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    れい
    ひと
    私の親友と私の彼氏、その友達と4人で食事をした時のことですが、彼氏が彼女の仕事に対し「大卒の人がそんな仕事をするなんて」と差別的なことを言いました。彼女は有名大学出身なのにもったいないという意味も含んでいましたが軽はずみなことを言ったと本人も反省していました。彼女の様子がおかしかったので翌日『昨日は彼氏が一人でしゃべりまくって疲れさせてごめんね』と電話をしたら『そんなことはない』と言っていましたが、それ以後、旅行や食事に誘っても断られ、最近はメールの返事もこなくなりました。
    彼女としてはもう私とは関わりたくないと思っているのでしょうが、彼氏の発言に対してダイレクトに謝るのもかえって失礼にあたるような気がするし、どうしたらよいものか悩んでいます。

    トピ内ID:9568984253

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    今はそっとしてあげて。。。

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    🐧
    SONA
    親友が精神的にとても打撃を受けたことは間違いないでしょう。
    今は、そっとしてあげてほしいです。

    私は親友の立場で、とても仲良かった友から離れた立場です。

    その時思ったのは「何も無かったかのようにこの先、付き合うのは神経的に疲れる、面倒くさい」と思い連絡するのを辞めました。

    去るものは追わず!です。
    また心が許せるようになったら親友から声かけてくるはずです。
    その時は、自然体で付き合えば良いと思います。

    トピ内ID:6044493986

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    その場の対応は?

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    blank
    彼氏が差別的なことを言った時、トピ主さんは何とコメントしたのでしょうか?
    その場では何も言わないで、後から謝ってもトピ主さんの親友(以下、A子さん)は何で今頃?と思うだけです。
    彼氏を咎めるたり謝ったりするのではなく、その場で上手にフォローすることは出来なかったのでしょうか?
    例えば彼女の職業が介護職だった場合、「A子は昔から頭が良かったし勉強も出来たけど、病人やお年寄りにとても優しい子だったの。A子が介護を職業として選んだこと、私は友達として誇りに思っているよ」といった感じです。
    彼氏も親友もトピ主さんのつながりで集まったのですから、誰かが不快な思いをしないようにトピ主さんがその場をまとめる責任があったと思います。

    トピ内ID:4694713259

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    じゃなくて~

    しおりをつける
    blank
    わさび
    彼氏のヒドい発言の時にトピヌシさまは何してたんですか?
    ヒドい言葉をかけた彼に対して彼女を庇って反論しましたか?
    してないとしたならばお友達はそんなあなたに失望したんだと思います。
    彼女は彼氏にキレる事は出来ないんだからあなたが彼にその場で注意するのが筋ですよね

    トピ内ID:5695080272

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    わたしも言われたことがあります

    しおりをつける
    😨
    かりんとう
    れいさん、こんにちは。

    わたしも同じことを言われたことがあります。
    親友の彼氏からではなく、異性の知人からでした。
    わたしは悔しく思いました。
    仕事内容もやりがいも何も知らないくせに、と。
    そして、自分の発言について人がどう思うか考えもしないんだーと思い
    親しくお付き合いをする気はなくなりました。
    (知り合ったばかりでしたので)

    れいさんの場合、発言したのはれいさんでなく彼氏さんですし
    ほとぼりが冷めたらまた仲良くなれるんじゃないでしょうか。

    でも、もしわたしの彼氏が親友にそんなことを発言したら
    ダイレクトに謝ります。すぐにです。
    というかそんな発言が出たとたんに彼氏をなじります。
    親友をかばいます。

    親友ってそのくらい大事じゃないですか?

    トピ内ID:8541962452

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    ん?

    しおりをつける
    blank
    ゆり
    そんな仕事とはどんな仕事のことですか?

    トピ内ID:2475961960

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    ちゃんと謝る

    しおりをつける
    🐶
    パリパリ
    もし私がトピ主さんのお友達だったらとして考えてみました。 やはりちゃんと本人が目の前で謝罪して欲しいと思います。 本人(彼氏)も悪いと思っているし、元は言葉が足りなかったのでしょうから、ちゃんと説明して、謝罪の機会を設けてはどうですか。 今回のトピ主さんのフォローのつもりの連絡は”悪いと思っている”とにおわせているものの、うやむやにして終わらせようとしているように感じます。 でも謝罪したからと、それで元どおりになるとは期待しないでください。

    お友達も違う時期に言われたら違う対応をしていたかもしれません。 ちょうど触れられたくない時期に、触れられたくない問題に直球で当たってしまったんです。

    トピ内ID:6421540896

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    図星だったのでは

    しおりをつける
    blank
    ぽんず
    お友達がどんな職業なのかは想像もつきませんが、きっとご自分でも不本意な状況と認識されていたのではないでしょうか。
    ただ、人から言われるとかなりプライドが傷付くと思います。
    お友達のお怒りはごもっともだと思うので、怒りが鎮まるのを待ってから、またお付き合いを始めるのがよいのではないでしょうか。

    トピ内ID:3806745096

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    そっとしておく

    しおりをつける
    🐱
    うにゃ!?
    フォローしようとすればするほど、傷をえぐってしまいそう。

    しばらく、そっとしておいたら良いと思います。

    トピ内ID:2851148107

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    親友だけじゃなく親友の彼氏も。

    しおりをつける
    わたあめ
    トピ主さんは 彼が学歴の件で話をした時に
    どんな反応をしたのかな?
    そのあたりも気になります。

    トピ主さんの親友もショックだったけど 親友の彼もショックで
    「今後はれいさんと距離を置いた方がいい」となった可能性もあります。
    けれど トピ主さん自身が親友の学歴について
    中傷した訳じゃないので まだ修復の余地もあります。

