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    毎日やってくる娘の友達の親にうんざり(愚痴)

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    🐤
    40歳の専業主婦
    ひと
    小5の娘は仲良し3人グループです。A子ちゃんのお母さんは働いていて、下のお子さん二人を学童と保育所に預けておられます。
    B子ちゃんは一人っ子でお母さんは3年連続で学校の役員をしていて、かなり忙しそうです。

    二人はよく遊びに来ています。
    私自身の両親が共働きだったので仕事を持つ母親の忙しさは知っていますし、我が子も喜んで遊んでいるので
    これまではしんどかったけど愚痴のような気持ちはありませんでした。

    先日娘が「夏休みになったらA子ちゃんと毎日遊んでもいいか。」と聞き、私が「毎日はお母さんがしんどいから時々ね。」と返事をして
    そのあと特に何も考えていませんでした。

    ところが夏休みに入ってこの一週間、毎日A子ちゃんが来るのです。前日に「明日は無理」だと伝えてあるのに毎朝8時に電話をしてきます。
    受話器から小さい子供の泣き声なども聞こえるので、お母さんはまだお家にいる状態のようです。

    なんだか自分が便利に使われているようで嫌な気分になってきていました。

    すると今朝は「お母さんに代わってだって~」と娘が言って、お母さんと初めて話しました。
    「いつもお邪魔してすみません。」「いいえ。こちらこそ仲良くしていただいてます。」と挨拶を交わした直後、
    「子供から聞いたんですが、8月の中旬に旅行されるんですか?」と聞かれ「はい」と答えると「何日から何日までですか?」と言うのです。
    一瞬、(えっ?なんで?この返事によってどうなるの?)と頭がパニックになり、「日にちはまだ決まっていません。」と嘘をつきました。

    それ以上の会話は無く「そうですか。」で終わったのですが、やっぱり便利に使われていると感じ、腹が立ってきました。
    今まで可愛いと思っていたB子ちゃんまで我儘に見えてきてしまいます。

    もうしんどくなってきました。愚痴を聞かせてすみません。

    トピ内ID:4768422921

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    あなたがおかしい

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    🙂
    あん
    なぜ毎日家で遊ばせるのですか?
    天気が悪い日や時々ならいい、けど来ても数時間したら必ず
    外へと我が家ではルールになってます。
    小学5年の普段遊びはもう大人の監視が必要な年でもありません。
    「毎日はお母さんがしんどいから時々ね。」ということは
    トピ主さん自身、いろいろ世話を焼きすぎなんだと想います。
    相手は子供。”いつも家に入れてもらえる”と分かれば
    毎日来ます。
    相手の親だってつい調子に乗りもします(しちゃいけないけど)
    相手の子供や親が悪いというより
    トピ主さんのお子さんの遊び方に問題があると思います。
    そしてそれを容認し受け入れてきたトピ主さん。
    夏休みがいい機会です。
    一度遊びのルールの家族会議を開いてみては??

    トピ内ID:0836133620

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    似てます!

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    blank
    かっちゃん
    うちは一人っ子。
    まわりは兄弟が多い家庭。旦那さんとは、家庭内別居とか、帰りが遅くて兄弟はまだ手がかかる年齢の家庭が多く、何かとうちが駆り出されます。親は現れないのに、用事があるとうちで待っているように子どもに伝えてどこかへ行ってしまったり・・・“え・・・?”って感じです。
    子供は、遊び相手ができて喜んではいますが、人の力を借りるつもりなら子供なんて作るな!といいたい。

    トピ内ID:6849894227

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    お気の毒に

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    blank
    メタボママ
    これはしんどい。
    こういう人達っているんですよね。
    あなたは専業主婦なのでしょうか。
    あなたのような人は結局、便利に使われてしまいます。
    子供さんに何か習わせるとか、塾に通わせるとか
    うまく逃げることはできませんか。
    何か考えないと、ずっとこのままの生活が続きます。

    トピ内ID:2620483175

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    無理をしすぎでは。

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    blank
    riko
    トピ主さんの家に来るのだからトピ主さんの都合優先でいいんですよ。
    A子ちゃんが来るのが苦痛なら家に上げるのはたまにでいいと思います。

    お子さんはもう小5ですよね?
    わざわざ家で遊ばせないで学校のプールにでも行ってもらったらどうですか。
    女の子同士なら図書館や児童館等の室内でも充分遊べると思います。

    それとB子ちゃんまで憎たらしく思うのはいかがなものかと…
    まぁ、それほど辟易している証拠でしょうね。
    やはりしばらく家で遊ぶのは禁止してはいかがでしょうか。

    トピ内ID:5537302651

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    どうして?

