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    TAKA
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    はじめまして。
    現在、結婚して1年半です。今日、妻にブチギレされました。

    私が父に妻のケータイ番号を教えたせいでそれから毎週のように、野菜や祖母(母は他界しました)の作った料理を電話をして持ってくる、出かけているといってもそれなら時間をずらして来るというので断れない、と言います。
    野菜や料理ぐらいもらってもいいし、時間ずらしてわざわざ車を運転して運んでくるのですから、何が問題なのかわかりません。仕事が休みでノーメークでくつろいでいる休日に押し掛けられても、と言いますが、父はノーメークだなんだろうが気にしないので、単に、父と会いたくないだけとしか思えません。

    はっきり言ってストレスだから息子である私を通して連絡してくれるようにしてほしいといいますが、結果的に父が来るのは同じですから同じことなので意味がわかりません。姑がうっとおしいとはよく聞きますが、父親でも同じですか。家族を思ってしているだけなので、その気持ちをないがしろにするのもどうかと思うのですが。

    子どもがいないうちからこんなんでは、子どもがうまれたら、際限なく子どものためにと干渉されてしまうといいます。自立させてほしいとか・・・物をもらったら自立じゃないのか、干渉なのか、逆にこちらがうんざりします。実際、子どものためになるじゃないですか。ならないと思うのはなぜでなのか。
    孫がかわいいのは当たり前だし、趣味に合わないものを断るのも大変だそうですが別にもらえばいいだけのことだと思い、私も納得できません。

    物をもらうたびに不機嫌な妻こそ思いやりがないプライドの高い奴だということになりませんかね。

    トピ内ID:0822976518

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    逆で考えてみたらわかるよ

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    🐱
    あかね
    もし、奥様が土日働いていて、奥様の両親があなた一人の時毎週やってきてたら、嬉しいかしら?

    料理などは、予め食材等考えながら購入しているのに
    不必要に頂くと、使わなかった食材は捨てることとなります。

    ましてや、あなたの父ってあなたにとっては父親かもしれませんが
    嫁にとっては年上の男性ですよ
    考えたくないかもしれませんが、セクハラや間違いだって起こる可能性がないわけではありません。
    もし父親ではなく、他の男性をトピ主さん不在時家にいれたらどう思いますか?

    正直、そんなにしょっちゅうやってこられては気持ち悪いです。
    しかも何故、妻の携帯を教える必要があったのでしょうか?
    何故自分が連絡係りにならない?面倒なことは嫌だから?

    親と一緒に暮らしたいなら、離婚したらどうでしょう?
    あなたは妻と新しい別家庭を築く心構えがないです。

    奥さんは、考え始めてるかもね
    子供がいないうちに別れたほうがいいかもって

    妻の親から悪趣味な服を貰って、それしかきれなかったらストレスたまりませんか?

    トピ内ID:8373830962

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    反対の立場だったら?

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    blank
    kikuko
    反対の立場だったら?

    それでは、奥様のお母さまお父様が、せっかくの週末に毎回のように訪ねてきてもいいのですね?
    日中の忙しいさなかに、あなたのお義母さんからの電話にやさしく愛想よく毎回のように接するのですね?
    もちろん、お義母さまお義父さまが来たときの、お茶、お菓子を出して、お昼のことを考えて接待するのですよね?
    年寄りのダラダラした世間話に、ずーーとせっかくの週末、辛抱強くつきあっていくつもりですよね?
    これが、毎週のように起こるのですよね? それでも、あなたはやさしくお義母さんとお義父さんに付き合うと?
    すごいですね。

    トピ内ID:7085745554

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    渡すだけでは済まないのでは?

    しおりをつける
    🎶
    allure
    電話がかかってきて義父が来る。

    部屋散らかってたらそれなりに見えるように整えなければいけないし、部屋着のままってわけにもいかず、それなりの格好に着替えたり、ノーメイクを見られるのが嫌な人もいますよ。

    はっきり言えば「野菜なんて自分で買うし、料理もしましから放っておいてください」って感じでしょうね。

    しかも、頻繁に家に来られると監視されてる気分になるかと思います。
    「チェック」されてる気分なんですよ。

    それに、届け物してもらって、それだけで帰ります?
    「あがってお茶でもどうぞ」とかしているなら、余計に奥様には負担ではないかな?と思いますけど。

    逆に、トピさんが休日のたびに奥様のお母さんがいらしたらどうです?
    窮屈に感じません?

    奥様からすれば所詮義父は他人なのです。

    トピ内ID:9323705453

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    だから奥さんは言っている

    しおりをつける
    🐱
    猫まみれ
    あなたにすべて通してから と。
    そのようにしたらいいじゃないですか。
    すべてあなたが窓口になるのです。

    奥様を通してはいけません。
    すべてあなたが対応するのです。もらったものやその処理、すべてです。
    だからといって、「お嫁さん出てこないね」とか言わせてはいけません。

    うまいことやってください。
    子供が生まれてからのこともすべてあなたがやってください。
    気を遣う身にもなってください。

    申し訳ないけど、ほとんどのことを奥様に任せっきりではないですか?
    あなたのご両親のことはあなたがやったらよいのでは?

    ノーメイクで休んでる時に、玄関先であれ誰かを迎えるというのは気を遣います。
    あなたは身内だから気を遣わないで済むでしょうからすべて対応をどうぞ。

    それで解決するんじゃない??

    トピ内ID:6483714193

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    逆に考えた事あります?

    しおりをつける
    😑
    nanako
    トピ主さんの携帯に毎週毎週義父から連絡が入り、
    「今日○○を持って行く。今から出かけるの?何時頃帰るの?じゃ、帰る時間に家に持っていくね」

    これでくつろげますか?いつどこに行っても、家にいるか外出してるのか聞かれ、監視されてるみたいなものです。
    それでも平気と言うなら、価値観の違いですね。

    野菜も買えない家計なんですか?そして奥さん料理できないんですか?
    余計なお世話のありがた迷惑。距離感なしです。

    >はっきり言ってストレスだから息子である私を通して連絡してくれるようにしてほしいといいます
    奥さんストレスってハッキリ言ってますよ。迷惑なんですよ。
    トピ主さん代わりにしてあげましょうよ。
    毎週お父様から連絡をもらって、トピ主さんが受け取ってお礼言えば解決しますよ。

    あと、
    >趣味に合わないものを断るのも大変だそうですが別にもらえばいいだけのことだと思い、私も納得できません。
    もらった後どう始末するのでしょうね?
    使い道もなく収納=邪魔。ゴミに出す=面倒。

    ここまで考えたことあります?

    トピ内ID:9733161818

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    ありえない!!

    しおりをつける
    blank
    gu-chan
    私だったら、うちの夫が(義父)がそんなだったら、夫が理解してくれなかったら。。。

    離婚問題に発展すると思います

    子供ができる前からこんなに干渉されたら。。。
    申し訳ないですけど、やってられません!!

    トピ内ID:6428055626

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    そらブチ切れるよ

    しおりをつける
    🐷
    ぐみきゃん
    でも、トピ主さんには理解できないんですね。
    親が原因で離婚、なんてことになりませんように。

    …奥様は離婚した方が幸せだろうけど。
    嫌だと言っても理解しようともしない人と暮らすのは、
    苦痛でしかないですもんね。

    トピ内ID:9246266528

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    着信拒否してまーす!

    しおりをつける
    🐤
    新米ママ
    私の場合は、義母です。
    いつもいつもいつも、○○さんから貰ったイチゴ(しかも1/2パック)、
    △△さんから貰った子供椅子(しかも20年前のお品で使えず)、□□さんから貰ったお菓子(しかも賞味期限今日まで)・・を、さも自分があげてるかのような顔をして持ってきます。
    用事があるから何時までにはお引き取りくださいと事前に言っているのに、
    もう帰るといいながら何時間もオーバーして滞在するし。
    来る前の電話では風邪を引いてるのを隠してゲホゲホいいながら乳幼児のいる我が家へきて鼻水付きのハンカチで子供の口を拭くし。

    夫には「もう我慢ならない。なんにもいらないから来ないでほしい。孫に会わせたいなら、止めはしないからアナタが実家に連れていけば?」と、さっくり着信拒否してます。もちろん固定電話も携帯も両方です。用事があるときは夫の携帯に連絡してるようです。顔を合わすことも声を聞くことも少なくなり快適です。

    トピ主さんは奥様のことを「思いやりがないプライドの高い奴」とおっしゃいますが、何事にも『原因』というものがあるのですよ。

    トピ内ID:3079248225

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    奥さんの気持ちの方がわかるような・・・

    しおりをつける
    🐱
    既婚の男ですが
    自分も母を早くに亡くしたので、父は何か手伝えることはないかと、最初は世話を焼きたがりました。ですので、トピ主さんのお父さんが100%厚意で、息子夫婦の役に立てることを嬉しいと感じてであろう事は想像に難くないです。

    ですが、それが毎週で、しかも、お父さんの方から携帯電話に直接電話がかかってきて、対応はいつも奥さんだったら、奥さんの方は堪らないと思いますよ。

    トピ主さんには、実の父親ですから、荷物を受け取るだけでで構わないと思えるかも知れませんが、奥さんは(戸籍上は近い関係のお嫁さんですが)お父さんとは他人ですよ。玄関でさようならは出来ないでしょうし、他の皆さんが書かれているように、部屋も片付けないとならない、妻としての身だしなみ礼儀としての化粧も必要でしょう。わざわざ車で運んできてくれた以上「ゆっくりしていってくださいね」にもなると想像します。

    > 物をもらうたびに不機嫌な妻こそ思いやりがないプライドの高い奴だということになりませんかね。

    失礼ながら、ならないと思います。お父さんと、奥さんの関係が悪くならないうちに、お父さんに上手く話した方が良いと思います。

    トピ内ID:2302723269

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    宅急便か週末に取りに行く

    しおりをつける
    💋
    あや
    夫婦2人なら野菜もそんなに必要ないでしょうし、お祖母さまの作った料理というのも好みでなければ、処分に困るでしょう。

    義父が嫁の携帯に毎週電話して訪ねてくる、というのはちょっと勘弁して欲しい状態です。小さい孫でもいれば(孫見たさ)もあるだろうと少しは寛容になれるんですが。嫁だけのところに義父がくるというのは近所の目もどうでしょうね。荷物をそのままおくだけで帰ってくれるんでしょうか?上がり込むとしたらもっと問題ですよ。

    解決策として、宅急便で送ってもらうか週末にトピ主さんが取りに行くだと思います。おばあさまの作ったおかずはトピ主さんが食べきってあげてくださいね。

    お義父さんやお祖母さんもよかれと思ってしてくれるんでしょうけど、お嫁さんを窓口にせず(共稼ぎならなおさら)トピ主さんを通してするべきでしたね。

    トピ内ID:9525190507

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    少数派なのかな・・・

    しおりをつける
    blank
    およめ
    当方、嫁の立場ですがトピ主さんに共感できます。
    私は義父母がやってきたり、物をくれたりすることに全く抵抗がないどころか「助かる~」といつも思ってしまいます。
    料理が好きじゃないので、おばあちゃまの料理なんて最高じゃないですか。
    きっと夫も食べなれた味だからよく食べるだろうし。
    取りに来いって言うならわかりますが、時間をずらしてまで来てくれるなら、別に何の問題もありません。
    小さいときから来客の多い家で育ったせいか、来客が好きです。
    子供が出来たら、義父さんに面倒みてもらってるあいだに家事ができるからいいじゃないですか。
    これ、本当に正直な気持ちです。
    こういう嫁もいるってことで。

    奥様にもう一度お話されては???

    トピ内ID:7413801778

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    想像力の欠如…

    しおりをつける
    🐤
    さら
    いくら夫の親でも、義理なんですから気を遣うのはあたり前だと思います
    奥さんの親は、あなた方夫婦と頻繁な関わりあいがありますか?あるならお互い様ですが。ワガママではなく、奥さんには奥さんの距離の取り方や、付き合い方があるんです。理解しましょう。

    トピ内ID:1781588930

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    それは本当に迷惑です

    しおりをつける
    blank
    他人
    あなたの親でも奥さんにとっては他人です。
    気を使うし疲れるんです。迷惑以外何者でもない。
    あなたも、お父さんも鈍感すぎます。
    週末ぐらい奥さんをくつろがせてあげて下さい。

    トピ内ID:4472937346

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    え~!!変な奥さん。

    しおりをつける
    😑
    それいゆ
    別にノーメイクでくつろいでいれば構わないのにね。
    近くの駅まですぐに来い!って呼び出すわけじゃないんだし・・。

    野菜や惣菜をもってきてくれるなんてうらやましいなー。
    優しいご両親なのにそんな不機嫌になってツンケンするなんてちょっと奥さんひどいですね。

    私も舅と姑の携帯番号とメアド知ってますよ。旅行中の写真が頻繁に送られてくるのはちょっと閉口ですが・・
    おみやげも買ってきてすぐに届けてくれる優しい義理の両親です。

    奥さん、いつまでもそんな態度ならガツン!といったほうがいいですよ。
    親に感謝の気持ちをもてない人間が親をしてると・・子供にいい影響ないですもんね。

    トピ内ID:0729720553

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    奥さんわがまますぎ

    しおりをつける
    🐱
    私も奥さん
    拒否する理由がわがまま
    夫の両親を思いやれない 自分勝手
    奥さんの親を拒否したら、同じ気持ちになるか聞いてみて
    義父母の対応ができない、未熟な女

    親が原因で離婚??
    トピ主さんの親の行動では離婚したとしても
    嫁が悪いと誰でも思うよ

    なんて思いやりのない女かね?
    残念!トピ主さんが見る目なかった

    子どもができる前に離婚覚悟で 話し合い

    トピ内ID:7009988777

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      要はバランスと度合い

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      blank
      たーにゃ
      おそらく沢山のレスがつきそうですが。
      他の方もレスされているように、ご自分の場合だったらと置き換えて想像してみましょう。
      それもかなり具体的にです。
      奥様のお母様がトピ主さんの携帯に毎週電話をかけてくる。
      内容は家にいる時間に家の電話にかけてきても事足りる内容。
      トピ主さんの趣味とは程遠いシャツをプレゼントされる。などなど

      >趣味に合わないものを断るのも大変だそうですが別にもらえばいいだけ
      いらないものでも「好意」で頂いた以上、そのシャツを奥様実家訪問時に着ていくべきかな、
      奥様を通していれば娘なんだから「ウチの夫はそんなの着ないよ~、他のコレとか商品券とか欲しいな」と防波堤になってくれたかな。
      など想像できませんか?

      何も全部いらない、顔も見たくないと言っているのではありません。
      でも実の親子のように歯に衣着せぬわけにはいかないのです。
      ウチの夫は窓口になってくれて、夫婦2人ではありえない量、内容なら減らしてもらったり、妥協案を提示したりしてくれます。
      ですから私もたまに要らないものがあっても素直に好意として受け入れられるのです。

      トピ内ID:4761684996

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      友人がそれで離婚しました

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      blank
      ヨツバ
      義母ならわかりますが義父が頻繁に嫁に電話するうえに家に来るのですか。めずらしいですね。
      もし逆だったらという話は他の人がしているので書きませんがトピ主の奥さんのお義母さんからも主さんに頻繁に電話でもしてもらって毎週家に来てもらいましょうかね。
      私の友人ですがトピ主さんの家と同じ状況で離婚をしました。定年退職したものの自分の妻とはなんかうまくいかず、邪魔者扱いされて居心地が悪いのでなにかと理由をつけては息子の妻のいる家に入り浸っていたとか。友人も旦那さんに言ったのですが理解してもらえず、しまいには「妻は若い方がいい」などと自分の妻のようにすら思い始めている義父に嫌気がさし、夫にも愛想がつきて離婚をしたそうです。
      世の中には義父のセクハラで悩んでいる奥様も多いのですが、ほとんどの夫は「まさか親父はそんなやつじゃない」と言って親をかばうのだとか。呆れますね。
      セクハラは無くとも息子のいない家に何度も通ったり、妻の携帯に頻繁に連絡する義父なんてあまりいませんよ。
      親と言えど義父は他人ですし、二人きりは居心地悪いものです。
      主さんは頻繁に義母と二人きりでも楽しいですか?

      トピ内ID:8546072007

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      なぜ自分でしないのですか?

      しおりをつける
      🐱
      黒にゃんこ
      舅がくると気を遣う人、遣わない人、どちらもおられると思うので、その価値観の是非は論じません。
      ただ奥様は気を遣う人なのですよ。
      それに対し、トピ主さんは遣わないのでしょう?
      だったら、トピ主さんが窓口になればいいだけのことじゃないですか。
      そうすれば、奥様とお父様の距離感も丁度良くなり、皆が気持ちよくいられるのです。

      それなのに、なぜご自分でしないのですか?
      なぜ嫌がる人にさせたがるのですか?

      もしご自分がするのはイヤだと仰るなら、それこそ実の息子がイヤなこと、奥様だってイヤでしょうとしか言えません。
      イヤじゃないなら、ご自分の親でしょう?連絡くらい奥様経由でなく自分でなさいませ。

      トピ内ID:1333295708

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      何が問題かって、あなただよ

      しおりをつける
      blank
      ぼんち
      ご両親云々より、奥さんが「ストレスだ、先行き不安だ、どうにかしてくれ」とここまではっきり言っているのに全く理解しようとしない主さんの態度が問題だと思います。

      ご両親は好意でなさっているのはわかりますよ。奥さんだって、有難迷惑なのよね、と言いつつ悪気がないのは承知していると思います。ただ、このままではストレスが溜まってしまう。息子である主さんにクッション役としてうまく立ち回ってほしいと思っているのに「お前がおかしい」と話すら聞こうとしない。だからブチ切れてるんだと思いますが。

      お子さんが生まれたら夫婦で決める育児方針とご両親世代の考え方が違うことって絶対出てくると思うんです。そこでご両親に「夫婦で決めたことだから僕らはこうするよ」とはっきり言えるのは主さんだけ。
      なのに主さんはご両親サイドに立った考えばかり主張して、奥さんが嫌だということには耳を貸さないんだもの。

      夫として、妻が嫌がることは何とかしてあげようと思いませんか?

      私なら「夫婦協力して、妻も夫もお互い気持よく実家と付き合える方法」を考えると思いますけど。今のままなら気持いいのは主さんだけですけどね。

      トピ内ID:8720251651

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      トピ主さんに質問っ

      しおりをつける
      🎶
      aine
      奥さんの携帯番号をお父様に教える前には、どうしてそのような事(トピ主さんの携帯にしょっちゅうアポ電が入る、実際に毎週土産もって訪問)がなかったのでしょうか。

      そこに鍵があるような気がします。

      トピ内ID:9751928912

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      あなたにとっては実の親、だけど妻にとっては上司と同じ

      しおりをつける
      😠
      ホットマウス
      …ということを念頭において、更に立場を逆にして考えてみましょう。
      あなたの上司が、あなたの携帯に始終電話をかけてきて、いらない食べ物などを置いていく、アポ無しで訪問。例えば上司に訪問されたときに、あなたは寝起きで着崩れたパジャマのだらしない格好、部屋も掃除が行き届いてない…

      さあ、どう感じます??

      『既婚の男ですが』さんの意見などがいい参考では?

      トピ内ID:1910736389

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      親離れしてよ~

      しおりをつける
      🐤
      まるこ
      月に1度程度の事なら別に良い関係も作れそうですが、毎週のようにとなると負担ですね。善意の押しつけのように感じられると、お互い不幸です。

      特に、母親がもう他界されているということ。相手(夫)のお父さんとなると私も嫌いではありませんが、適度な距離感はとりたいです。
      特に食べ物って好みがあって、うちもいろいろもらいますが、道徳的に捨てるわけにもいかないし、困る時もあります。

      あなたの主張もわかりますが、男と女の感じ方は違うのです。人それぞれ考え方、育ち方が違って大人になっていますので押しつけられない部分です。妥協案を話し合ったらいかがですか。

      トピ内ID:0267734115

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      トピ主の職場に持ってきてもらえば解決だ!

      しおりをつける
      😒
      親父だよ
      家に持ってきてもらわずに、トピ主の職場へ持ってきてもらえばいいだろう。

      トピ主が職場から出かけているといっても、それなら時間をずらして来ればいいだけ。
      職場に持ってきてもらえば妻の気持ちも、父親の気持ちも全部解決するはずだ。

      職場で野菜や料理ぐらいもらってもいいし、都合悪けりゃ時間ずらしてわざわざ車を運転
      して運んでくるのですから、何の問題もないだろう。

      トピ内ID:3262388571

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      自分の身におきかえて・・・

      しおりをつける
      🐧
      青い鳥
      とか言っても、このトピ主さんは
      「自分がその立場になってみないのに想像なんてできない、わからない」と
      平然と言いそうです。

      いくら夫の身内といえど、妻から見れば所詮他人です。
      ましてや年配の男性が自分の携帯にしつこく電話、挙句に来襲。正直気持ち悪いです。

      私の場合は同居義母の孫に対する洋服のプレゼント攻撃、さらに
      義姉による食材およびおかずのおすそわけ攻撃が死ぬほどイヤでした。
      わが子には自分の選んだ洋服を着せたかったし、
      自分で色々考えて食事の準備をしているのに、あてつけがましいです。

      夫もあなたのような考え方で、私が「負担に思っている、いやだ」という
      ことを理解すらしてくれようとしませんでした。
      親切でやっていることだということですが、相手が望まない親切を押し付けるのは「おせっかい」という嫌われる行為ですよ。

      結局、義母・義姉・義妹(セコケチ依存女)に相当ダメージを与えられ続け、離婚しました。
      離婚して最初にしたことは、義母が子供に買った洋服を全て捨てたことです。体中の血液が入れ替わったかのように爽快でした。

      トピ内ID:5135836001

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      いやな夫だな・・・

      しおりをつける
      💋
      マドンナ
      私は奥様と同じ意見。身内とはいえ勝手に携帯番号を教えられたらいやだな。今回の奥様のように、ストレスの元になるもの。「またおとうさんから電話だ!いやだな」って思うにきまっている。電話恐怖症になりそう。他人が家に来るって、すごく気を遣うことです。

      特にトピ主さんにとっては実の親ですが、奥様からしたら他人ですからね。たとえ友達が来るときでも、家が散らかっていないか、身だしなみを整えなきゃとか、いろいろ考えます。いくら時間を決めても、急に用事ができたり、やりたい事がでてくる。そんなときに来客があると自由に家をあけられない。時々ならいいんですよ。1か月に1回くらいなら構わない。でもそれ以上頻繁になるとそれは「ありがた迷惑」になってします。
      もらって処分に困るかもしれないし。なんだか縛られている感じになると思うよ。自由に身動きができない感じ。その役目をトピ主さんがやってみればわかると思う。でもそんなことをさせるのは空気が読めない人だよ。

      とにかく、トピ主さんがどう思うかは一切関係ありません。「迷惑している」という奥様の気持ちは事実ですよ!一番の理解者でなければいけない夫のあなたがこんなことでどうするの?

      トピ内ID:9517540279

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        逆に考えたら、OKですか?

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        💄
        りんどー
        毎週のように妻の両親からあなたの携帯に連絡が入り、
        「野菜や米や料理を持っていくから、よろしく」と言わたとしましょう。

        普段の週末をトピ主さんがどんな格好で過ごしているか分かりませんが、
        Tシャツに短パン、またはパジャマで、ひげも当たっていない状態で
        「やあ、お義父さんお義母さん、いらっしゃい」と言えますか?

        その格好で、お茶も出さずに
        「いつもすいませんねえ。じゃ、さよなら。お気をつけて~」と玄関先で帰せますか?

        趣味に合わないからって
        「それ、僕の趣味じゃないんですよね~。結構です~」と言えますか?

        ・・・トピ主さんは言えるのかもしれないけれど、
        奥様にしたらそうもいかないんでしょうね。
        私も、たまにならありがたく頂戴するけど
        毎週毎週・・・となると、さすがにちょっと窮屈に感じると思います。
        義理の親には(厚意とわかるだけに)「いりません」「困ります」と
        はっきり言うのも憚られますし・・・

        トピ内ID:5078569408

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        奥さんがイヤだって言ってるんだから

        しおりをつける
        blank
        へんな男
        トピ主が電話対応と受け取り係をすればいいのではないでしょうか?
        お父さんは都合のいい時間にきてくれるんだからトピ主のいる時間にきてもらえばいいのです。
        「結果的に父が来るのは同じ」だったら奥さんが望むほうをしてあげればいいじゃないですか。

        まさかそれはイヤだなんて言いませんよね???

        トピ内ID:7200201621

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        旦那さんのウデの見せ所

        しおりをつける
        🙂
        ちゃみ
        たとえ義理実家がどんなにいい人たちでも、気を使うものは使うんです。
        だって嫌われたくないし、いい人たちだからこそ私に対する不満があってもニコニコ流してくれて、でも「まったく今時の人なんだから・・」なんて思われてたら悲しいですから。

        ましてや家に来るなら、片付けなきゃ、お茶お菓子はどうしよう?毎週こられても話題ないし・・沈黙にならないための話題探しもしなくては。

        私の夫の実家は皆さんいい人たちですが、それでも緊張し、長時間一緒にいるのは気疲れします。
        初めて夫の実家に帰省した帰り、車に乗って開口一番
        「お疲れ様。」と言ってくれた夫にどれだけホッとしたか、わかりますか?

        義理実家との付き合いの密度は家庭次第なので、トピ主さん家庭が異常だとは思いませんが、奥さんがストレスだと訴えているのをもう少し汲んであげて下さい。

        好きな夫が好きな親。会いに来られるのがストレスだなんて、よっぽどじゃないと言えません。

        トピ内ID:3224866734

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        私もふしぎです

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        みんみん
        aineさんがご質問なさってますが、
        奥様の携帯番号を教える前はそういったことはなかったのですか?
        それだけ頻繁に連絡下さる方なのに今までなかったのならちょっと変かな~と思います。

        うちの義父母は、遊びに行くとおみやげ以上に色々なものを下さるので感謝しています。
        ですのでトピ主さんのお気持ちはわかりますが、奥様と同じ状況ならやっぱり勘弁してほしいです。

        子供ができたら、間違いなく今より訪問回数増えるでしょうね。
        ノーメイクでも気にしないお父様なら、奥様が授乳しててもきっと気になさらないのでは?
        奥様はそういったことも不安に思っているのだと思いますよ。

        離婚問題に発展してもおかしくない問題だと思います。
        とりあえずはもっと回数を減らすようお父様に促すことはできませんか。
        もしくはトピ主さんが窓口になって、在宅の時間に受け取るかご実家へ取りに行ってあげてください。
        奥様に同情申し上げます。

        トピ内ID:8274629399

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        そこまで親御さんが大切なら

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        まんまー
        なんで自分で親の相手しないのかな。
        まさか妻に親の相手を任せているボクって親孝行、それが息子の甲斐性なんて勘違いしてないよね。
        トピ主が実家にちょくちょく顔出せば一発で解決すると思うけど。大切なパパ達だもん、無理しても時間さけるよね?

        トピ内ID:7124139602

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        逆の立場で考えろと言うが

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        🐷
        こんちゃん
        たぶん逆の立場で考えてもわからないから、トピを立ててるんだと思いますよ。
        男の感覚で言えば、これって至極普通の感覚だと思います。

        妻の両親にそんなに気兼ねも感じないし、プレッシャーだとか気苦労だとかの感覚は、女性が夫の両親に感じるのの10分の1も無いんじゃないかな。
        よほど自分が甲斐性なしで妻に苦労かけっぱなしだとか、義父がよほどおっかない人でそりも合わないし苦手だとかいうのでなければ、何にも問題無いです。

        トピ内ID:5815404071

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        程度と限度の限界は人によって違う

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        まりこ
        例えば、奥様のお父様が、トピ主さんの携帯に「今日の帰りに、ウチに寄って、野菜を持って行って欲しい」「おかずが余ったから持って行って欲しい」と言われたら、ホイホイ帰りに寄りますか?
        (義理の両親は車を持っていないか、身体上の都合で運転出来ないという前提で)
        一回、二回なら「ありがとうございます~」と思えるでしょうけれど、頻度や時間帯によっては「こっちもヒマじゃないんだよ」と思いませんかね?
        今日は残業で遅くなるので寄れないと伝えたら「何時になっても良いから寄って」と言われる。妻に親子間で済ませてくれと言いたくなりませんか?

        奥様も、頻度によると思っている筈ですよ。年に1、2回程度なら、未だブチ切れなかったんだと思います。

        それにしても、奥様にお父様から携帯に電話が来るって変ですよね。家の電話が有ると思うんですけど。廃棄したのかな?
        奥様がお勤めで携帯に電話しているなら、それはそれでちょっと問題が有るような気がします。だって、息子に電話したって良いんですから。
        どうしてお父様は「奥様に」電話するの?
        それによっては、また話が違うような気がします。

        トピ内ID:3681473895

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        私だったらめっちゃ嬉しいけどな

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        珊瑚
        小町では少数派かもしれないけど、私だったらお料理いただけるとかお野菜いただけるのなら喜んで(こちらから)いただきにあがりますわ♪
        一品増えるだけで助かりますから~。
        でも、小町のお嫁さん方では多分こういう厚意は「余計なお世話」だと思います。
        私、バツイチなんですけど、一回結婚に失敗してるからこそ、家と家のお付き合いの重要性や、どこらへんで自分が折れたほうが丸く収まるか、とか相手の好意と嫌がらせの区別がよくわかるようになりました。(苦笑)
        だからお惣菜をわざわざ持ってきてくれるという厚意は有難く頂戴したほうがお互いにメリットが多いと思うので私だったら頂きます。

        安易に離婚を勧めたらいけないと思いますが、トピ主さんの場合、お子さんもいないからお互いに「価値観が合う」人と再婚したほうが幸せになれると思います。
        価値観の違いや感覚の違いや家の習慣の違いって、意外と大きいし根深いものだと思いますから。

        トピ内ID:5789408515

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        私は義父母大好きです

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        みう
        メールもします、電話もします。
        お野菜や煮物やたくさんいただいてます(宅急便ですが!)。

        けどね。
        これって、少々の関係では作れないですよ。
        これまで主人が間に入ってくれて、少しでも私が気持よく過ごせるように散々義父母との関係を調整してくれて、
        その上で私も努力して、メルアドを交換して(自主的ですが!)
        そして、今があるんです。

        それだってメールも週に1回くらい義母のみ。義父はイベント日くらいです。
        月に2・3度は会いに行きますが、帰ってくると夫は必ず「気疲れしたでしょ?ありがとうね」と言ってくれます。

        さて、今回のトピ主さんの態度。
        「メルアド教えといたから。後は自分で勝手にやってよ。仲良くできるでしょ?俺の親なんだし」
        ・・・って感じに見えますが、どうでしょう。
        メルアドを義父母と交換していることも、いただきものをすることも、いたって普通のこと。
        でもその普通のことを他人だった者同士がするのには、間に立つ人の配慮があってこそ。

        最後に。妻であれ、人のメルアドを勝手に第三者に教える人って、
        マナーとしてどうなのかと思いますね、私は。

        トピ内ID:8215522310

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        所詮他人でしょ

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        😑
        ぷー
        いくら義理の父親であっても他人は他人です。
        その上、夫の親というだけで来たら気をつかいます。
        いくら気をつかわなくてもいいと言ってもつかいます。
        そりゃ奥さんはキレますよ。

        あなただって、頻繁に仲良くもないし、気をつかわないといけない他人が
        何かと理由をつけて家にやって来たら嫌でしょ?

        トピ内ID:1465692125

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        普通に気持ち悪い…

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        😡
        夕食は焼肉
        >姑がうっとおしいとはよく聞きますが

        とトピ主さん書かれてますが、
        確かに姑が頻繁に休日に押しかけてきたら【鬱陶しい】部分ありますが、
        それが舅だったら、ただ単に【気持ち悪い】です。

        いや~うちの義父みたいに、妊娠したら大きなお腹を触ってくる、
        無神経なお父様になりそうですね~。
        絶対にイヤだ!!!

        てか何で奥様一人の時に、マメに来るの?
        本当に気持ち悪い!

        トピ内ID:8371882250

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        義父さんじゃなくて、主さんの態度が嫌なんじゃない?

        しおりをつける
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        いや~
        ぼんちさんのご意見を全面的に支持します。一票入れます。

        奥さんは今何が嫌って、主さんの『奥さんの価値観(自分と違う『嫌』があること)を頑として認めようとしない・完全否定する』そのスタンスじゃないですか?

        譲歩したり手を貸そうとせず全面否定し、その上嫌だと思う相手を非難までする。
        相手の嫌と言う気持ちを認めてしまったら、自分に都合が悪いからではないですか?

        奥さんが思い遣りがないって、奥さんの嫌と言う気持ちを微塵も汲んであげようとしないあなたに、どれ程思い遣りがあるんでしょうか?

        奥さんが本当に思い遣りがなければ、義父さんからの電話も着信拒否や居留守をつかい、自宅への訪問も一切無視すると思いますが。

        相手が既に見せている思い遣りを当然のように流して、相手に求めてばっかりで自分は何も理解しよう協力しようとしない主さん。
        私でもブチキレますが。

        トピ内ID:4648531932

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        嫁にとり義父母は上司と同じ

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        直球
        義理の関係だから、やはり訪ねて来られると気も遣うし緊張もします。
        慣れるまで一年半では足りません。
        慣れないうちに馴れ馴れしくされては会いたくなくなります。
        実の親子にはない心の距離感は理解して下さい。

        会社に若い子が入ってウキウキしてる上司みたい。
        連れ合いがいないのなら頻繁に嫁さんを訪ねないほうが誤解されない。

        トピ内ID:6570395637

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        人それぞれ

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        mama
        そういうの嫌でたまらない人もいますし、自分を思ってのことだから、と上手に付き合える妻もいます。

        主さんの奥様は前者な訳ですから、このままでいい訳はないですよね?

        主さんはどちらかというとご両親よりの考えの持ち主、(私もですが)だから、違うものの考え方同士、良く話し合って折り合いをつける

        しか道はありません。

        その際歩み寄りの姿勢、相手の主張に聞く耳をもつ姿勢がお互い大切。

        子供もいないのに、それらにさえ折り合い、妥協ができないのなら、夫婦としてなかなか先は険しいです。

        トピ内ID:5050412309

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        完全に横ですが・・・

        しおりをつける
        blank
        よこ~~~~
        小町で良く見かけるんですが
        どうしてちゃんとトピを読まないんですかね・・・

        このトピ主さんは  (母は他界しました) と書いていらっしゃるのに
        ご両親って言ってる方

        人に物申す前に、ちゃんとお読みになってくださいな 

        トピ内ID:3040942882

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        上手く立ち回ってあげてよ~。

        しおりをつける
        🎂
        kiki
        奥さん、賢い女性ですよ、まずはアナタに切れるというところが。
        気性の激しい奥さんなら、カチン!ときてすぐ、義父を罵倒し一切、関わらないで!と収拾不可能なぐらい
        こじれます。

        あなたにワンクッション置いてもらおうと考えるだけで違います。あなたの事頼りにしてますし。
        どうでもよかったら、義父一人なんでも言っちゃえ!みたいな強気になる妻もいるでしょう。
        (姑は同じ女性なんでややこしいから、きつくは言えないけど…)

        義父といっても、他人の中年の異性ですから嫌ですよ。私も2人だけで家にいるのは嫌かな。
        なんとなーく警戒はします。(なにもないのは分かってるけど…)

        あと「タダより高いものはない」です。いくら義理の家族でも貰ったものは
        適宜お返しをしないといけない、これマナーです。お中元・歳暮・土産・お礼の電話等々…。
        野菜や食べ物は、主婦には喜ばれないです。大家族ならともかく。無下に捨てれないし日にちも持たない。

        いい義父さんと思いますが、どうかうまく立ち回ってあげてください。
        あと奥さんは嫌な奴という勘ぐりもよくないとおもいますよ。今後の夫婦生活において。

        トピ内ID:2349585281

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        私だったら・・・。

        しおりをつける
        blank
        リンリン
        私には義父は居ません(他界しました)。
        義母さんとはとても仲がいいです。
        平日でも夫抜きで食事に行ったり、家に遊びに行ったりの仲です。

        でも、毎週休みの日にこられるとさすがに嫌かな?
        だって結婚1年半でしょ?まだ新婚の部類に入りますよね。
        お二人でマッタリしたいって気持ちも奥様の中であるのではないでしょうか?

        私はどちらかと言えば、義理の実家を、義理の実家と言うだけで毛嫌いするのはどうかと思いますが。
        自分の身内に毎週こられても鬱陶しいと思います。
        そして身内ならハッキリ断れますが、義理の実家だと断りにくいですよね。

        そう言う意味で皆さんはTAKAさんを通すほうが言いとおっしゃってるのだと思いますよ。

        お二人で家族なのですから。
        大事にしてくださいね。

        トピ内ID:7495570152

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        またこんなに叩かれそうなトピックを。

        しおりをつける
        雨音
        ここ(小町)にこんなトピック立てると大変ですよ・・・。

        あなたも、奥様がブチ切れている理由が本当に分からないんですか?

        自分の家なのに、義父がいつとはなしに突如訪問してくるかも知れない
        なんて状況、考えただけでうんざりですよ。お気の毒としかいいようが
        ありません。ストレスですって!あなたのお父様がスッピンを気にしようと
        気にしなかろうと、奥様自身は気になるのですから、これをどうしろと
        言うのです?

        おおむねは他の皆様と意見は一緒です。奥様の携帯番号など始めから教えた
        のが間違いだったと思いますが、起きてしまったことをどうこう言っても仕方ないので、今後はあなたがきちんとお父様と話合って下さい。お父様は奥様を亡くされて、一人身で寂しいのだとお見受けしました。ご夫婦で、頻繁ではなくてもご実家に月1,2回ゆっくり訪問して日頃の感謝の気持ちを伝えるとか、そういった打開策をご夫婦で生み出してはいかがでしょう。あなたが「父親の好意をムゲに断るなんて」と頭を硬くして、肩を持てば持つほど奥様の気持ちは離れますよ。これ、絶対です。

        トピ内ID:0957919834

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        何で?

        しおりをつける
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        田舎者
        気にする人もいるし、平気な人もいるんです。

        誰が窓口になってもかまわないレベルのことについて、「気にするタイプの奥様」に「強要すること」が、問題点なのですけど。

        自分たち夫婦と自分(夫)の親の連絡役でしょう?

        どうしても奥様にやってもらわなければいけない理由があるのか、逆にお聞きしたいですよ。

        どうやら、トピ主は、妻の親が毎週のように訪問しても、心から歓迎し接待できるか、相手が存在しないかのようにトランクス一枚でリラックス(女性のノーメイクとの比較ですよ)できるようですが、少数派だと思います。

        トピ内ID:6821507150

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        じゃあ直接言ってもいいのね?

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        私も似たような状況で、夫に何度も「腐っている物もある、多すぎて捨てることになる、頻繁は困る」と訴えましたが、夫は何の害も受けてないんですよね、だから分からない。嫁がうまくやってくれれば収まると思っていたのでしょう、母親には嫌われたくない、嫁に我慢させればいい、マザコンですね。

        ある日腐った果物を、カビの生えている部分をよけて子供に食べさせたのを見てから何か吹っ切れました。私が我慢してきたから子供に被害が及んだ、私は自分が可愛かっただけなんだ、私も夫と同類だったと(笑)

        その後直接言いましたよ、腐ったものは迷惑、大量に送られてくるのも迷惑、畑から抜いたまま(泥つき虫つき)を持ち込まれるのは迷惑、と。

        義理の両親は「何も言わないから喜んでいると思った」と、ちょっと気落ちしていましたが、今は程よい量をくれます。腐ったものは入っていません。

        他のトピのように嫁対舅の直接対決になる前に何とかしたほうがいいですよ。

        トピ内ID:8157594881

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        嫌なんですってば

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        すもも
        よその奥さんで義家から連絡や物をもらっても平気な方もいるでしょう。
        でもあなたの奥さんは「嫌」なんです。
        他人に意見を聞くのも参考になりますが、あなたの奥さんと話し合ってください。
        もし自分が義理の両親からしょっちゅう携帯を鳴らされて「今から行くから」と言われても大丈夫ですか?
        (もし大丈夫だとしてもあなたの奥さんは「嫌」なんですけどね。)
        誰だって苦手だと思ってる人からプライベートに踏み込まれそうなのって「嫌」じゃないですか?
        会社関係の人なら家に帰ればすみますが、安らげるはずの家に踏み込まれて平気な人はいないでしょう。
        あなたが間に入ればいいのではないでしょうか?
        あなたは実の両親が苦手でもなさそうですし、わざわざ苦手だと思ってる奥さんに対応させなくてもいいでしょう?
        結婚したのだからお互いに思いやる気持ちって大事だと思います。
        夫婦で話し合ってすむことだと思いますのでゆっくり話し合ってください。
        仕事で忙しいは理由になりません。仕事で忙しいを理由にする男性がいますが、これはあなたの問題でもあります。
        手抜きはできません。
        さあがんばれ。

        トピ内ID:2616463110

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        うわ~君、あぶないぞ

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        😀
        くまんパパ
        うわ~君、僕よりかなり若い男だと拝察しますが、相当KYだよ。
        人の気持ちに対して、かなり不感症というか、読めない男になってます。

        こういう感じだと、勤め先でも囁かれてると思うよ。気が利かないヤツだと。
        出世しないぞ。

        人生の先輩として、あえて上から目線の悪役になってやるよ。

        君が(90%)間違ってる。
        奥さんは、多少神経質なところもあるかも知れないが、言ってることはほぼ(90%)正しい。

        だいたい、成人の精神的に健康な人間がブチ切れるには、それ相応の憤懣の堆積と、熟慮と決心とコスト・パフォーマンス(費用対効果)的配慮があるわけで、それを簡単に片付けようとする君は、人間関係を甘く見すぎている。

        きちんと奥さんに向き合いなさい。
        この場合、リアルに言えば、奥さんを100%受け入れてしまうのが妥当で、それ以外に道はない。

        受け入れられないのなら、修羅場が待っているだけです。どうぞご自由に。

        トピ内ID:6092537267

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        へぇ~

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        🐧
        ジーン
        私は男性ですが、義理の両親がしょっちゅう来ます。なんやかんや持ってきます。妻の味と義母の味は結構違うんですが、両方を楽しんでます。孫にも会いたいわけですから、適当に遊んでもらっています。それで義理の両親も私の子どもも幸せで平和です。しつけにはあまり干渉してきません。口を出されるのは健康の管理ぐらいです。

        私が日曜で休んでいてもおかまいなしですが、それが大人の休日だと思いますね。別に重労働を強いられるわけでもないんだろうから、もっと寛容で良いと思いますが…。

        そうやって義理の両親とのつきあいができない、つきあいを嫌う人が多くなって、なんだか変だなと思っています。「結婚前から同居は絶対に嫌だと言ってある」というようなトピを見ると、なんだかなぁ~と思ってしまいます。まぁ男女によって負担の差があるということなんでしょうが…。

        義理の親との付き合いがちゃんとできない人は結婚して家庭を持つ資格が無いと思います。そりゃぁ親とは世代間格差があるでしょうが、そんなの当たり前でしょ。他人とはいえいつから親の言葉を拒絶するぐらい人は偉くなったのでしょうか。

        トピ内ID:2542987955

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        勝手に携帯を教えていいのか!

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        blank
        vivi
        うちの夫と義妹も、自分の親に私の携帯番号とメルアドを
        教えてました。勝手に人の携帯を教えるなんて、どういう事ですか!

        義母から来たメールは夫に見せて、夫から返信させてます。

        トピ内ID:1441668148

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        あのね

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        blank
        huru
         私は男ですけどトピ主さんの主張が、理解できません。
         なぜ自分の視点、価値観でしか、見てないの?
         自分がそう思えば、全ては絶対的正しさであるとでも?
         例えばスッピン顔について、貴方だったら相手が気にしなかったら目ヤニのついててボサボサ髪の顔で赤の他人の前に出ますか?
         顔を作って人前に出るというのは、その人の対人関係に対する考え方の内面問題であって、程度の問題じゃないんですよ。
         妻からしたら、貴方の親はあくまで血の繋がらない赤の他人です。

        トピ内ID:6373775596

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        こういう男が妻をおばさん化する

        しおりをつける
        😨
        はじらい
        せっかく身だしなみにも気を遣って、恥じらいのある奥様なのに
        身内だから気を遣うな、すっぴんでもいいというトピ主さん……
        人間、なんでも慣れですからね~。感覚が麻痺するんですよ。
        頻繁に来る父親の相手をしているうちに、部屋が汚かろうが、寝起きボサボサだろうが
        恥じらいも緊張感も消えて、哀れ立派なおばさんができあがるというわけですか。

        あぁ、おばさんって、おっさん、おばはんの意味のおばさんですから。
        別に年配女性のことじゃないですよ。若くてもいるでしょ?一応念のため。

        トピ内ID:8741131605

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        珊瑚さんと同じ気持ちかな。

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        ララ
        私も皆さんのレスを見て少し寂しい気持ちになりました。。。
        確かに人それぞれなので、あまり義父母が近いのはちょっと…という人もいると思うので否定はしません。

        でもなんだか寂しい気がします。そんなに義父の好意は迷惑でしょうか…。私ならとても嬉しい出来事だな、と思いながら読んでました。
        結局は価値観だと思いますよ。
        珊瑚さんもおっしゃっていましたが、同じように両親の好意を喜んでくれる人との方が幸せだったと思います。
        でも、もうご結婚されているのですから、奥様の希望を優先してあげることが一番の解決ではないでしょうか。

        トピ内ID:1416972276

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        なんでもバランス

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        🐧
        ぷううく
        ご主人はもう少しだけ奥さんのこと考えて(上司の例え話、良いと思いました)、奥さんももっとリラックスして、トピ主さんのお義父さんに対して思いやりを持って欲しいですね。

        嫌だ嫌だじゃ子供です。
        嫌だと思っていたことも、いざやってみたり、やり続けてみるとそんなに嫌でもなくなってきますよ。慣れでしょうかね。

        奥さんは逃げることばかり考えていて、逃げ切れなかった時にいやーな一日になっているんではないかと思うんですが、その逃げたい気持ちを止めてしまったら本当に楽になるのに。

        トピ内ID:3964252655

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        サービス残業してる気分だよ。

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        ガンボ
        いやー。それはこまる。

        それはこまる、ほんとこまる。

        なんでわからないのかな? こっちは気を使うから疲れるんだよ。
        休みの日に仕事の取引先が家に来るとなったら、休んだ気がするかい?

