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    農家の嫁です
    ひと
    農家に嫁いで8年。結婚当初から義父母と同居しています。義弟のお嫁さんが、2歳の子供を連れて遊びに来るのですが、来るのが必ず夕飯時で、しかも何も手伝わないので苛々してしまいます。

    子供のお風呂も主人が入れてやります。多い時は、それが週に3回ありますが、平均すると月に2、3回です。農作業が無い冬場はまだ良いのですが、忙しい夏場は、全く休みが無い状態の上、私が家事と育児(一年生男の子、10ヶ月女の子夜泣きあり)を一人でやっていて、毎日へとへとなので、本当に苛々してしまいます。先日ついに「今日も夕飯食べていくなら手伝って。お風呂も入れてやらないと駄目?」と言ってしまいました。それっきり、彼女は私と普通に口をききません。

    彼女は普段から、変な理屈をつけて文句ばかり言っていて、それも苛々と腹が立ちます。
    義父母は、彼女が来ると私が嫌がるので、困っているみたいです。
    私は心が狭い兄嫁なのでしょうか。

    トピ内ID:1533647810

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    心のゆとりがないと思う。

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    菜っ葉
    >先日ついに「今日も夕飯食べていくなら手伝って。お風呂も入れてやらないと駄目?」と言ってしまいました。それっきり、彼女は私と普通に口をききません。

    農家の嫁ですさんの考えを伝えたことは、悪くないし、あなただって、黙っていてがまんしていたら、ストレスですから、きちんと言ってよかったと思います。だた、農家のお嫁さんは、義弟のお嫁さんに嫉妬しているように思いました。私は、こんなに忙しいのに・・。という気持ちは、十分に分かります。あなたが、姑さんになったとき、息子のお嫁さんに義弟さんのお嫁さんのような対応をしたら、間違いなく嫌われるでしょう。あなたが農家や同居をするのは、自由ですが、子供さん2人には、農家や同居を押し付けないでくださいね。
    子供さんが、農家をやらないで、もっとほかの職業につきたい、別居がいいと言えば、その意思を尊重させてあげたほうがいいですよ。

    農家の嫁ですさんには、心のよゆうと、ゆとりがないのです。自分の毎日で精一杯という感じに思えます。私は、あなたが、いい嫁でみられたい、というふうに思われるように無理が、かかっているように思います。

    トピ内ID:0284235814

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    同居を解消する

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    🐷
    りらっくす
    敷地内別居などは難しいですか?
    世帯を分けてしまえば、義母さんのところに 義弟嫁が遊びにきても関係なくなりますよ。
    嫌な言い方ですが、同じ嫁なのに、その状況じゃ不平等だし、文句を言いたくもなりますよね。
    ご主人にお願いして、同居を解消してもらっちゃえばいいのに。

    トピ内ID:8977371729

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    なんで黙ってるの?

    しおりをつける
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    匿名希望
    旦那さんの義父母には言わないんですか?
    食事して帰るんだったら手伝って欲しい
    自分の子供は自分で風呂に入れるか風呂に入れないで帰って欲しいって

    トピ内ID:1689243888

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    狭くないよ

    しおりをつける
    😉
    みかん
    居心地の悪い所には来ないでしょ。
    貴女は頑張ってると思います。
    今度夕飯時に来たら、おはし並べてねとか
    これを運んでねとか、盛り付けしてくれる?とか
    仲良く一緒に手伝ってもらえば良いのでは?
    お風呂から上がるまでに準備しちゃおうとか
    声かけしてあげれば良いのでは?
    お客様扱いせずに片付けもしてもらって。
    今日は~~で大変だったよ。と貴女の現状を話して分かってもらうことも大切ですよ。
    言われないとわからない人が増えていますから。

    トピ内ID:2235258798

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    ご主人は?

    しおりをつける
    😉
    もも
    ご主人がお風呂に入れてあげるのですよね。ご主人はどう思っているのでしょうか?

    トピ主さんのイライラ、よーく分かります。読んだ限りでは、心が狭いなんてことないと思いますけど。フルタイム労働プラスまたフルタイム家事ですよね。気遣い
    は肉体労働以上に疲れますよね。

    義弟さんは来ていないようですね。何か事情があるのかしら?

