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    🐶
    のりこ
    ひと
    5月に子供を死産しました。
    あまりのショックにしばらく誰とも会えませんでしたが
    子供のことを聞かれるのが嫌だったので死産したことだけは
    自分から皆にメールで連絡していました。

    その後6月に出産した友人から出産ハガキが届きました。
    そこには可愛い赤ちゃんの全身写真。
    それだけでも動揺してウルッと来てしまったのですが
    書かれていたコメントが
    「元気にしてますか?子供に会いに来てね!」でした。
    死産したことも連絡しているのに、このコメント。
    正直物凄く腹が立ってしまいました。
    夫もこのハガキを見て無言になっていました。

    この友人は以前、私が妊娠したと連絡した時にも
    まだ安定期にも入っていない内にベビー用品(出産祝いの品)を
    贈ってきたりして、ちょっと常識が無いなと感じていました。
    死産したと連絡した時にも私に対するケアも特に無く
    自分のことしか考えていないように感じました。

    私はこの友人にお祝いを贈るべきなのでしょうか?

    トピ内ID:7410232202

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    お祝いする気持ちがないならやめておけば?

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    青のり
    辛口ですがゴメンなさい。

    「子供に会いに来てね」は確かに要らない一言だった気もしますが
    >私に対するケアも特に無く
    って、それは
    >ショックにしばらく誰とも会えませんでした
    そんなトピ主さんの心情を慮って、ご友人たちはそっとしておいてくれた
    ということじゃないんでしょうか?
    私自身も同じ経験があるので辛いお気持ちは分かりますが
    トピを拝見しているとトピ主さんも自分の辛さだけしか見えていない
    自分のことしか考えていないのはお互いさまのように思えました。

    お祝いは祝う気持ちからするものです。
    生きていれば辛いことは多々あります。
    自分が辛い時に友人に祝い事があれば
    お祝いを持って駆けつける気持ちにはどうしてもなれなくても
    せめて友人には喜びがあって良かった
    そんな気持ちになろうと少しでも思えるのを友人というんじゃないでしょうか?

    私だけが傷付いたと思っているならする必要はないと思います。
    ”べき”じゃ友人でも何でもないしね。

    トピ内ID:8420092512

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    スルーしていい!

    しおりをつける
    😨
    るるぶ
    友人なら

    そんな時期に出産祝い(しかもまだ産まれてない時期に)送らないし。

    私なら

    スルーします。

    トピ内ID:1894574353

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    反面教師に

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    blank
    nana
    のりこさん、お辛かったですね。
    体調は大丈夫ですか?

    ご友人はデリカシーが無いのか、
    敢えてそう振舞っているのかわかりませんが、
    お祝いは贈った方がいいと思います。

    ベビー用品、頂いているんですよね?
    同等のものを返しましょう。

    それでお付き合いをもう辞めたいのであれば
    フェイドアウトすればいいじゃないですか!

    彼女とお付き合いを続けても良いとお考えなら尚更です。

    私はお祝いしたのにのりこはしてくれない!
    って言われたくはないですよね?

    トピ内ID:1929773780

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    お祝いしたくなった時で良いのでは・・・・

    しおりをつける
    🐶
    グレープフルーツ
    お辛い経験をされましたね。体調はいかがですか?

    どうも配慮のない、お友達のようですね。
    今は赤ちゃんを見るのも辛いだろうし、とても出産祝いを贈る気がおきませんよね。

    あなたがお祝いしたいと思えるようになったら、出産祝い贈れば良いのではないでしょうか?
    遅れたって問題ないし、そのまま贈らなくても問題ないと思います。

    気持ちですから。

    トピ内ID:5113450416

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    しばらくは何もしない

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    🐶
    ぽん
    私は妊娠4ヶ月で夫を亡くし、妊娠8ヶ月の時に死産しました。
    その時にもそう言う知り合いが居ました。


    もちろん、もう今はお付き合いは一切ありません。
    する気もないし、記憶から消えて欲しい人です。

    大体産まれていない状態で出産祝いを贈る事も非常識です。
    私の周りの風習では、ベビー用品を早い時期からそろえる事自体御法度です。
    (地域的な物かも知れませんが)

    それだけじゃなく、出産はがきを送ってくるなんて。
    ホント非常識極まりないです!!!