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    blank
    とくこ
    A子ちゃんがうざくなってきたのはわかるけど…。

    B子ちゃんは関係なくないですか?
    それともB子ちゃんも毎日来るの?
    役員をしているB子ちゃんのお母様はどうしているのですか?

    いずれにしてもA子ちゃんの母親は、あなたを便利に使っているのでしょうね。
    無料の託児所扱いというか。

    一度、はっきりと断った方がいいと思うけど、
    角が立つとか心配なら、娘さんに習い事させるのはどうですか?

    トピ内ID:7000212518

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    とぴ主さんがどう思うと

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    blank
    なつ
    相手は痛くもかゆくもなく、
    ただ、自分に都合よくトピ主さんを使おうと思っているんだと思います。

    ちゃんとはっきり面倒みられません、、って言わないと
    その状況はずっとつづくのでは、、

    相手の頭の中にはトピ主さんは面倒を見てくれる人
    面倒をみさせても、文句も言わず言うこと聞いてくれる人として
    利用できる位置づけになっているんだと思います。

    悔しがっているより、ちゃんと言ったほうがいいと思いますが、
    毎日だと、食費とかもかるのでは、、

    とぴ主さん以外の人にはちゃんと断られていたりして、
    誰だって、そういう状況になったら断ると思いますけど、
    断らないほうが不自然なことだと思うんですが、、

    トピ内ID:0126232565

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    先制攻撃

    しおりをつける
    🐱
    れんれん
    私までむかついてきました。
    完全に託児所として使おうと予定を立てられています。
    よくとっさにまだ決まってないって言えましたね。偉い!
    私ならパニックのまま正直に言ってしまうかも・・・。

    先に、子供ではなくお母さんに電話をして、
    「八月はとても忙しくてA子ちゃんと遊べなくて残念です。
    ○日と○日だけなら遊べるので、ぜひよこしてくださいね!」
    と先に限定ご招待して差し上げましょう。
    文句をいうならこの二日間も遊べなくなるくらいの感じで。

    向こうは全然お宅のお子さんを呼んでくれないのですから二日もしくは一日だけでも感謝してもらいたいものです。

    トピ内ID:3613967540

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    無視する

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    🐱
    azan
    電話に出なければ良いと思います。来ても居留守。
    娘さんには「お母さんは調子が悪いの」と説明しましょう。

    トピ内ID:6015236829

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    この手のトピ多いですが

    しおりをつける
    😨
    あっと
    毎度毎度思うんですが、お断りしましょうよ。
    こういうタイプははっきり迷惑してると意志表示しない限り、
    永遠に利用されますよ。特に途中から言い出すとまるで言う方が
    悪者?という流れになりますし。最初から毎日は無理、疲れると
    はっきり親に言うべきですね。

    トピ内ID:1444972420

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    親が関わらない

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    blank
    桜餅
    公園など外で遊ばせたらどうですか?

    トピ内ID:6669339445

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    お察しします・・・

    しおりをつける
    blank
    なおこ
    我が子が(昨年)年中の時、毎週土日祝と朝から晩まで遊びに来る1年上の子が居ました・・・
    養護学校に通っているお兄ちゃんが来ることもありました。
    それはそれはしんどかったです。

    4月からその子は1年生。春休みと夏休みは毎日来るのだろうか?と思っていたら、今年から学童ができて、その子は来なくなりました。
    ほっとしてます。

    前置きはそれくらいにして、毎日毎日お疲れ様です。
    トピ主様は専業主婦ですか?
    それだったら、家を留守にするしかありません。
    夏期講習とか、図書館に行くとか、市民プールとか。

    そして、私の場合は「お出かけするから遊べないの。ごめんね」ときっぱり言いました。
    なので「明日はムリ」と言わず「○曜日と○曜日だけだったら遊びに来ても良いよ」と言ってみる。

    ご苦労、お察しします。良い方向へ向かいますように。

    トピ内ID:8602059054

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    ずっと家?

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    blank
    かれん
    せっかくの夏休みなのに、ずっと家にいるんですか?
    一緒にお出かけをしたり、習い事や体験等に通わせたりされたらいかがですか?
    いろんなところでイベントもやっているし、子供も楽しめると思います。

    忙しくしていれば、お友達も来難くなるでしょう。
    せめて今週1週間、いろいろと予定をいれてみればいかがですか?

