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    妻からの無視,暴言-モラハラ?

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    🙂
    ゆたか
    恋愛
    妻のことで相談させてください。結婚して1年半です。子どもはいません。
    最近,妻がとても不機嫌です。
    結婚して一緒に暮らすようになってから,家事のしかたや食事のマナーなど私に至らないところがあり,何回か注意されたことはありました。
    私自身反省し「お互い気持ちよく過ごせるように」と思い,以後気をつけて生活しています。
    その後注意されることはなくなったのですが,そうかと思うと急に不機嫌になり,別のことで細かく言われます。
    例えば「冷蔵庫に牛乳パックを入れる向き」「食器棚へしまうときの食器の重ね方」などです。妻いわく「私のやり方がある」ということです。私としては妻のやり方通りにすることは別に苦でないので,言われたやり方を守っていますが,妻の不機嫌なようすが,どうも私のすること言うことに無理やり因縁をつけてなじっているようにしか思えないのです。

    たまりかねて「最近ずっと不機嫌だね。どうしたの?」と聞いてみると無視を通され,妻の気持ちが確認できません。また,私からの挨拶や話に対しても,聞いてはいるようですが返事はありません。会話が成立せず私からの一方通行です。

    妻は自分で自分に勝手に腹を立てているような気がします。私の欠点・弱点を見つけてはなじり,何も言うことがなければ「何も言うことができない」ことに腹を立てているような気がします。
    実は,私自身が気がついていないだけで,妻を不機嫌にさせている原因があるのかもしれませんが,話をしてくれず確認できません。
    また,私が妻の近くを通ると,聞こえるように「キモイ」などの言葉やため息,舌打ちをしてきます。
    ここ1ヶ月,このような状態で,仕事から帰ってきても気が休まりません。
    妻の不機嫌,暴言,無視の原因は何なのでしょうか。どうやって接したらいいのでしょうか。ご意見をお伺いしたいです。

    続きます。

    トピ内ID:0277031552

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    離婚

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    🐴
    こすもべる
    これは婚姻継続は不可能です。離婚なさい。弁護士さんにも「きもい」や舌打ちのことを話して共同生活が無理であることを説明し円満に離縁しましょう。子供ができてからでは遅いです。

    トピ内ID:1812913797

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    続きです

    しおりをつける
    🙂
    ゆたか
    字数の関係で書ききれなかったことを補足いたします。

    妻は(家事のしかたや食事のマナーなど)私に対していろいろ意見するのは,結婚当初「私たちは家族なんだし,あなたは大切な存在なの。だからあなたのために言っているのよ」ということでした。
    私は妻のそういった気持ちに感謝し,悪いところは直すよう心がけるのですが,たまに妻の意見に対して,自分の考えや思いを言うと(反論というほどのものではないですが)妻はあからさまに不機嫌になり,結局は私の言うことに賛成なのか反対なのか,はっきりとは意思表示をしてくれず,ムスッと黙り込んでうやむやになることが多々ありました。

    そういったことから,最近になって,妻は「あたたのためだ」と言いながら実は私を「自分の思い通りにコントロールしたいだけ」なんじゃないか,と思うようになり,思うように動かない私に対して「自分で自分に勝手に腹を立てている」のではないかと思うのです。

    同じような経験をされた方はいらっしゃいませんか。妻の心境がどういう状態なのかおうかがいできればと思います。

    トピ内ID:0277031552

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    もしかして

    しおりをつける
    blank
    違ったらごめんなさい
    このトピ文と続きを拝見しただけですので、推測の域を出ませんが・・・

    こちら↓のトピック というかむしろレスの内容をざっとご覧になってみてはいかがでしょうか。
    もしかして、奥様は同じような方なのではないかという印象を受けました。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0621/246924.htm?o=1

    ご相談の内容、途中までは まぁそういう気持ち(自分のやり方以外のものが気に入らない)というのもわかる気はするな、と思って拝見していたのですが、だんだんと それはちょっと常軌を逸しているのでは?と思ってしまいました。


