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    😑
    ショック母
    ひと
    10歳の息子です。

    現在、少年団に入っています。
    実力主義の活動をしている団なので、あまり上手ではない息子はまわりから馬鹿にされることが多いようです。
    親が近くで聞いていても悲しくなることを言われています。
    「おめえ、うぜぇ。」
    「しゃべるな」
    「ちょーKY」
    とか、そのほかもろもろ。

    実力的なこともさることながら、息子は少し幼いところがあり、他の子の大人っぽい話題についていけないこともあり、そういう所が馬鹿にされる原因でもあるようです。(冗談が通じないところとか)
    同じことをしていても、息子だけ暴言を言われることも多々あります。

    でも、息子は素直ですし、挨拶もだれかれ遠慮することなく大きな声できちんとします。(そういうところも許せないようですが・・。)

    他の親は自分の子供が息子にそういう暴言を吐いているのを、見ていても何も注意しません。下手だから?幼いから?他の子と違うのが悪いのでしょうか?

    トピ内ID:8200381545

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    他に原因は?(1)

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    blank
    riko
    下手という以外に何か心当たりはありますか?
    KYと言われる部分が少し引っかかりました。
    もしかしたら少年団以外で息子さん自身気づかない
    小さいトラブルでもあるのかしらと。

    以下はあくまで私の周りでのことなのですが…

    私の息子が小学校高学年の頃の話しですが、スポーツチームでトピ主さんのお子さんと似たような扱いを受けている子がいました。
    私から見ても年齢にしては幼い部分があるお子さんでしたが、大人の自分の目からは特に不快な部分はなく、あまりに不思議だったので、自分の息子に尋ねたことがあります。

    息子はそのチームには入っていなかったので、同級生から聞いた話しとして教えてくれましたが、どうやら幼いがゆえにトラブルがあったようです。
    例えば上手くプレーが出来ないとすぐ泣いたり、やりたくないと駄々をこねる。
    友達同士納得してカード交換(当時流行っていました)をしたのに、交換した後でやっぱり惜しくなったのか、返してと言ったり、断られると○○君が返してくれないと担任に言いつけたりしたそうです。
    結果、その同級生は叱られて…

    続きます。

    トピ内ID:0735051729

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    他に原因は?(2)

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    blank
    riko
    他にも細々したことがあったようです。
    一つ一つは小さなことですが、成長著しい年代の子供達からするとあいつはズルイ、卑怯だということなのでしょう。
    息子も「○○は自分が不利になるとすぐに泣いたり、都合よく先生に言いつけるから苦手だ」と言っていたので、その子に悪気はなくとも幼いがゆえに結果的に同級生を敵にまわしてしまっていたようです。

    もちろんトピ主さんのお子さんがそうとは限りません。
    まったく違うことかもしれません。
    ただ「KY」という言う言葉を読んで、ふと昔のケースが頭に浮かびました。

    暴言を吐く親御さんとお話しできませんか?
    相手の子を責める口調ではなく、うちの子供は幼いので何か迷惑をかけているのでは…と。
    それとなく、聞いてみるのも一つの手かもしれません。

    どちらにせよ、今の状況は親には辛いことですよね。
    何か解決の糸口が見つかりますように。

    トピ内ID:0735051729

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    いじめる側が悪い

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    😨
    なー
    いじめられる方が悪いとは思いません。息子さんは何も悪いことをしていないようですし。いじめる側の心に問題があるのです。

    そして、いじめる側の親にも問題がありそうですね。おそらく、その親たちは自分の子供がいじめられる側にいないことに内心安堵しているのではないでしょうか。

    ただ、中にはみんなの前では何も言わず、家に帰ってから「お友達にあんな言い方をしてはいけない」と注意している人もいるかもしれません。‥‥というのは「そうだったらいいな」という希望なのですが。

    その少年団での活動は、息子さんは嫌がってはいないですか?「みんながいじめるから行きたくない」という気持ちがあるなら、無理に続けずに、もっと息子さんに合う活動を探してもいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:4008904126

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    その程度なら、子供同士で解決する力をつけよう

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    blank
    がんば
    いじめられる側に問題があるとは思いません。
    でもこの程度はテレビに感化され口の悪い小学校中学年くらいなら何故悪いか本当の意味では分からずに使う年齢ではないでしょうか?
    良い事ではないけど、兄弟喧嘩でもその程度の言葉は出てもおかしくないですよ。だから気にならないのでは?
    お母さん、ちょっと過保護すぎ?

