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    毎日やってくる娘の友達の親にうんざり(愚痴)

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    40歳の専業主婦
    ひと
    小5の娘は仲良し3人グループです。A子ちゃんのお母さんは働いていて、下のお子さん二人を学童と保育所に預けておられます。
    B子ちゃんは一人っ子でお母さんは3年連続で学校の役員をしていて、かなり忙しそうです。

    二人はよく遊びに来ています。
    私自身の両親が共働きだったので仕事を持つ母親の忙しさは知っていますし、我が子も喜んで遊んでいるので
    これまではしんどかったけど愚痴のような気持ちはありませんでした。

    先日娘が「夏休みになったらA子ちゃんと毎日遊んでもいいか。」と聞き、私が「毎日はお母さんがしんどいから時々ね。」と返事をして
    そのあと特に何も考えていませんでした。

    ところが夏休みに入ってこの一週間、毎日A子ちゃんが来るのです。前日に「明日は無理」だと伝えてあるのに毎朝8時に電話をしてきます。
    受話器から小さい子供の泣き声なども聞こえるので、お母さんはまだお家にいる状態のようです。

    なんだか自分が便利に使われているようで嫌な気分になってきていました。

    すると今朝は「お母さんに代わってだって~」と娘が言って、お母さんと初めて話しました。
    「いつもお邪魔してすみません。」「いいえ。こちらこそ仲良くしていただいてます。」と挨拶を交わした直後、
    「子供から聞いたんですが、8月の中旬に旅行されるんですか?」と聞かれ「はい」と答えると「何日から何日までですか?」と言うのです。
    一瞬、(えっ?なんで?この返事によってどうなるの?)と頭がパニックになり、「日にちはまだ決まっていません。」と嘘をつきました。

    それ以上の会話は無く「そうですか。」で終わったのですが、やっぱり便利に使われていると感じ、腹が立ってきました。
    今まで可愛いと思っていたB子ちゃんまで我儘に見えてきてしまいます。

    もうしんどくなってきました。愚痴を聞かせてすみません。

    トピ内ID:4768422921

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    あなたがおかしい

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    🙂
    あん
    なぜ毎日家で遊ばせるのですか?
    天気が悪い日や時々ならいい、けど来ても数時間したら必ず
    外へと我が家ではルールになってます。
    小学5年の普段遊びはもう大人の監視が必要な年でもありません。
    「毎日はお母さんがしんどいから時々ね。」ということは
    トピ主さん自身、いろいろ世話を焼きすぎなんだと想います。
    相手は子供。”いつも家に入れてもらえる”と分かれば
    毎日来ます。
    相手の親だってつい調子に乗りもします(しちゃいけないけど)
    相手の子供や親が悪いというより
    トピ主さんのお子さんの遊び方に問題があると思います。
    そしてそれを容認し受け入れてきたトピ主さん。
    夏休みがいい機会です。
    一度遊びのルールの家族会議を開いてみては??

    トピ内ID:0836133620

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    似てます!

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    blank
    かっちゃん
    うちは一人っ子。
    まわりは兄弟が多い家庭。旦那さんとは、家庭内別居とか、帰りが遅くて兄弟はまだ手がかかる年齢の家庭が多く、何かとうちが駆り出されます。親は現れないのに、用事があるとうちで待っているように子どもに伝えてどこかへ行ってしまったり・・・“え・・・?”って感じです。
    子供は、遊び相手ができて喜んではいますが、人の力を借りるつもりなら子供なんて作るな!といいたい。

    トピ内ID:6849894227

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    お気の毒に

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    blank
    メタボママ
    これはしんどい。
    こういう人達っているんですよね。
    あなたは専業主婦なのでしょうか。
    あなたのような人は結局、便利に使われてしまいます。
    子供さんに何か習わせるとか、塾に通わせるとか
    うまく逃げることはできませんか。
    何か考えないと、ずっとこのままの生活が続きます。

    トピ内ID:2620483175

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    無理をしすぎでは。

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    blank
    riko
    トピ主さんの家に来るのだからトピ主さんの都合優先でいいんですよ。
    A子ちゃんが来るのが苦痛なら家に上げるのはたまにでいいと思います。

    お子さんはもう小5ですよね?
    わざわざ家で遊ばせないで学校のプールにでも行ってもらったらどうですか。
    女の子同士なら図書館や児童館等の室内でも充分遊べると思います。

    それとB子ちゃんまで憎たらしく思うのはいかがなものかと…
    まぁ、それほど辟易している証拠でしょうね。
    やはりしばらく家で遊ぶのは禁止してはいかがでしょうか。

    トピ内ID:5537302651

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    どうして?

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    blank
    とくこ
    A子ちゃんがうざくなってきたのはわかるけど…。

    B子ちゃんは関係なくないですか?
    それともB子ちゃんも毎日来るの?
    役員をしているB子ちゃんのお母様はどうしているのですか?

    いずれにしてもA子ちゃんの母親は、あなたを便利に使っているのでしょうね。
    無料の託児所扱いというか。

    一度、はっきりと断った方がいいと思うけど、
    角が立つとか心配なら、娘さんに習い事させるのはどうですか?

    トピ内ID:7000212518

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    とぴ主さんがどう思うと

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    blank
    なつ
    相手は痛くもかゆくもなく、
    ただ、自分に都合よくトピ主さんを使おうと思っているんだと思います。

    ちゃんとはっきり面倒みられません、、って言わないと
    その状況はずっとつづくのでは、、

    相手の頭の中にはトピ主さんは面倒を見てくれる人
    面倒をみさせても、文句も言わず言うこと聞いてくれる人として
    利用できる位置づけになっているんだと思います。

    悔しがっているより、ちゃんと言ったほうがいいと思いますが、
    毎日だと、食費とかもかるのでは、、

    とぴ主さん以外の人にはちゃんと断られていたりして、
    誰だって、そういう状況になったら断ると思いますけど、
    断らないほうが不自然なことだと思うんですが、、

    トピ内ID:0126232565

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    先制攻撃

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    🐱
    れんれん
    私までむかついてきました。
    完全に託児所として使おうと予定を立てられています。
    よくとっさにまだ決まってないって言えましたね。偉い!
    私ならパニックのまま正直に言ってしまうかも・・・。

    先に、子供ではなくお母さんに電話をして、
    「八月はとても忙しくてA子ちゃんと遊べなくて残念です。
    ○日と○日だけなら遊べるので、ぜひよこしてくださいね!」
    と先に限定ご招待して差し上げましょう。
    文句をいうならこの二日間も遊べなくなるくらいの感じで。

    向こうは全然お宅のお子さんを呼んでくれないのですから二日もしくは一日だけでも感謝してもらいたいものです。

    トピ内ID:3613967540

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    無視する

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    🐱
    azan
    電話に出なければ良いと思います。来ても居留守。
    娘さんには「お母さんは調子が悪いの」と説明しましょう。

    トピ内ID:6015236829

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    この手のトピ多いですが

    しおりをつける
    😨
    あっと
    毎度毎度思うんですが、お断りしましょうよ。
    こういうタイプははっきり迷惑してると意志表示しない限り、
    永遠に利用されますよ。特に途中から言い出すとまるで言う方が
    悪者?という流れになりますし。最初から毎日は無理、疲れると
    はっきり親に言うべきですね。

    トピ内ID:1444972420

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    親が関わらない

    しおりをつける
    blank
    桜餅
    公園など外で遊ばせたらどうですか?

    トピ内ID:6669339445

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    お察しします・・・

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    blank
    なおこ
    我が子が(昨年)年中の時、毎週土日祝と朝から晩まで遊びに来る1年上の子が居ました・・・
    養護学校に通っているお兄ちゃんが来ることもありました。
    それはそれはしんどかったです。

    4月からその子は1年生。春休みと夏休みは毎日来るのだろうか?と思っていたら、今年から学童ができて、その子は来なくなりました。
    ほっとしてます。

    前置きはそれくらいにして、毎日毎日お疲れ様です。
    トピ主様は専業主婦ですか?
    それだったら、家を留守にするしかありません。
    夏期講習とか、図書館に行くとか、市民プールとか。

    そして、私の場合は「お出かけするから遊べないの。ごめんね」ときっぱり言いました。
    なので「明日はムリ」と言わず「○曜日と○曜日だけだったら遊びに来ても良いよ」と言ってみる。

    ご苦労、お察しします。良い方向へ向かいますように。

    トピ内ID:8602059054

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    ずっと家?

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    blank
    かれん
    せっかくの夏休みなのに、ずっと家にいるんですか?
    一緒にお出かけをしたり、習い事や体験等に通わせたりされたらいかがですか?
    いろんなところでイベントもやっているし、子供も楽しめると思います。

    忙しくしていれば、お友達も来難くなるでしょう。
    せめて今週1週間、いろいろと予定をいれてみればいかがですか?

    あと、家じゃなく、例えば児童館等を子供達に勧めてみればどうですか?
    遊びにくる時にあわせ、トピ主さんも買い物に出かけ、外で遊ぶように促すこともできるのでは?
    いくらでもさりげない回避方法があるような気がするのですが・・・。
    子供の事なので、親へ直接言ったり、子供に言ったりして、子供同士の仲に亀裂を生じさせてしまったり、傷つけてしまわないよう頑張って下さい。

    トピ内ID:3836064744

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    ???

    しおりをつける
    🐤
    えこ
    家で遊ばせなければいいと思いますけど。
    公園か外で遊ばせれば言いだけの事です。
    あと、もう本当に嫌なら電話に出ない、娘さんにはっきり断ってもらう、週2回にしてもらうなど考えればいろいろあります。
    結局その親子を批判してほしいだけのトピでしょうけど・・・。

    トピ内ID:1951327710

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    公園で遊ばせればいいのに

    しおりをつける
    blank
    かば
    息子の友達で、似た子がいます。
    私は外で遊ばせてます。

    相手の子の家は親が不在なので駄目、天気が悪いから公園も駄目、
    それでも、私が嫌だと思えば、「うちは駄目」と言っています。
    別に毎日遊ぶ必要もないと思うので。

    トピ内ID:1381970054

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    伝わっていない

    しおりをつける
    blank
    パトラ
    >先日娘が「夏休みになったらA子ちゃんと毎日遊んでもいいか。」と聞き、私が「毎日はお母さんがしんどいから時々ね。」と返事をして

    お嬢さんが来ても良いと
    申し出たのかも知れませんので
    まずはお嬢さんに確認を。

    でも電話の内容からは
    恐らくA子ちゃんママがAちゃんを通して
    言ってきたのかなと思います。
    トピ主さんが断ったことがAちゃん親子に
    伝わっていないのでしょう。

    親どうして直接話をしたほうが良いです。
    お電話でも良いでしょう。
    Aちゃんママに
    「先日、旅行の日程を聞かれましたが
    夏休み中毎日A子ちゃんが来ても良いと
    許可していないのですが
    伝わっていないのでしょうか?
    月に何度か遊びに来る分には
    快く迎え入れることが出来ても
    毎日預かるのは無理です。
    お預かりは出来ません。」
    とはっきり言ったほうが良いです。

    ところでB子ちゃんは
    いつ登場するのでしょうか?

    トピ内ID:8269065443

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      どういう遊ばせ方なんでしょう?

      しおりをつける
      💋
      あこ
      >毎日はお母さんがしんどいから時々ね。
      というということは食事も出してるんですか?

      小5でしょう?親がついていないと危ないような小さい子ではないのだし、親が関わらなくていいのではないですか?例えば、私がトピ主さんならですが、午前中は夏休みの宿題などやらせて、お昼を食べてから遊ばせるかな。それなら、夕方まで放っておけばいいので。学校のプールに行かせたり、図書館に行かせたり、涼しくなったら外で遊んでもらう。毎日あてにされてるようで嫌ならば、お子さんとちょっと出かけたりしながら。

      そういう便利に使おうと思っている人はトピ主さん宅があてにできないとわかればちゃっかりと代わりの家を見つけたりするので気にしなくていいと思います。
      B子ちゃんとも遊ぶのならたまにはそちらにも遊びにいってもらえばいいでしょう?

      トピ内ID:6855310817

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      トピ主です。お礼と補足です。(1)

      しおりをつける
      🐤
      40歳の専業主婦
      私の愚痴にお付き合い戴き有難うございました。

      説明不足だったのですが、この一週間の平日、うちの地域は雨続きだったので仕方なくうちで遊ばせていました。
      晴れの日は外でも遊びますが、梅雨の時期はうちの中で遊ぶ事がほとんどです。

      また、「B子ちゃんまで我儘に見えてきた」は「A子ちゃん」の誤りでした。すみません。

      B子ちゃんの事がすっかり抜け落ちていました。
      私とB子ちゃんの母親はとても親しく親友のような関係です。昨年度まではお宅へも行かせて戴いていました。
      今年はお役の多忙によるものと受け止めており、過分なお礼も戴いています。
      B子ちゃんはこの夏休みから塾の夏期講習に行き始め、夏休みは忙しいそうです。
      うちは親の考えで、「塾は行かせない、習い事は一つまで」と決めています。

      トピ内ID:4768422921

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      トピ主のコメント(27件)全て見る

      トピ主です。(2)

      しおりをつける
      🐤
      40歳の専業主婦
      今日信じられない事が起こりました。
      A子ちゃんが一番下のお子さんを連れて来たのです。
      「可愛いね~。今日は一緒に遊ぶの~?」とさりげなく聞いてみると、
      「お熱があるから保育園には行けないんだよ~。小さい赤ちゃんもいるからうつったらいけないから~。」と。

      えーーーーっ!!さっきお母さんと電話で話した時、どうして言ってくれないの?

      心の中では叫びましたが、口は勝手に「あ~、そっかぁ~今は大丈夫なの?」と言ってしまいました。(泣)
      ここまでくると、自分の馬鹿さ加減にもはっきり気付いてしまいました。
      咄嗟にB子ちゃんママ(親友)に電話をかけ、初めて愚痴ってしまいました。
      するとB子ちゃんママが「だから夏期講習に行かせたんだ。」
      「・・・・・・。」絶句でした。
      一学期B子ちゃんを頼まれる度に「夏休みは少し暇になるから、うちにも来てもらうね。」と言っていたのに。
      今まではA子ちゃんのお母さんについてはお互い口には出さず、負担を「半分こ」していました。
      ヌケガケされた気持ちになり、今日は子供三人をほったらかしにしてしまいました。
      楽しそうな我が子にさえ腹が立ちます。

      トピ内ID:4768422921

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      二度目のレスです

      しおりをつける
      🐱
      れんれん
      >結局その親子を批判してほしいだけのトピでしょうけど・・・。
      という方がいらっしゃるけど違いますよ。
      だって皆に批判してもらったくらいじゃ大変さやいらいらはおさまらないもん。
      やっぱり解決策を欲しているのではないでしょうか。
      本人はただの愚痴と言ってますけどね。
      B子ちゃんまで嫌になるのは、こういう問題を抱えている時は、人間なのでありがちです。
      愚痴でしょう。

      外だけで、という案ですが、
      最近の夏は暑く、やってみると結構無理があります。
      自分ちの子まで外にだしっぱなしになるわけですしね。
      汗だくになって水~と言われれば家にあげることになります。
      やはり日にちを調整し、外遊びも含め、
      時間も調整するといいですね。
      ○日の三時から五時までなら来ていいとか。
      そして時間はきっちりと守る。
      親に言わず子供にという意見もあると思いますが
      この場合親が直接旅行はいつとか聞いてきているので、
      親にはっきり
      「何日の何時から何時まで」と約束しそれ以外は絶対譲らない、でいいと思います。
      「しっかり決めておかないと防犯上危ないですものね~」と。

      トピ内ID:3613967540

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      こっそり

      しおりをつける
      💢
      julia13
      私は朝掃除をしながらこっそり電話の線をはずします。かかってきそうな時間帯の前後、たいていお昼前なので1時頃まではずして約束しなくていいように・・・。そして頻繁にくる時は「天気がいいから外でね」。雨の日は約束してきませんが家で遊びたい?のかアポ無しでよく来られましたが今日はちょっと・・・という日は「もうすぐ出掛ける」と言わせました。

      トピ内ID:0499891150

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      A子さんのおかあさんは人の使い方が上手

      しおりをつける
      😀
      くまんパパ
      人はこのように使うという要諦を聞いている気になりますね。
      A子ちゃんママは、人あしらいが上手いな~と思います。

      多少の無理押しゴリ押しは人間社会には付き物で、なんだかんだ言いながら事実上あなたはそれを唯々諾々と受け入れているのですから、すごく便利な「手下」「使い走り」です。

      嫌なら嫌と表明すればいいのに、あなたは一切言っていないようです。
      多少のグチぐらい、どこかで言っているだろうなと察しつつ、それは何らの実害もありません。
      せいぜい「発言小町」あたりでグチって下さい。A子ママには蚊に刺されたほどの被害もありません。

      僕も中学・高校時代から「番長体質」の押しが強い方で、ある別のトピで、そういった論調で調子に乗って言いたい放題書いてたら総攻撃を受けてしまい、ここ半月ほど謹慎していましたが(笑)、僕もこのようにして人を支配してきました。

      別に怨まれてもいないと思います。今でもそのまんま同窓会幹事として、けっこうみんなに慕われています。

      嫌なら嫌と言って下さい。人間関係って、言いたいことはきちんと表現しなければ伝わりません。

      トピ内ID:0846266222

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      私も40歳専業主婦

      しおりをつける
      🙂
      匿名希望
      私もトピ主さんと同じような状況です。
      小学6年生の息子の友達が毎日遊びに来ます。

      私の場合は、相手のお母さんに直接いわずに、担任の先生に相談しました。遊びに来る人数が尋常ではなかったからです。多いときは一度に10人きました。
      先生は、息子と友達の関係にしこりが残らないよう、学年集会のときに、『友達の家に遊びに行くときのルール』を指導して貰いました。

      それでもほぼ毎日遊びに来ます。電話で『遊べない』と断っても家に押しかけてきます。
      私も困り現在、プール教室や塾の夏期講習に通わせています。
      昼間は子供と外出したり、家にいても勉強している時は居留守を使います。

      ずうずうしい人は遠慮をしりません。A子ちゃんに直接言うのはお勧めしませんが、『今日は子供と出かけるので遊べない』という日を作ったほうがいいですよ。

      トピ内ID:4692328235

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      大丈夫ですか…?

