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    TAKA
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    はじめまして。
    現在、結婚して1年半です。今日、妻にブチギレされました。

    私が父に妻のケータイ番号を教えたせいでそれから毎週のように、野菜や祖母(母は他界しました)の作った料理を電話をして持ってくる、出かけているといってもそれなら時間をずらして来るというので断れない、と言います。
    野菜や料理ぐらいもらってもいいし、時間ずらしてわざわざ車を運転して運んでくるのですから、何が問題なのかわかりません。仕事が休みでノーメークでくつろいでいる休日に押し掛けられても、と言いますが、父はノーメークだなんだろうが気にしないので、単に、父と会いたくないだけとしか思えません。

    はっきり言ってストレスだから息子である私を通して連絡してくれるようにしてほしいといいますが、結果的に父が来るのは同じですから同じことなので意味がわかりません。姑がうっとおしいとはよく聞きますが、父親でも同じですか。家族を思ってしているだけなので、その気持ちをないがしろにするのもどうかと思うのですが。

    子どもがいないうちからこんなんでは、子どもがうまれたら、際限なく子どものためにと干渉されてしまうといいます。自立させてほしいとか・・・物をもらったら自立じゃないのか、干渉なのか、逆にこちらがうんざりします。実際、子どものためになるじゃないですか。ならないと思うのはなぜでなのか。
    孫がかわいいのは当たり前だし、趣味に合わないものを断るのも大変だそうですが別にもらえばいいだけのことだと思い、私も納得できません。

    物をもらうたびに不機嫌な妻こそ思いやりがないプライドの高い奴だということになりませんかね。

    トピ内ID:0822976518

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    逆で考えてみたらわかるよ

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    🐱
    あかね
    もし、奥様が土日働いていて、奥様の両親があなた一人の時毎週やってきてたら、嬉しいかしら?

    料理などは、予め食材等考えながら購入しているのに
    不必要に頂くと、使わなかった食材は捨てることとなります。

    ましてや、あなたの父ってあなたにとっては父親かもしれませんが
    嫁にとっては年上の男性ですよ
    考えたくないかもしれませんが、セクハラや間違いだって起こる可能性がないわけではありません。
    もし父親ではなく、他の男性をトピ主さん不在時家にいれたらどう思いますか?

    正直、そんなにしょっちゅうやってこられては気持ち悪いです。
    しかも何故、妻の携帯を教える必要があったのでしょうか?
    何故自分が連絡係りにならない?面倒なことは嫌だから?

    親と一緒に暮らしたいなら、離婚したらどうでしょう?
    あなたは妻と新しい別家庭を築く心構えがないです。

    奥さんは、考え始めてるかもね
    子供がいないうちに別れたほうがいいかもって

    妻の親から悪趣味な服を貰って、それしかきれなかったらストレスたまりませんか?

    トピ内ID:8373830962

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    反対の立場だったら?

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    blank
    kikuko
    反対の立場だったら?

    それでは、奥様のお母さまお父様が、せっかくの週末に毎回のように訪ねてきてもいいのですね?
    日中の忙しいさなかに、あなたのお義母さんからの電話にやさしく愛想よく毎回のように接するのですね?
    もちろん、お義母さまお義父さまが来たときの、お茶、お菓子を出して、お昼のことを考えて接待するのですよね?
    年寄りのダラダラした世間話に、ずーーとせっかくの週末、辛抱強くつきあっていくつもりですよね?
    これが、毎週のように起こるのですよね? それでも、あなたはやさしくお義母さんとお義父さんに付き合うと?
    すごいですね。

    トピ内ID:7085745554

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    渡すだけでは済まないのでは?