    あと、家じゃなく、例えば児童館等を子供達に勧めてみればどうですか?
    遊びにくる時にあわせ、トピ主さんも買い物に出かけ、外で遊ぶように促すこともできるのでは?
    いくらでもさりげない回避方法があるような気がするのですが・・・。
    子供の事なので、親へ直接言ったり、子供に言ったりして、子供同士の仲に亀裂を生じさせてしまったり、傷つけてしまわないよう頑張って下さい。

    トピ内ID:3836064744

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    ???

    しおりをつける
    🐤
    えこ
    家で遊ばせなければいいと思いますけど。
    公園か外で遊ばせれば言いだけの事です。
    あと、もう本当に嫌なら電話に出ない、娘さんにはっきり断ってもらう、週2回にしてもらうなど考えればいろいろあります。
    結局その親子を批判してほしいだけのトピでしょうけど・・・。

    トピ内ID:1951327710

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    公園で遊ばせればいいのに

    しおりをつける
    blank
    かば
    息子の友達で、似た子がいます。
    私は外で遊ばせてます。

    相手の子の家は親が不在なので駄目、天気が悪いから公園も駄目、
    それでも、私が嫌だと思えば、「うちは駄目」と言っています。
    別に毎日遊ぶ必要もないと思うので。

    トピ内ID:1381970054

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    伝わっていない

    しおりをつける
    blank
    パトラ
    >先日娘が「夏休みになったらA子ちゃんと毎日遊んでもいいか。」と聞き、私が「毎日はお母さんがしんどいから時々ね。」と返事をして

    お嬢さんが来ても良いと
    申し出たのかも知れませんので
    まずはお嬢さんに確認を。

    でも電話の内容からは
    恐らくA子ちゃんママがAちゃんを通して
    言ってきたのかなと思います。
    トピ主さんが断ったことがAちゃん親子に
    伝わっていないのでしょう。

    親どうして直接話をしたほうが良いです。
    お電話でも良いでしょう。
    Aちゃんママに
    「先日、旅行の日程を聞かれましたが
    夏休み中毎日A子ちゃんが来ても良いと
    許可していないのですが
    伝わっていないのでしょうか?
    月に何度か遊びに来る分には
    快く迎え入れることが出来ても
    毎日預かるのは無理です。
    お預かりは出来ません。」
    とはっきり言ったほうが良いです。

    ところでB子ちゃんは
    いつ登場するのでしょうか?

    トピ内ID:8269065443

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      どういう遊ばせ方なんでしょう?

      しおりをつける
      💋
      あこ
      >毎日はお母さんがしんどいから時々ね。
      というということは食事も出してるんですか?

      小5でしょう?親がついていないと危ないような小さい子ではないのだし、親が関わらなくていいのではないですか?例えば、私がトピ主さんならですが、午前中は夏休みの宿題などやらせて、お昼を食べてから遊ばせるかな。それなら、夕方まで放っておけばいいので。学校のプールに行かせたり、図書館に行かせたり、涼しくなったら外で遊んでもらう。毎日あてにされてるようで嫌ならば、お子さんとちょっと出かけたりしながら。

      そういう便利に使おうと思っている人はトピ主さん宅があてにできないとわかればちゃっかりと代わりの家を見つけたりするので気にしなくていいと思います。
      B子ちゃんとも遊ぶのならたまにはそちらにも遊びにいってもらえばいいでしょう?

      トピ内ID:6855310817

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      トピ主です。お礼と補足です。(1)

      しおりをつける
      🐤
      40歳の専業主婦
      私の愚痴にお付き合い戴き有難うございました。

      説明不足だったのですが、この一週間の平日、うちの地域は雨続きだったので仕方なくうちで遊ばせていました。
      晴れの日は外でも遊びますが、梅雨の時期はうちの中で遊ぶ事がほとんどです。

      また、「B子ちゃんまで我儘に見えてきた」は「A子ちゃん」の誤りでした。すみません。

      B子ちゃんの事がすっかり抜け落ちていました。
      私とB子ちゃんの母親はとても親しく親友のような関係です。昨年度まではお宅へも行かせて戴いていました。
      今年はお役の多忙によるものと受け止めており、過分なお礼も戴いています。
      B子ちゃんはこの夏休みから塾の夏期講習に行き始め、夏休みは忙しいそうです。
      うちは親の考えで、「塾は行かせない、習い事は一つまで」と決めています。

      トピ内ID:4768422921

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      トピ主のコメント(27件)全て見る

      トピ主です。(2)

      しおりをつける
      🐤
      40歳の専業主婦
      今日信じられない事が起こりました。
      A子ちゃんが一番下のお子さんを連れて来たのです。
      「可愛いね~。今日は一緒に遊ぶの~?」とさりげなく聞いてみると、
      「お熱があるから保育園には行けないんだよ~。小さい赤ちゃんもいるからうつったらいけないから~。」と。

      えーーーーっ!!さっきお母さんと電話で話した時、どうして言ってくれないの?