      しおりをつける
      blank
      かや
      ハッキリ断れば良いだけの話なのに、抜けがけだの我が子まで腹立たしいだの…
      大丈夫ですか???
      とりあえず今日にでもA子ちゃんのお母さんに「毎日来られては迷惑です」と電話でもしましょうよ。
      あなたが何もアクションを起こさないと、図々しいA子ちゃんのお母さんはこれからもあなたを利用しますよ。

      トピ内ID:8833773839

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      小5ですよね?

      しおりをつける
      🙂
      ゆま
      >今日は子供三人をほったらかしにしてしまいました。

      いつもはほったらかしじゃないんですか?
      もしかしてオヤツとか出しちゃってるのですか?

      もう小5。雨の日は(我が子の為に)場所を提供するのは問題ないの
      ですよね。でもほったらかしでいいんですよ。…というか、何の世話を
      焼く必要があるのですか???

      オヤツは家で済ませてきてもらいましょう。
      麦茶位なら出してもいいかな。でも出す作業は娘さんに任せましょう。
      自分が誘ったのですから。

      小さな子は、キッパリ断っていいと思います。
      「私にも都合があるから面倒は見れないのよ。ウチで何かあっても困る
      から、下の子がいる時はウチにはあげられないよ。」と直接A子ちゃんに
      言って帰ってもらえばいいと思います。
      そこまでは責任持てませんよね~。

      自分の家ですからね、ルールは親が決めてOKなのです。
      それこそ我が子の意見さえ聞く必要はないんですよ。
      (お母さん疲れてるから外で遊んで、でOK)

      雨でも児童館でも、公園の屋根の下でも遊べるわけだし。
      それも辛いなら「雨だから今日は遊べないね」でいいんです。

      トピ内ID:3719866685

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      毎回ほったらかしでいいのでは?

      しおりをつける
      blank
      デイジー
      普段そんなに気を遣っちゃってるんですか?
      居心地がいいとますます来てしまうと思います。
      災難だとは思いますが、トピ主さんにも原因ありそうです。

      小5ならお世話をすることもそんなにないと思うのですが。
      おやつは自分で買ってくれば良いし。
      毎回自宅に上げなくても、高学年でも児童館で遊べますし、
      他にも図書館やプールなど居場所はいろいろあると思います。
      トピ主さんが近所の子供向けイベントを調べて行って来るように促すのもいいのでは。

      お子さんは受験生でもないようですし、
      トピ主さんはそろそろ仕事をしたほうがいい気もします。

      トピ内ID:6687741045

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        今日からでも頑張ってみて

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        blank
        ラル
        トピ主さんと同じくらいの年齢の者です。
        子どもはいないので偉そうな事はいえないのですが、思い出したことがあったので。
        小学生だった頃、友達の家に遊びに行く事がありましたが(ほとんど外遊び)相手のお母さんは遊べない日は「今日は家では遊べないから」とはっきり断ってましたよ。
        外で遊んだりする事に反対する事は用事がない限りはありませんでしたが、”断る時には断る”という姿勢があったのだと思います。

        B子ちゃんのお母さんは上手く抜け駆けしてしまいましたね。
        面白くはないと思いますが、自衛策を取ったまでの話です。

        トピ主さんの家のやり方もあるとは思うのでB子ちゃんの家と同じ手は使えないのでしょうが、家に上げたくない時にははっきり「今日は家の中では遊べないから」って言っても良いと思います。
        このままだと休みの間中、学童代わりにされてしまいますよ。

        トピ内ID:3910127201

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        子供に罪はない

        しおりをつける
        blank
        お疲れ様です
        子供は、トピ主さんが受け入れてくれるから遊びに来ているだけです。
        子供に遊べないと伝えても埒が明かないようなら、A子ちゃんママにはっきり「毎日来られるのは迷惑だ」と言うべきです。

        B子ちゃんママはヌケガケではなく、具体的対策を取っただけです。

        トピ内ID:9831472333

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        負けるな!

        しおりをつける
        🐤
        鬼は外!
        学童に行っている子が、毎朝電話をしてくるという事は・・・
        多分、親がお弁当を作りたくないんでしょうね。
        長期休みは、お弁当持参が決まりですから。
        だから、タダで預かって貰えてお昼もおやつも用意してくれるアナタに依存している。
        信用していた親友だと思っていたBさんにも裏切られた気になって落ち込んでいらっしゃるようですが、彼女は自衛しただけです。
        辛いでしょうが、騙された気になるでしょうが、恨んではいけません。
        自分の家庭とご主人が汗水流して稼いでくれたお金を守っただけなんです。
        ご主人は妻子の為に、出来ぬ我慢も忍の一字で耐えているんですから。

        毎朝電話が来るのなら、7時には電話線を抜きましょう。
        アポ無しで来る可能性が高いので、8時過ぎには母子で外出です。
        例えばちょっと遠くの動物園まで電車でとか、おにぎり持って川沿いをハイキング、ちょっと離れたテーマパークに行く、とか。
        デパート等はやっていないので早い時間の外出は辛いけど、もうじき相手にしてくれなくなるお年頃、2人でお出掛けを楽しみましょ。
        もちろん、間には双方のご実家に1週間ずつ預けるのもお忘れなく!

        トピ内ID:9133689446

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        愚痴を言っているだけで

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        🎂
        いちご
        気が済みますか?
        まずはちゃんと断るところからはじめないと。
        お子さんにも相手の母親にも断ってないですよね。
        受け入れておいて自分の中でイライラを溜め込んでいるだけですよね。
        毎朝電話をしてから来るのならその電話で都合が悪いと断りましょう。
        断りにくいというのなら留守電にセットしておけば。
        お子さんには遊ぶのはダメといわず、トピ主さんの受け入れても良いと思える時間を指定したら良いと思います。
        相手の言われるままダラダラと受け入れているからいつでもOKなんだと思われてしまっているんですよ。

        それと何も言われないのに熱のある子を受け入れてはダメですよ。
        体調が悪化したらその対応をしなきゃいけないのに
        何も聞かされていないんでしょ。
        その場でA母に電話をして下のお子さんは無理だから引取りに来てと言わなきゃ。
        A母がたとえ仕事中でもなんとしても連絡をとらなきゃ。

        でもトピ主さんはきっとここで多くの人がちゃんと断らないとダメと言われても
        断ることが出来ない人なんですよね。
        A母はそういったトピ主さんを見抜いていてずうずうしく押し付けているんだと思います。

        トピ内ID:4240357005

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        がんばれ

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        🐱
        れんれん
        B子ちゃんママにぬけがけされた気分、ていうのは割とわかりますよ。
        だってB子ちゃんをトピ主さんが預かった時に
        「夏休みはトピ主さんの子を預かってあげる」と言っていたのにですもんね。
        「A子ちゃんのことで困ってるからうちは夏期講習に行かせる。四十歳の専業主婦さんちは大丈夫?」
        というような言葉が前もってあってもいいですよね。そうすれば先手を打ったりできたのに。

        仮病を使ってでも
        居留守を使ってでも
        着信拒否をしてでも
        しばらくA子ちゃんを家にいれないほうがいいです。

        A子ちゃんがかわいそうという意見に負けてはいけません。
        A子ちゃんをかわいそうな状況にしているのはトピ主さんではなくA子母だからです。

        言いにくいことをズバッと言えない人っているのです。
        それはそんなに悪いことなのか?
        いや、そこにつけこむ奴のほうが悪いのです。

        子供同士がお友達だから、うちの子が遊びたがっているから、
        うちの子はお宅の子が大好きだから、お宅の子も喜んでいるのだから、
        というのをかさにきて
        他人に自分の子の世話を押し付ける人だいっきらいです。

        トピ内ID:3613967540

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        熱のある子を家にあげちゃうの??

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        🐤
        ぴちゅう
        トピ主様、気弱にもほどがあります~。
        B子ちゃんママに愚痴ってる暇があったら
        「熱のあるお子さんは預かれませんので引き取りに来て下さい」
        ってA子ちゃんママに電話しなきゃ。

        大人として当然の配慮ですよ?
        保育園が預からないぐらい体調の悪い子を、なんで他人の家で遊ばせてるの?自宅でちゃんと休ませなきゃいけない子ですよ。

        電話が出来なきゃ、A子ちゃんに直接言ってください。
        「そういうことだったら、おうちに帰りなさい」って。

        なんで家にあげちゃうの~?

        トピ内ID:6858043728

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        簡単な事なのに何故できないの?

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        炭酸水
        「明日は無理」と言ってるのに、翌日押しかけて来たのなら「昨日も言ったけど、今日は遊べないのよ」と帰せばいいのに。
        なぜそんな簡単な事ができないのか不思議です。
        遊べないと言いつつ、結局家に入れるから、こんな事になるんですよ。
        朝8時に電話があっても「遊べない」と言えばいいんですよ。
        自分の優柔不断さが原因だと思いますが?

        トピ内ID:1823650323

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        子供にはっきり言っては如何?

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        天の川
        私も家族だけで暮らしていた専業主婦でした。もう子供は大学生になりましたが、色々とありました。利用されちゃってますよね。
        年寄りや赤ちゃんがいない、昼間はお母さんと子供たちだけの家って、遊び日行かせる方も便利なんですよ。私は夏休みは実家に帰りました。
        折角の小学校の夏休みに、そんな毎日では勿体ないです。
        お稽古ごとは一つなんて決めていても、その結果が、『他人からアテにされる。その子供を押しつけられる。』のでは、何も良い事はありません。
        B子さんのように、夏期講習に行かせたり、お出かけしたら如何でしょう? 
        友達と楽しく遊べるお子さんのようですから、これからも学校で、いくらでも良い友人関係を築けるでしょう。
        そのA子ちゃんだって、数年後には、お互いに全く離れた関係になることが考えられます。
        どうぞ、ご自分と子供の将来の為に、時間とお金を労力を使って下さい。

        「お母さんは、A子ちゃんのお母さんは厚かましいと思う。何故なら・・ だから連日家に来てほしくない。」とお子さんに話してみては如何ですか?
        他人に優しくするだけ、流されて利用されるだけでは、情けないです。 

        トピ内ID:2260314837

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        トピ主さんにうんざり

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        mokk
        ルールを決めて、守りましょう。
        それは、トピ主さんのためです。きっぱり断るのが苦手でも言うことは言いましょう。
        そこはトピ主さんのお宅なんだし、よその子の都合で振り回されるのっておかしいです。
        愚痴を言っている場合ではないし、自分にやれることやらないで
        お子さんに腹を立てるなんてとんでもないです。
        自分より弱い立場にストレスを向けるなんて恐ろしい。
        そんな屈折した感情を、エスカレートさせないで。

        A子ちゃんが来ても今日は都合が悪いの。で追い返す。
        小さい子は連れてこないで。と追い返す。
        娘ちゃんには、前もってあらかじめ今日は駄目と念を押す。
        自分の子供に、お母さんだしたルール約束を守らせましょう。
        つれてきちゃったから仕方が無いって、なんて態度じゃ駄目です。
        A子ちゃんママと話すのに勇気がいるのであれば、守ってもらいたいルールを手紙を書いて渡せばいいのです。

        愚痴だけ書きたいならこのまま託児所に徹したらどうですか?としかいいようがないです。
        でも、だって・・というのであれば、A子ちゃんママでなくとも、トピ主さんはいつも言いなりになる人と思います。

        トピ内ID:5736528462

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        大丈夫ですか??

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        😑
        シルウァーヌ
        電話かけて「うちは託児所じゃありませんから~うふふ!」と
        明るくさわやかな声で言って下さい。
        イメージトレーニングしましょうよ。鏡の前で。
        もし相手にこう言われたらこう言うとかパターン想定しましょうよ。
        できなきゃこのまま託児所にされ続けるだけです。

        自分の娘さんや、関係ないBさんにまで裏切られたなんて
        どこの世界の察して構ってちゃんですか??
        あなた相当タチが悪いです。自覚してください。

        トピ内ID:4206747242

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        やっぱり嫌なことは言わないと

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        トパーズ
        うちはまだ子供が小さいのでこういうことは経験したことがないのですが、
        このようなお悩みが多いということは、いずれ私も悩むようになるのかなと危惧してしまいます。

        経験のない私が言うのもなんですが、受け入れちゃうから遊びにきちゃうんだと思います。
        遊べない時は、家に入れない。
        家に来た以上、我が子と同じように接する。
        小学校5年生ならお世話なんか必要ありませんよね?ほっといたらいいんです。
        居留守使ったっていいんじゃないですか?小5なら一人で来て一人で帰れるでしょう。でもお子さんの前で居留守ってしづらいかな・・・。

        なんにせよ、嫌なものは嫌と言わなきゃ伝わりません。遠まわしに察してくれないかなーと思っても、ごり押しする人は自分にとって都合の悪いことはスルーできる能力を持ってますから。
        とにかく言わなきゃ!このままだとずるずるだし、益々相手のことが嫌いになってしまいますよ。
        頑張って下さい!

        トピ内ID:5086460653

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        ルールを決める

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        kimipooh
        我が家のルールは、
         朝、友達と遊ぶのは10時以降
         夕方家には、17時には必ず帰る
        です。

        夕方の例外はなしで、朝はたまーに9時台に遊びにきたときもあった
        ぐらいです。
        8時台の電話は却下です。「朝早すぎるし、10時以降にもう一度電話してねー」
        といいます。
        そしてダメな日は、遊びにきても、「今日は忙しいから遊べない、ごめんねー」で終わりです。

        10時以降というのは、小学校になる我が子がそれまでに宿題とか勉強をさせる
        時間も必要だからなんですけどね。夕食は17時30分に食べてますし。
        メリハリをつけるのがいいと思いますよ。

        トピ内ID:3634612530

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        心の中で叫んでいてもダメ!!

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        😠
        コング
        もう少し毅然と対応しましょう!
        熱があって保育園に預けられない子を連れてきた時点で、きっぱり断らないと!
        何かあったら、どうするのですか!
        相手が非常識なんですから、気を遣う必要はありません。
        「困りますので、迎えに来て下さい」でよかったと思います。

        娘さんにもきちんと話をしましょうよ。
        夏休み、友達と遊びたいのは分かりますが、もう少しけじめを持って過ごしなさいと。
        朝早くから友達が入り浸りでは、けじめのある生活が出来ているとは到底思えません。
        ただ楽しくて、ダラダラ過ごしているだけになっていませんか。

        Bちゃんママの行動は抜け駆けではありません。
        他の皆さんも書かれていますが、自衛しただけです。
        角を立てずに逃げるという術はお付き合いには必要ですよ。

        こういうトピを過去にも何度か見たことがありますが、トピ主さんはたいていお人よし過ぎるくらい優しい人なんです。
        しかし、その優しさ、気の弱さに付け込まれて、トラブルに巻き込まれてしまう…
        本当にお気の毒です。

        しかし、トピ主さんの家なんですから、何とでも断れるんですよ。
        頑張って下さい!