    しおりをつける
    🎶
    allure
    電話がかかってきて義父が来る。

    部屋散らかってたらそれなりに見えるように整えなければいけないし、部屋着のままってわけにもいかず、それなりの格好に着替えたり、ノーメイクを見られるのが嫌な人もいますよ。

    はっきり言えば「野菜なんて自分で買うし、料理もしましから放っておいてください」って感じでしょうね。

    しかも、頻繁に家に来られると監視されてる気分になるかと思います。
    「チェック」されてる気分なんですよ。

    それに、届け物してもらって、それだけで帰ります?
    「あがってお茶でもどうぞ」とかしているなら、余計に奥様には負担ではないかな?と思いますけど。

    逆に、トピさんが休日のたびに奥様のお母さんがいらしたらどうです?
    窮屈に感じません?

    奥様からすれば所詮義父は他人なのです。

    トピ内ID:9323705453

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    だから奥さんは言っている

    しおりをつける
    🐱
    猫まみれ
    あなたにすべて通してから と。
    そのようにしたらいいじゃないですか。
    すべてあなたが窓口になるのです。

    奥様を通してはいけません。
    すべてあなたが対応するのです。もらったものやその処理、すべてです。
    だからといって、「お嫁さん出てこないね」とか言わせてはいけません。

    うまいことやってください。
    子供が生まれてからのこともすべてあなたがやってください。
    気を遣う身にもなってください。

    申し訳ないけど、ほとんどのことを奥様に任せっきりではないですか?
    あなたのご両親のことはあなたがやったらよいのでは?

    ノーメイクで休んでる時に、玄関先であれ誰かを迎えるというのは気を遣います。
    あなたは身内だから気を遣わないで済むでしょうからすべて対応をどうぞ。

    それで解決するんじゃない??

    トピ内ID:6483714193

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    逆に考えた事あります?

    しおりをつける
    😑
    nanako
    トピ主さんの携帯に毎週毎週義父から連絡が入り、
    「今日○○を持って行く。今から出かけるの?何時頃帰るの?じゃ、帰る時間に家に持っていくね」

    これでくつろげますか?いつどこに行っても、家にいるか外出してるのか聞かれ、監視されてるみたいなものです。
    それでも平気と言うなら、価値観の違いですね。

    野菜も買えない家計なんですか?そして奥さん料理できないんですか?
    余計なお世話のありがた迷惑。距離感なしです。

    >はっきり言ってストレスだから息子である私を通して連絡してくれるようにしてほしいといいます
    奥さんストレスってハッキリ言ってますよ。迷惑なんですよ。
    トピ主さん代わりにしてあげましょうよ。
    毎週お父様から連絡をもらって、トピ主さんが受け取ってお礼言えば解決しますよ。

    あと、
    >趣味に合わないものを断るのも大変だそうですが別にもらえばいいだけのことだと思い、私も納得できません。
    もらった後どう始末するのでしょうね?
    使い道もなく収納=邪魔。ゴミに出す=面倒。

    ここまで考えたことあります?

    トピ内ID:9733161818

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    ありえない!!

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    blank
    gu-chan
    私だったら、うちの夫が(義父)がそんなだったら、夫が理解してくれなかったら。。。

    離婚問題に発展すると思います

    子供ができる前からこんなに干渉されたら。。。
    申し訳ないですけど、やってられません!!

    トピ内ID:6428055626

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    そらブチ切れるよ

    しおりをつける
    🐷
    ぐみきゃん
    でも、トピ主さんには理解できないんですね。
    親が原因で離婚、なんてことになりませんように。

    …奥様は離婚した方が幸せだろうけど。
    嫌だと言っても理解しようともしない人と暮らすのは、
    苦痛でしかないですもんね。

    トピ内ID:9246266528

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    着信拒否してまーす!

