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    💔
    れい
    ひと
    私の親友と私の彼氏、その友達と4人で食事をした時のことですが、彼氏が彼女の仕事に対し「大卒の人がそんな仕事をするなんて」と差別的なことを言いました。彼女は有名大学出身なのにもったいないという意味も含んでいましたが軽はずみなことを言ったと本人も反省していました。彼女の様子がおかしかったので翌日『昨日は彼氏が一人でしゃべりまくって疲れさせてごめんね』と電話をしたら『そんなことはない』と言っていましたが、それ以後、旅行や食事に誘っても断られ、最近はメールの返事もこなくなりました。
    彼女としてはもう私とは関わりたくないと思っているのでしょうが、彼氏の発言に対してダイレクトに謝るのもかえって失礼にあたるような気がするし、どうしたらよいものか悩んでいます。

    トピ内ID:9568984253

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    今はそっとしてあげて。。。

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    🐧
    SONA
    親友が精神的にとても打撃を受けたことは間違いないでしょう。
    今は、そっとしてあげてほしいです。

    私は親友の立場で、とても仲良かった友から離れた立場です。

    その時思ったのは「何も無かったかのようにこの先、付き合うのは神経的に疲れる、面倒くさい」と思い連絡するのを辞めました。

    去るものは追わず!です。
    また心が許せるようになったら親友から声かけてくるはずです。
    その時は、自然体で付き合えば良いと思います。

    トピ内ID:6044493986

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    その場の対応は?

    しおりをつける
    blank
    彼氏が差別的なことを言った時、トピ主さんは何とコメントしたのでしょうか?
    その場では何も言わないで、後から謝ってもトピ主さんの親友(以下、A子さん)は何で今頃?と思うだけです。
    彼氏を咎めるたり謝ったりするのではなく、その場で上手にフォローすることは出来なかったのでしょうか?
    例えば彼女の職業が介護職だった場合、「A子は昔から頭が良かったし勉強も出来たけど、病人やお年寄りにとても優しい子だったの。A子が介護を職業として選んだこと、私は友達として誇りに思っているよ」といった感じです。
    彼氏も親友もトピ主さんのつながりで集まったのですから、誰かが不快な思いをしないようにトピ主さんがその場をまとめる責任があったと思います。

    トピ内ID:4694713259

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    じゃなくて~

    しおりをつける
    blank
    わさび
    彼氏のヒドい発言の時にトピヌシさまは何してたんですか?
    ヒドい言葉をかけた彼に対して彼女を庇って反論しましたか?
    してないとしたならばお友達はそんなあなたに失望したんだと思います。
    彼女は彼氏にキレる事は出来ないんだからあなたが彼にその場で注意するのが筋ですよね

    トピ内ID:5695080272

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    わたしも言われたことがあります

    しおりをつける
    😨
    かりんとう
    れいさん、こんにちは。

    わたしも同じことを言われたことがあります。
    親友の彼氏からではなく、異性の知人からでした。
    わたしは悔しく思いました。
    仕事内容もやりがいも何も知らないくせに、と。
    そして、自分の発言について人がどう思うか考えもしないんだーと思い
    親しくお付き合いをする気はなくなりました。
    (知り合ったばかりでしたので)

    れいさんの場合、発言したのはれいさんでなく彼氏さんですし
    ほとぼりが冷めたらまた仲良くなれるんじゃないでしょうか。

    でも、もしわたしの彼氏が親友にそんなことを発言したら
    ダイレクトに謝ります。すぐにです。
    というかそんな発言が出たとたんに彼氏をなじります。
    親友をかばいます。

    親友ってそのくらい大事じゃないですか?

    トピ内ID:8541962452

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    ん?

    しおりをつける
    blank
    ゆり
    そんな仕事とはどんな仕事のことですか?

    トピ内ID:2475961960

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    ちゃんと謝る

    しおりをつける
    🐶
    パリパリ
    もし私がトピ主さんのお友達だったらとして考えてみました。 やはりちゃんと本人が目の前で謝罪して欲しいと思います。 本人(彼氏)も悪いと思っているし、元は言葉が足りなかったのでしょうから、ちゃんと説明して、謝罪の機会を設けてはどうですか。 今回のトピ主さんのフォローのつもりの連絡は”悪いと思っている”とにおわせているものの、うやむやにして終わらせようとしているように感じます。 でも謝罪したからと、それで元どおりになるとは期待しないでください。