        トピ内ID:4216509819

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        トピ主です。(3)

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        🐤
        40歳の専業主婦
        アドバイス有難うございました。

        昨日は子供と図書館へ行きました。
        朝「図書館に行こう」と娘を誘うと「遊ぶ約束をしている」と言うので「自分から誘ったのか」聞いてみました。
        娘は「誘ってないけどまた明日ねって言ってたし、続きをする事になってる」と。
        娘達は縫い物をしていて私も一緒にしています。今は鞄を作っている最中でその「続きを早くしたい。」と。

        私「昨日は妹ちゃんの相手をずっとしてて家事が出来なかったから今日は家事をしたい。」
        娘「じゃあ図書館へ行かないほうがいいじゃん。二人だけで遊ぶから~」
        私「毎日はダメって前に言ったでしょ。」

        半ば強引に連れ出し図書館が開くまで1時間のドライブして「自分は何をやってるのか?」と不思議な気持ちになりました。
        図書館で「明日は電話が掛かってきたらお母さんに代わって貰って3日ほど留守にすると言おう」と決め、頭の中でシミュレーションを何度もしました。

        でも結局はそれを出来ずに今日はA子ちゃんが一人で来ています。
        A子ちゃんのお母さんに言うのは私には無理だと解かりました。

        折角のアドバイスを無駄にして、すみません。

        トピ内ID:4768422921

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        トピ主のコメント(27件)全て見る

        もっとがんばれ

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        🐱
        れんれん
        トピ主さんが重症で、困ったな・・・
        A子ママとのよい関係はあきらめるしかないんだから、
        妹に「かわいいね~」なんていう反応すらしなくていいんだよ。
        病児を連れてくるなんてことされたらムスッとしてしゃべらなくてよい。
        その上またA子ちゃんに来られているし・・・

        A子ちゃんちは世に言う放置子、放置親よりは随分まともではあるけれど、
        ちょっと酷い例をよく読んで気持ちを構えたほうがいいなあ。
        「うちは託児所じゃない」で検索すると大変酷い事例がいっぱいありますので読みましょう。
        A子ママがこういう親に少しずつ変わっていく可能性はあるよ。
        それとA子ママ以外のもっとすごい親に目をつけられる可能性もあるし。

        図書館だと、娘さんにとってA子ちゃんのほうが魅力的。
        逃亡一日目は、娘さんにとってA子なんてどうでもいいというようないいところに連れて行ったほうがいい。
        「明日ねと言われた」って言われると困るから
        「A子ちゃんママに今日は遊べないと伝えておいた」と言えるように実際お断りの電話を入れましょう。

        どこまであつかましいのかA子ママ。断っているのに来るとは。

        トピ内ID:3613967540

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        現実をちゃんと見ること

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        何やってんの
        あなたいったい何やっているんですか。
        小学5年生に振り回されてどうするんですか。
        自分が相手にきちんと断りを伝えられないばかりか、子供に八つ当たりして恥ずかしい母親ですね。それを責任転嫁と言うんですよ。
        たかが小学生のすることもコントロールできないとは、今まで流されるままに生活してきた人のようです。

        トピ主さんが、断りベタのことはよくわかりました。
        自分でできないのですから、ご主人にお願いするしかないでしょう。
        今までの事情を話して、相手の奥さんなり旦那さんなりに、迷惑していることを言ってもらったらどうですか。

        現実に対処する方法を意識して、これからでも学習して下さい。

        トピ内ID:8334756198

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        あまり自分を追い詰めないよう

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        ぽっぷ
        トピ主さんの気持ちわかります。
        言えるくらいなら、とっくに言ってますよ。

        仮にA子ちゃんやB子ちゃんのお母さんに思っていることを伝えられても
        トピ主さんの性格では「やったー!言ってやった♪」という爽快感より
        後悔やら後味の悪さやらで、かえってストレスを溜め込むことになりそうです。

        今まで通りお子さんたちの前では良いお母さんを演じ、ここで愚痴を吐き出すか
        (ただし、小町にはただ黙って愚痴を聞いてくれる人はいませんのでご覚悟を・・・)、
        または子供たちが家で遊ぶ間はトピ主さんが外出して自分の時間を楽しまれては?
        5年生なんですから問題ないでしょう。

        ともかく旅行では日常を忘れてリフレッシュしてきてくださいね。

        トピ内ID:4864830051

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        言葉では伝えられないのですね?

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        グミの実
        ワタシが幼馴染の友人にも面と向かって不満が言えないタイプなので、勝手に同類だと推測しますが・・・。

        ワタシは文明の利器「メール」を使って伝えにくい気持ちを伝えています。言葉だとどうしても言葉足らずになって傷つけてしまいそうなので。

        もしA子ちゃん母のアドレスを知らないというのなら、A子ちゃんの帰り際にお手紙を持たせたらいいと思いますが。

        文字に打ち出すととても冷静に自分の意見も読めます。
        よけいな前フリ、言い訳のグタグタが多すぎたら何度でも訂正もできます。
        もしかしたら書いているうちに、たいした問題じゃないかも?と思うようになるかもしれません。

        「いつも遊んでいただいてありがとうございます。ただ、私自身体調が優れずに辛い日々が続いております。察していただけるのならA子ちゃんには”外で遊ぶように”お母様からお伝え願えませんか?私も娘には言い伝えております。お忙しい中だとは思いますがよろしくお願いいたします」とか。

        こういう人、他にも結構いますよ。

        黙って言いなりになるのを選ぶのなら一生使われる人生でもう愚痴を洩らさず、どうぞ頑張ってくださいね。

        トピ内ID:8134805918

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        相手の思う壺

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        😨
        どんど焼き
        断らなければいまの状況のままなのはトピ主さんだってわかりすぎるほど解ってるんですよね?
        そこを見越してのAちゃん母はさすが仕事続けているだけあってしたたか~。
        断れないなら利用されるのは甘んじて受け入れるしかないのでは?

        熱があって保育のプロさえ預からない幼児を流されるまま受け入れちゃうんですもんね。お人好しを通り越して危険です。

        たとえば発熱→熱誠痙攣→心配停止→後遺症残るor最悪死亡なーんてなとき、A母に補償してとか言われたら補償しちゃうんだろうな、主さん。

        自分の身は自分で守らないと・・・。
        リスクマネージメントってやつです。

        トピ内ID:7554366293

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        外か玄関

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        カーペット
        お悩み、よくわかります。

        私は「子どもは外で元気に遊んだほうがいいから外ね~。雨の時は玄関ならいいよ~」にしました。
        最初は言い出すの勇気が要りますし、子どもも「中だめ?」と何度も聞いてきます。絶対だめではなく、たまにOKの日もありますが、部屋に入れるほうが特別、基本は外か玄関にしたら、すっごく精神的に楽になりました。
        熱中症にならないように、飲み物は持って行ってあげてます。(自分の子に取りに来るように言ってありますが、子どもは夢中で遊んで水分補給を忘れるので)

        どうでしょうか?

        トピ内ID:5644505676

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        あらら

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        mio
        A子ちゃんの親に言えないなら現状を受け止めるしかないですね。
        私からしたら何で言えないのか不思議です。

        トピ内ID:2104037429

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        勉強はいつさせるんですか?

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        不思議
        そんなに毎日朝から一日中お子さんを遊ばせて、いつ勉強とかさせるんですか?習い事とかさせないんですか?

        私が子供の頃は、特に夏休みとかは朝からスケージュールが決められていて、遊べる(自由時間と言ってましたが)は昼ご飯を済ませてからと、必ず決まっていました。

        朝は家の手伝い(簡単な水やりとか自室の掃除とか)その後は宿題やピアノの練習等。
        5時半には帰宅して、食事の用意の手伝い(お皿を並べるとかの簡単な事)をして夕食お風呂等。

        だから昼ご飯が済むまでは友達が来る事も許されなかったし(来ても宿母が友達に宿題があるからねーと断ってました)、5時半以降は自宅に来ていた友達にも母が”うちは今からご飯の支度をするからごめんね、もう遊べないの”って帰らせていました。

        家だけがこういう感じというより友達らの家もそういうルールがあったんで、結構どこの子もそれが普通なんだという感じでしたが。
        今のご時世は違うんですかね?

        トピ内ID:0045568798

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        ピンチをチャンスに変えて下さい!

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        ne2kai
        >A子ちゃんのお母さんに言うのは私には無理だと解かりました。

        夏休みはまだ始まったばかりですが、トピ主さん大丈夫ですか?
        何だかすでに少し追いつめられているようなにも感じられるレス内容ですが、このまま我慢し続けたら、A子ちゃんと遊ぶお嬢さんに対して辛く当たってしまうような事は無いですか?
        夕方になれば家に帰るA子ちゃんと違い、お嬢さんとは24時間一緒なので心配です。

        提案なのですが、お嬢さんに夏休みを利用してハウスキーピング術を本格的に教えてみませんか?
        洗濯物の干し方や、きれいなアイロンの掛け方、手際の良い掃除の仕方や夕飯を全部1人で用意する方法等。
        私はちょうどお嬢さんと同じ年頃の時に、母から本格的に習いました。
        思春期に入ると親と一緒に過ごす時間がぐっと経るので、大人になる前に教えるチャンスとしては今ぐらいがリミットかと思います。(料理や他の家事の出来る人って、大抵この位の年齢から本格的にやってますよ)

        お嬢さんも「やるべき事」があれば、毎日A子ちゃんと遊んでもいられなくなるでしょうから、一石二鳥になるのではないでしょうか。

        トピ内ID:3547271084

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        イライラする!

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        😑
        情けない
        いろんなアドバイスを受けておきながら「私には言えません」ですか・・・
        そんなに気弱でどうするんですか?
        これから先も自分の意見をはっきり言わなくてはいけない時がたくさんありますが、トピ主さんはせいぜい何にも言わずに黙って我慢していてください。
        ただの愚痴なら自分のブログにでも書かれたらどうですか?
        アドバイス聞く気ないんでしょ?
        私はAちゃん親子よりもあなたにうんざりです。

        トピ内ID:4247806062

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        何か他の手を・・・

        しおりをつける
        🐱
        neko
        夏休みの子どもとの過ごし方、なかなか難しいですね。
        A子ちゃんのお母さんに言うのは無理というのも、分かります。角は立てたくないですものね。

         では、小学5年生の娘さんに、きちんと約束させてみてはいかがですか?A子ちゃんとお子さんと一緒に決めてください。例えば、遊ぶのは週に2回で曜日を決める。遊ぶ時間は10時~お昼前までか、3時から5時までの短い時間で。ご自分の娘さんにもA子ちゃんにも、よそのお家で遊ぶ時はそんなに長くいてはいけないものですよ、と教えてあげて下さい。
         約束が守れない時は遊べないし家にも上げないよ、とペナルティーが付くことも言って下さい。もう小5なんですから、そういう話し合いをしてもいいんじゃないでしょうか。これで解決しませんか?
         まだ一ヶ月も夏休みがあります。トピ主さんが嫌な思い出だけが残る夏休みにしないで下さいね。

         あと、B子ちゃんのお母さん、ヌケガケではないですよ。批判しないでください。彼女なりの解決策です!!あなたも別の解決策で乗り切りましょう。

        トピ内ID:1955213447

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        きついレスが殺到しそう。

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        あきらめるのが、早すぎます。
        まだ、1回しかチャレンジしていないでしょう。
        なんども断るのです。電話で断れなければ、出ないとか留守電に切り替えるのからはじめるのもいいでしょう。
        こんなことが断れなければ、今回以外のことでも困るのではないですか?
        あっさり、アドバイスを無駄にしたなんて書いたので、きついレスがつくかもしれません。へんな我慢し続ける根気があるのに、なぜ?
        Aちゃんママが、そんなにややこしい感じの人なのでしょうか?
        今の状態を仲のいいBちゃんママは何といっているのでしょうか。
        ここの皆さんと同じようなアドバイスを出してくれているとおもいますがどうでしょう?
        性格によって言えないというのは、理解できますがやってみると案外簡単なものです。
        断ることによって何が不都合があるのですか?その辺をはっきりさせたほうがいいです。
        もしかして、Aちゃんママに悪くおもわれたくないとかではないですよね?
        みんなに好かれるのはどんな人でも無理です。
        熱のある子を他人にうちに押し付ける人に好かれてどうしますか?

        トピ内ID:5736528462

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        2回目です

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        鬼は外!
        >頭の中でシミュレーションを何度もしました。
        >でも結局はそれを出来ずに今日はA子ちゃんが一人で来ています。
        >A子ちゃんのお母さんに言うのは私には無理だと解かりました。
        >折角のアドバイスを無駄にして、すみません。

        この文章で、猫と鼠のごとく、強烈な苦手意識を持っていらっしゃると感じました。
        「何故、簡単な事が言えないの?」と思われても、どうしても言えないから困っていらっしゃるんですよね。
        お嬢さんに対する説明も支離滅裂で、【現状をなんとかしたい・でも自分の気持ちを正直に伝える事が出来ない】のですよね。

        A子ちゃんのお母さんはお仕事をしていらっしゃるから、日中は留守ですね。
        あえて留守電になっている時間に「○○です。しばらく予定があり遊べませんので、朝の電話や訪問はご遠慮下さい」と録音しましょう。
        「いつも仲良くしてもらって・・・」とか、相手が「うちの子が遊びに行く事を喜んで歓待している」と都合良く解釈するような余計な事は言わずに、↑の用件のみで切って下さいね。

        そしてお嬢さんにも正直に伝えましょう。→続きます

        トピ内ID:9133689446

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        2回目です

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        鬼は外!
        1毎日よその子が遊びに来るのは、とても疲れてしまうから止めて欲しい
        2ママは誰かと一緒ではなく、大事なあなたと一緒に過ごす時間を大事にしたい
        3お友達と遊ぶのは午前中はダメ、お昼を済ませた13:00~17:00まで。午前中はママと一緒に、暑くても寒くても一生懸命に働いてくれるパパの為に、美味しい物を作りましょう。
        (餃子は粉から、うどんを打つ、ラザニアをソースから作る、パンを作る、等時間が無ければ出来ない料理は沢山有りますから)
        ただし、あくまでもA子ちゃんは参加させないように【パパの為に、ママとあなただけの秘密よ】と口止めしないと、ワタシもやりたい!と言ってくるので十分に気を付けて下さいね。
        →うちの娘はお友達に話してしまったので、断れなくなってしまった事があります。
        習い事は一つだけでも、母子で一緒に短期のお料理教室に通う等は?

        A子ちゃんが帰る時に、「しばらく用事があって遊べないの。遊べる時には前の日に電話するね」と話しても良いかもしれません。
        「いつまで?」と言われるかもしれませんが、「遊べる時には電話するね」とだけ繰り返しましょう。勇気を出して!

        トピ内ID:9133689446

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        それでも、断る事を勧めたい

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        💡
        さのすけ
        慣れないことをやるんです。尻込みして当然です。

        レスをくれてる人たちも、きっと初めから上手に断っていたわけではないと思います。
        でも、一歩踏み出して、決して上手にではなかったかもしれないけど、ちゃんと断った。
        断ったことで、自分が思ってたよりも自由になれた、周りとの関係もそれほど悪化しなかった、など経験して、悩むトピ主さんの背中を押したいんだと思います。

        かく言う私も、偉そうにレスをしてますが、小心で断り下手でした。
        でも、出来ないことは出来ない、と伝えた事で、出来ることが増えました。

        トピ主さんの弱点は、娘さんだと思います。
        娘さんが楽しそうだから、つい、断りきれないんじゃないですか?
        でも、それで娘さんにまでイライラしちゃうのは、本末転倒ですよね?

        A子ちゃんママにお願いされてるわけではないんですよね?
        A子ちゃんママに断れないなら、A子ちゃんに断ってもいいんじゃないですか?

        逆に、「今日はA子ちゃんのお家にお邪魔していいですか?」ってA子ちゃんママにお願いしたら、来なくなるかも知れませんよ?

        トピ内ID:4610034077

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        もっと強くなって~

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        🙂
        ゆま
        れんれんさん。
        >どこまであつかましいのかA子ママ。断っているのに来るとは。

        違いますって~トピ主さんは一度も断ってないんですよ。
        だから一度ちゃんと断っては?というアドバイスが続いているのです。

        普通は毎日お友達の家に我が子が行く(しかも具合の悪い下の子まで!)
        って非常識だしそんな事しません。
        でも、A子ちゃんの親はその辺りの感覚がない方なのかも?
        むしろ「ウチの子が遊びに行ってあげている」とすら思っている可能性
        もあります。
        一度はっきり「私もゆっくりしたいので毎日は困ります」と伝えれば
        トピ主さんの気持ちにも気がつくかも。

        常識のない方に「察して」は無理です。
        A子ちゃんの親に言いにくいのであれば、A子ちゃんに伝えればいいと
        思いますよ。それも無理なら、お子さんに言えばいいと思います。
        「うちのお母さんが今日は無理だって」と言わせればいいです。
        どうして?と聞かれたら「用事があるらしい」でいいのです。
        家事も「用事」、趣味も「用事」、昼寝だって「用事」です(笑)
        細かい説明責任はありません。

        頑張って下さいね!