    しおりをつける
    🐤
    新米ママ
    私の場合は、義母です。
    いつもいつもいつも、○○さんから貰ったイチゴ(しかも1/2パック)、
    △△さんから貰った子供椅子(しかも20年前のお品で使えず)、□□さんから貰ったお菓子(しかも賞味期限今日まで)・・を、さも自分があげてるかのような顔をして持ってきます。
    用事があるから何時までにはお引き取りくださいと事前に言っているのに、
    もう帰るといいながら何時間もオーバーして滞在するし。
    来る前の電話では風邪を引いてるのを隠してゲホゲホいいながら乳幼児のいる我が家へきて鼻水付きのハンカチで子供の口を拭くし。

    夫には「もう我慢ならない。なんにもいらないから来ないでほしい。孫に会わせたいなら、止めはしないからアナタが実家に連れていけば?」と、さっくり着信拒否してます。もちろん固定電話も携帯も両方です。用事があるときは夫の携帯に連絡してるようです。顔を合わすことも声を聞くことも少なくなり快適です。

    トピ主さんは奥様のことを「思いやりがないプライドの高い奴」とおっしゃいますが、何事にも『原因』というものがあるのですよ。

    トピ内ID:3079248225

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    奥さんの気持ちの方がわかるような・・・

    しおりをつける
    🐱
    既婚の男ですが
    自分も母を早くに亡くしたので、父は何か手伝えることはないかと、最初は世話を焼きたがりました。ですので、トピ主さんのお父さんが100%厚意で、息子夫婦の役に立てることを嬉しいと感じてであろう事は想像に難くないです。

    ですが、それが毎週で、しかも、お父さんの方から携帯電話に直接電話がかかってきて、対応はいつも奥さんだったら、奥さんの方は堪らないと思いますよ。

    トピ主さんには、実の父親ですから、荷物を受け取るだけでで構わないと思えるかも知れませんが、奥さんは(戸籍上は近い関係のお嫁さんですが)お父さんとは他人ですよ。玄関でさようならは出来ないでしょうし、他の皆さんが書かれているように、部屋も片付けないとならない、妻としての身だしなみ礼儀としての化粧も必要でしょう。わざわざ車で運んできてくれた以上「ゆっくりしていってくださいね」にもなると想像します。

    > 物をもらうたびに不機嫌な妻こそ思いやりがないプライドの高い奴だということになりませんかね。

    失礼ながら、ならないと思います。お父さんと、奥さんの関係が悪くならないうちに、お父さんに上手く話した方が良いと思います。

    トピ内ID:2302723269

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    宅急便か週末に取りに行く

    しおりをつける
    💋
    あや
    夫婦2人なら野菜もそんなに必要ないでしょうし、お祖母さまの作った料理というのも好みでなければ、処分に困るでしょう。

    義父が嫁の携帯に毎週電話して訪ねてくる、というのはちょっと勘弁して欲しい状態です。小さい孫でもいれば(孫見たさ)もあるだろうと少しは寛容になれるんですが。嫁だけのところに義父がくるというのは近所の目もどうでしょうね。荷物をそのままおくだけで帰ってくれるんでしょうか?上がり込むとしたらもっと問題ですよ。

    解決策として、宅急便で送ってもらうか週末にトピ主さんが取りに行くだと思います。おばあさまの作ったおかずはトピ主さんが食べきってあげてくださいね。

    お義父さんやお祖母さんもよかれと思ってしてくれるんでしょうけど、お嫁さんを窓口にせず(共稼ぎならなおさら)トピ主さんを通してするべきでしたね。

    トピ内ID:9525190507

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    少数派なのかな・・・

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    blank
    およめ
    当方、嫁の立場ですがトピ主さんに共感できます。
    私は義父母がやってきたり、物をくれたりすることに全く抵抗がないどころか「助かる~」といつも思ってしまいます。
    料理が好きじゃないので、おばあちゃまの料理なんて最高じゃないですか。
    きっと夫も食べなれた味だからよく食べるだろうし。
    取りに来いって言うならわかりますが、時間をずらしてまで来てくれるなら、別に何の問題もありません。
    小さいときから来客の多い家で育ったせいか、来客が好きです。
    子供が出来たら、義父さんに面倒みてもらってるあいだに家事ができるからいいじゃないですか。
    これ、本当に正直な気持ちです。
    こういう嫁もいるってことで。

    奥様にもう一度お話されては???