    電話をして時間を作ってもらい、直接謝った方がいいと思います。
    学歴のことを言わなくても「失礼な発言があった。ごめんさない。」と
    言えば 彼女も気づくと思います。

    それとね、今後親友と会う時は
    彼を同席させない方がいいと思います。
    どうか頑張ってください。

    トピ内ID:4716861988

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    お友達がかわいそう

    しおりをつける
    blank
    非常識
    非常識な人の事を一日も早く忘れて、まともなお友達が出来ますように。

    相手の属性(出自、学校、職場等)についての触れ方でその人となりがわかります。

    トピ内ID:5892070949

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    彼女から連絡があるまで

    しおりをつける
    blank
    いおり
    ほっておくしかないんじゃないでしょうか。

    詳しい状況は分かりませんが、私が彼女の立場だったとしたら
    ・彼氏の発言時のトピ主の態度に疑問をもった(彼を諌めない、フォローが無い)
    ・そんな発言をするような男性を彼氏に選んだトピ主を見損なった
    ぐらいのことは思うかもしれません。

    トピ内ID:2563699659

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    図星?

    しおりをつける
    🐶
    ぴの
    親友が怒ったのはずばり図星だったからではないでしょうか?思ってなかったらさら-っと流すし、なに言ってるのこの人くらいで関係悪化につながらないと思います。

    トピ内ID:9226615943

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    あるある

    しおりをつける
    blank
    みちる
    大卒女子です。
    私は勤めて1年目のとき、合コンで「なんでそんな下働きしてるんですか?」と某有名大学の大学院生に言われて泣きそうになりました。
    やっぱりこちらとしてはいろんなものを抱えて、そして受け入れて必死で働いてるわけで・・そんなときの一言・・グサっときますよ。しかもそれなりに自分は仕事に誇りを持っていたので尚更でした。また、そのあと弁護士と合コンしたときもちょっと仕事をバカにするような発言されましたね。ちなみに、某テーマパーク勤務ですが。。
    その人の人間性が見えると言うか、品位を疑いましたね。
    言う人にもよると思います。「この人自分よりも上だって思ってるなー」って人から言われるとカチンときますね。
    まあでも、原因は明らかなので・・ちょっと距離を置いてもいいのではないでしょうか?でも、思っても言ってはいけない言葉ってあるもんです。

    トピ内ID:3359497834

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    親友なのかなぁ・・・

    しおりをつける
    ゆな
    親友なんですよね?
    そんな事で連絡取れなくなる事自体よく分かりません。
    何だろ。拗ねちゃってるとかそんなレベルかしら?

    まず親友だったら、どんな言葉に傷付くとか検討が付くはずです。
    こんな事は水に流せる子だとか、こんな小さい事でも傷付く子だとか・・・
    私だったら彼女を傷付けるような事を彼が言ったらその場で彼を咎めますね。
    何言ってんの?って。
    こんな理由があるんです。大きなお世話。ってね。

    それに後で彼女と2人になった時に彼の事もフォローしておきますね。
    『悪い奴じゃないんだけどね。ごめんよ。懲りずにまた遊んでやって。』って。
    トピ主さんは変に気を遣っているような気がしますね。

    仲直りしたいと思ったら直接言うしか無いんじゃないですか?
    『連絡取れないのはどうして?もしかして・・・』って聞いてみたら良いのではないでしょうか?
    それだけ彼女が傷付いていたら心から謝るしかないし、それでもう付き合っていけないって言うんだったら、もうそれまでの仲だったって事だと思います。

    トピ内ID:2824804364

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    謝る以外に何をするのか

    しおりをつける
    blank
    アンビリーバブル
    その程度で疎遠になる友達を「親友」というのか疑問ですが、
    元のように戻りたいのならば謝るしかないでしょう。
    何を迷っているんですか?

    トピ内ID:6955269833

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      トピ内ID:9540644845

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      どんなレスがつくか、楽しみです。

      しおりをつける
      💰
      蘭ママ
      トピに対してそんなことを思うのは初めてかも知れません。

      彼女がどんな職業についているのか解りませんが。
      彼女がそれに満足して就いているのか、そうでないのか、が重要かも
      知れませんね。


      また彼女はそう言われた時に、反論しなかったのでしょうか?
      それにしても、あなたの彼はずいぶん口の軽い人なのですね(苦笑)
      一人でしゃべりまくったのですか?(笑)
      会話とは、みんなで楽しむものではないでしょうか・・・。


      彼女は、親友のあなたが選んだ彼の価値観=あなたの価値観。
      そう捉えたのではないでしょうか?