        トピ内ID:3719866685

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        トピ主です。(4)

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        🐤
        40歳の専業主婦
        皆様からのアドバイスを読み、自分の非常識さを痛感しております。

        「はっきり断る」「電話に出ない」など極当たり前の事が「私に何故出来ないか」なのですが、実は同じような事が以前にもあり、
        私のとった行動により現状が酷くなっています。

        小1~小2時代に毎日のように来ていたA子ちゃんとは別のお子さんで、お母さんは働いてはいなかったのですが、
        私が生まれてから見た中で一番ボロボロのアパートに住んでいてお母さんは4人目を身ごもっておられました。

        小1と小さいため夕方5時に送って行くと、お家の中から大声でお母さんの罵声が聞こえる毎日でした。
        その子は私や私の子に聞かれる事を恥ずかしがり、家から少し離れた所でバイバイしていました。
        そして小2の2学期、しんどくなった私がお家へ電話をしてしまいました。
        やんわり言ったつもりでしたが、「ご迷惑をおかけしました」とだけ言って切られました。

        それからあっと言う間にその子は学童に入りました。
        お母さんが専業主婦なのに何故入れたのかは不思議でしたが「成る様になった」と思っていました。

        (続きます。)

        トピ内ID:4768422921

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        トピ主のコメント(27件)全て見る

        そっか、じゃあ我慢しましょう

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        かや
        ご自分では解決出来ないようなので、頑張って耐えてください。
        最初から愚痴トピと書かれていますし、それで良いんじゃないかと思います。

        トピ内ID:8833773839

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        トピ主です。(5)

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        🐤
        40歳の専業主婦
        結局2年生の間中、そのお子さんは1度も来ませんでした。
        我が子とも疎遠になっていきました。

        3年生になり運動会や参観日に時々見かけると、その子はいつも一人でいました。
        別のクラスになった為いつ頃からかは解かりませんが、小3の途中から小5の現在まで不登校です。
        私の見た限り、そのお子さんはとても明るい子でした。
        お家に入っていく瞬間だけ、顔が曇っていました。

        その時の後悔もあり、A子ちゃんへの対応を躊躇してしまいます。
        図書館では、お母さんに何て言えば前のようにならないかを考えていましたが、やっぱりA子ちゃんに直接言ったほうが誤解が無くて良い
        ような気がして、お母さんに電話を代わって貰いませんでした。
        その時は「A子ちゃんと我が子を並べて二人に言うのが良い」と思っていました。
        でも実際にA子ちゃんの顔を見ていると、お家の状況も解からないのに、うっかりした事を今言っても良いのかと言葉に詰まってしまいます。

        今日は久しぶりに快晴で、二人でバトミントンをして楽しそうです。
        カキ氷を仲良く食べていました。

        大人の私がほんの少し譲れば良いようにも思えます。

        トピ内ID:4768422921

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        その後どうですか・・・

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        🐱
        れんれん
        ぽっぷさんの言うとおり、
        トピ主さんはあまりきつい事を言うとそれがストレスになる性格だと思います。

        ただ、対処法として、ぽっぷさんの言われていた
        「子供たちが家で遊ぶ間はトピ主さんが外出して自分の時間を楽しまれては?」
        は、私はお勧めできません。

        小学生は大人のいない家にあがらないと指導したほうがいいと思います。
        もちろんおうちによって方針があるでしょうけど。
        これをすると

        トピ主さん不在時にA子ちゃんがあがりこんで良い

        と解釈されるので、
        「私が留守なので預かれません」すら通用しなくなってエライ事になります。

        トピ内ID:3613967540

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        トピ主です。(6)

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        🐤
        40歳の専業主婦
        まだ自分の(4)と(5)も反映されていなくて、今朝の10:01鬼は外様まで読ませて頂きました。
        皆様のアドバイス、とても有り難く思っております。何度も付き合って下さる方もいらっしゃって感謝しております。
        毎日一番最初のレスから読み返して頂いています。
        ずっと気ばかり焦って考えがまとまらず、皆様には大変失礼な状態になっている事を申し訳なく思っておりました。

        今日、おやつを食べながら「ご用事があってずっとは遊べないのだけれど、A子ちゃんは一人でお留守番できるの?」とさりげなく聞いてみました。
        予想に反して「長いお留守番のときは○○○に居るおじいちゃんが来てくれる。」と言うので、「おじいちゃん優しい?」と聞いてみたら「若くて優しいよ。」とのことでした。
        ○○○はここから車で15分ほどの所です。安心しました。

        今日A子ちゃんが帰るまでに「明日は一旦休憩」と二人に言うつもりです。
        8月からの事は、娘と話をしようと思います。

        トピ内ID:4768422921

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        トピ主のコメント(27件)全て見る

        もめて構わないから。

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        😢
        うるるんちゃん
        そういう相手とは、早めにもめないと、相手はこっちが優しく口で言ってたんじゃ、絶対自分のエゴだけ押し通してきますよ。

        もめて構わない相手なんです。

        「嫌だ!」っていうのを穏やかな言葉・態度だけじゃなくて、はっきり口に出していいんです。そしててこでも受け入れないことです(実力行使する)。

        自分の気持ちの負担にならないように、自分の都合で動くといいです。

        厚かましい暴漢に払う礼儀はないです。(私も昔、すごい厚かましい人に酷い目にあわされて、その時「暴漢に払う礼儀はない」って思いました。)

        トピ内ID:2493168268

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        では、その家族に将来裏切られても我慢するしか・・

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        🐤
        性悪 説
        そのご家族に、トピさんが、経済的な事を含めて利用されても良いと判断されているのですね。
        毎日やって来る娘の友達の親にうんざり・・ってタイトルのレスは、『うんざりだけど、私で良ければ我慢します』と続くのですか?
        そのような子供と娘さんが仲良くなって、好きな事だけして遊んでばかりで、中学へ入って勉強が難しくなり、分からなくなってきて勉強が嫌いになり、
        悪い友達から、悪い遊びに誘われて、そちらの付き合いの方が面白くなる。反抗期というコースがやってきます。
        そんな時に、その友達の親は、さっさとA子を塾などへ入れて、あなたの子供とは全く付き合わなくなる。会っても挨拶すらしない。
        仮に2,3年後にそのようになっても仕方ありませんよ。
        最初の可哀想な子供は、あなたが先生でも保護者でも地域の委員でもないし、いずれクラス替えなどで、あなたのお子さんと別れる運命だったのでしょう。
        親が、もっと自分の人生の節目等で、いろいろな選択を大切にする姿勢を子供に教えた方が良いのではないですか?
        宗教の勧誘、上手い話しの勧誘、振り込め詐欺などなど、社会はキッパリ断らなくてはならない事が溢れています。

        トピ内ID:2260314837

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        「可愛い私」と「無責任な私」を両立しないようにね

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        😨
        うるるん
        >3年生になり運動会や参観日に時々見かけると、その子はいつも一人でいました。
        >別のクラスになった為いつ頃からかは解かりませんが、小3の途中から小5の現在まで不登校です。
        >私の見た限り、そのお子さんはとても明るい子でした。
        >お家に入っていく瞬間だけ、顔が曇っていました。

        >その時の後悔もあり、A子ちゃんへの対応を躊躇してしまいます。

        >大人の私がほんの少し譲れば良いようにも思えます。

        ここまで言うのならば、そうすれば良いのでは?

        皆さんが「断れ」ってアドヴァイスしてくれているのは、トピ主さんが「困っています、悩んでいます」と
        相談するから「こうしてみては?」とアドヴァイスをくれているわけで。
        その辺なんだかトピ主さんは、自分から火種を振っておいて周りが「きっぱり断るべき」と一生懸命考えて
        言ってくれると「そんな酷いこと私できないわ。アドヴァイスをくれている皆さんは冷たいけど、私って
        思いやりあるので~」みたいな態度で、何かマッチポンプというかわけわからないというか。

        トピ内ID:2493168268

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        皆、責任をとる為に「言いたくないきつい事」でも努力しています

        しおりをつける
        😨
        うるるん
        そもそも「困っている」と訴えているのがトピさんなのですから、それで皆さんがトピさんの為に
        怒ってくれると一人ええ格好しいって、いい性格してますね。

        トピさんは「こんなに優しくて断れない自分が好き!」なんだから、それでいて自分より弱い立場の
        娘さんに当たるのは単なる弱い者いじめですよ。人に当たらないで済むよう自分の責任でもって処理
        するのが大人です。その為には「人にきついことを言えない少女のような自分、可愛らしい乙女の自分」
        ではいられない場合もあります。でも皆大人なので自分で責任を負う為に一生懸命やるんです。

        「可愛らしい自分」を装う為に小学生の娘さんに「大人であるトピさんが自分でやるべきことをやらず
        子供に様々なことを"要求して"」八つ当たりしちゃ駄目ですよ。自分のええ格好しいの為に自分がやるべき
        ことを子供に求めるのはそれは単なるエゴイストです。

        譲るのはトピさんの考えなので良いと思いますが「譲ったのは"私"」と事後都合の悪いことが起こっても
        責任者・主体は「私」であることをよく自覚して行って下さいね。くれぐれも小学生の娘さんに当たらないように。

        トピ内ID:2493168268

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        我慢ですか

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        blank
        ふむ
        では耐えるしかないですね。

        でも私だったら絶対クレームをいれますけど。
        以前のことはトピ主さんのせいじゃないですよ。
        相手の親の責任です。
        勘違いなさらないように。

        あとA子ちゃんの行動は非常識です。
        普通は小5ともなれば後ろめたさを感じるはず。
        トピ主さんが受け入れることで増長させている気がします。
        なにより娘さんだって影響を受けませんか?
        朝から人の家にきたり、毎日お邪魔することを非常識と思わなくなるかも…

        今の状態は娘さんの躾の点から見てもあまりプラスとは言えませんね。
        気をつけたほうがいいですよ。

        トピ内ID:9050950776

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        利用されているだけなのに…

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        🐷
        ぶーちゃん
        それでもまだ、周囲の人に嫌われたくないと思っているんですか?
        トピ主様のお子さんも夏期講習や塾へ行かせて、多忙にすれば良いのでは?
        いくら子供が3人いる兼業主婦でも、毎日他人の家へ子供を行かせるのは、おかしいですよ。
        明らかに利用されているのに、ここで愚痴っているだけですか?
        あちらの旦那様やトピ主様の旦那様は、どう考えているのでしょうか?
        きちんと言わなければ、伝わりませんよ。

        ボランティアと割り切るのなら、良いかもしれませんが、
        出来ないのなら、きちんとA子ちゃんの家族に言った方が良いです。

        お子さんだって、将来、小学生時代の友人とは付き合いがなくなる可能性の方が高いのに…。
        トピ主様が頑張っても、ストレスを溜めるだけで、何にもならないと思いますよ。
        言いたい事を言えないタイプだから、利用されていると気付きましたか?

        トピ内ID:3607994051

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        わかるわ~すごいわかる

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        🐴
        同族
        うちの子も近所の子とそういう関係で小学校高学年は特に苦労しました。

        私が相手にいえなかったのは、相手は預かることをなんとも思わない人で
        留守でも簡単にうちの子を自分のうちに入れてしまうような家庭です。
        うちは逆で留守の時には子どもを入れないし、鍵も持たせていないので
        勝手に出かけるのも、勝手に入るのもNGなため、常に子どもの行動に自分があわせないとならず
        かなりしんどかったです。
        塾のお金を稼ぐために仕事を始めたけど、鍵を渡さないので振り回されっぱなしでした。
        私も相手と直接対決から逃げてばかりいてなんとか遊びに来ないように用もないのにこっちが出かけたり、、
        子どもも親も天真爛漫で優しい人で、その子もうちの子が大好きで常に一緒にいたくてお受験もやめてしまったほど。
        私からすりゃ少し複雑でしたが娘には大事な友達でした。
        一緒に遊びたいのも半分は娘の意思なため断りづらかった。イヤなのは私だけ。

        中学入って部活もクラスも同じ今も大親友。
        本当にジレンマ続きですが、うちの場合はまだ一方的でないからいいですよね。
        こういう例こそ私が我慢すればって思うのですが、、

        トピ内ID:8098998265

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        直に接する相手が子供なだけに、むずかしいですね。

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        このは
        でも、明らかに相手の親は確信犯だし非常識。
        挙句、病気の兄弟も一緒って…。

        小5なら、みんな薄々察してるんじゃないかなぁ。
        でもA子ちゃんは、知らん振りする強かさを持っている。
        娘さんはA子ちゃんに遠慮する部分があって、トピ主さんに甘えている。
        そんな様子はありませんか?

        B子ちゃんの母親とそういう会話になるということは、
        既にA子ちゃんは問題児として捉えられていますよね。

        ・B子ちゃんの母親や担任と一緒に、A子ちゃんのためにもよくないと問題を公にする
        ・毎日他人の家に入り浸るのはおかしいことだと説明した上で、娘さんと話し合う
        ・連続で留守にする
        ・A子ちゃんから「親に報告しないわけにいかない言動」を引き出し、
         報告&気遣いという形で親御さんに家庭環境と入り浸り行動を改めてもらう

        もし、もうこの子なら大丈夫と思うなら、私は娘さんと話されるのが一番いいと思いますが。
        どう考えてもやってることはA子ちゃん一家が間違っているので、
        むしろ娘さんにまで遠慮してしまうのは、よくないと思いますよ。

        トピ内ID:2472165271

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        そんなに悪くはないでしょ。

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        🙂
        トピさんは優しくて、相手の事を考えすぎてしまう性格ですよね。善意でしていたつもりがいつの間にか利用されている。私も経験あります。

        必ず親切にしたほうが指摘されちゃうのですよね~。

        でも私は悪いのは主さんじゃなくて、付け込んで利用する人だと思います。でもそれじゃ解決にならないので皆さん強くなれって…アドバイスですからね。

        さて本題です。まずは、娘さんと話して下さい。「最近ちょっと大変に思えてきちゃったの。お家に呼ぶのはお母さんに責任があるからお母さんが駄目な時は駄目なんだよ。」と話す。(友達に言われて困るかも。でも子供に嘘はつけないです。)

        ☆基本親に呼んで良いか聞く事を約束
        ☆呼んで良い曜日等を決める
        ☆外で遊ぶ日は、雨だったら遊べないと言う

        Aさんのご機嫌とる事はないですよ!!相手が悪いのですから。逆切れは覚悟しましょう。世の常。

        Bさんとはわかりあえているから「うちも大変だから作戦たてたよ~」で、OKです!Bさんが理不尽な事から自分を守るのは自由なので悪い人じゃないですよ!そう思うのは主さんが思いつめているのが原因なのですよ。

        続く

        トピ内ID:7967107019

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        続きです。

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        🙂
        私も同じ=最初は楽しかったのに、いつしか感謝の人~便利屋になってました。打ち切れば「なら最初からしなきゃいいのに」と、相手は不満に思うし(図々しく利用しておいて・・おかしいよね!今も自分が悪かったとは思ってないです。)

        しかし、あの経験で親には安易に「どうぞ」と言わず、何かと簡単に「いいよ」とも言いません。浅くやり取りして、この人は大丈夫だと思った人にはちょっと気を許します。ママ友は遠慮があって丁度いい。困った時に助け合えたらそれでいい。お母さんがイライラしてしまう関係ならないほうがマシですよね。

        元々子供と楽しんでいた主さん。その性格は宝です。ストレスためてしまってもったいないですよ!!それに嫌いになってしまうと・・子供も察するかも。

        それならルールはちゃんと話して、愛情は持ってあげるほうがいいんです♪

        今は心から楽しんで、たまにお泊り会や、パフェパーティーやら大人数でしています。他人をシャットアウトばかりする大人にもなって欲しくない。
        人の温かさを伝えられたらと思いながら。今は本当に楽しいです。

        大丈夫。主さんも乗り越えられます!!頑張って!

        トピ内ID:7967107019

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        受け入れるのも悪くない

        しおりをつける
        😀
        まにまに
        私も同じ状況が5年続いております。
        非常にイライラした時期もありましたが今は受け入れています。
        大事なのは娘さんがそのお友達と遊びたいか否かですね。
        トピ主さんの一番の不満はA子ちゃん母から何ら見返り
        (と言うより感謝の言葉)がないことですね。
        しかし、見返りはA子ちゃん家からではなく違う所からいつかやってくると
        考え方を変えてみてはいかがでしょう?
        もちろん、最低限のルールは決めます。
        ジュース・おやつは出さない、基本的に外遊び、トピ主さん家の予定を絶対優先等々。
        実は最初に「5年続いております」と書きましたが「おりました」
        が正しいのです。
        先日「今日は用事で遊べない」と娘が断ったところ、
        それきり無視されてるようです(苦笑)
        私は少し驚きましたが、本人はケロッとしてます。
        ただ、親子ともに得たものは大きいと思っております。
        毎日娘の友人が遊びに来るのがきっかけで、我が家にはいろんな子が
        顔を出すようになり、また、学校で話しかけたりしてくれる子も増えました。人との繋がりが薄い昨今、貴重な体験です。

        トピ内ID:4184672209

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        修行する気がなければ断ろうよ

        しおりをつける
        🐱
        れんれん
        ゆまさん、そうだね、トピ主さん一度もしっかりと断っていないね。
        でも最初のトピ文で、「明日は無理」と伝えてあるのに電話させているのが
        気になって・・。
        A子ママに伝わっていないなどの可能性もありますが、
        A子ママを知りもしないで言うのもなんですが、私にはとても危険な感じがするのです・・・。
        トピ主さんの性格を把握しきってるのでは?

        トピ主さんの気弱さにイライラしている人が沢山いますが、
        私はやっぱりこういう優しいお人よしタイプの人を嫌いになれません。
        聞けば前に思い切って断った子のその後を自分のせいのように思ってトラウマになってる様子。
        (絶対トピ主さんのせいではない。本人と親の選択したこと)

        大人の自分がほんの少し譲ればよいようにも思います。

        と思ってしまっている。
        もし本当に「自分に課せられた修行。A子ちゃんが中学生になるまで預かり続けよう」
        と決心してイライラしても「修行修行」と耐え抜く決意があるなら仕方ありません。
        (私には「洗脳されかかっている。全然ほんの少しじゃないのに」と思えます)
        もしそれができないならがんばって断ろう!

