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    実の両親から援助のお願いをされましたが

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    🐱
    as
    ひと
    家族(父62歳 母59歳 兄31歳 姉28歳 私26歳)の悩みです。
    父の収入と母のパート代は合わせて23万円程です。
    昔から金銭的に余裕がある家庭ではなかったのですが、ここ最近両親の体調が悪くなり
    母から「万が一の場合、入院費や手術代の援助をして欲しい」と申し入れがありました。

    ただ、母は兄姉には金銭の援助を頼まないどころか援助をしているため
    気持ちがモヤモヤしています。

    兄(独身)は、定職には就かず日々趣味を楽しみながら夢を追っています。
    上京する際の引越し費用、賃貸の敷金礼金、月々の家賃、月々の携帯代を
    両親に出してもらっています。
    家賃と携帯で月5万円にもなります。

    姉(独身)は実家で両親と同居しており、月22万円程の手取りがありますが生活費として
    月1万5千円しか入れておらず、それ以外は洋服や化粧品、外食に消えており
    全く貯蓄がありません。健康保険料や自動車保険、車検時には母からお金を借りています。


    両親に感謝はしていますが、うちは2歳の娘を抱える一人親家庭で生活は楽ではなく
    多少の貯蓄はあるものの、年収280万円程の収入から子供の将来の為にコツコツ貯めたお金です。
    このまま両親に援助するのは、子供のための貯金で間接的に兄や姉を援助するような気がして
    気が進みません。
    母に兄への援助や姉の生活費の額を見直すよう言うのですが、その度曖昧な返事で
    誤魔化されます。その事が兄や姉の耳にも入っているらしく、最近では実家に寄ると
    姉に睨み付けられ聞こえるように陰口を叩かれます。
    もう、兄や姉と直接話をするのも苦痛です。

    私としては、兄弟への援助を見直してもらうのが先決だと思うのですが
    親が倒れてしまって「見直さないと援助できない!」は、親不孝でしょうか。

    トピ内ID:5465899000

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    きくまでもない

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    blank
    薔薇茶
    援助する必要なんてありません。
    二歳のお子さんを抱えて、一人頑張っている娘にどうして、金を出せなんていえるのか・・・
    恐らく、お姉さんやお兄さんは援助してといっても、してくれるような人たちではないから、トピ主さんにこんなことをいうんですよ。
    ここはきっぱり断らないとダメですよ
    「私は子供を育てることで精一杯。親の面倒まで見られない」でいいんです。

    ただ、心配なのは本当にご両親が倒れたとき、お姉さんたちがその面倒をトピ主さんに丸投げするような気がします。
    入院といっても、保証人などが必要になりますが、お金に余裕がないなら、絶対になってはダメですよ。

    心を鬼にして、決して情に流されないで下さい。
    周りがなんといおうと、トピ主さんが今大切にしなくてはいけない家族は親御さんでも兄弟でもなく、目の前のお子さんではありませんか?

    トピ内ID:0781554361

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    あなたの

    しおりをつける
    😑
    小田まり
    考えは、正しいです。

    最悪、1/3の負担でいいです。
    なぜ、お母さんは、あなたに甘えるのでしょう。

    ご自分と子どもの生活を、優先しましょう。
    健康に気をつけてね。

    トピ内ID:6799175572

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    虐待するための子供

    しおりをつける
    blank
    北米在住
    あなたのお母様は甘やかすための子供と、虐待するための子供と分けているんですよ

    トピ主さん、精神的に虐待されているんです、それに気がついてください

    昔からないがしろにされていませんでしたか?
    だから、自分が母親に手を貸す(お金を出すを含めて)ことによって、母親が振り向いてくれることを無意識のうちに期待しているのだとおもいます