    違っていたら大変申し訳ありません。

    トピ内ID:6630900073

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    かわいそう…

    しおりをつける
    😢
    ちーかま
    トピ主さん、可哀相です。
    私も結構な我侭でたまに夫にたしなめられます…。そして反省します。
    書き込みを読む限りではトピ主さんの仰るとおり、奥さんは自分の考え
    を基準にして押し付けたいだけのような気がします。
    もしくはキツイ言い方ですが、愛情が無く、することなすこと全てに
    腹が立って鬱陶しいのかも知れません。
    一時的なものであれば女性特有のホルモンバランスの崩れかも知れま
    せんが。
    どっちにしろ2人でしっかり話し合わないと、トピ主さんが精神的に
    やられてしまうと思います。
    理不尽にこういう態度をとられているなら、強い態度で納得できる
    理由を言ってもらいましょう。

    トピ内ID:7742076069

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    逃げるしか手はありません。1

    しおりをつける
    blank
    他人事でない
    書かずにおれず出てきました。
    奥様の言い分や行動が私の母にあまりにもそっくりで・・・。
    奥様は「家のルールは私」と思っているのです。
    そして、それがおかしいとか何とか全く思っていません。
    家族はそれに従って行動して当たり前と信じ切っています。
    その家の中にいる人間は、すべて奥様のルールに則って動く存在でなければ気が済まないのです。
    気に入らない行動をすれば、「人でなし」扱いです。
    取るに足らぬことでも守らなければ、人格否定までされるでしょう。
    それでいて、いったい何が不満なのか常にイライライライラしている。

    口ではあなたのためとか快適に過ごすためとかおっしゃっているようですが、
    要は奥様が気にいるか気にいらないかだけが基準です。

    >妻は自分で自分に勝手に腹を立てているような気がします。私の欠点・弱点を見つけてはなじり,何も言うことがなければ「何も言うことができない」ことに腹を立てているような気がします。

    トピ主様が分析なさった通りで正解です。まったくその通り。

    続きます。

    トピ内ID:5600474938

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    タイトル忘れた・・・続き2

    しおりをつける
    blank
    他人事でない
    「冷蔵庫に牛乳パックを入れる向き」「食器棚へしまうときの食器の重ね方」
    これは本当に私の母の言い分と全く同じでびっくりしました。
    お子さんがいらっしゃらないということですが、
    もし将来お子さんがおできになったら、お子さんに対しても
    奥様は同じようになさることでしょう。

    父はそういう母に耐えられず、気持ちがよそへ向かってしまいました。
    私もそういう母から受けたしつけという名の母の自己満足は
    虐待の一種であると思い至り、両親とは縁を切りました。

    母は自分のルールと不満の捌け口を無くしてからウツになったそうです。
    それを治すには、誰かが母のサンドバッグになるしかありません。

    あなたはまだ逃げられます。はっきり言います。奥様のそれは、
    直りません。あなたが下手に出れば出るほど「ほら、私が正しいでしょ」
    になるだけです。いつかあなたが爆発するか崩壊してしまいます。
    本当に、逃げるなら今です。

    奥様の行動ははっきりとした離婚理由としては認められないかも知れません。
    でも、緩慢にあなたの精神は蝕まれていくと思います。

    トピ内ID:5600474938

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    貴方は自分を大事に

    しおりをつける
    blank
    ブラックエンジェル
    仕事を終え、安らぐ場所で有る家庭がそんな冷え冷えした状態では、とても癒されるとか落ち着く状況じゃ有りませんね。そんな女は、とっとと見切りを付けたらいかが?

    トピ内ID:6524671029

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    なんで言うこと聞くの?

    しおりをつける
    🐧
    青い鳥
    飲んだあとの牛乳パック、または食器をちゃんとしまってくれるなんて
    なんて良いだんなさんでしょう!と、マジで思います(笑)

    牛乳パックの向きなんて文句言われたら
    「どう入れたって同じでしょ、何が違うの?」

    食器の重ね方に因縁つけられたら
    「これで何か困るの?」

    私の母が奥様と同じようなタイプですが
    私がいちいちそう言い返していたら何も言わなくなりました。

    一度キレてみたら?(殴っちゃだめよ)

    トピ内ID:4993125222

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    早速のレスありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    ゆたか
    みなさま,早速のレスを本当にありがとうございます。感謝いたします。
    みなさまのレスを拝見させていただいて,妻のこれまでのようすをさらに振り返ってみました。