    主さんのお考えがどうか分からないけれど、
    私ならもうお付き合いをする事は無いと思います。

    もし、主さんがこのまま友達関係を継続するつもりなら、
    主さんが落ち着いてから連絡するか、
    向こうから何かしらの連絡が有るのを待って、
    その時に改めてお祝いの事を考えられても問題は無いと思いますよ。

    トピ内ID:9244776357

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    それとこれとは別

    しおりをつける
    おにぎりパワー
    相手の非常識とお祝いは別ではないでしょうか。
    これでもし送らなければ、相手から非常識扱いされて
    「いくら死産したからって友人の出産も祝えないなんて」等と
    嫌な陰口たたかれて気づいたら他の友人にまでも距離をおかれるのはあなたですよ。

    それなら一矢むくいませんか。
    他の友人と一緒にお祝いを贈るんです。
    他の友人が「辛い時期なのに」などと気を使ってくれたら
    「私の悲しい出来事と友人の出産は別問題だから、お祝いしたいんだ」
    「あかちゃんのハガキは、正直直視出来る程傷が癒えてなかったからちょっと辛かったけど・・・」
    「でも、無事に生まれてよかったよね(にこっ)」
    とでも言えば、他の友人にはどちらが非常識で、どちらが大人で、どちらが無神経かわかるでしょう。
    このあとこの非常識な友人と距離をおいても、おかしな陰口叩く人はいないと思います。
    「僻みだ妬みだ」等のくだらない憶測での噂で傷つくことも無いと思います。

    経験談でした。

    トピ内ID:6996433360

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    複雑な心境お察しします

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    blank
    う~ん
    はがきで会いに来てといわれても、会いにいはいかなくていいと思います。

    でも、一度頂き物をしているなら宅配でお祝いを贈られるといいかと思います。

    私も流産(6週)した次の日に知人が出産してました。
    流産した後は具時が悪く、悩んだのですが私の事情と彼女の事情は別だと思いお祝いを届けにいきました。

    ただ、やっぱり細かな所でモヤっと来ます。
    何気ない言葉で傷つきます。

    私の場合子供を欲しがってるのを彼女が知ってたので
    「早くあなたも」
    「今なら同学年だから」(お腹の子が順調に育っていれば同学年でした)
    など言われました。
    何度も言われたので「今は事情があってできない」
    とだけ伝えました。

    出産後ってテンション高いと思います。
    お祝いだけ贈って、トピ主さんが落ち着かれるまで距離をとらせてもらってください。

    ご自愛くださいね。

    トピ内ID:6534261582

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    トピさんも・・・

    しおりをつける
    りりろ
    >私に対するケアも特に無く
    自分のことしか考えていないように感じました。

    読んでいて感じましたが、トピさんも自分の事しか考えていないです、だから周りに同じようなお友達がいるんだと思いますけど・・・。
    お祝いについては、お祝いする気持ちがあるかないかだけの事ですから、したければするしたくなければしない、ここで友達の悪口を書いて聞かずともトピさん本人の判断で決めればいいことです。

    トピ内ID:7270131528

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    常識がないのはどっち?

    しおりをつける
    blank
    >この友人は以前、私が妊娠した・・・常識が無いなと感じていました。
    >死産したと連絡した時にも・・・しか考えていないように感じました。

     安定期に入っていないのに舞い上がって周りに妊娠報告をする人、出産前とはいえお祝いを頂いて感謝するどころか「常識がない」と言い放つ人。私に言わせればそういう人だって充分非常識です。

     自分の事しか考えていないのはトピ主さんだって同じでしょう?死産されたのはとても残念で気の毒だけれど、それは夫婦で乗り越えるべき事。友人に心のケアとやらを期待するのはおかしいんじゃないですか?

    >私はこの友人にお祝いを贈るべきなのでしょうか?