        じゃ仕事も持ってる妻はいつゆっくり休めるんだよ?? 
        ぼーっとしてないで、もっと緊張感もって人の身になってみろよー!!

        妻のプライドとプライベートを一方的に侵害しておいて、旦那が「そのくらいで気にするな」は、ないだろうに。もらったものの片付けもしないくせに。

        野菜やらおかずやらもらったって、我が家の冷蔵庫の都合もあるし、料理ができないんじゃないかって当てつけかと思えるときもあるし、なにより気を使う相手になんか、スッピンで自分をさらけ出せるわけないじゃん。

        以上,奥様の言い分を代弁しました。私よりも100倍やさしい方だと思いますけどね。

        義理の家族との時間、それはギャラのないサービス残業をえんえんと本気出して仕事させられている気分な時間です。しかもエンドレス・・・オトコには耐えられないよ。

        だから遠慮してほしいって言ってるの!!

        トピ内ID:9729390124

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        不思議です

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        🐶
        える
        義母なら分かりますが、義父が、なぜ妻に?
        まさかトピ主さんのいない時でも構わず来るのじゃないでしょうね?

        姑ならまだうっとおしいですむかもですが、舅となるとそうはいかないのでは。気持ち悪い。ちょっと怖い。
        貴方にとっては実の親でも、奥さんにとっては血縁のない年配の男。油断してよい相手じゃないです。
        警戒心の強い女性だったら、負担に感じてもおかしくはないと思いますが?(個人差があるので負担に感じる人、感じない人はいますが、奥様は感じる人なのでしょう。私だったら血縁の叔父でも自分の携帯にかかってくるのは嫌です)。

        奥様の遠回しな口実をまともに受けて、プライドの問題とか思ってるトピ主様が不思議です。
        (携帯の連絡先を本人の了承なしに他の人に教えちゃう位だから、そういう想像力・危機意識に欠けてるのかな。ならば、これからでも勉強して下さい)


        お父様が、トピ主さんがいるときに来られるのなら、奥様の言うようにトピ主さんの方に連絡してもらえばいいだけのことです。それができない理由が何かあるのでしょうか?

        トピ内ID:8300549409

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        気持ち悪い義父

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        うつせみ
        野菜やオカズを届けに来るのが目的ではなくて息子の嫁さんと二人きりになりたいから毎週来るのよ 貴方の奥さんは雰囲気で気が付いたから お義父さんを避けたいんだと思いますけどね そこのところを言ったら貴方が傷つくから言わないんではないですか

        トピ内ID:4541246839

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        ノーメイク

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        かなりあ
        貴方が「別に平気だ」と思っている『ノーメイク』は
        きっちりした女性からすれば
        男性が、『パンツ一丁でウロウロしている』状態と、変わらないのです。

        貴方、お客さんが(奥様のご両親とか)いらっしゃる時に、そんな格好で平気なのですか??
        奥様のお母様は「いいのよ格好なんか気にしないでー」と言うかもしれませんが・・・自分はイヤじゃありません?

        それとも貴方なら平気かな・・・。

        トピ内ID:5232639328

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        結婚する前に確認するべきでしたね。

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        😀
        ドムドム
        確認を怠ったあなたの責任です。
        肝心な部分を放置したまま結婚などしてはダメです。
        相手の思うツボです。

        小町でもほとんどの女性が彼女の味方をするでしょう。
        女性の掲示板なので仕方ありません。

        別れちゃいましょう。
        ○○に付ける薬はありません。

        トピ内ID:2867272256

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        積もり積もった何か

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        あぷる
        他の方のレスを見ていないので同じようなことが書いてあるかもしませんが奥様にはこのこと以外に積もり積もった何かがあるのではないですか?
        女の人と男の人の違いに「男の人は100回許せたものは101回目も許せるそうですが女の人は100回許せたものが101回目に許せなくなる」ことがあるそうです。
        みんながみんなそうではないにせよ、女性は不満をある程度溜め込みます。そしてある時爆発します。
        男性は今まで機嫌よくこなしていたことがどうして今日はこんなに怒るのか理解に苦しむそうですが。

        ちなみに私はあることがきっかけで義父母は好きではないので会う回数が多いとしんどくなります。月に4回を超えるとイライラします。あのことさえなかったらこんな風に思わなかったかもしれないと思いますが。
        人それぞれ負担に感じることは違います。良かれと思ってしていることがすべての人に良いとは限りません。
        でも、このまま奥様の不満を溜めるだけ溜めさせることが良いのか、お父様にうまく言って回数を減らす又は自分の休みの日にしてもらうなどの行動を起こすのが良いのか、どちらがこれから先の長い人生良いことだと思いますか?

        トピ内ID:7192533046

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        私も不思議です

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        みつこ
        奥さんの携帯番号を教えるまで、どうされてきたのですか?
        今までの関係と違った距離があったのでしたら、奥さんはきっと以前のような姿勢を求めているだけだと思います。
        だいたい、奥さんの携帯番号を教えてから連絡が頻繁になったというのも不自然過ぎやしませんか?きっと義父さんは、トピ主さんだと断られたりあしらわれたりするだろうから言い易い奥さんと接点を持とうとしているのだろうと思います。
        内心、そういう事をしてくるという事は、寂しいのでは?
        実子であるトピ主さんが父親との距離を詰めていけば良いじゃないですか。
        どうしてそれを奥さんに頼りきりになるのでしょうね。
        仲が悪い訳じゃないのなら、尚更トピ主さんが連絡取り合ったり野菜や料理を貰うのでしたらトピ主さんが貰いに行けば良いじゃないですか。
        なんでいちいち奥さんを通さなきゃ成立しないのかが理解できませんけど。

        トピ内ID:0684051366

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        私はしんどかった

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        😢
        potu
        私は奥様の気持ちがわかります。

        夫の実家に行く度に食料を山の様に頂くのですが、使えない(腐ったもの、期限が数年切れたものなど書ききれません)物が多く、ゴミを出した当日に頂いて次のゴミの日まで分別して出す・という事を私一人で3年頑張りました。

        食べ物を粗末にするなといわれ育った私にとってさらに腐っていく食物、いただいたものを捨ててしまわなければいけないという申し訳ない気持ち、本当にしんどかったです。もちろん、なるべく使うように努力しましたが・・・ある日とうとう限界がきて「お気持ちだけで充分です。すみません、ありがとうございます。」と頂くのを断りました。その時はわかって頂けたかと思ったのですが、数日後、義母に「今の子は物を粗末にする」と夫の居ないところで言われました。

        トピ主さんのお父様にしたら好意かもしれないけど、相手が嫌だと感じる以上、それは自己満足だし、ただの押し付けです。奥様は角が立たない様にトピ主さんに頼んだのではありませんか?。ストレスを感じていると奥様は正直にあなたに伝えているのですよ。
        どんな事でもストレスを感じる事が毎日起こったらトピ主さんはどうされますか?

        トピ内ID:1505633736

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        過干渉はストレスたまる!

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        トホホ…
        奥さんの気持ちわかります。家も私がぶち切れるまでは同じ様な感じでしたから。と言うか、家は姑が手ぶらでアポなしでやってきて、夕飯を必ず食べて帰っていきました。ええ、毎週末。半年位は耐えましたよ。でもね精神がやんできちゃって週末になるとチャイムがいつ鳴るかと常にドキドキするようになってしまい、限界で夫に「離婚しよう!」って言っちゃいました。夫はびっくりして泣きじゃくる私をなだめ、義母にも上手く話をしてくれて最近は月一ペースになりました。夫があなたみたいな人だったらきっと今頃シングルマザーでした。

        トピ内ID:7474373920

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        「限度」という言葉をご存知?

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        親の気持ちを蔑ろにはできないのですか…。

        なら、プライドが高い奥様など頼らず、「別にもらえばいいだけ」との考えのあなたが父親から直に受け取るのが一番です。
        それで何の問題もないでしょう?父親に会いたくない、とか言いませんよね?

        何なら親の手を煩わせるのも何ですし、毎日のようにあなたから親に電話をし、休日には自ら品物を実家へ受け取りに行きましょう。
        で、頂いた品は不機嫌になる奥様になど管理させず自身で管理し、料理なども自身でやり、親の有り難味が分かるあなただけがそれを口にすればいいんです。
        どんなに趣味に合わない品物や、嫌いな料理や手間のかかる野菜でもね。

        だって、親の気持ちを思えばそんな手間などちっとも苦ではないでしょう?
        今まで妻任せにしておいて、「自分は同じ事は出来ない」なんて卑怯な事は言いませんよね?

        トピ内ID:8114134002

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        野菜とか料理

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        クマー
        私も既婚男性ですが、 

        野菜なんて食べきれず腐らせるだけ。

        他人の手料理なんて気味が悪いだけ。

        野菜とか料理ではなく、お父さんが毎回現金10万円持参とかなら、奥さんもそれほど嫌がらないと思いますよ。それなら携帯に直電しても、出るんじゃないでしょうか。要するに、「義理の親対応」という負担との対価として均衡していないのが問題なので、お父さんにはもうちょい価値のあるもの(現金はアレでも商品券とか)を持ってくるようにアドバイスされてはいかがでしょう?

        トピ内ID:5403861567

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        それを当たり前とするなら

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        紗理奈
        親の介護は奥様に頼れませんね。
        親の老後を100%ご自身で負担するなら、今の思考でどうぞ。

        トピ内ID:6456524045

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        逆の立場です。

        しおりをつける
        40代のおぢさん
        結婚13年経過した、40代前半おぢさんです。

        うちの近所に奥さんの実家があり、義母は病気で自由に動けず、義父が面倒を見ています。
        よって、よく「男の料理」を作って持ってきます。
        夕食の後とかに。。。もう食べられません。

        うちには子供がいて、リビングは散らかっています。
        基本的に来客があってもあがってもらいたくない状態です。

        義父は突然訪問してきて、Tシャツ、パンツ一丁でくつろいでいる時にも容赦なく入ってきます。
        男の料理や旅行のみやげ等持参で。

        また、年寄りは朝駆けもあります。
        6時30分頃に昨夜の男の料理の食器を取りに。。。
        パンツ1丁に腹出して寝ている状況で入ってきます。

        ハッキリ言って迷惑です。
        奥さんから夜討ち朝駆けは勘弁してと言ってもらう様に依頼していますが、全く改善されません。

        子供がいるので、普段から部屋を片づけておく事は不可能です。
        今は暑いので、家ではTシャツにパンツ一丁が基本スタイルです。
        私は義父が来ると急いで短パンを履きます。
        さすがに奥さんもホットパンツからジャージに履き替えます。

        疲れます。

        トピ内ID:2313822805

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        気持ちわかるけど

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        🐱
        nori
        だんなさんに文句言うことじゃないと思う。
        子供を思ってのことでしょ。ありがたいじゃん。
        文句言うなら自分の親とかに愚痴って
        だんなさんに言うなんてひどいな。
        家計の足しにもなるし、いい方に考えないと。
        気持ちわかるけど感謝も忘れないでほしいな。

        トピ内ID:6944709387

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        お父様ずいぶん奥様の事お気に入りですね

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        🐴
        へえ
        毎週毎週、在宅を狙って貢物ですか、、、。

        しかも奥様のケータイ番号を知ってからなんでしょ。
        奥様に直接会いたいからかなあ。

        まあ親子だから好みも見るのかもしれませんね。
        まだ奥様もお若いんでしょうし。

        会うだけでも楽しみなんでしょうねえ。
        ずいぶん警戒してらっしゃいますね。奥様は。
        女の勘かしら。お姑さんが女の勘を働かせる前にどうにかしないとね。

        トピ内ID:1592632235

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        自分でやればいいじゃん

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        りんご
        >結果的に父が来るのは同じですから同じことなので意味がわかりません。

        んー、まぁ、本当に同じだと思うなら、トピ主さんがやればいいじゃないですか。
        トピ主さんがやることも変わらないってことですよね?
        ちょっとくらい替わってあげること、どうしてしてあげないんですか?
        愛する妻の頼みですよね?
        無理難題を言われたのではなく、それをやったところで何が違うのかわからないくらい
        ささいなお願い事なんですよね?

        私は、奥様は一方的に押し付けられた約束を毎週毎週守らなきゃいけなくて
        大変そうだなーって思いますけど。

        もし、トピ主さんにとっては何てことのないことならばそれはそれで良いと思います。
        人間誰しも得手不得手があるのですから、得意な人がやればいいと思います。
        適材適所ですよ。

        トピ内ID:5551429629

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        こわいです

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        まさかね
        本音は 夫のいないときに ひとりで家にいるときに
        たとえ工事とか業者とかの人でも
        男性には 家へきてほしくありません
        女ひとりだから 警戒します
        『大事な夫』の『大事なおとうさん』ならば
        むげにできない
        でも やっぱり赤の他人 年上の男
        直接 しょっちゅう 電話 
        いないって断っても ごり押ししてやってくる
        ストーカーみたいです
        こわいです

        トピ内ID:3244766901

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        奥さんかわいそう

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        さち
        勝手に義父に番号教えて、対応を奥さんまかせの夫って最悪ですよ。
        毎週のように義父に家に来られたら、嫌です。自分一人の時に、妻と死別した
        義父が家の中にあがるのは、ちょっと怖いですよ。男の人にはわからないの?

        野菜や料理をいただくのも、既にその日のメニューが決まってて買い物してたら、
        困ります。頻繁にされたら、迷惑です。予定が狂いますもの。
        義祖母さんが作った料理の味が、奥さんの味覚と合わないこともありますよ。
        トピ主さんは、子供のころから食べてるから、気にならないのかもしれませんが。

        しかも、奥さんから義父に直接なんて言えません。角がたつにきまってます。
        トピ主さん、奥さんと義父の板挟みになりますよ。平気ですか?

        自分の親の過干渉から配偶者を守るのは、当然のことです。
        配偶者が自分の味方をしてくれないと、奥さんは義理の家族の中では他人だから、
        孤立してしまうんですよ。
        貰いたいなら、トピ主さんが自分で義理の実家にもらいに行けばいいでしょう。

        逆の事されたら、どう思います?嫌じゃないですか?
        嫌じゃないなら、言っても伝わらないのかもしれないですね。

        トピ内ID:9885523440

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        わかります、

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        🐤
        わかづま
        奥さんの気持ちが。

        うちも義理の両親に毎週末のようにご飯によばれたり、
        あれこれ食材を取りに来るように言われたりするのですが、
        大変ありがたいと思いつつも、休みの日ぐらいはゆっくり過ごしたいな。。。という気持ちがあります。
        (夫は自分の親なのでいちいち気を使うこともないでしょうが)

        大量の野菜とかもいただけるとうれしいのですが、
        今ある食材とだぶついてしまったりすると、さてどうしよう??となります。ストレスですね。

        トピ主さんが主にお父様の対応をして、もらった食材の消費方法などについても
        積極的に考えるようにすれば、奥さんの不満はいくぶん解消されるかと思います。

        トピ内ID:7388752331

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        最近知ったこと

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        😠
        結婚20年
        私の妻は宅配便を非常に嫌がります。私宛の荷物が来る時は配達日時を指定して前もって必ず妻に知らせろと。なるべくそうしてきましたが、通販などで配達日時を指定できないこともたまにあってその時は受け取り拒否されてしまいます。自宅でくつろいでいる時=ノーメーク&髪ボサボサでに表に出るのはあり得ないんだそうです。私には理解できませんが、本人がそう強く主張するので仕方ないです。

        >仕事が休みでノーメークでくつろいでいる休日に押し掛けられても

        これってあるのかなあと。。。

        トピ内ID:3446376975

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        まずは奥さんを大事に。

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        砂かけじじい
        結婚14年目の先輩オヤジからひと言。
        トピ主さんが親を大事にする気持ち、奥さんも義父を大事にすべきだという考え、たしかに間違ってはいません。
        しかし、家庭でなにより重要なのは、まず歴史の浅い、夫婦の絆、基盤をしっかりと築く事です。
        夫婦がしっかり繋がっていればたいていうまく行きます。
        まずは俺は何があってもお前(妻)の味方だ、という姿勢をみせましょう。
        すべてはそこから出発します。
        頑張るんだ!

        トピ内ID:2084506552

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        はっきり言って

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        まり
        そんな電話うっとおしい。
        思ってくれてのことかもしれないけど、自分だったら
        奥様と同じように言うかな。。

        あなたも逆の立場で考えたら??
        それでなくても女の人は男の人と違って
        やることたくさんあるしさ。

        お休みの日にすッピンでくつろいでいる時に義父にきてもらいたくないよ、
        はっきり言って。

        そのくらい分らないのかなぁ・・・はぁ

        トピ内ID:0538863004

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        あのですねー

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        😨
        ぶちこ
        うちは、夫の実家が遠いので年3回くらい帰省しますが、そのときに山ほど野菜やら、漬け物やらいただきます。
        たった 3回きり頂くだけでも 馬が食べるほどの野菜は どうすればいいか困ります。そのたびに 食べ切れなくて もったいないと断っても 遠慮してると勘違いして 聞いてもらえません。
        いただきものって、限度超えるとほんとに困るんですよ。
        捨てるのだって、申し訳ないし、かといって食べ切れる訳じゃないし。

        あまりにも トピ主さん目線でしか 見てませんね。
        もっと奥さんの立場にもなってあげてください。
        私なら そんなしょっちゅう舅に来られたら居留守します。
        ほっといてほしいです。
        奥さんは、有難迷惑としか思ってないんじゃないですか。
        親切だと思って押し付けすると 迷惑になるんですよね。
        ほどほどが大事ですよ。

        トピ内ID:2904507510

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        猫まみれさんがいう事 大賛成

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        k
        下記 猫まみれさんがいう事が、全てです。

        あなたは嫌じゃないんだから、あなたがしたらいいでしょう?
        人って同じことに対する感じ方が違うんですよ。
        ある人にはおいしいものも、ある人にはまずい。ある人にはありがたく。ある人にはありがた迷惑。

        (舅がくると気を遣う人、遣わない人、どちらもおられると思うので、その価値観の是非は論じません。
        ただ奥様は気を遣う人なのですよ。
        それに対し、トピ主さんは遣わないのでしょう?
        だったら、トピ主さんが窓口になればいいだけのことじゃないですか。
        そうすれば、奥様とお父様の距離感も丁度良くなり、皆が気持ちよくいられるのです。

        それなのに、なぜご自分でしないのですか?
        なぜ嫌がる人にさせたがるのですか?

        もしご自分がするのはイヤだと仰るなら、それこそ実の息子がイヤなこと、奥様だってイヤでしょうとしか言えません。
        イヤじゃないなら、ご自分の親でしょう?連絡くらい奥様経由でなく自分でなさいませ。)

        トピ内ID:8615498120

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        ありゃりゃ

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        😠
        あぽ
        あんた、なんもわかってないね。お嫁さんにとって野菜のおすそわけ、料理ははっきりいって迷惑きわまりないんだよ。ストレスでしょうね。それを分からず『なんなのかね?』としかいえないあなたは世の嫁の敵だわ。望まない、他人のおせっかい(義理親)は単なる迷惑にすぎません。
        もうちょい理解してあげなよ!

        トピ内ID:7337738021

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        うちの親父に限って

        しおりをつける
        😨
        かかし
        俺の妻に女性としての興味はないて思っているようですが、貴方の父親にしてみれば息子と結婚した女性であって娘ではありません。
        何が起こるかわかりませんよ?

        お父さんの心の中はわかりません。まだまだ現役だて思ってる高齢者男性て多いですからね。
        毎日、来ることを禁止して自分がいるときだけ訪問をOKしたほうがいいですよ。
        貴方のお父さんは妻を亡くして寂しいんですから彼女でも作るように進めたらどうです?
        趣味を見つけて友達作ったほうがお父さんのタメだと思います。

        自分が相手するの面倒だからて奥さんに丸投げはダメですよ!

        トピ内ID:4725833358

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        家族だからこそ節度ある付き合い方を

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        ne2kai
        結婚して1年半で子供が産まれたら……と書いているという事は、奥さんの年齢は30歳前後くらいでしょうか?
        トピ主さんも同じくらいの年だとしたら、お父さんは50代後半から60代前半くらい?
        そしてお母さんはすでに他界している。

        息子として実の父をそういう目で見たく無い気持ちは理解出来るのですが、お父さんにとってあなたの奥さんは、「息子の嫁」である前に「若い女」です。

        お父さんは何故あなたの奥さんの携帯番号を知りたがったのか?
        お父さんは何故毎週のように家を訪問しているのか?

        「うちの父に限って」と思うかもしれませんが、割とよく聞く話です。

        少なくとも奥さんにとっては、あなたのお父さんは「1年半+αに知り合ったばかりの血の繋がらない男性」です。
        今は姻戚関係にあるとはいえ、夫の仲介無しに直接応対する事に不安を感じてもまだ仕方ありません。(結婚1年半では、舅と過ごした時間なんて正味1ヶ月も無いのでは?)

        お父さんにやましい気持ちが無いのなら尚更、連絡はトピ主さんの携帯にしてもらいましょう。

        トピ内ID:8956490946

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        嫁さえガマンすれば

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        😝
        わたあめ
        それでいいのでしょうか?

        野菜や料理をもらうのがイヤとかじゃなくて、
        奥様はせっかくの休みの日に、少なくとも気を遣う相手が
        「物をくれてそのまま追い返すわけにはいかない」
        と思っているから、
        「せめてくるなら夫がいるときに夫と連絡を取り合って来てもらいたい」
        と言っているのではないでしょうか?

        日ごろの仕事の疲れも家事の疲れもあるでしょうし。
        休みの日までメイクして服もきちんと着てでは
        いつ奥様は休まれて自分の時間を持つのでしょうか?

        あなたは「別にもらえばいい」と言いますが、うちはそれでもめました。
        いらない物をもらうということは本当に迷惑です。
        向こうはかわいい孫のためかもしれませんが、五月人形が2つもいりますか?
        食べ物ならともかく、物になったら捨てられません。
        だからこそ奥様は「今のうちに何とかしてほしい」と言っているのではないでしょうか?

        トピ内ID:1682581566

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        見当違いかもしれませんが

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        🙂
        zzz...
        奥様にとって負担なのが、頻繁にお義父様に会うことではなく、頻繁に野菜や料理が届くことについてだと仮定してですが…

        どんなに好意的なことであり、ありがたいことであっても、それが「強制的」であると、迷惑と感じてしまったり、拒否反応を示してしまうもの。
        奥様にとっては、ご自分やトピ主さんの家庭の都合に関係なく、頻繁に届けられることがストレスなのだと思います。
        ほかの頂き物や残り物がたくさんあるのに、日持ちのしない料理が届く。
        用事がいつ時頃終わって、いつ頃帰宅できるのかわからないのに、自宅に来ると言われる。
        そんな状況なら、私も「ありがたいけど勘弁!」と思ってしまいそうです。

        今の頻度なら、前日には何がいただけるのかを教えて欲しい。
        そして、こちらにも都合があるし、いただいたものを無駄にはしたくないので、もしお断りしても気分を害さないで欲しい。
        それか、月に1回程度にして欲しい。
        そういうことをトピ主さんがご実家に伝えればいいのではないでしょうか。
        そして奥様にも、なるべくはありがたく頂戴して欲しいが、無理なときは断ってかまわない、と言ってあげてください。

        トピ内ID:2909716670

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        老いらくの恋?気持ち悪いです。

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        😝
        下心がるんじゃ?
        妙齢の奥様の所へ頻繁に訪問?それもどうでもいい理由で。

        ちゃんとトピ主が居る時間帯に訪問ですよね?
        もしかして奥様が一人で家に居る時にも義父が訪問しているんですか?
        そうだったら本当に気持ち悪いですよ。
        奥様には義父はしょせん他人です。年配の一人の男性です。
        義父がトピ主、つまり夫の居ない時間に狙ったように嫁を訪問していたとしたら、
        下心ありと思いますね。寒気がします。

        あなたは奥様の身辺に気を配らないといけない立場でしょう!
        自分の父親が、自分の嫁によこしまな感情を抱いている、と想像してみてくださいよ。
        あなたも気持ち悪いと思いませんか?
        年老いても男はオスですよ。性の対象として奥様のことを見ていたとしたら?
        危機感なさすぎですね。

        トピ内ID:9819999244

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        夫婦で上手く立ち回る

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        😨
        お嫁サンバ
        実際の所は本人同士しかわかりませんが、読む限りではそれほどトピ主さんが常識外れだとは思いません。
        むしろこの程度の事にいちいち夫を通せだの目くじらを立てるお嫁さんの方が器が小さいように感じます。

        小町は義理家族に対してネガティブな意見ばかりなので聞いた所で偏った意見しか出てこないし、残念ながらトピ主さん擁護のレスはつきにくいと思います。
        同姓ながら義理家族を叩く聞き苦しいまでのトピやレスを見るとウンザリします。

        トピ内ID:7237760198

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        危機感ないな~

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        😣
        こさんしょ
        あなたの危機感のなさに少なからず驚いてます。

        あなたのお父上は、現在独身の、自由恋愛を謳歌する権利を有した、現役の男性なのですよ。あなたは自分の父親を朴念仁か、性別が無いように思っているのかもしれませんが、認識が甘いです。血縁関係のない女性の前ではいつ、相手に対して好意以上のものを抱いてもおかしくないのですよ。
        毎週気兼ねなく会うことのできる、愛想のいい女性って、あなただってお好きでしょ。今は妻がいるから相手にしないだけで。いなかったら告白してません?たとえ相手が彼氏持ちでも。状況はおんなじですよ。

        あなたはまるで虎の前にウサギを差し出す狐のようです。
        お父様が訪問される時は、奥様は一人なのですか?だとしたら、なぜ大切な人をそんな危ない状況に晒せるのか理解できません。生まれた子供の父親があなたじゃなくなっても知りませんよ。


        出産のタイミング、子育て、介護の問題はご夫婦でよく話し合われるように。くれぐれも奥様に丸投げして、再度ぶち切れられませんように。

        トピ内ID:7066373311

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        上手に立ち回ってください

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        まぐろ
        既出でしょうが、トピ主さんの立ち回りの問題と思います。

        我が家はほぼ逆です。
        私の親は夫のケー番もメアドも知っています。
        私の親が料理を取りに来い、野菜をやると言ってきます。

        毎週のように義理親に会って、なにか貰って、という状況はトピ主さんと我が家で同じです。
        同じですが、我が夫は嫌だと思ってないと断言できますし、私は親孝行もできています。
        更に言えば、夫の親からも「夫を大切にしてくれる」と信頼を得ています。

        何が違うかと言えば、
        夫の情報は夫自身が伝えたものであること
        夫に直接連絡しないように親にハッキリ言ってあるので、連絡が来るのは私に対してであること
        です。
        貰うときは夫にお伺いを立てます。
        夫には、私の親と会った後なら会ってくれてありがとう、野菜や料理を食べたなら食べてくれてありがとうと感謝します。

        男女差があるとは思いますが、状況は似ているのに、結果が違うのはトピ主さんの咎に外なりません。

        ちなみに我が家は共働きで、収入は私のほうが格段に多いです。
        料理は私の担当ですが、家事が苦手で、決して良い妻ではありません。でも…。

        違いをご理解頂けたらと思います。

        トピ内ID:7138421926

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        実際にありました

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        もも
        旦那のいない時に、差し入れや孫へのプレゼントを持ってきて、義父から体の関係を求められたことが、実際あったそうです。
        旦那さんは、一切奥さんの話をあるわけがないと信じなかったそうですが。離婚の話もまとまり、義母に話したところ、前にもそういった事があったことが分かりました。

        歳の差婚もあるし、あなたの父は妻にとっては別の男性と思っていたほうが良いですよ。

        トピ内ID:5242622522

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        黄色信号

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        リズム
        私は平気という赤の他人のレスで、俺の意見も正しいなんて思わないで。
        あなたも自分のポリシーと違うことを平気な人もいるからあなたも大丈夫という説得されたら、
        そんな人がいても、俺は嫌だからと思うでしょう。
        だから、ちょっと試しに窓口になってあげてください。
        窓口になってほしいのは、状況を知って断る大変さをわかってほしいからだとおもいます。
        今回の訴えを聞いて何も行動を起こさないと、奥さんはあなたに失望します。
        物をもらったら自立じゃないのかといいますが、毎週のようにもらうと食費の援助になります。
        問題は、むこうのペースで生活のリズムを狂わされていることです。
        好みや献立のバランスと違うものがイレギュラーではいる。
        ノルマのある食生活をおくるのも、かなりのストレスですよ。
        実際窓口になったら、くれるものはもらっておけばいいなんて考えはなくなるとおもいますよ。
        お互いの負担になっているのでは、親孝行じゃありません。受け取るから渡すのです。
        奥さんの我侭と決め付けずに、夫婦の危機に気がついてください。
        いらないものをもらい続けて大事なものを失う前に。

        トピ内ID:6840668416

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        そりゃ切れるわ

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        らん
        毎週、野菜なんか貰っても腐らせるだけですよ。

        さらに、他人の手料理なんて「君の料理は美味しくない」「この味を学べ」と言われてる気がしていい気はしません。

        しかも、勝手に携帯番号教えるなんてありえないです。

        義理家族とはある程度距離を持ったほうが、上手くいくと私は思います。
        しょちゅう会ってると、お互いにあらが見えますしね。

        主さん、自分におきかえて考えたことありますか?
        毎週のように義父母が「仕事について教えてあげよう」と言って訪問。
        迷惑でしょう。どう考えても。

        トピ内ID:2900184365

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        義父の好意なのに・・・

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        子持ち
        「義父の好意なのに」とおっしゃる方は、ご近所から汚い古着を一方的に置いていかれても「近所の方の好意だ。ありがたい」と感謝できる人たちなのでしょう・・・

        あと、トピ主の奥様は、義父との交流を否定してませんよ。
        とりあえずは、自分の息子であるトピ主に連絡をするようにしてほしいといっているだけ。

        奥様を非難する人たちこそ、ちゃんとトピを読んでいるんですか?

        トピ内ID:6821507150

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        提案

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        早く梅雨明けないかな
         2回に1回はトピ主さんがお父さんのところへ行って一緒の時間をすごした後、野菜や料理を持って帰れば良いのでは。
         お父さんやおばあさんも寂しくないし、奥さんも訪問のストレスを減らせますよね。

         もし「週末にそんな時間がとれない」「面倒」なのであれば、それは奥さんも同じです。
         いえ、義理の親なので負担はそれ以上です。

         奥さんが負担に思ってらっしゃるのなら、トピ主さんが負担を減らす努力が必要です。
         それをせずに奥さんを説得しようとしても溝が深まるばかりです。

         もし「親孝行」や「冷たい」等の言葉で奥さんを表面上説得したとしても、
        「自分の親は大事にしても妻である自分のことは思いやってくれなかった」
        という悲しい思いは奥さんの中でこの先何十年もくすぶり続けます。

         そして小さな夫婦ゲンカの度に「あの時も私の思いをわかってくれなかった」と思い出し、
        悲しみは増幅されていきます。
         悲しみはいつしか憎しみになり、離婚や無関心へつながっていきます。
         大げさな、と思われるかもしれませんが本当です。

        トピ内ID:2765660111

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        わかってないなぁ

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        はなもげお
        奥さんからすれば、義理の父なんて他人
        そんなにしょっちゅう会いたいものではない

        物を貰うからって不機嫌になってはいけないの?
        それは奥さんが望んでもらっているの?
        奥さんを思いやれないトピ主はプライドの高い傲慢な人間ではないの?

        妻を理解しようとしない夫って必要とされるのかなぁーって思います☆ミ

        トピ内ID:4262586740

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        あなたが父と対応しよう

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        😉
        麦茶
        読んだ限りでは、奥さんは
        「思いやりのないプライドの高い奴」
        とは思えません。
        奥さんが「ブチ切れる」原因を
        トピ主さんが調整して除いてあげて下さい。

        新婚の奥さんにとって、義父さんは
        親しくないが、親しいかのように振舞わなくてはならない
        (ここが疲れる原因ですね)
        たいへん気を遣う相手なんです。

        たびたび休日に押しかけてくるなら
        うんざりするのは当然です。
        訪問はお父さんの都合の良い日と時間ですか?
        たぶんこれが負担だろうと思います。
        心ならずも巻き込まれる、という状況は被害感情を生みやすいです。

        実の子で、お父さんと本当に親しいあなたが
        対応しましょう。
        あなたがお礼を言い、
        奥さんが在宅していたらあなたの後ろでペコリとする、
        くらいが良いと思います。

        お父さんには、
        ・今度から自分の携帯に連絡をくれるようにお願いし、
        ・訪問はありがたいのだけれど
        たびたびだと負担なので○ヶ月に1回
        (頻度は奥さんと相談して下さい)にしてもらえないか
        とお願いしてみましょう。

        トピ内ID:9056807377

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        トピ主さーーーん 出番ですよ!!

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        座敷犬
        「別にもらえばいいだけ」・・・で どうするの? 今時 ゴミ出し 分別だって 大変なんですよ 貴方が なさってみてください 一度でギブアップですよ きっと!! 
        貰いたい 有難いという方たちもいらっしゃいますが 頻度でしょう 程度でしょう それぞれのケースで 違いますから・・・
        まず 奥さまに 新しいケイタイをプレゼントして 古いのは(お父さんのご存知の番号のは)貴方が 持ち歩き お父さんからのご連絡には 貴方が対処してください 僕のがなくしたので妻のを借りているとか言えばいいでしょうし 野菜を持ってくるといわれたら 僕がとりに行くといえばいいのです 
        音をあげている妻を 我慢しろーーと 言い続けていると 「お一人様」になりますよ そして その日は きっと 迫っています!! 

        トピ内ID:4515052789

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        私と同じですね

        しおりをつける
        😣
        いっちぃ
        私も新婚の頃、近くに住む義母がいつもおかずを持ってきたりしていました。

        正直行って、もらう度にへこんでいましたよ。
        私のこと、料理もできないと思っているのかな・・・・って。

        ちょうど、揚げ物を準備しているときに義母が突然持ってきた料理が揚げ物だったり(笑)
        野菜や食材なんかも、既に冷蔵庫にあるものだったり。

        奥様にも好みがあるんです。味付けとか、食材とか。

        もう少し、「イヤだ」という奥様の気持ち、旦那様として守ってあげてくださいよ。

        トピ内ID:4276102365

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        上司で例えてあげるね

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        りな
        義母(妻の母)から4時半頃、御主人の会社に来るといつも勝手にメールがあります。
        義母は御主人の会社の近くに住んでいて、家に(妻に。娘なので)いろいろ届けて欲しいと、持って来ます。
        そして30分程話し込まれるんです。
        義母は暇なのですが、私には仕事があります。

        最近「残業代はでないから大丈夫」、って妻が義母に伝えていました。妻は30分くらい話してあげても良いじゃない、その分遅く迄働けば良いのよ、と言います。



        でも、、。義父がトピ主さんの留守に伺っているなんて、普通だと私もやっぱり「気持ち悪い」です。妻を妹か何かとカンチガイしていませんか?
        血の繋がらない男性ですよ。
        私はカフェで一人コーヒー飲んでいるとよく(65過ぎ70とか80とか?)のおじいさんから話しかけられます。会社経営していたとか自慢しつつ、金持っているぞ、暇なら、、みたいな雰囲気になっていきます。私は昔からキツかったけど、断れない女性なら自然と、、?かもしれません。
        義父って会社の上司みたいな圧力があります。怖いですね。
        ちなみに私は義父の居ない人を選びました。

        トピ内ID:4450178551

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        そもそも論で・・・

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        勝手は駄目
        携帯の番号を勝手に教えると言うのは駄目でしょ。
        携帯はその持ち主直通の連絡手段。着信拒否でもしない限り
        いつ何時でも持ち主を特定して呼び出すわけですから
        許可も無く教えるのはたとえ親に対してでもルール違反。
        携帯の番号なりメールアドレスはプライベート事項です。

        これで着信拒否した場合かけた側はどう思いますか?
        義父からの連絡を拒否なんてできないでしょう。
        毎度毎度気付かなかったとも言えないし・・・・・

        自分の親だとしても別世帯なんだからもう少し考えるべきです。

        トピ内ID:2076315187

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        私も奥さん様?

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        🐱
        きららママ
        拒否する理由がわがまま-頻繁すぎると誰でもお断りしたくなりませんか?
        夫の両親(?お父様だけでは?)を思いやれない自分勝手-息子の妻の気持ちを思いやれない養父様やトピ主さんは無条件に自分勝手ではないとおっしゃるのですか?
        奥さんの親を拒否したら同じ気持ちになるか-その前に頻度をわきまえようとするのでは?
        養父母の対応ができない未熟な女-いくらなんでもトピ主さんの奥様なんですから言い過ぎじゃないですか?

        私は、思いやりのないのは決めつけ過ぎるあなたのレスと、トピ主さんだと思います。

        トピ内ID:8767895396

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        ドムドム様?

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        🐱
        きららママ
        相手の思うツボ-何が? 奥様が故意に行動しているとでも?
        よくわからないので、あなたのご意見もう少し詳しくお聞きしたいです。
        ○○につける薬はないとは誰のことです? 奥様を指しているのなら、やっぱりよくわからないので、あなたのご意見もう少し詳しくお聞きしたいです。

        トピ内ID:8767895396

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        夫力 赤点

        しおりをつける
        🐱
        きららママ
        トピ主さん、ご自分に問うてみて下さい。
        自ら妻の携帯番号を教えたのか、お父様が聞くので教えたのか・・・
        前者なら論外、夫婦であってもマナー違反。後者なら、何故聞くのか確認しました? やむをえないと判断しました? ここで「そういう用件なら自分に言ってくれればいい。電話は緊急でない限り夜、自宅へ(共働きですよね?)かけてほしい」と言うのが、夫力 満点でした。でも、そう対処しなかったんですよね・・・
        失礼ですが、残念ながら夫力(人間力)赤点(マイナス)です。奥様に同情します。ここはひとつ、及第点を授与される為、是非ともお父様と奥様の潤滑油になってさしあげて下さい。皆さんのレスでは、おそらく奥様よりの意見が多いと思います。奥様がはっきりと“ストレス”と言ってるのですから、トピ主さんがちょうどいい接点をみつけましょうよ。
        お父様も奥様も、互いに対して嫌悪感とか悪意を持っているわけではなく、行き違っているだけです。(そうでないと気持ち悪いです!!)どうか、もう少し奥様の立場・気持ちをわかる努力をなさって下さい。

        トピ内ID:8767895396

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        自分の価値観を押し付けず、奥さまの気持ちを考えてあげてよ

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        状況改善を望みます
        なぜ奥様の立場に立って気持ちを考えないのですか?

        彼女がどうして嫌なのか、どうしたら彼女が楽になるのかと考える気はないんですか? 

        そういう思いやりや愛情はなし?

        しかも、奥様より自分の親の思いを大切にしたい? 

        嫌な思いをしているのは奥様なのに、彼女を「思いやりがなくプライドが高い」と非難するなんて。自分の希望する態度を示してくれないからといって、奥様を非難するのはやめてください。

        毎週のように来られては、断れないだけに奥様にとって負担でしょう。適度な距離を保ってほしい、放っておいてほしいというのは人として当然の願いです。

        「わざわざ車を運転して運んでくる」のは舅の都合。好意とは、相手が喜んでこそ意味がある。相手にとって迷惑な好意は、好意ではなく親切の押し売りという迷惑行為。舅が奥さんにしているのはその行為。

        考えて下さい。好きでもない上司が毎週電話してきて、欲しくもない野菜をくれる言う。向こうから持ってきてくれると。貴方は相手が上司なだけに、むげには断れない。それって、迷惑なだけではありませんか? 奥様にとってはそれと同じ状況です。

        トピ内ID:5930003138

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        義母でも義父でも気遣うのは変わりない

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        高菜
        そもそも、トピ主さんが勝手に奥様の携帯番号を教えたからこうなってんでしょ。
        たとえ家族とはいえ、携帯番号って本人に断りなく教えませんよ。
        逆にトピ主さんが奥様のお母様に勝手に番号教えられて、ガンガン電話が掛かってきたらどう思うよ?

        トピ主さんにとっては血の繋がった親でしょうが
        奥様にとっては、他人なんですよ。

        ノーメイクでも気にしないのは、トピ主さんの父親であって
        奥様にとってはノーメイクではお会いできない人なんですよ。
        きっとその感覚はトピ主さんにはわからないんでしょうね。
        相手が気にしないからいいってもんじゃないんですよ。

        それに、何で料理を毎週もらう必要があるのですか?
        奥様は毎日ちゃんと料理つくってくれてるんでしょう?
        ハッキリ言って、有難迷惑なんですよ。
        親切の押し売りです。

        相手の気持ちも考えずに頻繁に押しかけて
        相手が欲しくもないものを置いて帰って行く方が
        単に自己満足で思いやりがないと思いますけど。

        トピ主さん、もっと実家から自立しなさいよ。
        パートナーが嫌だって言ってるんだから、解決策を探ろうとは思わないの?

        トピ内ID:3844742387

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        奥さんと自分の立場を置き換えて見ましょう

        しおりをつける
        😠
        クドリャフカ
        逆に貴方が奥さんのご両親に同じ事を貴方がされたらどう思われますか?

        奥さんはきっとノーメイクでいるとだらしないと思われたり、くつろいでいたらグータラ嫁だと思われるから嫌なんじゃないんですか?
        しかも頻繁に来られると息つく暇もないし疲れてしまいます。
        それに物を貰ったらお返しをしなきゃなりません。お返しを考えるのも大変で本当に休む間もないですね。

        夫の両親にとって嫁の態度は自分の息子の嫁に相応しいか常に評価する対象です。貴方にとっては何気ない嫁の行動でも両親にとっては目くじら物ですのでその辺理解して下さい。

        というか、ちょっと貴方のご両親は自立して家庭を持った息子に干渉し過ぎです。そして貴方もご両親に甘えすぎ。
        そんなに両親にべったりしたいなら同居なされては?
        今の状況は半同居みたいですね。そりゃ奥さんも怒るわ
        私だったら自分の親でもやって欲しくない行動です。

        トピ内ID:1651784616

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        もらったものの片付け、処理は誰がしてるの?

        しおりをつける
        🐤
        kimi
        貰った物の片付け、処理は誰がしてるんですか?貴方は一回でも、料理を冷凍処理可能な状態にして冷凍したり、貰った野菜を例えばたまねぎなら縛って干す等した事ありますか?くれるって言うんだから貰えばいいという傲慢な態度から、貴方は全く片付けをしていないように思えるのですが?休日に来るっていうんなら、貴方も出来ますよね?

        それぞれが考えて食材を買い、調理プランを立てるので、そう頻繁に食べ物を貰っても大量にだぶったりして困るんです。大量にナスを貰ったとしても、食べきれないで腐ってしまいます。その腐ったものを処理しているのは誰ですか?

        親の気持ちを思いやる事も大事ですが、貴方自身の家庭も大事にしましょうよ。せめて自分がお父さんに、こんな大量にいらない、これは貰っても食べない、来る回数を減らしてくれ、など言ってはどうですか?貴方の思いは親100%妻0%のように見えますよ。貴方が少しでもこの件で奥様に対する態度を変えれば、奥様もある態度を軟化してくれるかもしれません。

        あと、何故奥様が義父に会いたくないのか、そこら辺もちゃんと聞いてみてください。何か理由があるのかもしれません。

        トピ内ID:4781373112

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        もうちょっと妻に配慮すべき

        しおりをつける
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        kimipooh
        30代前半の既婚男性です。

        私でも毎週、実の親であっても人が訪ねてくるのは勘弁してほしいものです。
        くつろげませんし、時間をずらしたとしてもその時間に家にいなきゃならない
        ということが苦痛です。
        これが数ヶ月に1度とか、宅配で送ったよーならOKです。
        もうちょっとトピ主さんには、親よりも妻の意見をいく姿勢をもってほしいなと
        思います。妻の味方は夫だけなんですよ。妻がいやだといっているなら、トピ主
        さんが時間調整して親から受け取るなどしたらいいじゃないですか。

        結婚して新たな家族を作ったのだから、妻>親という優先順位で対応しましょうよ。

        ちなみに今回の問題の根底は「頻度」だと思いますよ。
        (さすがに毎週は頻度高すぎ)

        トピ内ID:7745954359

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        絶対いや

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        😨
        kobati
        トピ主は自分の立場からしかものを見てないんですね、
        あなたにとっては自分の親でも奥さんにとっては赤の他人

        何でも自分が平気だから、妻も平気だとは限らないでしょう
        ましてや義理の親の過干渉 
        おまけに夫は妻が悪いと思っている
        ぞっとします

        相手の辛さをわかろうともせず、自分のことだけなんですね
        奥様が切れるのは当然ですね

        トピ内ID:1046705986

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        奥様から舅に直接断ってもいいの?

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        追伸
        もし、私が奥様の立場で、夫に取り合ってもらえなければ、舅に直接話します。

        「申し訳ないのですが、毎週のように野菜や料理を持ってこられて困っています。無駄にしてしまうこともありますので。また、夫がいない時にお義父様と二人というのは、正直つらいです。私にも生活やペースがありますので、今後はこういった好意は遠慮させていいただければ助かります」

        友人が同じ問題で困っていれば、やはり舅に直接話すよう言うでしょう。

        夫が手を打ってくれないなら、自分の身と生活は自分で守るほかありませんもの。

        こうなってしまうと、舅も奥様も貴方も不愉快な思いをするかもしれませんが、貴方に怒る資格はありませんよ。もとはと言えば、奥様の窮状に耳を傾けなかったのは貴方なのですから。

        そうなるのがいやだったら、さっさと奥様と父親の間に立って、調整してくださいね。

        トピ内ID:5930003138

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        その都度妻に、すまないと言ってあげて下さい

        しおりをつける
        🙂
        とん
        私が妻なら夫にそのような考えを押し付けられたら辛いです。
        義父ととても気が合うなら別ですが。
        義妹がそんな感じで、以前頻繁に電話やメールで「今日」とか「今から」とか連絡してきました。家に入るので気も遣うし嫌です。義母は同居経験もあり社会経験もそれなりだからかとても遠慮してくれているのが分かります。程よい距離感なので合わない部分が見えても目を瞑れます。

        義妹の場合お土産や子供服など本来はありがたいものを持ってきてくれる事が多いのですが、急な事と長居する事と家の中をジロジロ見る事腹黒い事があり、頻度が多い為表面的な義理のお付き合いも嫌になってきました。気疲れするという事が一番の原因です。

        奥さんも、単なる来訪というだけでなく他にも嫌な要素があるのでは?
        そのまま気持ちを包み隠さず夫に言う事はできませんので(やはり夫にとっては実の親。正直に言うと悲しむだろうと思うので)毎週の訪問・電話をやめて欲しいと言ってるのでは?
        妻が義父が苦手、という事を知っているならあなたがいる時に来てもらうようにして下さい。せめて奥さんの辛い気持ちは理解してあげるだけでも奥さんは気持ちが楽になるのでは?