    私の妻は,対人関係においては「敵・味方」「上・下」ということを重視しているような気がします。白黒はっきりしないと気が済まないというか。
    …うまく表現できませんが「曖昧な」「なんとかなるよ」ということが許せないようです。
    私は全く妻とは正反対な性分なので,そういうところが癪に障るのかもしれませんね。私自身,だらしないところは直すべきとは思いますが,いい意味でのいい加減さっていうのも必要な気がするのです。細かいことばかり気にしていちいち腹を立ててたらしんどいだろうなぁ,とも思います。

    やはり妻は,私より優位な立場に立ちたいと思っているのでしょうか。しかし私は全く,妻を見下そうとも思ってはいないし,ましてや敵だなんて思うはずもありません。ですから,妻の態度に腹は立ちますけど,小中学生のけんかではないので,こちらも妻の挑発?に乗ってキレる,などということはしないようにしています。それも妻のイライラの原因かもしれませんね。

    トピ内ID:0277031552

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    もう愛はないですね

    しおりをつける
    😑
    悲しいけれど
    どういう経緯で結婚されたのかが分かりませんが、少なくとも現在は奥さんはトピ主さんを愛していないということです。恐らくは「結婚に失敗した」という強い思いがあるのでしょう。

    奥さんはトピ主さんと一緒にいるためには、トピ主さんが完全に自分の思い通りになる人間でないと嫌なんです。「一緒にいてやるんだから自分の思い通りに動け」ということです。

    奥さんはもともと神経質な性格なんでしょうね。自分と違うタイプの人間が近くにいるのが嫌なんです。仲が悪くなって離婚してもいい、ぐらいに思っているでしょう。
    奥さんを変えるのは無理です。離婚するか、完全に奥さんに従うしかないです。

    トピ内ID:6486281666

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    つらいですね

    しおりをつける
    blank
    ぽっぽ
    日々の生活がこんなギスギスしてたら、家で安らぐこともできませんね。まだ新婚さんで楽しい時期なのに、奥さんの態度は異常ですね。

    他人同士が一緒に暮らすんですから、お互い気に入らないことがあって当たり前です。自分を少しでも改善して、奥さんとうまくやっていこうとするトピ主さんの姿勢は素晴らしいと思いますよ。でも奥さんはトピ主さんに対して、尊重する気持ちのかけらもないですね。トピ主さんをストレス発散のはけ口にしてるようにしか思えません。

    お互いにとって不健康です。夫婦対等(かかあ天下にしても)で助け合う・支えあう精神が前提になかったら、どうやって結婚生活を続けていけるんでしょう?だいたい、何のために結婚したんだか。

    一度、奥さんときっちり話し合うべきです。いつも優しいトピ主さんにあぐらをかいてるんでしょうから、離婚を示唆した話し合いをすることで、奥さんも気づくことがあるんじゃないでしょうか。これで奥さんが逆切れするぐらいなら、それはそれでトピ主さんも気持ちの決着がつくと思いますよ。 

    トピ主さんのような人なら、もっと穏やかな良い人と幸せになれるような機がします。

    トピ内ID:9636843662

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    同じでした

    しおりをつける
    blank
    経験者
    元夫が同じでした。

    色々と注意や警告をしてくるのですが、
    「オマエのためにわざわざ言ってやってんだかんな!」
    と、必ずお決まりの台詞が付いてました。
    最初は、私に至らないところがあるから…気を付けよう、とまともに聞いていたのですが。

    それは加速度をつけエスカレートし、何もかもとりあえずは、因縁をつけ執拗に責め、最後にほら俺が正しいんだよ!と、勝ち誇りその後無視。

    彼の質問に対し、彼が正解と設定した答えを返しても、私が答えに窮して黙るまで、様々な角度から執拗な責めが続きます。
    黙ったら黙ったで、黙ったことを責め始めます。