    あえてトピ主さんの悪かった点を探してみると、言い方がきつかったのかなと
    思います。厚遇されて当たりまえの感覚の義妹さんは、それがカチンときたの
    かもしれませんね。

    でも来るのならば、手伝ってもらうのは全然おかしくないと思います。
    頼み方を工夫してみては?「手伝ってよ!まったく!」という気持ちにオブラート
    をかけ、初めから「今日の材料はこれ、○○を作ろうと思うのですが、
    やってもらえますか?私はこっちをやりますので。」(本当は夕食の準備くらい
    全部やってもらいたい勢いだと思いますが。

    義父母との関係が分かりませんが、イヤな態度を取るより、言葉で気持ちを
    伝えることはできませんか?ご主人に仲介してもらうのが一番いいと思います。

    トピ内ID:0700014656

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    遊びに来る理由にもよるかも

    しおりをつける
    えるえる
    義弟嫁自身がラクをしたくて来ているのか
    義父母の希望で、孫を見せに仕方なく来ているのか。
    その辺りの理由にもよると思います。

    ただ、普通に考えれば夕飯時に他家への訪問は控えると思うし、お風呂も自分の家で入れるのが常識だと私は思います。
    訪問したとしても、夕食の支度や後片付けの手伝いをするのは当たり前と思います。トピ主さんの不満を非常識とは全く思いません。

    義妹さん、義弟さんに「オレの留守中は、オレの実家でゴハン食べてくればいいじゃん。お風呂も兄貴が入れてくれるだろ?お前もラクできていいんじゃないの?」なんて事、言われてるかもしれませんね。

    でも、義父母が喜んでいるならあまり角を立てない方が懸命でしょうし、お風呂も自分達の子と一緒なら、そんなに腹を立てる必要もないでしょう。

    今回の>今日も夕飯食べていくなら手伝って。お風呂も入れてやらないと駄目?
    は、ちょっとあからさまに迷惑と相手に感じさせるに十分な言い回し。
    もう少し、穏やかに食事の支度や片付けぐらい手伝わせるような持って行き方ができると良かったかもしれませんね。

    トピ内ID:2507533636

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    私なら

    しおりをつける
    🍴
    チリ
    「後片付け手伝ってもらえない?」と言いますね。それで腹を立てるのなら、来てもらわなくて結構。

    トピ内ID:6917471827

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    それは皆がずるいのでは?

    しおりをつける
    🐤
    たた
    夫と義父母は弟嫁になにも言わないのでしょうか。
    言わないならそれは何故?
    そこが一番の問題なのでは?
    同居長男嫁がすべて夕食を準備、風呂のお膳立てもしてあげなきゃならないって、
    どんだけ苦労させられているんですか。

    皆言いたくないから言わないだけじゃないんですか?
    もしそうならずるいですよ。

    それとも皆で長男嫁いびりですか。

    とにかく自分の子供の面倒は自分でみること。
    毎回毎回の食事時の訪問は避けること。

    この普通のルールと思える事をしっかり認識してもらえるように
    義父母さんと旦那さんからも言って貰いましょう!

    トピ内ID:5521869432

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    反省する必要はないのでは?

    しおりをつける
    堂々と☆
    毎日お疲れ様です。
    義妹さんも人に面倒を押しつけて嫌な感じですが、たたさんの仰る通り、他のご家族の方もずるい感じですね。

    義妹さんに言ったことを反省する必要はないと思いますが、皆同様に働いているのなら家事ってそもそも女の人だけがやるのもおかしいですよね。
    「手伝って」と言うのなら義弟さんにも同じように言うべきかなぁという気はします。(夫婦揃ってくるわけではないのなら義妹さんだけで良いでしょうが。)

    10か月の夜泣きのお子さんを抱えてホント毎日お疲れ様です。
    また、余裕がある時にでも、ぜひその後の経過を書き込んで下さいね。
    口をきかないとのことですが、たとえ義妹さんが嫌な態度でも、他のご家族の方の理解が得られるといいですね。

    トピ内ID:1114939973

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    上手をいきましょう♪

    しおりをつける
    🐤
    私は次男嫁
    義弟嫁さん、なかなかふてぶてしいですね。
    ここは彼女の上手をいきましょう!!いきなり別居はだめですよ。
    私の提案では、
    夕食の場で他の家族(義父母は必須)のいる前で義弟嫁に「先日は私も苛立ってて、『今日も夕飯食べていくなら手伝って。お風呂も入れてやらないと駄目?』って言ってごめんね。でも私も育児や家事や農作業でへとへとなの。今度から夕食手伝ってもらえたらありがたいんだけど。夫もあなたのこどもお風呂入れてるし、その間片付けとかでも助かるなあ。どうかなあ?」と聞いてみる。
    それで彼女が拒否したり、今後手伝わなかったり、つっけんどんな態度取る場合は次の手段も考えやすいと思います。