    トピ内ID:7413801778

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    想像力の欠如…

    しおりをつける
    🐤
    さら
    いくら夫の親でも、義理なんですから気を遣うのはあたり前だと思います
    奥さんの親は、あなた方夫婦と頻繁な関わりあいがありますか?あるならお互い様ですが。ワガママではなく、奥さんには奥さんの距離の取り方や、付き合い方があるんです。理解しましょう。

    トピ内ID:1781588930

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    それは本当に迷惑です

    しおりをつける
    blank
    他人
    あなたの親でも奥さんにとっては他人です。
    気を使うし疲れるんです。迷惑以外何者でもない。
    あなたも、お父さんも鈍感すぎます。
    週末ぐらい奥さんをくつろがせてあげて下さい。

    トピ内ID:4472937346

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    え~!!変な奥さん。

    しおりをつける
    😑
    それいゆ
    別にノーメイクでくつろいでいれば構わないのにね。
    近くの駅まですぐに来い!って呼び出すわけじゃないんだし・・。

    野菜や惣菜をもってきてくれるなんてうらやましいなー。
    優しいご両親なのにそんな不機嫌になってツンケンするなんてちょっと奥さんひどいですね。

    私も舅と姑の携帯番号とメアド知ってますよ。旅行中の写真が頻繁に送られてくるのはちょっと閉口ですが・・
    おみやげも買ってきてすぐに届けてくれる優しい義理の両親です。

    奥さん、いつまでもそんな態度ならガツン!といったほうがいいですよ。
    親に感謝の気持ちをもてない人間が親をしてると・・子供にいい影響ないですもんね。

    トピ内ID:0729720553

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    奥さんわがまますぎ

    しおりをつける
    🐱
    私も奥さん
    拒否する理由がわがまま
    夫の両親を思いやれない 自分勝手
    奥さんの親を拒否したら、同じ気持ちになるか聞いてみて
    義父母の対応ができない、未熟な女

    親が原因で離婚??
    トピ主さんの親の行動では離婚したとしても
    嫁が悪いと誰でも思うよ

    なんて思いやりのない女かね?
    残念!トピ主さんが見る目なかった

    子どもができる前に離婚覚悟で 話し合い

    トピ内ID:7009988777

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      要はバランスと度合い

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      たーにゃ
      おそらく沢山のレスがつきそうですが。
      他の方もレスされているように、ご自分の場合だったらと置き換えて想像してみましょう。
      それもかなり具体的にです。
      奥様のお母様がトピ主さんの携帯に毎週電話をかけてくる。
      内容は家にいる時間に家の電話にかけてきても事足りる内容。
      トピ主さんの趣味とは程遠いシャツをプレゼントされる。などなど

      >趣味に合わないものを断るのも大変だそうですが別にもらえばいいだけ
      いらないものでも「好意」で頂いた以上、そのシャツを奥様実家訪問時に着ていくべきかな、
      奥様を通していれば娘なんだから「ウチの夫はそんなの着ないよ~、他のコレとか商品券とか欲しいな」と防波堤になってくれたかな。
      など想像できませんか?

      何も全部いらない、顔も見たくないと言っているのではありません。
      でも実の親子のように歯に衣着せぬわけにはいかないのです。
      ウチの夫は窓口になってくれて、夫婦2人ではありえない量、内容なら減らしてもらったり、妥協案を提示したりしてくれます。
      ですから私もたまに要らないものがあっても素直に好意として受け入れられるのです。