        トピ内ID:6097672049

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        キレられても仕方ない

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        ねこまんま
        トピ主さんのいない時でもお父さんが奥さん一人在宅のところに
        しょっちゅう来るのですか?
        それだと結構問題だと思いますけど。

        他の方の発言にもありますが配偶者に先立たれた男性ですから
        下心無いとは言い切れませんよ。
        私の友達で義父と旦那と子ども2人の5人暮らしがいますけど
        旦那の不在中襲われたことがあったそうです・・・。
        フィクションの世界の話かと思ったけどそれが現実です。

        そんなに自分の親が大事なら
        トピ主さんが実家に行かれれば良いことかと。
        お子さんもいないなら月イチで夫婦揃って実家に顔出せば十分だと思いますが。

        自分が結婚して所帯を持つことの意味を考え直されたほうがよろしいですよ。
        マジ切れされて離婚にならないうちに。

        トピ内ID:2222336913

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        気が休まるときがない

        しおりをつける
        なな
        所詮他人なんだから、気を使うなといわれても気遣うものですよね。それを断っても来られたら、休みがないのと同じだし、貰っても処分するのに気がとがめたり、労力が必要です。

        全て主さんがしてみたら、どんだけウルサイと感じるか分かるのではないでしょうか?

        一年くらい完全に奥さんの役を主さんがしてみてください。
        ・お父さんの来るに合せて日々の時間設定を行う
        ・いらないものも「ありがとう」といいつつ貰い、その後処分する。

        思いやりがない人だなと思います。主さんがです。
        それとも、そこまで頭がまわらない?

        トピ内ID:5996974080

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        まずこれだけは・・・

        しおりをつける
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        まる
        まず奥さんの許可なくお父さんに奥さんの携帯番号を教えるのは
        絶対ダメですね。
        そこは謝ってね。

        あなたのそのへんのユルユルな感じがなんとなくイヤだなあ。

        わたしの夫じゃなくて良かったわ。

        トピ内ID:3668306453

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        トピ主さん、分かっているじゃないの

        しおりをつける
        😑
        nao
        >単に、父と会いたくないだけとしか思えません。

        その通り~!
        何だかんだと理由をつけても、そう頻繁に会いたいとは思わないものよ。


        それとね~、
        野菜だの祖母の手料理だの、奥様は正直な所、ありがたいと思っていないのでは?

        あなたがする事は
        奥様の悪口を言うのではなくて、お父様に「間に合っているから大丈夫」だと言う事です。


        しかし、面倒なお父さんですね。放っておけば良いものを・・・


        トピ主さん、奥様の両親から携帯に毎週連絡が入って、断っても強引にされたらどうか?想像してみてよ。
        家族を思っての事だからと、自分なら我慢するって?
        うそうそ!面倒なものよ。
        で、奥さんに「何とかしてくれよ」ってなるんだって!

        新婚一年なら、まだ調整期間なんだから
        お互いに本音で、沢山ぶつかりあって下さい。

        私は、確かにトピ主さんの仰ることは正論だと思います。
        でも、トピ主さんはお父様の気持ちばかり優先して、奥様の気持ちはどうなるの?我慢しろですか?
        思いやりという言葉を出すなら、ご自信も思いやりを持ってください。<奥様に

        トピ内ID:2432044715

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        距離感の違い

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        blank
        椿
        確かに自分の親を疎まれたら誰でも良い気はしません。
        しかしこれが逆だったらどうでしょう?
        妻の母親から頻繁にあなたへ電話が来て、どう断っても半ば強引にやって来てまるで遠慮がない。
        あなたは嫌になりませんか?

        奥様は野菜や料理を貰う事が嫌いなのではなく、お父様の距離感の無さが嫌なのではないでしょうか。
        ノーメークを気にしないのはあなたとお父様だけで、奥様としては恥ずかしいと思われているのではないすか。

        あなたがお父様の行動が気にならないのは実の親子なのですから当然です。

        たとえ義理の親子でも末長く仲良く暮らすには“親しき仲にも礼儀あり”だと思います。

        自分が気にならないからと言って、奥様を思いやりのない、プライドの高い奴と一刀両断するのは少々浅はかではないでしょうか。

        あなたと奥様は夫婦ですが別の人間であると言う事をお忘れなく。

        トピ内ID:1700192049

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        わかってらっしゃるじゃないですか

        しおりをつける
        ハート
        >単に、父と会いたくないだけとしか思えません。

        そのとおりです。
        たとえ相手が嫌いな人でなくても、会いたくないのです。
        というか、積極的に会いたいと思う人でない限り、毎週来られたら誰だって迷惑です。なぜわからないんですか?

        「暇潰しのために人の時間を奪わないで」
        ということです。
        月1回くらいだったらまだ我慢できるかもしれませんけど。

        時間って、一番貴重な財産で、後で返したり貯めておいたりできないものなんです。
        だから、義父だろうと、大統領だろうと、迷惑なものは迷惑です。

        トピ内ID:0020952077

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        余計なおせっかいです。

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        水ようかん
        野菜は、二人の生活で必要な分量で安く買えます。貰った料理のおかずは、自分の口に合わない物でも捨てられないです。
        こちらが病気で困って入るわけでもないのに、あちらの趣味や好みを押しつけられるのは、嫌だと思いませんか?
        大体、野菜、おかずをいそいそと持ってくるあなたの父親って、何か裏心があるんじゃないの?恩を着せて仲良くなって、同居して老後を見てもらおうとか。

        反対に、妻の母親が、あなたに会いたいたくて、例えば似合いそうな服や靴を勝手に買って、あなたがいる時間に合わせて休日の度に電話してこられたらどう感じます?

        トピ内ID:5724660609

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        みなさんのレスを読んで勉強してね

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        ありす
        トピ主さんの携帯にばかりかけてもらって、
        トピ主さんのいる時にばかり持って来てもらったらいいじゃない。
        それで解決♪

        奥さんのお父さんがトピ主さんにしょっちゅう電話&訪問をしている
        ところを想像してごらんなさい。
        親切のつもりでも気がやすまらないでしょう。
        耐えられます?

        トピ内ID:1509092140

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        ジェネレーションギャップと思う

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        かぼす
        私は奥様の気持も分かるし、お祖母様とお父様の気持も分かります。

        両方が上手く行くには、トピ主さんが間に入り双方納得のいくように説明しないと行けませんよ。

        まず、何故お祖母様が料理や野菜を届けるのでしょうか?一番は可愛いトピ主さんに食べさせたいからです。そして新婚の可愛いお嫁さんに。

        お祖母様は、食べ物が今ほど豊かでない時代を経験していて、お料理や野菜をひと様に分ける事が美徳と信じている。孫の妻は、孫娘同然の家族の一員と思い込んでいる。

        奥様は食糧難は、知らない世代で、結婚しても義父や義祖母とは、義理の仲
        であり親子や実の祖母とは考えられない。だから、ノーメイクで寛いでいる時の来られるのは辛いし、度々だとうんざりするのです。

        奥様もお父様もお祖母様もトピ主さんには、大切な家族ですね。あなただけが、三人をうまくまとめることが出来る方です。

        まず、お休みの日にご実家に行き家庭の事情を話してみてください。妻がワガママではなく今はそう言う時代になったと説明して下さい。

        回数をぐっと減らせば、奥様に笑顔が戻ります。

        トピ内ID:4128191610

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        少数派ですが。

        しおりをつける
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        tin
        トピ主さんの亭主振りにも情けないものを感じますが、かといって奥さんの
        考え方にも「子供っぽさ」を感じてしまいます。

        おそらく、逆の立場で奥さんの親が頻繁に来るという状態なら、この奥さんの
        態度も違うんでしょうね。それを想像してしまいます。
        それってズルくね?って思っちゃいますよ。

        もし、義父來宅が鬱陶しいなら、自分の親にもそういう態度を取るように
        トピ主さんも要求してください。もちろんトピ主父親さんにもキチンと
        言いましょう。そして、お互いの家族が「没交渉」に入ればいいんです。
        平和なもんじゃないですか。それを自立と呼ぶのなら自立大いに結構。
        一生それで通れるならね。

        「自立」の意味が判ってない奥さんですね。嫌なこと鬱陶しいことと「自立」を
        混同しないように、トピ主さんは奥さんを啓蒙する必要がありますよ。

        トピ内ID:8485386672

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        姑と舅

        しおりをつける
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        まる
        これが姑がすることだと絶対イヤだけど、

        舅さんだと可愛く思えるなあ。

        奥様にやっぱり幸せ者だと思ったほうがいいよって伝えておいてね。

        トピ内ID:3668306453

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        勘弁してよ

        しおりをつける
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        mio
        じゃあトピ主さんが奥さんの親が何かにつけて連絡してきて家に来たらどう思いますか?
        有り難いといつもいつも歓迎できますか?

        トピ内ID:9119649131

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        じゃああなたが

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        2児のおかあさん
        奥様の親から しょっちゅう電話があって 押しかけてきてもやさしーーーーく対応できるんですね。

        仕事中だろうが トイレに入ってようが 用事があるといおうが 相手は容赦しません。
        何度か断った時点で普通察するだろうに 貴方のお父様は 全くわかってないんですよねー

        妻が何でイヤなのかわからないというあなた お父様にそっくりですねぇ





        トピ主さん 自分ができないことを嫁に求めるのやめましょうよ

        トピ内ID:8497659443

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        下心がチラチラ・・・

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        既婚の男性同僚や昔からの友達に聞いてみてはいかがですか?

        「俺のオヤジが、俺がいない間に何かと用があって家に来るんだけれど、妻がそのことを嫌がるんだよ。どう思う?」って。

        正直に何でも言う男性なら、「気をつけろよ、お前」と言うでしょうね。
        ストレスって、そういう意味に掛かっていると思いますけれど。

        血が繋がっている父親のことをそうは思いたくないでしょうけれど、
        ドラマの中だけではありませんよ。
        義父さんのセクハラが理由で同居解消した人を知っていますから。

        トピ内ID:3655835207

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        どうして?

        しおりをつける
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        バジル
        疑問なんですけど、どうして奥さんの携帯番号に直接かける必要があるんでしょうか。奥さんは、専業主婦ですか。お子さんがいないなら、共働きが多いと思いますが、仕事中に携帯に電話がなるのって迷惑ですよ。それに、頻繁に家に誰かが来るのは正直迷惑ですよ。

        後、少し怖いのは奥さんが1人の時に押しかけてくる可能性ですよ。失礼でしょうが、家族や血縁関係にある人から体を求められることだって無きにしも非ずですよね。切れるより理解して、改善する方が大人の対応なのでは。

        トピ内ID:0044771341

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        程よい距離感がないから嫌

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        スペース
        本当にお父様のことを気遣えば、毎週だと食料にかかる費用や労力の負担を気にするとおもうのです。お父様の一方通行の好意です。受け入れられていない好意をそのままにしておくのは、思いやりのあることだと思えません。それは心の通じた家族の姿でしょうか?
        もらえばいいだけなんて、お父様の心つくしをないがしろにしているとおもいます。
        ほとんどの嫁はスッピンを義理の実家の人に見られたくないです。奥さんが嫌だといっているのに問題が無いと言い切る思考停止が問題です。お父様は気にしないのは、この際関係が無いのです。
        よそ様のうまくいっているご家庭は程よい距離感があるからです。
        子供が生まれたときに干渉があるという心配は、トピ主さんの知らないところで奥様はなんやかんや言われているのではないですか?
        子供が生まれたら夫婦で決めたいことばかりです。でもお父様のちょっと距離感のない様子からして、本当にあれこれ口を出しそう。金品の援助があれば言いなりになりそうなトピ主さんに危惧しているのでしょう。
        私にはトピ主さんが親孝行な人ではなく、単に欲深い人という印象です。
        もらっとけばかりいうからでしょうね。

        トピ内ID:6840668416

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        うちかと思った

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        ちびたさん
        あまりにも似てるケースでうちのことかと思いましたよ。
        うちも、毎週末になると夫の親が野菜を大量に持ってきます。半端なく大量です。
        ありがたいことではあるんですが、実際問題食べきれなくて腐らせたり、家庭菜園の野菜なんで虫がいたりで触りたくないものも。
        それと、夫の親とは仲良しですが、それでも毎週は多いと感じることも。
        もう少し頻度落としてくれないかと思います。たぶん奥さんも同じ気がする。

        トピ内ID:6462816026

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        正直

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        ルーナ
        何が問題なのか私も分かりませんが、配偶者が嫌がっているなら少しだけ回数を控えてもらうとか、決まった日に来てもらう等と言った歩みよりをされてはいかがでしょう?
        押し付けるだけじゃぁ、溝が深くなるばかりで得るものないと思いますよ。

        トピ内ID:7084918048

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        あなたが窓口に

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        古女房
        そうすれば、奥様も、奥様のスケジュールへの干渉がなくなるし、素っぴんを見られる女としての苦痛もなくなる。
        お父様も自分達の物を息子に食べさせて大満足。
        はい、万事解決です。


        それにしても、ノーメークなんて父は気にしないって、かなり笑わせていただきました。

        お父様が気にしなくても、奥様は気にしてるんです。
        まぁ、奥様には気の毒だけど、この勘違いぶりにはかなり笑いました。

        問題は物もらって怒る妻ではありません。
        このままでは、近い将来には奥様の危惧は実現されるでしょう。

        トピ内ID:0309530885

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        解決策を考えてみてはいかがですか

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        サンセット
        友人もトピ主さんと全く同じ理由で喧嘩になり、
        離婚するかもしれないと言うところまで揉めました。

        しかし、夫婦で話し合った結果
        義親に来てもらうのではなく、
        旦那さんが義親の家に取に行く事にしたのです。

        そうした結果、夫婦の喧嘩も無くなり
        離婚もなくなったそうです。

        トピ内ID:5743803187

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        自分の親だから

        しおりをつける
        😑
        親離れして
        よく見えるんですよ。
        トピさんには自分の親に思いやりはあっても奥さんにはないように見えます。
        いっぱい説明したいけど、わからないと思うからやめておきます。

        トピ内ID:0710846225

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        ストレス重積

        しおりをつける
        blank
        同居嫁
        野菜をくれるのも、義親の訪問もたまになら結構。
        でもあまり頻繁になると億劫になる。
        もっと頻繁になると嫌でたまらなくなる。

        「あなたたちの為に」という気持ちは相手が望んでいることをしてあげるときに発揮するもの。
        奥様も最初は「もらえるならありがたい」という気持ちはあったでしょうが、それが頻繁になり、いらないときでも貰わなければならないし、お礼も言わなければならない。
        小さな億劫が積もってくるといつかは許容範囲を超えてしまいます。

        ここは奥様の気持ちを察してあげて、お父様にはしばらく距離を置いてもらってください。
        トピ主さんが奥様よりになれば、お父様を受け入れられるようになるときがきます。

        トピ内ID:4572375024

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        野菜や料理のおすそ分けだろうけど・・・

        しおりをつける
        😀
        はな
        例えば、あなたが「今日、中華料理が食べたい」と奥様に頼んで夕食を作るとするじゃないですか。
        そしたら義父から「祖母の作った和食の煮物を今から持ってくるから」と持ってきてもらって、夕食に出してあなたはなんて言いますか?
        こんなことを言いませんか?「今日は中華じゃなかったの?」「中華と和食はあわない・・・・」
        よく想像してください。

        例えば、先週大量の人参やじゃがいもを持ってきてもらって、まだ人参やじゃがいもを消費しきれていないのに(煮物もあって作る機会も減ると思います)次の週にまた人参やじゃがいもを大量に持ってきてもらっても、腐らしてしまいませんか?

        よかれと思ってやっていることも、もったいないことにもなりますしそのあたりをよく考えてみてください。

        トピ内ID:8020805180

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        すぐ解決できますよ

        しおりをつける
        😀
        しろっぷ
        >毎週のように、野菜や祖母(母は他界しました)の作った料理を電話をして持ってくる

        もらったもの全てトピ主さんが食べ切ってください。










        奥様は「いらない」と言う。
        トピ主さんは「別にもらえばいいだけのこと」と言う。

        「もらえばいい」と言うなら、もらった責任を取って全て自分で調理して食べ切ってください。


        自分でなにもせず「お前の我慢が足りない」と妻一人に押し付ける夫。
        口ばっかりのおこちゃまですか?


        >逆にこちらがうんざりします

        全部食べれば奥様も黙り、うんざりしなくてよくなります。

        >わざわざ車を運転して運んでくる

        休日毎回実家に帰って、お父様の負担も減らしましょう。


        >家族を思ってしているだけなので、その気持ちをないがしろにするのもどうかと思うのですが。

        こういうこと言える親孝行したことあるんですか?
        毎休日に一人で実家に帰って、手料理と野菜をお腹一杯食べてから言ってください。
        妻に親孝行求める前に自分が親孝行です。


        トピ主さんがおこちゃますぎて笑えるトピですね。

        トピ内ID:3608144302

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        迷惑です

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        😠
        プン
        こちらのことはお構いなしで毎週野菜を持ってこられるなんて、はっきり言って迷惑です。
        冷蔵庫がいっぱいで入れるスペースない、かといって放置すれば今の季節、とんでもないことに…。
        どんどん増えてく野菜…私だったら気が狂いそうです。

        そんな気持ちは夫には分からないもんなんでしょうかね。

        トピ内ID:3363896942

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        私の母が同じ目に遭ってました

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        🐤
        青空
        専業農家が実家の父は激務で、家に帰ってくるのは午前様。

        そこにやってきた都会出身の綺麗な嫁。もう田舎の義兄(父とは20歳が離れています)や親戚の好奇の目がすごかったそうです。父は実家から車で30分ほどの市内に母と二人で住んでいました。

        その家に義兄が、やれ野菜ができた、義姉が○○を作った、農協の集まりが、と週に幾度も入り浸るようになりました。義兄はお酒好き、父が午前様なのを知りながら、母に毎回『弟の顔を見て帰りたい』とご飯や酒を要求し、遅くまで居座ったそうです。母は、多くは語りませんが、義兄に対してはずっとトラウマを抱え、蛇より気持ち悪そうに距離を置いていました。下品な物言いで、飲むと更に好色になる義兄が気持ち悪く、毎回足が震え、幾度も父に訴えたようですが、所詮身内、父は自分が忙しいので、様子を見に来てくれることが有り難いと、反対に母をたしなめていたようです。

        あなた不在時に執念深く押し掛けてくる60代。本来ならまだまだ社会で活躍できる年齢なのに、嫁に執心?気持ち悪すぎます!身内にはこの不快感は理解しがたいでしょうが、離婚するつもりがないなら、奥様の心の平安を優先すべきです。

        トピ内ID:4129547399

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        辛口でゴメン

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        😝
        25年めの嫁
        実の親でも自分の生活ペースを乱されるのは嫌です。
        必要の無い物を貰っても嬉しくありません。

        夫(息子)の不在を承知で毎週訪ねてくる舅なんて正直気持ち悪いです。
        よけいなことかも知れませんが、ご近所で噂になっていないといいけど。
        ご近所の目ってけっこう鋭いのよね。

        トピ内ID:5761353390

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        実際そうなんでしょう

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        ケオ
        > 単に、父と会いたくないだけとしか思えません。

        いや、実際そうなんでしょう。
        もともと女性は一人でのんびりしていたいネコ科の動物ですなんですよ。

        「あなたが逆の立場だったらどう思う?」という質問が多いのは面白いですね。

        女性と男性は違います。男性は、ひとたび上下関係を作ってしまえば、
        上の人に従うのはそれほど苦痛ではないのです。

        ただ、男性は実質主義なので、携帯の電話口で
        「すみません、今外出してるので、ノブにひっかけておいてください」
        とか言ってしまいます。

        「いや、重いから取りにきてよ」

        と言われても、「あー、じゃあいったん帰って車で取りに行きます。」
        と言えてしまいます。別に何の苦痛もないです。

        特に深い愛情や信頼関係があるからという訳ではなく、物が欲しいという
        訳でもなく、目上の人の言うとおりにするのは当たり前だからです。

        何が言いたいかと言うと、女性は男性からは不可解な面を多く持つ別の
        生き物ですので、トピ主さんは、個体差を見極めつつ、嫌がることを
        押しつけないのが今後うまくやっていくカギだと思います。

        トピ内ID:4391177836

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        父の意図

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        💡
        そりゃ、勿論若い女を味見したいのだよ。
        男なら君だって解るだろ?同じ事だ。
        息子の嫁だろうが関係ないのだよ。
        若い女と事に至るチャンスは滅多に無いからね。

        それに昔は嫁を舅が寝取る事は普通にあった事。
        小説にも沢山題材になっているだろう。知らないのかい?

        まぁ君の様に、嫁が前面的にわるい、妻はプライドの高い奴
        と解釈してくれる、親孝行息子がいれば私も良かったのだがねぇ(笑

        トピ内ID:5089593399

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        最悪!!

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        yukinko
        毎週、電話が掛ってきて料理や野菜や不要な物を持参されても
        ありがた迷惑です。
        せっかく仕事がお休みでくつろいでいるのに義理父、祖母が我が家に来るとなれば
        いくら家族と言っても義理と付く人には、気を使うものです!
        逆の立場を考えてみて下さい、あなたが仕事で疲れてくつろいでいるお休みの日に
        毎週のように、奥様の御両親が訪問してきたらどう思いますか?
        実の親でも毎週のように訪問されたら私は、嫌です。
        出先なのに時間をずらして訪問してくると言う事は
        どこに居るの?いつ帰るの?と聞かれる事ですよねぇ~!?
        干渉されてると思いますよねぇ~!?普通!

        好みでない物を頂いても主婦はとても困ります。
        捨てるに捨てられないしどうしようって感じです。
        予定を立てて献立や買い物をしているのに予定をしていない物を頂くと
        2人生活だと消費するのが大変なんです!これ実体験です。
        義理両親だけではありません、実の親から貰った物でも一緒です。
        実の親なら「いらない」とハッキリ言えるけど
        義理の親には言いづらいものです。
        そのへんを理解してあげて下さい!
        トピ主さんが上手に間に入ってあげたらいかがですか?

        トピ内ID:0304565516

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        ようするに・・・

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        まるにいさん
        義父が必要以上に理由を作って会いに来るので気持ち悪いってことだよ。
        女の感ってやつ。
        それくらいわかろうぜ。

        トピ内ID:5641831682

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        舅さんに賛成

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        あぶないって
        会社に68歳の男性がいますが、みかけ、行動はすでにおじいちゃん。
        しかし、おじいちゃんのいる部署は若い女性ばかりで、当然ながら毎日嬉しそうです。
        若い娘を可愛がる、とかじゃなくて、一人の男性のように接しているのがまるわかり。が、なにかあったら「俺はもう年だから、関係ないよ」的な発言と態度で逃げる。
        ワタクシ、40代ですが、20代、30代前半の女性たちは、このおじいちゃんの男性の部分がわからなかったり、気付かなかったりしてます。
        が、年月が経つうちに「ちょっと距離を置きたい」とか「あんまり話したくない」に変化してきました。気付いてきたんでしょうね。

        他部署ではセクハラする60代はザラ。というか、セクハラというのがわからないおじいさんがザラ。女性が嫌がっているのがわからない。。。

        嫁さんの本能かもしれませんよ?避けたいというのは。
        職場だと逃げられる部分がありますが、身内はねぇ。。。。
        旦那さんの理解がなければ、きついと思います。

        トピ内ID:5548111234

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        まあ、元は一緒ということで。

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        🙂
        できた嫁
        結婚当初、私と夫は20代前半。義父母は離婚していました。
        義父は当時58歳でした。
        理由をつけては義父宅に呼ばれたりうちに来たり。必ず私一人でした。
        夫には、イヤだ、不快だ、変だ、あなたが窓口になって!って訴えましたよ。
        でも、あなたと同じ。家族だろ?ありがたいじゃないか?って、暖簾に腕押し。
        義父よりも夫への不満の方が大きくなってしまいました。
        逆に義父が優しい年上の男性に思えてしまいました。
        関係は10年ほど続きました。義父が事故で亡くなった時は本気で泣きました。

        真実はわかりませんが、夫が実子と思っている子どもたちの中には夫の「兄弟」がいます。
        元は同じだから、まあいいかって思ってます。
        そのうち奥さんが嫌がらなくなる日が来るかもしれませんよー。

        トピ内ID:4525684172

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        お父様ってやもめなんでしょ?だったら・・・

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        なおみ
        トピ主さんに質問します。

        ・奥様の携帯番号を教える前から、お父様はトピ主さんに頻繁に連絡し、毎週のように家に来ていましたか?

        ・お父様が家に来る時は、トピ主さんが家にいる時ですか?
         (いない時なら、目当ては明らかに奥様ですよ!)


        トピ主さんにとっては「父親」ですが、奥様にとっては「義父」であり「血の繋がらない年上の男性」です。
        そしてお父様にとっては「嫁」である以前に「若い女」なんです。

        失礼ですが、お母様を亡くされているのですよね?つまりお父様はやもめ状態。
        「息子」に会いたいんじゃなくて「若い女(嫁)」と話したいから来る、と思ってしまいますが。
        一人暮らしではなく、母親(祖母)と一緒に暮らしているんでしょう?そんなに息子の家庭に頻繁に出入りするのはちょっと変ですよ。

        結婚したら、別所帯です。毎週なんて異常です。それが、息子にではなく、嫁に対してなら尚更。
        お父様も男です。

        トピ内ID:3519505188

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        お父さんにとって、奥さんは「女」だもん

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        るりは
        >物をもらうたびに不機嫌な妻こそ思いやりがないプライドの高い奴だということになりませんかね

        …自分の奥さんのことをそんな風に言うんだあ。トピ主こそ思いやりのないひどい奴ですね。

        そんなに奥さんの態度が嫌なら「俺の親父を大事に出来ない奴とは離婚だ!出て行け!」とでも言ってみてはどうですか?だってお父さんの方が大事なんでしょ?

        もしかしたらお父さん、トピ主さんがいない時に奥さんに「毎晩ちゃんとHしとるか?」とか「まだ孫は出来んのか」とかずけずけ言ってるのかもしれませんよ。舅ですから、嫁を下に見ているでしょうからね。

        ところでお父さんが来るのって、トピ主さんがいる時ですか?その時トピ主さんが相手しないの?自分の親なのに。
        トピ主さんがいない時にばかり来てるんだったら、奥さんセクハラされてるかもね。(カラダではなく言葉の方で)

        夫の親、まして義父なんて、所詮血の繋がってない年上の男です。昔は息子の嫁に手を出す、なんて珍しい話ではなかったし。

        お父さんはやもめだから、寂しくて若い女に相手して欲しいだけです。奥さんは「女」として見られてます。

        トピ内ID:7249452085

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        想像力ないの?

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        アリス
        辛口でごめんなさい。
        逆に奥様のご両親が頻繁にあなたのケータイに毎日のように連絡してきて、
        毎週末あなたが休日くつろいでいるときに訪ねてきても、(しかも断れない)特にわずらわしくないんですね?
        もちろん対応はあなたで、一人の時も訪ねてくるんですよ。

        お父様はあなたにとっては家族でもお嫁さんにとっては他人であり接待だってこと、わからないの?
        会社の上司みたいなもんなんですよ。
        しかもお父様はお嫁さんにとって、他人の男性なんですよ…
        他の方も言うように、あなたの家族だからって下心がないなんて言いきれませんよ。
        ものを貰う、貰わないは関係ありません。

        トピ内ID:8799690228

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        お父さんにあなたが直接交渉

        しおりをつける
        🐱
        あなたの出番
        お父さんとトピ主さんは女性の好みが似ていますか?
        似ていたら・・・女として奥さんを見ていても許せますか?
        似ていないなら・・・さみしいお父さんとトピ主さんで、水入らずでお酒でも飲んであげてください。
        さみしいんですよ。
        このままでは、お父さんか奥さんのどちらかが、苦しむことになります。
        あなたの出番!

        トピ内ID:8730568877

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        もしかして

        しおりをつける
        🐤
        ひよこ
        トピ主さんの奥様は、
        トピ主さんの亡きお母様に面差しが似ていらっしゃるとか・・・?

        まさかね。

        何かあってからでは、遅いのです。
        それでなくても、
        被害者である女性が、責められる世の中です。
        電話番号を教えている。家に招き入れている。隙があった。等等。
        こんな風に、加害者が正当化されるのです。
        理不尽でしょ?
        奥様がそんなことになっても、OKですか?
        防衛して防衛しすぎることはないです。

        何事も無くても、ご近所の市原悦子は見ているよ。
        噂になったら大変だよ。
        気をつけて気をつけ過ぎることはないです。

        今こそ、ご主人が立ち上がって奥様を守ってください。

        トピ内ID:5119748528

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        本気で言ってます?

        しおりをつける
        😒
        ともこ
        いい大人が本気でわからないのですか?子供もいないなら夫婦二人暮らしでしょ?毎週持ってこられたら食べきれないですよ。悪くさせちゃって捨てるにしても罪悪感もある。だいたい義父の訪問はただのご近所さんとか、全くの他人の訪問よりも厄介です。邪険にできないし気を使いますから。そういう気苦労わからないというかわかろうとしないのですか?料理だって作ろうと予定していたものと合わないものを頂いたりすると「どうしよう?」って思いますよ。たまになら一品特したなぁって思えますけど毎週は厳しいです。ある程度の距離はおかないとこれがエスカレートしたら奥様の心が壊れて、お父さんやおばあさんを完全にキライになっちゃいます。そうなるともっと厄介なことになりますよ。

        トピ内ID:0581987728

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        何故?

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        匿名
        何故お舅さん、ご主人のいる時に来ないのですか?
        私なら嫌ですけれど・・

        トピ内ID:3016004953

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        友達に聞いてみたら?

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        ブタ子
        題の通り 友達に聞いてみたら?
        私も主人がいない時に頻繁に家に来られると 嫌悪感でいっぱいになると思う
        身の危険を感じるし
        野菜だって買い物いくし、料理も自分で作るんだから味の合わない料理なんて正直いって迷惑
        後処理だって面倒だし

        トピ内ID:5844481085

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        勝手に教えてしまったのが運のつき

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        それでも夫か!
        趣味に合わないものを笑顔で毎度受け取るのって、けっこう苦痛だと思うのですけど…
        苦痛に感じない人もいるのですね。

        まぁ、それは置いといて。
        何でお舅さんは奥さんの携帯電話にわざわざ連絡してくるんでしょうかね?
        息子であるトピ主に電話をしたら、奥さんが不審に思うから…という気遣いからだったのかも?
        トピ主さんも、何で実の父親からの連絡の橋渡しをしたくないのですか?ただ面倒くさいから?

        お嫁に来たとはいえ、ずっと一緒に生活してきた家族でもないのですから、奥さんとお舅さんの関係を上手に築けるように、一役買って出てあげてください。
        お舅さんをよく知っているのも、奥さんのことをよく知っているのも、トピ主さんなのですから。

        トピ内ID:6701470233

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        「自立させてほしい」の意味

        しおりをつける
        😨
        ハムハムスター
        奥さまの「自立させてほしい」という発言について、トピ主はちゃんと考えてみましたか?

        奥さまは、あなたと家庭を築き、二人だけの力(収入、家事力)で生活を営んで行きたいのです。それが「自立」です。


        もし、奥さまの実家から事あるごとに差し入れがあったらどう思います?
        ご自分の着てる服は妻実家から、
        毎日の洗濯に使っている洗剤も妻実家から、
        今晩のおかずも妻実家提供…

        妻実家は100%の好意でしてくれていると分かってはいても、
        何となくイヤ~な気分になりませんか?
        自分たちの生活なのに、親世代にがっちり囲まれているって違和感ありませんか?
        一社会人として働き、家庭を持ち、大人として生きているはずなのに、
        ものすご~く“半人前”扱いされているような気がしませんか?
        妻の親と結婚したんじゃないのに…と思いませんか?

        たとえ好意であっても、奥さまにとっては自立を妨げる障害にほかならないのです。

        トピ内ID:3331773524

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        あわよくば・・・・

        しおりをつける
        😑
        怖い
        あわよくば死ぬ前に一度だけ、男としての自分を取り戻す瞬間が欲しいのでしょうね・・
        息子の嫁だろうが何だろうが関係なし、な気持ちなのでしょう。
        残念ですがお父様も男だったという話。主さんが気にならないなら放っておきましょう。

        トピ内ID:3889694278

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        鈍感な男性が多いのね・・・・・・

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        きゃんまま
        息子が好きになって結婚した女性でしょう?
        親子って案外、女性の好みは似ているものなんですよ。
        少なからず男親だって、その女性を異性として意識する部分は
        あるんですよ。そりゃ、奥様ににじり寄って、どうこうするつもりは
        ないのかも知れない。でも、女性として意識して、奥様の顔が見たくて
        頻繁で出入りしているんだと思いますよ。
        単に息子夫婦を大切に思っているから、どうこうということではないの
        だと思います。
        それが証拠にトピ主さんの留守を狙っての来訪が多いのでは?
        御父様だって男の人なんですよ。

        そのような御父様の気持ちを奥様は察してしまっているんですよ。
        流石にトピ主さんには、そんな事は話せないことと思いますね。

        というか、その位こと、察してあげて下さいよ。
        ホント鈍感なんだから!!

        トピ内ID:0583474905

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        トピ主さん、そろそろレスしてね

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        💡
        ふむ
        皆さんが仰る「奥様目当てで来ている」という意見、どう思いましたか?

        納得されましたか?
        それとも「何訳わからない事言ってんだ。そんな訳あるか!」ですか?

        後者なら離婚してあげて下さいね。

        私、被害者なので奥様の危機感や恐怖、よくわかります。
        私は夫に理解してもらえず、離婚しました。

        トピ内ID:0708421242

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        優しいお父様ですね

        しおりをつける
        🐧
        ゆみたま
         私なら気持ち事態が嬉しいですが・・・。毎日だったらちょっと嫌かもだけど、週に1回だったら別にいいですよ。
         反対に夫が自分の親に対して、そんなことを言う人だったらぶち切れます。お前の親も大事にするか!!と思います。
         奥様と話し合ったほうがいいかもですね。
         
         お父様もお母様が亡くなっていらっしゃるので、お母様の分までがんばっているのかもしれないですね。

         本当に優しいお父様です。大切にしてあげてください。

        トピ内ID:9751110651

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        トピ主です

        しおりをつける
        😑
        TAKA
        妻と言い合いをした後で、やや感情的な勢いで書き込みをしている部分がありました。
        ただ、妻や大多数の方が言う窓口になってほしいということやはり理解できません。どうしてなのか、どう父に説明すればいいのですか。
        また、父が妻をどうこうしようという目でみているはずはありません。そんな発想がある世間の眼は怖いと確かに思いますが・・。家の子が増えたと言って喜んでいるぐらいなのです。仕事の関係で土日でも留守にすることがあるのは、この場合たまたまです。自分がいるときは自分で受取します。

        妻には、対応は捨てたり要らないという正直なところはうまいこと関係がこじれないようやってほしいと伝えました。その結果何か言われたら自分に言えばいいですし、またその時は必ず味方をすると約束しました。もちろん常識の範囲内でですが。
        コミュニケーションを怠らないでほしいと伝え、血がつながっているいないはこの場合関係ないと思うからです。
        もし妻の両親から直接電話があっても、私はきちんと対応できます。コミュニケーションを負担と思って避ける理由は別にありません。
        妻には少しその力が欠けているのではないかと思います。

        トピ内ID:0822976518

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        あるわけないなら試してみて

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        ジャッキー
        おやじが嫁目当てで通ってる??まさか、そんなことあるわけないだろ?って思っているんでしょうね。
        でも、世間では珍しい話ではないのです。異性の目で接してくる事はありますってこと。
        不快だし、恐怖ですよ。具体的なアクションを起こさなきゃ、夫の父だから無碍にできませんしね。
        まさか、奥様に魅力がある証明だからいいだろうなんて、ネジが飛んだこと考えていませんよね?
        嫌がっていると奥様が伝えても、問題ないって言い切っちゃうあなただから、普通の人が見れば、おかしいなという言動を目にしているのではないですか?このくらいたいしたことないってこと教えてください。
        気がつかないふりをしても解決しません。
        奥様の本当の敵は、お父様ではなく問題に無関心を装う臆病なあなたかもしれません。
        あなたが、窓口になることで、問題は簡単に解決するのにどうしてしないのでしょう。
        トピ主さんが目当てではないから、窓口になったとたん、訪問の回数は減ると思います。ためしにやってみてください。

        トピ内ID:6840668416

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        言いたい事は分かるけど

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        あんな
        トピ主さんの言う事も、
        奥さんの気持も分かります~
        祖母さんも孫夫婦にあげたいと思ってお父さんに頼むんでしょうね。また頼まれたお父さんはもって行かねばと思う。

        奥さんも、祖母さんやお父さんの気持を分かってないわけじゃないと思いますよ。
        トピ主さんも奥さんも、二人が揃って必ず家にいる時っていつですか?例えば、日曜の夕飯過ぎとか。
        来られるのはそういう時に決めてもらったらどうでしょうか。トピ主さんも一緒に招いてお相手できる時に。
        二人で仲良くお礼を言えばお父さんも喜ばれるでしょうし。

        トピ内ID:0145468270

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        そりゃーあなた

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        🐴
        うっししし
        トピ主さんの父は奥さんを女性としてみていて
        狙ってるから、奥さんからしたら「気持ち悪い」だけの
        存在。
        ハッキリと夫に言うには抵抗あるんでしょう、優しいですね。

        レイプ事件の7割は親族や身近なところで起こっているのを
        知っていますか?

        トピ内ID:9725389931

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        想像力の著しい欠如

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        🐧
        青い鳥
        窓口になってほしい・・・というのは
        「自分が言うとカドが立つからあなた(トピ主)に対処してほしい」ということなのですよ。奥様はむしろ、義父との関係を良好に保ちたいからこそ
        あなたにヘルプを求めているのです。そんなことすらわからないのですか?

        トピ主さんの主張は非常にビジネスライクで血の通った情のあるものとはとても思えません。たとえどんなに正論だろうと、こんな言われ方をされている奥様のやるせなさを想像すると、胸が痛みます。

        ことの本質をまるで見ようとせず、大義名分をふりかざして妻を追い詰めて楽しいですか?勝ったような気分ですか?

        トピ内ID:5135836001

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        守るべきもの

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        はぎりん(38才独身
        トピ主さんが守るべきものは家族です。
        奥さん、子供(今はまだですが)です。
        それ以外はありません。

        奥さんの言い分を聞いてあげてください。

        トピ主さんが病気になった時、年をとった時、
        面倒を見てくれるのは家族だけです。
        お互いを思いやって下さい。

        トピ内ID:7636502434

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        残念ですね。

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        😢
        ひよこ
        >また、父が妻をどうこうしようという目でみているはずはありません。

        ご立派です。お父上の味方なのですね。
        レスをしていた皆さんの予想通りの展開です。
        残念です。

        皆さんが質問をされています。
        ・勝手に携帯番号を教えたこと、謝罪はしたの?
        ・妻携帯番号を教える以前、以後で、父上の行動の変化は?
        ・夫不在時の訪問の回数?

        いかがでしょうか?

        妻ができないことは、夫が補いましょうよ。
        自分の父親の電話くらい受けましょうよ。
        血がつながっていないくても、家族ですよ。
        だからこそ、奥様は事を荒立てないように、あなたに相談したんですよ。
        赤の他人なら、奥様だって、適当にあしらいますよ。

        あくまでも、父上の味方をして、
        奥様の能力や性格に問題があるとお考えなら、
        とても残念です。

        トピ内ID:5119748528

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        呑気でいいですね

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        😀
        麻衣
        >また、父が妻をどうこうしようという目でみているはずはありません。そんな発想がある世間の眼は怖いと確かに思いますが・・

        笑います、すみません・・想像力が無さ過ぎて・・

        義父から性的嫌がらせの相談がどれほどのものか調べた事ありますか?
        介護の現場でも、孫が出来たようでうれしい、といいながら
        性的な事を要求されるんですよ、現実を知らないのでしょうが。

        以前そういう心理的なサポートのボランティアをしていたので
        かなりの件数の相談を受けています。
        「うちには娘が居なかったからね~娘のようで嬉しい」
        と連呼していた義父が夜中に胸を触りに来る、というなんて可愛いもんで
        本当に数多い事例があります。

        トピ主さんのように他人の感情に鈍感な方の父上ですから、余計心配ですね。
        奥様には気の毒ですが、堪えられなくなったら離婚するでしょう。

        トピ内ID:5681977920

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        人を認める力

        しおりをつける
        🎶
        ちょきん
        奥様は、プライドが高く思いやりがなくコミュニケーション力がないのですね。血がつながっていない男性が女性一人の家に留守に上がり込むことを、何とかしてほしいと頼ってくるなんて発想自体下品極まりないですし。事件があったとしても全面的に彼女の責任ですし。

        とまぁ貴方が書かれていることを羅列してみましたが、彼女の悪口を他人(私)に言われて平気なら貴方は彼女の夫たる資格もありません。

        それと、ご存知だと思いますが、人って、それぞれ嫌なこと・嬉しいことが違うんです。私は彼女の言うことが理解出来ます。人はそれぞれ違うんです。だからこそ彼女は貴方に、妥協策として、貴方が窓口になってほしいと依頼しているんです。まずワンクッション置くのが日本人的コミュニケーションでしょう?依頼を断り続けるならそのうち、奥様は離婚覚悟でお父様に直接、’ご近所の目もありますし・・’と、正直に気持ちを伝える可能性がありますが(嫌なものは嫌と伝えるのはコミュニケーションの基本です)、貴方の行動は離婚覚悟なのか、それとも自分の言うことを聞いてほしいだけなのか、じっくり胸に手をあてて考えてみてくださいね。

        トピ内ID:2844047333

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        本当に読んでます?

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        こまちっこ
        皆さんからのレス、本当にちゃんと読まれてるんですか?

        夫の父母とのやり取りを、負担と感じる妻もいるんですよ

        しかも、トピ主さんご本人がおっしゃってますよね

        「もし妻の両親から直接電話があっても、私はきちんと対応できます。コミュニケーションを負担と思って避ける理由は別にありません。
        妻には少しその力が欠けているのではないかと思います」

        奥さまはその力が欠けてるとトピ主さん自身思われるのであれば、
        あなたが代わりに窓口になってあげたらいいじゃないですか

        あなたはコミュニケーション力をお持ちなんですから
        なんで嫌がる奥さまにやらせる必要があるんですか?

        お父様に何と説明していいかわからないしって、
        あなたにとっては
        父>妻
        なのですか?

        もしくは
        父からの評価>妻の気持ち
        でしょうか

        嫌がってるんだから、助けてあげてください
        お願いします

        トピ内ID:5371637873

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        他トピでも書きましたが

        しおりをつける
        🎶
        ひさびさのんびり
        うちの祖父は母(嫁)の風呂覗いてましたよ・・・。
        卑猥なことも言ってました。
        息子(私の父)は全く知りません。男なんてこんなものです。
        自分の伴侶が受けている傷など気づきもしないのが多いのです。(トピ主さんあなたのことですよ)

        あとトピ主さんが「自分は義両親からの電話もうまく対応できる」っておっしゃってますが、今の奥様と同じ回数されてもですか?

        もう一つ、あなたのお父様は空気を読める人ですか?
        息子さんにはわからないかもしれませんけどね。

        トピ内ID:9885444921

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        無理強いするのは、逆効果。

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        🐷
        なつみ
        貴方の言い分、解ります。
        親を大事にする息子さんですね。お嫁さんにも、そうあって欲しいのでしょう。
        ただ、結婚して一年半ですよね?
        貴方と奥様がどのくらいお付き合いをして結婚されたかはわかりませんが、奥様とお義父様の付き合いは、まだ短いでしょう?
        同居している訳でもないですから、正直言ってお互いがどんな人間かなんてまだ理解してないのではないでしょうか?
        なのに、旦那様の親だからと言って性急に仲良くなることを強いられるのは、ストレスになります。
        お義父様は、奥様のことを気に入ってるだけで、お野菜を毎週届けてくれるのも、優しさなんだろうと思います。
        しかしながら、『ノーメークでも平気だから』なんて奥様の気持ちを無視したデリカシーの無いところもあります。
        その部分が、奥様には苦痛なのです。
        そして、自分の携帯番号をお義父様に教えてしまうトピ主さんも、デリカシーがないと私は感じます。
        奥様とお義父様の距離感を保てるのはトピ主さんだけですよ。

        この問題、一番の原因は、貴方の無理解です。
        貴方はもう少し立ち振る舞いを考えたほうが良いと思います。

        トピ内ID:3015053241

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        おしえて~

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        00100kai
        なあぜ 喧嘩してでも奥様を窓口にするのかを?なぜ奥様のケータイ番号を勝手に教えて知らん振りできるのかを?世間の目を気にしない配慮が無い思考回路を!

        トピ内ID:4797079552

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        オメデタイねトピ主

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        😒
        親父だよ
        >父が妻をどうこうしようという目でみているはずはありません

        それは確かに父にしかわからんことだろうね。しかし

        >窓口になってほしいということやはり理解できません。

        理解する必要はないんだよ、みなさんが言ってるのはとりあえず窓口になってみろということだ。
        それで持ってくる回数が減ったりしたらおかしなことだし、まず奥さんの機嫌が直れば少しは解決だろう。
        解決策があるのになぜしないのだ、要は面倒なんだろう?それとも妻の尻にしかれる息子と思われて男の沽券にかかわるのか?ずいぶんちいせえな。

        >どうしてなのか、どう父に説明すればいいのですか。

        当然ながら嫁だけより息子と同時に会うほうが親としてはうれしいはずだろう、そう言えば良い。
        持ってくる時は息子も親父に会いたいからと言えば済むことだ。息子と時間が合わないならそれこそ

        >時間ずらしてわざわざ車を運転して運んでくるのですから、何が問題なのかわかりません。

        そのとおりだろう?時間をずらしてもらえばいいことだ。
        まさか息子も一緒だと親父は来なくなったって別トピで相談なんかしないだろうな?