      私も、親友の彼とは言え、自分には関係ない人に、
      そんなことを言われたら、
      親友とももういやになってしまうかも。
      そういうものではないでしょうか。
      親しき仲にも礼儀あり!です。

      トピ内ID:6784507111

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      口は災いのもと

      しおりをつける
      blank
      馬耳東風
      学卒うんぬんで、仕事の事をけなしてしまったのは明らかに失礼ですね。
      本人が一番感じて居た事だったのかもしれませんから・・・

      それにしても貴女も親友だ、と言いながらその場で何のフォローもしかったのですか?
      その方が不思議です。

      私がその友人なら、貴女と友人でいる事を解消します。
      貴女が言った訳ではありませんが、何も言わず聞いてた親友と称する貴女に腹を立てます。

      親友とは、もっと大事な物ですよ。
      悩むくらいなら、しばらく静観した方がいいでしょう。
      彼女を大事な友人と思うなら。悩まず彼女が返信をくれる迄
      謝罪も含めてメールいれましょ。

      今回の事は友人、親友とはなにか?・・・を考える良い機会になりましたね。

      トピ内ID:6704298107

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      それこそ、ダイレクトに謝るべきでしょう。

      しおりをつける
      😑
      まるこ
      >彼氏の発言に対してダイレクトに謝るのもかえって失礼にあたるような気がするし、

      ・・・って、誰に対して『失礼』だと思うんですか?
      彼氏に対して、でしょ。
      友達にはまったく失礼ではありませんよね。

      『昨日は彼氏が一人でしゃべりまくって疲れさせてごめんね』
      じゃなくて、きちんと謝るべきだったんですよ。
      トピ主さんがそんな的外れなことを言われたから、お友達は失望されたんでしょうね。

      お友達には、
      「うちの彼が変なこと言ってごめんね。
       本人も言葉を間違えたようで反省してたから許して。
       私はあなたの仕事を偉いと思ってるし、尊敬してるよ。
       彼はもう同行させないから、また一緒に食事行こうね」
      みたいに、メールしてみてはいかがですか?

      彼氏の言葉に対する謝罪だけでなく、
      『私はあなたの仕事を蔑んでない』という気持ちが伝われば、
      お友達の態度は軟化するんじゃないかなぁと思います。

      あと、彼はほとぼりが冷めるまで少なくとも一年以上は、
      お友達と会わせない方がいいと思います。

      トピ内ID:5381933526

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      その場で咎めなかったあなたに失望

      しおりをつける
      う~ん
      この一言に尽きると思います。
      「れい(さん)もそう思ってたのか」ってがっくり。

      しかも『昨日は彼氏が一人でしゃべりまくって疲れさせてごめんね』って、彼氏の差別発言を謝ってもいませんよ。

      私でも距離を取りたくなると思います。
      「嫌な思いをさせてごめんなさい」と謝りのメールをして、しばらくはそっとしてあげてください。
      時間が経ってご友人が連絡を取ってきたときが、仲直りのきっかけですよ。

      トピ内ID:9341751283

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        多分そういう失礼で軽率な発言をする彼氏の彼女だから

        しおりをつける
        💔
        それは難しい
        余計な発言をする彼氏ともう関わりたくないし
        その彼氏を恋人として認めてつきあっているトピ主さんとも疎遠になるつもりなんだと思います

        その友達との縁を切りたくなかったのであれば
        彼氏に私の大事な友達に失礼な事を言わないでとその場で制すべきでした

        >『昨日は彼氏が一人でしゃべりまくって疲れさせてごめんね』

        これではお友達に彼氏の失礼で謝っている事にはなりませんし
        本来彼氏の発言には彼が謝るべきでトピ主さんが代理で謝る事じゃないですよね

        今から出来る事があるとしたら
        「あなたは気にしてないかもしれないけど、彼が以前あなたにとても失礼な発言をした事で彼にどういうつもりでそんな発言をしたのかと問いただしたら、彼女ほどの人がなら活躍の場があるだろうなというつもりだったと言われたの。それならせめてそう言えばよかったという事と、友達に対して余計な事を言わないでときちんと話ました。ごめんなさいね」

        とメールする事かな?
        ちなみにちゃんとこの通りの釘を彼氏に刺せるのであればです、そうでなければ彼氏の軽率は何も変わらないでしょうからまた同じような失敗をするでしょう

        トピ内ID:9749689765

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        ひとつ質問

        しおりをつける
        blank
        やれやれ
        その場でフォローしなかったの?
        しなかったのならあなたも同意とみなされたのでしょう。

        今更謝ったところであなたの気持ちが分ったので彼女は離れただけ。

        トピ内ID:1462954737

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        素直に

        しおりをつける
        blank
        さくな
        お食事会からどのくらい時間が経っているのか分かりませんが、謝るのが遅すぎですね…。

        避けられている直接の原因は彼氏の心無いひと言だと思いますが
        トピ主様の一度目の謝罪も、ピントがずれていて余計ご友人を傷つけてしまったのだと思います。

        ご友人は、今更この出来事を蒸し返すつもりはないのでしょう。
        でもその後の貴女の態度を許す気持ちもないから誘いを断り続けているのだと思います。
        怒っているのに、遊びに行かない?旅行はどう?なんてお気楽なメールがきて
        貴女は笑って「行くよ」と答えられますか?

        どうしても仲直りをしたいのでしたら
        まずは話したい事があるからどうか自分に時間と機会を与えて欲しいと
        お願いする事からはじめてみてはいかがですか?