      トピ内ID:4761684996

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      友人がそれで離婚しました

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      blank
      ヨツバ
      義母ならわかりますが義父が頻繁に嫁に電話するうえに家に来るのですか。めずらしいですね。
      もし逆だったらという話は他の人がしているので書きませんがトピ主の奥さんのお義母さんからも主さんに頻繁に電話でもしてもらって毎週家に来てもらいましょうかね。
      私の友人ですがトピ主さんの家と同じ状況で離婚をしました。定年退職したものの自分の妻とはなんかうまくいかず、邪魔者扱いされて居心地が悪いのでなにかと理由をつけては息子の妻のいる家に入り浸っていたとか。友人も旦那さんに言ったのですが理解してもらえず、しまいには「妻は若い方がいい」などと自分の妻のようにすら思い始めている義父に嫌気がさし、夫にも愛想がつきて離婚をしたそうです。
      世の中には義父のセクハラで悩んでいる奥様も多いのですが、ほとんどの夫は「まさか親父はそんなやつじゃない」と言って親をかばうのだとか。呆れますね。
      セクハラは無くとも息子のいない家に何度も通ったり、妻の携帯に頻繁に連絡する義父なんてあまりいませんよ。
      親と言えど義父は他人ですし、二人きりは居心地悪いものです。
      主さんは頻繁に義母と二人きりでも楽しいですか?

      トピ内ID:8546072007

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      なぜ自分でしないのですか?

      しおりをつける
      🐱
      黒にゃんこ
      舅がくると気を遣う人、遣わない人、どちらもおられると思うので、その価値観の是非は論じません。
      ただ奥様は気を遣う人なのですよ。
      それに対し、トピ主さんは遣わないのでしょう?
      だったら、トピ主さんが窓口になればいいだけのことじゃないですか。
      そうすれば、奥様とお父様の距離感も丁度良くなり、皆が気持ちよくいられるのです。

      それなのに、なぜご自分でしないのですか?
      なぜ嫌がる人にさせたがるのですか?

      もしご自分がするのはイヤだと仰るなら、それこそ実の息子がイヤなこと、奥様だってイヤでしょうとしか言えません。
      イヤじゃないなら、ご自分の親でしょう?連絡くらい奥様経由でなく自分でなさいませ。

      トピ内ID:1333295708

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      何が問題かって、あなただよ

      しおりをつける
      blank
      ぼんち
      ご両親云々より、奥さんが「ストレスだ、先行き不安だ、どうにかしてくれ」とここまではっきり言っているのに全く理解しようとしない主さんの態度が問題だと思います。

      ご両親は好意でなさっているのはわかりますよ。奥さんだって、有難迷惑なのよね、と言いつつ悪気がないのは承知していると思います。ただ、このままではストレスが溜まってしまう。息子である主さんにクッション役としてうまく立ち回ってほしいと思っているのに「お前がおかしい」と話すら聞こうとしない。だからブチ切れてるんだと思いますが。

      お子さんが生まれたら夫婦で決める育児方針とご両親世代の考え方が違うことって絶対出てくると思うんです。そこでご両親に「夫婦で決めたことだから僕らはこうするよ」とはっきり言えるのは主さんだけ。
      なのに主さんはご両親サイドに立った考えばかり主張して、奥さんが嫌だということには耳を貸さないんだもの。

      夫として、妻が嫌がることは何とかしてあげようと思いませんか?

      私なら「夫婦協力して、妻も夫もお互い気持よく実家と付き合える方法」を考えると思いますけど。今のままなら気持いいのは主さんだけですけどね。

      トピ内ID:8720251651

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      トピ主さんに質問っ

      しおりをつける
      🎶
      aine
      奥さんの携帯番号をお父様に教える前には、どうしてそのような事(トピ主さんの携帯にしょっちゅうアポ電が入る、実際に毎週土産もって訪問)がなかったのでしょうか。

      そこに鍵があるような気がします。

      トピ内ID:9751928912

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      あなたにとっては実の親、だけど妻にとっては上司と同じ

      しおりをつける
      😠
      ホットマウス
      …ということを念頭において、更に立場を逆にして考えてみましょう。
      あなたの上司が、あなたの携帯に始終電話をかけてきて、いらない食べ物などを置いていく、アポ無しで訪問。例えば上司に訪問されたときに、あなたは寝起きで着崩れたパジャマのだらしない格好、部屋も掃除が行き届いてない…

      さあ、どう感じます??

      『既婚の男ですが』さんの意見などがいい参考では?