    お友達も違う時期に言われたら違う対応をしていたかもしれません。 ちょうど触れられたくない時期に、触れられたくない問題に直球で当たってしまったんです。

    トピ内ID:6421540896

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    図星だったのでは

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    blank
    ぽんず
    お友達がどんな職業なのかは想像もつきませんが、きっとご自分でも不本意な状況と認識されていたのではないでしょうか。
    ただ、人から言われるとかなりプライドが傷付くと思います。
    お友達のお怒りはごもっともだと思うので、怒りが鎮まるのを待ってから、またお付き合いを始めるのがよいのではないでしょうか。

    トピ内ID:3806745096

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    そっとしておく

    しおりをつける
    🐱
    うにゃ!?
    フォローしようとすればするほど、傷をえぐってしまいそう。

    しばらく、そっとしておいたら良いと思います。

    トピ内ID:2851148107

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    親友だけじゃなく親友の彼氏も。

    しおりをつける
    わたあめ
    トピ主さんは 彼が学歴の件で話をした時に
    どんな反応をしたのかな?
    そのあたりも気になります。

    トピ主さんの親友もショックだったけど 親友の彼もショックで
    「今後はれいさんと距離を置いた方がいい」となった可能性もあります。
    けれど トピ主さん自身が親友の学歴について
    中傷した訳じゃないので まだ修復の余地もあります。

    電話をして時間を作ってもらい、直接謝った方がいいと思います。
    学歴のことを言わなくても「失礼な発言があった。ごめんさない。」と
    言えば 彼女も気づくと思います。

    それとね、今後親友と会う時は
    彼を同席させない方がいいと思います。
    どうか頑張ってください。

    トピ内ID:4716861988

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    お友達がかわいそう

    しおりをつける
    blank
    非常識
    非常識な人の事を一日も早く忘れて、まともなお友達が出来ますように。

    相手の属性(出自、学校、職場等)についての触れ方でその人となりがわかります。

    トピ内ID:5892070949

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    彼女から連絡があるまで

    しおりをつける
    blank
    いおり
    ほっておくしかないんじゃないでしょうか。

    詳しい状況は分かりませんが、私が彼女の立場だったとしたら
    ・彼氏の発言時のトピ主の態度に疑問をもった(彼を諌めない、フォローが無い)
    ・そんな発言をするような男性を彼氏に選んだトピ主を見損なった
    ぐらいのことは思うかもしれません。

    トピ内ID:2563699659

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    図星?

    しおりをつける
    🐶
    ぴの
    親友が怒ったのはずばり図星だったからではないでしょうか?思ってなかったらさら-っと流すし、なに言ってるのこの人くらいで関係悪化につながらないと思います。

    トピ内ID:9226615943

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    あるある

    しおりをつける
    blank
    みちる
    大卒女子です。
    私は勤めて1年目のとき、合コンで「なんでそんな下働きしてるんですか?」と某有名大学の大学院生に言われて泣きそうになりました。
    やっぱりこちらとしてはいろんなものを抱えて、そして受け入れて必死で働いてるわけで・・そんなときの一言・・グサっときますよ。しかもそれなりに自分は仕事に誇りを持っていたので尚更でした。また、そのあと弁護士と合コンしたときもちょっと仕事をバカにするような発言されましたね。ちなみに、某テーマパーク勤務ですが。。
    その人の人間性が見えると言うか、品位を疑いましたね。
    言う人にもよると思います。「この人自分よりも上だって思ってるなー」って人から言われるとカチンときますね。
    まあでも、原因は明らかなので・・ちょっと距離を置いてもいいのではないでしょうか?でも、思っても言ってはいけない言葉ってあるもんです。

    トピ内ID:3359497834

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    親友なのかなぁ・・・

    しおりをつける
    ゆな
    親友なんですよね?
    そんな事で連絡取れなくなる事自体よく分かりません。
    何だろ。拗ねちゃってるとかそんなレベルかしら?

    まず親友だったら、どんな言葉に傷付くとか検討が付くはずです。
    こんな事は水に流せる子だとか、こんな小さい事でも傷付く子だとか・・・
    私だったら彼女を傷付けるような事を彼が言ったらその場で彼を咎めますね。
    何言ってんの?って。
    こんな理由があるんです。大きなお世話。ってね。

    それに後で彼女と2人になった時に彼の事もフォローしておきますね。
    『悪い奴じゃないんだけどね。ごめんよ。懲りずにまた遊んでやって。』って。
    トピ主さんは変に気を遣っているような気がしますね。

    仲直りしたいと思ったら直接言うしか無いんじゃないですか?
    『連絡取れないのはどうして?もしかして・・・』って聞いてみたら良いのではないでしょうか?
    それだけ彼女が傷付いていたら心から謝るしかないし、それでもう付き合っていけないって言うんだったら、もうそれまでの仲だったって事だと思います。

    トピ内ID:2824804364

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    謝る以外に何をするのか

    しおりをつける
    blank
    アンビリーバブル
    その程度で疎遠になる友達を「親友」というのか疑問ですが、
    元のように戻りたいのならば謝るしかないでしょう。
    何を迷っているんですか?