      心の中では叫びましたが、口は勝手に「あ~、そっかぁ~今は大丈夫なの?」と言ってしまいました。(泣)
      ここまでくると、自分の馬鹿さ加減にもはっきり気付いてしまいました。
      咄嗟にB子ちゃんママ(親友)に電話をかけ、初めて愚痴ってしまいました。
      するとB子ちゃんママが「だから夏期講習に行かせたんだ。」
      「・・・・・・。」絶句でした。
      一学期B子ちゃんを頼まれる度に「夏休みは少し暇になるから、うちにも来てもらうね。」と言っていたのに。
      今まではA子ちゃんのお母さんについてはお互い口には出さず、負担を「半分こ」していました。
      ヌケガケされた気持ちになり、今日は子供三人をほったらかしにしてしまいました。
      楽しそうな我が子にさえ腹が立ちます。

      トピ内ID:4768422921

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      二度目のレスです

      しおりをつける
      🐱
      れんれん
      >結局その親子を批判してほしいだけのトピでしょうけど・・・。
      という方がいらっしゃるけど違いますよ。
      だって皆に批判してもらったくらいじゃ大変さやいらいらはおさまらないもん。
      やっぱり解決策を欲しているのではないでしょうか。
      本人はただの愚痴と言ってますけどね。
      B子ちゃんまで嫌になるのは、こういう問題を抱えている時は、人間なのでありがちです。
      愚痴でしょう。

      外だけで、という案ですが、
      最近の夏は暑く、やってみると結構無理があります。
      自分ちの子まで外にだしっぱなしになるわけですしね。
      汗だくになって水~と言われれば家にあげることになります。
      やはり日にちを調整し、外遊びも含め、
      時間も調整するといいですね。
      ○日の三時から五時までなら来ていいとか。
      そして時間はきっちりと守る。
      親に言わず子供にという意見もあると思いますが
      この場合親が直接旅行はいつとか聞いてきているので、
      親にはっきり
      「何日の何時から何時まで」と約束しそれ以外は絶対譲らない、でいいと思います。
      「しっかり決めておかないと防犯上危ないですものね~」と。

      トピ内ID:3613967540

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      こっそり

      しおりをつける
      💢
      julia13
      私は朝掃除をしながらこっそり電話の線をはずします。かかってきそうな時間帯の前後、たいていお昼前なので1時頃まではずして約束しなくていいように・・・。そして頻繁にくる時は「天気がいいから外でね」。雨の日は約束してきませんが家で遊びたい?のかアポ無しでよく来られましたが今日はちょっと・・・という日は「もうすぐ出掛ける」と言わせました。

      トピ内ID:0499891150

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      A子さんのおかあさんは人の使い方が上手

      しおりをつける
      😀
      くまんパパ
      人はこのように使うという要諦を聞いている気になりますね。
      A子ちゃんママは、人あしらいが上手いな~と思います。

      多少の無理押しゴリ押しは人間社会には付き物で、なんだかんだ言いながら事実上あなたはそれを唯々諾々と受け入れているのですから、すごく便利な「手下」「使い走り」です。

      嫌なら嫌と表明すればいいのに、あなたは一切言っていないようです。
      多少のグチぐらい、どこかで言っているだろうなと察しつつ、それは何らの実害もありません。
      せいぜい「発言小町」あたりでグチって下さい。A子ママには蚊に刺されたほどの被害もありません。

      僕も中学・高校時代から「番長体質」の押しが強い方で、ある別のトピで、そういった論調で調子に乗って言いたい放題書いてたら総攻撃を受けてしまい、ここ半月ほど謹慎していましたが(笑)、僕もこのようにして人を支配してきました。