     贈るべきなのでしょうかって1円たりとも使いたくないくせに、よくもまあ白々しくそんな事が言えますよね。だったら「私の心境としてはどうしてもお祝いを贈りたくありません」と素直に書いたほうが余程好感が持てます。

     お互いが自分の事し考えていませんね。相手の事を気遣い合えないような関係なんて大した友情ではありません。出産報告はがきを受け取り拒否にでもして送り返して、そのまま縁を切ったらどうですか。

    トピ内ID:9427814901

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    ほっときましょう

    しおりをつける
    blank
    ブラックエンジェル
    まだ心の傷も癒えてないのに。赤ちゃんの写真を見た時の辛さはどれほどだったでしょう。もうすぐ我が子をこの胸に、腕に抱けると心待ちにしていたでしょうに。悲しみは痛い程解ります。まだまだ気持ちに余裕等生まれるはずないですもの。もし貴女がお祝いを贈らなかった事で彼女と疎遠になったとしても仕方ないのでは?まずは貴女の悲しみが癒えるまで、ほっといても良いと思います。どうぞ身体と心を労って下さいね

    トピ内ID:7572359653

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    辛かったですね。

    しおりをつける
    blank
    wakana
    私も似たような経験があります。
    心中お察しします。

    あまり友人に期待することをやめれば、気が楽になりますよ。
    所詮皆、自分の身に起こらない限り、どんなことも他人事だし自分の生活が一番なんです。

    その出産されたご友人と、共通の友人はいますか?
    私だったら、共通の友人に以下のようなメールを送ります。

    「○○さんに第○子が産まれたようで、おめでたいですね。私事で申し訳ないけど、○○さんのお祝いはしたい反面、まだ気持ちの整理がつかなくて、ベビーショップに行くことが出来ないんだ。お祝代の他に交通費も私が出すから、わがままで申し訳ないけど、共同でお祝いさせて貰えないかな。」と。

    私はこのような方法で、友人への出産祝いを贈ったことがあります。
    共通の友人も、私の辛さを理解してくれて、出産した友人に私の状況を伝えてくれました。
    あのときは、私も正直、デリカシーがない!自分のことばっかり!!と内心悲しみにくれましたが、大人な対応をしてよかったと今では思っています。


    もし、共通の友人がいないようであれば、正直にメールしてもいいと思います。

    トピ内ID:1631534932

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    辛かったですね。2

    しおりをつける
    blank
    wakana
    もし、共通の友人がいなければ、
    「ハガキ見ました。おめでとう、これから賑やかになるね。
    出産祝い贈りたいんだけど、ごめんね。私事で申し訳ないんだけど、いまはまだ辛くて、お店に買いに行くことが出来そうにないんだ。少し遅くなっちゃうかもしれないけど、気持ちが落ち着いて、大丈夫になるまで待ってて貰えますか?ワガママばかりで、ごめんね」と。

    友人との仲や付き合いにもよると思いますが、もし私が出産した友人の立場なら納得できると思います。

    私は、あれから2年が経ちます。未だに子供には恵まれていません。
    でも、人の気持ちって不思議なもので、ある日突然ふっと軽くなるんです。
    私は、本当につい最近まで、「私がこんな状況なのに、あの人は分かってくれない」と他人を羨んでばかりでした。
    最初は仕方がないと思いますが、だんだん色んなことが見えて来て分かって来ます。
    どうか、心身ともに、お大事にしてください。

    トピ内ID:1631534932

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    いまは

    しおりをつける
    😉
    りりあん
    お辛い経験をされましたね。

    ですが、私は玲さんと同じ意見です。
    出産祝いをまだもらいたくなければ、安定期に入ってから言う事も出来たはず。そこは責めるべきところではないかなと思います。

    安定期に入っていないのに妊娠報告をした主さん。
    だけど友人の出産葉書をよしとしないのは何故か。

    お祝いを送りたくないと言うのは八つ当たりに近いような気がします。

    今はまだショックでトピ主さんの気持ちに余裕が持てないんですよね。
    立ち直った時に後悔しない為にも、形だけでもせめてお祝いを贈っておけば、わだかまりも消える時がくるかもしれません。

    というのも、私も人生色々あり、友人の幸せが素直に祝えない事があったのですが、形だけでも礼儀を通しておいた事が後になって助かった事が多かったものですから・・・・。

    トピ内ID:7354221211

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    贈らんでよろしい。

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨママ
     のりこさん、お辛かったことでしょうね。心中お察しいたします。

     相手は、つい最近主さんが死産した事実を知っているのでしょう?
     