    トピ内ID:6955269833

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      トピ内ID:4901163531

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      blank
      あい
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      トピ内ID:9540644845

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      どんなレスがつくか、楽しみです。

      しおりをつける
      💰
      蘭ママ
      トピに対してそんなことを思うのは初めてかも知れません。

      彼女がどんな職業についているのか解りませんが。
      彼女がそれに満足して就いているのか、そうでないのか、が重要かも
      知れませんね。


      また彼女はそう言われた時に、反論しなかったのでしょうか?
      それにしても、あなたの彼はずいぶん口の軽い人なのですね(苦笑)
      一人でしゃべりまくったのですか?(笑)
      会話とは、みんなで楽しむものではないでしょうか・・・。


      彼女は、親友のあなたが選んだ彼の価値観=あなたの価値観。
      そう捉えたのではないでしょうか?

      私も、親友の彼とは言え、自分には関係ない人に、
      そんなことを言われたら、
      親友とももういやになってしまうかも。
      そういうものではないでしょうか。
      親しき仲にも礼儀あり!です。

      トピ内ID:6784507111

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      口は災いのもと

      しおりをつける
      blank
      馬耳東風
      学卒うんぬんで、仕事の事をけなしてしまったのは明らかに失礼ですね。
      本人が一番感じて居た事だったのかもしれませんから・・・

      それにしても貴女も親友だ、と言いながらその場で何のフォローもしかったのですか?
      その方が不思議です。

      私がその友人なら、貴女と友人でいる事を解消します。
      貴女が言った訳ではありませんが、何も言わず聞いてた親友と称する貴女に腹を立てます。

      親友とは、もっと大事な物ですよ。
      悩むくらいなら、しばらく静観した方がいいでしょう。
      彼女を大事な友人と思うなら。悩まず彼女が返信をくれる迄
      謝罪も含めてメールいれましょ。

      今回の事は友人、親友とはなにか?・・・を考える良い機会になりましたね。

      トピ内ID:6704298107

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      それこそ、ダイレクトに謝るべきでしょう。

      しおりをつける
      😑
      まるこ
      >彼氏の発言に対してダイレクトに謝るのもかえって失礼にあたるような気がするし、

      ・・・って、誰に対して『失礼』だと思うんですか?
      彼氏に対して、でしょ。
      友達にはまったく失礼ではありませんよね。

      『昨日は彼氏が一人でしゃべりまくって疲れさせてごめんね』
      じゃなくて、きちんと謝るべきだったんですよ。
      トピ主さんがそんな的外れなことを言われたから、お友達は失望されたんでしょうね。

      お友達には、
      「うちの彼が変なこと言ってごめんね。
       本人も言葉を間違えたようで反省してたから許して。
       私はあなたの仕事を偉いと思ってるし、尊敬してるよ。
       彼はもう同行させないから、また一緒に食事行こうね」
      みたいに、メールしてみてはいかがですか?

      彼氏の言葉に対する謝罪だけでなく、
      『私はあなたの仕事を蔑んでない』という気持ちが伝われば、
      お友達の態度は軟化するんじゃないかなぁと思います。

      あと、彼はほとぼりが冷めるまで少なくとも一年以上は、
      お友達と会わせない方がいいと思います。

      トピ内ID:5381933526

      閉じる× 閉じる×

      その場で咎めなかったあなたに失望

      しおりをつける
      う~ん
      この一言に尽きると思います。
      「れい(さん)もそう思ってたのか」ってがっくり。

      しかも『昨日は彼氏が一人でしゃべりまくって疲れさせてごめんね』って、彼氏の差別発言を謝ってもいませんよ。

      私でも距離を取りたくなると思います。
      「嫌な思いをさせてごめんなさい」と謝りのメールをして、しばらくはそっとしてあげてください。
      時間が経ってご友人が連絡を取ってきたときが、仲直りのきっかけですよ。