    二年ほどで目が覚めて、離婚しました。
    離婚するといったら、泣いて土下座して、足にすがり付いて引き留めました。

    揺れることなく離婚しました。
    後日、風の噂では、相手を変えて同じことしてるようです。

    離婚できてよかったと、ほっとしています。

    トピ内ID:8630674273

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    完全にモラハラですね

    しおりをつける
    blank
    トイ
    然るべき機関でキチンとした相談をしましょう。

    そんなヒドイ妻は離婚すべきだし慰謝料も請求すべきです。
    許せません。

    女性優遇掲示板なのでこの意見が掲載されるかはわかりませんが、
    もし掲載されたならすぐに行動して下さい。

    旦那様が可哀想すぎます。
    女性によるデートDV同様ひどすぎます(携帯チェックや行動の制限)。

    トピ内ID:9659678303

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    回答ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    ゆたか
    トピ主の ゆたか です。みなさま,回答ありがとうございます。
    違ったらごめんなさい さん が貼ってくださったリンクを拝見させていただきました。そのリンクに書かれたレスを読みながら,ひょっとすると妻の私に対する発言や行動は,本人の自信のなさや不安が動機になっているのかもしれない,と思うようになりました。妻は私をなじることですべてを私のせいにし,自信のなさや不安から目をそむけているような気がしてきました。

    結婚するまではそんな素振りはまったく見せなかったのですが(私が見抜けなかっただけかも…)結婚して半年くらいたってから,私をなじる行為もより激しくなってきたように思います。
    そのころ,私も仕事が忙しい時期でしたので「妻に寂しい思いをさせてしまったかな」と反省し,できるだけ時間を作っては食事や小旅行をして,一緒に楽しいひとときを過ごしてきました。しかし,そんな順調なときでさえ,妻は急に不機嫌になることがあり,私としては何が原因なのかわからず,混乱してしまうこともありました。
    関係がうまくいっていても結局,妻は不機嫌なんです。何をやってもそこに行き着くというか…。

    続きます。

    トピ内ID:0277031552

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    続きです

    しおりをつける
    🙂
    ゆたか
    続きです。

    どんな状況であっても最終的に行き着くところが「妻の不機嫌・無視」という状態に対し,それは私に原因があるのか,それとも妻のほうに問題があるのか,本当によくわからなくなっています。

    みなさまのレスを拝見させていただいて,私も「妻との会話が成り立たないと」嘆いているだけでは何も解決しないですし,一度,腰をすえてお互いじっくり話をしてみよう(というか妻の思いを聞いてみよう)と思います。

    しかし,たとえ妻の本意がわかったところで(私に原因があったとしても),私に対する暴言や無視するという態度にはもう耐えられないので,やり直すことはできないかもしれません。2人で話をしてみた結果,改めてまたご相談させていただくことがあれば,書き込させていただきますね。

    トピ内ID:0277031552

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      情緒不安定

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      blank
      bug
      奥さんは自分以外の人間と暮らすのが向いていないのかもしれません。

      一緒に住むと相手の粗が見えてきます。
      寛容な性格でないと相手が許せずストレスが溜り攻撃する様になります。しかもそれは【正義】が伴っており、相手の反論を許しません。

      反面そんな自分に嫌気がさして、でも素直に謝れる性格ではない(異常にプライドが高い)のである種のパニックに陥るのだと思います。しかし、「キモい」の一言はその段階を通り越していますね。

      一種の【賭け】になりますが、思い切って強く出てみたら如何ですか?

      普段大人しい人が突然怒ると、相手は大変ビックリします。トピ主さんは反撃して来ないとタカを括っているであろう奥さんには、丁度良いショック療法だと思います。
      それで奥さんがヒステリーを起こす様なら、もう奥さんの実家に返品するしかありません。奥さんは単なる「情緒不安定な人」ですから。

      トピ内ID:9181875760

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      ストレスたまってるんじゃないですかね?

      しおりをつける
      🐱
      くまこ
      トピ主さんは優しい方なのですね。
      一ヶ月もそのような状態で怒らずに耐えておられるとは…。

      私も奥様と似たような感じになることが時々あります。
      奥様はかなりストレスが溜まっているのではないのかなぁとも思います。
      やり場のないストレスをトピ主さんにぶつけてるというような印象を受けました。
      奥様は専業主婦ですか?
      専業主婦なら、その不機嫌さもなんとなくわかるような気がします。
      周りの人が思っているほど専業主婦は気楽なものじゃないんですよね。
      子どももいないと近所づきあいでもあまり相手にされないし、
      趣味もなく、仲の良い友達もあまりいなかったりすると本当にストレスが溜まります。
      トピ主さんも頑張って奥様との時間を作っているようですが、
      奥様としては足りていないのかもしれません。
      まだ新婚さんともいえる時期なので尚更なのかも。
      結婚して専業主婦になると、奥様としてはそれまでとは環境が一変してしまうわけですからね…。
      トピ主さんにしか鬱憤をはらす対象がないというだけだろうと思います。