     その上で出産報告。しかも写真入り。私から見たら‘嫌がらせ’もしくは‘幸せ呆けで頭おかしくなってる’のどちらかです。

     中には「主さんの事情は貴女自身のこと。しないのは自己中」「なにがあっても義理は通すべき」なんて鬼のような意見もあるかも知れませんが、お祝いは‘祝う気持ちがあってこそ’であり、ましてや死産直後のこの仕打ち。このような状態で私はお祝いを贈らなければならないとは、到底思えません。

     これを機に疎遠になられたらいかがですか。時間が解決してくれるといいますが、もし私がされた立場なら、相手を一生許せない。これはそれくらい人の心をナイフでえぐる行為だと思います。

    トピ内ID:0916589140

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    どっちもどっち!

    しおりをつける
    🐱
    にゃん
    ご友人も自分のことしか考えていない。
    トピ主も自分のことしか考えていない。

    違いますか?

    トピ内ID:9384840214

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      お祝いの気持ちがなければしなくてよいのではないでしょうか

      しおりをつける
      🐷
      たんぽぽ
      お辛い経験されましたね・・
      体調は大丈夫てすか?

      ご友人からの出産ハガキは出さない方がよかったのでしょうか。
      自分にだけハガキが来なかったら来なかったで、
      腫れ物に触るようにされているようで嫌な気分になったの
      ではないでしょうか。
      のりこさんのお気持ちを考えたら、「子供に会いに来てね!」
      は無神経な感じだったのかもしれませんが・・
      また「私に対するケアも特に無く」に関しては、ご友人にして
      みたら、のりこさんが落ち着くまでそっとしておこうという
      気遣いで、何のリアクションもなかったのかもしれません。

      これからは疎遠にしていこうと思われているのであれば、
      お祝いは不要ではないでしょうか。

      トピ内ID:0872562961

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      私ならどうするか考えました

      しおりをつける
      blank
      あり
      現在妊娠中です。流産経験有りです。

      今、死産したことを友人から告げられたらどう反応していいか分かりません。
      無事生まれたら報告してもいいの?ダメなの?てゆーか私もその可能性あるよね…怖いよ…って病むとおもいます。

      もし報告がなくて、人伝いに知れば余計に傷つきませんか?
      私のこと避けてる?とか思いませんか?


      私ならどうするか。

      相手が私の妊娠を知った状況で死産したら報告します。言葉は物凄く選ぶと思いますし、方法も時期も考えますが…それで離れてしまってもこればかりはどーすることもできないし。いずれ知ることになると思うからこそ報告します。

      お祝いがほしくていうのではありません。なので私ならいりません。

      普通にしてほしくないですか?労り慰めよりも今までどおりに接してほしくないですか?

      トピ内ID:2291975537

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      体を心を休めてください

      しおりをつける
      ぴょん
      安定期に入っても、予定日の前日でも当日でも死産はあります。
      本当に悲しんだことでしょう。
      流産は何度もありますが死産の経験はありません。
      そんな私でも同じ女性として涙がでます。

      トピ主さんの妊娠、死産を知っている人が無邪気に出産報告するのはとても無神経だと思います。
      主さんが悲しいのはわかりますよ。

      子どもグッズ売り場に自ら行って辛い思いをすることなんてないです。
      相場の現金をお祝いの言葉を添えて送りましょ
      それで義務は果しています。

      トピ主さんも体に心に素直になってください。
      人生で子どもを亡くすという一番といっていいほど辛い経験をしたのですから今は他人のことをどうのこうの気を使うことはないですよ。

      トピ内ID:7693848268

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