        トピ内ID:3613967540

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        逃げちゃって良いと思います。

        しおりをつける
        🐱
        るみ。
        Aちゃんを心配する事から、Aちゃんのお母さんと対応する事から
        自分の弱点を追求する事からも。
        だってトピ主さんは今もう弱っているし、元々非情に徹して決断を下せる方でもないのでしょう?

        今できそうな、他の手を考えましょうよ。
        今逃げてもいつか元気になったら叉取り組んでも良いし、時が解決してくれるかもしれないし。
        今は可愛いお嬢さんのことだけ考えましょう。
        お嬢さんの為にも、母親の心の平穏はとても大切なことです。

        通信教育をされてはいかがですか?
        別に市販の問題集でも構いません。
        「親子で相談して、隔日で勉強することにしたから、その日は遊びに来るのは遠慮してね?」
        と、Aちゃんに言うんです。
        勿論お嬢さんにも納得させて。
        そして1、2時間親子で勉強した後、二人でお菓子を作ったり映画を見たり・・・
        誰とも遊べないとお嬢さんも寂しいから、週3日ほどAちゃんを呼んではいかがでしょう?

        方法はともかく、トピ主さんがこんな状態の今、解決しようと動くのは善くないと思います。
        応急処置だけで、問題は先送りにして構わないと思いますよ。
        お体大切にして下さい。

        トピ内ID:1696944672

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        うまくいきますように

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        blank
        スペース
        以前のことがあって躊躇するのはわかりました。
        でも、それはトピ主さんが気に病むことではないとおもいます。
        そのまま、その子が遊びに来続けることで不登校にならなかったとは思えないのです。
        問題を解決にとりくむ大人は親や先生です。その子の友達の母親の関与ではありません。
        自分の子供以外の生活を助けるなんて出来る人はいませんし、その必要はないです。
        冷たいように思えますが、中途半端な情けほど残酷なものはないと思います。
        人生とは不思議なもので、出来なかった試練は、また違う形を変えて起きます。今回は、それだと思いますしトピ主さんの書いている方法で解決するのではないかと思います。適度なペースで、遊ぶのだったらOKで、A子ちゃんママをへこますのが目的ではないのですしね。
        よい方向に向かいますように。

        トピ内ID:5736528462

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        発想の転換

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        パンナコッタ
        お嬢さんは一人っ子?
        この際、A子ちゃんはお嬢さんの「ご学友」とでも考えればいかが?

        我が家は年の離れた兄弟で、一番下の子は一人っ子状態。
        一人も楽しめる子ですが、お友達がいた方が盛り上がる。
        午前中は、のんびり私と二人で過ごしますが、午後は毎日お友達と一緒です。

        A子ちゃんが、お嬢さんのいいお友達とは思えないようなお子さんなら、
        さっさとお断りすることを勧めますが、
        いいお子さんなら割り切って「お嬢さんのためにきてもらっている」
        と考えれば気持ちも休まるかな?
        自分なりのルールをはっきりと決めると楽です。

        1)時間を決める
        2)病気の妹は預からない。つれてきたら母親に連絡。
        3)緊急連絡先として、母親の携帯番号を聞く(A子ちゃんが知っていると思います。)
        4)おじいちゃんもいるのなら、お断りしても行く先はあると考え、罪悪感を持たない

        中学に行くと、もっと可哀想な境遇のお子さんに出会うと思います。自分のキャパシティーを考え、線引きをしないとお嬢さん共々とんでも無い子と付き合うことになりますよ。

        トピ内ID:3537118443

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        そうでしたか…

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        💡
        さのすけ
        前回、まったくのトピずれレス、申し訳ありませんでした。
        気弱で断れない性格なわけではないのですね。

        トピ主さんは、Aちゃんが低学年の頃の娘さんのお友達の二の舞にならないように救ってあげたいのですね。

        とてもご立派だと思います。
        そこまで志がおありなら、大人のトピ主さんがほんの少し譲って、どうぞAちゃんの面倒を見てあげてください。

        トピ内ID:4610034077

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        放任?

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        あぁ
        五年生。ここを「もう」「まだ」と受け止めるかの違いかなって思いました。
        Aちゃんのお母さんは下の子もいるということで「もう」という受け止め方をしているのではないですか?
        Aちゃんも家に独りでいるのは寂しいから遊びにいく。
        なのでAちゃんのお母さんは預かってもらっているという感覚ではなく、夏休みの過ごし方を子ども任せにしているというか…

        なので子どもから1日の報告を聞いて遊びにいっていたとだけ受け止めてるのではないでしょうか??

        案外子どもって大人の顔色みてますし、トピ主さんが表向きいい顔しておいて、煙たそうな態度をとると傷つけてしまうと思うので、

        「夏休みのおうちでの過ごし方を一緒に考えよう」

        とAちゃんの目線で一緒に考えてあげてみてはどうでしょうか?

        トピ内ID:7954572707

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        A子ちゃんのためにも

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        あららら
        毎日ずるずる許すのはよくないと思います。
        親に言う必要はないんです。小学生なんですから、子どもに直接言ってあげてください。
        週に何回って決めて、それを守ろうって。
        A子ちゃんのためにもぜひそうしてあげてください。
        それと、子どもの遊び場なんですけど、うちの娘達は近所の公民館を上手に利用していましたよ。
        予約して部屋をとったりしてました(もちろん無料)。

        トピ内ID:0459796804

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        働くA子のママは最悪ですね

        しおりをつける
        🎶
        まぐ
        A子のママは自分が好きで働いていて忙しくしているんですから
        その辺は全く考慮に入れなくてよいですよ!
        手のかかる子供は人様に預けて自分だけはせっせと金儲け。
        イヤですねー。
        ピンポンされたら、「お部屋お掃除してないから今日はダメ!」
        と毎日言い続けたら来なくなるんじゃないですか。。
        こういう自分勝手なママな子供も自分勝手ですから
        はっきり断らないとナメられます!

        トピ内ID:9670257142

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        トピ主様質問です

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        42歳専業主婦
        毎日大変ですね。ところでA子ちゃんは、だいたい何時に来て何時に帰るのでしょうか。一日、一時間だったら来ていいよとか、そんなふうにこちらの都合で大丈夫だと思うんですけど。行かせているほうは、迷惑だったら断るはず、何も言わないから行かしていいんだわ。って思ってると思うのです。 私も何度もそういう目にあいましたよ。でもある日、毎日来るお友達が帰ってからぶち切れして子供に当たってる自分がいました。

        当時小1と1歳の子と3人で大泣きしました。来ていた子の親はそんなこと全然想像していないでしょう。それからは、自分が無理だと思ったら断ります。結局、家庭守るためです。トピ主様も時間短くするところから自分の気持ち、相手に伝えてはいかがでしょうか。私は自己暗示で、厚かましい親の子と遊んでも我が子の為にならないって思ってますよ。実際そんなこと多いですよ。トピ主さん頑張って。

        トピ内ID:4226827340

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        偉そうですみません・・・。

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        はじめまして
        トビ主様が「断れない」理由は、どうも明確な意思表示を表現するのが苦手だからというだけではないようですね。無垢な魂を気付けたくない聖人君主と無償奉仕なんてまっぴらだわという凡人と、一体どちらが真の感情か、未だつかみあぐねておられる状態なのではありませんか。ご自分の気持ちがAかBかどちらかはっきり定まっておられれば、かなり言いにくいことでも言えていたはずだからです。

        本当の自分がつかめない時ってあるものです。そのときの体調やバイオリズムで、黒から白、白から黒、へと変化しますものね。急いで結論を出す必要性もないのではありませんか?また、お子様にはお子様の社会があり、それは幼くとも列記としたコミュニティーなんですよね。それを含めましてお子様の人格を形成しているのですから、大人の恣意だけで決めしまわれては望ましくないケースも出てくるかと思います。

        我が子にベストな道、「自分らしく生きられる」道、が見つかれば、霧が晴れるように回答が出せるのではないのかなと考えております。一つ一つ解決していかなくてはならないものですから、大変な作業です。焦らず、ご自分と向き合われて下さい。ご健闘をお祈りしております!

        トピ内ID:2683633282

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        トピ主です。(7)ものすごく急ぎです。

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        🐤
        40歳の専業主婦
        娘て出掛けて帰ってきました。留守番電話にAちゃんのお母さんがか亜留守電が入っていました。
        今日の夜こちらへ挨拶に来たいとのことでう。
        どんな話か借りません。
        どんな準備をすればよいのでしょう。
        夜までに皆さんからアドバイスを頂きたいです。
        夜までに尾根下愛します。

        トピ内ID:4768422921

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        トピ主のコメント(27件)全て見る

        そこまで言うなら受け入れれば??

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        昭和時代の近所にいた肝っ玉かあちゃんのつもりで、
        「ご飯食べたの? じゃうちで食べていきな!」みたいな感じで。

        「もうどの家の子供だか分からないけれど、うちで面倒見ちゃってんのよ、うちもお金がないから大変だけど子供に罪はないからね! アハハー!」って。

        こう言うのはなんですけれど、専業主婦なら、「あの家はお母さんがずっといるから、遊びに行っても平気」という目で見られても仕方ないでしょう。
        そしてそれを断れないならば、受け入れるしかないですよね。

        トピ内ID:9849382430

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        図々しい人にはぴしゃりと

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        気にしすぎです
        図々しい人はいろいろな場面でぴしゃりと断られたりしているので、
        トピ主さんからぴしゃりと断られても全く堪えないはずです。

        次に会ったときも平然としているでしょう。

        トピ内ID:3658118527

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        遊べる日カード その1

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        🐤
        YUKI
        トピ主さんは何も出来ないご自分にもちょっとイライラしちゃってるのでは?

        トピ主さんのレスを読むと、娘さんはAちゃんと遊ぶ事には何ら問題はなく、むしろ一緒に遊びたい様子なのですが‥、間違っていたらごめんなさい。
        それとAちゃんが、家の前でずっと待ってたり、あきらかな問題行動(盗みやいじめなど)がないとの前提でレスさせて頂きます。

        夏休みの間だけでも、遊べる日カードを作ってみるのはどうですか?
        カードには、トピ主さんが遊んで良いと思われる日には○、遊べない日は×と、最初から遊べる日を限定してしまうのです。(週に何日にするかは娘さんと相談して決めて下さい)
        ポイントは○×の記入欄をAちゃんの分も作っておくこと。
        「お家に帰って、Aちゃんもお母さんと話して○×を書いてね」と伝えるのです。

        カードには
        ・二人が○の日には遊べる日だよ。
        ・突然用事が入って遊べなくなる事もあるので、○の日でも朝の電話で確認しようね
        ・小さな子は怪我したりすると可哀相だから連れてこないようにしようね
        ・何かあった時にすぐに連絡出来るようにお母さん達の電話番号をこのカードに書いてもらおうね。

        と書いておきます。

        トピ内ID:6288522001

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        遊べる日カード その2

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        🐤
        YUKI
        2枚同じモノを作ってもいいし、コピーしてもいいし。女の子ならシールやペンで可愛いカードにしようね!って言ったら喜んで作ると思いますよ。
        もちろん、注意事項はトピ主さんが考えた事でいいんですよ!

        このカードの目的はまずAちゃん母がこのカードに目を通すことで、トピ主さんの家の都合をきちんと伝えること、遊べない日をアピールする事です。
        更に携帯を聞く事で、もし不用に兄弟を連れてきた場合などはすぐに連絡しますの意味をわかってもらえるのでは?
        直接電話で言えなくても、Aちゃんがカードを見せる事でやんわりと主張できるかと。
        (普段家にいて連絡が取れるトピ主さんは自宅の電話番号を書いておけばよろしいかと。)

        実はこのカード、うちの子供(小3)が友達と考えて作ったものを基にして考えてみました。
        問題があった訳ではないのですが、夏休みは習い事も変則的になるので、子供達が自分達の為に作ったものです。
        でも、親も非常に助かりましたよ!

        以前のお友達の件に関しては、トピ主さんだけではどうにもならない問題だったと思うので気にする必要はないと思います。
        がんばって下さいね!

        トピ内ID:6288522001

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        とりあえず断る

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        🐤
        piyo
        とりあえず「今日は主人の知り合いが家に来るから」とか、
        なんでもいいので用事を作って、急に来るのはやめてもらい、
        要件の要旨だけちゃっちゃと聞いて、お返事は後日という事で
        電話を切ってはいかがでしょうか。
        要件によって、またどうするか考えることにして。
        でも、もう来ちゃったかな?

        予想するだに、先日トピ主様が曖昧に答えた8月の予定を確認して、
        預ける算段をつけたいのかと。

        トピ内ID:6671347250

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        準備

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        blank
        りん
        『何を頼まれても一切断る覚悟』
        出来れば旦那さんにも同席してもらって!

        トピ内ID:6133656554

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        伺うって困りますよね

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        マドレーヌ
        突然夜に伺う。
        しかも、留守電。相手の都合もきかないうちに。

        強引ですね。

        電話、してみませんか? 用件お聞きします、と。

        で、作戦の一つとして、「今、ちょっと腹痛作戦」。
        電話の初めに「いま、ちょっとおなか壊してて、いてててて」と先制。

        ・長電話をさせない→ごめん、トイレに行きたいのでこれでと、こちらの都合で電話終了できる。
        ・素っ気ない返事も変に思わせない→むかつきが声に出してもばれない。

        どうでしょうか。
        家に来られるのは、相手のペースになるので、電話で阻止です。

        ・もっと一緒に遊んで欲しい。娘が寂しがっている
        ・トピ主さん、もしかして邪魔ですか? いやですか? 教えて

        これら辺りが相手の言いたいことのような気がします。


        何か言われたら、「うん。そうだね。また子どもと色々と考えて、答えさせてもらってもいいかな」で、即答をさけましょう。


        ※もしかして、Aママに「発言小町にのせていること」がばれている可能性もあります。

        トピ内ID:5691945675

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        間に合うかな

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        🐴
        同属
        夜までにとのことだけどもう夜だ~。

        意外とあっけないお願いだったりすればいいけど、、、、

        トピに旅行の事聞かれてるので、もしかして「一緒に連れてって」とか、
        「それ以外の日は全部お願いしてもいいかしら」的なことだと怖いですよね。

        なので、預かるのを毎日ではなく、週に2日とか短時間とかにしてきちんと
        ルールを決めると少しは楽になると思います。

        預かるのは絶対お昼ご飯を食べてから夕方まで、なるべく外で遊ぶ。
        5年生なら二人でプールに行かせてもいいかも。

        トピ主さんがべったり監視していなくてもいい方法で預かることを提案したらどうでしょう。
        理由は本当の事って言わなくてもいいんです。
        子どもにいわせなければ。
        夕方は主人の帰りが早いから、昼間では買い物に出たり病院に通院してたり忙しいから。
        留守番はさせないから。
        「私がいつも一緒にいられないしぃ。専業だけど暇じゃないんですよね。雑用が多くって~。
        だからなるべく外で遊べるようにしたいの~」
        と交わすのはどう?