    「そういった事言っていじめないで!」と親が言うのは簡単です。でも陰で言うようになるだけで、解決しませんよ。
    ご自身のお子さんにも他の子より劣ってる面がある事を認識しているご様子。同じように、相手の子達にもまだまだ未熟なところがたくさんあるのです。
    合わないもの同士がぶつかり合って揉まれあって、一緒に成長していけばいいんじゃないですか?
    変な方向に行っていたら軌道修正するとか、「そんな事いわずにうちの子の面倒もたまには見てあげてよ」とか、多少の手助けはしてもいいと思います。
    半年経って、何一つ改善されてなければそこをやめるのもいいでしょう。
    でも基本は子供達に任せた方が後々楽ですよ。

    トピ内ID:9626639985

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    難しいですね

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    おばちゃん
    母として、トピ主さんの気持ちはよく分かります。
    また、遠い昔いじめられた覚えがあるものとしても、トピ主さんの気持ちは理解できます。

    いじめはいじめる方が悪いです。

    でも

    みんなで話している時に、その話を理解することもなく、話の腰を折るようなことを繰り返す人がいたら、大人だって疎遠にするんじゃないでしょうか。子供はもっと正直に自分の気持ちを口に出すだけです。

    息子さんはかわいそうだと思いますが、他の子の気持ちも分かります。

    トピ内ID:7161101451

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    子供のこと

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    🐱
    はこ
    実力が重視の少年団なんですか??性格が云々よりもできるかできないかが最重要視されているような環境であったら、そうなるのかもしれません。
    親も熱心だったら自分とこの子供しか見えない。必死なのかも。
    そういう世界で、認められることが重要な人間もいますよ。●●さえできていれば他は何してもいいみたいな。でも、みんなが全員そうではないですよね~。せっかく、息子さんが素直で挨拶もできる性格で育っているのに、そんな合わない人間たちの所に留めて潰すなんて、どう考えても馬鹿みたいですよね。
    あと、幼いところが冗談が通じないとは??真面目なんじゃないですか?
    本当に息子さんのせっかくの素晴らしい性格が勿体ない。確かに屈しない精神は養いたいところですが、そんなもん別の場でも充分養えます。もっと礼儀、作法など情緒的にも育ててくれる少年団に変えられたらどうでしょうか。多少は子供のことだからありますが、そういう筋の通らない言葉を吐く子供の話を聞いたことも見たこともありません。
    馬鹿が移っては意味がありません。お怒りの通り、私も変な子と親の集団と感じました。

    トピ内ID:7445988320

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    いじめでしょう

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    blank
    天真爛漫
    それはひどい言葉ですね。言葉によるいじめだと思います。おそらく、お子さんは傷ついているはずです。私が子どもの頃を思い出しても、そんな言葉を同級生に吐かれた記憶はありません。

    私が子どもの頃(20年ぐらい前)は親の前で同級生にひどい言葉を発したら、その場で必ず親が叱ったものです。最近の若い親は叱らないのでしょうか?

    柔道や剣道といった武道を習わせてみてはいかがでしょう?