    お金は出してはだめです(お子さんのための貯金があることも黙っていましょう)、自分とお子さんの生活を守ってください

    トピ内ID:6588130977

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    北米在住さんのレスに脱帽です

    しおりをつける
    🎶
    garuda2000
    小町を呼んでいるとそういう親もいるんですね。
    北米在住さんが、なぜ「北米在住」なのか?考えてしまいました。

    トピ内ID:5269287593

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    お金がないといいましょう

    しおりをつける
    😢
    こまり
    親、兄弟のお財布事情をこと細かく知ってしまっているというのも、つらいですね。

    お父さん、お母さん、お兄さん、お姉さんを相手にしたら断りづらいですね。
    残念ですが誰かがお金をもっていれば簡単にあてにしてしまう人たちなのでしょうね、これはもう家族でそう思っている以上、トピ主さん一人で見直してとは立ち上がっても、と思いました。

    ご家族には、貯金の有無については、つねに少額しか伝えないこと
    お嬢さん名義の貯金に変えて、とにかくあなたの貯金はないということを言いましょう。

    援助を申し出られたとき、これだけが精一杯という金額を決めて、それを超えたときは、お嬢さんのために耐えて出さないことです。

    トピ内ID:7700924459

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    援助しなくてイイと思います

    しおりをつける
    blank
    miki
    あなたにはお子さんがいて、お子さんの為に貯蓄をしたり色々あると思います。

    兄への援助や姉の生活費の額を見直すよう言うのですが、その度曖昧な返事で誤魔化されます。その事が兄や姉の耳にも入っているらしく、最近では実家に寄ると姉に睨み付けられ聞こえるように陰口を叩かれます。

    上記の内容を含めて、もう一度ご両親に訴えてみてはどうでしょうか。
    それでダメなら北米在住さんが仰ってたように、あなたは搾取用なんでしょうね。
    そうなった時には一人でひっそり引っ越して、両親や兄姉にも連絡先を知らせずに住民票にロックを掛けて下さい。たぶんあなたの兄姉はご両親が弱ってダメになったら勝手に逃げていきます。そうなったとしてもそれは、三人のお子さんを平等に出来なかった、あなたのご両親のせいではないでしょうか。

    トピ内ID:7988698797

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    それは筋違い。

    しおりをつける
    驟雨
    兄と姉は昔から両親をいいように使ってきたのでしょうね。
    自分が被害者面して人にたかるのが上手い人っているんです。
    それに引き換えあなたは自力で頑張ってきたのでしょう。

    例えば、こんな風に言ってみては?

    「お姉ちゃんが毎月1万円のエステに行けなくなるよりも
     うちの子が高校にさえ行けなくなる方が仕方ないって思うの?」

    それよりも、独身の兄と姉が問題です。
    今回のことなんて氷山の一角に過ぎませんよ。

    お兄さんがその状況では結婚も無理でしょうし、お姉さんもパラサイトシングルのまま30代に突入しそうですね。

    将来的にあなたが不利にならないように、今のうちに策を立てておきましょう。

    トピ内ID:6007540323

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    どうしたいのか?

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    blank
    maimai
    結局、兄弟がどうではなく、当人がどうしたいかです。
    本当に病気になって、泣きつかれて、いままでレスしてる人のようなことが言えるかどうかです。
    面倒を見る代わりに財産を受け継ぐとか親と同居して、他の兄弟には、独立してもらう等、手段はいくらでもあります。
    中途半端なことは、後々の火種になりますよ

    トピ内ID:1016884744

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    お金はないときっぱり言いましょう

    しおりをつける
    blank
    lala
    トピ主さんがお金をかけるのは自分のお子さんにです。
    ご両親は兄に援助出来るぐらいですから、心配は無用です。

    今のうちに、お金がないからこっちが借りたいとでも言っておきましょう。

    実際にお金をだせと言われる前に、絶縁したらどうですか。

    お金は取りやすいいところから取る、つまり兄姉よりトピ主さんに出させるほうが楽と思われているから言ってくるのですよ。
    今から、予防線を張るか絶縁するか、とにかくたかられないようにね。