        トピ内ID:5800348371

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        皆さんの質問に答えてね

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        💔
        だめ夫だったか・・・
        ・奥様の携帯は自分から教えたのか、お父様から聞いてきたのか
        ・携帯番号を教える前、後、お父様の訪問頻度は同じなのか
        ・奥様1人の時にも来るのか?来たらどれぐらいの時間いるのか
        ・なぜ窓口になってあげないのか

        >そんな発想がある世間の眼は怖いと確かに思いますが・・。
        発想じゃなくて現実にある事なの!現実なのよ!目をそらさないで!

        >必ず味方をすると約束しました。もちろん常識の範囲内でですが。
        常識のわかってないあなはには無理!
        常識=自分が納得できれば、でしょ?

        お父様に奥様が犯されても、奥様を責めそうなあなたが怖いです。
        窓口になってあげて下さい。

        奥様が嫌がっている現実。あなたに解決出来ない程の難問ですか?
        そこまで脳ナシですか?(辛口すみません)
        なんとかしてあげたいと思いませんか?
        味方になってくれない夫なんてすぐに捨てられますよ。
        大丈夫ですか?

        奥様よりお父様が大事なら離婚してあげて下さい。
        あなたでは奥様を幸せにする事は出来ません。
        お父様が手を出して、奥様のご両親から連絡がいく事になりませんように。

        トピ内ID:0708421242

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        簡単よ

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        💔
        だめ夫だったか・・・
        >妻や大多数の方が言う窓口になってほしいということやはり理解できません。どうしてなのか、どう父に説明すればいいのですか。

        【説明】
        身内とはいえ、携帯番号を勝手に教えた事を注意された。
        確かにその通りだ。妻の了解を得てから教えるべきだった。
        今回は自分に非があるから、今後は自分に連絡してくれ。

        これでどうですか?

        自分がおこした問題なのに、解決すら自分で出来ない。
        自分の尻拭いを奥様に丸投げ。
        どう説明すればいいのかもわからない。
        でも屁理屈だけは一丁前の情けない男。
        残念です。

        トピ内ID:0708421242

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        必ずそうだとは言わないけれど

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        blank
        あるよ
        自分の親に限ってそんなはずは無い。

        そんなもの誰だって持っています。でも実際、それほど珍しいことでは無いし、
        事実があっても誰かにそれを打ち明けるとか告発するなんて通りすがりに
        暴行されたものより何倍も言えないんですよ。

        私は実父にトイレや風呂を覗かれ、しょっちゅう部屋を物色されてました。
        年上の従兄弟にもっと直接的な性的なイタズラをされたこともあります。
        その従兄弟は優等生で国立大学に進み、今は会社社長になっていて社交的な
        人格者として親族の中では大変評判の高い人です。

        あなたの父親がそんな目的や視点で嫁を見ているかどうかはわかりませんが、
        負担に思う頻度であると妻が感じるなら、父親に少し自重をお願いしてもいいの
        ではないですか?お互い気持ちよく付き合うために。
        何も絶縁しろと言ってるんじゃないのだし。

        第一自分がいる時は自分が対応している、なんて言うなら本人に無断で携帯の
        番号知らせなくてもいいでしょうに。
        そのうち携帯をわざと落としたか何かで番号変えてしまうかもしれないし、
        又勝手に教えたら取り返しのつかないくらいに信頼を失いますよ。

        トピ内ID:5775046894

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        父がおかしい根拠のひとつ

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        そば殻
        >私が父に妻のケータイ番号を教えたせいでそれから毎週のように

        直接、息子抜きで連絡できるようになったとたん、毎週訪問するようになることを不自然だと思いませんか?


        >息子である私を通して連絡してくれるようにしてほしいとい

        実子でなく配偶者に頻繁に連絡する必要は無いでしょう。
        女性と連絡を取りたくて口実に野菜を持ってくる、と取られます。


        このようなことから世間では勝手なうわさを流します。
        事実お父様に下心が無いなら、なおのこと気づかずにしているうわさの火種になる行動は止めていただきませんか。
        具体的には最低週一でお父様に、トピ主さんから連絡をする。
        自分が留守の時に来たいと言われたら、次の休みに自分から行くから来なくていいと伝える。

        面倒だし腹立たしいと思いますが、お父様の行動がこんな場所で下心あるかのように言われることはお辛いでしょう。
        今はネットの上ですが、今後ご近所に知れてお父様がどう言われるか、考えてみてください。


        >そんな発想がある世間の眼は怖いと確かに思いますが・・。

        怖い世間からお父様の名誉を守りましょう。

        トピ内ID:9132301491

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        大丈夫ですか?

        しおりをつける
        😑
        yukinko
        >妻には、関係がこじれないようやってほしいと伝えました。その結果何か言われたら自分に言えばいいですし、その時は必ず味方をすると約束しました。
        では、なくてその前に奥様はあなたに助けを求めているのですが
        >はっきり言ってストレスだから息子である私を通して連絡してくれるようにしてほしいといいます
        こちらの解決が先では、ありませんか?
        コミュニケーション力の欠けている奥様に代わって、あなたが窓口になれば簡単に解決です!
        ストレスを感じる奥様に義理父様のやり取りを任せたがるのは何故ですか?それが不思議!?
        >妻や大多数の方が言う窓口になってほしいということやはり理解できません。どうしてなのか
        皆さんのレスを読んでも少しも理解出来ない…気持ちを汲んでもらえないのならこの際あなたの理解は不要です。
        ただ、奥様がストレスに感じているのは事実なのですから窓口になって解決してあげて下さいませっ!
        >どう父に説明すればいいのですか。
        コミュニケーションに長けている主様なのですから、ご自分でお考え下さいませっ!

        他の方も聞かれていましたが何故お父様に、奥様の携帯番号を勝手に教えたりしたんですか?不思議!?

        トピ内ID:0304565516

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        親孝行 妻にやらせて したつもり

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        まなみ
        で、なんでお父様はそんなに「奥さま」に連絡を取りたいんですか?
        姑ならば「同じ女同士ウフッ☆」って気持ちもわかるんですが。
        わかるだけで嫌な気持ちには変わりないとしても。

        奥さまのご両親は、あなたの家に電話をすることはあっても
        「あえて、あなた宛てに電話」はしてこないでしょ。
        家にいて、たまたま電話取れば対応。
        それならば問題なしですよ。
        それだって毎週じゃゲンナリしますけど。

        お父様、なんで息子であるトピ主に連絡できないんでしょうね~。
        なんでトピ主がいる時間にこられないんでしょうね~。

        あー不思議。

        息子はつっけんどんで優しくないから優しい嫁に♪
        だったら
        「親孝行 妻にやらせて したつもり」ですよ。

        下心アリだったら……。
        全然不思議じゃありません。

        別のお話ですが
        友人が義父(離婚)と同居です。
        最近、買ってくる下着にまで注文つけられたそうです。
        気持ち悪い!!!!

        トピ内ID:7932921029

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        オメデタく、夫になる資格の無い男

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        おぱた
        あなたは夫としての自覚がありますか?とてもあるようには見えませんけどね。
        奥様一人の時、家に舅とは言え男性の出入りを許している。
        これは他人から「あそこの奥さんは夫の留守中に男を引き入れてる不貞女」と見られても平気だという事ですね。
        あなたの父親が実際にコトにおよぶかどうかは別として、夫が妻の評価を下げる事を率先してやっている、という事実に気がついて頂きたいものですね。

        >どうしてなのか、どう父に説明すればいいのですか
        「用事があれば俺に連絡して」の一言でいいのですよ。何も要らんことを説明する必要はありません。

        >父が妻をどうこうしようという目でみているはずはありません
        その根拠は?
        それはともかく、一女性としては舅とはいえども「他人」で「男」である事には変わりありません。頻繁に連絡や訪問は負担です。

        >またその時は必ず味方をすると約束しました
        ここでのあなたの考え方を見てる限りでは、全くアテになりそうにないですね。

        >妻の両親から直接電話があっても、私はきちんと対応できます
        奥様だって基本的にはそうでしょう。頻度が問題だと言っているのです!

        トピ内ID:7766614740

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        小さな「セクハラ」が積もって義父が苦手になりました。

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        結婚4年
        傍目には普通に仲の良い「義父と息子の妻」ですが、私は義父が苦手です。
        基本良い義父なんですけど。

        義父とふたりきりになる状況は全力で避けています。
        義父と一緒にいると、あるんですよね、「あれ?」と違和感を覚える瞬間が。

        例えば婚約当時、夫(当時は彼)からもらった婚約指輪を披露した際、指輪を良く見る振りをしながら義父は私の手を握ってきました。
        (当時多くの人に「指輪を見せて」と言われ手を差し出しましたが、後にも先にも手を握ってきたのは義父だけです。)

        義父母と私の3人で出かけると、義父は私と一緒に歩こうとします。
        レストランで私の隣りに座ってきた時もありました。
        しかも十分なスペースがあるのに、体に触れる距離まで詰めて。

        夫と一緒に義父母の家を訪ねると、夫がいない時を狙って「××へ行くのに付いてきて」などと言ってきます。
        「夫も一緒に後で」と言うとその用事は立ち消えます。

        夫には私の嫌悪感は話してません。
        今は義母がいるので何とかなってますが、この先もし義父だけになったら、夫に正直に話して付き合いは夫に丸投げの予定です。

        トピ内ID:0768330584

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        質問に答えて下さい

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        オープニング
        勝手に携帯番号を教えたこと、謝罪はしたの?
        妻携帯番号を教える以前、以後で、父上の行動の変化は?
        夫不在時の訪問の回数?

        これまでに何人もがこの質問してますよ、ちゃんとレス読んでます?
        話をきけない頑固なトピ主が多いですね。
        これじゃトピをたてても全く意味ないと思うんですが。
        父がそんな目で見るわけがない、自分が窓口になる意味がわからない、
        自分なら嫁の親とはうまくできるって言い切るんだったら、
        ここでのレスはいらないじゃないですか。
        あなたが平気でもあなたの奥さんみたいに嫌だと思う人もいるんです。
        想像力持ちましょうよ。

        トピ内ID:5577703725

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        コミュニケーション能力

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        みみちゃん♪
        どなたかも書いておられましたが、嫌だと思うことは人それぞれ違います。

        コミュニケーション能力がおありなら、それは当然ご存知ですよね? 奥様以外の人だったら、気持ちを理解できなくても、「この人はこれをされたら嫌なんだ」と思ってやめるなり、他の方法を考えるなりしませんか?

        トピ主さんご自慢のコミュニケーション力を、なぜ奥様には発揮できないのでしょうか。夫婦になったら奥様はトピ主さんと同じように考えるのが当然ですか? では、トピ主さんの方は奥様の心に添って考えることができていますか?できてないですよね。奥様は、トピ主さんに窓口になってと言っているだけなんでしょう?そんな自分勝手な要求ですか?

        少し独りよがりに思います。ダブルスタンダードです。ご自分だけが正しいつもりで、実は相手の立場や気持ちが全然見えていないし、見ようともしていない。

        まずトピ主さん自身の奥様に対する姿勢を変えないことには、何も解決しませんね。同じ結果でも、トピ主さんの態度次第で、奥様の受け取り方や気持ちも全く違ったものになりますよ。そしてお父様に何と言えばいいかも考え付くことができるでしょう。

        トピ内ID:6055759900

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        ちょっと考えてみて

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        かれん
        じゃあさ、奥さんが本当に襲われそうになったら
        誰に助けを求めればいいの?
        二人っきりで家にいるときに。

        もし何かあっても、トピ主さんは奥さんの気のせいだとかいうんじゃないですか?


        私でも義父と二人っきりで会えと言われたら
        NO!といいます。
        だって、怖すぎますもん。
        携帯の番号を教えたなんてブチギレ当然ですよ。
        義父とは夫と一緒のときでしか絶対に会いません。
        それが普通の感情ですよ。


        >必ず味方をすると約束しました。もちろん常識の範囲内でですが。
        もうすでに奥様の味方ではないですね。
        もう常識の範囲外ですか。
        男の常識と女の常識は違います。また、人によっても。
        女はいつでも自分の身を守るために気を付けているんです。

        人が嫌がっていることを強要しない、これも常識ですよね。

        トピ内ID:8026850785

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        逆の場合を想像。

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        🙂
        犬娘
        妻が私の携帯電話番号を義母(義父は他界)に教えたせいで、野菜や手作りの料理を直接私に電話しては持ってきます。
        出かけているといっても、時間をずらすからというので断れません。
        ↓↓↓
        たとえば、義父と他界した義母が、断っても断っても直接トピ主さんとコミュニケーションを取ろうとして来たら、どう思います?
        妻に、お前の家族なんだからお前が対応してくれよ!っていっても、「あなたにとっても家族でしょ。義母があなたに直接連絡してくるのは、あなたのこと大事だと思ってるからよ~。ありがたいじゃないの。」みたいに答えるだけで暖簾に腕押し。
        そのうち、なんで義母は妻に連絡をとらず自分に連絡してくるのか?って考えるようになりませんか?
        その可能性のひとつとして、「色目」がでてくるんですよ。
        義母→夫、でも気持ち悪いのに、義父→妻は、気持ち悪い以上に、”怖い”をはらむものなんですよ!
        察してあげてください。実害がなくても、そう考えちゃう可能性だって大いにあるんです。

        トピ内ID:4032050489

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        妻を理解する努力もせず非難するなら

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        らら
        離婚されてはいかがですか?

        義父に嫌な思いをさせられ、夫に相談しても聞く耳を持たないどころか反対に非難されるなんて、奥様がお気の毒です。

        それほど奥様の出来が悪いと思われるなら、離婚されてはどうですか? 奥様は、もう少し思いやりと想像力のある方と再婚した方が幸せになれると思います。

        >どうしてなのか、どう父に説明すればいいのですか。

        あくまでも、奥様の気持ちより、父親との関係が大事なようですし。

        しかし、これだけ多くの女性の方が、「そういう義父は困る」と書いているのに、

        「そうか、そういうものなのか。もう一度、妻の気持ちを聞いて、対応を考えてみよう」

        とはならないのですね。

        貴方の感覚は世間一般とずれており、しかも相手の気持ちを理解しようと努力するつもりもないようですので、このままでは奥様がもっと苦労することになるでしょう。奥様が、ご自分にとって一番良い道を見つけられることを願っています。

        トピ内ID:5930003138

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        駄目だこりゃ。

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        🐶
        える
        コミュニケーション能力が著しく低いのはトピ主さんのようですが。

        少なくともトピ文の内容からは、奥様のコミュニケーション能力が低いと思われる節は全くありません。

        たとえお父様に下心がなくても、奥様の警戒心?はまた別のことです。宅配や生活上必要な業者等だって普通下心なんてないですが、女一人の家に上げるのは躊躇しますよ。
        「世間の眼」ではなく「世間にままある事例」です。その心配はないという根拠がおありなら、奥様の不安を払拭するのはトピ主さんの役目です。間に立つ位してあげましょうよ。


        …本当はトピ主さん、薄々気がついてますよね?
        「(妻は)父に会いたくないとしか」「(窓口を自分にすることを)父にどう説明したらよいですか」って。
        お父様が奥様を気に入ってる。奥様は嫌がってる。それが分かれば父は機嫌が悪くなるに違いない。自分はうまく間に入る能力がない。
        ので、奥様が変ということにしたい。

        本気で絶対大丈夫と思うのなら、こんなとこで相談してないでご自慢のコミュニケーション能力で何とでもできるでしょ。
        なぜできないのか、逃げずによ~く考えてみたらどうですか。

        トピ内ID:8300549409

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        その頑固さが命取り

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        ライオン
        >もし妻の両親から直接電話があっても、私はきちんと対応できます。
        >コミュニケーションを負担と思って避ける理由は別にありません。
        >妻には少しその力が欠けているのではないかと思います。

        分ったよ、妻の両親から直接電話が掛かってきても「きちんと」対応出来るんだよね?

        だったら、父親には「俺に電話してくれる?」って言えば良いだけだと思うんだけど、どうしても(×100回)妻に(父親から)電話して欲しいのね。

        何の罰ゲームなのかしら。一年半経っても、慣れない人は慣れないんだと思いますけどね。頑固なTAKAさんなんですね。

        バカな私にも、良く分るように「TAKAさんが、自分の親の窓口になれない理由」を教えていただけないでしょうか。

        そして、「お父様が、どうしても息子ではなく、息子の妻に電話したい理由」も教えていただけると幸いです。

        邪推ですが、お父様が奥様に野菜なり惣菜を手渡す時、小さい地雷を踏んでいるんじゃないでしょうか。奥様の年齢が分りませんが、服装や持ち物、生活習慣なんかに、コメントしたりしていませんか?
        聞く人によっては、干渉だと受け取るかも。

        トピ内ID:4096128633

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        コメントみましたが

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        😨
        さら
        コメントみましたが、何だかご自分の守るべき家族よりも親にいい顔がしたい、奥さんを犠牲にさせてしまう典型的な親離れできてないダメな男性ですね…
        義理の関係には、無理強いは禁物だと思います。奥さんが義理の父を嫌い好き関わらず、人付き合いにはその人なりの距離感があるし、奥さんは不快だと言っているのだからトピ主さんが理解しようとするべきです。

        トピ内ID:1781588930

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        おかしいなぁ。

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        momonga
        トピ主さんは、義理の両親とのコミュニケーション能力はあると仰ってますが、ご自身の父親にはどう言ったら良いのか分からないんですか?
        クレームつけるのだって大事な意思の疎通。それが出来ないのはその能力に欠ける、ということになりますけど。
        奥様のこと、悪く言えません。

        女性は、夫の要求の為に自分の親に注文つけるくらい、簡単にやってのけますよ。男性は親の前では常にいいかっこしていたい(妻の希望は無視)の傾向があるんですね。

        普通にこう言えばよろしい。

        「おやじ、このごろちょっと家に来すぎ。今度からは俺のいる時だけ来るようにしてくれる?近所の目があってさ、俺もびっくりしたんだけど、あんまり良い印象持たれてないらしくて変な噂が立っても困るからさ。
        奥さんの携帯もだけど、おやじに勝手に教えたのはまずかったらしい。奥さんが怒るんでこの前同僚らに愚痴ってみたら、全員に怒られて焦った。よく考えたら、俺の携番は奥さんの実家には教えてないんだし、そういうもんだったのかも‥悪いけど今度からは俺の携帯にだけかけてくれる?」

        このくらい言っても、実の親子間なら問題になりませんよ。

        トピ内ID:7631652687

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        トピ主こそ人の気持ちが理解できる能力が低い

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        🐱
        あん
        と思います。女性の気持ちがわからない、とんでもない鈍感男です
        舅が家に頻繁に来るって気持ち悪いもんですよ。その行為がもうセクハラだと思います。トピ主さんの空気読めない気質は父からの遺伝じゃないんですか?奥さんが本当にお気の毒…

        トピ内ID:1781588930

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        わからないなら同じ状況に身をおきましょう。

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        ジャッキー
        妻の実家からの電話があってもちゃんと対応できます。といいますが、
        もし電話があってもということは、今までそんなことがなかったという事でしょう。
        あなたは奥様のご両親に携帯番号を教えていますか?
        奥様のご両親から、自分の携帯に週1回以上「コミュニケーション」というのをとってきても、
        対応できるということですね?そんなことする人たちじゃない?そうです。しないのが、普通なのです。
        でも、あなたのお父様はやっている。やりすぎなのです。
        頭や心でわからないなら、同じ状況に身をおいて語りましょうよ。
        でないとコミュニケーション力を語っているのが滑稽です。

        何人かの方が、周りの人に今の状況を話して感想を聞いてみてと提案していますが、不利だからやっていないんでしょうね。
        多くの人が、ここのレスと同意見だと思います。女性の方からは、トピ主さんへの軽い失望と奥様への同情が集まると思いますよ。

        お父様への断り文句は、負担になるからもってこなくていいよではいけませんか?
        お父様とおばあ様の好意も、あなたたちが受け取るからやっているのであって内情は、無理をされているかもしれません。

        トピ内ID:6840668416

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        追記

        しおりをつける
        🐶
        える
        補足です。
        「逆の立場で考えてみたら?」とのアドバイスをくれている方々は、奥様寄りのご意見です。
        トピ主さんの理解のきっかけとして「逆の立場で…」と提案しているだけで、トピ主さんが「逆の立場で自分は問題ない」のでも、立ち位置は変わりません。トピ主さんの想像力が足りないと思うだけです。
        それは分かっておられますか?

        余計なことかもしれませんが、トピとレスを読んで、どうも他人の言うことを表面的な文字の通りにしか捉えない方のような印象を受けたので。
        お父様の件も、むしろレスを見て余計に心配になったくらいです。

        何故自分が窓口になることに意味があるのか、これだけ皆さんが説明しているのに本当に分からないのですか?

        自分が嫌なことでなくても他人には嫌なこともあります。ましてや「男と女」では、対人的な感じ方はかなり異なります。
        違いを理解し受け入れることもコミュニケーションには必要ですが、トピ主さんはそこが決定的に弱いのでは?

        トピ内ID:8300549409

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        いやいやいや

        しおりをつける
        🐱
        レッスン
        あなたのお父様は変態なんですって。
        行動で理解する前に頭で理解しましょうね。

        トピ内ID:7167720392

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        ダメ男だなこりゃ

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        😑
        こんな旦那いらない
        トピ主さんが奥様のご両親を不快に思わないってあなた・・・。
        だって実際毎週押しかけて来られてないでしょう?しかも自分一人の時に。

        女性が男性を嫌がる理由は、男性が女性を嫌がるのとは訳が違うの。
        だって、男性は女性に襲われないでしょう?実際身の危険を感じて無くても、本能で自分を防御するってこともありえるの!!

        ちなみに私の実母も祖父の被害を受けていました。

        ご自身がいかに想像力欠如されているかお判り?

        こんな夫を選んだ奥さんって見る目ないわね。同じ女として情けない。

        トピ内ID:9885444921

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        ごめんなさい

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        😣
        瑠里香
        他人様のお父様だけど・・き・気持ち悪いです!
        私が奥様の立場だったら、きっと無視してしまいます、離婚になっても。
        夫が頼りないなら自分を守れるのは自分だけですから・・

        トピ内ID:2439783944

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        離婚をちらつかされましたが

        しおりをつける
        😑
        TAKA
        トピ主です。
        妻から、そんなに理解がなければ離婚も視野に入れると言われました。自分を改善しようとせずに離婚といえば解決すると思っているのでしょうか。
        ここに投稿したのも、妻の意識をポジティブに変えることはできないかと思ってこそでしたが、妻寄りの意見が多いようです。

        離婚したければすればいいとは思いますが、そんな理由で離婚しても、親の対応できないで離婚なんて理由では再婚は一生ムリでしょうね。

        父に妻のケータイ番号を教えたことは謝罪しません。身内の番号を教えることの何がいけないのかわからないからです。父に聞かれたときに拒否する方が不自然です。なぜ教えないのかと思うはずです。それを言ったら妻は「それこそうまくやってよ」。話になりません。

        父が来る頻度は連絡が取りやすくなったからこそ増えたのであって、以前は私は仕事に忙しく電話をとれなかったり着信があっても必ずしもかけ直しはしませんでしたから、結婚後に、対応ができる、それこそ窓口ができたのでやましい気持があるとは思えません。

        もし離婚となったら、親をきちんと大切にできる女性を選ぶべきだったと反省してのぞみます。

        トピ内ID:0822976518

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        レスがあって良かったです

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        午前虹
        お父様に下心あり、は一足飛びに言えないと思いますが、要は「妻のコミュニケーション能力を改善してほしい」意図でしょうか?私は決して奥さんは低くないと思います。縁あっての親戚ですが一年半前は他人です。TAKAさんとの結婚がなければ無関係のおじさんでした。結婚した->次の日から自分の親同然にしてほしい、という方が乱暴に聞こえます。夫を間に挟みながら距離感を確かめつつ、徐々に近づくのは妥当ではないでしょうか?長い付き合いになるのですから。性急な方が失敗しやすいと思います。夫婦のコミュニケーションも大切に。

        トピ内ID:6993469064

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        鈍感なのかな

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        たき
        自分は妻の両親とも面倒がらずコミュニケーションとりますって言い切るご主人ってほんとにわかってんのかなと思います。
        妻の両親は夫に対して高圧的でもないし、都合が悪いふうを装ったらそれ以上押してくることはないと思いますよ。
        だいたい妻の留守に家に来ます??

        とにかく奥様が嫌がってるといいにくいのなら、
        「俺もたまには親父の顔がみたいから俺が休みの日に電話して来てよ」といえばいいんじゃないですか?
        今こんなことを許してると子どもができたらしょっちゅう来ますよ。奥様がこれ以上お父さんのことを嫌いになる前に対処した方がいいと思います。
        奥様は断れないのはいい関係を築きたいと思ってるからじゃないですか?

        うちの舅、総合的に見るといい人です。でも私の出産後、一時変になりました。「胸が大きくなったな、柔らかそうだ、孫も気持ちいいだろう」と二人きりになると頻繁に言うようになり、授乳を見たがりました。4~5年の間のことですが、今でも忘れません。
        子ども達は哺乳瓶を泣いて嫌がりましたが必死で慣らせました。
        姑はともかく舅一人になって同居して欲しいと言われても絶対拒否しようと思っています。

        トピ内ID:8008855928

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        旦那さん………(溜息)

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        🐧
        ゆきパパ
        旦那さん………(溜息)

        仮に旦那さんの言っていることが100%事実・正しいとしても、奥さんがSOS出しているのだから、助けてあげましょう。

        それとすごく問題と思ったことがあります。
        旦那さん、奥さんを論破しても、何の解決にもなりませんし、何一ついいこともありませんよ。

        このままの状態が続くなら男の私からみても、旦那さん、奥さんから離婚されてしまいますよ。

        トピ内ID:1430979775

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        うーん

        しおりをつける
        😑
        ミュンヘン
        私は義両親を大切にしてるけど、義父がトピ主さんとこみたいだったら大切に出来なかったかも。。
        まぁ、息子にゃやましさは伝わらないですよね。
        一生その考えでいいですよ、ニュースで悪い事件として報道されるような人生は送らないようにね。

        トピ内ID:1576366608

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        レス拝見しました。

        しおりをつける
        blank
        そうですか
        8月2日 22:19のトピ主様レス拝見しました。

        妻の意識をポジティブに変えることはできないか、とは最初には書いておられませんでしたが、
        ともあれ、多数の回答は「できません」と言っています。それが、トピ主様が相談された場所での多数派です。
        もちろん、多数イコール必ず正 ではありませんが、とりあえず ご相談の答えは得られたようですね。
        違う答えをお望みであれば、他でお試しになるのも良いかもしれません。

        「歩み寄ろうとする」「理解しようとする」って、そんなに難しいのでしょうか。
        奥様には、早々に離婚なさって、「自分には理解しがたいことでも、理解しようとしてくれる」男性と巡り会えますよう お祈り申し上げます。
        おそらく今回のことは氷山の一角で、今後も様々な問題が起きてくることは必至でしょうし。。

        ちなみに
        内容はさておき、こんなにたくさんの人がレスをしているということに対して、お礼の一言も無いのはどうかと思います。
        コミュニケーション能力に長けたトピ主さんなのですから、そのへんはきちんとされた方が良いのでは。

        離婚のご報告をお待ち申し上げております。

        トピ内ID:8824299170

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        あなたこそ・・・

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        😠
        りらりらくま
        再婚は一生ムリでしょうね。

        トピ内ID:7649369186

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        トピ主こそ自身を改善したら?

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        ブタ子
        離婚もいいでしょう


        でもトピ主こそ自分を改善しないと再婚できないと思いますが……


        奥さんも もっと妻を大切にしてくれる夫を選べば良かったと反省しているのでは?

        トピ内ID:5844481085

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        あきれ果てました

        しおりをつける
        🐧
        紗幸
        固定電話ならともかく、携帯電話は奥様個人の持ち物です。
        奥様の了解を得ずに勝手に番号を教えるのは、勝手に奥様名義の預金通帳を見せるのと同じくらい失礼な事です。
        奥様にとって貴方の御両親は、夫の親と言う関わり合いのある他人ですから。

        そもそも、何で固定電話じゃ無くて、奥様の携帯に連絡を入れるのでしょうか?
        普通は固定電話にかけるでしょ?トピ主さん御夫婦への用事なら。
        不在だったとしても、留守電機能付いてるでしょうし。

        何度も何度も、緊急の用事でも無いのに、わざわざ固定電話では無く携帯に電話を入れてくる義父って、嫁の視点からすると とてつも無く気持ち悪いです。

        トピ内ID:7292207242

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        離婚おめでとうございます

        しおりをつける
        🎶
        aine
        >以前は私は仕事に忙しく電話をとれなかったり着信があっても必ずしもかけ直しはしませんでした

        という事は、トピ主さんの言われる「うまくやれ」は、かつてトピ主さんがされた上記の対応と同様の処置をとれ、という事でしょうか?
        でも、自分の事を棚に上げて奥さんに「ちゃんと電話に出るなり対応しろ」とか言いそうですよね?それは虫が良すぎませんか?
        違う、棚に上げない、同じでいい、というなら、今からでも同じ様にするよう奥さんに言ってみては?

        >離婚したければすればいいとは思いますが、そんな理由で離婚しても、親の対応できないで離婚なんて理由では再婚は一生ムリでしょうね。

        その言葉はそっくりそのままトピ主さんにお返ししますね。
        だって、ご自身が正しいと思ってるという事は、堂々と他の人に対しても言えるわけですよね。
        ですので、離婚後お付き合いする女性に対し、「僕の父はしょっちゅう電話して毎週君に会いにくると思うんでよろしく」と言ってみて下さい。
        その結果が「世間の」答えです。

        トピ内ID:9751928912

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        離婚した方がいいよ。

        しおりをつける
        💤
        ロングスリーパー
        このトピ主は、

          ・質問トピを立てておきながら、投稿者からの質問には無視。
          ・妻のケータイ番号を教えたことは謝罪しない、と自分の間違いを認めない。
          ・殆どの投稿者の「貴方の父親は変態だ」という意見を受け容れない。

        これで「自分はコミュニケーションできる」と言い張る、トピ主の脳が不思議ですね。
        少なくとも、このトピックで貴方は投稿者達とコミュニケーション取れてないじゃん。

        あと、トピ主が義理親とコミュニケーションとれてる、と思うのは、
        奥さんの親が、トピ主に譲歩してる事も気付かない?
        >「親の対応できないで離婚なんて理由では再婚は一生ムリ」
        私は自分の実親とすらコミュニケーション取れない輩の方が
        再婚無理だと思いますよ。(呆れ笑い


        貴方の悩みに対して、投稿された皆さんの質問も答えられない様なら、自分の力で…
        >「それこそうまくやってよ」。
        (↑貴方の言葉ですよ)

        トピ内ID:5089593399

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        自分もできてなかったんじゃん

        しおりをつける
        🐤
        そなのね
        >以前は私は仕事に忙しく電話をとれなかったり着信があっても必ずしもかけ直しはしませんでしたから

        って、自分は親とのコミュニケーション放棄しておいて、妻には自分の代理でさせようって気満々だったんですね。
        自分も出来なかったことを他人に丸投げしておいて開き直るとは・・・。
        あいた口がふさがりませんよ。

        さて、再婚できないのはトピ主さんの方かと。
        配偶者の気持ちより、親の気持ちを優先する人に、妻は愛情を持てませんよ。

        因みに、義父と義母ともメールアドレスも電話番号も交換しています。
        けれど、頻繁に掛かってはきませんし、大体は私からの発信です。
        なぜ、そんなにも息子の妻に連絡を取りたいのか理解不能です。
        そもそも、無条件に結婚して身内になったらだから教えたのではなく、
        きちんと節度有るお付き合いができる人であると判断(夫がではなく私が)
        できたからこそ、
        私の判断で教えました。

        ここで、女性の意見がまとまっているのは、女性一般の考えであると理解されたら如何ですか?
        つまり、奥様と離婚されて、他の女性と結婚しても同じことで問題が発生するだけかと。

        トピ内ID:8816754377

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        何がしたいんですか?

        しおりをつける
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        ゆず
        >自分を改善しようとせずに離婚といえば解決すると思っているのでしょうか。

        お二人の意思は平行線のようですし、離婚なさったら如何ですか?奥様も折れないようですが、あなたも折れるつもりは微塵も
        無いんですよね?

        >ここに投稿したのも、妻の意識をポジティブに変えることはできないかと思ってこそでしたが、妻寄りの意見が多いようです。

        ここは女性の多い掲示板です。知りませんでしたか?

        >離婚したければすればいいとは思いますが、そんな理由で離婚しても、親の対応できないで離婚なんて理由では再婚は一生ムリでしょうね。

        これは丸々あなたのことですよね?あなたこそ再婚は無理ですよ。
        ここでのレスをまともに読んでいませんよね?相手が嫌がることを一旦受け止めることが出来ない人は、一人で生きて
        行った方が良いです。一体ここで相談をして何がしたいんですか?
        色んな人が書き込む掲示板に自分の意に沿わないことが書き込まれることくらい予想出来ないあなたの方がどうかしています。
        離婚という結論は出たようですから、トピを閉めて下さいね。奥様が早く自由になられることをお祈りしています。

        トピ内ID:2304125127

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        本音はこれですか

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        ハート
        >離婚したければすればいいとは思いますが、

        結局、「自分の思い通りになるお手伝いさん」が欲しかっただけなんですね。

        トピ内ID:0020952077

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        再婚の事考えるなら。

        しおりをつける
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        ジャッキー
        >離婚したければすればいいとは思いますが、そんな理由で離婚しても、親の対応できないで離婚なんて理由では再婚は一生ムリでしょうね。

        ・・ってそれを言うなら、トピ主さんにこそ当てはまるのではないですか?世間から見たら、トピ主さんの方が再婚できないですよ。
        離婚理由を言ったら、たいていの女は逃げます。だって、自分のことしか考えない上に、わからないと思考停止、親孝行丸投げなんだもん。

        トピ内ID:6840668416

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        離婚されたほうがよいかと

        しおりをつける
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        風鈴
        私が奥様の立場なら、離婚やむなしかもしれません。

        奥様にしてみれば、あなたの父親はしょせん他人です。ですから、あなたは他人行儀と思われるかもしれませんが、やはり付き合う上での距離感は必要です。

        離婚されてはいかがですか?ただし、不幸なのは奥様ではなく、あなたの方だと思いますが。

        トピ内ID:5781198480

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        ポジティブに変わるべきは君

        しおりをつける
        💢
        君が悪い
        これだけいさめられても 気づかぬ君は たしかに結婚するべきでなかった。
        離婚してあげなさい。しかし 君の要求を満たす嫁は見つからないです。

        でなければ、余った野菜の処理は自分でやりなさい。
        お礼の電話も自分でかけなさい。
        妻実家におすそわけで自分で持って行きなさい。
        作業は一緒に 公平に。

        何の権利があって、妻のプライバシーを勝手に義父に教えたのか反省しなさい。教える前のひとことがなかったのが問題なのです。あなたの勝手さが問題なのです。

        何の権利があって、いただきものの処理を妻にひとりでやらせるのか。
        理由がわかりません。妻はお手伝いさんですか?
        苦手なら妻に学びなさい。
        いままで我慢してくれたことに、まず、感謝と謝罪はできてますか?

        トピ内ID:5329357987

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        奥さんから離婚の言葉が

        しおりをつける
        😀
        よかったねえ
        出たんですね。
        最後の望みを託して「離婚」を出したのでしょう。
        でもトピ主が何も変わる様子がないので奥さんは
        心の中で離婚を決意されたと思います。

        いいんじゃないですか?
        トピ主は次のお相手を考えているようだし。

        お互い心が離れてますよ。
        早急にご決断された方がお互いに
        いいでしょう。

        お子さんができる前で良かったですね!

        トピ内ID:7537136566

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        すでに妻への愛情は無かったのね

        しおりをつける
        😝
        25年めの嫁
        そういうことか?!
        トピ主さんはすでに妻に飽き、離婚する理由を探していた?
        妻の父親への不満を離婚の口実にしようとしていた?

        もし離婚されても別れた妻の再婚を心配するより、ご自分の再婚を心配してください。父親が嫁への執着が酷すぎて離婚したという近所の噂や、短い結婚生活に疑問を持たれないように。

        トピ内ID:5761353390

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        うん、よくわかった。

        しおりをつける
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        まいまい
        >もし離婚となったら、親をきちんと大切にできる女性を選ぶべきだったと反省してのぞみます。

        トピ主さんは、皆さんの言う通り、
        ご自分が「『親>妻』な価値観の男」
        だという事を認められたのですね。

        だったら最初からそう言って下さいよぉー・・・。
        事前に、「僕はこれこれこういう風に、妻をないがしろにしてでも
        親の方を大事にしたいと思っているんだ。そんな僕でも結婚してくれるかい?」
        と確認をとってから結婚するべきですよ。
        奥様は、自分は、ごく常識的に妻との新しい家庭を第一に考える男性と結婚したのだと思っていたのですよ、今まで。気の毒に…。

        トピ内ID:3350350752

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        まったく話にならない夫ですね

        しおりをつける
        😝
        美鈴
        奥様に対してすべて上から目線、自分の親と、息子としての自分の感情だけでしか物事を考えられないアナタこそ、再婚なんて無理だし、できたとしてもまた離婚ですよ。
        「離婚したければすればいい」・・・って、まるで他人事のような、突き放した、愛情のかけらもない言い方。

        「身内」といいますが、奥様にとってはアナタの親とはあくまで「義理の関係」でしかなく、だからこそ、微妙にお互い無理のない距離をとりながら付き合えるように間に立つ息子でもある夫が調整しなければうまくいくはずないのです。
        そんな、ごく基本的なことさえ分かっていない夫なら、奥様もさっさと離婚したほうが絶対に幸せになれます。

        「自分を改善しようとせず」・・って、改善すべきなのはやたらしつこく嫁にコンタクトを取りすぎたお父様であり、それをやめさせようとしなかったアナタの態度ですよ!!
        まあ、今回のことがあって奥様は新しい幸せに進めるはずですから、結果的にはよかったのかもしれませんね。

        トピ内ID:0273003980

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        あなたこそ、話になりません

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        妻とのコミュニケーションは不得手なようですね、あなたは。

        機嫌を損ねたくないのか?父親に対してはイエスマン。
        妻には意識を改善して欲しいと望んでおいて、自分は「理解できない」「分からない」という態度を貫くのみ。
        妻にはコミュニケーション能力を求めるくせに、妻の代わりに自分が窓口になる、という説明を父親に話せるだけのコミュニケーション能力がない。

        妻の親に対して「私はきちんと対応できる」と言われても、全然信じられません。

        父親に何か言われた時は妻の味方をする。常識の範囲内で。
        と言うあなたの常識は、世間とズレがあります。

        携帯番号を父親に教えた事の何が駄目だったのかが分からないのだから。(当人の了承を得てからにすべき)
        と言うか、父親に番号を聞かれた時、上手くはぐらかして教えないようにするだけのコミュニケーション能力がないとはね、呆れます。

        父親第一のあなたは「離婚」となった時、その父親の過干渉が亀裂の原因だという事実をどう説明するのでしょうね。
        何だかどちらの親への説明も妻任せにしそうですよね。あなたは口下手なようだから。

        トピ内ID:8114134002

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        やはり、口だけだったのか…

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        ライオン
        >もし妻の両親から直接電話があっても、私はきちんと対応できます。
        >コミュニケーションを負担と思って避ける理由は別にありません。
        >妻には少しその力が欠けているのではないかと思います。

        ↑対して、2日22:19のレスでは↓。

        >以前は私は仕事に忙しく電話をとれなかったり着信があっても必ずしもかけ直しはしませんでしたから、

        やっぱり、トピ主さんも「少しその力が欠けていた」のです。
        今は、仕事も忙しくないんでしょうから、自分の親の窓口になれば良いだけなんですけど?
        こういう「自分を棚に上げて、妻に不満を言う態度」が離婚をちらつかされた原因ではないでしょうか。

        それにしても、そんなに父親が怖いんですか?
        表面的には「父親を敬う」態度なんですけど、一方で「逆らえない息子」が透けて見えますよ。教育されたのかな?

        親離れされてはどうですか?
        そうじゃないと、TAKAさんの方が再婚が難しいと思います。

        ちなみに義両親は私の携帯番号なんて知りません(私も知りません)。
        どうして、お父様が息子の妻の携帯にばかり連絡したがるのか?真剣に理解出来ません。

        トピ内ID:9289243964

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        あの・・・・、トピ主さん?

        しおりをつける
        💋
        マドンナ
        >妻の両親から直接電話があっても、私はきちんと対応できます。妻には少しその力が欠けているのではないかと思います。

        「もし私ならきちんとできます」は、意味のないことです。だってさ、おとうさんからの電話や訪問を嫌がっているのは奥様なんです。奥様がそれを嫌がっているというのは事実なんですよ。この気持ちをないがしろにしてどうするんですか?仮に、あなたの言うとおり、奥様にその力が欠けていると思われるなら、なおさらトピ主さんが先頭だってやらなくてどうするんですか。物事には限度ってものがあります。どれくらいでその限度が来るかは人によりけりです。20km走ってもなんでもない人もいれば、10kmもキツくて走れない人もいます。学校の試験だって、精一杯やって80点取る子もいれば、楽々100点取る子もいる。中には50点がやっとの子だっている。人と接するのが苦手な人もいる。でも、事務的な仕事に向いてるかもしれない。お互いの苦手な部分を得意な人が埋めればいいだけでしょ。奥様、苦しんでるんだよ。その気持ちを無視しないでよ。トピ主さんは奥様に「うちの夫は私のことわかってない」って、陰で言われてるはずだよ。

        トピ内ID:9517540279

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        頑固ですね・・・

        しおりをつける
        😑
        聞く耳持ってない?
        「離婚」をちらつかせて、トピ主さんをコントロールしようなんて、奥さま思ってないと思いますよ。「本当に」離婚を考えているはずです。

        これだけ説明しても、「自分は悪くない」一点張りのトピ主さんに愛想をつかしたのではないでしょうか。

        野菜を持ってくる時間を奥さまが決められたとしても、帰宅時間が気になって、気ままに休日を過ごすこともできないというのは、奥さまお気の毒です。 
        奥さま、トピ主さんのいる時間を指定すればいいのに。夜遅くなったとしても。だめなんでしょうかね?

        携帯番号を教えたのが緊急連絡用なら問題なしです。でも実際は過干渉で奥様にストレスがかかっているから問題なのです。

        トピ主さんが奥様を「きちんと大切に」できていれば、奥様も自発的に舅と折り合いをつけてくれるはずですが。 トピ主さんのレスはすごく冷たい感じがします。 
        この程度のことも解決できないなら、再婚も難しいと思いますよ。
        奥様は大丈夫だと思いますけど。

        トピ内ID:0979986424

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        貞節な女性をお選びくださいね

        しおりをつける
        🎶
        ちょきん
        離婚で再婚も、結構です。

        ただ、3点。
        貴方のお父様に、独身男性が人妻に頻繁に連絡を取るのは、人妻が警戒して当然だということを、伝えてあげてください。これは常識的な配慮なのですが、お父上にはその配慮が欠けています。’俺に連絡してほしいんだ’で、いいじゃないですか。ひとえに貴方が親孝行を面倒がるからいけないんでしょう。奥様が危機を感じるのも当たり前です。
        私は、気遣いのある義父母揃っていますが、他の家族のいないところで父と二人きりになることさえありません。

        そして、貴方の親御さんを大事に出来る配偶者を選ぶ。これは当然のことだと思います。
        ただ、貴方以外の独身男性から携帯に何度も着信があるのを嫌がったり、貴方のいない家に上がり込む男性を警戒する程度の貞操観念をお持ちの奥様を選んでください。そして奥様と言えど、許可なく勝手に携帯番号を他人に教えないように気をつけましょう。


        最後に貴方自身。
        ほんの少しで結構です。相手の気持ちを思いやる感情を持ちましょう。
        今回のトピック立てで、貴方の価値観だけが世界のすべてではないこと、知っておくと今後に生かせると思います。

        トピ内ID:2844047333

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        えええ

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        ichi
        最新のレス拝見しました。
        トピ主さんの話の通じなさっぷり…

        奥様の訴えも皆さんのアドバイスも真剣に聞く耳を持たれる事は無さそうですね。
        もう離婚でいいんじゃないですか?

        トピ内ID:1877281710

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        相当頑固ですね。

        しおりをつける
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        みんみん
        これだけみなさんがレスを下さっているのに無視。
        自分の意見だけ通そうとしていますよね。
        ここまで多数の方に言われたら自分の考えがズレていることにいい加減気づくと思うのですが・・
        きっと実生活もこんな感じなのでしょう。

        そんな少しの思いやりも持てないなんて、トピ主さんの方がよっぽどコミュニケーション能力低いですよ。
        奥様がかわいそうです。

        >離婚したければすればいい
        すでに、奥様には愛情ないんですね・・・
        離婚して差し上げてください。奥様のために。

        トピ内ID:8274629399

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        ならば

        しおりをつける
        😠
        年子ママ
        早く奥さんのためにも離婚してあげてください
        もう彼女を苦しめないでください

        大丈夫です
        あなたが心配しなくても、彼女は再婚されたら今よりも幸せに暮らせると思いますよ
        きっと今度は『配偶者』を大事にしてくれる旦那様を見つけると思いますから

        でも、あなたはその考え改めないと、結婚できても長続きしませんよ

        うちは、お互いの実家から何か言われても、私は夫の味方で、夫は私の味方です
        だって『夫婦』だから。

        トピ内ID:1081328801

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        要するに

        しおりをつける
        🙂
        ここ
        トピ主さんのいい文よくわかります。携帯教えない方が変だし相手しないのも失礼だと私はおもいます。


        でも毎週来られたら絶対嫌です。それが苦痛なんだと思います。

        なんでトピ主さんが子供連れて毎週いけばいいんではないですか?
        離婚したいと言うぐらい苦痛を嫁が抱えているんですし、それだけでしょ?嫌がってんのは。


        解決するように考えて行動しないと、再婚しても同じ事の繰り返しでは?