    同級生に舐められることはなくなるはずです。

    トピ内ID:1709574680

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    おもいやり

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    kou
    正直、いじめられる子が一方的に悪いとは思いませんね。色々な人がいて社会が成り立っていると思います。いじめていると認識していない子もいるでしょうし。社会に出ても
    いじめは存在していると思います。意外と陰湿ですし、いじめられても理解してあげることだと思います。「うざいからいじめてもいい」とは、ならないと思いますよ。相手が悪くても殺していいにはならないでしょう。何か出来ない子がいたら助けてあげるやさしさは今の子に欠けてるのかもしれませんね。

    トピ内ID:6300177458

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    いじめなの?

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    blank
    むー太郎
    ウザい奴に「オマエ、ウザい」って言うのは当たり前でしょう。
    空気読めない奴に「空気読めよバカ」っていうのも当たり前でしょう。

    言われるのが嫌なら言われないようにすれば良いだけのこと。

    「顔がキモい」とかであれば、酷いことを言う子だなと思います。
    ですが、「態度がウザい」のであれば、態度を改めれば良いだけです。

    トピ内ID:3082794984

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    トピ主です

    しおりをつける
    😑
    ショック母
    ご意見ありがとうございます。

    息子のKYと言われる原因は、他の子の会話についていけないところだと思います。自分ではうけようと思って言うことがとんちんかんなことだと気づいていない事も多いです。

    でも、だからと言って「しゃべるな」「だまってろ」とか言うのはひどい気がします。
    気にしすぎ?過保護?そんな事も考えますが、目の前で(母親の私がいても平気)息子が言われているのを聞くと涙がでてきます。

    その少年団は実力主義で、監督も暴言をはきます。だから子供たちも暴言をはくのかとも考えます。それとも息子がストレスのはけ口なのか。

    息子をその団には置いておきたくないし、やめてほしいのですが息子本人はそういうことをいわれて嫌な気持ちはあるのですが、やめたくないというので、親も耐えるしかないと腹をくくろうと思ってます。

    ただ、暴言はとめられないにしても、行為にはきちんと怒るつもりです(なぐるとか、こづくとか)

    トピ内ID:8200381545

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    いじめの構造

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    🐤
    通りがかり
     この世はいじめばかりです。いじめをなくしましょう、と言っているお役所では上役が部下をいじめている、万人は平等だという大国は小国をいじめている。学歴のある人はない人をいじめている。

     いじめられているお子様は悪くない、しかしいじめる子が悪い、親も悪い、と言ってもいじめはなくならない。

     ならいじめに遭ったらどうするか、その対策をお子様と一緒に考えるのがいいのじゃないでしょうか。将来の処世術の準備にもなります。

    トピ内ID:6402272952

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    ひどいですよね!

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    😡
    まゆ
    私も幼稚園で息子が言葉の暴力にあっているのでお気持ちわかります。

    息子も空気が読めない、興奮しやすいなどありますが素直な優しい子です。だからこそ軽く見られているんだと思います。私は幼稚園なので先生に相談して一度子供たちとも話し合いました。その場では理解しましたが大人が居ない場所では結構いじわるされたりしています。

    まわりのお母さんも知らん顔ってひどいです。自分の子供が暴言吐いていても平気なんて。。理由があってもしていけないことは注意しないと。大人が介入しないといけないのではないでしょうか?でも難しいですね。保護者の中に気軽に話せる方はいらっしゃいませんか?

    トピ内ID:2215757711

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    ええ?

    しおりをつける
    blank
    riko
    トピ主さんの2度目のレスを読みましたが…

    >行為にはきちんと怒るつもりです(なぐるとか、こづくとか)

    これは誰に対してですか?
    暴言を吐いた相手のお子さんでしょうか?