    トピ内ID:0637798616

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    お金はないと言いなさい

    しおりをつける
    🐶
    momotaro
    貴女に援助をお願いすべきではありません。
    貴女は援助してはいけません。
    ご自分の暮らしを大切になさってください。

    年収がいくらなどと親や兄弟に
    話してはいけません。

    いつも「生活はギリギリ」と言っておきましょう。
    なるべくご実家には近づかずに
    いましょう。

    トピ内ID:2610621034

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    兄妹構成同じです・・・

    しおりをつける
    blank
    匿名
    トピ主さんと同じ、長男・長女・次女の3人兄妹の末っ子です。
    一人だけ”次”が付くせいか、今も昔も家庭内での扱いは悪いです。
    (末っ子と言っても、年が離れていないので・・・)

    「援助するゆとりは無い」とはっきり言うべきだと思います。

    親の中では完全に兄>姉>>>>>末っ子だと思いますので、
    今後扱いが変わる見込みは少ないでしょう。
    断った後に、距離を置くことを勧めます。

    トピ内ID:9676336350

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    こわい実家だなぁ・・・

    しおりをつける
    😉
    せーらまま
    お子様がいらっしゃるのなら、なおのこと。

    ご両親もご両親ですよね。
    お姉さんも睨みつけるの…? 参りますね。
    いい年して、はずかしくないのかなぁ?


    うちも似たような家庭環境で、収入もそんな感じです。
    はっきりいって、余裕なんてありませんよね。

    普通に生活していくだけで精一杯だし、そこから節約して、
    子供のこれからの養育費やら、自分たちの老後のお金だとかを考えて、
    必死に生活していらっしゃることと思います。

    話はそれますが、
    うちも娘がおりまして現在3歳、幼稚園に通っています。
    費用は多少、園によってばらつきがあると思いますが、
    毎月4万ほど、それだけで飛んでいきます(涙)


    もし、言われるままに援助をなさると、
    後々ご自分たち家族が苦労なさるのが目に見えているではありませんか。

    これから成長されるお嬢様のことを一番に考え、
    絶縁を覚悟してでも勇気をだして、ご両親に本心を伝えられるのが
    よろしいかと思います。

    がんばってください。

    トピ内ID:3908876599

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    先手必勝

    しおりをつける
    blank
    ドルフィン
    逆に 毎回愚痴を言えばすむ話では?
    子供が病気になり今月は収入が少なく少しだけお金を融通して…とか
    電話をあえて止めて…お金がなく止まったとか
    お母さんの知っている人で 子供が大きくなり要らなくなった子供服を持っている人いない? とか 要らない電化製品ない?とか
    必要以上に 自分達が 貧しいのをアピールし続ければ 済む話では?

    トピ内ID:1860318346

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    大変失礼ですが

    しおりをつける
    😨
    ne2kai
    ご両親がご兄弟への援助の見直しをした所で、今のトピ主さんの経済状況では援助不可能なのでは?

    娘さんもいつまでも赤ちゃんのままではありません。
    大きくなるにつれ、食費や学費、その他にも色々とお金が掛かるようになります。(七五三とか小学校入学とか、ご両親がその状態ではすべてトピ主さん1人で準備なさるんですよね?)

    >「万が一の場合、入院費や手術代の援助をして欲しい」

    娘さんに最低限の衣食住しか与えず中卒で働いてもらう予定でいるなら、これらの援助も可能かもしれませんが、きちんと進学もさせ人並みな生活をさせてあげたいと思っているなら、今のトピ主さんにご両親へ援助するだけの余力は無いと思います。

    残念ですが、ご両親にはその点をハッキリ説明して、もしもの時には独身で同居もしているお姉さんか行政に頼ってもらいましょう。

    トピ内ID:9815844784

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    皆様レスありがとうございます。

    しおりをつける
    🐱
    as
    今回生まれて初めて母からお金の無心をされたので
    援助するかどうか、気持ちが50:50のところで揺れていましたが
    断ろうと決心がつきました。
    今すぐは、心の準備ができていないので週末に実家へ寄った時に
    きちんと話をしてこようと思います。