    トピ内ID:1298855833

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    ウチの弟嫁もそう。

    しおりをつける
    😀
    兼業農家の嫁
     ご飯時にくるなよな~って思いましたね。
    しかも、お客様状態。

    私の場合、命令しちゃいますよ~。
    テーブル拭いて!お茶の葉入れて!ゴミ捨てて!とか普通に言います。

    お風呂の湯加減も見てきてね~!こっちやるから、そっちやってね~とか。
    姑よりも出しゃばってました(過去)。

    でも今はそんな生活にピリオド打ちまして、別居です。

    その代わりになんにもやらない弟嫁が同居しましたね。義理の母も世話焼きだからお互いに相性抜群みたいでよろしかと~。

    私は晴れて自由の身に(笑)
    バリバリ主婦が同じ家に二人もいらないということですわ。

    トピ内ID:6038554737

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    私の場合

    しおりをつける
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    ちいまま
    同居8年です。義妹の子供たちが時々来ます。

    ほんとに時々ですので(おそらく私に遠慮している)歓待します。

    しかし、子供たちに関わる労働は、舅、姑、私の夫が担当します。

    それは、同居のころから、不文律となっています。

    こう、気を使ってもらうと、逆にもっと遠慮なく(実家なんだし)訪問してほしいと思ったりします。

    トピ内ID:3313863593

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    トピ主さん、菜っ葉さんへ

    しおりをつける
    農家娘から農家嫁
    トピ主さんへ
    トピ主さんの心は狭くないです。むしろ、広すぎるくらい。
    うちの場合、夫の兄弟は農繁期には来ませんし、
    よっぽどのことがない限り、我が家も訪問自体断っています。
    朝早くから夜遅くまで働いてるのに「お客様」の面倒なんて見られません。
    その代わり、盆と正月と法事の時は下にも置かない位の接待をしてます。
    多分、義弟嫁さんは農家の忙しさがわからないんでしょう。
    夫や義父母を通じて(というか、彼らの言葉で)
    農繁期の大変さを伝えてもらい、遠慮してもらうようにしたらどうでしょう。
    毎日大変だけど、お互い頑張りましょう!

    菜っ葉さんへ。
    嫉妬じゃないですよ。本当に大変なんです。
    勝手に感情を推測して決め付けるのは、トピ主さんに失礼だと思いますよ。
    農繁期には家事全般がままならない時もあります。
    そんな時の夕飯目当ての訪問は、正直腹が立ちます。
    「義理の家族の訪問」系のトピは読んだ事ありませんか?同じことなんですよ。
    あと、子供の将来のことも家庭のやり方があるので「押し付けないで」なんて失礼です。
    そもそも、このトピには全く関係ないですよ。

    トピ内ID:4332282789

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    狭くないですよ

    しおりをつける
    🐷
    マリ
    って、まず何で、ご主人はお風呂にまで入れるの?
    そんな必要ないのでは?

    あと食事ですが、これは作らなければいいのでは。
    (ちょっと「嫌がらせ」要素が大きくなりますが…)
    もしくは、「食べるなら後片づけ」など明確なルールを作り、
    それをご主人ごしに義弟、義弟嫁に伝えてもらいましょう。

    トピ内ID:1610654552

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    私も菜っ葉さんへ一言!

    しおりをつける
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    私も農家娘
    私はすでに嫁いで家を出ていますが、農家の娘です。
    繁忙期の仕事は本当に大変です。
    というか、作る作物にもよるけど雨の日以外は休みは無い家もあると思います。
    (雨の日でさえも、次の日の下準備などある時もあります)
    そんな中トピ主さん、本当に頑張っておられますね。頭が下がります。
    働き者の農家のお嫁さんの頑張りぶりはよく分かります。150%出し切りって感じですよね。

    菜っ葉さん
    本当に大変なんですよ。

    >義弟のお嫁さんに嫉妬しているように思いました。

    んなヒマなんかあるわけないです。とにかく時間におされっぱなしです。
    逆に義弟の奥さんが夕方来て「忙しそうですね。私が夕飯作りましょう」なんて気の利く人だったら大歓迎、という構図もあり得ます。
    人に気を遣っていられないくらいメチャクチャ忙しいのです。
    料理もせんわ、子供の面倒は見させるわ、気遣わせるわ、体力費やさせるわ。
    嫉妬などではなく、トピ主さんがおっしゃりたいのは「忙しい農家の実態を察してその時間は遠慮するのが常識だと思うのですがどうでしょうか?」ということです。

    トピ内ID:4683810972

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