        「謝りたいから会って欲しい」は避けた方が良いと思います。
        立場的に呼び出すのもどうかと思われますし
        「別に何も怒ってないからいいよ」で終わる可能性がありますから。

        ご友人と会うことができたのなら、回りくどい言い訳はせず
        貴女の言うところの『ダイレクト』な謝罪を心からどうぞ。

        トピ内ID:7476963073

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        辛口です。

        しおりをつける
        🙂
        しんちゃん
        トピ主の彼が友達に余計な事を言った時、トピ主は、どういう態度を取りましたか?
        それによっても友達の気持ちも変わると思います。
        もしかして、笑顔で聞き流したりしてませんか?
        そうだとしたら、友達から「同じ穴のむじな」と思われても仕方ないです。
        私だったら、そんな価値観の彼とは合わせられないので別れます。
        自分にとって今も大事な友達なら今現在の友達を否定されるような事を言われた時点で私なら、その場で彼に怒ります。興味本位のうえ、上から目線で配慮のない質問、お子チャマです。彼女のプライドを傷付けた代償に友達からの信頼を失っても仕方ないかもしれないです。トピ主が謝る事ではないけれど、友達から冷たくあしらわれても暫くは、そっとしておいた方が良いと思います。今、騒ぎ立てて、あの手、この手を尽くすと友達関係は一生修復不可能になると思います。

        トピ内ID:7239709341

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        大事な親友に対して

        しおりをつける
        🐶
        だりあ
        自分の彼が失礼な発言(親友の学歴へのやっかみだと思いますが)をしたらその場でフォローしませんか?・・

        それに『昨日は彼氏が一人でしゃべりまくって疲れさせてごめんね』ではなくて『昨日は彼氏が失礼極まりないこと言ってごめんね』では?

        大事な親友なら 親しき仲にこそ礼儀あり、なのでは。


         ともかく起こってしまったことは仕方ないので・・今の状態であればフェードアウトされてもれいさんには何もできることは無いと思います。

        トピ内ID:9025396956

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        おかしな悩みと思考パターン

        しおりをつける
        😀
        夕凪
        あなたは問題発言した訳ではないのだから、謝る必要はないでしょう?
        問題発言したのは、あなたの馬鹿彼氏ですよね!

        私の大切な親友をあなたの馬鹿会話でうしなってしまうかもしれない。
        自分のお馬鹿発言をよく反省して、私の友人に心から謝罪して欲しい。

        あなたより私は友人をとる。
        あなたの謝罪が受け入れられないようなら、あなたとは今後つき合わない。
        って愚かな彼氏に言うべきですよ。
        または彼氏と別れた、大変申し訳なかったと言うか・・・

        変な悩みとおかしな思考パターンですね。
        どんな相手でもその立場を尊重すべきです。偏見がある彼氏はダメっぽいですよ。
        今後を考え直すべきです。

        あなたの過失を一つ。
        問題発言をそのまま聞いていないで、その場でなんてことを言うの?ってすぐにたしなめないと!
        ひっぱたいても良いくらいです。そうしたらこじれなかったのでは?

        いろんな縁で現状があるプライベートに土足で踏み込むお馬鹿彼氏とそれをたしなめられない友。
        これでは、今後もイヤなことあるのが想像できる。今後おつき合い止めるわ。って普通の人は思います。

        トピ内ID:0317963835

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        失敗してしまったかも

        しおりをつける
        💄
        りんどー
        私は、すぐにダイレクトに言った方がこじれなかったんじゃないかと思います。
        「疲れさせてごめんね」ではなく、
        「彼も『軽はずみなことを言って、悪い事をしてしまった』って、すごく気にしてた。
         嫌な気分にさせてしまって・・・私からも、ほんとにごめんね」
        こんな感じでしょうか。
        トピ主さんがうまくフォローしたり、間に入ってとりなしたり、できたと思いますよ。

        もしまだあまり日が経っていないなら、言った方がいいと思います。
        関係修復可能かもしれません。
        日が経ちすぎていたら・・・何か言っても「今更!」と思われて、関係修復は難しいかもしれませんが、
        それでも一言言ってもいいと思います。
        黙っていたからって仲直りできるわけでも、なかったことにできるわけでもないので。

        メールに返事をする気にならないほど、相手は距離をおきたがっているとも言えます。
        だから、繰り返しになりますが、謝ったからって仲直りできる保障はありませんが・・・。

        トピ内ID:7021517846

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        彼氏の発言?

        しおりをつける
        六花
        その状況だと、一番悪いのはトピ主さんなんじゃないのかしら?

        トピ内ID:3108897774

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        当事者意識の低さが問題では

        しおりをつける
        酒雪
        トピ主さんは、「自分の発言ではない」ことを免罪符にしようとしてませんか?

        >彼氏が一人でしゃべりまくって疲れさせてごめんね

        と、思いやりを装いながら、差別発言については触れずに、問題をすり替えた発言をした訳ですから、彼氏の差別発言を肯定したと捉えられても文句は言えませんよね。

        ここまでのトピ主さんの対応を見ると、親友の気持ちに配慮したり、謝罪をしたり、償ったりという誠意を見せる行動を全く取っていませんよね。

        起きている問題は、トピ主さんと親友の間の事であって、当事者はトピ主さんですよ。

        トピ内ID:7298714826

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        予想

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        dona
        元(ですよね)親友さんの気持ちを予想してみました。

        私の仕事を蔑視する発言をしたトピ主の彼→今後付き合いたくない
        私に対する失礼極まりない発言をした彼をその場で注意もせず「私の彼が大変失礼な事を言ってしまい申し訳ない」の一言もないトピ主→今後付き合いたくない
        同席していた、そんな非常識な二人が紹介する、似たような思考回路であろう友達(もしかしてくっつけようと思った?)→今後付き合いたくない

        対策として、誘いは断る、メールはしない。

        あなたは謝る気がないんだし、もういいじゃない。もう親友どころか友人ですらないよ。 
        こんなレベルの低い人達と縁がなくなって、彼女はせいせいしてるはず。