    注意をするのはいいと思いますが殴る、こづくは絶対!駄目です。
    よそのお子さんにそんなことをしたら必ず大問題になりますよ。
    必要以上にトピ主さん親子が悪者になってしまいます。
    冷静になってください。

    それとトピ主さんの言われる息子さんのKYな部分も
    改善する努力をさせたほうがいいと思います。
    この部分はおばちゃんさんのおっしゃる通りだと思います。
    大人なら表の顔は繕えますが、子供には無理です(だからといって暴言がいいわけではないですよ)

    >自分ではうけようと思って言うことがとんちんかんなことだと気づいていない事も多いです

    まずはここから改善できるよう息子さんによくよく話してみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:0735051729

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    難しいけど

    しおりをつける
    るるか
     10歳なら周りのお友達ももう少し優しくてもいいのになと思うけど、結構キツイお子さんばかりですね。

    暴言を止めても、話かけられなくなるだけじゃないかな。
    いじめは絶対に駄目ですが、好き嫌いは誰でもあるし気が合う、合わないで仲良くしたくないと思うのは、その人の自由かなと思います。

    負担にならない程度続けていれば、気の合う仲良い友達もできるのではないですか?

    誰とも仲良い子もいますが、男の子も気の合う友達でグループ作りますよ。

    トピ内ID:5623637465

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    涙をのんでこらえよう

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    トピ主さまこんばんは。
    私も息子二人をスポーツ少年団に入れていました。(過去の話ですが)

    子供には、子供の社会があります。
    成長していく段階ですから、間違いもあるでしょう。

    学校もスポーツ少年団も子供なりの「社会」なのです。
    小学生でも「先輩」と「後輩」という意識があるんですよ(笑)
    高学年になれば、いじめのような発言は自然と無くなると思います。

    何かあるとすぐ「出てくる」親を持つ子供さんは、結果として「仲間はずれ」になってしまうことを数度目撃しています。

    親御さんにはつらいでしょうが、「見守る」ことが愛情だと私は思います。「つらい」ときは必ず話してねとお子さんと約束をするのも大事だと思います。
    お子さんが「つらい」と口にしたときに耳をかたむけ、必要ならば迷わず出ていきましょう。

    うちの息子たちの場合、スポーツ少年団によって自立心、社交性、協調性などを育ててもらったと感謝しています。

    トピ内ID:4374560577

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      息子さんと同じ年の息子がいます。

      しおりをつける
      🐤
      わかめちゃん
      同じく、ちょっと幼い所があり「キモい」とか今風の言葉は喋ったことが無いですね。お友達も、同じようなタイプなので問題は起こったことが無いです。
      むすこさんが、良いというのならもう少し通わせてはどうですか?実社会に出れば、(大学くらいからかな?)「うざい。」とか言う人にも沢山あわなくてはならないと思います。
      今から、対処方法を考える良いきっかけかもしれません。

      私の息子も、ボーイスカウトで無視されるということが続きました。息子も、ある程度頑張っていたのですがある日突然、「ぼく、やめるよ。」と言って辞めました。日本人は、たった一人で、ちょっと人種差別的な雰囲気だったのですが・・・子供は、仲良くなろうと本当に努力しました。
      そして、気が済んだようで辞めたのです。
      息子さんも、もしかしたらチャレンジ中なのではないでしょうか?
      どうしても、仲良くなれなければ気が済むと思いますよ。もう少し、見守ってあげれば良いと思います。

      ただ、暴力はやっぱりNGだと思います。

      トピ内ID:6520995051

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      暴言の線引き

      しおりをつける
      blank
      正義とは
      大人からしたら、人を傷つけるひどい言葉でも、使っている子供にとっては大して意味もなく、いじめてやろうといった積極的な意図もない。テレビなんかで言っている「うざっ」「だせっ」といった言葉をそのまま使用しているだけじゃないですか。
      そもそも語彙が限りなく乏しく、言葉というものを知らない。暴言なんて認識もないかもしれませんよ。
      相手の親もアテになりませんので、ここは良識ある子育てをしているトピ主さんが注意したらいかがですか? かなり根気のいることだと想像はつきますけど。