        ちなみにうちの夫はいつも間に入ってくれて一番大切にされてるのを感じるのでギブアンドテイクで愛想良く相手できます。

        トピ内ID:3152990716

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        心配です。

        しおりをつける
        blank
        ひよこ
        実の父親一人の電話もさばけないで、
        会社で、メールや電話をどのようにさばいていらっしゃるのでしょうか?
        着信があったら、折り返しませんか?
        社会人としての常識ですよ?
        まして父親からの電話なら、「何かあったのか?」って思いませんか?
        実の父親とのコミュニケーションがとれないのに、
        会社で大丈夫ですか?

        >離婚したければすればいいとは思いますが、そんな理由で離婚しても、親の対応できないで離婚なんて理由では再婚は一生ムリでしょうね。

        あなたには『そんな理由』でしょうが、
        『セクハラ・ストーカーじじい』から守ってくれない夫と別れたい、
        という理由は、これ以上ないくらいの理由です。
        強気もけっこうですが、調停になって、恥をかかないようにしましょう。

        そして、父上ですが、怒りますよ、離婚したら。
        「あと少しだったのにぃ」と。
        あなた、父上にこっぴどく怒られるでしょう。ご愁傷様です。合掌。

        トピ内ID:5119748528

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        奥さんだけが正しいわけではない

        しおりをつける
        💋
        yuna
        奥さんだけをかばえないと思いますよ。

        トピさんのお父さんは良かれがお強いのでしょうね。
        悪いことではないと思います。
        ただ、奥さんのペースとは合わないだけなんですよね。
        ではこれからトピさんはどうして行くか、ですが、
        双方に立って口出ししていくしかありませんよ。
        私の夫もしてます。
        私をあやしたり義親からかばってくれたり
        と思うと、
        私に自分の親のことを話してわかってくれと言ったり
        私に義親の性格を諭してきたり。

        トピさん、大変だと思いますが、知らん顔していると
        夫婦の間に溝ができてしまいます。
        上手に立ち回ってくださいね

        正直夫には感謝していますよ私。
        どっちが正しいなんていえないし
        奥さん可哀想!離婚だ離婚だは間違っています。
        奥さんが可哀想?
        あまり思いません・・


        トピさんは上手に立ち回るしかないんですよ。

        トピ内ID:8446122162

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        根本の問題の理解不足Forトピ主さん

        しおりをつける
        😀
        夕凪
        あなたの父はあなたのお嫁さんに会いたいし、いろいろ渡したいと思っていて感謝されるものと思っている。

        あなたの奥さんは、ひっきりなしに、欲しくもない物を都合もわきまえず持ってくるのを感謝するどころか、
        不快に思っている。

        あなたは、父がせっかく「野菜や祖母(母は他界しました)の作った料理」を持ってくるのを、奥さんに対応させている。

        しかし奥さんは、あなたに以上が不快であることをはっきり言っている。
        父は喜んでもらえていると思っているが、相手の奥さんは不快に思っている。

        不快なのを強要することがいかに不毛でマイナスなのがわかりませんか?
        年寄りはなにかあげると喜ぶものと思いこんでいます。

        トピ主さんは父と祖母の間に入って自分を一番悪者にしてでも、不快なお届け物を避けなければなりません。
        それは舅、姑と奥さん間の関係を良好に保つ昔からの知恵なのです。

        もらうものがそんなにいいのなら、奥さんが言うように、あなたがすべて対応したらいいじゃないですか?
        なぜ奥さんにイヤだといっていることをさせるのでしょうか?

        奥さんはしっかりしているようだから、ゴマカシや強要は最悪の選択ですよ。

        トピ内ID:0205964709

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        理解できないのですね

        しおりをつける
        💢
        とこ
        >自分を改善しようとせずに離婚といえば解決すると思っているのでしょうか。
        「妻さえ我慢すれば良い」「ごり押しすれば自分の言う通りにするはず」と思っているトピ主さんに呆れます。


        >親の対応できないで離婚なんて理由では再婚は一生ムリでしょうね。
        親離れできない、妻の味方をしないが理由ではトピ主さんは再婚は一生ムリでしょうね。


        >もし離婚となったら、親をきちんと大切にできる女性を選ぶべきだったと反省してのぞみます。
        奥様も親離れ出来た人、配偶者を大切に出来る人を選ぶべきだったと反省するのではないでしょうか。

        トピ内ID:8466475278

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        別に再婚したくて離婚するんじゃないのよ。

        しおりをつける
        🙂
        ゆい
        再婚なんてできなくてもいいから、一生独りでもいいから、
        とにかく今の状況だけは耐えられない。

        離婚を切り出す女の気持ちは、この一言に尽きます。

        かわいそ。
        早く離婚しなね、奥さん。舅に犯される前に。

        トピ内ID:8215522310

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        ちらつかせたのでなく

        しおりをつける
        blank
        まんまー
        奥さん離婚するとはっきり言ってると思いますが。
        よほど愛想つかさないと女から離婚という言葉は出ないです。
        人の話を聞けないじいさんつきの、これまた人の話を聞く耳すら持たないバツイチ男の女房探しの方が遥かに前途多難だと思うけどなあ。

        トピ内ID:7124139602

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        あなたは鈍感奥さんは短絡

        しおりをつける
        blank
        nya
        奥さん、いきなり離婚を口走るのは短絡的かとは思いますね。
        だってアポ無しで来るわけでは無いんでしょう?
        しょっちゅうだろうが電話してから来るんであれば、私なら夫が全く
        アテに出来無いなら自分で義父に自重してくれ、と談判しちゃうので。

        離婚覚悟してるくらいならその前に夫なんか頼らず自分で言えばいいのに。

        だけどトピ主さんもこれだけ妻としての書き込みをみても自分は全く何も変えず、
        しかも自分が出来ないからと勝手に妻に丸投げし、謝罪の必要も無い?
        自分の親にはいい顔したいけど妻はどうでもいいのでしょうかしら。
        妻にだったらコンセンサスを取らなくていい権利が何故あなたにだけあると?

        お父さん、何かしてあげるのがうれしくてしょうが無い、というだけだとしても
        それはお父さんの自己満足なレジャーですよ?
        応えてあげることが親孝行とはいっても頻度や内容の調整くらいすることが何故
        出来ないんですか?
        妻に何でも受け入れろというばかりなのが不思議で仕方がありません。

        トピ内ID:5775046894

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        お互い譲歩してみては?

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        ボンタン飴
        トピ主さん、他人の意識を変えるって自分を変えることよりも大変なのはご存知ですよね?だからここに相談にこられていると、私は思っています。
        1から10まで奥さんに対応させたいけれども、それはイヤだと奥さんは言ってる(主張している)ようですし、どこかでトピ主さんが譲歩してあげることは出来ませんか?

        >妻の両親から直接電話があっても、私はきちんと対応できます。妻には少しその力が欠けているのではないかと思います。
            ↑
        その『少し』欠けた部分を、ご主人であるトピ主さんがカバーしてあげることは難しいですか?
        「おいおい親父、オレの携帯にもたまには連絡してくれよな~」とか、お舅さんに自らちょっと電話をしてみるとか・・・。
        そんなトピ主さんの対応を見れば、奥さんもお舅さんに接する態度が和らぐと思うんですけど。
        私が奥さんなら、ホッとしてお舅さんの対応に余裕が出てくるかな。

        トピ内ID:6701470233

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        自分にとって完璧に都合の良い妻

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        タイトルの通り、主さんの価値観に完璧に都合良い妻が欲しいだけなんですよね。

        奥さんが離婚を言い出したのは、あなたが義父さんとの間に立ってくれないからではないと思いますよ。

        あなたと一緒に居てもちっとも幸せになれないどころか、あなたの為に自分が犠牲になるばかりだと気付いたからでは。

        奥さんはあなただけを幸せにする為に生まれたロボットじゃないんです。
        自分も楽しく幸せに暮らす当然の権利を持った、一人の人間なんですよ。

        主さんは、自分以外の人間は自分が楽しく暮らすための駒くらいにしか思っていないんだなぁという感想しか残らないだけのトピですね。

        トピ内ID:4648531932

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        融通きかね~なぁ

        しおりをつける
        😠
        ハルル
        融通きかない旦那だね

        離婚したら、親も大切だけど妻を優先してくれる男の人を探すから大丈夫。

        逆に、自分のプライバシーかなぐり捨ててまで親を大事にしろというあなたが、再婚してもまたバツつくよ。

        その考えがある限り。

        トピ内ID:7552305698

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        トピ主こそ次が見つかるのでしょうか

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        ヨツバ
        多くの人の意見を聞いても自我を通し続ける主さん。
        それに、何人かが聞いてた「妻の親があなたに連絡し会うことを妻からお願いされて携帯を教えられ、電話が頻繁に来たり週末相手をする事にももちろんOKですよね」という自分に不利なレスは見て見ぬふりです。
        あくまでも「自分の親父と仲良くできる妻」が欲しいだけなのです。

        ではトピ主さん、次に彼女ができたり見合いをしても必ず「うちの親父は妻と連絡をとり家に頻繁に来るのが好きなので、結婚したら携帯を教えていいですね、それと親父の相手もよろしくお願いします。自分が妻に望む事は主にそれなのです」
        と正直におっしゃってくださいね。
        絶対隠しちゃだめですよ。

        トピ内ID:4574043136

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        下心が無くてもね

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        真面目に聞いて
        私の義理父は心配症です。
        そして、二人きりの時よく聞かれるんですよ。

        子供は産む気があるのか。
        夫婦生活は上手くいっているのか。

        うちは主人に理由があり、子供ができません。
        でも、そんなデリケートな事私の口から言えません。

        義理父は優しいけど鈍感な人です。
        私に下心があるとは思っていません。
        でも、そんな話をされるのは辛いんです。

        主人に相談してもトピ主と一緒。
        「俺の前でそんな事言ったらはっきり言うから」
        でも、主人の前では絶対にそんな話をしません。

        嫁との世間話のついでに、心配のあまり、
        セクハラまがいの事や余計な口出しをし続けます。

        何で私にそんな話をするんだろう?
        自分の息子である夫に何故不満を話さないんだろう?

        答えは簡単。息子なら言い返されるからです。
        嫁なら舅をたて、嫌な事を言われても聞き流さなければ
        ならない、そんな計算の元で話しているんです。

        どうしてトピ主は窓口になってあげないんですか?

        トピ内ID:0945694288

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        お父さんと一生

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        名無し
        奥さんと別れてお父さんと一生一緒に暮らせば、すべては丸く収まるのではありませんか?

        トピ内ID:6959264134

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        世の中こんなものですか1

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        😑
        TAKA
        たくさんのレスありがとうございます。お礼を申し添えなかったのは気が回らず申し訳ありません。

        ひとつ付け加えますが、家に固定電話はありません。社宅ですので、父は大抵家の中まであがらず玄関先か道路で物を渡して帰ります。父に部屋にあがることはあるのか聞いてみましたが、妻がお茶も出さず申し訳ありません、ご足労いただきまして、と言ってくれるとそれだけで満足しています。また、お礼など用意されても困るから、と見返りは全く求めていません。

        そうは言っても礼儀やこうすべきなのに、ということを言われる要因を作るわけにはいかないので疲れる、という妻の穿った考えのほうがマイナス要因です。家族を思ってこそということをわかってもらえないのは父としても心外だと思います。

        父はひとりですし、いずれは私は実家の近くへ戻ります。
        同じ屋根の下で面倒を見てもらうつもりでいましたが、同じ敷地建物内ではムリという妻の訴えを汲んで妥協したところです。これ以上他で譲歩するつもりはありません。

        あれ以来親を大切にできないでいて、家庭を守る意識はないのかという主張ばかりする妻。結婚を喜んだ父に申し訳ないです。

        トピ内ID:0822976518

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        良かったぁ!

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        😑
        yukinko
        トピ主さんが窓口になれば簡単に解決する事なのに何をそんなに頑固になっているのか理解に苦しみます。

        離婚・・・・それも良いんじゃないでしょうか!
        毎週末、義理父が訪問してくるなんて考えただけで苦痛です。
        奥様、気の毒!

        再婚を考える時には、毎週末義理父が訪問する事と腐らせてしまうほどの野菜が届けられる事を必ず
        相手に伝えて下さいねっ!女性にとっては、重要な問題ですから!!

        しかし、自分の夫が“柔軟性”があって“思いやり”のある人で良かったぁ~~~!とシミジミ思いました。

        トピ内ID:0304565516

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        世の中こんなものですか2

        しおりをつける
        😑
        TAKA
        母がいないので、いずれは私が父の面倒をみることになります。
        家を継ぐ意識が結婚時点でなかった妻を見抜けなかったことが悔やまれます。譲歩しお互いにそんな話をしなかったのが問題だったと言ったところ親の相手を任せることや将来の家について条件があるなら先にいっておくべきだというのですが、想像力がないのはどちらかと言いたい。

        親と家族になるのは結婚したら当たり前、ひいては私のことなのに、それを対応したくないという意識で、家庭はどうでもいいのかと訴える妻が幼稚です。窓口になってほしいとか困るとかいう度量のなさ・・・しかし、それを世間は私の配慮の方が足りないというのですね。

        いずれ毎食共にするようになる、買い物や用事のために送り迎えをする。そういった役割を想像できないで、ビジョンに親抜きで、家庭を築く?真剣に考えているのはどちらですか。

        今回離婚と言い出すには驚きました。が、このような考えを擁護して、継ぐべきものを歪めて勝手に生けるならそうすればいい。それは妻の自由です。離婚歴は痛いですが、あるべき家庭を私も築きたいです。残念です。

        トピ内ID:0822976518

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        そうですね!

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        黄色いカナリア
        奥さんの気持ちもここでのレスも全く理解できないようなので
        離婚してください。その方がお互いのためです。

        トピ内ID:5577703725

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        おめでとうございます

        しおりをつける
        🐶
        える
        離婚いわれちゃいましたか。おめでとうございます。恐らく交渉カードではないですね。奥様本気ですよ。
        貴方のためにもその方がよいでしょう。さっさと応じてしまいましょう。でも、次は探さない方がよいと思います。余計なお世話ですが。

        文面から察するに、貴方はお父様が大事なわけでもないのですね。実の親に現に対応できてないのに、空想世界では妻実家に「きちんと対応できます」なんですね。
        ……。
        独りでお幸せに。

        トピ内ID:8300549409

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        大人の知恵を

        しおりをつける
        🐱
        marin
        ここまでくると、引くに引けなくなっているかもしれませんが、
        離婚に向かう前に、一度だけ、大人の知恵を試してみませんか。

        ごく簡単なことです。
        トピ主さんがお父さんにこう言うだけ:

        「近所の目があるから、ボクの休日に来てください。
         ボクもお父さんに会いたいし」

        そうしたら、奥様の携帯にかかってきても

        「TAKAさんに伝えて、都合を聞いてから お返事しますね」

        と、奥さんもストレスなくお付き合いできるように
        なるかもしれません。

        ※これだけストレス受けながら、お義父さんに直接
        「迷惑です!」と言わないなんて、
        とても優しいお嫁さんじゃないですか。

        お父さん思いのトピ主さんのことですから、
        休日ごとにお父さんが来られても、
        ちっとも苦痛じゃないですよね?

        トピ内ID:1996997314

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        最新レスと行き違いになったので

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        午前虹
        びっくりしました。奥様は離婚と言えば解決すると思っているのではなく、理不尽のすり合わせをして貰えない事ばかりでは一緒に生活できない、とお怒りかと思います。「コミュニケーションを怠るな」って、これはTAKAさんがお父様への電話のかけ直し等しない事が原因では?自分ができなかった揚句に勝手に番号を教えて、うまくやってよと奥様に丸投げ状態。これでは話にならない、は奥様の台詞です。「お前は俺の親を大切にするべきだ。俺はしないけど。」「適当にうまくやって。どうやるか言えないけど。」と聞こえますよ。

        トピ内ID:6993469064

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        離婚は大袈裟だと思うけど・・・

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        紅茶
        トピ主さんのレスだけ読むと、筋が通っていて「ふんふん、なるほど」
        と読めるのですが。

        普通に考えて、義父から毎週ケータイに電話がかかってくる+@ というだけで
        「ちょっとは我慢してよ」
        と思いますよ? 実親でさえ。
        「頻度」が問題なの。多すぎ!!

        実子のトピ主さん、やっぱり「勝手に」ケータイ番号を教えるのは、悪いこととは言わないけど
        気分を害したのは事実なんだから、奥さんにその点くらいは謝ったら?

        そしてお父様には「ちょっと頻繁すぎる。 実の父親でさえそんなことはしていないようだ」
        と言って差し上げたら?
        「でも、うちはこうだ」ではなくて、元々の育ちによって奥様は「多すぎる」ので、ここは
        お父様に我慢してもらいましょう。 奥様はもう十分我慢しましたから。 月一でも我慢ですから、
        そのくらいでお互い妥協しあったら?


        女性と男性では、感じ方が違うんですよ。 

        妻が嫌だって言ってるんだから、「これまで通り」はないはず。
        トピ主親子がちょっと折れるくらいしてあげて。  

        トピ内ID:3238651907

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        1つだけ

        しおりをつける
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        ぱち
        家族間とはいえ、第3者に携帯番号は本人の了解を得てから、と言うのはマナーではないのでしょうか。
        親しき間にも礼儀あり、ですよ。

        すべてはそこから始まっているような気がします。

        トピ内ID:7411355851

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        次に結婚するときは

        しおりをつける
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        ちゃう
        「君の携帯番号はオヤジに教えるよ。
        家族なんだから当然だろ。
        それで、昼間はちょくちょく君一人のところへ遊びに来ると思うけど、
        親孝行だと思って、ちゃんともてなしておいてくれよ。
        それぐらいできるだろ?」
        ってちゃんと言ってからご結婚された方がいいですよ。

        今の結婚を維持したいんだったら
        「嫁さんの携帯番号をオヤジに勝手に教えたんだ。
        そしたら、オヤジがちょくちょく嫁さんが一人でいる自宅へ遊びに来るようになっちゃってさ。
        番号教えたのも怒られたけど、普通家族なんだから教えるよね?
        なんで怒られたのかわかんないよ。
        オヤジが昼間一人でいる所へ遊びに来るのも嫌だって。
        これどう思う?」
        って職場の先輩か誰かに聞いてみてはいかがですか?

        できれば、女子社員の方にも聞いてみてください。

        小町の意見は全く耳に入っていかないみたいですから
        トピ主さんが信頼できる(家庭がうまくいっている)人に聞いてみたらいいと思います。

        トピ内ID:8026850785

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        なぜ?

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        奥さんかわいそう
        意見の食い違いがあったとき
        双方で妥協点を見つけようとしないのでしょうか?

        レスを読んでいると、奥さんのみに対応の変更を求めてトピ主さんは全く変わろうとしていないように受け取れました。


        関係ないですが
        男らしさとは、包容力だと思います。
        トピ主さん…夫婦って、どこまでも対等である必要はないのでは?
        奥さんに至らない所があると思うんなら、フォローするのが夫婦では?

        トピ内ID:2149806475

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        まずは落ち着いて

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        🐶
        こねず
        TAKAさんは少し感情的になっているように感じます。
        まずは落ち着いて、TAKAさんは何が問題と感じているかを整理してみてはいかがですか?
        そして冷静に奥様と話し合ってみて下さい。
        TAKAさんの物事の感じ方・考え方、奥様の物事の物事・考え方をお互いに理解し合えると良いですね。

        トピ内ID:6022966841

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        何の為にトピ立てたのかしらん?

        しおりをつける
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        よくわからん
         最新レスを拝見しましたが、すごい頑なですねぇ。
        ここでの質問やアドバイスはきれいに無視して、ご自分の持論を主張し「妻がどんなに酷い女か」を強調なさりたいようですが…

         別に離婚でもいいと思います。その方が奥さんが幸せになれると思います。でも離婚の前に身近な友人や信頼できる、あるいは尊敬できる知人にもご相談し、ご意見を聞いてみてからになさることをお勧めします。
         でないと離婚理由を詳しく話すとヘタすれば軽蔑されますよ。あなたは「うちの妻はどんなにひどいか」と述べておられるつもりのようですが、それでも尚「奥さんより父親をなんとかしろ」「アンタが悪い」のレス連発じゃないですか。 

         世間体や一般論を考慮に入れたいのなら、人の意見に耳を貸すことを覚えないと陰で笑われる人間になります。

        トピ内ID:4695865478

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        そうです、こんなものなんです。

        しおりをつける
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        マイコン
        そうなんですよ、TAKAさん。世の中、こんなもんなんですよ。

        レスを拝見しましたが、筋が通っていて、当然のことをおっしゃっているように見えました。
        これが単なる議論なら、反論できない気がします。

        でも、人の気持ちは そう簡単なものではないと思います。
        今そこに、「困っている・つらい」という人がいるのなら、まっとうに見える論理なんて何の意味もない。
        世の中って、そんなくだらないものなんですよ。残念ながら。

        しかし
        夫婦って、何か問題が発生したら お互い力を合わせて乗り越えてゆくものだと思っていました。
        一緒に、2人の幸せを作っていくものなんだと思っていました。

        残念ながら、奥様はTAKAさんにとって それができる相手ではなかったようですね。
        今後、TAKAさんも奥様も、それができる相手と巡り会えますように。


        それにしても・・・離婚の理由、お父様には何と伝えるのですか?
        TAKAさんは、浅はかな嘘をつくような方ではないとお見受けしますが、
        ご自分の行為がキッカケで離婚したとなれば、お父様はたいそう悲しまれるでしょうね。。

        トピ内ID:8824299170

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        貴方にとって妻って何?

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        らら
        「離婚」という建設的な解決方法がみえてよかったですね。

        ところでトピ主にとって結婚ってなんですか。

        妻=「自分の思い通りになるお手伝い」ですか?

        対等な人間関係なら相手を変えようとする前に、自らを省みるはず。でも、主は

        >投稿したのも、妻の意識をポジティブに変えることはできないかと思って

        と言う。妻を人格を持った一人の人間として見てない。

        また

        >結婚後に、対応ができる、それこそ窓口ができた

        と言うけれど、これはトピ主側が勝手に決めた事。奥様の意思は無視? するとやはり奥さん=都合のいいお手伝いって事ですね。反論は認めない、そんなわがまま許さない、と。

        離婚後に再婚が難しいのは主でしょう。思いやりも想像力もなく、相手の立場に立って物を考えようともしない。妻は自分の思い通り動いて当然と考える。そんな男と結婚したいと思う女性がどこにいますか。

        そうそう、同居はもちろん、舅の介護はお断りという女性も多いのでその点もお忘れなく。そこまで、親離れできないでいるのだから、ご自分でどうぞ。面倒な事は全部妻にやらせようなんて身勝手すぎます。

        トピ内ID:5930003138

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        離婚する前に

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        まさお
        奥様のご両親はいらっしゃるのでしょうか?そして、そのご両親の面倒をみれる人は?
        あなたは嫁にもらってしまえば自分の家族に一生かけて尽くすのが当然と思っているふしがあるようですが、その奥様は、あなたのご両親があなたを大事に育ててくれたのと同じように、奥様のご両親が愛情と莫大な養育費をかけて育てた方なのですよ。そんなことも忘れて、あなたは自分の両親の心配ばかりする、そしてあなたのお父様も「いずれ自分の面倒みてくれる」という下心満載でいりもしない物を毎日持ってくる‥。いずれは‥と覚悟はしていても、耐えられますか?(あなたは女は男が養うものという考えの持ち主のようですので、あなたの立場に置き換えてみますと、例えば、あなたが病気になったとき、奥様が子供の養育費やと自分の生活費の心配ばかりする、そして奥様のご両親が娘や孫が困らないよう保険や蓄えの心配をして毎日見舞いにくる‥というのと変わりありませんよ。今のあなたは。)

        トピ内ID:1701128352

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        戸籍を見たことありますか

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        ちょっくら
        離婚、結構じゃないですか?

        ただ、決断前にご自身の戸籍謄本と、お父さんの戸籍謄本を取り寄せてじっくりご覧になってはいかがでしょうね。

        >親と家族になるのは結婚したら当たり前

        あなたの戸籍謄本には、あなたと妻の名前しかのっていませんね。

        お父さんの戸籍謄本には、お母様の欄に「死亡」の旨と大きな×印が、あなたの名前欄には「婚姻による新戸籍編纂につき除籍」の旨が書かれてお母様と同じ大きな×印がついているはずです。あなたはお父さんのご家族ではないんですよ。なくなったお母さんと同じ扱いなんです。

        戸籍は夫婦世帯を中心として作られます。つまり、あなたとお父様は別世帯なのです。どうあっても、ね。

        これが結婚ということです。

        まぁ、理解できないでしょうから、お子さんもいない今のうちに離婚されたほうがいいと思います。

        トピ内ID:0768055275

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        お帰りなさいませ~ご主人様~(ハート)

        しおりをつける
        🎶
        ラーウ
        今度、結婚する時には、感情を持った女性は選ばれてはいけません。いつももニコニコ、パシリにされてもアッシーにされてもニコニコと。そしてシモのお世話もニコニコと。貴方様の前では感情を出さないように、そして何よりお父上と、オレ様優先と言い聞かせた女性と再婚できることをお祈りいたします。

        もし、また同じような女性でハズレを引いてしまったと思ったら、おすそ分けで来た物はご自分で消費、又は処分する。例えばお惣菜、二日続こうが三日続こうが、無くなるまで貴方様が食べ続ける、とか、妻の機嫌くらい取れとまで言いません。知っておきましょう。
        これが出来なきゃ結婚よりも、お手伝いさんでも雇ってお父上の機嫌を取っていた方が良いと思いますよ。

        『もし・・・』とか『いずれ・・・』が多い貴方様、今の奥さんの思いを少しは大切に。石橋も叩き過ぎれば壊れます・・・ってもう壊れましたか。

        家族の基本は『夫婦』それから枝葉がつき、実が実っていくものです。
        本当にわかっていないのはキミですよ。お坊ちゃん。

        トピ内ID:0631233219

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        離婚の前に

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        まさお
        それから、どうせ俺が養ってやらなければ食べていけないくせにといったお考えがあるようですが、あなたが得ている今の収入は、あなたの影で年中無休の家事や育児を引き受けてくれる奥様や子供達、現役を退いた世代を養っていくという前提で支払われているのですよ。純粋にあなたの能力に対して支払われているものではありませんので、考え違いなさらぬように。

        正直、私が奥様だったら問答無用で離婚しますが、あなたと奥様のやりとりを読むかぎり聡明な奥様のようですから、短気は損気と思いますよ。

        トピ内ID:1701128352

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        忠告します

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        やんなっちゃう
        あなたは「自分は間違ってない!妻に全面的に落ち度がある」と考えていますが、今のままでは誰と結婚しようと同じことだと思います。

        奥様はあなたの親を切り捨てたいのではないと思います、仲良くやっていきたいからこその「距離感」を保ちたい、その手助けをあなたに求めてる、それだけですよ。

        それなのに、なぜそんなに冷たく切り捨てられるのでしょうか。奥様は「親孝行のためのツール」でしかなく、上手く使えないから捨てて新しいのを買おう、てことですか?

        最低。

        トピ内ID:1588216254

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        家庭を築くということは?

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        tokumei
        親元を離れて自分の家庭を築くのが普通ですよ。
        あなたがまず大切にしていくのは奥様、次にお子さんです。
        これがまず第一の家族であるのに、父親父親って・・・。親ばなれ出来てないです。
        家庭を築く器になっていないということですよ。

        親のせいで離婚となったら、それこそ親不孝者です。が、奥様は離婚された方が幸せになれると思います。

        トピ内ID:4138076010

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        自分を大切にしてくれないから・・

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        えみるく
        トピ主さん。将来の事は将来の事でしょ?
        お父様の訪問回数が多くて苦痛とおっしゃってる。
        その状態で将来うまくいくと思っていますか?

        自分を大切にしてくれる旦那さまがいてこそ
        義理の親御さんを大切にしようという気持ちが
        生まれてくるのではありませんか?
        今はもちろん、お義父様の面倒をみるのは苦痛でしょう。
        だって、奥様が今現在、そのお義父様の訪問に
        辛い目にあっておられるのですから。

        将来のビジョンを考えるのは大切なことかもしれません。
        しかし、今の夫婦関係をしっかりしたものにしなければ
        その将来はありません。
        今は、奥様の意見も聞きいれ、しっかりとした夫婦に
        なられるのが先ではありませんか?

        お互い、思いやり譲り合いがなければ一緒にいる価値は
        ありませんね。
        奥様はお義父様との交流が嫌なのではなく、物には適度、適量が
        あるとおっしゃってるだけです。
        トピ主さんが窓口にならずとも、電話の頻度を週1くらいにするなど
        お義父様がなさってくれたら、それで済むことかもしれません。

        続きます

        トピ内ID:9477191095

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        自分を大切にしてくれないから・・2

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        えみるく
        大抵の方は、自分を大切にしてくれる人を大事に思います。
        その人を大切にしようと思います。
        (100%とはいいませんが)

        どうか奥様のよいところを認めてあげてください。
        感謝は全くありませんか? 頑張っている姿は本当に他に
        ありませんか?
        対人関係だけでなく、家の事はいつも綺麗にしてくれる。
        朝は必ず見送ってくれる。食事が美味しい。
        そういう面での評価が全くありませんか?

        トピ主さんがお父様を思う気持ちは悪いことではないと思います。
        でも、その前に奥様にもう少し目を向けてあげられないでしょうか?

        トピ内ID:9477191095

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        親孝行は自分でやれ

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        KK
        この川柳を贈ります。

        親孝行 妻子を使って したつもり

        トピ内ID:0369505594

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        トピ主の老後は孤独

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        😝
        チョコバナナ
        トピ主さんにとっては、妻よりもお父さんが大切なのですね。
        お父さんを大切にできない妻などいらないから、離婚してもかまわないのですね。

        さてトピ主さん、ご自分の老後を考えたことがありますか?
        トピ主さんの希望通り、今の妻と離婚したとします。
        実家に戻り、お父さんと同居したトピ主さん。
        妻よりも年老いた父をとり、同居と介護が前提の男に新しい妻は来ません。

        トピ主さんが仕事に行っている間、お父さんはひとりです。
        今は元気ですが、これからひとりであれこれできなくなるでしょう。

        そしてお父さんが亡くなられた後、トピ主はたったひとりです。
        本来なら、妻や子がそばにいてくれるはず。
        でもトピ主は、妻よりもお父さんを選んだため、あなたの回りにはだれもいません。

        たったひとりで孤独な老後です。

        みなさんのレスは、お父さんをないがしろにしろとは言ってないのです。
        妻を大切にしたら、おのずとお父さんも大切にと思う気持ちがわいてくるはず

        それなのに、妻の気持ちなんてどうでもいい、自分のお父さんだけを大切にしていればいい。
        孤独な老後が楽しみですね。

        トピ内ID:3235590279

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        トピ主につける薬無し

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        やれやれ
        問題の根本が分かっていない。

        たまーにかかってくる嫁親の家への電話と
        まるで監視するが如くかかって来る夫親からの携帯への電話。

        全く違うって理解できていないんでしょ。

        同性として情けないなー。

        ちなみに我が家は基本的に実の子供が対応すると決めてます。
        義理関係では遠慮してしまうからです。

        嫌なことでも嫌といえないでしょ。
        実の子供だからこそ本音で文句のひとつも言えるのです。

        でもトピ文みるとトピ主さんはお父様へは何も言わない、
        言えない人みたいですね。

        多分奥様はそこのところが嫌なんですよ。

        自分では何もしないくせに勝手に携帯番号教え
        迷惑なのに勝手にもって来る。

        そして迷惑と知っていながら何もしない夫。
        実はそこに奥様の怒りが集約しているの気付いてます?
        あなたの対応がすべてなんですよ。
        切れている一番の原因は自分では何もしないくせに
        『親父の好意だ』
        『黙ってもらっとけばいいんだ』
        『他意はないんだ』
        などと暢気でいるあなたですよ。

        ゆめゆめ離婚話が出ないことを願ってますね

        トピ内ID:3780929164

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        代が変わるということ

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        どっかん
        トピ主さんが奥様に求めていることは
        まだ早すぎるんじゃないですか?
        まだ結婚してたった一年半ですよね?
        トピ主さんが言っていることは、10年20年つれそった人間に要求するものばかりですよ。
        夫婦だってまだ新米、お義父さんとの関係だってまだまだ新米なんですよ。
        奥様にもお義父さんにも、何もかも求めすぎじゃないかな?
        お義母さんもなくなった今、トピ主さん宅の中心は
        トピ主さん夫婦でしょう?
        まずその基盤をしっかりされては?
        お義父さんにはそれに合わせた付き合いをしてもらうのが
        代が変わるということです。
        みんなそうやって、ひとつ屋根の下で上手く暮らしているんです。
        最初から完璧に伴侶の両親が好きな人なんていません。
        家族になるには時間がかかるんです。

        トピ内ID:8026850785

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        年輪

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        😠
        じじ
        結婚30年いろいろありましたが、実親と奥さんの問題はあなたが納得できなくても奥さんの言うとおりに全力で改善してあげてください。もちろんなかなかうまく解決することができないこともあるでしょうが努力はわかってもらえると思います。奥さんはあなたを見ています。自分のことをどれだけ大切に思ってくれているのかを・・・。
        今後いろいろと問題が起きるでしょうが一つ一つ解決をしていことが夫婦としての年輪となります。年輪は冬場の成長が遅くなったところ。年輪があるほど木は強くなるのです。

        トピ内ID:9261790716

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        奥さまは悲鳴をあげている

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        💋
        マドンナ
         トピ主さんには奥さまの悲鳴が聞こえないんだね。

         「苦しいよ、もう我慢できないよ」っていう奥様の声が、夫であるトピ主さんに伝わらない。届かない。奥さまはとても悲しんでいるはずです。「それくらい自分でなんとかしろよ」っていうトピ主さん。トピ主さんには「それくらい」でも、奥様にとっては「それほど大きな苦痛」なんだよ・・・。
         
        現実を見てください。ここで書かれている多くの人は奥様よりの意見を持っているのはもうおわかりですよね。これは世間一般の声であると思ってください。何も奥様だけが特別そう思っているのではないのです。

        だから、トピ主さんは離婚後、再婚することはできても、長くは続かないはずです。トピ主さんの都合のいい女性は、おそらくほとんどいないでしょう。絶対いないとは言い切れないけど、そういう女性を見つけるのは困難だと思います。砂場から一粒のビーズを探し出すようなものです。

        もし次に女性と交際したときには、この書き込みをすべてその女性に見せると良いでしょう。「あら、私はトピ主さんの言うことが正しいと思うわ。私ならこんなことなんでもないことよ」という人が現れたら結婚に踏み切ればいい。

        トピ内ID:9517540279

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        お手伝いさんを雇ってください

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        らら2
        奥様は貴方と家庭を築こうとしたけれど、貴方は自分の実家に奥様を引き込もうとした、というところですね。

        貴方は、他人の価値観を尊重し、話し合って歩み寄ろうという姿勢が持てないようですので、現代の結婚には向きませんね。

        ましてや、相手が思い通りの反応をしてくれないからといって、ここまで奥様を見下げて非難一辺倒とは。自分がどれだけ正しい、できた人間だと思ってらっしゃるのか、まったくあきれはてます。

        どなたかもおっしゃったように、貴方は離婚してお手伝いさんを雇われるのが一番いいでしょうね。

        トピ内ID:5930003138

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        奥さんも

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        😀
        良かったね
        彼女も自分をつけ習うような義父じゃなければ大切にしてると思います。
        身の危険を感じるんだから仕方無いです。

        トピ主さんは再び結婚できるでしょう、相手がちょっと変な父親が居る事を見抜けなければ
        結婚するかもしれません。

        しかし、継続は難しいでしょうね~

        お父様は再婚も喜ぶんでしょうね、思い切り若い子にしてあげたら?

        トピ内ID:1736187893

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        納得しました

        しおりをつける
        💢
        匿名で
        最新のレスみて納得しました。
        トピ主さんは自分の配偶者に妻としての役割ではなく、
        父親の世話役を求めていたのですね。
        残念ながら、それに応じる女性はいないと思います。

        >親と家族になるのは結婚したら当たり前
        戸籍を確認しましょう。

        トピ内ID:8466475278

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        世の中? やれやれ 君にはわかるまい

        しおりをつける
        💔
        君が悪い
        共稼ぎの家に どかどかしょっちゅう押しかけない
        これも 世の中の常識のひとつ。

        自分の満足にできない親の対応を妻に押し付けない。
        これも 家庭人の常識と思う。

        ちがうか? 君は妻の親になにができた?

        わがままもいい加減にしろ!甘えるな!と 妻に 捨てられるのだぞ
        目を覚ませ 今までの妻の善意と努力に気づけ。

        君の度量が今 このトピで一番問題にされているのだ!
        君の度量がだ 妻のではない。
        気づかねば いまの君では、
        将来 父親から継ぐものは 全て無になる。
        目を覚ませ 謙虚になれ。 
        妻をいつまでもぐちぐちせめて 挙げ足とって
        「あいつだって 悪いんじゃん」とだだこてねる場合じゃない!
        君が みっともなく 今 まさに捨てられているところなのだ。。。
        その若さで すでに 濡れ落ち葉なのだぞ あ、古い・・・

        トピ内ID:5315297776

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        離婚、上等だと思いますよ

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        😣
        がっくし・・・
        >やましい気持があるとは思えません。

        それは、その方がTAKAさんにとって都合が良いからで、男と女のことは分かりませんよ。

        「自分はコミュニケーションできる」と言い張るトピ主さん、
        今までつきあった女性は果たして何人?
        そのうち関係を持ったのは?
        下世話なことを聞いてしまってすみません。
        自分はコミュニケーションできるのはオフィシャルのみでしょうか?もし、女性との私的なつきあいの経験があれば、
        この状態の危うさが分かるはずなのですが・・・。

        奥様に申し上げたいです。
        「安全な生活まであとちょっと!がんばって逃げてええ!!」

        奥様がそこまで言うってことは、何かあったかもしれない。
        そのことに頭が回らないなんて、
        >私の配慮の方が足りない というより、
        女性と接する経験がまるでなかったとしか・・・。

        トピ内ID:3395092833

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        しかたないね

        しおりをつける
        🐧
        青い鳥
        こんな男と人生をともに歩む価値はないです。

        妻をいいなりや何かと勘違いしていますね。妻の人格、感情は全て無視ですか。

        奥様におかれては、今までの義父の行動や夫の言動を全て記録しておいて欲しいものです。明らかに有責者はトピ主です。

        トピ内ID:5135836001

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        絵図は現実にあらず

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        blank
        nya
        >あるべき家庭

        あなたは親を大事にし、将来は全面的に妻に親の相手をさせるつもりのようですが、
        あなたの家のことだけを考えていても、今回妻が嫌がっていなかったとしても
        その時にすんなりその絵図のように行くだなんて補償どこにも無いですよ。
        あなたの家の都合だけで、あるべき家庭だなんて言われたら姉妹しかいない、娘一人しか
        いない親はたまったもんじゃありません。
        親が大事なら親を大事にしてくれるよう妻を大事にしなくちゃ。

        お父さんの面倒を見て欲しい時期に妻の親が同様状態になり、介護に行かなくてはならなく
        なったらどうするんですか?

        継ぐべきものは息子の家にしか無いものですか?

        今回あなたがそこまで思うのであれば、奥さんにとっては早いうちに離婚した方がいいでしょう。
        ここまで来れば舅では無く夫が問題ですから。

        次回もしも機会が運良く訪れることがあったら結婚前に完全同居前提、嫁なら夫親を全面尊重
        してくれ、嫁に来るならその覚悟で、としっかり確認されてからお付き合いしましょう。

        トピ内ID:5775046894

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        人とコミュニケーション出来てないのはトピ主

        しおりをつける
        😡
        おぱた
        デタラメな感性の夫ですね。よく結婚出来ましたねぇ

        >そんなに理解がなければ離婚も視野に入れる
        日ごろからの独善的なトピ主の言動がよく分かります。

        >再婚は一生ムリでしょうね
        トピ主にはムリでしょうね。

        >仕事に忙しく~やましい気持があるとは
        自分だってちゃんとコミュニケーション出来てない癖に何を言うやら大笑いです。
        やましい気持ちがなくても人が嫌がる事は止めるのが理性ある大人の行動では?

        >家族を~心外だと思います。
        妻の気持ちはどうでもいいのですか?家族を思っての事なら何でも受け入れなくてはいけませんか?
        あなたの為を思って奥様のお母様が毎日のように会社に「仕事を手伝うわ」と来ても喜んで受け入れますか?

        >同じ屋根の下で~譲歩するつもりはありません
        妻を自分の親孝行の為に奉仕させようという根性が丸出しですね、賤しさすら感じられます。
        結婚というものを歪めているのはトピ主です。継ぐものの事を考える事は結構な事ですが、否応なしに奥様をそこに叩きこむ様なマネをするから離婚を切り出されるのです。考え方を変えるのはトピ主です!

        トピ内ID:0175348978

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        先に親を蔑ろにしたのはトピ主さん

        しおりをつける
        六花
        …トピ主さんは奥さんがお父さんをないがしろにする、と言いますけど。

        >以前は私は仕事に忙しく電話をとれなかったり着信があっても必ずしもかけ直しはしませんでした

        これ、相当冷たいですよね。
        「親を蔑ろにする」に当たりませんか、この行動は?


        「俺は仕事で忙しい」?。
        365日24時間ぶっ続けで仕事をしていたわけでもないでしょうに。
        電話を掛け直すヒマもないなんて言い訳はナシですよ。
        携帯を持っているんですから、道を歩きながらでも電話は出来るはずです。

        自分はその程度の事もしなかった。
        なのに妻にはそれ以上の奉仕を強要する。
        自分がしなかったことの補填のために妻を差し出してふんぞり返ってる。
        トピ主さんは三行半突きつけられて当然です。

        再婚相手は親を大事にする女?
        まずは自分が範を示しなさいな。

        トピ内ID:0416561300

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        自分の親は自分で大事に。

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        blank
        むいむい
        だって育ててもらったのは自分なのだから。
        TAKAさんのお父様はTAKAさんが大事に、
        奥さんのご両親は奥さんが大事にすればいいのです。
        どちらかだけ同居なんて不公平。
        同居するのなら奥さんのご両親もね。

        義理の親には礼儀に欠けない対応をすればいいんじゃないですか?
        それとも、TAKAさんは奥さんのご両親も実の親のように思って
        孝行されるおつもりなんですか?
        慕われる人柄なら放っておいても慕われます。
        「大事にしろ!」って強制されて大事にするってなんか変。

        トピ内ID:7684468080

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        そんなに先を急がないで

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        blank
        あんな
        レスを読むと、跡を継ぐ系の話もされてるみたいで、かなり話がすすまれてるのですね。
        そういうトピ主の状況なら、今後の事もあるので、お父さんとの付き合いを拒絶しないで仲良くしてほしいと思われて当然だとは思います。

        私も親が長男で、田舎の旧家を継ぎ、祖母と同居し全てを引き継ぐ親を見て育ちましたから、自分も結婚とはそういうものだと抵抗はありません。
        が、もし奥様が核家族で育った方なら、そのような状況は即理解して対応しづらいと思います。
        もう少し徐々に気持を変えれるように焦らないであげてほしいです。

        トピ内ID:0145468270

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        いつか、貴方にも解る時が来る。

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        💤
        ネムネム
        将来、自分に息子が出来て、息子が結婚した時にお父様が、貴方の妻に抱いてた感情が理解出来るのではないでしょうか?女には判るんです。自分に男として近づいて来てる人が、、、。

        トピ内ID:4350751122

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        女心がわからない夫

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        😠
        さら
        そんな考えでは、あなたの所には今時誰も嫁にはこないでしょう。いい息子でありたくて、いい夫にはなりたくないんでしょう。人には距離感がそれぞれあるのを理解できなければ、結婚生活なんて無理ですよ。ほんとに懐の狭い男性ですよね…奥さんは、何でこんなんと結婚したんだろうって後悔しているでしょうね。

        トピ内ID:1781588930

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        再び行き違いましたが

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        blank
        午前虹
        なるほど「感情的な書き込み」や頑ななご様子はそうした経緯があっての事だったんですね。離婚についてですが、奥様は将来的にお父様の面倒を見る事も頭になかったのでしょうか。それならTAKAさんの気持ちも理解できます。面倒なのは今回の件が義母でなく義父との同居が関わっている点です。元気なうちは一人で暮らし、不自由があっても近距離から通いで面倒を見る人もいるので。義父とはいえやはり配偶者以外の男性と同居はかなりの覚悟が要ります。その事も考慮してすり合わせは可能でしょうか?

        トピ内ID:6993469064

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        親孝行は

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        maron
        まずは自分がした方がいいですよ。

        仕事が忙しいとはいえ、折り返し電話もせず放っておくなんて、ほんとにお父さまのことを大事にしてますか?


        そして、奥さんが度重なるお父さんの訪問を苦痛だと言ってます。
        これを全く無視ですか?

        あなたは、周りの人間を大事にできていないと感じました。

        トピ内ID:4971596220

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        よかったですね

        しおりをつける
        blank
        ぱん
        このトピを立てたことでよく分かられたことがあるように思います。
        要するに、トピ主様は奥様の事を愛されてはなかったのではないでしょうか?

        奥様も奥様で、すぐに離婚を持ち出したのもあまり良くは思えませんが、奥様が離婚という言葉を出した経路を気遣いもせず、「したいんだったらすればいい」と言うことができる時点でお互いに対する思いやりはもう無いように思えます。
        また今回の件で、トピ主様が結婚相手に求めることは、あなたのお父様の面倒を見ることという事が良く分かられたと思いますので、今後はお手伝いさんを雇われればいいかと思います。

        どちらにせよ、明確に解決されたようでよかったですね!