        トピ内ID:4815340620

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        ご意見ありがとうございました

        しおりをつける
        😨
        トピ主です
        みなさんのおっしゃる通りだと思いました。
        投稿するだいぶ前にも、『気に障ることを言ってとても不愉快な思いをさせて申し訳なかった』ということを伝えていますが、もう私たちと関わる気はないのだと思います。
        一度発言したことはどんな言い訳をしようと撤回できないし、言葉には十分気をつけなければならないと反省しております。

        トピ内ID:9568984253

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        友達の立場で、絶縁しました

        しおりをつける
        まとめてドン
        以前このケースにおけるお友達の立場を経験し、友人(このケースのトピ主さん)とは絶縁しました。

        私の場合は、友人のご主人から「恋愛(当時私は恋愛がうまくいかず悩んでいました)」「容姿」について、一つ一つは小さな発言ですが何度も失礼なことを言われました。
        一年以上我慢しましたがこれ以上我慢は無理!と、今まで言われたことについて友人に説明しました。友人は私に対して謝りましたが、失言に対して旦那と話し合うこともしていなかったようで、「あぁこの友人はこんな男を一生の伴侶に選んだんだ、そんな人とは友達でいられない」と判断しました。

        トピ主さん、まずは早くお友達にきちんと謝りましょう。
        その上で、今後のお友達との関係がどうなるかは、決めるのはトピ主さんではなくそのお友達です。
        たとえ不本意な結果になっても受け入れましょう。
        それほどのことをあなたの彼氏はしたのです。

        トピ内ID:7862662438

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        変な誤り方をしたものだから

        しおりをつける
        🎶
        おばさんの見方
        私も、失言をされて、その方との会食が嫌になり、疎遠になったことがあります。「わざわざ電車賃払って、貴重な時間も割いてまで会いにきて、こんなことを言われるんじゃ、ペイしないな」と思ったからです。多少の楽しさも全部吹き飛ぶような失言でした。

        お友達が、私と同じように考えているかは判りませんが、私は、また繰り返して、こんなことを言われるのではかなわないと思いました。

        >かえって失礼にあたるような気がするし

         こういう言い方、何もしない人の常套句的な言い訳ですが、「私が謝らないのは、彼女のためなのよ」というのは、おかしくないですか?こんなことをグダグダ考えていないで、さっさと謝ってしまえばよかったのに。時間が経てば経つほど、謝り方が難しくなりますよ。

         きちんと謝らないから、貴女も彼と同じ考えなのではないか、また、同じ発言をされるのではという不信で、会いたくないのです。きちんと謝罪をして、彼女がまた会う気になるまで待つというのがいいと思います。

        トピ内ID:4834032470

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        なぜ、その場ですぐ謝らないの!

        しおりをつける
        😠
        chii
        フォローなんて必要ありません。
        トピ主に「そんなこと無いよね~」なんて軽いフォローされたら余計に傷つきますし恥ずかしいです。
        そうじゃなくて馬鹿な発言をして親友を辱めた彼を、その場で思いっきり注意して欲しいものです。
        「何言ってるの!失礼だね!!」とハッキリ言って欲しいです。
        それだけでも馬鹿な彼には辟易しても、トピ主には変わらぬ好意を持ると言うもの。
        それが無かったのならせめて翌日に開口一番彼の愚かな発言について謝って欲しいです。
        トピ主が言った訳じゃなくても、そもそもKYな男連れてきたのはトピ主なんですから。
        なのに「彼がしゃべりまくってゴメン」なんてポイントのずれたこと言って謝ったつもりになってるから、友人も呆れたのでしょう。

        まったく色ボケしたバカップルとは貴方達のようなカップルのことです。
        間違ったと思ったら気がついた時点で謝る!これが基本でしょう!

        >彼氏の発言に対してダイレクトに謝るのもかえって失礼にあたるような気がするし

        コレ気を使うべきポイントが全然ずれてるんですって、まったく。
        私でも貴女のような口だけの親友は縁切りで結構ですよ。

        トピ内ID:0152061638

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        気持ちの押し付けにならないように…

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        うーん
        ミスを重ねてしまい、大事な親友を傷付けてしまったんですね。
        お友達もトピ主さんを親友だと思っていたからこそ、深く傷付いて失望してしまったんだと思います。

        私は、咄嗟の時に大切な言葉が出て来ないタイプなので
        昔、ほんの少しだけ似た感じの経験をしました。

        間違いなく、お友達はトピ主さんを見限って離れていこうとしていますよね。

        言葉でうまく伝えられないタイプなら、手紙はどうでしょうか?
        許されることを期待しない、言い訳しない、気持ちを押し付けない内容。
        「目の前で侮辱されたあなたを見ないふりして申し訳なかった」と伝えるだけの手紙。
        あるいはもう、そっとして離れてあげるしかないような気がします。

        それにしてもトピ主さんの彼氏、本当に余計なことを言ってくれたよな~。

        トピ内ID:2553420340

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        とても素晴らしい友達かも

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        まぶしくない
        親友さんは傷ついたのはまず間違えないですね。

        そこでそのことを忘れるためにもトピ主さんと距離を置いた。


        1.傷ついたことを隠しているようで気づいて欲しい。
        大人のような子供ですね。
        この場合は時間がたてば向こうからアクションを起こしてくれるはずです。

        2.もしくはほんとに腹を立てて、一生距離を置く。



        どちらにしてもよほどのことをしない限りこちらから動いても逆効果だと思います。

        トピ内ID:2838098284

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        社会常識

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        huru
         というのは、その人の人間関係の中から形づくられることも多いです。
         今の世の中、大卒でも、定職につけなかったり、仕方なく悪質な企業に身を寄せている人もかなり多いですが―
         彼氏さんは、少しばかり非常識でしたね。
         さて、お友達が離れていったのは「居づらさ」を感じたからかもしれないし、他の皆さんの言うように傷つけられないよう距離をとったのかもしれない。
         お友達の住所はわかってますか? 
         手書きの手紙に想いのたけを綴ってみましょう。
         気持ちが伝わるかもしれません。
         メールではなく手書きですよ?