      トピ内ID:7133338603

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      集団というのもあると・・・

      しおりをつける
      blank
      ふむむ
      一人の子がそういう態度を取り始めると、他の子も釣られてそうなるという部分もあると思います。チームプレイは団結心が重要ですので、心を一つにすることと、同じ思考を持つことが混同しちゃうというか。違う場で一人一人と接してみると、案外それほど仲が悪くなかったりということもあるのではないでしょうか?お子さんが辞めたくないというのは、裏でそういうことがあるからかもしれませんし、そんなことで自分が折れたくないというプライドもあるのでしょう。親御さんも集団だからきっとそうなるのでしょうね。気になってるけど誰も止めないから、自分もいいかな…ってそんな所でしょう。個人個人はそれ程悪い人たちばかりでないかもしれませんよ。お子さんが続けたいと言うのならば、その気持ちを尊重してあげてはいかがかと。親としてはストレス溜まりますけどそこは辛抱で。。。

      トピ内ID:6575943639

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      大人が問題です

      しおりをつける
      🐱
      実力主義、監督も暴言を吐く・・・

      子供にとって、ものすごくストレスを感じる場なのではないでしょうか?

      そのはけ口として、トピ主のお子様が標的になっている。
      そんな印象を受けました。

      少年団の運営自体を、いま一度見直す必要があるのではないかと感じます。

      トピ内ID:5093832639

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      トピ主です。

      しおりをつける
      blank
      ショック母
      みなさん、いろいろなご意見ありがとうございます。

      トピを立ててから少し、団の休みが続いて少しほっとしています。

      2度目のトピで 

      >行為にはきちんと怒るつもりです(なぐるとか、こづくとか)

      と書きましたが、これは息子にたいして他の子がする行為です。
      暴言だけならまだしも 結構暴力も振るわれているようです。

      ご意見の中に親がでるのは良くないとありました。確かにそうかとも思います。ただ、少しは親が出なくては収まらないところもあるかな・・、という気がします。子供たちの中にでるのではなく 団の親にたいして、こういう状態を少し知ってもらわなければ、良い方向にはいかないと思うのです。

      息子はまだ 親ほど真剣に悩んでいる様子はみられません。嫌だなとは思っているようなのですが、無視されたり、暴言をはかれたりするのになれてしまっているのかもしれません。

      世の中はもっと(いやになりますが)悪意に満ちたことがたくさんあることを考えると、今これらのことを乗り越えて 精神的に強くなってくれればと願うばかりです。

      トピ内ID:8200381545

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      2度目です

      しおりをつける
      blank
      ゆう
      うちの息子たちも、入団当初は勝手がわからずとまどいもありました。
      優しい先輩、嫌な先輩が居たようです。
      嫌な先輩が卒業してからは、楽しめるようになったようです。

      低学年の頃は「みんな仲良く」という建前が通用するのですが、高学年になると難しいです。理想論では片付かないのです。

      楽しくスポーツをしようと入った場で、苦手な人に出会ってショックを受けている子供達・・私は「嫌いだと思う人が居て当たり前。それが自然なんだよ。大人でもそうだよ。」と話しました。

      いじめられる側にはひとつも問題はありません。いじめる側の心が貧しいからなのだということを、息子さんに教えてあげてください。

      将来、どんな困難も乗り越えて行けるように(就職先まで親はついて行けませんから)ひとつひとつお話して行くのが良いのではと思います。

      トピ内ID:4374560577

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      はい

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      blank
      無我中性
      苛める方が悪いのは言うまでもありません。

      しかし善悪とは別に因果関係と言うものがあります。
      悪くないほうに原因が無いとは言い切れないということです。
      それがいくら理不尽な理由でも原因は原因です。

      なぜそのグループの中であなたの息子さんが苛めの対象として選ばれたのか?
      あなたの息子さんにその原因があるはずです。

      苛められる側の問題と言うのはそう言うことです。
      苛められるほうが悪いわけではないが
      苛められるのには何らかのきっかけや原因がある。

      何もしていないのに苛められたというのもよく聞きますが
      何かするべきときに、何もしないのはきっかけとしては
      十分ありえることだと思います。(苛めを肯定してるわけではないです。為念)

      最後に繰り返しになりますが、いじめは絶対に悪いことです。
      しかし善悪とは別に因果関係を考えないと
      苛めの本質には近づけないでしょう。
      原因=悪ではないことを理解してあげてください。

      トピ内ID:4776805287

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      いじめる方が悪い!!