        トピ内ID:8098998265

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        同じ断りを延々と言い続ける。

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        blank
        間に合うかな
        小町には投稿のタイムラグあるので、間に合うかどうか・・・。

        トピ主さんも心配するように、条件をつけてまで託児を依頼するようであれば断固断りましょう。
        言い訳は、トピ主さんの性格で言えそうなことを考えました。

        ☆病気の小さいお子さんを遊びに越させたことで、責任が取れないと思った。断れとご主人からきつく言われている。よってちょっと遊びにくるのを控えてほしい。

        何を言ってきても、責任が持てませんし、怖いですと繰り返しましょう。
        同じ断り文句をえんえんといい続けましょう。予定が立てられず、困るも言いましょう。
        困ったときはお互い様なんていうのは、対等な立場で成り立つものです。
        託児はお金を出せば解決する問題です。
        ただの託児所にならないために、絶対へんな情けをかけないで。
        口がうまい相手であっても同じ事をえんえんというのは効果があります。
        がんばって。

        トピ内ID:5736528462

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        間に合うかなぁ

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        🐧
        くみ
        私もトピ主さんと同じような立場です。

        うちの場合、遊ぶ場所がリビングになってしまうこと、高1の息子もリビングで勉強すること、を理由に必要最低限しかお友達を家に呼ばせません。


        所で今日Aちゃんのお母さんが来るとのことですが、色々なパターンを予測して答えを考えておきましょう。

        毎日遊びに来させたい…それは困ります。せめて週1日~2日にして下さい。

        下の子も預かって…責任が持てないので絶対に出来ません。

        旅行の日にちを教えて…何故でしょうか?(理由によって色々とパターンを考える)

        私もとっさのことに弱くて、後になってから後悔することがよくあります。
        すぐに返事が出来ないと思ったら、「少し考えてからお返事させてください。」でもよいからすぐにOKを出さないようにしましょうね。

        トピ内ID:3692503002

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        Re: (7)

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        natu
        折り返し電話をして、だいたいの用件を確認されたらいいと思います。
        内容によっては日をあらためて席を設けるべきか今夜対応するか
        判断するためです。

        もし今夜対応することになった場合、しかもトピ主さん
        おひとりで対応することになった場合は、
        とりあえずお話を聞くだけに留めたほうがいいように思います。

        仮にとんでもないお願いなどで頭が回らなかった場合は
        その場で返事しなくてかまいませんよ。
        「お話はお伺いしました、よく考えて後日お返事します」
        それで一端帰ってもらいましょう。

        対応は後日ゆっくり色んな人の知恵を借りて考えてはいかがですか。

        トピ内ID:7694470655

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        間に合わないかな

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        blank
        oko
        どうして思いを伝えないのか、私には良く分かりませんが・・・

        私だったら「一度キッチリこちらの状況を話したいと思っていました。正直言ってうちは託児所ではないので困っています。うちの子も遊びたいから来て頂くのは嬉しいのですが、こちらの都合のいい時に限ってということが当たり前ではないですか?一番ビックリしたのは下のお子さんもなんの断りもなく連れてこられたことです。今後はうちの都合のいいときで、お宅のお子さんも来られる時にお願いします。また、うちばかりではなくうちの子もお邪魔させてくださいね。一方的なのはおかしいと思いませんか?」って言います。
        大嫌いです、そういう親。

        トピ内ID:2045891261

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        お断り

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        blank
        peetan
        即効電話して
        「夜は早く休みたいのでどうぞご遠慮くださいね。ご用件は何でしょうか。」

        もし電話が繋がらなかった場合全員速攻でお風呂に入りパジャマに着替える。もし来たら玄関から顔だけ出して
        「もうお風呂にも入ってしまったので又後日・・・」

        どうでしょう。

        トピ内ID:2869185958

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        間に合わないかもしれませんが

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        sukkirii
        7月30日 17:07の書き込み内の何かで、来られるのかしら?
        大変気になります。
        ただ単に「いつもお世話になっています」と挨拶に来られるだけだといいのですが・・。
        おかしなクレームをつけられたら、きっと、40歳の専業主婦さん、反論できないのではと心配です。
        ご主人が在宅のときに、来られればいいのですが・・。

        トピ内ID:7336310670

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        間に合うかな?

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        よた
        ずばり、旅行に連れていけ、だと思います。

        トピ内ID:4935710448

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        はっきり言うチャンス!

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        🐴
        サクラ
        話の内容がわかりませんが、これはいいチャンスでは?
        このままではトピ主さんも精神が参ってしまうでしょう?
        『最近体調があまり良くないので遊びに来る回数を減らして欲しい』
        それで相手が怒るようならそれまでの人だったのです。(もともと非常識なんだし)
        お子さんも5年生なら説明すればわかってくれるのでは?
        『毎日は疲れるし、うちにばかり遊びにこられるのは迷惑』
        それぞれの家庭の事情を理解してもらうのです。

        トピ内ID:8271627195

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        え~~間に合わない

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        🐱
        れんれん
        もう七時半だし、ここはスタッフがチェックしてから掲載されるので、
        とても間に合わない・・・
        改めてということは、
        「何日から何日まで泊まりで預かって」とか、
        そういうハードな預かり依頼じゃないのかな?
        心配・・・
        トピ主さんがさっくり請け負ってしまっていませんよう祈るばかりです。
        もし大変な依頼なら、
        「無理です」の一言を言ってほしい。
        「どうして?」なんて相手に聞く権利ないのだ。
        「無理です~」と泣いちゃってもいいから。
        「どうして?」には、
        「都合で」でいいんです。
        どんな都合ときかれても、都合で。でいいんだから。

        トピ内ID:3613967540

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        再び

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        🐱
        れんれん
        急ぎということで一回投稿したあとの続きです。
        夜には旦那さんいないの?
        旦那さんにはA子ママのことで悩んでいること相談してある?
        できれば旦那さんからきちんと断ってもらいたい。
        かいつまんででも説明して、味方になってもらおう。

        そんな心配するような話でないといいけどね・・・。
        でも多分依頼だろうなあ・・・。

        トピ内ID:3613967540

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        郷に入っては郷に従え・やはりルールを作らないと

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        kimipooh
        それぞれの家には、それぞれの生活リズムとルールがあるはずです。
        相手側も悪いわけではないかも知れませんし、子供に罪はないでしょう。
        しかしながら、「ルール」を曖昧にしていると、相手側にも罪作りなことを
        してしまいます。
        ですので遊んだり、預かったりしてもいいけれど、「原則、こういうルールが
        あるのでよろしく」という方がいいと思います。

        >私「昨日は妹ちゃんの相手をずっとしてて家事が出来なかったから今日は家事をしたい。」
        >娘「じゃあ図書館へ行かないほうがいいじゃん。二人だけで遊ぶから~」
        >私「毎日はダメって前に言ったでしょ。」

        のような論理的にずれている答えでは子供も納得しないでしょう。
        「友達が家で遊ぶ場合には、必ず親の許可を取ること」
        を子供にまず理解させます。相手の子供には
        「今日は忙しいから、家で遊べないのごめんね」
        で終わりです。
        家に上げるというのは親の許可がいるということが分かってくれば、子供も親に確認するので、その時々の事情に応じて対応できるかと思います。
        もちろん、有事の際には一時的に預かることもあるでしょう。
        そこらへんは相手との付き合いの度合い次第だと。

        トピ内ID:3634612530

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        よっぽど、焦っているんですね。

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        tome
        変な、変換ばかり... 
        挙足取りすみません。

        そんなに、焦らなくても、大丈夫です。
        いい方法があります。
        返答を求められたら、『主人と相談します』
        伝家の宝刀です。
        即答しない。その場では聞くだけにする。

        これに限ります。

        判断はあとで、ゆっくりとどうぞ。

        トピ内ID:3936884526

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        どうなりました?

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        断固拒否の母
        今晩、来られたんですよね?
        どんなお話でしたか?

        相手の剣幕に押されて、ペースもつかめず いいように流されたのではないですか?

        トピ主さんの場合、多分 ここでグダグダやってる間に夏休みが終わっちゃいそうですね・・・

        トピ内ID:8935033120

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        なんかなあ

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        😑
        寂しい世の中だね
        ここで「そこまで言うならすべて受け入れたら?」とあっさり言う方は。自分を守るために、最初から受け入れないタイプの方だと思います。だから主さんの子供への思いやりと相手の親の図々しさに納得できない気持ちに挟まれ苦しい気持ちなんて少しもわっからないんでしょ???

        そう言う人が、子供を可哀そうに思って必死に受け入れようか悩んでしまっている人に偉そうに言える立場でしょうか?人間として、私は優柔不断でも不器用でも、主さんが立派だと思います。

        子供の為に理不尽な現実にも罪悪感を抱いて自分の時間を犠牲にして一日中悩めますか?そういう感性もない人が・・・。

        そんな人の優しさの上げ足を取ったり、責めるのがアドバイスですか?

        はっきり言って皆自分の為に生きているのですよ。ボランティアも自分が心地よいからしているのです。何にそう感じるのかで、人間の質が決まってくるのです。

        感謝されるから頑張れる、生きがいもある。でも不幸に頑張っても利用されれば辛くなって当然では?

        そんな人を批判されるなら、まずは御自分が、利用されてもとことん尽くせる人になってからになさいませ。

        トピ内ID:7967107019

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        トピ主です。(8)

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        🐤
        40歳の専業主婦
        今日は色んな事がありすぎて長い一日でした。あまりの急展開に気持ちがついていけておりません。
        ■(7)のレスを入れた後→B子ちゃんママに電話→B子ちゃんママ来宅→A子ちゃんママ来宅→B子ちゃん宅へ→夫帰宅となり、
        夫との話も長くなって、この夜中まで一人で起きています。
        今日は自分の間違いにも色々気付かされました。
        皆様からのアドバイスをしっかり受け止め切れていたつもりでしたが、今日までは本当には解かっていなかったように思います。
        まだすこし困惑していますが順を追って書いてみます。とても長くなりそうです。

        娘と出掛けて夕方帰宅すると、A子ちゃんのお母さんから留守番電話が入っていました。
        「今晩お礼を兼ねてご挨拶に伺いたいので、またお電話致します。」

        私の帰宅が4時をまわっていた為、お母さんが来られるであろう7時頃までに言うべき事を決めなければと思い、慌てました。
        ■(7)のレスを書いたあと、7時までにアドバイスを貰うのは無理だと確信し、パニックになりながら思い切ってB子ママに電話しました。
        パニックで話がうまく通じず、5時にうちへ来てくれました。

        トピ内ID:4768422921

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        トピ主です。(9)

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        🐤
        40歳の専業主婦
        「A子ちゃん母に余計な事を言うと、これからどうなるのかと心配でたまらない。」と言うと、「同席しようか。」と言ってくれました。
        私に夏期講習の事を伝えたあとずっと気になっていたが、まさか毎日来ているとは思わなかった。
        夏期講習を決める前にこんなふうに腹を割って話せば良かったとも言ってくれました。

        途中までは同席してもらうつもりで話を進めましたが、やっぱりA子ちゃんのお母さんがびっくりされるかも知れないからとなって、私が一人で会うことになりました。
        その直後にお電話があり「これから10分後に伺いたい」とのことで、B子ちゃんママが急いでうちの子も連れて帰ってくれました。

        A子ちゃん母は一人で来られました。キャリアウーマンそのもので、すごく気後れ(きおくれ)してしまいました。
        大きな菓子折りを戴き、色んな事について謝られました。

        トピ内ID:4768422921

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        トピ主です。(10)

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        🐤
        40歳の専業主婦
        「去年からお世話になっているのに、お礼が今日になってしまった。」こと。
        「お料理やお裁縫をさせて頂いて、A子がとても喜んでいる。」こと。
        「A子が下の子を勝手に連れてきてしまった。」こと。
        「A子がよくお邪魔して、お昼をご馳走になっている。」こと。

        5分以上のA子ちゃん母の話に「いえいえ」と合いの手を入れている自分にふと気付き、これがいけないと思い直して中へ入って貰いました。
        そして、自分でも驚くほど色んな質問をしました。

        ・お母さんは家を何時に出て、何時に帰っているのか。
        ・おじい様にもっと来て頂くことはできるのか。
        ・夏休みに入ってからの平日は毎日うちへ来ていたことを知っているのか。
        ・お昼ごはんはこちらで用意しなくても、おうちに作ってあるのか。

        手も足もガクガクでしたが、口が止まりませんでした。

        トピ内ID:4768422921

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        トピ主です。(11)

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        🐤
        40歳の専業主婦
        お返事は以下のとおりです。

        ・8:15に出て、18:50帰宅
        ・父は透析をしに、週3日病院へ。母は仕事あり。
        ・ほとんど毎日と聞いたのは昨夜で、火曜も今日も来ていないから毎日では無い。
        ・お昼は家に用意してある。

        A子ちゃん母のお話の仕方は、とても丁寧ですがケンのある話し方で、少し悪意も感じました。
        和やかの様な、和やかでは全くない様な空気のまま、20分ほどで席を立たれました。

        玄関の内側から帰りの挨拶をしたとき下駄箱の上に封筒を置かれ「これまでのお昼代です。」と言われました。
        驚いてサンダルを履き封筒を持って追いかけると、もうずっと向こうを歩いていて、お互い遠くから会釈をして見えなくなりました。
        お互いの会釈の感じから、子供達の関係が崩れたわけではないような気がして、ホッとしました。

        B子ちゃんママに電話して娘を迎えに行き、話の中身や、封筒を受け取ってしまった事などを聞いて貰いました。
        B子ちゃんママが「これで良かったんじゃない?」と言ってくれて、安心して帰って来ました。

        トピ内ID:4768422921

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        トピ主です。(12)

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        🐤
        40歳の専業主婦
        ところが夫が帰宅して全てを話した所、「お金を受け取るのはマズイだろう。明日返して来たら?」と言うのです。

        私「えー!!もういいんじゃないの?わざわざ会いに行くなんて嫌。これで話はついたのに~。」
        夫「じゃあ自分が行くから、封筒は開けないで置いといて。」
        私「何を言うつもりなの!折角切り抜けた所なのに、これ以上揉めさせてまた前のように不登校にでもなったらどうするのよ!」
        夫「前のお家とはぜんぜん違う。お金だけは受け取れないと言うだけ。これじゃ雇われた事になる。」
        私「きっともう毎日は来ないし、お昼も食べて来るよ。私が釘を刺したから。」
        夫「どこで何を言われるか解からない。」

        永延と話し合いをし、最後は私が黙りました。
        明日の事を思うと全く寝付けず、家の中をウロウロしています。

        私がここで相談にのって頂いている事を夫は知らないので、土・日はパソコンに向かえないと思います。
        明日の顛末(てんまつ)は、月曜日に報告致します。

        トピ内ID:4768422921

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        トピ主です。(13)

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        🐤
        40歳の専業主婦
        れんれん様・ぽっぷ様・スペース様・鬼は外!様をはじめ、たくさんの皆様、何度も何度もくじける度に支えて下さって本当に有難うございました。
        また、厳しく叱ってくださった方、感謝しております。
        これまでは他のトビで厳しいレスなどを見ると、「この人はきつい人なのか」と思っておりましたが、違うのですね。
        私の為にアエテ言って下さっているのが解かりました。皆様のお陰で私は自分では驚くほどに前進できたと喜んでいます。
        (ここで言わなきゃ、また叱られちゃう・・とか、ちょっと思いまして。すみません。)

        でも少し、これで良かったのか自信が無いのです。私は頂いたアドバイスどおり、常識的に発言できたのでしょうか。
        B子ちゃんママに全てを話しA子ちゃんのお母さんにきつく言ってしまって良かったのでしょうか。
        A子ちゃんのお母さんはA子ちゃんに、うちに来ないように言うと思います。
        仲良し3人は2学期になってもずっと仲良しでいられるのか・・・・・・心配です。

        今更と思いつつ42歳専業主婦様のご質問にお答えします。
        A子ちゃんは8:15~18:00まで来ていました。ホントに今更です。

        トピ内ID:4768422921

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        大丈夫ですか?

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        🐷
        marcoco
        最後の書き込みが「至急!」との事で内容が内容だっただけに
        かなり気になってますが。

        ココ(小町)は至急には使えませんよ。残念です。

        レスを見る限りでは、そんなに頼りない・優柔不断とは感じません
        トピさんはごく普通だと思います。←だからそのままでイイという訳ではないですが。
        急かすレスや批判するレスの方がおかしいんです。
        でも、経験やリスクを考慮した上でトピさんによかれと思っての事なんで
        あと一歩を頑張って下さい。

        もう終わっているでしょうが、留守電の伝言などは無視してもいいんじゃないかと思います。
        帰宅→急いで再度外出(留守電未確認)ってことだってあるでしょうし
        そもそも電話自体が相手の都合無視ですからね。一方的すぎます。

        熱のある下の子の一件といい、今回の留守電といい、戦うべき相手でしょうね(モメたくないトピさんには残念ですが)

        A子ちゃんの人生に責任を取らないといけないのはあなたじゃありません
        あなたは、彼女を中心とする人間関係の輪の一番外と言ってもいい所に居ますよ

        トピ内ID:0075637819

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        初めはトピ主さんに同情しましたが

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        サマンサ
        レス4、5を読んで変わりました。
        よそ様のお子さんを救えると思うのなら、毎日家に来られようが我慢するしかないでしょう。ここで愚痴を言ったって、Aちゃんを見捨てられないのなら我慢するしかないです。

        私もおととしまで、トピ主さんと同じ状況でした。
        トピ主さんと違うのは、相手のお子さん(A君)を思って言えなかったのではない、ということです。
        A君のお母さんとの関係を良好に保ちたくて言えませんでした。

        結局私が爆発してしまい、A君の母親には挨拶も無視されるほど険悪になりました。
        A君の母親はその後もターゲットを変えては迷惑がられているようです。
        A君も、両親にあまり大切にされてない子どものように感じます。帰宅途中の表情はとても暗いです。学校ではとても元気だそうです。
        私は自分がA君を救えるなんて思ってません。
        A君を幸せにするのはA君のご両親の役目です。
        今だけ他人が手を差し伸べたとしても、一時しのぎにすぎません。

        トピ内ID:4648929646

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        お金はマズイでしょ

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        🐤
        ふぅ
        旦那さんの言うとおり、お金は受け取らないで返した方が無難でしょう。
        託児所扱いされたんですよ。
        お金受け取ったために、また同じことの繰り返しにならないといいけど。

        もう40歳なんだから、もっとしっかりしましょうよ。

        トピ内ID:7779564208

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        お金を受け取る=託児所です(あえて辛口)

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        😨
        ちぃちゃんママ
        以後も何か無理を押し付けられても、お金で解決するでしょう。
        そして、あなたは断りづらくなるんです。あなたの感覚にビックリしました。
        ようは気の弱い人というより、自分の都合が悪くなると流れに身を任せる人なんですね。
        もうA宅とあなたは対等の立場ではなくなりました。そして、あなたはまだ、それでも
        「私は精一杯言ったから向こうもわかってくれるだろう」と相手に期待している。
        以後あなたが他の方に、今回の事を知られても
        「お金受け取ったんならOKって事ね」で終了です。
        最初にきちんと言えなかった貴方、そして問題がこじれるというのは、全てあなたの無責任からだと当然です。
        Aさんを増長させたのも貴方です。厳しいですが、自分の身は自分で戦って守るものです。
        娘さんもいらっしゃるなら、もっと強くならないと、娘さんも押しが弱く押し付けられる子になりますよ?
        保育所の子でも「嫌なものは嫌という権利」を知っていると思います。考えが浅いです。

        トピ内ID:6696106300

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        あなたの家のルールはどうなっているのでしょう?