    昔ないがしろにされていたという事はないと思うのですが、兄姉は
    一時期入院していて(といっても骨折ですが)それ以来両親が甘いと
    感じることは確かにありました。

    残念ながら年収は両親も知っていますが、貯金の額は言っていません。
    両親が、本当に医療費の心配をしているようであれば、
    兄の援助を止めて、姉に月3万円を入れてもらったら高額療養費の
    自己負担分にはなると思うので、そういった方向で話をしようと思います。
    必要であれば娘の将来を交えた話も・・・。

    それでも、分かってもらえなかったら仕方ないです。

    トピ内ID:5465899000

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

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      親不孝なんて思いません

      しおりをつける
      blank
      とも
      トピ主さんの実家の様子を読む限り、援助しなくても
      親不孝だとは思いません。
      娘さんとの生活、大事にしてくださいね。

      少し前の「長女のこと」というトピを思い出しました。
      状況は違いますが、トピ主さんの母親もこんな考えなのかも?と
      思ってしまいました。
      こういう親が本当にいるんですね・・・

      トピ内ID:6595968050

      閉じる× 閉じる×

      逆に援助してと言ってみては?

      しおりをつける
      blank
      ライオン
      お母様は、色んな意味で気の毒では有りますが、娘一人に頼りすぎという感じがします。
      子供達に平等に頼るなら、トピ主さんも援助出来ましたよね。

      一芝居うってはどうでしょうか。
      車を買い換えたいからお金を貸して欲しいとか、子供の教育教材を買いたいから援助して欲しいとか、嘘を付いて見るのです。
      つまり「ウチもカツカツで、お金なんて無いよ」という振りをするのです。

      もしくは「不況でお給料が減ったんだ」「今の仕事いつ切られるか分らない」みたいな事を言っておいても良いかもしれません。

      末娘に頼れないと感じれば、お母様も考えが変わってくるかもしれません。
      もしかすると、見捨てられ不安で泣き落としに来るかもしれませんが、その時は、全力で逃げた方が良いと思いますよ。娘さんを守るのが先だと思いますから、罪悪感を持つ必要はないと思います。
      もし、お母様がお兄さんやお姉さんとちゃんと向き合って、何か変わった時には、また考え直されてはどうでしょうか。

      トピ内ID:1543658120

      閉じる× 閉じる×

      お金はない

      しおりをつける
      blank
      人間合格
       で良いと思います。不要な喧嘩でお互い嫌な思いをするのは賢明ではないと思います。あなたも適当にはぐらかせばよいのです。本当にお金が必要になれば無駄なところから何とかなるものです。

      トピ内ID:5164390323

      閉じる× 閉じる×

      気になること

      しおりをつける
      🎁
      しとらす
      トピ主さんは、ご両親が好きですか? それは、素晴らしいことと思います。

      トピ主さんは、ご両親に『お前は良い子だね』と褒めてもらいたがっていませんか? もう、充分に親孝行していますよ。

      これからは、お子さんを最優先、ご両親を二番めに考えて良いのですよ。先ず、貴方自身を大切にしてください。『子どものために貯金している』なんて言ったらタカられます。

      トピ内ID:9796178932

      閉じる× 閉じる×

      全部さらけ出しましょう

      しおりをつける
      本音
      知っている状況と兄姉に対することを具体的に記載した物を送った上で電話で自分が援助などする義理はないときっぱり言い、
      今回は逆に良い機会です。今後の介護が必要になった場合も甘やかして育てた兄姉にしっかり面倒見てもらうように今からと線引きしましょう。
      入院費=高額医療補助がある、生活費=寄生姉から10万接収し、寄生兄への仕送りをやめれば解決、話し合う余地など無いです。