        トピ内ID:8661068826

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        言葉を尽くして釈明された方が良いかも

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        セラピスト
        大卒の女性です。
        女性専用リラクゼーションサロンでオーナー&セラピストをしています

        サロンでお客様に「ご両親はご存知なんですか。こんなお仕事なさってるって。」と言われた時、

        夫の取引先の人に「えっ?奥さん、こ~んなこと(手をモミモミの形に)やってるわけ?夫は何も言わないの?」と言われた時、

        もちろん誇りをもってやってますが、嫌な気分になりました。
        その立場で思うに、言われたことに対しての嫌な気持ち、悲しい気持ちに加えて、

        「れいさんが、あんな浅はかな男性と付き合ってるなんて」という残念な気持ちや「れいさんもそう思ってたの?」という猜疑心がある可能性も・・・。

        トピ内ID:9708240391

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        シンキングタイム

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        ある母
        お笑いタレントのかたは今大変高学歴ですが、京大・早稲田まで出てもったいないという率直な感想はあります。結構なお金遣ってここまで育てたという思いが親としては、あります。

        彼氏サンの発言のどこがひどいのでしょうか。
        まして「けなして」など何処に記述があるでしょうか。

        学んだこと(学歴)とは離れてしまったけど、これだ、と思い一から精進してます。

        と、答えられなかったのは他ならぬ親友さんでしょ。
        返せないだけやはり、親友さんの心にもひっかる、自分への違和感があるのでしょう。

        考え中。

        親友さんも何かを突きつけられたように今答えを探しているところなんだと思う。
        静かに見守りましょう。遊ぶどころではなく、考えているだと思う。

        色々な人間がいる。気に入る人以外を排除し生きていけるわけもない。
        どんな人とでも柔軟に付き合わなければならない。
        このサイトは一々他者へ文句が多いと思う。多くを語らず、嫌なな事もお腹へ仕舞える親友さんは中々大人なかただと思う。
        末永く親友で有りますように。

        トピ内ID:0463105591

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        あなたが彼と別れたら、復活するカモね

        しおりをつける
        💔
        きつい?
        あなたに嫌気がさしたのかどうかはわかりませんが、
        あなたの彼とは二度と会いたくないでしょうね。
        あなたがその彼と結婚とかってなれば、親友なら式に呼ばれたりするでしょ?
        遊びに行けば、その男が居るんでしょ?イヤだよ、そんなの。

        親友の彼だから暴言に耐えたのに、謝罪もフォローもない。
        馬鹿馬鹿しくて、やってられないね。

        トピ内ID:1439091811

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        同類だと思われたんでしょう。

        しおりをつける
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        あいる~
        彼氏の失言を否定しなかったって事は、彼氏と同意見なんだ、と。
        たとえ後から謝っても、とっさに否定できなかったという事は、本音では私の職業を差別しているか学歴を妬んでいたんだな、と。
        この彼氏にしてこの彼女ありだな、と。

        せめて翌日の電話で「昨日は彼氏が馬鹿なこと言ってごめんね」くらい言ってれば何か違ったかもしれませんが。
        一度口から出た言葉は元には戻せない、と言うことを彼氏に良く言い聞かせましょう。

        トピ内ID:6634363046

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        余計なことかもしれませんが

        しおりをつける
        🐱
        心配です
        お友達の件は、みなさんが書かれている通りだと思います。
        私が心配なのは、(その食事会で悪酔いしていたとしても)
        そういう発想のカレ氏さんでもOKですか?
        少しのお付き合いならいいとしても、結婚とか長い付き合いになるなら
        ・・・うーん、私なら疲れるからいやです。
        トピ主さんの学歴とかカレ氏さんの学歴とかわかりませんが
        何かカレの思いとズレたときに、今度はあなたが差別的なことを言われ
        つらい思いをするのでは?と思い、レスしました。

        トピ内ID:4250687892

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        傷ついたといよりも

        しおりをつける
        🍴
        Hi
        トピ主さんとその彼氏の人間性にあきれたのだと思います。

        学歴と職業が結びついていない人はごまんといます。KOをでていようがWだろうが、T大だろうが、専業主婦の友達はたくさんいますしね。トピ主彼のその発言くらい「へ」とも思っていないと思いますよ。

        その発言はただのきっかけだと思います。縁を切ったのがその時のようにみえただけ。縁切りの準備はかなり前から進んでいたのだと思います。

        ですのでいまさらじたばたしたって遅いです。早くお友達のことはあきらめて忘れてあげてください。くれぐれも、縁キリの逆恨みなどなさいませんように。

        トピ内ID:4694848976

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        考えるより前に謝りに行って

        しおりをつける
        💢
        KEI
        ダイレクトに謝るべきです。
        今のままが一番失礼。
        彼氏があなたの前で反省してたって、彼女に伝わってないんじゃ意味ないです。「彼氏が喋りまくってごめん」じゃ、彼氏の発言については何とも思ってないわよと言ってるのと同じです。いくら自分たちだけで反省してたって、言わなきゃ伝わりません。