      別に怨まれてもいないと思います。今でもそのまんま同窓会幹事として、けっこうみんなに慕われています。

      嫌なら嫌と言って下さい。人間関係って、言いたいことはきちんと表現しなければ伝わりません。

      トピ内ID:0846266222

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      私も40歳専業主婦

      しおりをつける
      🙂
      匿名希望
      私もトピ主さんと同じような状況です。
      小学6年生の息子の友達が毎日遊びに来ます。

      私の場合は、相手のお母さんに直接いわずに、担任の先生に相談しました。遊びに来る人数が尋常ではなかったからです。多いときは一度に10人きました。
      先生は、息子と友達の関係にしこりが残らないよう、学年集会のときに、『友達の家に遊びに行くときのルール』を指導して貰いました。

      それでもほぼ毎日遊びに来ます。電話で『遊べない』と断っても家に押しかけてきます。
      私も困り現在、プール教室や塾の夏期講習に通わせています。
      昼間は子供と外出したり、家にいても勉強している時は居留守を使います。

      ずうずうしい人は遠慮をしりません。A子ちゃんに直接言うのはお勧めしませんが、『今日は子供と出かけるので遊べない』という日を作ったほうがいいですよ。

      トピ内ID:4692328235

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      大丈夫ですか…?

      しおりをつける
      blank
      かや
      ハッキリ断れば良いだけの話なのに、抜けがけだの我が子まで腹立たしいだの…
      大丈夫ですか???
      とりあえず今日にでもA子ちゃんのお母さんに「毎日来られては迷惑です」と電話でもしましょうよ。
      あなたが何もアクションを起こさないと、図々しいA子ちゃんのお母さんはこれからもあなたを利用しますよ。

      トピ内ID:8833773839

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      小5ですよね?

      しおりをつける
      🙂
      ゆま
      >今日は子供三人をほったらかしにしてしまいました。

      いつもはほったらかしじゃないんですか?
      もしかしてオヤツとか出しちゃってるのですか?

      もう小5。雨の日は(我が子の為に)場所を提供するのは問題ないの
      ですよね。でもほったらかしでいいんですよ。…というか、何の世話を
      焼く必要があるのですか???

      オヤツは家で済ませてきてもらいましょう。
      麦茶位なら出してもいいかな。でも出す作業は娘さんに任せましょう。
      自分が誘ったのですから。

      小さな子は、キッパリ断っていいと思います。
      「私にも都合があるから面倒は見れないのよ。ウチで何かあっても困る
      から、下の子がいる時はウチにはあげられないよ。」と直接A子ちゃんに
      言って帰ってもらえばいいと思います。
      そこまでは責任持てませんよね~。

      自分の家ですからね、ルールは親が決めてOKなのです。
      それこそ我が子の意見さえ聞く必要はないんですよ。
      (お母さん疲れてるから外で遊んで、でOK)

      雨でも児童館でも、公園の屋根の下でも遊べるわけだし。
      それも辛いなら「雨だから今日は遊べないね」でいいんです。

      トピ内ID:3719866685

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      毎回ほったらかしでいいのでは?

      しおりをつける
      blank
      デイジー
      普段そんなに気を遣っちゃってるんですか?
      居心地がいいとますます来てしまうと思います。
      災難だとは思いますが、トピ主さんにも原因ありそうです。

      小5ならお世話をすることもそんなにないと思うのですが。
      おやつは自分で買ってくれば良いし。
      毎回自宅に上げなくても、高学年でも児童館で遊べますし、
      他にも図書館やプールなど居場所はいろいろあると思います。
      トピ主さんが近所の子供向けイベントを調べて行って来るように促すのもいいのでは。

      お子さんは受験生でもないようですし、
      トピ主さんはそろそろ仕事をしたほうがいい気もします。

      トピ内ID:6687741045

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        今日からでも頑張ってみて

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        blank
        ラル
        トピ主さんと同じくらいの年齢の者です。
        子どもはいないので偉そうな事はいえないのですが、思い出したことがあったので。
        小学生だった頃、友達の家に遊びに行く事がありましたが(ほとんど外遊び)相手のお母さんは遊べない日は「今日は家では遊べないから」とはっきり断ってましたよ。
        外で遊んだりする事に反対する事は用事がない限りはありませんでしたが、”断る時には断る”という姿勢があったのだと思います。

        B子ちゃんのお母さんは上手く抜け駆けしてしまいましたね。
        面白くはないと思いますが、自衛策を取ったまでの話です。

        トピ主さんの家のやり方もあるとは思うのでB子ちゃんの家と同じ手は使えないのでしょうが、家に上げたくない時にははっきり「今日は家の中では遊べないから」って言っても良いと思います。
        このままだと休みの間中、学童代わりにされてしまいますよ。

        トピ内ID:3910127201

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        子供に罪はない

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        blank
        お疲れ様です
        子供は、トピ主さんが受け入れてくれるから遊びに来ているだけです。
        子供に遊べないと伝えても埒が明かないようなら、A子ちゃんママにはっきり「毎日来られるのは迷惑だ」と言うべきです。

        B子ちゃんママはヌケガケではなく、具体的対策を取っただけです。

        トピ内ID:9831472333

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        負けるな!