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      blank
      紙魚子
      いじめる方が100%悪いです。

      でも、大人にもいますよね、状況を全く鑑みず場違いな発言をする人。
      ちょっと前に流行ったKY、あれです。
      私の知人にも1人います。
      超KY。
      私を含め、みんないい年した大人なんで、カチンとしてもいじめたりはしません。
      が、敢えて親しくなりたいとは思えないんです。
      結果的には疎遠になってしまってます。

      子供なら、まだ感情表現が露骨なんで暴言や暴力に頼ってしまうのかなぁと。

      私の知人は40代に突入したので、性格は変わらないでしょうが、トピ主さんの坊ちゃんはまだまだこれからです。
      空気読めないと、今後苦労すると思うんです。
      坊ちゃんのKYを少しでも改善できないでしょうか。

      もちろん、いじめる方が100%悪いです。

      私の言いたいことのニュアンス、伝わるといいなぁ。
      坊ちゃん、遠い空の下でおばさんは、応援しているよ。

      トピ内ID:6576579490

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      相談を

      しおりをつける
      💢
      それは
      いじめるほうが悪いです。

      10歳、そろそろ心の傷が後々の人生を左右する時期です。
      少年団の先生に相談したほうが良いです。
      先生にも問題な点があるようですが、それが嫌であったらやめたほうが良い気もします。

      まだ10歳の子供に自分で解決しろというのは無理です。
      いじめが原因の自殺は10代後半でも続きます。職場いじめで年をとっても自殺する人もいますよね。

      そこまで深刻な状況ではないと思いますが、本人で解決というのは非常に難しいと思います。理想だとは思いますが。

      誰かの助けが必要な時ってあります。

      しかし、わが子がそんな暴言を吐いてもしからない親、いますよね。
      私は悪い言葉を使ったり、人のものを取り上げたりする子供は叱ります。わが子にもですが、他人の子供にも叱ります。

      それを嫌がる親とは付き合いません。
      もっと強くなることも必要です。

      トピ内ID:4177133954

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      これはダメですね。

      しおりをつける
      blank
      a
      「おめえ、うぜぇ。」「しゃべるな」「ちょーKY」と言うのはプレイと関係ないですね。

      どのスポーツか分からないですけどスポーツで「仲間を大切に」と言うのは当たり前のことです。個人のためにもチームのためにも上記の発言は許されません。コーチに言って是正してもらいましょう。ちなみにプレイに関することであれば言ってもいい、むしろ言うべきだと思います。子どもでも自由と責任を持つべきです。それが成長にも繋がりますし。その上で組織は一種のイデオロギーであると知って下さい。僕も強豪のクラブ活動をしていたけど権力や発言権はプレイの上手さ、レギュラーかどうか、体の大きさに比例していました。

      これは仕方のないことです。進学校では成績が比例しますし、会社では売り上げ成績が比例するでしょう。逃げればニートやフリーターしかありません(そのような世界でも順位づけはあるのかもしれない)。[up or aut]です。コーチに是正してもらえば「いじめられなくなる」かもしれません。けれど尊敬や信頼を得るにはそれを本人が「勝ち取る」必要があります。生物界では弱い者は生き残れません。優しいだけじゃダメです。優しくないのは最悪ですが。

      トピ内ID:0105258556

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        当たり前なの??

        しおりをつける
        😠
        チューリップ
        むー太郎さん

        あなたのレス空気読めてないですよ。
        ウザいです。


        って私は思いました。改めてくれますか?