        私が彼女でも、あなたの彼氏にはもう絶対会いたくないです。彼女がそういう態度に出たっていうことは、受け流せなかったってことでしょ?それだけ傷ついたんですよ。

        有名大学だからって全員が大手企業に入ると思ったら大間違い。私も名前だけは有名な大学を出ましたが、もちろん順調に就職する人もいれば、卒業して専門学校に入り直す人、中退して地元で就職せざるをえなかった人、優秀なのに何故かブラック企業に入っちゃった人、いろいろいます。
        ネームバリューで入るのならそれも合理的だし、自力で仕事を選んだのなら素敵なことだし、やむなくその仕事にしか就けず本人が気にしてるなら触れるべきことじゃないし。
        (かくいう私も就職に失敗してからずっと求職中で、「えっ、○○大学出てるのにバイト探してるの?!」などと言われるとすごく傷つきます)

        トピ内ID:5680495093

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        しょうないいのでは

        しおりをつける
        blank
        ミドリコ
        トピ主さんを責め立てる人が多くてビックリ。
        確かに図星だったのでしょうね。
        フォローしろという意見もありますが、フォローされるとなおさらみじめになりませんか?私だったら絶対に嫌だな。今はほおっておくしかないと思います。

        でも、本当の親友ならいつか関係修復できますって。
        私の友達も、30才頃疎遠になった時代がありました。結婚したとかしないとかそういう時期。今30後半ですが、その後結婚した人もいれば、独身の人もいるし、仕事を辞めた人いろいろです。今は、それぞれの立場をうらやましく思わなくなって、肩の力を抜いておつきあいしています。

        また別の考え方として、本人のキャリアや交際相手などでつきあう人が変わっていくというのもあります。
        彼氏さんの発言は確かに不用意でしたが、もう割り切るしかないと思いますよ。

        トピ内ID:8528937932

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        ずいぶん上から目線ですね。

        しおりをつける
        🐤
        ぽにょ
        なんか、トピ主さん、上から目線じゃないですか?
        遠慮してるとかなんとか、言ってますけど、無意識に「彼女は確かにイケてない仕事してるから……」と、現実の親友を哀れんでいたからこそ、すぐに謝れなかったんだと思います。
        親友と思っていた人に上から目線で見下されたら、誰だって友達辞めると思います。

        彼氏はこの際どうでもいい話です。
        男と女なんてすぐ別れるような仲です。
        同性の友情はそれを越えたものであるはず。

        親友が怒っているのは、彼の発言だけじゃない、そんな男を選んだことだけじゃない、その場で謝らなかったことだけでもない、あなた自身から見た親友への蔑視に対してです。

        トピ内ID:5752303444

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        れいさんは悪くない

        しおりをつける
        🐤
        motoko
        たしかに彼氏の言った事は失言だったと思います。でも、その場でれいさんが下手にフォローするより、受け流して、翌日遠まわしに謝る、というのは最善の策だったと思います。
        そのことより、根本的な問題として、れいさんはその友人よりやりがいのある仕事につき、彼氏もいて、ずっと幸せそうなことにその友人は苦しんでいたのではないでしょうか。その引き金になったのが、彼氏の一言だったのでしょう。
        もし、友人がその仕事に誇りとやりがいを持っていたのなら、それ程にまで怒らないはずです。
        私も、難関私大と呼ばれる大学の法学部卒で専業主婦をしているので、同窓会などで「子供のおむつ換えて何が楽しいの?」なんて言われることはよくあります。そういうことを平気で言うのは男性です。
        きっと、その友人も仕事に誇りがもてるようになったり、恋人ができたりしたら、また戻ってくると思います。
        しばらくそっとしておいて、さりげなくお誕生日のメールとかされたらいかがでしょうか。

        トピ内ID:9762402820

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        たいへんですね

        しおりをつける
        😣
        ひろ
        彼氏のことを罵る発言が多いですが、一度の発言のmistakeを決して許さない(所謂揚げ足取り)のは小町の特徴ですので、あまり気になさらないでいいと思いますよ。

        どうしても関係修復したい、のであれば積極的に連絡を取るのも手でしょうが、かなり難しいのではないでしょうか。時間を置いて、それでもそのままならそれも止む無しかな?と思います。

        彼女にとってあなたが本当に親友だったなら、このままにはならないと思います。必要以上にご自分を責めないでくださいね。

        トピ内ID:8475962761

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        その場で謝らなかったの?

        しおりをつける
        🙂
        丸屋
        彼氏さんの発言は明らかに非常識。
        心の中で思っても言ってはいけない言葉ってありますよね。
        彼氏さん普段から失言の多い人なんでしょうね~。

        だいたいトピ主さんもその場で気づかなかったんですか?
        その場で彼氏に注意して謝らせれば、ご友人の対応も違ったのかな、と思います。

        小町では親友、親友って言う人多いですが、親友の基準って何ですか?
        ご友人はトピ主さんのことただの友人の一人と思っているから、何も言わずにトピ主さんからフェイドアウトしようとしているのではないでしょうか?