      トピ内ID:8359622214

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      小町を読むようになって

      しおりをつける
      blank
      たろう
      トピ主さんの奥様のような方は意外と多いのに驚いています。

      私の妻もそうです。「いきなり不機嫌に」「自分で自分に勝手に腹を立てて」「対人関係において上・下ということを重視」など本当にそっくりです。それでいて相手に対する甘えのような感情も見られます。
      (自己愛性人格障害とは少し違うようです)

      bugさんが言われるように、一度強く反論して反応を見られたらどうでしょう?言われて自分の行動を振り返るようなら良いのですが、我が家の場合、必死に自己の正当化をはかり、逆ギレするだけです。自分自身を正面から見ようとしない人は「自分より下」と判断した相手が何をやっても変わらないようです。

      別れるのであれば、子どもができる前が良いです。夫は当事者であり我慢すれば済みますが、子どもは母親と接する時間が長く、逃げ場がありません。

      私は結婚14年目で、色々試してみましたが、同じことの繰り返しで前に進みません。子どもが成長するまでと思っていましたが、陰で常軌を逸する叱り方をしていることがわかり、離婚を決意しました。現在は実家の両親にも伝え、外の目を意識させると同時に、記録をつけています。

      トピ内ID:9722558459

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      上下決めたがる人は幼稚

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      😑
      きりり
      奥様の心情、細かく分析されてますね。
      でもそういう人よくいますよ。一度開き直ってみては、いかがですか?食器のことでもめるなら「家で食事をしない、別々で食べる」など、大袈裟にでも話を持って行ってはどうでしょうか。
      たとえば「別居」を匂わせれば、奥様が今自分がおかれている立場なども省みることができるんじゃないですか。
      上下決めたがる人って疲れますよね・・・。

      トピ内ID:3451085713

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      お互い話し合いました

      しおりをつける
      🙂
      ゆたか
      お互いに思っていることを話し合いました。
      詳しくは,私自身が落ち着いてから改めて書き込みをさせていただこうと思います。結論は「離婚」ということになりました。

      話がこじれるなぁ,モラハラと認めないだろうなぁと,難航することを想定しておりました。
      妻は「暴言・無視」をしたことを認めはしましたが「それは私がそう思ったからそういう態度を示したんだ」と,なんと!正当化しようとしたので,「でもそれは,人として言ってはいけない言葉・やってはいけない行為だよ」と私も絶対引くことはしませんでした。意外にも冷静に言うことができました。
      確かに私にも至らないところはありますが,私がどう改善しようと,何を言おうと,妻の中ではそれは決して「正解」にはならないのです。「私はわたし」で「妻」ではないのだから,妻の思う通りに完璧にすることなんて無理だし(もちろん努力はしますが,「努力をする」だけではだめなのです),とにかく私が耐えられなかったのは,私に対する「暴言・無視」なんだ。これについては謝罪してもらいたい。と,私は頑として譲ることはありませんでした。

      今日はここまでとさせてください。

      トピ内ID:0277031552

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      トピ主のコメント(9件)全て見る

      絶対にトピ主さんのせいではない

      しおりをつける
      blank
      peace
      それは奥様の性格です。単なるワガママなのです。
      典型的なモラハラ性格だと思います。

      トピ主さんがどんないいことをしようとも、奥様の不満は爆発するときは爆発します。そういう人は話合いをしてもほとんど反省できず、自分の内面を見つめられず、変わることができません。彼女にとってあなたは八つ当たりの対象です。

      彼女はトピ主さんに自己実現して欲しくないと思っています。一緒にいれば足を引っ張られるだけです。無駄に悩むだけの人生を送りたくないなら、別れた方が身のためです。

      トピ内ID:9435508472

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      我が家と同じです。

      しおりをつける
      blank
      ハチ
      以前、似たような内容でトピを立てさせてもらったことがあります。

      現在は別居中ですが。自分の気持ちで判断し、自分の気持ちを最優先させる性格で、疲れてしまいます。例えば、「あなたはマザコン」と言われたのです。「どの辺が?」と聞いたらば。「私がそう思うからそうなの」(ギャグだと思って聞き流しましたが、今考えると本気ですね)。「資格取りたい」というので、費用や勉強時間などを聞き「働きながらは無理じゃない?2足も3足もわらじははけないよ?」「資格を目標ではなく、手段とできるならば挑戦してみては?」「僕の家事では満足はできないだろうけど、頑張るよ」などと答えていました。後日けんかをしたときには「あんなこと言ったけど、ようは家事をおろそかにするなよってことでしょ」と。感情=事実なんですよ。