      トピ内ID:1910736389

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      親離れしてよ~

      しおりをつける
      🐤
      まるこ
      月に1度程度の事なら別に良い関係も作れそうですが、毎週のようにとなると負担ですね。善意の押しつけのように感じられると、お互い不幸です。

      特に、母親がもう他界されているということ。相手(夫)のお父さんとなると私も嫌いではありませんが、適度な距離感はとりたいです。
      特に食べ物って好みがあって、うちもいろいろもらいますが、道徳的に捨てるわけにもいかないし、困る時もあります。

      あなたの主張もわかりますが、男と女の感じ方は違うのです。人それぞれ考え方、育ち方が違って大人になっていますので押しつけられない部分です。妥協案を話し合ったらいかがですか。

      トピ内ID:0267734115

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      トピ主の職場に持ってきてもらえば解決だ!

      しおりをつける
      😒
      親父だよ
      家に持ってきてもらわずに、トピ主の職場へ持ってきてもらえばいいだろう。

      トピ主が職場から出かけているといっても、それなら時間をずらして来ればいいだけ。
      職場に持ってきてもらえば妻の気持ちも、父親の気持ちも全部解決するはずだ。

      職場で野菜や料理ぐらいもらってもいいし、都合悪けりゃ時間ずらしてわざわざ車を運転
      して運んでくるのですから、何の問題もないだろう。

      トピ内ID:3262388571

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      自分の身におきかえて・・・

      しおりをつける
      🐧
      青い鳥
      とか言っても、このトピ主さんは
      「自分がその立場になってみないのに想像なんてできない、わからない」と
      平然と言いそうです。

      いくら夫の身内といえど、妻から見れば所詮他人です。
      ましてや年配の男性が自分の携帯にしつこく電話、挙句に来襲。正直気持ち悪いです。

      私の場合は同居義母の孫に対する洋服のプレゼント攻撃、さらに
      義姉による食材およびおかずのおすそわけ攻撃が死ぬほどイヤでした。
      わが子には自分の選んだ洋服を着せたかったし、
      自分で色々考えて食事の準備をしているのに、あてつけがましいです。

      夫もあなたのような考え方で、私が「負担に思っている、いやだ」という
      ことを理解すらしてくれようとしませんでした。
      親切でやっていることだということですが、相手が望まない親切を押し付けるのは「おせっかい」という嫌われる行為ですよ。

      結局、義母・義姉・義妹(セコケチ依存女)に相当ダメージを与えられ続け、離婚しました。
      離婚して最初にしたことは、義母が子供に買った洋服を全て捨てたことです。体中の血液が入れ替わったかのように爽快でした。

      トピ内ID:5135836001

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      いやな夫だな・・・

      しおりをつける
      💋
      マドンナ
      私は奥様と同じ意見。身内とはいえ勝手に携帯番号を教えられたらいやだな。今回の奥様のように、ストレスの元になるもの。「またおとうさんから電話だ!いやだな」って思うにきまっている。電話恐怖症になりそう。他人が家に来るって、すごく気を遣うことです。

      特にトピ主さんにとっては実の親ですが、奥様からしたら他人ですからね。たとえ友達が来るときでも、家が散らかっていないか、身だしなみを整えなきゃとか、いろいろ考えます。いくら時間を決めても、急に用事ができたり、やりたい事がでてくる。そんなときに来客があると自由に家をあけられない。時々ならいいんですよ。1か月に1回くらいなら構わない。でもそれ以上頻繁になるとそれは「ありがた迷惑」になってします。
      もらって処分に困るかもしれないし。なんだか縛られている感じになると思うよ。自由に身動きができない感じ。その役目をトピ主さんがやってみればわかると思う。でもそんなことをさせるのは空気が読めない人だよ。

      とにかく、トピ主さんがどう思うかは一切関係ありません。「迷惑している」という奥様の気持ちは事実ですよ!一番の理解者でなければいけない夫のあなたがこんなことでどうするの?

      トピ内ID:9517540279

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        逆に考えたら、OKですか?