      トピ内ID:9341751283

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        多分そういう失礼で軽率な発言をする彼氏の彼女だから

        しおりをつける
        💔
        それは難しい
        余計な発言をする彼氏ともう関わりたくないし
        その彼氏を恋人として認めてつきあっているトピ主さんとも疎遠になるつもりなんだと思います

        その友達との縁を切りたくなかったのであれば
        彼氏に私の大事な友達に失礼な事を言わないでとその場で制すべきでした

        >『昨日は彼氏が一人でしゃべりまくって疲れさせてごめんね』

        これではお友達に彼氏の失礼で謝っている事にはなりませんし
        本来彼氏の発言には彼が謝るべきでトピ主さんが代理で謝る事じゃないですよね

        今から出来る事があるとしたら
        「あなたは気にしてないかもしれないけど、彼が以前あなたにとても失礼な発言をした事で彼にどういうつもりでそんな発言をしたのかと問いただしたら、彼女ほどの人がなら活躍の場があるだろうなというつもりだったと言われたの。それならせめてそう言えばよかったという事と、友達に対して余計な事を言わないでときちんと話ました。ごめんなさいね」

        とメールする事かな?
        ちなみにちゃんとこの通りの釘を彼氏に刺せるのであればです、そうでなければ彼氏の軽率は何も変わらないでしょうからまた同じような失敗をするでしょう

        トピ内ID:9749689765

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        ひとつ質問

        しおりをつける
        blank
        やれやれ
        その場でフォローしなかったの?
        しなかったのならあなたも同意とみなされたのでしょう。

        今更謝ったところであなたの気持ちが分ったので彼女は離れただけ。

        トピ内ID:1462954737

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        素直に

        しおりをつける
        blank
        さくな
        お食事会からどのくらい時間が経っているのか分かりませんが、謝るのが遅すぎですね…。

        避けられている直接の原因は彼氏の心無いひと言だと思いますが
        トピ主様の一度目の謝罪も、ピントがずれていて余計ご友人を傷つけてしまったのだと思います。

        ご友人は、今更この出来事を蒸し返すつもりはないのでしょう。
        でもその後の貴女の態度を許す気持ちもないから誘いを断り続けているのだと思います。
        怒っているのに、遊びに行かない?旅行はどう?なんてお気楽なメールがきて
        貴女は笑って「行くよ」と答えられますか?

        どうしても仲直りをしたいのでしたら
        まずは話したい事があるからどうか自分に時間と機会を与えて欲しいと
        お願いする事からはじめてみてはいかがですか?

        「謝りたいから会って欲しい」は避けた方が良いと思います。
        立場的に呼び出すのもどうかと思われますし
        「別に何も怒ってないからいいよ」で終わる可能性がありますから。

        ご友人と会うことができたのなら、回りくどい言い訳はせず
        貴女の言うところの『ダイレクト』な謝罪を心からどうぞ。

        トピ内ID:7476963073

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        辛口です。

        しおりをつける
        🙂
        しんちゃん
        トピ主の彼が友達に余計な事を言った時、トピ主は、どういう態度を取りましたか?
        それによっても友達の気持ちも変わると思います。
        もしかして、笑顔で聞き流したりしてませんか?
        そうだとしたら、友達から「同じ穴のむじな」と思われても仕方ないです。
        私だったら、そんな価値観の彼とは合わせられないので別れます。
        自分にとって今も大事な友達なら今現在の友達を否定されるような事を言われた時点で私なら、その場で彼に怒ります。興味本位のうえ、上から目線で配慮のない質問、お子チャマです。彼女のプライドを傷付けた代償に友達からの信頼を失っても仕方ないかもしれないです。トピ主が謝る事ではないけれど、友達から冷たくあしらわれても暫くは、そっとしておいた方が良いと思います。今、騒ぎ立てて、あの手、この手を尽くすと友達関係は一生修復不可能になると思います。

        トピ内ID:7239709341

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        大事な親友に対して

        しおりをつける
        🐶
        だりあ
        自分の彼が失礼な発言(親友の学歴へのやっかみだと思いますが)をしたらその場でフォローしませんか?・・

        それに『昨日は彼氏が一人でしゃべりまくって疲れさせてごめんね』ではなくて『昨日は彼氏が失礼極まりないこと言ってごめんね』では?

        大事な親友なら 親しき仲にこそ礼儀あり、なのでは。


         ともかく起こってしまったことは仕方ないので・・今の状態であればフェードアウトされてもれいさんには何もできることは無いと思います。

        トピ内ID:9025396956

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