        トピ内ID:7787571961

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        お友達は

        しおりをつける
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        棕櫚
        彼の喋りすぎではなく、彼がお友達に言った言葉を否定してくれなかったトピ主さんに、トピ主さんの彼と同じ、お友達の仕事への蔑みを感じ取ったのだろうと思います。

        お友達が現在の仕事に満足していようといなかろうと、親友と思っていた相手にそれを見下されていた、その事実はショックです。
        私でも、トピ主さんとは距離を置くと思います。
        傷付いたからと言うより、「なんだ、れい(=トピ主さん)はこんな女だったのか。私達はこの程度の友達だったのか」とガッカリするからです。

        お友達のことは、しばらくそっとしておいた方がいいです。
        いまジタバタしても、お友達のためではなく、トピ主さんが自分自身を悪く思われたくなくてやっているようにしか、受け取って貰えないでしょう。
        トピ主さんとお友達が上手く行っていた過去に、お二人が「親友」であると再確認できるエピソードが存在するのなら、冷静になったとき、お友達はそれを思い出し自ら歩み寄ってくれるかも知れません。

        「親友」が口先だけの綺麗ごとであるなら、友情の修復は難しいと思います。

        トピ内ID:2879588769

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        友人は勘違いした?

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        blank
        やれやれ
        もしかすると彼の発言は常々あなたが彼に言っていると思ったのかも。

        私のことを影ではそんな風に思っていたのね。
        だから彼をたしなめるわけではなく、変な言い訳をしたんだわ。

        彼女はそう考えたのかもしれません。

        となると彼女の怒りは彼ではなくあなたへ向けられていると考えられます。
        すぐに元に戻るのは難しいでしょう。

        トピ内ID:1462954737

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        結局環境によって友は移り換わっていく。

        しおりをつける
        😀
        夕凪
        トピ主さんは彼ができて、彼との生活優先になっていく。
        なので、今までの友とは微妙に関係が変わっていっているのです。

        仕方ないことではないでしょうか?

        彼の偏見は気になりますが、このまま続けるのなら、よく話し合って行くべきです。

        なので、
        過去よりこれからを主に考えているべきだと思います。

        トピ内ID:0317963835

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        大事な友人を捨てました。

        しおりをつける
        😢
        酷くてすみません
        …の、間違いでは?

        貴女は食事のときに彼氏を選んで親友を切り捨てたんです。
        是非とも彼氏と幸せになってください。

        トピ内ID:5378742986

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        的を得ている部分があったのだと思う

        しおりをつける
        blank
        はにーまま
        確かに彼の発言に反発を感じたのだとは思いますが、本当に自分の
        仕事に誇りを感じていれば、「大卒の学歴を評価している発言」
        として受け流せたんじゃないかと思うのね。
        そもそも、トピ主さんではなく、彼の発言だった訳ですし、それなのに
        トピ主さんとの付き合いを疎遠にしているということは、余程、心に
        グサリと、その発言は突き刺さったということなのだと思います。

        たぶん、彼女自身も現在の仕事に何か不満を感じているのではない
        かしら。どんな職業に就かれているのかは分かりませんが、同じような
        学歴や境遇の仲間以外の人間関係って、価値観も違っていたりと
        気苦労の多いものだと思いますよ。あながち彼の発言が間違っていな
        かったのでないかしらね。

        今はソッとしておきましょう。
        縁があれば、又、必ず友情が戻ってくるものだと思いますよ。

        トピ内ID:3936662804

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        友情

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        🐱
        ミナトママ
        まだなくしてないと思います。

        その場で彼氏と喧嘩してでも彼女を守るべきだったと思います。
        もう、時間も経ってしまい
        過去の事はどうにもならないでしょうが¨

        手紙でも送ったらどうでしょうか?
        ただ謝るのではなく、
        あなたが彼女を大切に思っている気持ちを書いたらいいと思いますよ。

        トピ内ID:7460864559

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        「トピ主に」失望したんだと思います。

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        自分の事情や周囲の環境を一切分かっていない人間のKYな言動よりも、理解している筈なのにその場で聞いていながらへらへらと何のフォローもしようもしない人間=自己保身が第一の人間に、言われた側はより立腹するし失望するものです。

        トピ内ID:6792104662

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        そっとしておくしかないかな・・・

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        🛳
        runa
        人間って、よく挫折するじゃないですか。私もたくさんしました。
        彼氏の発言は、その傷に塩を塗る行為でしたね。
        今まで、たくさん傷ついて悩んで、がんばろうとしているところに、そういう心無い事を言う・・・
        思いやりがない(知らなかったとしても・・・)

        下手にフォローを入れない方がいいと思う。
        私なら、謝られる方が余計嫌かな・・・

        でも、まあそのお友達にとっては、傷ついて人生を考え直すきっかけになったことでしょうね・・

        トピ内ID:4943985351

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        言葉のあや

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        🐶
        紀州犬
        トピ主さんは謝罪の電話も入れてるし、恐らくですが彼に直に謝罪させることも考えていらっしゃる。
        文面からするに、これは単純に彼の口から出てしまった「言葉のあや」ですね。
        私なら親友から誠意ある謝罪を受ければ「ま、人間完璧じゃないし、しょうがないか。」
        と許しちゃいますが...。
        男の人って女性ほど言葉に敏感じゃない&深読みできないから、
        ついポロッと失言してしまったりとかってあるのですよね。(苦笑)
        相手を許すか、許さないか?はそこに信頼があるかどうかだと思います。
        もし、いくら丁重に謝罪しても許して貰えないようなら、
        彼女は相当プライドの高い人でしょうし、
        以前通り付き合うことは無理かもしれませんね。
        暫くは様子を見て、彼女の方から連絡が来たら
        何事もなかったように接すれば良いと思います。

        トピ内ID:4451603966

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