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        💄
        りんどー
        毎週のように妻の両親からあなたの携帯に連絡が入り、
        「野菜や米や料理を持っていくから、よろしく」と言わたとしましょう。

        普段の週末をトピ主さんがどんな格好で過ごしているか分かりませんが、
        Tシャツに短パン、またはパジャマで、ひげも当たっていない状態で
        「やあ、お義父さんお義母さん、いらっしゃい」と言えますか?

        その格好で、お茶も出さずに
        「いつもすいませんねえ。じゃ、さよなら。お気をつけて~」と玄関先で帰せますか?

        趣味に合わないからって
        「それ、僕の趣味じゃないんですよね~。結構です~」と言えますか?

        ・・・トピ主さんは言えるのかもしれないけれど、
        奥様にしたらそうもいかないんでしょうね。
        私も、たまにならありがたく頂戴するけど
        毎週毎週・・・となると、さすがにちょっと窮屈に感じると思います。
        義理の親には(厚意とわかるだけに)「いりません」「困ります」と
        はっきり言うのも憚られますし・・・

        トピ内ID:5078569408

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        奥さんがイヤだって言ってるんだから

        しおりをつける
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        へんな男
        トピ主が電話対応と受け取り係をすればいいのではないでしょうか?
        お父さんは都合のいい時間にきてくれるんだからトピ主のいる時間にきてもらえばいいのです。
        「結果的に父が来るのは同じ」だったら奥さんが望むほうをしてあげればいいじゃないですか。

        まさかそれはイヤだなんて言いませんよね???

        トピ内ID:7200201621

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        旦那さんのウデの見せ所

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        🙂
        ちゃみ
        たとえ義理実家がどんなにいい人たちでも、気を使うものは使うんです。
        だって嫌われたくないし、いい人たちだからこそ私に対する不満があってもニコニコ流してくれて、でも「まったく今時の人なんだから・・」なんて思われてたら悲しいですから。

        ましてや家に来るなら、片付けなきゃ、お茶お菓子はどうしよう?毎週こられても話題ないし・・沈黙にならないための話題探しもしなくては。

        私の夫の実家は皆さんいい人たちですが、それでも緊張し、長時間一緒にいるのは気疲れします。
        初めて夫の実家に帰省した帰り、車に乗って開口一番
        「お疲れ様。」と言ってくれた夫にどれだけホッとしたか、わかりますか?

        義理実家との付き合いの密度は家庭次第なので、トピ主さん家庭が異常だとは思いませんが、奥さんがストレスだと訴えているのをもう少し汲んであげて下さい。

        好きな夫が好きな親。会いに来られるのがストレスだなんて、よっぽどじゃないと言えません。

        トピ内ID:3224866734

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        私もふしぎです

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        みんみん
        aineさんがご質問なさってますが、
        奥様の携帯番号を教える前はそういったことはなかったのですか?
        それだけ頻繁に連絡下さる方なのに今までなかったのならちょっと変かな~と思います。

        うちの義父母は、遊びに行くとおみやげ以上に色々なものを下さるので感謝しています。
        ですのでトピ主さんのお気持ちはわかりますが、奥様と同じ状況ならやっぱり勘弁してほしいです。

        子供ができたら、間違いなく今より訪問回数増えるでしょうね。
        ノーメイクでも気にしないお父様なら、奥様が授乳しててもきっと気になさらないのでは?
        奥様はそういったことも不安に思っているのだと思いますよ。

        離婚問題に発展してもおかしくない問題だと思います。
        とりあえずはもっと回数を減らすようお父様に促すことはできませんか。
        もしくはトピ主さんが窓口になって、在宅の時間に受け取るかご実家へ取りに行ってあげてください。
        奥様に同情申し上げます。

        トピ内ID:8274629399

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        そこまで親御さんが大切なら

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        まんまー
        なんで自分で親の相手しないのかな。
        まさか妻に親の相手を任せているボクって親孝行、それが息子の甲斐性なんて勘違いしてないよね。
        トピ主が実家にちょくちょく顔出せば一発で解決すると思うけど。大切なパパ達だもん、無理しても時間さけるよね?

        トピ内ID:7124139602

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