        トピ内ID:7302593938

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        自分だって対応しきれなかったんじゃん

        しおりをつける
        🐱
        ねこ
        奥様の携帯番号を教えるまでは仕事の忙しさを理由に出なかったり、かけなおさなかったんでしょ?
        自分だって父親を受け止めきれてないじゃん。

        自分にかかって来たときにきちんと対応してれば奥様の携帯番号だって教える必要もないし、父親だってかける必要なかったんじゃない?
        忙しいとか言い訳してないで毎週、連絡がくるたびに自分で対応しなよ。

        すぐに父親の気分を害さずに、奥様を悪者にせずに、連絡は自分にしてほしいと父親に言ってください。
        想像力豊かなトピ主さんなら上手く言えるはず。

        そして奥様が対応された頻度でお野菜を受け取られたらいいでしょう。
        仕事で遅くなるなら仕事が終わってからご実家に寄るとか。

        自分が出来ないなら奥様にも求めない。出来るならやって!人をあてにしない。出来ないなら頻度を少なくしてもらうこと。

        結婚したんだから奥様が受け取って当然だ。時間の余裕がある方が受けとればいいって言わない。
        奥様は時間の余裕はあっても心の余裕がないのだから頻度は少なくしてもいいでしょう?

        あとね、結婚って結婚相手の親と家族になることじゃないよ。
        結婚相手と独立した家庭を築いて家族になることだよ。

        トピ内ID:9018720496

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        な~んだ

        しおりをつける
        😀
        クドリャフカ
        自分が嫌だと思ったことが世間一般に受け入れられないことでもお構いなしでとことん自分の可哀想度をアピールして自分の意見に賛同してくれる人こそ真っ当な人。自分の事を分かってくれない奴は異常なんでしょTAKAさんにとっては(笑)
        どっちが幼稚なんだかね。自分の思い通りの書き込みがなかったから大の男が逆ギレだよ。
        世の中の仕組みのお勉強ができて良かったですね。

        跡を継ぐためなら自分以外の犠牲はやむを得ないなんて考えの人とは離婚した方が絶対幸せですね。
        貴方の理想としている跡の継ぎ方は丸で奥さんが貴方の家の跡継ぎみたいですね。これは貴方が全然苦労しなくて済む方法だわ。きついことは人任せとはとんだ策士ですね。
        これ以上大きなおこちゃまの相手はできません。さようなら~

        トピ内ID:1651784616

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        都合の悪い女と、父の操り人形

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        ジャッキー
        固定電話がないってこの件の場合、他人に伝えるには、結構重要なポイントだと思うんですけど・・。
        ・・・まぁ、どうでもいいですね。

        奥様と別れたほうが奥様のためだと思います。
        結婚の意味の解釈も違うし、何よりトピ主さんは他人を思いやる心が元々ないというか、とにかく結婚に向いていないわ。
        夫婦って価値観が違うのが当たり前だけど、愛で乗り越えるのね。
        トピ主さんのレスからはそんな気持が微塵も感じられない。
        奥様を都合の悪い女認定したら、まだ婚姻関係が続いているのに再婚のこと考えているって
        おめでたいというか、自己評価高い人だなと思いました。
        その点も世間とトピ主さんの意見が食い違うところだと思いますよ。

        これは、奥様へのメッセージ。
        この結婚は失敗だったと思います。若いうちにやり直されることをお勧めします。
        この結婚での我慢に麻痺されないで、時間の無駄です。

        トピ内ID:6840668416

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        求める順番が違う

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        子供っぽいぞ
        あなた達は夫婦としての基盤を作る事が先決問題。
        夫婦を基礎と考えるのが結婚なのよ。
        親が一番と思う人は、結婚に向いていないの。

        話し合う事です。
        離婚なんて今日にでもできる。
        夫婦になるには時間がかかる。
        たった1年半の結婚生活で何を言っているのか。

        トピ内ID:1388375264

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        離婚した方が良いです

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        🐷
        ぶーちゃん
        お互いの為に、離婚された方が良いと思いました。
        妻は自分のパートナーではなく、父の世話・介護要員だったのですね。
        将来は同居・介護が当たり前で協力もしてくれない相手と結婚したい女性はいませんよ。
        お手伝いさんとホームヘルパーを雇ったらどうですか?
        頑固で思いやりのないトピ主様は再婚は難しいでしょうね。
        子供がまだいなくて良かったですね。

        お父様が狼だと思いたくないと思いますが、
        お母様がいないのですから、性的に欲求不満だと思いますよ。

        トピ内ID:2280899473

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        似た者親子

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        みずたま
        自分がしたい事優先。
        相手にもいやじゃないでしょ?と押し付け。
        相手が拒んだら理由をつけて批判し自分を正当化。
        なぜ「その部分」だけにムキになっちゃうんでしょうね。
        「親父そんなにいらないよ~ほかにも持ってけば?ありがとね」って言っといたよ、くらいの対応でも奥様は納得したかもしれないのに。
        奥様に再婚は無理でしょうなんて心配してる場合ではなく、ご自分の融通の無さを心配したほうがよいのでは。
        離婚する時は大変だと聞きます。暑いから体に気をつけながら事を進めてください。

        トピ内ID:4824772869

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        損して得をとる

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        momi
        主さんの言い分、将来的に「嫌がる妻にどうやって介護をさせたら良いですか」に変わりそうな気がします。
        現段階では、飛躍しすぎているのは承知です。ごめんなさい。

        現段階で、主さんと奥様の交渉は決裂していますね。妥協点を探ることは難しいですか?
        嫌がる相手を押さえつけるだけではなく、損して得取るのも1つのテクニックと思いますが。。

        怒り心頭のご様子ですが、もしどこかで強がっている部分があるのであれば、
        今のうちに冷静になられるのも良いと思います。
        介護問題を全面に出されての再婚はなかなか難しいと思いますよ。
        それが無ければ、お一人でお父様を看取らなくてはなりません。出来ますか?

        トピ内ID:2736766496

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        現行の民法をご存知ですか

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        🙂
        法楽部
        昔のように、家族の戸籍の中にお嫁さんが入る時代ではなくなりました。
        家も「継ぐ」ものではなくなりました。
        あなたは結婚したことで、奥様と2人の「家族」を作られました。
        それと同時に御実家は「親族」になりました。
        何を一人で「俺は後継ぎだ」なんて頑張っちゃってるんですか??

        もし、奥様とお父様とをうまくつなげたいのであれば、
        あなたが間に立ってうまく立ち回るべきです。
        ああしろ、こうしろと奥さまに命令するのではなく、
        奥様の意向を聞きながら、お願いしたり、断られたりする中で、
        関係を築いていくのがあなたの役目です。
        「妻とはこうあるべきだ」で舅との関係を押しつけられたら、女の側はたまりませんよ。

        妥協できないならさっさと別れてあげてくださいね。
        これからはお一人でお父様と仲良くやってください。

        トピ内ID:8215522310

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        妻はトピ主父と家族じゃないぜ

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        かかんか
        戸籍謄本とってみてみ。
        あなたの家族は妻。
        妻の家族は夫たるトピ主。

        あなたの父親は、あなただけの父親。
        妻にとってみりゃ、知り合い程度。
        あなたはあなたの家を継ぐとか言ってるが、じゃー娘しかいない家は?
        どうすんの?

        今!平成の今は実子が実親をみるという形で、少子化を乗り越えるしかないの。

        あんた我が儘がすぎるな。

        人間得手不得手はあるもの。
        どーんと包んでやれないで、
        持ち物のように
        自分の思い通りにだけさせるってのは頂けない。

        夫婦の問題なんて
        世間的な正義や正しさなんてどうだっていい。
        まず結婚して状況変わったのは妻のが多いんでしょ。住む場所、仕事、友人、自由。
        妻はトピ主との生活の為に変えたの。
        不安にもなるの。愛で応えなさいよ。

        トピ内ID:0193734784

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        口だけの男が多すぎる!

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        😝
        はうちゅ
        偉そうなことつらつら並べてらっしゃいますが、結局あなたがおっしゃてる「コミュニィケーション力が欠けている妻」に任せるんですね。
        それは夫としてどうなんですか? 手助けしないあなたは奥さんに対して思いやりないですね。

        奥さんの訴えをお父さんに言えないから言いやすい奥さんの方に我慢を強いろといってる風に思えます。

        思いやりがなくプライドが高いのはどちらでしょうか。

        トピ内ID:5453033014

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        私だっていや!

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        😨
        さくら
        個人情報を家族に、ってまずそこが違います。結婚しても、所詮、他人。まして相手の家族は全くの部外者です。正論で物事は割り切りません。結婚以来15年間、同居してきた私だって、トピ主さんの様な夫はいやです。お互いに理解し、思いやらないのですから、離婚しましょう!
        ただ断言できますが、再婚が難しいのはトピ主さんですよ。頑張って婚活してくださいね!

        トピ内ID:8280314938

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        いやはや

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        タク
        あなたの妻に対する、優しさ、デリカシーの無さの方が理解出来ません。ノーメイクにしても、父親ではなく、奥さんがやなのですから。少しは奥さんの気持ちも考えてあげましょう。

        トピ内ID:7986405654

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        はじめから、嫌いだったわけではなさそうです。

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        🐷
        なつみ
        はじめは、好きで結婚した人の親だもの、大事にしたいと思っていたはず。
        ところが、嫌なことが積み重なり、そんなキモチも萎えてしまったというところではないでしょうか?

        トピ内ID:3015053241

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        合意に至っている

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        忍者
        奥様はあなたが考えを改めないなら離婚したい。
        あなたは考えを改める気はなく父親と自分のやり方に従わないならそんな妻に未練はない。

        双方離婚で合意していますね。こんなところで他人に噛み付いていないで離婚話をすすめましょう。
        相手が再婚できるかなど余計なお世話。自分(が再婚できるかどうか)の心配だけすればいいんです。

        トピ内ID:9847839471

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        トピ主さん、親孝行は自力でしてね。

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        あほかいな
        アナタの親なのだから。
        さっさと離婚して奥様を解放してあげてください。
        今どきトピ主さんのような旧態依然とした考え方の男性は
        再婚しても再々婚しても相手に逃げられそうですが
        知ったことではありません。

        お父様がいくら奥様を「うちの子」と思っていても
        奥様にとってお父様は「血の繋がりのない異性」なのです。
        たとえ舅と嫁としてどれだけ仲の良い義理父娘であろうと
        異性としての気遣いをナシにしてはいけません。
        血の繋がった父娘でさえ娘が年頃になれば気を遣うものなのです。

        それを理解できないトピ主さんは結婚するには幼すぎたのです。
        アドバイスを容れる気の無いトピなど締めて
        思春期あたりから出直しましょう。

        トピ内ID:2557968357

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        親が一番のひと

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        mirin
        うちの父は気持ち悪いほど、ファザコン・マザコンさらにシスコンでした。
        おかげでうちの家族はちりぢりバラバラです。一家離散です。
        そりゃ当然ですよね~。

        価値観を共有できないようなら早いとこ別れるのがベスト!
        それぞれの幸せってもんがあります。

        トピ内ID:7041428368

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        私がトピ主さんの奥様だったら

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        😢
        つみ
        争い事が苦手な私、もし私がトピ主さんの奥様だったらどうするかな?
        1自分の親兄弟にトピ主さんの携帯番号とメールアドレスをおしえる。
         トピ主さんは家族が増えたと喜んでいると伝え、出来るだけ沢山
         連絡を取ってくれる様にお願いする。
        2自分の親兄弟に出来るだけ頻繁に遊びに来て貰うようにする。
         出来るだけ長居して貰う。その際の窓口はもちろんトピ主さん。
         私も嬉しいしトピ主さんも嬉しいし、私の親兄弟も嬉しい。
        3父や兄の要らなくなった洋服や雑貨等を捨てずに送って貰う。
         宛先はもちろんトピ主さん。私からは親兄弟の気持ちを汲んで
         出来るだけ使って欲しいと強くお願いする。
         トピ主さんも嬉しいし、保護者も大助かり。
        4義祖母さんから送られてきた食材、手料理は自分では食べず、トピ主
         さんに全部出す。余った場合はお弁当にして出勤時に持たせる。
         この際「本当は私ではなくあなたに食べて欲しいのよ!気持ちを分かって
         上げなくちゃ」で言い通す。
         以上、もしトピ主さんからクレームが入ったら。
        「思いやりの無い、プライドが高いだけの人」と見限り
        何の未練も無く離婚。

        トピ内ID:2759570622

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        なるほど~

        しおりをつける
        😉
        せーらまま
        トピ主さんの意見も気持ちも分かりましたが、 
        その考えは 『現代に合わないもの』 の一言だなと思いました。

        私の夫も長男で、しかも地方に住んでいる義父・義母は、送りたがりな人なので、多いときは週に2~3個も荷物が届いていました。
        窓口は当然私でした。

        が、私も正直、ありがたいと思う反面、うっとおしいと思っていました。
        理由は、

        ・頼んでもいないのに勝手に送ってくる
        ・送った後に「送ったよ」という。 その日いないのに…。
        ・親戚の人に預かったというものまで送ってきて『電話してね』という。
        ・果物・野菜をクール便で送って来ず、腐ってしまった。 しかも
         前日がゴミの日。 しょうがないので一日冷凍庫にいれた…(涙)


        …3年我慢しました。 夫からあまり送らないように再三言ってもらいましたが直りませんでした。 なので、果物が腐っていた荷物をきっかけに、たまにメールのやりとりをする義姉に言いました。それから送ってこなくなりました。

        角が立ったかもしれませんが、そのくらいイヤなものです。
        夫が自分で受け取り、処理してくれるのならいいですけどね。

        トピ内ID:6269621730

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        ウチも揉めたよ~

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        懐かしいなー
        結婚一年半、ささいなストレスが蓄積して衝突する時期ってありますよねー
        うちも似たようなことで揉めました!夫がまるまるトピ主さんと同じこと言ってて苦笑いです。

        うちの場合は義母が大家族の肝っ玉母さん、私は核家族の一人っ子。やっぱり距離感の違いから夫と喧嘩になりました。
        うちは義母がいい人だったのと、夫が文句言いながらも間に立ってくれてたので、関係は良好です。
        たった今同居してくれと言われたら悩みますが、介護はもちろんやりますよ~

        どうか短気をおこさないで、気長に、一方的に自分の主張を訴えないで、奥様の意見にも耳を貸して差し上げてくださいねー

        トピ内ID:8343273341

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        奥様の実父母を養うんですよね?

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        メジャーリーグ
        ’同じ屋根の下で面倒を見てもらうつもりでいましたが・・・’ということは、逆に奥様の実父母を経済的に養う覚悟はできているんですよね?奥様は物理的に実父母の世話ができなくなるわけですから、介護ヘルパーを雇ったり、施設に入ったりすることになっても、その費用は全額出してくれるんですよね? ’親と家族になるのは結婚したら当たり前’ ’そういった役割を想像できないで、ビジョンに親抜きで、家庭を築く?’ですもんね。

        トピ内ID:5269359129

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        涙がでました

        しおりをつける
        😨
        親なき子
        私の実父も新婚の頃よく食材や料理を運んでくれました。主人も初めは「休みの日ぐらい...」と渋っていましたが、主人の実家の祖母や両親を気遣う気持ちに心打たれたらしく、数ヶ月ですっかり息子になりました。数年後、母を追うように突然他界しましたが、主人の号泣には親族も驚きました。毎週とはいえ、野菜や手料理を届けるだけなのに、離婚とは...奥様は結婚生活が不向きなんですね。トピ主さんならきっと理解してくれる再婚相手がいるはずです。少し不手際もあったようですが私は正論だと思います。少数派です(涙)

        トピ内ID:6073515035

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        あきれたね

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        タコ
        ここまで読みましたが、本当にあきれましたね。
        結局のところ、最後の方で本音が出ていましたが、妻に父親の面倒をさせたいだけでしょ。
        それじゃ、奥さんは離婚したくなりますよ。

        父親がどんな動機で電話しようが、口実を作って逢おうとしようが、
        面倒見させるために結婚したんだから、問題なしというわけですね。
        奥さんはその父親の意図がわかるから、相談もし、腹も立てているわです。

        なんで、もしかしたら、そうかもしれないって思わないのですかね。
        どんな人間の心にもある欲望や闇、それを表に出す状況を看過しないようにするのが人間の知恵でもあり、みなさんのアドバイスがそれに当たると思いますよ。

        トピ内ID:6852231650

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        >いずれは私が父の面倒をみることになります。

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        blank
        元離婚予定妻
        watasiの手足の嫁が見ます。
        男にとって結婚とは親孝行の手足を得る事です。
        嫁は夫の手足になるべく嫁するのです。
        トピ主さんの理想の結婚はこれでよござんす?
        次の結婚ではこれを明言してからプロポーズしてね(呵々

        あとね、もしも、の話なんか良いから、奥さんのご実家へ、
        ステテコorパンツいっちょor女性向けフルメイクでお出向き遊ばせ。
        毎週必ずですよ。
        仕事のスケジュールなんか二の次で妻の実家最優先で!
        それができたら、トピ主さんは奥さんを初めて否定できます。
        ま、離婚の方が楽に実現できそうですけどね。

        トピ内ID:9660860314

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        親孝行

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        ユンナ
        それなら貞操観念と男性に対する危機感ゼロの若い女性が望ましいでしょう
        親孝行ならそれが一番よ、あなたの家庭の場合は。

        ちゃんとお父様の女性の好みも聞いてから、ね。

        トピ内ID:5926543589

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        お父様も奥様も普通。あなたの頭が悪い

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        まい
        お嫁さんに色々してあげたい可愛いお舅さんですね。
        素敵なお父様だと思います。
        奥様も、厳密に言えば大して親しくも無い男性の連絡や訪問によく耐えています。
        あなたの頭さえもう少し回って、上手く立ち回れたら、奥様とお父様の関係も親しく良いものになるのに残念ですね。
        あなたの親友だからって、その人が奥様の親友になるわけでないように、
        お父様は奥様のお父様ではありませんよ。
        血の繋がりが無い時点で、お父様と奥様は他人同士、一から信頼関係を作らなければならず、あなたはその手伝いを互いの意志を尊重し、今のように押し付けずに行わなければなりません。
        邪魔してどうするの。

        トピ内ID:4433382178

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        本当にどうして奥様と結婚したんでしょう

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        gon
        お舅さんの気持ちを考えることはできるのに
        どうして奥様の気持ちは無視するのでしょう
        奥様が“最初から”頭ごなしにお舅さんを拒絶したのならわがままです
        幼稚です
        あなたが怒るのも、離婚を考えるのも納得です
        でも奥様は今まで一年間、お舅さんと一生懸命うまくやろうと努力したはず
        それはあなたと、あなたの実家を大切に思うからこそです
        でもこれ以上どうやっていいかわからないから助けを求めただけなのに
        どうしてそれを解決する方法を一緒に考えようとしてくれないの?

        家族だからこそ、話し合ってお互いの溝を埋める努力が必要なんです
        それができないなら家庭なんて持つべきじゃなかった
        あなたこそ幼稚だと思います
        再婚しても、同じことになりそうです
        きっかけは今回とは違うかもしれませんが
        問題が起こったとき、奥様にたいするあなたの対応は
        きっと今回と同じでしょう
        たいていの女性は耐えられないと思います

        トピ内ID:0754042009

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        小町じゃなくて、会社で相談しよう!

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        blank
        抱腹絶倒
        小町の反応にご不満のようなので、ここはひとつ同僚に相談しましょう!

        私が同僚だったら・・・

        そりゃ妻に捨てられるわ(笑)
        トピ主みたいな男が再婚できるわけねーだろ(大爆笑)
        奥さんかわいそーだけど、離婚したほうが絶対良いよ!

        と思います。

        トピ内ID:7437957318

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        うまくいってほしい

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        💔
        ikea
        何とかうまくいってほしいですね。離婚したらどちらも再婚できないからメリットありませんよ。

        トピ内ID:1700415461

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        奥様の為にも

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        もくれん
        慰謝料を払って、離婚してあげてください。
        奥様よりもお父様が大切なんですよね。ファザコンですか?
        離婚後はお父様と2人きりで生きていってください。
        奥様のような犠牲者を出さないためにも。

        あー良かった。うちの主人と義父&義母が常識のある人で。
        自分の幸せを再確認させていただきました。

        トピ内ID:0025909513

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        おくさまの今後

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        マスカラ
        が気になります。

        トピ主ではありません。

        ご両親も、大切でしょう。しきし、もっと大切にするべき相方ではないですかね。お子さまがお出来になり、どう、背中を見せますか?

        トピ内ID:2472812645

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        びっくり、最優先はパートナーでしょ!?

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        blank
        ryou
        パートナーより親をとるんですか!??
        びっくりしました。

        もちろん親は大事です。
        でも優先するのは自分の半身であるパートナーですね。

        これってどちらかの一方通行では成り立ちませんが。

        相手が誰よりも一番に自分の味方で、無償の愛で満たしてくれるからこそ、
        その人が大事に思う人達も大切にしようっていう気持ちが湧いてくるものじゃないんですか!?

        自分への愛が薄い人に気持ちが冷めるのは当然だし、
        ましてや、その原因である他人(義理親?はっきり言ってパートナーには他人です)
        への愛を強要するとは!!何やってんの?って感じ。
        究極、奥さんを言いなりにでもしたいのですか?って話です。

        あ、私は義理親が好きだし大切にしていますよ。
        パートナーが何よりも誰よりも私を愛してくれて大事にしてくれているから、義理親にも良い気持ちを持てるのです。

        うちだったら即、親にびしっと言って私を守ってくれるだろうな。
        その安心感とありがたさ、申し訳なさで義理親を大事にするでしょうね。
        無理やり嫌々ではなく、真心から。

        トピ内ID:1772290597

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        提案

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        blank
        sasa
        お父様に直接おっしゃればいいのではないでしょうか。


        『妻が、とうさんが頻繁に来るのを嫌がってから

        <家族>を大事に出来ない妻とは離婚するね』


        って。



        ご健闘を祈ります。。。

        トピ内ID:8720789644

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        早急すぎます

        しおりをつける
        🐶
        こてつ
         まだまだ結婚間もない若い奥さんにとって、あなたもお父さんもまだまだ家族という絆は出来上がっていないんでしょう。
         なのにあなたは、身内身内といって自分と同じ感情を奥様に押し付けている。奥さんだって、言いたいことの殆どがあなたには伝わってないと思いますよ。
         お2人の家庭をまず確立させて、あなたがまず中心になって、実家と新家庭の関係を築いていかないとだめですよ。奥さんだって、お若いでしょうし、いきなり俺の親父と言われたって、よく知らないおじいさんであるには変わりないです。
         
         思いやりだ付き合いだと言う前に、自分自身がじっくり橋渡しをしてあげなくてはだめです。
         奥さんが三行半を突きつけるのは、親の面倒を押し付けるあなたではなく、思いやりと他人の話を聞かないあなたです。

        トピ内ID:9473346391

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        平成と昭和

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        🐤
        ぽてじ
        30代既婚男性です。

        トピ主さんの感覚、よくわかります。

        でも、それが通じたのは昭和まで。
        トピ主さんがやっていることは 家を大事にして個をないがしろにすること、と平成の世の中では映っているのでしょうね。
        残念ながら。


        >親をきちんと大切にできる女性を選ぶべきだった
        「きちんと」の定義が違うのでしょう。
        四六時中こちらの都合おかまいなしに義父から電話がかかってきて、それに対応する、そのことを「親をきちんと大切にする」というのであれば、そんなことができる女性が平成21年にどれだけいるのか、私にはわかりません・・・・・

        離婚とか強気にいうまえに、一度結婚相談所とかで聞いてみてはどうでしょうか?

        トピ内ID:0530759796

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        あのね

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        🐱
        cya
        結婚して一年半で早くも離婚話ですか。
        幸せでない結婚生活だったのでしょうかね。

        発端は小さいことですよね。
        トピ主さんが自分で実家を訪問しない・電話の掛け直しなどをしない
        (親不孝・コミュニケーション不足)
        をしていた尻拭いを妻にさせていた結果
        妻が「いい加減あなたが窓口になってよ」と嘆いたと。
        それをあたかも妻の努力が足りないかのような言いグサ。
        愛想尽かされて当然です。
        そんな男性誰だって嫌です。

        私も結婚して同じぐらいです。
        長男なので将来は義両親・義祖父と同居するだろうと思っています。
        「同居してもいいよ」と思えるのは夫を信じているからです。
        夫のことが好きだからです。
        夫のことが大事だから夫の家族も大事だと思えるのです。

        そこをなしに
        「おれの家族なんだから大事にしろ」「失礼のない対応をしろ」「同居して当たり前」
        そんなの無理に決まってるじゃないですか。

        トピ主さんは誰と結婚したんですか?
        相手と一生幸せに暮らしたいと願ったからではないのですか?
        義父さんとうまくやれるって条件だけなんですか?

        トピ内ID:7807390313

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        一生再婚が無理なのは・・・

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        😣
        私の旦那は最高★
        あなたでしょうね、トピ主さん。奥様に心から同情します。トピ主さんて頑固で自分の意見は絶対に間違ってないって思ってらっしゃるみたいですが、実は間違いだらけですよ~。あなたのような人と結婚して悔やんでいるのはむしろ奥様の方です。第一勝手に奥様の携帯番号をお父様に教えておいて謝る気はないって、何様ですか?!私がそんな事されたら真剣に怒りますけど、幸いうちの主人はトピ主さんのように非常識な事はしませんのでそんな心配はいらないですが。

        義理の父親を大事にするというのはごもっともですが、私だって休日やすっぴんの時に義父に平気な顔して来られたら迷惑ですし、ましてやその時に主人がいなかったら尚更嫌です。ですが身勝手なトピ主さんは想像力がゼロなので奥様がいくら嫌だ、困ると言ってもまるで聞く耳を持たないのですね。トピ主さんはもしも自分が逆の立場だったらちゃんと対応出来ると言い切ってましたが、奥様のご両親はそんな非常識な事は実際なさらないでしょうから、結局「たら、れば」の話でトピ主さんが奥様と同じ苦痛を味わう事はないので所詮口先だけの話です。

        早く離婚して奥様を解放して差し上げて下さいね~♪

        トピ内ID:2456531224

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        親なき子さんへ

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        おにぎり
        どうしてそう、話を曲げて受け取るのですか?

        あなたは実父から食材や料理を受け取ったのでしょう?
        料理担当は、旦那さんじゃなかったんですよね。

        舅から嫁が受け取るのと、実父から娘が受け取るのは、ぜんぜん違います。
        娘だと、舅に言えない事も実父には言えるはずです。

        義理の実家で同居の嫁が同居の愚痴を言うのを、実両親と同居してる娘が「親ど同居は良いよ」と言うのが同じに聞こえますか?

        あなたが言ってるのは、そういうことです。

        トピ内ID:2108870358

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        横ですが

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        やれやれ
        親なき子さん
        トピ文ちゃんと読んでます?

        似てはいても全く違いますよ。

        似てる状況でも決定的なことは
        トピ主は自分の親孝行を奥様に丸投げしてること。

        普通は自分の親と仲良くして欲しいのでさりげなく
        上手くいくように仲立ちして振舞いますよね。

        今回を例にとれば
        奥様の好きなものをさりげなくお父様に伝える。
        出来るだけ自分で電話連絡する。
        などなど

        いくらでも雰囲気を良くする術はあると思います。

        トピ主さんは『俺の代わりに親孝行当たり前』
        なので奥様がぶちぎれたんですよ。

        だって奥様
        お父様の訪問をゼロにしろではなく減らしてくれ
        と言う提案ですよね。

        諸悪の根源はトピ主であり、その犠牲者は奥様であり
        お父様じゃないでしょうか?

        トピ内ID:9838540146

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        家長制度の認識そのものが

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        🐴
        まさお
        間違っています。あなたは家を継ぐとか、女は男が養うとか、そういったことを妻が献身的に奉仕すべき寄り処にしているようですが、そこから勉強し直してはいかがですか?

        日本国憲法の制定とともに既に改められた家制度ですが、あなたのように都合よく解釈している男性が現存しているのは残念でなりません。
        それからもうひとつ。他の方もおっしゃっていますが、奥様とお父様の関係をこじらせているのは貴方では?ビジネスにおいても、部下や後輩に自分の担当先を任せるときはある程度信頼関係が築けるまでフォローしませんか?長い付き合いとなる親族なら尚更です。
        仕事が忙しくて返信が出来ないという状況は分からなくもないですが、人間関係の築き方については奥様の言い分のほうに分がある思うのですが。

        トピ内ID:1701128352

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        多分

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        🙂
        ヤンちゃん
        お父様に今の妻と離婚して再婚するよ、と話したら
        一緒に住める若い子が良いと言ってくるんじゃないですか?
        そんなに孝行したいなら、次に結婚する時は
        そういった父親が居ること、思う存分嫁に関わらせたいと
        思っている事は必ず伝えて下さい。

        トピ内ID:4071295186

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        月に1度でも、嫌です

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        😢
        key
        毎週押しかけられては、奥さんも嫌がるでしょう。
        毎月でも負担です。
        奥さんだって、週末はのんびり休みたいのです。

        父上の事を思う気持ちがあるのなら、
        トピ主さんが、毎週1人で実家に行ってあげればいいのでは?

        トピ内ID:7650961362

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        要はバランス

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        ヘムレン
        離婚されるのですね。
        それを、止める権利は、私などにはありません。
        トピ主さんの考え方を変えることも、できません。

        人にはそれぞれの、譲れない考え方というものがあるのですね。

        配偶者の親との関係というのは、中々難しい物です。
        我が家でも、お互い、それなりの軋轢はありましたよ。

        そんな時、やはり間に入るのが実子ですから
        どちらにも、あまり負担をかけない折衷案を上手く出していくしかないかな
        時には、自分が悪者になっても、実子ならばしこりも残りにくいし。

        トピ主さんは、そのバランスが、少しだけお父様よりだったのでは?
        とトピを読んで、感じました。素直な感想です。

        次ぎに結婚される時は、ご自分の実家への思い、お嫁さんに求める事
        明確に伝えられてからに、してくださいね。

        トピ内ID:6603834298

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        親孝行は自分でして

        しおりをつける
        🐴
        ため息です
        ええと、、、TAKAさまは奥様を親孝行の道具のように見ているのですか?
        奥様はお舅さんにサービスするためにあなたの妻になったのではないですよ。

        あなたにとって、年老いた善良そうな好々爺のお父様も、奥様にとってはしょっちゅう押しかけてくる面倒な舅であるってことです。
        少なくとも奥様の都合は無視して押しかけてくるんです。
        それだけでも迷惑じゃないですか?
        それでも最初はなんとか対応なさっていたと思います。
        それを迷惑に思わないあなたが対応すればいいのにっていうご意見は無視なんでしょうか。

        あなたが仕事休みの日に野菜をとりにいけばいいじゃん。
        お年寄りを動かさないで。

        私も姑ならまだしも仕事休みのくつろいでる姿を舅に見られたくないわ。
        夫の祖父がそういう人だったのですごいわかるわ。奥様の気持ちが。

        トピ内ID:1592632235

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        奥様に新しい人生を

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        😀
        bico24
        お父様自体も悪気はないのはわかります。

        でもこれだけ奥様が精神的に弱っているのに、お父様になにも言えないどころか、奥様を非難するレスを期待してこのトピを立てたことに愕然としました。女々しいです。

        自分の夫だったらと思うと本当にゾッとします。

        単に電話越しで奥様の親に対応したくらいで、得意にならないで下さい。

        子供が出来る前に、奥様と早く別れてあげてください。

        トピ内ID:0834182409

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        気になる言葉があります

        しおりをつける
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        コロ助
        >妻には、対応は捨てたり要らないという正直なところはうまいこと関係がこじれないようやってほしいと伝えました。
        その結果何か言われたら自分に言えばいいですし、またその時は必ず味方をすると約束しました。もちろん常識の範囲内でですが。

        この常識の範囲内って曲者なんだよね。
        トピ主さんと奥さんの常識って全然違うよ。
        この常識の違いに苦しんでいるのが奥さん、腹を立てているのがトピ主さん。

        何人かの既婚男性に聞いたことがありますが、
        「結婚したら、何を言われても無条件に奥さんの味方をしなくちゃダメだ。
        その覚悟がなくちゃ結婚したってうまくいかない。」
        だそうです。

        奥さんのコミュニケーション能力とか他人のせいにしているけど
        そもそもトピ主さんの覚悟が足りなかっただけの話。
        あなたが奥さんの意識をポジティブに変える努力をしましょうよ。
        売り言葉に買い言葉で離婚なんてしないほうが良いですよ。

        トピ内ID:3069056200

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        私もうまくいってほしいです1

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        午前虹
        こうした掲示板で他人事として見ている分には離婚しろ、と短絡的に言いたくなることもありますが、誰しも多かれ少なかれこうしたすり合わせをしながら夫婦をやってきていると思います。正念場です。
        前回レスを繰り返し読みました。お父様は家の中まで上がってはいないのですよね。見返りも求めない。結婚を喜んで好意でなされている。息子夫婦の役に立てるのが嬉しい、という感じではないでしょうか。私の母がそうなので想像しました。それに対する奥様の態度に不満なのですね。

        トピ内ID:3150975074

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        私もうまくいってほしいです2

        しおりをつける
        blank
        午前虹
        しかし私なら、ですが、夫の親と仲良くしたい気持ちがあっても、毎週休日モードで「どーも♪」と出迎えたり、玄関先で「ありがとうございますーではまた!」と手ぶらで帰したりはあまりに厚かましい気持ちになりできません。(実父ならできます)見返りは求めていないとは言え、折に触れお返ししたり、お土産をあげたりでないと心苦しいです。勿論「えーそれいらない」も言えません(笑)上記のように気さくな関係になるには時間をかけてほしいのです。それまではTAKAさんが「家族を思って」―「礼儀知らずで心苦しい」の橋渡しができませんか

        トピ内ID:6993469064

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        私もうまくいってほしいです3

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        blank
        午前虹
        そうした距離感がまだあまりにも遠く感じられている最中に、同居や家の話をされても混乱するだけです。そんなこと急に無理だよ!と泣きそうになるかな(苦笑)ある程度距離が縮まった頃「考えてほしい」と言われれば、そこまで橋渡し役をしてもらっているのだから、こちらもできる限り考えたい、という気持ちになります。言葉のきついものもありますが、レスされている多くの皆様が言われているのはそういうことです。

        トピ内ID:6993469064

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        無題1

        しおりをつける
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        ゆき
        こてつさんがレスしている事に全面的に同感です。

        >あなたがまず中心になって、実家と新家庭の関係を築いていかないとだめですよ。
        >自分自身がじっくり橋渡しをしてあげなくてはだめです。

        トピ主さんのレスを読むと、親の介護の事が今何よりご心配のようですが
        今は、何よりも1番に奥様の事を考える姿勢をみせて下さい。

        そうすれば、いざトピ主さんやお父様が困った時には力になろうと言う気持ちになるんじゃないでしょうか。
        強制されて介護なんて出来ません!(実の親の介護だって大変なんですから!)
        まだ結婚1年半です、トピ主さんが奥様1番に考えるから、義理のお父様にも優しく出来る・・・そういう方向にトピ主さんがゆゆっくり時間を掛けてもっていくのです。

        私事ですが、母の病気やら祖父の介護やらなんやら有り、結婚に踏み切れなかった時
        「家の事よりも、自分が幸せになる事を1番に考えなさい」と言われました。
        親ってそう言うものなんだと思いました。

        トピ主さんのお父様もきっと同じ事を言うと、勝手ながらそう思います。
        何十年先の親の介護よりも、今の自分の家庭を1番に考えて下さい。

        トピ内ID:0304565516

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        無題2

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        ゆき
        >父はひとりですし、いずれは私は実家の近くへ戻ります。
        ↑これ(実家の近く)良いと思います。
        こんな事書くとトピ主さんから反論くらいそうですが(笑)
        核家族で育った世代には、なかなか同居は難しい。
        現実、実親との同居だって大変ですよ←私は、していませんが親と夫の間で上手く立ち回らなくてはいけないと思うと大変そうです。
        現実に実親と同居している人は(3世代家族で育った人)
        「実の親との同居だって大変だよぉ~、口うるさくて」だそうです。
        同居が嫌だからと言って義理親も実親も大事じゃないと言っている訳では
        けしてありません。もちろん大事な存在です!
        ただどうしても、同居となると女のほうが親と接する時間が長くなるので
        気疲れしそうです←トピ主さんには理解出来ない部分だと思います「家族なのに何で気疲れするの?」となるでしょう。
        でも、そう言うものなのです。
        ようは、どなたかもレスしていましたが距離感が大事!
        実家の近く良いじゃないですか!ただ「私は実家の近くへ戻ります」“私は”と書いてあるあたりが心配ですが
        奥様も同意しているんですよね!同意しているなら、なおさら良いじゃないですか!

        トピ内ID:0304565516

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        無題3

        しおりをつける
        blank
        ゆき
        >私が父の面倒をみることになります。
        そうですよねぇ~!一人息子さんなのだから←そうですよね!?
        しかしながら
        >同じ屋根の下で面倒を見てもらうつもりでいましたが
        >いずれ毎食共にするようになる、買い物や用事のために送り迎えをする。そういった役割を想像できないで~真剣に考えているのはどちらですか。
        全く考えていない訳じゃないと思いますよ!
        “いずれかは”とは思っていると思いますが
        一方的な所に怒っているのではないでしょうか!?
        トピ主さんの人柄などは分からないので、文面で感じるのは
        “やってもらって当たり前”“嫁がやるのが当たり前”の雰囲気です。
        無題1と内容が行ったり来たりして申し訳ありませんが
        奥様とお父様がこの先仲良く絆が結べるように努力している姿を奥様に見せて下さい!
        今は、奥様1番、お父様は2番と考えたほうが良いと思います。
        お父様もトピ主さんの家庭が円満ならそれが喜びだと思います。
        少しずつ奥様もトピ主さんの気持ちを汲んでくれる様になると思います。

        眠くなってきたので上手に伝わらない文章になってしまいました。
        無題123と長文ですみません!
        幸せになる事を願います!!!

        トピ内ID:0304565516

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        奥さん、解放されるんですね

        しおりをつける
        🐱
        さち
        良かった~。奥さん、おめでとうございます。
        もう少しの辛抱ですよ~。

        こんなファザコンで、妻を自分の親の窓口としか思ってないような旦那、
        妻側からお断りでしょうね。

        「家を継ぐ意識」とか「想像力がない」とか言いたい放題ですけど、
        きちんと話し合いもせずに勝手に「妻が理解してくれてる」と思い込んだ
        トピ主さんも、想像力がないですね。
        考え・価値観の違いを認識し、すり合わせる努力を怠った点は、夫婦ともに同罪。
        「赤の他人」から「夫婦」になるんだもの、きちんと話し合わなきゃ上手くいかないよ。

        >親と家族になるのは結婚したら当たり前
        こんな事を本気で考えてる人がいるんだ。ビックリ!
        トピ主さんと奥さんが1つの世帯、義父・義祖母さんとは別世帯ですよ。
        奥さんと義父さんは、戸籍的には家族じゃないですよ。義理の家族ですから。

        離婚を承諾されるようなので、次回結婚する時は(できるか微妙だけど)、
        事前に「将来、親と同居して面倒みる」、「義父が頻繁に家に物を
        届けてくれるので、うまく対応してくれる」かを話しあってくださいね。

        トピ内ID:2268908103

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        もっと恐ろしい事

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        😀
        タックウィラ
        離婚おめでとうございます.

        でも,離婚で解決できるものではありません.
        お父さんは離婚が決まっても,電話を続けると思います.逆にあなたという足かせがなくなった今,もっと積極的になるでしょう.

        元奥さんが早急に携帯の番号を変える必要があります.手遅れになる前に.
        老人を甘く見てはいけませんよ.

        トピ内ID:2669168270

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        なんだかなあ。

        しおりをつける
        🐴
        花らくだ
        そんなに奥さんを蔑ろにしてまでお父さんを大事にしたいなら、いっそお父さんと結婚しろよ!

        あ。
        できないのは当然分かっているので突っ込まないで下さいね。

        それくらい呆れたって事ですよ。


        自分は妻の両親とうまくやっているからコミュニケーション能力があると仰ってますが、
        奥さんがトピ主さんのお父さんと会う頻度と比べたら如何ほどのモンですか?
        せいぜい年に数回会って、電話でも少々くらいのものでしょう?
        比較になんてなりませんよ。

        奥さんだって全くお義父様と会いたくないと言っている訳じゃないのに、程度や頻度を考えられないトピ主さんて、配慮の出来ない人なのだなと思います。


        あ、あと。
        もし、奥さんと別れて再婚なさる場合には、今度のお相手にはちゃんとその状況をお話になって下さいね。
        「自分と結婚したら父親とは同居、もしくは頻繁に交流を持ってくれ」
        ってね。
        自分の実家の状況を話せば、その先なんて測れる筈だから言わずともよしなんて、騙し打ちもいいとこですよ。

        トピ内ID:5818990337

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        あなたは頑固ですね~

        しおりをつける
        😨
        くらマチ
        妻の両親があなたに同じ事をしたら、嫌でしょうに。
        でもあなたは「自分は、理性ある常識人」という考えを捨てないから、「妻の両親に同じ事をされてもイヤではない」と認めないかな。
        現実にならないから、そう言ってしまっても問題ないですから。
        小町を信用しないなら、何故投稿するんでしょう?
        小町でたくさん否定意見が出ているのにあなたは自分を省みて「ここは反省するべきかな」という思考にならない。
        頑固で偏屈だな~と思います。
        あなたの思考の内容が。
        ケンカって大抵、どちらにも非があるもの何だろうと思う。妻を責める言葉ばかり考えないで、半分くらいは自分を省みる時間に使っては?

        トピ内ID:3090442964

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        奥様がかわいそう

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        😠
        古っ!!
        早く離婚してあげてください。奥様がかわいそう…
        トピ主さんは自分の親に対する体面や常識にとらわれて 奥様の気持ちをくんであげることをまったくしてませんね。わたしも勝手に私の携帯を教えられて夫とケンカになりましたが 義父母が良識ある方だったので緊急事態しかかかってきません。

        奥さんの離婚後を心配するより大人になってまで責任感を盾にして自立できずにいるあなたの今後を心配したほうがいいんじゃないですか?

        今度一緒になってくれる方あらわれたとしたら 他の方もレスしてますが きちんと親離れできていないことを伝えてあげてくださいね。

        トピ内ID:2443498457

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        そろそろ私たちも

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        あらら
        直接、断りませんか。

        こういう「悪気のない」舅(姑も)に対しては、はっきり言わないと分かってもらえないのではないでしょうか?
        それに、トピ主さんいわく「家族」なのだから、言いたいことを全部、言うべきだとおもいます。

        どうして、嫁が自分で「毎週来ていただくのは迷惑です。いやなのでやめてください」と言えないのでしょうか。「お義父さんのご厚意は有り難いとは思っています。でも、ごめんなさい」で、いいのでは?