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        🐱
        きぃ
        凹んでおられるのにキツイようですが、8:15~遊びに行って昼食までいただき、18:00までよそのお宅で遊ぶことを許しますか?

        させませんよね?
        だったらその事を自分のお子さんにも言って、そのルールに従わなければ、お友達も家に入れることが出来ないと言えばいいですよ。

        今回の原因の1つはあなたとあなたの娘さんです。
        そのことは納得しててくださいね。

        そして前回あった出来事はあなたの責任ではありませんよ。
        勘違いしないように。

        お金は返した方がいいと思いますし、どうやら旦那さんの方が常識的に思えます。
        近くによい相談相手が居られるのに・・・残念ですね。
        A子ちゃんのお母さんが問題じゃなくて、A子ちゃんが、お母さんが出勤と同時にお宅に来られてお母さんが帰ってくる前に帰宅すると言うすご腕のようですから、あなたでは太刀打ちできないようです。

        トピ内ID:0121108841

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        甘いよ

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        お砂糖
        だんなさんのおっしゃることが尤もです。
        お金は返しましょう。

        お金を受け取るということは先方から“多少のことがあってもお金さえ払えばどうにでもできる”と思われます。

        以前“不登校になってしまった子供”へのトラウマがあるようですが、どうしてそのことをあなたが気にする必要があるのですか?
        だんなさんがおっしゃるとおり、この子とA子ちゃんでは全く違う印象を受けます。(置かれている環境など)
        あなたがどうして、A子ちゃんをそんなにかばうのかよくわかりませんが、このままでは自分の子供にも被害がいくようなことになってもしょうがないのかもしれませんね。

        トピ内ID:7435013777

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        A子ママは曲者

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        blank
        ジャッキー
        A子ちゃんママって相当な曲者だと思います。
        朝8時から夕6時までって、身内でもない家に子供任せて、どれだけあつかましいんですか?
        把握していないなら育児放棄に近いし、仕事しているお母さんがみんなそんなことしていない。
        2日来ていないけどその前は毎日だったのだから、毎日ではないでしょ?っていう感覚っておかしいです。熱のある下の子も連れ出したら、普通の親なら連れ戻すと思います。
        ずばり、A子ママは確信犯です。
        B子ちゃんママは、前からA子ママのそんないけずうずうしいところを察知していたのではないかしら?

        ご主人の言うとおり、お昼代は返したほうがいいと思います。
        それに、ご主人が危惧するように些少のお金で使われてはたまらないでしょう。
        返すというご主人に任せたらいいと思います。男の人が出て行くことで、軽く扱われないと思います。
        それが終われば本当の解決だと思いますよ。
        ご主人もB子ちゃんママも味方なんだし、私もトピ主さん応援しています。
        万が一何か言われても、即答しないこと。とりあえず引き受けたりしないこと。
        がんばって!

        トピ内ID:5736528462

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        どうして急に挨拶に?

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        🐱
        みみりん
        私の読解力が悪くて違っていたらすみませんが、今まで読んだ中で、トピ主さんは、A子ちゃんママに「毎日こられては迷惑」とか「熱のある下の子は・・・」とかはっきりしたことは特に話してないですよね?どうしてA子ちゃんママは急に菓子折りもってトピ主さん宅に挨拶に来たのですか???夏休みに入ってからの嫌そうな雰囲気を察して?
        A子ちゃんママ、このトピに気がついたんじゃあないですか?

        トピ内ID:6494501215

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        相当負けん気が強くプライドの高い方のようですね。

        しおりをつける
        😝
        あらま
        Aちゃんのお母さん、相当負けん気の強そうなプライドの高い方の様ですね。

        今までの感謝、というよりこれ以上つべこべ思われない(思われているだろうから)言わせないための挨拶、礼金という感じがしてしまいます。

        きっとトピ主様があれこれお尋ねになったのも『子育ての手抜きを責められた』とでも感じたのかもしれませんね。

        この手の人にはこちらがいくら心尽くしても『いやなら追い返せばいい、こちらは頼んではいない』とでも思われておしまいのような気がしますよ。

        トピ主様は、前回の不登校のお子さんの事がすごく御自身の『負い目』になっていりゃっしゃる様ですが、あなたには何の落ち度もないですよ。むしろやってあげ過ぎな位。その子は気の毒ですがトピ主様がわが子同然に大切にしたところで結果は同じだと思います。これは親の責任なんです。

        A子さん親子の事で心身疲労するより、主義を変えてもB子さんの様に夏期講習などに行った方がよほど賢いと思います。もう五年生ですよね。ゆとり教育も終わりましたし。それで子供同士が離れるなら、A子さんにとっては無料の宿代わりだっただけです。いずれ離れます。

        トピ内ID:5974253357

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        受けとったのはまずいなあ

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        😉
        がんばれ
        他の方もたぶん同じような事を書かれると思いますが,
        お金で解決したみたいなしこりが残ってる状態になってます.

        A子ちゃんのお母さんはシッターさんを雇ってた感覚ですよ.
        絶対にお金は返すべきです.
        A子ちゃんが来たときに持たすとか,(もう来るかわからないが)現金書留で一言添えてきちんとお返ししないとお母さんの間でおかしな事になりますよ.

        まずは自分のお子さんにしっかりお話しされる事が大事だと思います.
        ずっと読んでいて思ったんですが,宿題とかないんですか?
        夏休みに自主的に勉強とかさせないのでしょうか?
        習い事は1つと決めているのなら余計におうちでしっかりしないといけないのでは?蛇足ですが,断る理由にもなったはずです.

        トピ内ID:2675977774

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        むか~っ

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        🐱
        れんれん
        火曜も今日も来ていないから毎日では無い。

        この一言、最悪。
        「毎日だなんて、大げさね~」って感じですよ。
        「泊まったわけじゃなく遊びに行っただけなのに大げさね~」とも思っていそう。

        温和なトピ主さんが、思いがけず相手のケンのある様子にどんなにびびったかと思うとかわいそうです。
        お金を返すというご主人の意見はまっとうですが、びびっているトピ主さんが「もう事を荒立てないで~」と思う気持ちもなんかわかる。
        一息つきたかったのですよね。
        でも、返したほうがいいのでご主人から返してもらえればそのほうがいいですね。

        反論がいっぱい来そうですが、私個人は絶縁になっちゃってもいいと思う。
        A子ちゃんだけが友達じゃないしA子ちゃんとは学校で会えるんだし。
        かわいそうだからかわいそうだからでは解決しない問題もあると思う・・・。
        A子ちゃんは「自分ちの母親のやり方はちょっと変」くらいの認識を持ってもいいと思う。
        そのためにも、苦い薬だけど「小五の時、毎日入り浸った家があったけど迷惑だったらしく行けなくなった。」という記憶も大事。

        トピ内ID:3613967540

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        娘さんの教育に悪い

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        blank
        マム
        相手の母親がキャリアウーマンとか家庭の事情とかの問題より、とぴぬしさんの子どもの教育に悪くないですか?

        お子さんはもちろん好きな友達と長時間遊べるんだから、これ程楽しい事はないですよね!!
        母親も友達に良くしてくれて、友達からの受けも良い。

        でも子供にメリハリのある生活習慣をつけさせ、家庭のルールを守らせ、親の意見も受け入れさせる習慣というか教育をキチンとしないと今後難しい問題が出て来ると思うんですが。

        トピさんが御自分のお子さんに好きな事をだらだらとルール無しでさせていることが1番の問題点だと、わたしから見るとそう思うんですが。

        自分の欲求をコントロールして社会のルールに合わせ、他人の意見にも耳を傾かせる教育は小さい頃から必要だし、急には出来ないですから。

        トピ内ID:6256941058

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        受け取っちゃだめ

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        😝
        図々しい人は、「私はきちんと礼儀を保っている」とアピールしてきますよ~。主さんの心離れを感じたときだけ。

        他の方のおっしゃるように託児所扱いされても、反論できなくなりますよ。相手にしたら「ちゃんとお昼代払ってるから」となりますもんね。

        「追いかけたんですが、間に合わなくて・・お金は受け取れません。お気持ちだけで。夫にも怒られてね。私も忙しいのですが、●曜日はお友達を呼んでいい日になっているので、ぜひまた来て下さいね!」とお返ししましょう。

        相手のお子さんが話していない可能性もあるわけだし、自分のお子さんに言い聞かせてお子さんから「今日は遊べない」と言うのが一番の策と思います。

        お子さんの為にもね。

        相手の気持ちを悟りつつも、自分の気持ちを率直に爽やかに、ちゃんと伝えられる癖を身につけさせないと。それもとても大切な事ですよね。

        Bさんは、いざこざに巻き込まれるのに、来てくれるなんていい人ですね!主さんのお子さんまで連れて行ってくれるなんて、相手の気持ちがわかる優しい人だな―と思いました。

        主さんの優しさを理解してくれる友達は宝です。

        トピ内ID:7967107019

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        危機管理のできない人

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        💢
        あ~あ
        自分の家は自分のテリトリー。普通の人は他人に侵入させないのに
        あなたには問題解決能力もなければ、危機管理も出来ない。
        専業主婦なのに、たかが自宅一つも守れないで、何しているんですか?

        あなたは今までの御礼だと思っているんでしょうけれど、
        大人同士の金銭の授受は子供のお駄賃とワケが違うの、わかんないの?
        もらった時点であなた、雇われたことになるし、今後の口実を与えちゃったたんですよ、相手に。
        向こうは、今後はお邪魔させない、とは言ってないし、あなたもそうは告げていない。
        ということは、後払い方式ができあがったってこと。新しい1ページが始まっちゃいましたね。
        いい歳して、お金を他人からもらうってどういうことか、知らないんですか?
        優柔不断というより、バカだと思います。これで向こうは堂々とできますね。
        ああ、Bママはあなたとは離れるでしょうよ。
        お金って、本性出ますから、せいぜい御主人にも愛想尽かされないようにね。

        トピ内ID:0434684064

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        変なの

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        🎶
        オペラ
        主さんの責任感って少しずれているような気がします。

        ・お母さんは家を何時に出て、何時に帰っているのか。
        ・おじい様にもっと来て頂くことはできるのか。
        ・夏休みに入ってからの平日は毎日うちへ来ていたことを知っているのか。
        ・お昼ごはんはこちらで用意しなくても、おうちに作ってあるのか。

        こんなこと聞くべきではなかったと思います。人の家庭のことでしょ。失礼じゃないですか?主さんんはA子ちゃんのことを心配しているのでしょうが、A子ちゃんの養育に責任とは言わないまでも協力するつもりがあるのでしょうか。そういうことが出来る人っていますよね、人の子供の面倒もど~んとみちゃうタイプの人。でも主さんはそうではないでしょ。だったら、お昼を用意してあるかなんて余計な心配しないで、自分サイドで出来ることをすればいいんですよ。例えば遊びに来るのは週二回、お昼の後だけ、主さんは子供たちの相手はしない、とか。

        お金を受け取って「これで済んだ」と思う感覚にもびっくりです。私なら頭にくるな。それに、ヘタをするとお金欲しさに文句を言ってきた、って言われますよ。

        トピ内ID:6686211236

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        お金は返しましょう

        しおりをつける
        🐷
        ぶーちゃん
        お金で何でも解決出来ると勘違いしている人もいますから…。
        菓子折りはいただいたのですよね?
        旦那様に同行してもらっても良いと思います。
        とにかく…お金は返した方が良いと思います。

        トピ内ID:3607994051

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        え、結局何も解決していないですよ?

        しおりをつける
        🐶
        いぬ。
        お金と菓子折りを受け取って、相手の事情と「すみません」と言うのを聞いただけで、これからどうするのかは一切話し合ってないですよね。

        相手の事情(8時からほぼ19時までいない)とか、お父さんは週に三日透析を受けているから毎日は来られないとか、いかにも「だから仕方がない」って状況ですが、毎日でなければA子ちゃんが来てもいいんですか?

        なんだか何も解決していないのに、何が「これでよかった」のかサッパリです。

        お金を受け取ったって事は「今までありがとう、これからもよろしく」ってご挨拶にしか思えません。

        結局相手に言いたい事を言わせただけじゃないですか?

        トピ内ID:5047537302

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        夏休みの予定は聞かなかったのですか

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        さと
        A子ちゃんのママに夏休みはどういうふうに過ごさせるつもりなのか聞かなかったのですか。
        A子ママはどうかと思いますが、トピ主さんも、B子ママもなんかちょっとずつ問題(責任)があるように感じてしまいます。問題の核心を避け、対峙していないところが。子供のことより、自分が損したくない割を食いたくないということが真っ先にあることが。
        せっかくA子ママと直接話ができたのだから、これを機にお互い夏休みの過ごさせ方についてルールを決めることだってできるのではないでしょうか。どの程度なら負担にならないのだとか、お昼はおうちにいったん帰ることにするとか、駄目な日は子供にあらかじめ伝えておくとか。A子ママ自身の夏休みはいつなのかとか、その間は遊びにいかせてもいいかとか。
        お金を返しにいく(つもりがあるのだったら)ときに、もう一度はなしあったらどうですか。
        「わざわざ会いに行くなんて嫌」ってどうしてそういう風に避けてしまうのでしょう。もったいない。子供同士は仲良しなのに。

        トピ内ID:6892538846

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        だいじょうぶ、上手くいきますよ!トピ主さま。

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        はじめまして
        謝意を表したい、そう思ったときあなた様ならどうされますか?温かい言葉をかける事、微笑みを投げかける事、頭を下げる事、それだけですか?私なら目に見えるものを形にして贈りたいと思います。お店で買ってきた物を贈る場合もありますが、現金を包む場合もあります。それは、使って残らない現金を選んだ方が受け取り側にとって都合がいいと判断したからです。贈って一番嬉しいのは、「どうもありがとう」と言って受け取ってもらえる事です。受け取り側に立った時、つい犯してしまう過ちが「いいです。」と遠慮してしまう事です。自分の気持ちを否定されてしまう事ほど、悲しい事はありません。仲良くしていただけてこんなに光栄な事はありません。これからもよろしく御願いしますね。協力できる事がありましたら、ご遠慮なくおっしゃって下さいね。とおっしゃりたくてA子ちゃんのお母様はトピ主様のお宅に来訪されたのではありませんか?真意を汲むことって、ほ~んと、難しい!そう思いました。

        トピ内ID:2683633282

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        お金は返さないと「たかり」だと思われますよ。

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        😠
        きちきち
        トピ主さんは、今まできちんとA子ちゃんやそのママに言えなかったにしろ、善意で面倒を見ていたのですから、お金はきちんとお返ししたほうがいいと思います。
        「お昼代」と言われたにしろ、お金を受け取ってしまうと、
        「結局、あの人はお金が欲しかったのね」=いわゆる、文句を言ってお金をせしめる「たかり」と思われることも大いにあると思います。善意が無駄になります。

        話したくない気持ちはわかりますが、ここはもう一度勇気を出して
        今後こういうことにならないように、
        1 お昼ごはんを食べてから遊びましょうね(夏休みであっても)とか、
        2 できるだけ外で遊びましょうね、とか、
        3 A子ちゃんのお母さんがお休みの日は、トピ主さんのお子さんを遊びに行かせてもらうこともある(お互い様にするとトピ主さんも気が楽)
        4 お菓子を持ってきてもらう
        5 5時半には帰ってもらう(小5なら、一人で一時間くらいお留守番、十分できる)

        など、トピ主さんがしんどくならないように ある程度決め事を作って、
        相手のママにも理解してもらって 仲良くしたいから、ちゃんと決め事を
        作って楽しくおつきあいしましょう、って言うべきです。

        トピ内ID:5870623597

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        それはA子ちゃんのお母さんに舐められているよ

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        夢吉
        実際、いるんですよねー。自分は仕事が一番大事なので、夏休みや春休み等は、専業主婦の母親がいる子供の友達のところに毎日行かせる母親。「友達」と言う名の「無料託児所」だと思っているのです。
        子供は子供で、自分の親に構って貰いたい分を、友達の母親に頼るんです。友達の母親がトピ主様のように、優しくて甘ければ甘い分。

        そんなに仕事が大事で忙しかったら、考えて子供を作ればいいのに、そういう家庭に限って子供が3人も4人もいて「私が働かないと生活が大変なの」と同情を買います。そういう家の子供はたいてい逞しく図太いです。一人っ子でおっとりした我が家の娘では絶対に適いません。