        トピ内ID:8717732489

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        私も同じようなことがありました。

        しおりをつける
        🙂
        匿名希望
        私の息子は小学2年生の時、サッカークラブに所属しました。
        担任教師から、息子が気が弱い子なので運動を何かさせたほうが良いと指導されたからです。

        運動苦手な息子でしたが、本人なりに一生懸命練習に参加していました。
        ですが、他の子たちから『へたくそ』『やめちまえ』『ぐず』といわれる始末でした。

        それでも頑張って、続けましたが、エスカレートし、学校内で集団いじめを受けるようになりました。
        息子は6ヶ月間不登校です。
        私は思い切ってサッカークラブをやめ、転校させました。
        トピ主さん。本人が続けたいというのであれば、それでいいのかもしれません。
        でも、子供は親が思うほど強くはないのです。
        親に心配かけないよう耐えている事もあります。
        子供同士だけならともかく、監督が暴言をはくなら、息子さんの状態が改善されることはないです。

        どこか違うところに所属できませんか?

        横になりますが

        むー太郎さん
        あなたのレスは不愉快です。いい加減にしてください。

        トピ内ID:2561041554

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        悲しいですよね

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        ぴこにゃんこ
        お子さんの様子をみられてて胸が痛むことお察しします。何でうちの子だけ・・と思うとほんと悲しいですよね。(娘もそういうタイプです)
        「うざい」とか「むかつく」とかいわれても、本人には直しようがないのね。少なくとも10歳前後までは難しいと思います。だいたい自分がなんたるかもわかってないし。
        実力主義の団ですと、子供たちのストレスも相当だと思いす。ストレスのはけ口は、自分と異質なものにむけられるもののようです。(子供は自分と違うものをすぐ見分けます)主さんが注意なさっても、みえないところでもっとやる可能性もあります。お母さんたちも、自分の子供さえよければになりがちなんで、主さんのお子さんのことをみえていても頭に入っていないんじゃないでしょうか。
        学校のクラスは変えようがないですが、少年団ならかえられますよね。
        まず、なぜやめたくないのか息子さんに聞いてみられてはどうでしょうか。そのうえで、より息子さんにあいそうな団を探されては。暴言が当たり前になっては息子さんがお気の毒かと思います・・。

        トピ内ID:3975291747

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        自信を得る居場所

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        🙂
        おひょい
        いじめる方が悪いです。
        ただ、学校外の活動というのは、ひとつの価値観に縛られず、学校のクラス以外にも居場所を確保する、子供が自信の持てる分野を開拓するためにあると思うので、その少年団以外の活動を探してあげたほうがよくありませんか。

        暴言を吐かれても続けているというのは、お子様には一定の忍耐力がある証拠ですし、挨拶もきちんとできるのでしたら、お子様が活躍できる居場所は他に見つかりそうです。
        忍耐力と挨拶、これがぜんぜんできていないのなら、本人にも問題がありますが、そうではないのですから、合わない集団で無理をさせるのが良いとは思えません。

        やや幼いところがあるのでしたら、スポーツ系でも、集団プレイより、こつこつ努力することで上達していき、精神鍛錬にもなる水泳や武道を選んでもいいように思います。わりとどの街にも教室があると思うのですが。

        これが学校のクラスでしたら、他のお母さま方と話し合って問題解決に力を注ぐのは大切だと思いますが、学校外の活動でしたら、「自分らしく努力できる場所を探すのも人生勉強のひとつ」ととらえて、自信を取り戻させるほうが良いと考えます。柔軟に。

        トピ内ID:5572436368

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        悪いなんてことはない

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        blank
        あやか
        ただ、実力主義みたいなところが向いてないのかな、とは思います。そういうところだとどうしてもカリカリしがちだし、幼いところがあるとのことなので、ちょっとマイペースなところがあるお子さんだとやりづらいかも。個人プレイのものや、マイペース活動ができるところに変えてみては?

        トピ内ID:6223283355

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