        どこの国にも嫁と舅姑の関係の難しさはありますし、夫と妻母の関係が悪いというのもよく聞きます。
        日本と同様に家族主義的なイタリアやスペインにおいても、問題になっているようです。でも、お嫁さんたちは適度に言い返してるよ。

        離婚する覚悟があるのなら、まずは本心を言いましょうよ。
        「毎週毎週は多すぎて嫌です」
        「私は別におばあさまの手料理を食べたいとは思っていませんので、持ってこないでください。お気持ちだけいただきます」

        私も今日、はっきり言います。
        我慢してため込むのはやめましょう!
        家族なのだそうですから。

        トピ内ID:3819485845

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        トピ主さんは残念な方です。

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        🐧
        さかな
        貴方は、ご自身が理解できない、納得できない事に関して、非難する事しかできない可愛そうな方なんですね。
        他人から見たトピ主さんが、どれ程人間味のあるまっとうな人間かは存じ上げませんが、貴方がご自身で綴った文章に、これだけ多くの人が、不快感をあらわにしていることを、自覚なさった方が、貴方のためかと。

        他の方も書いていらっしゃいますが、実際にトピ主さんとお付き合いのある色々な方々へ、トピ主さんの主張をぶつけてみてはいかがですか?
        少しは目が覚めればいいですね。

        トピ内ID:8327297056

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        トピ主を応援します

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        ??
        嫁の代えはいくらでもいますが、血のつながった親は一人だけです。
        実の親を蔑ろにするような行動が取れと言う人の神経を疑います。
        それこそ逆の立場になって考えてもらいたいもんです。
        ましてや、トピ主の父は一人ですからね。

        トピ主さん、今回の嫁との相性はあまりよくなかったようですね。
        残念ですが、次に向けて準備を進めるべきかと思います。

        トピ内ID:5150436695

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        頭を冷やしました

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        😑
        TAKA
        トピ主です。感情的に書きなぐった自分の都合と意見のみを書き綴った書き込みと、みなさんのご意見を読み返しました。

        アドバイスの中にあったように、友人・会社同僚に状況をかいつまんで話してみました。結果、好意(その対応は家族とは違い上司にちかい感覚)なのだから妻は文句は表に出せないこと、それを踏まえて対応していた妻の気丈さを褒めるもの、また私の考えについてはフォローもしてやれないのに結婚生活がこの先うまくいくのか、という意見がほとんどでした。

        長男であること、親はひとり、祖母も体力がない。妻はそれらを踏まえて、私と結婚したはずです。しかし、お前の親は自分の親の面倒もみれないほど余裕も体力もないのかと同じ長男の同僚に言われて、はたと妻ばかり責めていた自分を見返しました。

        自分にもし子どもが生まれ、将来その子どもが育ち、結婚したとき、自分はその結婚相手を大切にはしても、自分の親や自分の世話をするもの、だから同居か近くに住んでもらう、と考えるだろうか、また、それをしてもらうことを有難いと思うだろうかと。家族だから気兼ねなどせず来てくれと言えるだろうか、と思ったのです。

        トピ内ID:0822976518

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        頭を冷やしました(続き)

        しおりをつける
        😑
        TAKA
        有難いとは思うかもしれません。しかし、そうなったら、しょっちゅう様子を見に行きたい、または、こちらの様子を気にしてもらって当然……家族なのだから当たり前と思っていましたが、自分に置き換えてみるとこれは確かに気持ちが悪い、と言われても仕方がないと思えてきました。

        親は、私の自立を認めていない節があるのではないか、「家の子が増えた」というのが問題の根本ではないか・・・正直、親からの電話は常識的にこうすべきだのああしろだの、自分には鬱陶しいです。妻なら可愛がられるだけだけで好意なのだからもらえるものはもらえばいいし、親も大切にしてほしいと・・・いや、すべきだと思っていました。長男だから、結婚したのだから、こうすべき、ということを実践してほしいだけだったように思います。俺の妻はあるべきことをしっかりやっているという見栄でしょうか。

        鬱陶しいのは妻も同じですね。「小さな地雷」を踏んでいることは十分考えられます。そして、その鬱陶しさを、私は、親を蔑ろにしていると自分を棚に上げて怒っていたわけです。
        もう少し続けます。だらだらと長くすみません。

        トピ内ID:0822976518

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        頭を冷やしました(続き2)

        しおりをつける
        😑
        TAKA
        いきなり自分の方にかけるよう、妻のケータイにはかけないよう言えば、やはり父の機嫌を損ねるとしか思えません。父にとって私と妻はふたりで一人前なのです。
        とりあえずは、電話には、余っていて要らないものは要らないときっぱり言っていいこと、予定があれば自分の予定を優先すること、だめなら私が取りに行くことを伝えるよう話すことを提案し、妻も承諾してくれました。

        ブチ切れされた発端は解決したのですが、今回の夫婦喧嘩で、最初に書いたとおり、長男と結婚したら家族の面倒を見て当たり前という感覚は確かに現代・私と妻の仕事状況にはそぐわない、しかし、父と祖父はそれが当たり前でそれを断ったりおかしいと思っていることに思い当たればけしからないというだろうという問題が重くのしかかってきました。

        姉に相談したところ、長男夫婦がそんな自分勝手に生きるなんてあり得ない、親と祖母を見捨てるのか、と激怒され、お盆休みに妻と顔を合わせたらそんな思いやりもなくふたり一緒にいたいだけで結婚したのかと一言いってやる、と息まかれ、非常に困っています。
        親には言わないでくれと言いましたが、わかりません。

        トピ内ID:0822976518

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        今後

        しおりをつける
        😑
        TAKA
        長くなりすみません。
        いずれは生まれ育った土地へ帰るといっても、定年後の話です。

        妻は今後子どもを持つことになっても仕事は辞めず育児休暇取得をして復帰し職務を全うするつもりでいます。

        私の関東地方内での転勤があり得るため、専業主婦もしくはパート勤めと悩んでいる時期もありましたが、今回、妻は仕事を続ける選択に意志を固めたとのことです。育児にかかる費用や老後の生活を考えると、私としても自分の稼ぎだけでは不安ですので、やむを得ないです。

        育児休暇が明けた時に私の勤務先場所によっては、アパートを借りるか妻の祖父の残した家(職場まで20分)で子育てしながら通う(私は週末にそこへ帰る)、という方法も、車で1時間以上かかる私の実家から仕事に通うよりも現実的です。

        しかし、姉はそれを勝手だと言います。パートで家事をして夫婦は一緒にいるべき、今からそんなことを言って、私たち家族の面倒をみたくない口実に過ぎない、と。こう感情的になった姉に接したら、妻はまた離婚すると言い出しかねません。長男だから話が違うというのは筋違い、という論法は……通じませんよね。

        トピ内ID:0822976518

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        今後2

        しおりをつける
        😑
        TAKA
        姉に話したのが間違いでした。
        しかし、いずれは露見する問題です。

        今後、妻には仕事をあきらめてもらい、土地は私の実家近くにありますからそこで家を建てて私が単身赴任をする、妻は近場で仕事を探すのが、父をはじめ家族には一番納得(妥協)がいく方法です。

        しかし、妻と私単体(子どものこと)で考えると、その方法にしないといけない理由はありません。単身赴任がありうる身で、妻に今の仕事を辞めろというのも酷(妻にとっても、収入が減るので今後の生活にとっても)。
        週末には、一緒に実家に行けばいいですし、姉の不満は、私の抱いていた「親を蔑ろにしている」というものに近いと感じます。育った環境が同じですから、気持ちはわかります。

        妻の考えている案は、親世代には冷たい自己中心的な考えに見える・・・とも思いますが(たぶん、だめだと言えば離婚を選択するでしょう)、どうでしょうか。
        女々しいですが、離婚は避けたいのです。私も、妻を手伝いや道具として見るだけの人間ではないのです。一緒にいたいと思うからこそ結婚しましたし、親は鬱陶しいですが、互いの親を大切にできる方法を探りたいと思います。

        トピ内ID:0822976518

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        姉の意見について

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        vivi
        私の義妹たちも、あなたのお姉さんのように
        長男の嫁の私に犠牲を強いるようなことを
        平気で言っていました。

        私はハッキリ言いました。
        自分の人生をムダにはしたくないし、ムダにするために
        結婚したわけじゃない。
        人の犠牲の上に、人の幸せがあるのはおかしい。

        あなたの姉も同じです。

        あなたの妻が仕事を辞めて、誰が生活の保障をするのかと
        聞いてみてください。
        きっと説明にならない論をのべ、逆切れするだけですから。

        生活の基盤が出来てこそ、人の世話が出来るのです。
        あなたたちご夫婦がきちんと生活していかないと親の面倒なんて
        見ることは出来ないという事をお姉さんに理解させて下さい。

        トピ内ID:1441668148

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        最新レス、読みました

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        🐱
        さち
        前2回の書き込み、ひどいこと書いてごめんなさい。
        トピ主さんに考え方を変えてほしくて、わざと酷い
        書き方をしました。
        でも、奥さんに対するご自分の態度・考え方を見直し、
        間違いに気づいてくださり良かったです。

        しかし、お姉さんに相談したのは、間違えでしたね。
        お姉さんが怒るのは、当然でしょう。
        自分がしなくて良いと思っていた親の面倒をみないと
        いけなくなるかもしれないんですから。

        まずは、将来について奥さんと話し合ったらどうですか?
        別に、トピ主さんは親を捨てるわけではないんです。
        同居しなくても、日帰りで様子を見に行ける距離に住めば
        いいじゃありませんか。
        「地元に帰るのは定年後」なら、奥さんも同意してくれるのでは?
        そのままご家族に自分(トピ主)の考えとして伝えてみては?
        それまでに状況が変われば、また話合えばいいでしょう。

        奥さんのお仕事のこと、今すぐ結論を出す必要はないでしょう。
        トピ主さんが転勤になった時のご家族の状態(経済的なものも
        含めて)で、その後どうするか考えたらよいのでは?

        奥さんと離婚せずに済むといいですね。

        トピ内ID:2268908103

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        あたた。

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        🐱
        ぬこん
        お姉さんですか、今度は。

        ずっとロムしてましたが、あなたの家族の問題ばかりですねえ。…私がそんなことされてたら、実家へしばらく帰るよ。

        お父さんに関しては、「留守電で、出られる時週一回くらい相手してやって?」「食べ物でも、悪くなっても良いから玄関に置いて行って貰って、相手はしなくて良い」くらいですかねえ。

        お姉さんは「俺がなんとかするから、少し距離置いておいて」「相手はしなくていい」
        お姉さんには、「家庭が出来たって事だし、長男の嫁を押し付け過ぎるのも古臭い。何かあった時に助け合うのが家族であって、これから関係を作って居る所に押し付けないでくれ」「姉さんが言われたら納得出来るのか?」「オレの家庭を壊さないでくれ」
        とお盆は時差を作って、嫁さんには会わせないかなあ。

        くらいかなあ。

        でもね、>今後、妻には仕事をあきらめてもらい、土地は私の実家近くにありますからそこで家を建てて私が単身赴任をする、妻は近場で仕事を探すのが、父をはじめ家族には一番納得(妥協)がいく方法です。
        は、あなたやお家がよっぽどの資産家じゃないと成り立ちませんよ。がんばってね!

        トピ内ID:0574122618

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        小町ではよくある話ですが・・

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        馬鹿姉だね
        沢山のレスがつくと思いますが、老後の介護は実子が原則です。

        お姉さんは、ご自分でお父様をみる気が全くないのですね。
        それこそ笑いものですよ。
        自分を育ててくれた親ですよ?
        嫁いだ身ですから、頻繁に介護ができない等あると思いますが
        面倒をみるというのには、費用の負担なども入っていると思います。
        長男さんがすべて背負う必要はないのです。

        なので、トピ主さんの奥様に丸投げしようとしている
        お姉さんこそ、非常識ですね。
        そこのところ、トピ主さんからお姉さんに伝えましょう。

        お姉さんの嫁ぎ先が、ご長男かは解りませんが
        もしそうだったら、義父母の面倒、介護いっさい一人で
        できるのでしょうか?
        夫が長男でなかったら、他の義兄弟に丸投げ?
        そっちこそ自分勝手なお姉さんだと思いますが・・

        トピ内ID:8056443117

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        トピ主さんしっかり!

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        kimipooh
        30代前半の既婚男性です。

        私も長男で、そういう問題を内包しています。
        将来、実家で同居する可能性も非常に高いです。

        しかし将来のことを考えすぎても空回りするだけです。
        時と共に状況も変わることでしょう。そのときどきに柔軟に対応していけば
        いいのではと思います。本来は、結婚前にちゃんと話し合っておくべき
        ですけど。

        それよりも、
        「家庭における問題は、まず第1に妻に相談する」
        をしっかり実践させることです。

        つまりトピ主側の親族は、トピ主さんが窓口になって一旦話しを聞く、
        そして、その問題は必ず妻と二人で相談する
        というスタンスにすることです。

        で、うまくやっていきたいなら

        >今後、妻には仕事をあきらめてもらい、土地は私の実家近くにありますからそこで家を建てて私が単身赴任をする、妻は近場で仕事を探すのが、父をはじめ家族には一番納得(妥協)がいく方法です。

        のような考えは止めましょう。そしてお姉さんからの暴言がありそうな気配で、それを
        防衛、回避できるのはトピ主さんしかいません(トピ主様の妻はそれを言われても反論できる状況じゃありません)。
        まずはそこが正念場かと。

        トピ内ID:7745954359

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        1ついいですか?

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        ぽけら
        >親は鬱陶しいですが、互いの親を大切にできる方法を探りたいと思います。

        互いの親!?互いのって言いました?
        あなたのレス読んでると、どこに奥様のご両親を
        思う文章がありますか???
        あなた側ばかりじゃないですか?

        >今後、妻には仕事をあきらめてもらい、土地は私の実家近くにありますからそこで家を建てて私が単身赴任をする、妻は近場で仕事を探すのが、

        って??そこに祖母の介護と、父親の世話とが
        圧し掛かってきますよね??
        完全なるお手伝いさんじゃないですか?
        さらに仕事もさせるのですか??
        拷問ですよ。 

        あなたはまだ現実が見えてないんじゃないですか?
        あなたの父親と姉が、妻に「昔の嫁」を求めるならば
        いつか必ず揉めますよ。

        トピ内ID:0984330905

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        そんな父親祖父叔母は

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        PING
        要らないな~(トピ主さんの子供の立場からすると)。
        大好きな母親は介護に酷使されそう(子供の世話どころじゃないかも)。
        妻子より親兄弟が大事な父親を見て育つのって嫌です。
        今のままならば家庭不和一直線て感じなので、軌道修正無理なら、早めに奥様を解放してあげた方がいいかも。
        トピ主さんの子供が苦しむ姿見たくないでしょ?

        トピ内ID:2996814842

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        いい歳した男が

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        😨
        ばきゅうん
        妻を守りきれず、ねーちゃんに負けてんの?
        情けなっ。

        この状況というかあなたの悩みを、また同僚の方に相談して下さい。

        予想としては
        聞いた人は絶句の後、全身の力が抜けてると思うな…

        相談するまでもなく、ねーちゃん対策は、
        「俺の家庭を壊すような無責任な発言はするな。」で釘さすだけでいいんだけどね。

        頭も思考回路も発言権も弱過ぎるよ。

        トピ内ID:3581320941

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        再度・無題1

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        ゆき
        電話の件、解決されたようで良かったです!!

        次は、お姉さんの問題ですね!(お姉さんがいらしたんですね)
        >長男夫婦がそんな自分勝手に生きるなんてあり得ない、親と祖母を見捨てるのか

        考えが古すぎます(汗)
        そもそも、どなた達のお父様と祖母様なのでしょうか!?
        お姉さんのお父様と祖母様でもあるわけですよね!
        それを長男の嫁に丸投げしようと思っているのなら
        それこそお姉さんが“親を蔑ろにしている”んじゃないでしょうか!

        >パートで家事をして夫婦は一緒にいるべき、今からそんなことを言って、私たち家族の面倒をみたくない口実に過ぎない

        これは、大きなお世話だと思います。
        奥様が今の仕事を続けたい事、単身赴任になる可能性がある事それは、トピ主さんのライフスタイルの問題であって、お姉さんに言われる筋合いのものではありません。

        >一緒にいたいだけで結婚したのかと一言いってやる

        言われたら「そうです」と返事して下さい!
        だってそうでしょっ!親の介護のために結婚したわけじゃないですよねぇ~!?

        トピ内ID:0304565516

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        再度・無題2

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        ゆき
        とにかく、お姉さんが感情的に話してきても、トピ主さんは奥様の見方になってあげて下さい!
        だいたい“親を蔑ろ”にする人は、あれこれ人の家庭にも口出しをして無責任な事を言うものです。

        トピ主さんのトピを見て、色々考えさせられました。
        “親を大切にするって?”“親を蔑ろにするって?”
        同居するから、近くに住むからそれが親を大切にする事なのか?
        私の祖父は最終的には施設に入所しました。
        祖母は、訪問介護のお世話になっていましたが、今は、施設のお世話になっています。
        それは“親を蔑ろ”にする事なのか!?
        介護するとしても限界と言うものがあるし、自分達の生活が二の次・三の次になり共倒れになってしまったら何の意味も無い!
        自分らしく生きられなくて、親は喜ぶのか!?
        親は、子供の幸せを喜んでくれている!・・・と思う。

        トピ主さん、あまり先々の事を考え過ぎないように!その時、その時で柔軟に対応して下さい←長男の嫁として自分にも良い聞かせています。・・・考え過ぎると疲れます(汗)

        トピ内ID:0304565516

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        そりゃ火の粉かかるから

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        nya
        お姉さんは問題をややこしくしてしまいますよ。

        >思いやりもなくふたり一緒にいたいだけで結婚したのかと一言いってやる

        もしも本当にそんなことを言われたら、あなたの奥さんがどのような切り替えしを
        するかまではわかりませんけれど、私だったら少なくとも、

        「あのう。そうおっしゃるなら、あなたはどうなんですか?親の介護に知らん顔
        する為に結婚したんですか?実子のあなたに何の義務も無いと思ってます?」

        と静かに反論しますね。

        とにかく妻一人に丸投げする未来が見えているなら、今までのこともありますから
        奥さんの警戒度高くなったでしょうね。
        何のかんの言っても実際は妻は義親の介護に無関係を通すことは実際は少ないものです。
        しかしそれは嫁の義務として考えているのでは無く、夫の親だから義理であっても
        お世話をしようというものです。
        実子が嫁一人に丸投げしようとする気満々なら、まずあなた方はどうするのか、と聞いて
        からしか動かない!とそれこそ離婚を言い出すかもしれません。
        お姉さんの発言とあなたの甘さはその事態を招くかも。

        トピ内ID:5775046894

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        長男だとか関係無いですよ

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        みつこ
        親の面倒は子供達で見るものじゃないでしょうか?
        そもそも、今は面倒を見るとかそういった問題ではないでしょう?
        健康でいらっしゃるのですから、放っておいた方がいいです。
        下手に過保護に気にし過ぎたらそっちの方が病気してしまいますよ。

        お姉さんこそ、自分の事しか考えていない人なのです。
        長男を利用して全て押し付けたいだけです。
        それに気づいてください。
        奥さんに仕事を諦める事や、一人で義理の両親の面倒を背負わすような事は絶対にしないであげてくださいね。
        そんな事をさせたら、何のために結婚したのか解らなくなるじゃないですか。

        トピ内ID:0684051366

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        二度目です(1)

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        まいまい
        1回目に感情的なレスをした者です。
        トピ主さんの最新レスを読んで、煮えくりかえっていた私の頭も冷えました。

        非常に無責任かつ楽観的な意見と思われるかも知れませんが、
        まだまだトピ主さんのお父さん・お姉さんの問題などはあるものの、
        トピ主さんご夫婦は大丈夫なんじゃないかな…というのが私の感想です。

        都合の悪いレスに埋め尽くされると黙って姿を消してしまう男性のトピ主も多い中、
        トピ主さんはレスのアドバイスに従って周りの人に相談をしたり、
        また、再度レスをしに戻ってきてその結果を報告して下さっている。
        自分の子供が大きくなった時、父親から世話してくれ同居してくれと言われたらどう思うだろう、などと、
        自分と他人の立場を置き換えて、考え直されている。
        (続きます)

        トピ内ID:8506849851

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        二度目です(2)

        しおりをつける
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        まいまい
        (続きです)
        この、「考え直す」という事自体できる男性は多くないと思っています。
        そして、今度のレスには奥様への愛情がきちんと感じられます。
        何度も言われているように、「家族は夫婦が基本」。
        奥様の立場も考慮できるトピ主さん。ご夫婦の絆はまず大丈夫なのではないでしょうか。
        お父さん・お姉さんに対してはご夫婦二人で力を合わせて対処していけば良いのです。
        具体的な方法は、小町の皆様から伝授してもらって下さいませ。
        私は結婚もしていない若輩者なので、これ以上さし出がましいレスは控えます。

        トピ内ID:8506849851

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        今後色々あったとしても

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        午前虹
        妻とは離婚したくない、という気持ちが一番ならきっと大丈夫です。重複になりますが、誰と結婚してもすり合わせは必ず必要です。重い問題が早いうちにはっきりして良かったんだと思います。ゆっくり時間をかけて考えられますから。お姉様やお父様の心情はTAKAさんが一番分かっているでしょうが、これも時間をかけて決して蔑ろにするつもりはないと伝えていってください。実家も自分達の生活も両方大切にする道を模索しているのだと。「家に入る」ことだけが孝行の証ではありません。近すぎて不幸な場合だってありますから。

        トピ内ID:6993469064

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        最後に頼るのはリアルな友人

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        午前虹
        それと、周囲に相談できるご友人等、何人もいられて良かったです。ネット掲示板は不特定多数の生の声を聞きたい場合メリットがあるかもしれませんが、感情剥き出しや厳しい物言いも多く、それにあてられレスの途絶えるトピ(正直それじゃ相手を益々頑なにするんじゃ…と思います)を見るので、TAKAさんの最新レスを読んでホッとしました。本当に近しい方がいらしたら、お姉様の事等も相談できるといいですね。個人的には「姉も先日までの俺の考え方そのままだが、俺はこうしていこうと思う」と奥様に伝えてたらと思います。心の準備のために

        トピ内ID:6993469064

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        離婚したくないのなら

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        らら
        身近な人に相談されたことで、自分を見つめなおす機会を持ててよかったですね。

        ご自分の価値観とご実家の価値観、そして現代の世の中や奥様の考え方にギャップがあることを認識できたのもよかったと思います。

        さて、それでは今後は貴方が奥様とご実家の間に入って調整しなくては。お姉様のヒステリーに押し切られている場合ではありません。彼女が彼女の価値観で何を言おうと、貴方は奥様と新しい家庭を築いてください。離婚したくないならば。

        が、これまでの習性でしょうか。

        >今後、妻には仕事をあきらめてもらい、土地は私の実家近くにありますからそこで家を建てて私が単身赴任をする、妻は近場で仕事を探すのが、父をはじめ家族には一番納得(妥協)がいく方法です。

        これ、奥様YESとおっしゃいました? おっしゃってませんよね? また、奥様の意思を無視して、貴方と貴方の実家の都合で物事を進めようとしていますよ。

        ご自分が気付いた価値観のギャップや今後のことを、上の提案を含めて奥様と話し合われることをお勧めします。もしも、離婚したくないのなら、二人の将来は、まず、二人で考えてください。

        トピ内ID:5930003138

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        追加レスを読んで・・・

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        😑
        うわぁ・・・
        TAKAさん・・・ダメだわ・・・

        同僚の意見も聞いて、今の考えがソレなら・・・

        離婚してあげて下さい。
        この期に及んで、まだ、自分の家族の心配だけですか?
        あなたが離婚したくなくても、奥さんは離婚を本気で考えていると思いますよ。ちらつかせた訳じゃないと思います。

        お父様とのやり取りの件は、奥様は納得して下さったようですが、今までの積り積もった奥様のストレスは並大抵の事ではないと思います。奥様は「納得」されたのではなく、あなたの妥協案に「我慢」しているだけですよ。

        あなたでは奥様を幸せにする事は出来ません。
        自分の愛する女の1人も幸せに出来ないなんて・・・情けない男ですね。

        トピ内ID:3707772191

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        目が覚めて良かったですね

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        ひまわり
        ちょっと覗いた範囲では、もう離婚まっしぐらかなあ。。。。と思ってましたが、
        トピ主さんも冷静になられたようで良かったです。

        私が見るに、トピ主さんはかなり田舎の保守的な考えの持ち主のようですね。
        男性優位とまではいかないけど、それに近いものが根本的にある。
        これは、生まれ育った環境がそうさせるので、なかなか治すのが大変です。

        現代の若い女性で、そんな考えの男性とうまくやっていくのって至難の業でしょう。

        私も娘に、「田舎の男性とは結婚しない方がいい」
        と言っています。
        彼女たちも一生の仕事に就き、結婚しても自立した生き方をするつもりだからです。
        子育ても家事も夫婦で協力してやるというのが自然に身に付いた男性が理想です。

        そこのところ、トピ主さんもしっかり覚悟を決めないと離婚騒動は続きますよ。

        そういう時代ですから、介護も妻にやらせるなんて、とんでもないですよ。
        おばあさまの介護はお父様の役割です。
        親の介護は夫婦の仕事です。
        奥様も仕事を続けるのですから、それなりのサービスを利用すればいいことです。
        お金はいくらあっても困りませんよ。

        トピ内ID:6401358792

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        全然わかってない・・

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        😣
        カシスソーダ
        >今回、妻は仕事を続ける選択に意志を固めたとのことです。
        それはね、いつまた離婚問題に発展してもいいように、ですよ。
        奥さんは覚悟を決めています。今後、また夫が自分ではなく、
        父親や姉の肩を持つような発言をしたら、
        その時は本当に離婚するおつもりではないですか。

        私も共働きです。
        若い頃、上司に家に押しかけられて以来、
        その年齢の人には心で一線を引いています。
        夫が単身赴任なのを知ってて自宅に電話をかける人、
        一緒に飲もうとしつこく誘う人、
        他意はないのかもしれませんが、
        完全無視しています。
        職場の住所録にも、住所も電話番号も掲載しなくなりました。
        奥様、そんな経験ないですか?

        なのに、携帯番号を教えるなんて。
        義父でも、義父だからこそ、絶対にありえません。
        その上、毎週来る。
        用事なんて関係ありません。いやです。

        今度は姉。
        自分の家族に対する保身ばかり考える夫。
        女は覚えてますよ。何年経っても。
        トピ主さん、考えも行動も変えてください。
        ここまでこじれさせたのは、あなたです。

        トピ内ID:1671335347

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        姉に話したのは間違いでしたね

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        💋
        あや
        お姉さんのいい分

        >姉はそれを勝手だと言います。パートで家事をして夫婦は一緒にいるべき、

        >妻には仕事をあきらめてもらい、土地は私の実家近くにありますからそこで家を建てて私が単身赴任をする、妻は近場で仕事を探す

        このふたつは矛盾していますよね?奥さんは仕事を止めてでも夫婦は一緒にいるべき、でも親の面倒のためには単身赴任させ別居するべき?

        ようはお姉さんも親の面倒が見たくないんですよ。長男の嫁に押し付けたいだけ。
        介護の問題は長男など関係なく皆でみるべきです。

        奥さんはこれから子育て、そして仕事を続けて一人で介護なんてできませんよ。

        トピ内ID:9525190507

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        もしご興味があられるなら、ご覧下さい。

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        介護1年生。
        今日の讀賣新聞さんの人生案内のご相談アドバイスはあなた様に最適です。

        http://www.yomiuri.co.jp/jinsei/kazoku/20090810-OYT8T00283.htm

        他にも

        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0519/240588.htm?g=11

        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0716/251958.htm?g=11

        をお勧め申し上げます。お読みになられたことはあられますか。

        トピ内ID:1769138697

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        物事は八方納まることは少ない

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        とりすがり
        皆さんも書いてますが、長男ってそんなに偉いの?
        長子たる姉も結構偉いのではないかと思います。弟にそれだけの啖呵切っちゃうんですから

        近いうち全面戦争が始まるんでしょうねぇ、きっと
        妻を取るか、血を取るかってことになりますよ
        奥さんとの生活を取るつもりなら答えは出てますよね

        トピ内ID:4262586740

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        違和感が生じました。もしおよろしければお答え下さい。

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        介護1年生。
        >野菜や料理ぐらいもらってもいいし、時間ずらしてわざわざ車を運転して運んでくるのですから、何が問題なのかわかりません。

        来客や急な外出で、買ったものを食べず捨ててしまっても、罪悪感は生じますし、金銭的損失も痛感致します。
        自分のマネジメントの至らなさに恥じ入ります。

        自分で買ったものでもそうなのです。
        頂き物を大切にしたいからなのか。
        それとも義父さんを嫌悪しているから。
        突発的に持参されると料理の予定が狂うから。
        どういう理由からか、ご存知ですか。

        (義父さん嫌悪でなければ)突然収穫期が到来するわけでなし、来週の収穫予定を聞いてご在宅時に頂けば、板挟みも少しは緩和されませんか。

        何かしら理由をつけて予定を知らせないなら、奥様の第六巻が優れておられる気がします。


        トピを拝見して一番の違和感は。

        >鬱陶しいのは妻も同じですね。「小さな地雷」を踏んでいることは十分考えられます。

        あなたが鬱陶しがって、奥様は許せないのは、なんか変。
        奥様はご自分のご両親をどうお考えですか。
        一度双方のご両親とのお付合いを考え直された方がいいですね。

        トピ内ID:1769138697

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        先走らない!

        しおりをつける
        🐶
        える
        8/9のレスまで拝見しました。
        で、思いました。トピ主さん、認知に若干偏りがあるのでは?思いやりがないのではなくもっと基礎的な処に問題を抱えているような。トピ主さんのレスは感情的ではなく、一方的なのです。
        もしそうだとするとこれまでのレスは適切な助言ではなかったです、ごめんなさい。

        とりあえず、現在直面していることと将来のことは分けましょう。
        現在、お父様もお祖母様(祖父母?)も介護は必要ないのですよね?

        将来の介護について、奥様の考えは確認したのですか?奥様が拒否するんじゃないかとか自分の家族にはこれが最善とか、トピ主さんが一方的に思ってるだけじゃないですか?
        レスを見る限り、現段階で奥様が将来の介護の可能性を否定しているとは思えません(それだったらさっさと舅と喧嘩するか離婚してます)。
        まず奥様のプランを、ちゃんと聞いてみましょう。

        実際に介護をどうするかは、その時になってみないと分かりません。育児、家計、奥様側の家族の介護、お姉様の状況その他、沢山考え、協力しあわないとやっていけません。
        少子高齢化の今の世では、長男嫁に丸投げはどだい無理です。

        トピ内ID:8300549409

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        何で外野(姉ちゃん)に聞くのかな

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        💄
        無駄花
        自分の親の今後の対応をなんで姉ちゃんに先に聞くのかな。
        まず何でも妻と話して2人で思考錯誤して決める問題ですよ。

        あなたの実家の基本的意見は長男の妻を家の指揮下に置き家事子育てをやらせ、その上に働いてお金稼がせ自分の親の看護を妻に丸投げ、義姉は口は出すが助けはしないという姿勢ですよね。

        義姉がお盆休みの時に奥さんに変な意見するのを黙認するならこのままだと残念ですけど、あなたの結婚生活そう長くはないでしょう。
        あなた姉弟が看護の責任者ですよ、奥さんにたまに手助けを頼むかもしれないがその時は宜しくと頭下げる立場の人ですよ。
        トピ主さんが姉の暴走を止められないなら子供もいないし奥様を自由にするべきです。
        妻は自分の一生のパートナーです。あなたの実家の奉公人ではありません。

        トピ内ID:9995569037

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        他にもありそうな印象

        しおりをつける
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        抱腹絶倒
        夫が妻を大事にすれば、舅や義姉が多少無理を言っても、妻は夫の顔を立てようと頑張るものです(単身赴任推奨ではない)。トピ主さん次第です。とりあえずお盆にトピ主さんがどう対処するかですね。

        奥さんが正社員で働くのは、夫婦の生活のためよりも、離婚になった時のため。そう考えるのが普通です。

        友人や同僚に聞いて反省し、ちゃんとココに書き込んだ。トピ主さんは素直な人だと感心しました。
        でもトピを読んだ感想を正直に言うと、「こんな夫、絶対イヤだ」「他にも家事をしないとか、俺様で思いやりがないとか、奥さんが不満に思ってる所がたくさんありそう(そういうトピは小町に溢れてます)」と思いました。失礼ですが、トピ主さんが妻から愛される素敵な夫とは思えないんです。もしそういう所がありましたら、そこも直さないと離婚になるのでは、と思いました。

        読み返して今、疑問に思ったのですが・・・まさか奥さんと毎週実家に行くつもりですか??普通嫌がりますよ。奥さんの実家にその頻度で行くとしたら、トピ主さんは嫌じゃないの?

        トピ内ID:7623588715

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        頑張ってください

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        umum
        奥さんを大切になさってください。
        トピ主さんご家族には何を言われても「今は時代が違うんだ」と返されてはいかがでしょう。
        色々説明するとそれだけややこしくなりがちです。
        そして、自分たち夫婦がトピ主さん家族へ出来る事を明確にし、自分たちなりにトピ主さん家族を大切にしていけば良いと思います。

        子供夫婦の幸せを壊してまで、自分たちを尊重しろという親には疑問を感じます。
        若い人たちも自分勝手かもしれませんが、子供が自身の生活を守ってくれた方が良いです。

        衝突することもあると思いますが、常に奥さんの味方でいてください。
        トピ主さんの相方は奥さんなんですから。

        トピ内ID:3063282073

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        妻でななく、使用人?

        しおりをつける
        ハート
        以前、「結局、言いなりになるお手伝いさんが欲しかったんですね」とレスした者です。
        お姉さんも含めると、「言いなりになる使用人が欲しかったんですね」が正
        しいですね。

        儒教文化の影響を受けているとか?
        そうとう「嫁」という存在を差別的に見ていますよね・・

        奥さんが仕事を続けるのは、離婚を視野に入れている、という意見に賛成です。
        介護は家族で支え合う、というのはそりゃ正論ですけど、初めから「嫁が全面的に担当!働きたかったら、パートくらいは許す!」と吠えている姉弟のところになんて、いたくありません。

        ちなみに私は、義父母および自分の両親の介護に備えて、がんばって「貯金」しています(関係ないですが、夫婦”それぞれの”両親に仕送りもしています)。
        外注すれば、全員のストレスをある程度低減できると思うからです。自分が全面的にやらない、というつもりではありません。
        お金で解決できるところはお金を遣う、という方法もありだと思います。

        トピ内ID:0020952077

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        トピ主さん、「自分」を持とう

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        ミランダ
        トピ主さん、しっかり!

        自分、自分の考えを見つめ直す機会があったようなので、改めて、この際自分はどうしたいのか?周りの意見に惑わされず、考えてみるいい機会と思います。

        トピ主さんもそれほどお年ではと思いますので、実は分かっていたことと思います。
         ・祖母の世代、父親世代の考え
         ・自分と同世代の考え
         ・そして、それにはギャップがあること
        さらに(最近レスしてる人もわかってないようですが)
         ・お姉さんも奥さんから見れば義姉ですが、お姉さんも
          結婚先では奥さんと同じ立場であること

        結局のところ平等に負担になればラッキーという程度で、どこかにしわ寄せもきます。いままでは一番自分がコントロールできると思っていた奥さんにしわ寄せさせていたのです。でも、結果はお父さん、奥さん、お姉さんの意見に翻弄させています。

        世間一般の考えや思い込みの常識でなく、トピ主さんが自分で考えて、自分のやりたいようにするのが一番です。
        自己のメリットだけを考えてという意味ではありませんので、念のため。

        トピ内ID:0379147512

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        親と揉めても大丈夫

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        如月神無月
        トピ主様とお父様やお姉様は血縁者。
        揉めても「血は水より濃い」ので時間が経てはわだかまりは消えますよ。

        でも夫婦は他人。
        紙切れ一枚の婚姻契約を結んだ相手で解消(離婚)があり得るのです。
        どちらを気遣っていかなければならないか解りませんか?

        結婚したんだから~が当たり前!言わなくても解ってくれ!
        なんて無理無理無理無理(笑)

        ご自身の中で「親か妻か」と考えて親を選ぶ人生もありです。
        その時は最悪、離婚になっても仕方ないですよ。

        今後、再婚できるのか?
        離婚になったら相談したご友人達からは絶対に女性は紹介してもらえないでしょうね。

        トピ内ID:5535332139

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        だから、結婚前に決めておくべきなんだってば。

        しおりをつける
        🙂
        ドムドム
        何を未練がましいことを言ってるんですか。
        女性なんていくらでもいます。
        あなたが言ってる条件なんて全部結婚前からわかりきっていたことでしょうに。
        重要な部分の条件が合わないのに、ムリして結婚続けると、
        もっと大きなひずみになりますよ。
        女性ばかりの掲示板で意見聞いて流されてどうするんですか。

        女性に振り回されないこと。
        きちんと結論出るまで絶対子供を作らないこと。
        もっと男らしく毅然とした態度でいて下さい。

        トピ内ID:2867272256

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        それも同僚や友達に聞いてみては?

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        マリア
        私の父(6人きょうだいの長男)も、自分の親が住む市に、将来一緒に住む為の土地を購入していました。
        ですが、結局は、母の親の近くに家を建てました(距離にして、350キロ、車で6時間)。自分のきょうだい達には、妹の進学を理由にしていました(母の実家は、そこから120キロ)。

        私が小さい頃は、父はトピ主さんにそっくりでした。
        母が悩み苦しむ姿をみて、父と祖母が大嫌いだった時期も有ります。(私の小児喘息は、母が受けているストレスが原因だと暗に言う医療関係者も居ました)
        父も、最終的に「自分を大事にしてくれるのは誰なのか」という事に気が付いたんだと思います。
        祖母やきょうだい達は、本当に自分を大切にしてくれるのか?
        それぞれに立場や家庭が違ってしまったきょうだいが、自分(父)の老後を見てくれるのか?という事なんだと思います。
        妻や子と「家族」を作り、老後を暮す方が自然だと考えが変わったんだと思いますよ。

        ちなみに、最初に書いた土地は未だ更地です。

        トピ内ID:3681473895

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        プライドを捨てられれば大丈夫

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        かおり
        お姉さんに、自分の男としてのプライドを捨てて、ちゃんと話してみてください。


        自分は、安心して子供を育てられるほどの収入を得ていない。

        妻がどんなに節約倹約に励んでくれたとしても、限界がある。今は不景気で、将来の年金も不安要素がたくさんある。病気や怪我だって可能性がある。子供のことを考えると、できるだけリスクや不安を最小限にしておかなければならないと思う。

        妻には正社員としてずっと働いてもらいたいと考えている。育児休暇後に復帰できる職場で働いている事は、とても幸運なことだと思う。俺が収入がもっと多ければ、パートや専業主婦も考えられたかもしれないのに、本当に申し訳ないとさえ思っている。

        働いてもらっている以上は、過度な負担は避けたいし、夫にできることは自分がしなければならない。


        こんな感じだと思います。

        それから、最高の親孝行とは、自分がいなくても、この子は大丈夫だなと安心できることです。夫婦を最優先で考えていいんですよ!

        トピ内ID:8577068784

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        一歩前進

        しおりをつける
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        まさお
        周りの意見を聞いてみたことは一歩前進ですね。

        しかし、まだご自分の立場が分かっていらっしゃらない。考えが甘いのは、貴方と貴方の御家族ですよ。

        このトピで述べられている理由で、奥様に離婚裁判起こされたら、どうなるでしょうね?

        いずれにせよ、ベースが同じ人間に相談したのは間違いでしたね。
        職場の方にもう一度ご相談するのが賢明です。

        トピ内ID:1701128352

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        トビ主擁護派です!!が、半分は・・・。

        しおりをつける
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        半分
        いやートピ主の父上、好きですね~。
        私の父みたいです。
        多くを語らす、昔気質。
        いろいろ持っていってあげることが愛情なんですねー。
        それでいつも捌ききれず困ってしまうこともあるけど、私のためにいろいろ用意してくれて、と思うと
        感謝ですね。まあ言っても変わらないから笑顔でありがとう、と受け取っています。

        さて、勝手に奥様の携帯を教えたってこと。身内だもん当たり前でしょう!主さん派。
        お父さんも大好き。私ならお返しをいろいろ計画しちゃう。

        でも、将来同居、介護が長男の嫁だから当たり前、覚悟をしてもらわないと・・というのはもはや時代遅れ。
        同居、介護は義務ではないのです。
        家族の基本は夫婦子供で一家族。親世帯は別の家庭です。
        主さんのすべきことはまず自分の家庭を築くのが最優先。まだ先の同居介護問題で家族を壊してはいけません。
        親の問題は自分の家庭をしっかり作って、その延長線上に見えてくるものだと思います。

        それから小町で相談してもまともな意見は少数だと(私は)思っています。
        匿名だからでしょう。

        トピ内ID:2752121309

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        離婚を口に出した時って・・・

        しおりをつける
        😑
        あのね
        それよりずっと、ずぅ~~~っと前から奥様の頭の中では「離婚」の2文字がちらついていたんだと思いますよ。

        妻にブチ切れられました(奥様はキレました)

        その時のトピ主の言葉に、奥様の苦痛は限界を超えました(やっぱり離婚しよう)

        仕事を続ける(離婚するからお金の準備)


        一番言いたい事…
        「離婚」は、その場で突発的に出る言葉ではない、という事。我慢に我慢を重ねて、限界超えて、出る言葉。(トピ主様の文章からは、喧嘩の度に離婚離婚と騒ぐ奥様、という印象はありませんので)

        離婚したくないなら、もうちょっと思考と行動を変えた方がいいですよ。

        トピ内ID:3707772191

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        半分さん-横

        しおりをつける
        😝
        あちゃ
        実父と義父を同じに考えないで下さい。
        ≫多くを語らす、昔気質。
        いろいろ持っていってあげることが愛情なんですねー。
        そうじゃないです。

        トピ主さん実父が電話であれこれ指図してりする電話を返すのが面倒で妻に投げたのですよ。
        連れ合いを亡くした義父がいつも電話してきてしょっちゅうやって来られたらたまりません。
        これで子供でも生まれて授乳時やお風呂時や添い寝中に来られたら絶対いやです。

        以上、小町のまともじゃない意見でした。

        トピ内ID:2809512639

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        体裁重視?

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        ハート
        妻の訴えにも、このトピのみなさんの意見の多くに対しても
        頑に否定的だったトピ主さん、
        会社関係などまわりの人の意見を聞いた途端にコロっと変わっちゃうんですね。
        「自分がどう評価されているか」気にするタイプでしょうか。


        最初に書かれていた
        >妻こそ思いやりがないプライドの高い奴だということになりませんかね

        は、そのままそっくりトピ主さんにあてまると思います。
        あなたと最期まで一緒に過ごす人は誰か、よく考えてくださいね。

        トピ内ID:0020952077

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        事例をご教示ください1

        しおりをつける
        TAKE
        こんにちは。以前、「妻にブチ切れされた」http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0726/253728.htm?o=1&p=3というトピでお世話になりました。
        トピの主旨が変わったために、再度トピ作成をします。

        現在、日常生活は継続していますが、将来が見えなくなりました。
        姉に今後(定年に合わせて家建設。妻は仕事継続)を相談したところ、「長男と結婚して何を勝手なことを言っているのか」と激怒されました。そのまま、親や妹にも姉から伝わり「長男と結婚したという自覚をもってほしい」「後継ぎは地元で育つべき」との話し合いになりました。
        遅くても35までには同居か敷地内に母屋・隠居(こちらは父が出資)を建てないと家の存続(子どもの教育)や親戚付合いにも関わる、と諭されると、時代にそぐわないとは思えても近しい親戚にまで伝わっておりその点閉口しましたが、地域や家族の考えはやはりもっともでもあります。

        妻は「ふたりで決めます」と静かに意見を聞くかたちで対応していましたが、帰宅後は全く譲歩する姿勢なし!!!参っています(続けます)

        トピ内ID:2932061937

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        事例をご教示ください2

        しおりをつける
        TAKE
        トピ作成ではなくレスにしてしまいました。長くなり読み難いですが、すみませんが下書き張りつけやすいですし続けます。

        妻の意見としては・・・(→は私の意見)
        1定年後にあなたの実家近所に住む、というのは譲歩した
        →近所の土地は建築用に整備しなければならず、現在の敷地内の方が家が経済的・距離的にもより近くて安心というのが私と父・姉の意見。祖母は同居希望。

        2体調や介護等は状況に合わせて、お世話する(定年前に起こったら、状況に合わせるけど、今は健在)。日常生活に支障がなく、自分でもやれるのに女性がすべきという理由なら断る。
        →その状況に備えて・・・という態度が見えず、家族は不安でしょう

        3跡継ぎと言われても、子が将来どこで生きるかは子次第。家業があるわけでもないし、地域や親戚付き合いに関わると言われても4にあげる現実がある。まるで子さえ産んでくれればあとはどこへでも出て行け、もしくは、留まるなら掃除洗濯をしろと言われているみたい。
        →そんなことは言っていません。身内で気遣いなくのびのび子育てしてもらいたいです

        (続けます)

        トピ内ID:2932061937

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        事例をご教示ください3

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        TAKE
        1仕事を続けていないと教育費や生活費に余裕がない。今の職業を継続して福利厚生を利用した方が現実的。どのみち単身赴任するつもりなら、職を辞してまであなたの実家で生活する理由はない
        →土地の整備費を浮かせればある程度余裕があるし、贅沢をしなければ生活はできるのではかいかと思います。子を独り占めして育てたいだけではないかというのが姉の意見。私も仕事を盾にとられている感じがします

        2墓守だけでなく子育てに合わせて長男嫁として生活を共にすべきという条件があるなら結婚前に提示をするべきではないのか。同じ家族だから当然というなら、するつもりはないけれど、私だって両親と生活を共にしたいと言う権利はある。生活スタイルはふたりで決めることで親にこうすべき言われる事柄ではない。
        →お互い様ですよね。生活を共にしないという理由にはなりません。この点は、また、立場的にも長男の方が世間的にも優位なのが現実では


        以下の通り、長男と結婚した自覚がないと言えば、夫・家庭をもったという自覚がないと切り返し(そのぐらいあります)。「平行線だね」と言います。その通りです。
        (続きます)

        トピ内ID:2932061937

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        ご教示ください5

        しおりをつける
        TAKE
        平行線の中「あなたとあなたの実家に合う女性を見つけるか捜してもらうかして」と投げやりに離婚発言がありました。妻も職がある分、強気ですが、この時代で女性、職を失わない保証はありません。その点で躊躇している感じもあり。引止め中です。

        家族の言うことは時代や妻の希望に沿わないのはわかりますが、家族として成長する、私の事情に合わせる努力も必要という改善策があります。すべて丸く収まるには、たとえ犠牲でも、自分を最後の犠牲にしようというつもりで家庭を築くぐらいに、強くなってほしい。

        私側は地域や親せきは「できない嫁だった」という見方をしてくれるとは思いますが、妻は同じことを身内親戚から言われるでしょう。再婚となると披露宴も挙げ難いですし(前例なし)、相手を探している間に35、40なんてあっという間に過ぎてしまう可能性高く、再婚も確実ではないのはお互い様です。

        長々と状況を綴りすみませんでした。
        妻に、強くなり(あるいは初めから強く)、長男の嫁、という立場を切り盛りしている女性の例を提示できる事例をぜひ教えてほしいのです(このトピを見せることも検討します)。お願いします。

        トピ内ID:2932061937

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        私なら離婚する~

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        田舎で暮らしたい
         だって妻ばかり我慢することになるのだもの。未来に幸せが見えない。
        あなたは奥さんに求めるばかり。何もあげられないし、あげるつもりもない。

         冗談でしょ、そんな生活。

        トピ内ID:4695865478

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        全然変わってないじゃん!

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        🐷
        笑える~
        結局、長男教なわけね?
        同僚からのアドバイスは吹っ飛んじゃったわけだ。
        奥さんにこのトピぜひ見せたげて~!
        色々吹っ切れると思うよ。

        トピ内ID:5829846770

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        事例…

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        😨
        まめこ
        田舎で育ったので自分の祖母や母をはじめ多くの「長男の嫁」を見てきました。

        彼女らが何故厳しい環境で強かに生きてこられたか、それは偏に「それしか道がなかった」からです。

        嫁として理不尽な要求や暴言、不当な扱いを受けても、耐えるしかなかった。飛び出しても実家は頼れず、子どもを抱えていてもいなくても離婚した女には働く口もない。今のような公的なサポートもなく相談できる窓口すらない。

        教育も今の女性ほど受けてはいないので「どうすれば逃げられるか」すら模索するすべもない。

        残された道は丸腰で逃げ出して路頭に迷うか、腹をくくって嫁として生き抜くかどちらか。
        生き抜く道を選んで、子どもを1人また1人産んで自分の居場所を作り出していった。だから「母は強し」と言うのです。初めから強いわけではなく、跡取りを産み、働き手を産み、産む度に家の中で自分の味方を少しずつ増やし権限を持っていく、だから母になれば「強く」なれるのです。

        主さんの奥様は頼れる実家と職という逃げ道をお持ちですから、耐えざるをえなかった事例をいくら並べても無用だと思います。

        トピ内ID:8980240332

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        パーツとして考えているから実現しない

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        nya
        あなたの実家側の意見に全て沿えば以降妻の人権はほぼ無くなります。
        妻の考える嫁としての考えよりも、あなた方実家側の考える嫁のありようが
        世界の常識となるからです。経済力が無ければ発言力など確実に無くなります。

        そんな恐ろしい未来が待ち受けているのに経済力を失うことなど絶対に
        出来ません。何が家族としての成長なのですか。
        ただあなたの家の事情を長男の嫁ということをかさに来て押し通そうとしているに
        過ぎません。何を妻が言っても自覚が足りない。どこそこの嫁なのに、夫に
        食べさせてもらっているのに、と一蹴されて終わりです。

        専業主婦になってもしっかりと区分けが出来て何よりも自分たちの世帯は独立世帯
        だときちんと自覚している人の下であれば、妻が普通に生きていくことも可能ですが、
        あなたは親・姉の言いなりです。
        夫に守ってもらえることが期待出来ないのなら、妻の砦は経済力になります。
        離婚をお勧めします。あなた方お二人では結婚生活には向きません。
        妻実家で離婚についての見方は恐らくあなた方とは大きく異なるでしょう。
        理想に見合う相手を探すべきです。

        トピ内ID:5775046894

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        本当の幸せは?