       仕事の愚痴とか聞いても、正論、なんだけど。でもそれは他人なんだから、あなたが気に病むことではないということばかりで。「始業と同時に化粧直しに行く」「『○市って何県?』って聞かれた。自分で調べればいいのに!」などなど。ほっときゃいいのに。仕事のノリを家庭に持ち込み、ささいな失敗や無知すら許さないんですよね。

      トピ内ID:9126289327

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      情けない

      しおりをつける
      😨
      カメキチ
      なんでそこまで下手に出るのかわかりません

      キモイなんて言われたら、トピ主さんも奥さんが前を通り過ぎた
      ときに「ブサイク・・・」とでも言いましょうよ、舌打ちされたら
      舌打ちで返しましょうよ、無視されたら無視し返しましょう。
      それか一発ぶちきれて怒鳴りつけてやりましょう。

      時には相手と同じレベルまで下がって自分のしてることを
      見せてあげることも大切ですよ

      トピ内ID:6543463729

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      1面ではわからないこと

      しおりをつける
      blank
      夕焼け
      トピ主さんは文章も柔らかく、傲慢な奥様にひたすら耐え気遣い
      優しい旦那様に見えます。

      でもそれはトピ主さんサイドから見た1面でしかありません。

      日常生活でそれほど奥様のマイルールに従っているのにイライラが
      納まらないのは、他の方が言うように奥様自身の性格が原因かも
      しれません。
      しかし、もう一方では奥様がトピ主さんに対して何か「気づいて!」
      とアピールしてるようにも見えます。
      トピ主さんが気づかない、または気づかない振りをしている夫婦間の
      問題が他にありませんか?
      (食器とか牛乳とかの表面的な問題でなく)

      どちらにしてもこういう場所で解決する問題じゃないでしょうね。
      弁護士か精神科医へGOじゃないですか?

      あとですね。
      実は奥様が気が弱いんじゃないかというトピ主さんの分析は案外
      当たってるような気がします。
      いちど真っ向から喧嘩してみると、本当に奥様が言いたかった事が
      わかるのかも。

      トピ内ID:6572541997

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      我慢の結果・・・

      しおりをつける
      blank
      xylitolneo
      うちもそうでした。
      私の妻も、何事も思い通りにならないと気が済まなく、常に顔色を見ていました。
      土曜日に私は仕事で、夜帰宅すると、妻も子供も留守です。食事の用意もしてありません。どこに行ったかもわかりません。そこで、私はあり合わせで食事をしていると、妻と子供が帰宅し、デパートに行っていた。食事を作ろうと急いで帰ってきたのに、勝手に食べるなんてと腹を立て、別の日には、食事をせずに待っていると、急かされているようで気分が悪いと言われ、電話をかけると、監視されているようだと言われ、どうすれば良いのか・・・一事が万事こうでした。
      朝、妻は起きてこないので、朝食を作ると、献立の予定があると言い、作らずにしていると、手伝うのが当たり前だろうと腹を立てていました。
      何時からか、逆らうのを止め、常に顔色を伺う生活を続けた結果、妻は浮気をし、勝手に子供をつれて、家を出て行きました。
      http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0715/251636.htm?o=1
      これが13年我慢した結果です。
      子供が出来てからでは遅いです。
      最後は自分の浮気すら正当化します。

      トピ内ID:4211526838

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        実際に直面した人しかわからないことかもしれません

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        🙂
        ゆたか
        トピ主の ゆたか です。

        妻に対してなぜそこまで下手に出るのか,そんなに我慢しなくても,というご意見については,本当にその通りだと思っています。
        言うべきときに言うべきことをきちんと言えなかった私もいけなかったかなと思うのです。