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        🐤
        鬼は外!
        学童に行っている子が、毎朝電話をしてくるという事は・・・
        多分、親がお弁当を作りたくないんでしょうね。
        長期休みは、お弁当持参が決まりですから。
        だから、タダで預かって貰えてお昼もおやつも用意してくれるアナタに依存している。
        信用していた親友だと思っていたBさんにも裏切られた気になって落ち込んでいらっしゃるようですが、彼女は自衛しただけです。
        辛いでしょうが、騙された気になるでしょうが、恨んではいけません。
        自分の家庭とご主人が汗水流して稼いでくれたお金を守っただけなんです。
        ご主人は妻子の為に、出来ぬ我慢も忍の一字で耐えているんですから。

        毎朝電話が来るのなら、7時には電話線を抜きましょう。
        アポ無しで来る可能性が高いので、8時過ぎには母子で外出です。
        例えばちょっと遠くの動物園まで電車でとか、おにぎり持って川沿いをハイキング、ちょっと離れたテーマパークに行く、とか。
        デパート等はやっていないので早い時間の外出は辛いけど、もうじき相手にしてくれなくなるお年頃、2人でお出掛けを楽しみましょ。
        もちろん、間には双方のご実家に1週間ずつ預けるのもお忘れなく!

        トピ内ID:9133689446

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        愚痴を言っているだけで

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        🎂
        いちご
        気が済みますか?
        まずはちゃんと断るところからはじめないと。
        お子さんにも相手の母親にも断ってないですよね。
        受け入れておいて自分の中でイライラを溜め込んでいるだけですよね。
        毎朝電話をしてから来るのならその電話で都合が悪いと断りましょう。
        断りにくいというのなら留守電にセットしておけば。
        お子さんには遊ぶのはダメといわず、トピ主さんの受け入れても良いと思える時間を指定したら良いと思います。
        相手の言われるままダラダラと受け入れているからいつでもOKなんだと思われてしまっているんですよ。

        それと何も言われないのに熱のある子を受け入れてはダメですよ。
        体調が悪化したらその対応をしなきゃいけないのに
        何も聞かされていないんでしょ。
        その場でA母に電話をして下のお子さんは無理だから引取りに来てと言わなきゃ。
        A母がたとえ仕事中でもなんとしても連絡をとらなきゃ。

        でもトピ主さんはきっとここで多くの人がちゃんと断らないとダメと言われても
        断ることが出来ない人なんですよね。
        A母はそういったトピ主さんを見抜いていてずうずうしく押し付けているんだと思います。

        トピ内ID:4240357005

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        がんばれ

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        🐱
        れんれん
        B子ちゃんママにぬけがけされた気分、ていうのは割とわかりますよ。
        だってB子ちゃんをトピ主さんが預かった時に
        「夏休みはトピ主さんの子を預かってあげる」と言っていたのにですもんね。
        「A子ちゃんのことで困ってるからうちは夏期講習に行かせる。四十歳の専業主婦さんちは大丈夫?」
        というような言葉が前もってあってもいいですよね。そうすれば先手を打ったりできたのに。

        仮病を使ってでも
        居留守を使ってでも
        着信拒否をしてでも
        しばらくA子ちゃんを家にいれないほうがいいです。

        A子ちゃんがかわいそうという意見に負けてはいけません。
        A子ちゃんをかわいそうな状況にしているのはトピ主さんではなくA子母だからです。

        言いにくいことをズバッと言えない人っているのです。
        それはそんなに悪いことなのか?
        いや、そこにつけこむ奴のほうが悪いのです。

        子供同士がお友達だから、うちの子が遊びたがっているから、
        うちの子はお宅の子が大好きだから、お宅の子も喜んでいるのだから、
        というのをかさにきて
        他人に自分の子の世話を押し付ける人だいっきらいです。

        トピ内ID:3613967540

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