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        アマンダ
        無理に同居しないでも奥様と幸せになる方法を考えるわけには行かないのでしょうか?
        世の中にはもちろん若いご夫婦で、長男だから当然と同居して幸せな方々はたくさんいらっしゃいますよね。だけどとぴ主さんの奥様はそういう方々の奥様とは別の価値観の持ち主なんです。
        それが悪いわけではなく、いまどきとしては普通なのです。
        そんな奥様に同居は無理ではないでしょうか。
        病気になるかもしれません。

        ここまできたら、同居しないでお姉さんと協力して、お父さんの面倒を見ていく方法か
        別のお嫁さんを探すか決めるしかないのではないでしょうか。

        とぴ主さんも離婚はしたくないんですよね。
        なんとか同居なしで丸く治まる方法を考えてほしいです。

        とぴ主さん、奥様に俺は絶対君とはなれたくはないと、言ってあげてますか?
        女は自分より親が大事にされていると思うと意固地になります。
        離れたくない。だけど子供として(長男でなく)、なんとか親父にためにいい方法はないだろうかと
        協力を求める姿勢で臨まれたほうがいいと思いますよ。

        トピ内ID:8472670347

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        奥様、一緒にいて何かいいことありますか?

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        yoyo
        このトピを奥様に見せるのなら。

        この結婚、続ける理由はなんですか?
        そんな曲者の厄介な姉がいて、その姉にも父親にも頭が上がらない頼りないご主人。
        何かというと長男長男と、そんなに長男様なら一人でやれば?という感じです。
        まだ結婚して長くないので、やめるなら今ですよ。
        絶対に大事にしてもらえません。
        早く見切りをつけるべきです。
        子供が出来たらもっともっと大変ですよ!

        トピ内ID:6185735608

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        夢も希望もなんにもない

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        昔は嫁
        私は昔、同居長男嫁でしたが、ひたすら自分を殺す毎日でした。
        姑・小姑・親戚・ご近所さんに常に監視されダメ出しされ、
        意見は何も言わせてもらえず。
        「長男嫁はお手伝いさん以下。夢も希望も何にもない」
        と絶望したものです。(今は身軽な身の上です)
        いいことなんてな~んもなかった。

        奥様に仕事やめさせ同居させて、トピ主にはメリットありますよね。
        親兄弟親戚に「長男の務めを果たして立派な跡継ぎだ」ってメンツがたちますもんね。
        奥様に何かいいことありますか? な~んにもなさそうですね。
        そりゃ説得できませんて。
        近々大姑・舅の介護、子育てがセットで襲ってきそうですし。
        小姑や親戚は絶対「長男嫁が一人で自宅で介護すべき」って口出しますよ。

        奥様は、トピ主+同居がセットで切り離せないなら、
        トピ主もろとも切捨てる覚悟ですね。
        もちろん、そんな悪条件でも受け入れる人はいるでしょう。
        でもね、奥様は経済力もあるし、
        悪条件込みで一緒に居たいほどトピ主に魅力ないのでは仕方ないですね。

        トピ主は「親兄弟親戚」と「奥様」のどちらを選びますか?

        トピ内ID:3227551462

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        そりゃ離婚をちらつかされるよ。

        しおりをつける
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        M
        結局お前に意見する権利無って言ってるも同然。
        奥様の考えを理解できたはずなのに、結局親類の意見に流され、そっち側に舞い戻ってますよ。
        どっちが譲歩してないのかといわれますよ。

        下記を読んで(奥様の気持ちやご時勢等を考慮し)考えればおのずとわかるはず。
        自分で理解すれば納得もできるでしょう。

        トピ主はいったい誰を一番守りたいの?
         →奥様より親類を守りたいようにしか見えない。
        トピ主は一生を誰とともに歩むの?
         →普通は奥様のはずだが、親類とともに歩むつもりに見える。

        もうちょっと奥様の気持ちを汲んであげましょう。
        それでもトピ主は譲歩できないのであれば、奥様がおっしゃるように、離婚も考えてあげるのも必要ではないですか?
        もしそうなら早めに結論を出してあげてください。
        お互い再婚相手を探すなら早く動き出すに越したことありませんし。

        結婚前に提示すべき条件は、トピ主さんが当然と思っていたんだし、確認しなかった奥様にも非が無いとは言えずドローでしょう。

        お互いの価値観を埋めるための話し合いを。コミュニケーション力の問題が散見されます。

        トピ内ID:3490621822

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        「お互いに」譲歩!

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        😡
        同居妻の娘
        事例とおっしゃるので、私の両親の話をさせていただきます。
        父→長男、実家の他に持ち家あり、跡取り、姉あり
        母→専業主婦(本人は働く意思あり)、両親は他界
        共に田舎の古い考えの残る地方出身です。
        結婚当初は舅・姑と同居していましたが、事情があり別居、舅の介護が必要なため、母から同居を提案し、現在は同居。舅(私の祖父)を看取りました。
        もともと母は同居に抵抗のないタイプでしたが、姑(私の祖母)のイビリが酷く、もう一つの持ち家で父・母・子で住む方が希望でした。
        しかし、介護ということで同居をのみました。

        子どもながらにポイントだな、と思った点です。
        1.父は100%母の味方であり、舅・姑・父の姉からの理不尽な要求に抗議した
        2.父は母が同居を拒否したら、無理強いはしなかったであろうと思われる
        3.母がありえないくらい忍耐強い性格だった
        4.父は仕事から帰ると舅の介護もちゃんとこなした
        5.父と母は価値観が似ていた

        3に関してはわかりませんが、1・2・4・5については、今のトピ主さんではとても不安です。長男というだけで、自動的に同居OKとはいかないと思います。

        トピ内ID:1642255874

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        せめて子育てだけは母親第一で

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        長男の嫁
        立派に切り盛りはできてませんが一応長男の嫁です
        義祖母の介護を義母と二人でやっています
        また義母自身、難治性の病をかかえており、本人と義弟の希望で
        別居ですがほぼ毎日義理実家に行っています
        同居も求められるならします
        が、それは夫が私の希望も聞いてくれているからです

        今年に入り実母が入院し、実父からのSOSで
        そちらの手伝いもするようになってパートをやめました
        世帯収入は減りとなり、家を空けることも増えましたが
        夫は文句を言いません

        トピ主さんは、あまりにも一方的に譲歩を求めすぎです
        何よりも子育てについて親である自分よりも親類の意見を尊重されるような状況を理解できる人は、男親であれ、女親であれ、ほとんどおりません

        比較的夫の親族と仲良くやってる長男の嫁ですが、トピ主さまの条件下でうまくやれる女性がいるのなら、心の底から尊敬しますし私もお話を聞いてみたいです

        正直な話、個人的には離婚をお勧めしますよー奥様・・・

        トピ内ID:3676254075

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        すんごい勝手な意見にきこえます

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        無理じゃない?
        奥さんのいわれる通り「次の奥さん」をさがせばいいんじゃないですか?
        どうして奥さんばっかり苦労しなくちゃならないのかさっっっっっぱりわかりません。
        私が夫の両親の老後の面倒をみてもいいと思っているのは夫の両親が好きだからです。
        子供のことに対しても私が「子育てを独り占めしている」なんて態度も言葉も一度もみせられたことも感じられたこともありません。
        夫の姉や妹とも仲良くやっていけるのは距離があるせいだと思っています。
        お互いの家庭に口ははさみません。
        確かに血のつながった身うちではありますが、独立した家庭で何かあれば助けあいます。が、何もないのにべったりくっつく必要は感じません。
        健康を損ねて介護が必要になるまでは夫の両親と一緒に暮らしたりしませんしあちらもそれを望みません。ましてや夫のきょうだいがいちいちそのことに口を出してきません。
        トピ主のいいなりになる女性を結婚相談所でさがしてもらえばどれだけ勝手な事を主張しているかわかると思います。
        どうして奥さんの主張を勝手だと思って自分の主張は正しいと自信があるのですか?自信がなければここで相談しないでしょう?

        トピ内ID:7664415457

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        何が一番大事?

        しおりをつける
        🐤
        えり
        レスを読んでると、親や親戚、姉に怒られるのがイヤだ!面倒だ、だから嫁さんが犠牲になってくれって叫んでる自立できない男性に見えました。

        よっぽど奥様の方が精神的に自立してますね。

        主さんは言い訳ばっかり。また同僚に聞いてみてはいかがですか?
        このままなら離婚されるのも時間の問題…言いなりになるお嫁さんを探したほうが早いですよ。

        一体主さんは何が一番大事で何を守りたいか定まってないんでしょ。

        主さんが10年後困った時に一体誰があなたを支えてくれるか想像できますか?
        年老いた両親が助けてくれますか?
        嫁に行った姉が助けてくれますか?
        親戚は手助けしてくれるでしょうか?

        時代と共に価値観は変わりますし、一番正しい答えなんてないと思います。
        結局はトピ主がまわりに翻弄されないで何が大事か見極めるしかないんじゃないのですか?

        トピ内ID:9011632086

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        これで一発解決!

        しおりをつける
        🙂
        まゆこ
        もうあきらめて離婚して、
        次のお嫁さんを探すのがいいと思いますよ。
        もちろん、あなたやあなたの親族の希望を先に提示しておきましょう。これを省くと、もう一度同じことを繰り返しますよ。

        トピ主さんも変わるつもりがないんでしょ?
        そして、奥様も変わるつもりはないんでしょ?
        やっぱり平行線で、奥様に自分の言うことを聞かせる、なんて
        ムリだと思います。
        だって、奥様にとって、何にもいいことないもの。

        >私の事情に合わせる努力も必要
        →トピ主さんは奥様にどんな努力をするつもりですか?


        >相手を探している間に35、40なんてあっという間に過ぎてしまう可能性高く、再婚も確実ではないのはお互い様です。

        そう!だからトピ主さんも早く離婚しないとチャンスが減ってしまいますよ。急いで急いで!!

        >私側は地域や親せきは「できない嫁だった」という見方をしてくれるとは思いますが、妻は同じことを身内親戚から言われるでしょう。

        私だったら「男を見る目がなかったから、時間を無駄にしてしまったね」としか思いません。
        頭の悪い男と一緒にいるよりも、ひとりで居たほうがましだよなあ、と思うだけです。

        トピ内ID:3395092833

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        名前が違うけど、本人ってことで

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        とりすがり
        奥さんのいうとおりにした方が時間を無駄にしないと思います
        そして一族にお触れを出せばいいのです
        「俺に相応しい嫁を連れてこい」と

        トピ主さんは自分に酔ってますね。奥さんから見たら親、姉ほか一族にぺこぺこしているだけで、妻を守らないダメな夫。家庭を守る気概がないということです

        離婚して奥さんが身内でどういう扱いになるかなんて貴方が気にすることではありません
        再婚の確実性に関して言えば、奥さんの方が障害がない分早いのでは?
        このトピを見てても「ほら、離婚薦められてるでしょ?」って言われるだけですよ

        トピ内ID:4262586740

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        離婚して次いこう

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        haha
        今後の結婚生活は奥様がただ苦労するだけですね。
        かわいそう~。

        夫・夫家族のために介護・子育て・経済的にもきびしいので仕事もしないといけない。

        奥様に何のメリットもない結婚生活ですね。

        夫は全く頼りにならず、親戚のいいなり。
        妻の声には聞く耳もたず。

        そんな夫への愛情はなくなるのが普通では?

        説得して同居しても遅かれ早かれ奥様のあなたへの愛は冷めるでしょう。
        離婚は時間の問題だと思います。

        早めに離婚されたほうがいいのでは?

        次の相手をみつけられたほうがいいですよう。

        トピ内ID:4737904907

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        味方をすると約束しました????

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        絶対うそ
        >その結果何か言われたら自分に言えばいいですし、その時は必ず味方をすると約束しました。
        実際相談されて、助けを求められてるのに?思いやりがない。プライドが高い。等言ってるのに???信じられません。

        彼の両親大好きですが、さすがに毎週だと、たまにはのんびりさせて・・・・。ってなると思います。
        時間合わせる。とまで言われたら、お買物してて、「あ!ステキなお店!」だなと思っても約束の時間に帰ってこないといけないんですよね。
        しかも、義父さまを嫌いだとか、今後一切こないで。と言ってるわけじゃないじゃないですか。
        ただ、仲介して欲しいと。
        女性には、色々あると思います。
        例えばですけど、生理中で、どうしようもなくしんどい時に、直接男性(ここだとお舅さん)に、生理中でしんどいので。って、言えないです。
        そういう時に、間に入ってくれれば、ちょっと体調悪そうだから。っていえますよね?
        今後妊娠されて、つわりがひどい時も、ゆっくり横になりたい時も、授乳で睡眠不足のときも・・・・。って考えるとやっぱりしんどいですよ。
        ノーメイクっていうのは、遠まわしに断る口実じゃないでしょうか?

        トピ内ID:9923960591

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        家を継続させたいなら

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        🐱
        たこすけ
        長く続く家ほど、その時代にあわせて家のやり方を柔軟に変えていかないと、近いうちにお家断絶になりますよ。
        古い価値観や面倒を嫁に押し付けて我慢を強いるような家に、いまどき好んで嫁に来る人はいないし、もしそんなことを知らせず結婚しても、バレた途端に嫁さんに子どもを連れて出て行かれるのがオチです。
        トピ主さん一族が嫁さんに強制していることは、本当に一族を継続させるために必要なことですか? 堅苦しい親戚づきあいや嫁さんへの過干渉が時代錯誤だとわかっているのに、なぜトピ主さんの代で改めようとしないんですか? そんな旧弊な考え方では、運よくトピ主さんの奥さんが離婚しなかったとしても、トピ主さんの子どもの時代には嫁に来る人なんて誰もいないでしょうね。

        いまの時代に栄える家は、嫁を大事にできる家です。上から命令するのではなく、嫁さんとも対等に話し合って、それぞれの立場を尊重しながら、舅も夫も皆が一緒に努力する家です。嫁さんが婚家を好きになれば、親の世話も家の存続も、すべてがうまく回ります。トピ主さん、年寄りじゃないんだから、自分の頭で考えて、もっと時代の常識にそって家を取り仕切ったほうがいいですよ。

        トピ内ID:3648529812

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        は?

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        💢
        およよ
        長男と結婚したという自覚って、何?
        親兄弟の老後を看るのは当たり前って言うヤツですか?
        何かと言うと父は、とか姉はとか言いますけど
        アナタ、奥さんの親兄弟に何をしてあげられるんですか。
        アナタにも親がいるのと同じように
        奥さんにもアナタと結婚するまで大切に育ててくれた親御さんがあり
        ご実家があると思います。
        結婚したらそれらは全て投げ捨てて
        アナタの実家のために我慢しろ、仕えろとでも?

        >家族の言うことは時代や妻の希望に沿わないのはわかりますが、家族として成長する、私の事情に合わせる努力も必要という改善策があります。すべて丸く収まるには、たとえ犠牲でも、自分を最後の犠牲にしようというつもりで家庭を築くぐらいに、強くなってほしい

        何で嫁が犠牲にならないといけないの?
        アナタは自分の家庭のために自分を犠牲にしようとはしないのに。
        この話の中で、奥さんは唯一他人なんですよ。
        奥さんには頼りがアナタしかないのに
        楯になるどころか、奥さんを楯にしようとしてるんじゃないのかな。
        いろんな理屈をつけてるけど、結局は
        言いなりにさせる魔法の言葉が欲しいだけ(呆)

        トピ内ID:6413353304

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        間違えないで!!

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        ちる
        ちなみに、あなたのお姉さんは
        ちゃんと親と祖母のフォローをしているのですよね!!

        もししていないようなら、タイトルは、
        あなたのお姉さんあてです。

        間違えないで!親の面倒をみるのは、実子です。
        つ・ま・り
        あなたがどういう状況にあろうと、あなたにも半分の責任があるんですよ。
        奥さんでは「決っっっっして」ありません。

        トピ内ID:8808609592

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        すべて準備は整いました

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        💔
        もと・かの子
        たぶん、離婚用紙も記入済みだと思います。
        あとはトピ主さんが署名捺印するだけです。

        妻の座を降りる覚悟のできている人は、準備
        万端してから本音をいいますから・・・

        この場合の、真の本音を都合良く理解されると
        困りますので一応書いておきます。

        >「あなたとあなたの実家に合う女性を見つけるか探してもらうかして」

        トピ内ID:2735018920

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        離婚したほうが幸せになれそう…

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        💔
        はまっこ
        私の知っている範囲にはトピ主さんのような人がいないので、実例は上げられませんが…奥さんはすでに離婚を具体的に考えていませんか?
        まだ子供がいなくて仕事もしているのだから、離婚しても奥さんは何にも困らないですよね。
        もし私だったらトピ主さんのようなダメ夫やうるさい義理家族・親戚と一生つきあわなければいけないのなら、離婚して一人で気楽に生きるほうがよっぽど幸せです。
        まして子供が生まれたらトピ主さんは全然頼りにならなそうだし(家事育児は女の仕事とか言って)、義理家族はますます干渉がすごくなりそうだし、奥さんにとっては地獄かも。

        それにしてもたいした財産も無いのに当然のように妻が苦労を強いられるなんて田舎って本当に怖い所ですね…

        トピ内ID:9413990538

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        今日、聞いた事

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        🐶
        ねこ
        職場の50代後半のおばちゃんが言っていました。(フルで働いています)
        おばちゃん=長男の嫁
        義母=92歳在宅介護
        義姉・義妹が居る。
        「義姉・義妹が良くしてくれるし、“自分の親は自分達でみなきゃ”と一生懸命手伝ってくれるから私も、義母に優しく接する事が出来る」と言っておりました。

        しかし、お姉さんも妹さんも、すでに嫁いでいる身なのに、何故そんなに実家の事に口を出すんでしょうか?
        「長男の嫁の自覚を持ってほしい」とあれこれ言うのであれば、嫁に行った自分達の立場を自覚して欲しいものです。
        生活スタイルは、TAKAさん夫婦で話しあって決めていくものです。
        このまま、あれこれ言われ続けるのであれば本当に離婚になりますよ!
        TAKAさんが毅然とした態度を示さなければ!

        >すべて丸く収まるには、たとえ犠牲でも、自分を最後の犠牲にしようというつもりで家庭を築くぐらいに、強くなってほしい。

        それは、奥様に言っているの?自分に言い聞かせているの?
        根本的には、TAKAさんは何も変わっていないんだと思い、がっかりです!

        トピ内ID:0304565516

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        親父○投げ大作戦は失敗に終わったのです

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        元離婚予定妻
        何も考えずに相手しきらん親父様を奥様に○投げ後、何のフォロもーせず。
        援軍求める奥様を救援せずに背後より撃つ。
        そこで反乱起こした奥様の対処ができずに援軍頼むも、頼りの援軍も何の作戦もなく怒り狂うのみ。
        話まとめるとこんなところですかね。
        で、困り果てて小町に知恵をかせと?いや~、無理ですヨ。

        奥様、自分を困らせてるのは舅でも小姑でもなく、自分の夫だって気付いちゃいましたもの。
        夫は口先だけでフォローなんかしない人間だってのも、この一年半で十分学習した事ですし、同居なんかありえないでしょう。
        敵が完全降伏しない限り宣戦布告通りの戦を仕掛けてきますよ。

        敵とはトピ主さんの事です。

        さあ、どうします?

        トピ内ID:9660860314

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        無理無理 次次

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        🐷
        んがぐぐ
        >すべて丸く収まるには、たとえ犠牲でも、自分を最後の犠牲にしようというつもりで家庭を築くぐらいに、強くなってほしい。

        強い人は自分を犠牲になんてしません。
        自分の将来を見据え、ハッキリ意見を述べ、そのための努力をします。

        結婚は、結婚相手と自分が幸せになるためにするんです。
        子どもとしても、自分を犠牲にしてばかりいる母親の姿を見ても、嬉しくなんてありません。

        >子を独り占めして育てたいだけではないかというのが姉の意見。

        お姉さんに育てていただかなくても結構。
        自分の子は自分で育てます。

        トピ主さんって、実家の顔色を窺ってばかりなんですね。
        長男って、親戚筋の要望を叶えて回らなくてはいけない人の事なんですね。
        全てにおいて自立できないなんて、お気の毒に。
        その嫁は、何の希望も持てないまま、奉公するしかないんですね。
        その日暮らしの生活の方がマシです。

        『家族として成長する、私の事情に合わせる努力も必要』というなら、奥様の事情に合わせる努力もされたら如何ですか?
        家族って、トピ主さんと奥様2人で協力して作り上げるもののはずですよ。

        トピ内ID:8983396030

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        今時まだそんなこといってる人がいるのか・・・

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        バーベナ
        びっくりです。トピ主さん家族の言い分に。
        自分たちの都合ばっかりじゃないですか。奥様にも人生とか生活とかあるし、ご両親、家族もいるんですよ。
        それは、どうでもいいの?譲歩しろって、こっちの言い分を飲めってことでしょ?
        自分を犠牲にしろって、簡単によく言いますね。
        奥様は自分を犠牲にして、夫であるあなたは何を犠牲にするの?

        トピ主さんの家族の言い分って突っ込みどころ満載ですが、長くなるので簡単にまとめると、
        そんなに家の存続、長男、跡継ぎって、大事ですか?
        個人の幸福まで犠牲にしなければならないもの?奥様は自立した大人だと思うし
        現代の女性の考え方として決して自分勝手だとは思いません。

        皆さん、次を探せとおっしゃってますが、私は反対です。
        家の犠牲になる女性がまた一人増えるなんて、その方が気の毒で仕方がありません。
        結婚はあきらめて家を継ぎ、同居してお父さんと御祖母さま、お墓の面倒を見られては。
        それこそ自分を犠牲にして、家を守るのですから、すばらしい人生でしょう?

        奥様を解放してあげてください。

        トピ内ID:2762684805

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        長男が後継ぎ・・・が続いている訳

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        タオル
        タイトルの答えは、長男を持った家の人が皆、楽だからです。
        悪く言うと、
        「嫁一人が我慢さえすれば、全てうまくいく」
        という考え。
        女性に選挙権も無い時代の話でしょ?
        なんで分からないの?? 勇気を出してその慣習を終わりにして!


        「何と言われようと、それはもう古い考えである以上、何の説得力もない。
        妻だけ我慢させれば全てうまく行くというのは、
        よその大事な娘さんをお手伝いさんにした上での幸せ。
        そんな昔の「嫁」をもらったんではなく、
        恋愛して「妻」と一緒になったんだ。 今の時代の結婚をしたんだ」

        と。

        妻を理解するには他人の立場に立たなきゃ。

        ○将来は毎日介護。報酬はもちろん無し。 
        生まれて30年以上知らなかった年寄りの汚い世話までやって当たり前。
        ○もちろん家事も毎日やって当たり前。 
        実母のやり方でしてたらダメ出し食うかも。これまでの人生を否定された気分。
        ○嫁は家の中で一番下の立場なので贅沢×。
        小姑から怒鳴られるかも
        ○「かわいいかわいい」するのを取られ、必要なことだけの子育て。
        子供を取られた気持ちになる。

        トピ内ID:3238651907

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        事例

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        タオル
        とても上手く言っている親友の長男嫁さんは、
        まず自分も同じような田舎(隣町)出身で、
        自分のご実家でも長男である兄の家族が同居していて
        「実家だけど、もうお客さんになっちゃった。今の家は夫の家。」
        という女性です。
        この人は、本当にうまくいっています。

        でも周りの人は男女とも「同居だから大変だよね」「同居だから可哀そう」
        「同居だから家に遊びに行けないね」
        となんと同情的なことか。
        これからの世間の目も、どんどん変わってきますよ?

        やっぱり、知っている「長男嫁」の中で1「同居」かつ2「上手く行っている」のは・・・ なんと1割もいないです・・・
        トピ主さん、まわりにいるんですか?

        トピ内ID:3238651907

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        トピ主さんのお父さま世代の者です。

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        サバ
        私が結婚した頃(昭和後期)は、すでに「長男」という言葉が持つ力は地に落ちていましたので、私もことさら何も考えることなく長男である夫と結婚しました。
        別居は当然だと思っておりましたし、義父母も「いまどきのお嫁さんにそんなことお願いできない。」という姿勢でしたので、義父亡き現在も、義母(高齢)が健康なうちは別居の予定です。

        しかし周囲には、喜んで同居している長男嫁が何人かいました。
        彼女たちに共通しているのは、「婚家の実権を握っている。」ということです。
        「誰にも文句は言わせない。」というくらい強いのです。
        ご主人に護ってもらうどころか、傍から見ていてお姑さんが気の毒なくらいでした。
        婚家を乗っ取った。という感じでした。
        そして、婚家もご主人もかなり経済的に恵まれている。というのも共通項です。
        「同居すると、婚家の方が割を食う。」こういう性格の方が、同居に向いているのだ。納得しました。

        結局、同居って「勝算あり」と踏んだ方が、持ちかけるのでは?と思います。

        離婚されるのでしたら、再婚の節は、このような女性を選ばれては?

        トピ内ID:4463333674

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        誰がどう悪いかじゃなくて

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        ゆかり
        実の娘のように嫁を可愛がる舅&大姑


        気を遣いすぎる嫁


        そして間に入れない夫


        このバランスがストレスの原因でしょうねえ~。

        トピ内ID:2318743682

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        プププッ

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        🐷
        マリ
        主さん、分かってないなぁ。
        今、奥さんはお仕事を持っているんですよ?
        躊躇しているんではなく、あなたの出方を待っているんです。

        >たとえ犠牲でも、自分を最後の犠牲にしようというつもりで家庭を築くぐらいに、強くなってほしい
        あなたの家族でしょ?
        あなたが犠牲になれば良い。
        なぜ奥さまにそれをお願いするの。
        皆目見当違いもいいとこ!

        >私側は地域や親せきは「できない嫁だった」という見方をしてくれるとは思いますが、妻は同じことを身内親戚から言われるでしょう。
        今時の女性はね、「ワケの分からん男と一緒にいるよりは、
        離婚してやりやした方がマシ」という考えです。
        少なくても奥さまの親戚は、「長男教の男にひっかかっちゃたね。
        まぁ、でも今からやり直せばいいよ。次、次!」
        ってなるでしょう。

        奥さまにこのトピを見せる?
        えぇ、見せて見せて!
        みんな奥さまの決断(=離婚)を応援していますよ!

        トピ内ID:4860500698

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        あなたが実家の呪縛から解かれることが先決です!

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        🐤
        ととぅ
        ねぇ、トピ主さん、あなたの譲歩はどこにあるの?
        奥さんに譲歩させるばっかりで、あなた全然譲歩してないじゃないですか!
        ご自分でおかしいことに気が付きませんか?

        定年後近所に住むって譲歩しましたよ!奥さん。
        あと嫁に行った姉ちゃん達は、もう違う家の人(という認識ですよね。あなたたちの「嫁」概念は)なのですから、口出ししないでいただきましょう。

        あなたは立派に家族である奥さん(+将来は子供も)を守り、暮らしていけばいいのでは?
        子育ては奥さんとお二人で。奥さんはじいちゃんのために子供産む機会ではないので。
        もちろん介護はご自分+あなたの姉妹の手でどうぞ。(奥さんはご自分の父母を)

        「後継ぎは地元で育つべき」とありましたが、あなたどっかの名家ですか?たぶん違いますよね?
        長男なんてこの世に何人いると思ってんの?家父長制は既に日本にはございません。
        自分の子供には自分の道を。奥さんのおっしゃってることが一番まともに聞こえるのは私だけではないはずです。

        とにかく!あなたが実家の呪縛から解かれることが先決です!
        あなたが精神的に自立しないと!

        トピ内ID:2225187696

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        何も変わっていない

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        シンデレラ
        主さんは,独身でいるほうが良いですね。
        まだ,結婚できる程,大人の男性ではないようですので。

        トピ内ID:2423797481

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        円満にできたらいいですね。一応離婚以外の案と事例です

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        🐤
        ことり
        同居していた祖母と伯母の事例です。

        地主の分家、そこの長男に嫁いだ伯母と祖母。
        田舎の長男に嫁いだということで同居からスタートでしたが
        折り合いは悪く、小姑(私の母とその姉)は口うるさく自己中。
        当然家の中はいさかいが絶えず、
        どう見ても我慢してたのは口数の少ない嫁の伯母なのに
        「母(私の祖母)がかわいそう!」とおおっぴらに文句を言う小姑(私の母とその姉)。
        ある年、我慢の限界を超えた長男嫁と祖母のケンカで離婚の危機と祖母が自殺未遂(というか「死ぬ!」と騒いだだけ)で別居へ。

        今だってうまくいっていないあなたの実家と同居させるというのは、修羅場になると想像しなくてはいけませんね。
        我慢をさせたいなら、本気で親族からの盾になってあげてください。
        もう、うまくいくわけないんですよ。

        もうひとつの案は、お互い別居してはどうでしょう?
        で、離婚するのかなど距離をおいて考える・・・

        どちらにしてもトピ主さんにとって良い結果はなさそう。
        なんでトピ主さんは、奥さんに何も譲歩しないんだろ・・・?

        トピ内ID:9274987514

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        離婚後、一生独身。子無しで一家断絶。無縁仏。

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        が、トピ主一族の行く末ですね、わかります。

        ここで妻を守れないような男には、誰からも忘れ去られた朽ちた墓石がお似合いです。あ、親もね。
        奥様を傷害大切に守り、子宝に恵まれれば、お墓参りくらいはしてもらえたかもしれないのにね。残念。

        つーか、どんだけ名家なの?
        もちろん10代は遡れ何百坪の土地、家屋敷(文化財級)、蔵いっぱいの名品の数々などあるような、元大名とかのすんごい家庭環境なんでしょうね?

        え、ただの農家?
        寝言は寝てる時に言いなよ?

        トピ内ID:7188526925

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        素朴な疑問

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        🐧
        ジーン
        同居を拒む方、極端に嫌う方がいらっしゃいますが、自分が年老いた時はどうするおつもりですか? 誰に面倒を見てもらうんですか? 一人で死ぬまで生きていきますか? この高齢化社会で、老人ホームに入れないケースをお考えになられてますか?

        確かに、妻が同居しなければならないという絶対的な理由はありません。でも誰かが面倒を見るとなると、結局は長男にのしかかるのが現実なのではありませんか? 長男である必要はなくても、次男にしたって誰にしたって、結局は誰かが泥をかぶるんです。

        長男ならその可能性が高いことは、結婚前から分かることです。「長男の嫁」という死語に近い言葉ではありますが、暗黙の了解として生きている言葉でもあります。どうしてそれから避けられるのでしょうか。私は長男としての重荷に耐えなければならないという自負がありますし、妻にはそのことを結婚前から話してあります。

        女性が犠牲になれ、と言っているわけではありません。ただ、同居を忌み嫌うような女性が小町では多いですね。自分に男の子が生まれ、将来はお世話にならなければならないとしたら、その時、どんな行動をとるのか見てみたいです。

        トピ内ID:2542987955

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        犠牲になれと?

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        通りすがり
        妻を最後の犠牲って・・・。
        妻を犠牲にして良いのですか・・・?
        何故自分が戦わない?
        自分の家庭・結婚して夫となったんでしょ?
        あきれる・・・。
        犠牲者を出すのではなく、トピ主様ご家族の希望を理解してくれる新しい奥様を探された方が良いでしょう。
        現在の奥様はお気の毒ですが、奥様から奥様の人生を取り上げるよりはマシでしょう。
        トピ主さん達は自分のことしか考えていないようで、不愉快に感じました。

        トピ内ID:3063282073

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        何も変わっていない。

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        💰
        hami
        特に引っかかった点について言わせてください。

        トピ主さんのおっしゃる「強くなる」ということは「他人に隷属して生きる」ってことですよ、正気ですか?意味がまったくわかりません。
        まあ忍耐力は強くなるでしょうけれども。
        私自身にとって結婚とは、お互いがお互いを幸せにしようとすることなんですが、相手を言いなりにして不幸にしようと結婚する人もいるのですね。

        あと「子を独り占め」って、これも意味不明です。
        子供は親が責任と愛情を持って育てるべき存在です。
        ええ、「親」がです。なぜ他人が「独り占め」とか口を出す?
        ペットではないんです。
        将来自分の足で立って生きていくことができるように育て上げる責任があるんです。トピ主さんだけではなく、お姉さま方も大人なのにそれくらい知らないのですか?

        結婚=幸せ ではないのです。
        私でしたら、トピ主さまのような考え方の方と結婚するよりは独身の方がはるかに幸せです。
        なぜ他人の都合を「すべて丸く収める」ために犠牲にならなければいけないのか?
        それって「家族として成長」もしてませんし、「改善策」でもありませんよ?(むしろ「改悪」・・・)

        トピ内ID:2587527192

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        あなたは存在価値がないどころか、害悪です。

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        ネコムラ
        奥様にとってはそうでしょう。
        いないほうがいいと思います。
        それでも離婚しないなんて、あなたのことを愛しているのですね。

        しかし、どうしてそんなに自信満々なんですか。
        あなたや子供のために自分を犠牲にする部分があるのはまだ分かります。
        しかし、なぜあなたの父親や姉妹、親族のために一方的に犠牲になることを要求されなければならないのですか。

        そもそも、財産も大したこともなく、立派な家庭環境でもなく、代々続く家業もなく、要するにただの田舎の一家の何を継げと言うのでしょう。
        自分の人生を損なってまで、そこにどんな価値を置けと言うのでしょう。
        落ち着いて客観的に考えた方がいいですよ。

        トピ内ID:9745410625

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        無理

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        🐱
        たま
        何故、小姑が口出ししてくるんですか?
        何故、トピ主はそれを止めないんですか?
        余計、話しをややこしくするだけでしょっ!!
        奥様と家庭を持ったんでしょ?
        奥様は、仕事を続けたいんでしょ!
        あなたは、単身赴任する可能性があるのに奥様が仕事を辞めてまで、同居なり実家近くに住むって、どう言う理由?
        ただ、奥様を介護要員にしたいだけですか?
        今、介護が必要なければ、自分達のライフスタイルを貫けば良いじゃないですか!
        うるさい小姑が2人も居て、夫は単身赴任(の可能性有り)の環境で子供をのびのび育てられる分けないじゃないですかっ!!

        子供が居ない今のうちに離婚した方がお互いのためだと思います。
        奥様の心配は御無用!
        トピ主は、自分の希望に沿うお嫁さんを探して下さい!
        それと婚活の際には、口うるさい小姑が2人居る事
        実親の介護を嫁に丸投げしようとする小姑2人(とトピ主も)居る事を相手に隠さず伝えて下さい!

        私も、長男の嫁だけど、本当に「長男の嫁・長男の嫁」ってうるさ過ぎる、このトピ主はっ!
        長男の嫁がなんぼのもんだっ!?

        トピ内ID:0304565516

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        わ、笑っちゃうんですが(笑)

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        やまま
        いうことがコロコロ変わりますね~

        なんかどのトピでも、奥さんに離婚をちらつかせた男は
        「離婚してもきっと再婚なんかできないよ!」
        と負け犬の遠吠えをするんですね(笑)


        離婚後に奥様がどうされるかは、あなたの知るところではないと思います。
        離婚されちゃうと単にトピ主さんが困るんでしょ?
        祖母さんも父さんも、介護はトピ主さん一人でしないといけなくなりますしね~。

        義祖母&義父の同居&介護が待ってるバツイチのあなたと結婚してくれる人・・
        そんな奇特な方がいればいいですね~


        離婚されて困るなら譲歩するのは「あなた」の方です。
        もっと現実を見たほうがいいです。

        トピ内ID:3035518114

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        素朴な疑問???

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        😀
        j11l
        >ジーンさんへ
        「誰かが面倒を見るとなると、結局は長男にのしかかるのが現実...」と書いてますが、子供が女の子ばかりの家庭はどうすればいいのですか? その親は誰にも面倒を見られずに暮らせとでも?

        でも息子がいてもダメ息子で嫁が来なかったらどうします。 最近は娘の方がちゃんと親の面倒をみてくれているみたいですよ。
        男の子を持つ母親は、なんでこのような「息子崇拝主義」に陥ってしまうのでしょうか?

        トピ内ID:2767461574

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        奥様は

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        みみちゃん♪
        たとえトピ主さんがおっしゃるとおり再婚ができなかったとしても (そうは思いませんが)、このままトピ主さんのご両親と同居するより幸せな人生を歩むことができるでしょう。

        トピ主さんは、次のお嫁さんを同じ価値観を持っているであろう地元の女性の中から探せばよいと思います。ですが、トピ主さんは地元の価値観と考えているかもしれないけれど、実際はトピ主一族だけの価値観かもしれませんよ。

        トピ内ID:6055759900

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        ほしいのは人身御供ですか、人生のパートナーですか

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        らら
        実社会の知り合いに相談して、少しは現実を把握されたかと思っていましたが、相変わらず自分(の体面)と自分の実家の事しか考えていませんね。

        レスに書かれているような賢い奥様が、貴方のどこに魅力を感じて結婚されたのか、不思議です。

        奥さまの意思をふみつけにして、自分にとって楽な「実家」の意思を通そうとするあたり、貴方の優柔不断さは情けないものがありますね。

        そんなに「長男の嫁、長男の嫁」と騒ぐなら、結婚前に「長男の嫁なのだから、以下の条件には従うように」と言っておくべきでしたね。いまどき、そんな家に来てくれる女性はまずいないでしょうが。貴方が言ってるのは「自分の人生を捨てて、僕と僕の家族に尽くしてくれるお手伝いさんがほしい」ってことですから。まったく、戦前の日本じゃあるまいし、どこまで女性を馬鹿にしてるんですか。

        まだ離婚したくないなら、もう一度、同僚なり友人に相談してはいかがですか? 実家の方と実家の価値観で奥さまの悪口を言っていても、何も解決しませんよ。まぁ、奥さまを平気で犠牲にしようとする心根を聞いていると、離婚が成立した方が奥さまの幸せだと思いますが。

        トピ内ID:5930003138

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        変わった人ですね

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        🐷
        ヤモリ
        私は男ですが、あなたが間違っていると思いました。
        あなたは結婚して新しい家庭を築いたのに未だにご両親の方ばかりを見ていて、肝心のご自身の家庭のことを二の次に考えているように見えます。優先順位が逆でしょ。。。そりゃ離婚とか言われますよ。。。
        結婚したら両親とはある程度距離をおくべきです。トラブルの原因になりやすいし、家庭に口出しするようになるから家族のためになりません。振り回されますよ。両親となんて、盆と正月だけ挨拶すればそれで十分。そして両親と距離を置くことは両親を蔑ろにするのとは違います。
        そんな環境に奥さんをおいてけぼりにして自分は単身赴任たが何だか知らないが仕事を理由にほったらかすなんて信じられない暴挙です。
        あなたが両親に家にはあまり来ないように話をつければ済むことです。
        介護のことなんか考えるのもおこがましい。私なら自分の介護を我が子にして欲しいとは思いませんね。

        トピ内ID:2407462687

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        奥さまの心配は奥さま自身がします~

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        🙂
        みう
        だから、もう離婚したら??

        どうして世の男性って、離婚するときに
        「お前なんてもう貰い手がないぞ。俺の条件をのむしかないんだ」って脅すんですかね。
        うちの元夫もそうでした~。
        だから「心配しないで、私は自分で心配します」と言ってとっとと離婚して再婚しました(爆笑)。
        今も元夫は独り身です~。

        介護は実子がするものです。嫁は関係ありません。あなたとお姉さまで分担してね。
        え?嫁に来たんだから、お互いの両親を大事にするのは当然?
        ええ、そうですね、私もそう思います。
        でも、それは、そこに至るまでの日々、なさぬ義理の中をうまくとりもって、
        愛する妻が居心地のいい環境を作れる夫のセリフです。

        今の主人は何かあれば両親に「みうに対して失礼だ!」と怒鳴ります。
        姑に私が電話することがある時は「ありがとうね」と必ず声をかけてくれます。
        義理の両親も私をとっても大事にしてくれます、でも干渉は絶対にしてきません。
        そんな義父母を私はとっても大事に思っています。

        野菜の受取やら、電話の連絡やら、これまで奥様の言い分を放っておいて、今更、何を言っているんだか。
        いつまでも姉の尻に敷かれていなさいな。

        トピ内ID:8215522310

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        考えが変わらないなら、最後の犠牲になりましょう。

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        匿名でお願いします。
        では嫁として全うした私の母の事例を書きますか。
        長男だからと同居した伯父でしたが祖母と伯母がうまく行かず、伯父は伯母を選んで別居。
        で、長男夫婦が逃げたあと4人兄弟の末っ子次男である父親にお鉢が回ってきました。
        同居のストレスから母は精神を病みました(今でも薬が必要です)
        精神不安定な妊娠生活のせいで姉は持病を持ってしまいました。
        その後数年別居。別居中に生まれた私は元気そのものでした。
        しかしまた同居へ。そのうち介護の必要が出てきても、父は母に全て丸投げ。
        父の独善や祖母のプレッシャーや母からの愚痴により、兄弟は全員精神を病みました。
        伯父に守って貰えた伯母が羨ましいです。

        トピ主さんは、↑こーゆー生活がお望みなんですよねー。
        客観的に、母は「逃げる道がなかったから仕方なく同居嫁をこなした」だけです。
        トピ主さん、離婚して次を探してみましょう。当然条件は全て提示してね。

        >自分を最後の犠牲にしようというつもりで家庭を築くぐらいに、強くなってほしい。
        最後の犠牲はトピ主さん一人でなりなよ。一人で生きれるぐらい強くなってはどうですか。

        トピ内ID:1472651536

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        質問なんですが…

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        🙂
        ピース!
        トピ主さんは、
        『自分の父親には、こうして欲しいな』
        って思ってることを、奥さんの親御さんにしてますか?

        奥さんに、
        『自分の親を大事にして欲しいな』(『自分の親のやることに感謝して欲しいな』、『いい嫁やって欲しいな』)
        って思うんでしたら、自分がまず奥さんのご両親にそうして下さい。

        好きで結婚した相手だったら、お互いがお互いの環境を大事にしていかないと…。
        まだ1年半ですよね?
        これからいい関係を築いていくには、早めの修復が必須ですよ。

        トピ内ID:5347983996

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        では主様。

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        重戦車
        貴方次の家長としてどれだけ強いですか?

        とどのつまり、強く在らねばならないのは家長たる貴方です。
        弱い者についていく馬鹿はいません。

        トピ内ID:9854718539

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        両親の世話は子供の義務

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        💢
        りん
        タイトル通りです。
        嫁には介護義務はありません。

        子供ってことはトピ主さんやお姉さまですよ~!

        奥さんは最低限のお手伝いで良いじゃないですか。
        奥さんのご両親が健在であれば、実両親のお世話もしなければなりませんし。

        みんなで寄ってたかって、「嫌な事・面倒な事はすべて嫁へ」ですか!?

        時代錯誤も甚だしい。

        トピ主さん、犠牲って言葉を使っておられますが、
        あえて犠牲になる方がいるとすれば、長男である貴方自身でしょうね。

        奥さまの譲歩案が最良だと思います。
        仕事も続けられた方が現実的ですしね。

        トピ内ID:7048306464

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        あなたが悪い

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        😡
        おちゃのみず博士
        そもそも、人(例え妻であっても)の携帯電話番号を無断で他人(例え親であっても)に教えてしまうこと自体が非常識でしょう!?

        トピ内ID:7591468181

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        離婚したらいいと思う。

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        きーぴんぐ
        好きで別れたくないんですよね。
        離婚して事実婚でいればいいじゃないですか。
        絶対に婚姻届を提出したままでいる必要性なんてないです。
        籍が入っていないから、舅ともその親ともまたトピ主さんのネエチャンとも無関係。でも家族仲良く暮らしていけますよ。

        トピ主さんの練っているプラン、奥さんは到底納得しないと思いますよ。だって奥さん「だけ」が我慢を強いられ、何も得しないじゃないですか。トピ主さんもネエチャンも舅も何も失わないのに奥さん「だけ」が人生を棒に振るくらいの負担を強いられるのはナゼ?
        ま、離婚するのが一番ですよ。奥さんのために離婚してあげましょうよ。

        トピ内ID:9058849536

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        最後の犠牲

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        🐷
        トオバア
        最後の犠牲がトピ主さんの奥さんなら、一つ前の犠牲はトピ主さんのお母様だったんでしょうか。

        トピ内ID:9601997649

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        みなさま! 良いアドバイスを

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        🐤
        レッドペッパー
        この手のトピ主さんに道理を説いても無駄だと思います。
        それよりも、

        親、姉に、なんと言えばいいのか?

        をアドバイスしてあげるほうが有意義ではないでしょうか?
        それが、わからず困っているのが本音じゃないでしょうか?
        トピ主さんにいくら「アンタ間違ってる」と叩いてみても、
        それを回避する方法がわからないのですから。

        男性って身内、ことに目上の人間との交渉が苦手なんですね。
        だから言いくるめやすい妻へ無謀な交渉してしまう。
        とは言ってみても私には良い交渉案が浮かびません。
        みなさま知恵を授けて差し上げてはどうでしょう?

        このトピを親、姉に見せてみるってのは、どうでしょうか?
        「これが世間だ」って。
        交渉能力に乏しいトピ主さんでも、これなら簡単にできると
        思いますが…。

        トピ内ID:0751094169

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        黒さん

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        blank
        農家長男
        実家がただの農家じゃダメですか?
        農家の実家に誇りを持つことは寝言ですか?
        寝言言ってんのはどっちだよ

        トピ内ID:6334390668

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        残念な(元?)一家

        しおりをつける
        😨