        でも,xylitolneoさんが書いておられるように,何をしても最終的に行き着くところは「私が悪い」なんですね。
        妻に言いくるめられているだけではないか,と言われればそれまでなのですが,そんな状況に,私はもう本当に精神的におかしくなってしまいそうでした。
        家には子どもや親がおらず,妻と2人だけという環境も関係しているのかもしれませんが,そんな中で私の人格を否定されるようなことを言われると,私はどうすることもできなかったのです。

        夕焼け さん がおっしゃるように,実は妻が私に対して何か「気づいて!」とアピールしていたとしても,人格を否定されてまで,それを受け入れるだけの余裕は私にはありませんでした…。

        トピ内ID:0277031552

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        妻の立場です。

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        😑
        似ています
        「離婚」と結論が出たようですね。
        トピを読んで、夫が書いたのかと冷や汗が出る位、一時期の自分の行動(「キモイ」発言はないですが)、考え方にそっくりでした。
        お互い一人暮らしが長かったため、家事に対してお互いのマイルールはありました。ただ、私のやり方の方が効率も良いと思われたし、どうしても夫だと行き届かない事が多かったため、なぜそうして欲しいというのかを説明してお願いしたつもりでしたが、「わかった」と返事はするものの全く変えないのです。変えない理由があるのなら言ってほしいのですが、それは言わない。じゃあなぜ「わかった」と返事をするのか、イライラしていました。
        育児やその他日常生活においても、一般常識を知らない事が多すぎて、見下していました。
        一時期は離婚もよぎりましたが、私自身が「自分が正解ではない。相手を変えようとするのは間違い」と気が付き、今少し落ち着いています。
        夫の良いところ探しをしているところですが、自分の気持ちに余裕がなくなるととげとげしてしまう時もあり、反省しています。
        続きます。

        トピ内ID:1668814604

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        妻の立場、続きです。

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        😑
        似ています
        多分、「夫」とは何でも知っていて、何でもそつなくこなせる人であってほしいという理想が強かったんだと思います。
        結婚前に気が付いていれば良かったのですが。
        私が望むのは、結婚したのだからお互いのマイルールを持ち寄って、二人の新しいルールを築く事。何度もそう夫に言いましたが、夫からは提案がありません。どんなこともいつでも私発信なのが疲れるのです。
        トピ主さんも、そうなっていませんか?
        自分に至らない事がある、と謙虚なのですが本当に全てがそうでしょうか?言われたやり方に納得はされてますか?「それもいいけどこの方がもっといいんじゃない?」などと提案されたことはありますか?
        奥さまは、心の中ではご自分の態度が嫌いなのではないでしょうか?
        トピ主さんが「わかった、気をつける」と素直に従えば従うほど、「自分は何様なんだ?」と心苦しくなって余計イライラしてしまうのでは?
        私は似たようなトピをたくさん小町で読んで自分自身を変えようと努力している最中ですので偉そうに言えませんが、気持ちの流れはこういった感じです。

        トピ内ID:1668814604

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        似ています さんへ

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        たろう
        ご自身の気持ちに折り合いをつけ、実際の行動をもって家庭を維持していこうとされる姿勢、本当に立派だと思います。私も偉そうなことは言えませんが、男性の立場から一点気になったのは、

        >どんなこともいつでも私発信なのが疲れるのです。

        これはご主人との良好な関係を保つ上で、大切なポイントの一つだと思います。私の妻も同様の趣旨のことを良く言っていますので状況が目に浮かびます。
        何故お相方がそのような態度を取るのか、この点についてじっくり考えて見られると、ご主人のお気持ちがより良く理解できるようになるのではと思います。誰が悪いという方向へ持って行かずに、双方が冷静に対処できれば必ず良い結果が得られると信じています。

        トピ内ID:9722558459

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        言わせない雰囲気

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        🙂
        ゆたか
        結婚生活においては,お互いのルールをすり合わせて理解しあう,譲り合うなどの配慮をもちろんするべきだと思っています。

        しかし,すべてが

        「自分のルールとは違うやり方をした=あなたが悪い」

        とは限らないと思うんですよね。

        私の妻の場合,私がどうやろうと「私が悪い」になってしまうんです。
        これではどうすることもできず,言うだけ無駄だなぁ,なんていうふうにも考えてしまいます。

        情けなく思われるかもしれませんが,「私が『言えない』」のではなく「妻が『言わせない』」雰囲気を醸し出しているとしか言いようがありません。

        トピ内ID:0277031552

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