      というかこんな毒親に感謝してるという貴女の優しい心根が見抜かれて今までも利用されてきたんでしょうが、
      今は別の家庭をもつ身ですよ。その優しさは=甘さ軟弱さと今からは捕らえるべきです。
      貴女の家計のお金は貴女一人のものではなく夫婦のものです。
      家族3人で280万の収入では人の援助などとてもできるレベルではない。
      一桁違い2800万ほど収入があったとしてもこの感じの親兄姉だと一度金を出せばタカラレますので私ならNOです。

      トピ内ID:2912524720

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      たとえ親が倒れたとしても

      しおりをつける
      💋
      みこ
      まず、同居の姉が出せるでしょう。手取り22万もあるんですよね?

      兄への援助5万円と姉の借金の返済で入院費用は出るはずです。

      トピ主さんに大事なのは(拒否すること)です。多少の貯蓄がある、なんて絶対に言ってはいけません。援助するお金があったら、2歳のお子さんのために学資保険に入ったり、お子さん名義の貯蓄を増やしてあげてください。トピ主さんが病気や事故に遭った時、その2歳のお子さんの面倒をあなたの兄姉はみてくれると思いますか?両親は援助してくれますか?

      >母に兄への援助や姉の生活費の額を見直すよう言うのですが.....

      もう放っておきましょう。関わらないことです。実家にはなるべく行かなければいいと思います。何か言われたら「シングルマザーで働いて子育てもしているのに余裕なんてまったくない!」でいいと思います。少しでも貯蓄があるなんて思われたらダメです。2歳のお子さんのことだけを考えて下さい。
      入院の保証人にもならないこと!同居でいい給料をもらっている年上の姉がいるんですから。
      「私は同居もしていないし小さい子供を一人で育てているのでとても保証人にはなれません」だけでいいと思います

      トピ内ID:2961832044

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です

      しおりをつける
      🐱
      as
      お金が絡む話なので、親戚や友人にも相談できず、ずっと悩んでいましたが
      こんなにたくさんの方からレス頂けるとは思ってなかったので、驚きました。
      本当にありがとうございます。

      正直なところ、10年程前から兄弟の金銭感覚や生活態度に嫌悪を感じ
      精神的に消耗していく両親を見ていたため「自分だけは・・・」と思っていたのに
      一人親家庭となってしまい、嫌悪していた精神的負担を両親にかけていることへ
      負い目を感じている部分がありました。

      ですが、一人親家庭になってしまったことで一番負担をかけてしまうのは娘で
      この先、娘を育てていく責任がある以上、両親に援助しているどころでは
      ないですね。
      兄弟に自立していないと言いつつ、精神的には私もできていなかったのかも知れません。

      精神的にも、家計的にも別世帯として自立できるよう努力します!

      トピ内ID:5465899000

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      レス見ましたが、嘘も方便ですよ。

      しおりをつける
      🙂
      tom
      状況を整理してみました
      1.トピ主さんはシングルママで給与も高給でない
      2.ご両親はお兄様に援助したり、お姉さまを養う甲斐性がある
      3.お母様が援助をトピさんに依頼
      4.トピさんがお母様にどうするべきかを話した
      5.お母様がトピさんの話をお姉さまに話し険悪に

      私なら、状況を説明しませんし、大の大人二人も養えるお母様に
      ああしたら、こうしたら等とはいいません。
      でも、自分は生活が実際より苦しそうに話し、援助したいけど
      無理なの、、、ごめんね。 とだけ申し訳なさそうに話その分
      貯金します。 それはお子さんとトピさんを守るでしょうし
      路頭に迷う位、お困りになったら親御さんを助けたければそれも
      良しでしょうけど、余計な意見は言わず、自分が援助出来なくて
      ごめんとだけおっしゃった方が良くないですか?

      トピ内ID:2504135982

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