        A子ちゃんのお母さんから見れば、トピ主様は「口答えしない便利な無料託児所」なんです。ちょっと最近反抗して来たので、先手を打ったのでしょう(突然の挨拶&菓子折り&お金)。気の弱いトピ主様に強気で出れば、大人しくなると踏んだのです。
        相手はバリバリのキャリアウーマン、ということなので「専業主婦のクセに生意気な!」と思われたかもしれませんね。
        家の中では遊ばせない、お昼やおやつは出さないとはっきり行動しましょう。

        トピ内ID:8717800529

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        お金はよくない

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        😠
        ろろ
        お金を受け取って終了させるのはよくないです。
        金さえ渡せば大人しくなるとか騒いでたのも結局金なんじゃないか?と思われたら最悪ですよね。

        金を渡すという行為そのものが人を愚弄していると思います。

        トピ内ID:5073493307

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        たぶん、このトピを読まれたのではないかと

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        🐱
        HIROMI
        急いで挨拶に来た、ということは、恐らくその可能性が高いと思います。
        子どもたちにおとなしく留守番しているのよ、と言い聞かせて仕事に出ているものの、実際には子どもは退屈だったので、隣家に遊びにいき、お昼をご馳走になった。
        そのうち、下の子も連れてくるようになった。
        つまり、子どもたち2人が勝手に押しかけていたのだと推察します。

        お昼については、家においてあるものが、どの程度減っているかで、気付いたかと思います。
        よそ様のお宅で食べていれば、自宅の食事は(特に小さい子は)手つかずでしょうから。

        高級菓子折りに昼食代は、迷惑料として払ったというのが本音だと思います。
        私も娘が家出したとき、転がり込んだ先のお宅に同じようなことを翌日した覚えがあるので・・・。
        次に隣家のお子さんが来たときは「お母さんの許可は取ってあるの?」「お母さんの携帯の番号を教えて、確認するから」と言ってください。
        普通のお子さんなら、そこで帰ると思います。
        今度から無断では預からないを徹底した方がいいです。
        何か事故があったとき、勝手に預かった形になるので。

        トピ内ID:7709478633

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        ご主人に言ってもらうのがいい&A子ちゃんママへ

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        blank
        あららら
        ご主人の口からハッキリと言ってもらったらどうでしょう。

        ・お金は受け取れない
        ・今後のことについては、お子さんのためにもケジメをつけたほうがいい
        ・週に1日か2日(私はそれだって多いと思います)などルールを決めればこれからもどうぞ遊びに来てください

        など。更に「A子ちゃんのことを考えるとトピ主さんからは言いづらかった、精神的にも参っている」ということも、ご主人から伝えてもらう。
        これ、重要です。実際、精神的にも相当なご負担があったのですから。

        そしてA子ちゃんママとのおつきあいは難しくなると思いますが、それはあきらめましょう。
        B子ちゃんママにはトラブルでお世話になったのだから、最後まで報告をしたほうがいいと思います。

        もしA子ちゃんのママがこちらを見てるのなら、お願いです。
        ご自身のプライドよりもお子さんの事を考えてあげてくださいね。

        トピ内ID:4799574324

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        確かに夏休みは・・・

        しおりをつける
        🐱
        love
        今までA子ちゃんはお母さんに黙ってトピ主さん宅に毎日来ていたのですね。
        A子ちゃんのお母さんは「よその家に行ってはいけません(お母さんが嫌な思いをするのよ)」と娘に言っていると思いますよ。
        それでも子供は夏休みに一日中一人でいる寂しさから逃れるためにトピ主さん宅に入り浸ってしまった。
        A子ちゃんはその事(自宅のお昼も手を付けていない様だし)をお母さんに知られてひどく叱られた。

        何処にでもある話ですね。
        5年生だと学童にも入れないでしょう。
        この長い夏休みをどう乗り切るか、つくづく子育てしにくい国ですよね。
        我が家も娘は夏期講習・ピアノ・スイミング等で時間を潰すようにしています。

        午前中はお互いに自宅で勉強して、午後から外へ遊びに行くのならトピ主さんの負担も少ないでしょう。
        どこのご家庭もそうしていると思いますよ。

        これからはご自分が爆発するまで事態を放置していてはいけませんよ。

        トピ内ID:0645525688

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        伝えるということ 1

        しおりをつける
        🐤
        みるく
        相手にこちらの本当の気持ちを伝えるのって、難しいですね。
        私も経験があります。

        娘の友達で、小1の時からカギっ子の子がいました。
        下校後は毎日、お母さんの決めたスケジュール通りにすごすことが決められていたようで、周りに迷惑をかけるようなお子さんではありませんでした。

        その子の習い事への道の途中に公園があり、当時私が娘と下の子を遊ばせていたのですが、いつもその子が寄って行くのです。
        でも、お母さんとのお約束に‘公園で遊ぶ‘の時間はなかったようで・・。
        いつも途中で「はっ!」と時間に気づき、慌てて帰っていくという状況でした。

        そんな様子を見て、娘とも仲良くしていたお子さんでしたし私が習い事に間に合うように声かけもするので、もし少しでも時間がとれるようなら遊びを許可してもらおうと思い、お電話をしたのですが・・こちらが迷惑しているととられてしまったようです。
        ただ「すみませんでした」を繰り返されるばかり、こちらの話は全く通じませんでした。

        続きます。

        トピ内ID:6790354735

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        伝えるということ 2

        しおりをつける
        🐤
        みるく
        その日以来、その子は公園の横を素通りするようになり、こちらもなんとなく悪い気がして、あまり公園に行かなくなりました。

        学校でも娘との接点は日に日に無くなり(お母さんに「みるくちゃんと遊んではいけない」と言われたそうです)、たま~に相手のお母さんと学校でお会いすることがあっても、目をそらされるようになりました。
        お子さん自身は学校生活は真面目に楽しく過ごせていたようですけど、放課後に誰かと遊んでいる様子は全くなかったです・・。

        今回のトピ主さんのお話、私の経験から、相手のお母さんに共通したものを感じます。
        要するに、お母さん自身がコミュニケーションの取り方が下手なんですよね。
        自分の家のルールにばかりとらわれすぎて、周りとのかかわり方にまで考えが及ばないのではないでしょうか。
        甘えるところは甘えたっていいと思うんですよ。
        で、迷惑かけてしまったら潔く頭を下げると。
        そんな簡単なことが、大人になるとできなくなってしまうのですね、悲しいことに。

        Aちゃんのお母さん、トピ主さんにお金を渡したことで、「全て片付いた」と思っているかもしれないですね。

        トピ内ID:6790354735

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        ご主人に激しく同意!

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        blank
        専業怠け者
        えー、お金受け取ったんですかぁ?
        普通の感覚では受け取らないと思います。

        今後、A子ちゃんやA子母さんの思い通りにならなかったら、「お金は受け取ったのよぉ~。」って陰口たたかれてもしょうがないですよね。
        経緯はどうであれ、お金を受け取った事は事実だし、とぴ主さんは返す気がない。
        とぴ主さんのことを知らない人がA子母さんの話をきけば、「ようするにお金が欲しい人なのね。」って思われてもしょうがないですよ?
        うわさは、怖いですよ。お子さんもそういうふうな子とみられる可能性もありますよ。

        とぴ主さんの考え(お金をもらって、話はついたという)が、浅はか過ぎて笑っちゃいます。
        とぴ主さんは、がんばっていると思いますが、がんばっている方向が違うと思いますよ。
        言う事をただ聞くのではなく、ご主人の意見にも耳を傾けて下さい。

        トピ内ID:2259354223

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        全ての働く親がAではない

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        🐴
        ひまわり2003
        私自身は、子どもを保育園・学童に預けて働く母で、
        子どもは中学と・小学3年です。

        タイトル通りです。

        そして、またよくあるトピ‥‥と思ってみていましたが、
        朝っぱらから
        夕方まで、ずっとAの子は来ていたわけですね。
        驚きです。

        何が驚きって、家の方針を
        「塾は行かせない、習い事は一つ」ということは決めているのに、
        家に子どもが来るときのルールがないことです。

        たとえば朝はダメ、とか、お昼は家に帰って食べる、とか
        今日はダメ、とか、そういうことが一度もなかったんですよね。
        驚きです。それでは子どもが来るのも当たり前でしょう。

        最初にごはん、出したのが間違いですね。

        そして、A親は、皆さんの言うとおり、食えないヤツです。
        働く私からしても、考えられません。
        (そういう子がいる話は、時々聞きますが、まだ遭遇してません)

        ここはもう、ご主人に任せて、
        お金は返し、家のルールを決め、金輪際
        振り回されないことです。
        もういい年なんだから、もっとしゃんとしましょうよ。

        トピ内ID:3539268475

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        そうかな...

        しおりをつける
        blank
        tome
        ご主人との会話に、
        私「きっともう毎日は来ないし、お昼も食べて来るよ。私が釘を刺したから。」
        と、ありますが、どうかな?
        Aママとの話し合いの中で、本当にそこまで言えているのかしら?

        お金を払ったから、プラス/マイナスゼロ と思われてしまうのでは?、
        特に多めに入っていたりしたら、
        次は、お金を払うのでお願いします と なりそうに思うのですが?

        お昼代として、頂いても構わないお金ではありますが、
        今後の事を考えると、ここは受け取らない方が上策 ということなんだと思います。

        いっそ 託児を引き受けてしまいますか?

        トピ内ID:3936884526

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        トピ読んでる?

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        blank
        まる
        皆さんがこうしたらいい、ああしたらいいってレスをしているのに
        全然読んで無いみたいですね。
        小5なんですから付きっきりでなくてもいいでしょう?
        例えば午前中はダメ、お昼を自分の家で食べてきてから2時から5時まで。
        おやつと、飲物は持ってくるとかにすれば毎日来てもいいんじゃない?
        そしてトピ主さんが忙しい時には断る。
        A子ちゃんが悪いんじゃないんですよ。その環境を作ってしまってる大人が悪い。
        小5の子にはきちんと言い聞かせればわかりますよ。
        もっとしっかりして下さい。
        大人がゴチャゴチャしてるのが一番子供の教育に悪いですね。

        トピ内ID:9507420854

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        怖がってはいけません

        しおりをつける
        😒
        万人受け
        トピ主さん、何が一番怖いのですか?
         1、A子ちゃんのお母さん。
         2、トピ主さん本人が人でなしだって世間から言われること。
         3、トピ主さんの娘さんの友達関係が崩れてしまうこと。
         4、娘さんの友達関係でへたに口出しし、娘さんに嫌われてしまうこと。

        以上の点について、全部トピ主さんが悪者になりたくないという気持ちからくるものでしょう。 悪く言われたくないから、以前の一件に関しても一人ぼっちになってしまった女の子を見るにつけ自分が後悔する。 お金を受け取ってしまって、せっかくご主人が返しに行ってくれるというのに、波風が立つことを恐れる。 
        トピ主さん、万人受けというのは無いんですよ。これからお子さんが成長されるにつれて、もっと大変なことありますよ。時には、厳しいことを口に出さなくてはならないことも必ずや訪れます。 どうぞ、自分に厳しい大人になってくださいね。

        それから、もう5年生の娘さん。朝から夕方までお友達遊びで、楽しいのはいいかもしれませんが、お勉強大丈夫ですか? 楽しいことだけやっていると後でツケがまわってきますよ。 

        トピ内ID:2103176749

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        Aさん、小町を読んでいますね

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        >ほとんど毎日と聞いたのは昨夜で、火曜も今日も来ていないから毎日では無い。

        昨夜、誰から「毎日」と聞いたのでしょうか?
        Aさんから突然留守電に電話が入っていたのですよね?
        小町を読んだ、と考えるのが自然だと思いますけれど。

        >とても丁寧ですがケンのある話し方で、少し悪意も感じました。

        働いている女性の仕事上の口調です。逆に言えば、専業主婦の話し方って、「子供に話すみたいで話し方が遅い。くどいて何を言いたいのか分からない」と感じていると思います。

        トピ内ID:9849382430

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        Bさんが親友?

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        フィヨルド
        菓子折りはともかく、お金は受け取ってはいけません。
        そのお金は昼ごはん代ではなく、迷惑料(もみ消し料か?)だからで、もらったら今までの迷惑はちゃら、これからも迷惑かけたらお金払えばいいでしょ?ということだからです。
        判断力があるご主人が返してきてくれたでしょうか。
        ついでに建設的な取り決めをしてきてくれるといいのですが。
        せいぜい、遊びにくるのは平日のうち二日まで、とか。
        もう小学校5年生ですから、きちんと遊ぶ日を決めたらわかりますし、別の日に来たら「今日は遊ばない日でしょう?」と家に帰せばいいだけですよ。
        それから、Bさんのことを親友とおっしゃってますが、トピ主さんは人がよすぎます。
        親友なら自分の子を夏期講習にいれるとき、ちゃんとトピ主さんにも忠告してくれてるはずです。
        お金だって「受け取らないほうがいい」とアドバイスします。
        トピ主さんが信頼できるのはご主人だけ、ほかの人はとりあえずのお付き合いだけしておいてはどうですか?
        相手もその程度にしか考えてませんよ。
        自分の家庭は夫婦で守るしかないんです。
        トピ主さんはそのくらいドライでちょうどいいです。

        トピ内ID:1268723361

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        トピさんは自身の我が子の為に

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        🐷
        marcoco
        存在するのです。しんどいけれど、頑張りましょ。あとちょっと。
        ご主人に表立ってもらって返金して、
        A子ちゃんを今後来させないなら、ハッキリそう言ってもらう(ご主人に)
        →その際、トピ自宅は不可&公園はOK
        今後来てもいいなら、「家にあげてもいい日」
        (こちらがイニシアチブを取るスタンスで)をこちらから提示、ソレ以外は不可

        上記はホントある意味、冷たい印象を受ける態度かもしれませんが、ソレをすべき
        相手だと感じます。
        れんれんさんのレスの「毎日来てるワケじゃない(たった二日の揚げ足取り)」
        に共感します。ほぼ毎日と毎日の違いなんて口に出来る立場じゃないのに言うあたり・・・。
        あと親身な振りをしての批判レスは、危機管理だとか、いい年だとか余計なお世話です。
        トピさんだって真剣だし、真面目に取り組んでいるハズです。
        機械やCPのように答えを出せて対処できたら誰も困りません。

        でも無駄な周り道や時間が人を作るんです、今回でなんらかの失敗をしても
        ソレはトピさんの実になる事です。
        当事者でも身内でもないのに、バカ呼ばわりはやめましょう。アナタがバカです。

        トピ内ID:0075637819

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        長時間預かってたんですね

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        42歳専業主婦
        お返事ありがとうございました。8時15分から18時までとは、正直驚きました。お子様が喜んでるから、ついつい受け入れられてたのですね。私は前レスで断ってたと書きましたが、事実は電話の線、抜いてたのです。何度抜いたことか・・・。でも、よく考えたらお子様達、5年生ですよね。2人で外に出して、図書館やプールなど近ければ行けると思うんですけど・・。もう、外だけで充分ですよ。お金受け取られたこと・・・難しいですが、事実お昼ごはん代かかってるんだし。でも返したほうがすっきりするなら、その方がいいかな。ちなみにうちの小学校は夏休みは、午前中は自宅で過ごしましょう。って決まりがあります。ついでに、5時に帰宅しましょうって決まりも作って欲しいです。お子様もまた別のお友達もできるだろうし、A子ちゃんともご縁があればまた、新しい関係で仲良くできると思いますよ。月曜日から来なければの話ですが・・・。

        トピ内ID:4226827340

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        お嬢さんにも

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        🙂
        あんちゃん
        どうやらお嬢さんにもずいぶんなめられておいでのようですね
        大人が毅然としていないと、どんな子どももつけこんできますよ

        ルールを決めたらとことん守り抜くこと
        お嬢さんも、だらしない人間になりますよ

        よその子どもを心配するのは結構ですが
        全責任を負えない以上、かかわらないのが最善です

        トピ内ID:5039394626

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        お昼御飯について

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        🙂
        私も気がいい方で、お友達は良く家に入れています。よその人に歓迎されるって大人も子供も同じに嬉しいものですからね。

        ただ、お昼になったら「そろそろお昼だから、また午後から遊ぼうね」とはっきり言います。子供には言えますよね。失礼なことでもないし、逆に単純に相手のお子さんの躾に繋がることだと思います。

        たまに御馳走する時も「今日は食べきれないほどうどんをもらっちゃって困ってるから一緒に食べようね~♪特別だよ~」って言います。

        当たり前と思わせないのはある意味躾だと思います。

        図々しい子「お昼一緒に食べよう」等と言う子には「お昼御飯は自分のお家で食べるものでしょう~?」とはっきり言います。それも愛情であり、教育ですよね。

        自分の親が教えないなら、周りの親が教えてあげないとわからないと思います。私は親に何と思われても、子どもの為と思ったら実行します。

        さすがに親が見の前だと言いにくいです。だから子供だけで遊びに来てほしいですね~。

        トピ内ID:7967107019

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        ★毎日のスケジュールは行き当たりばったり・・・???

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        🐤
        maruko
        今後は、ご自分の子供さんと相談の上、勉強する時間・図書館で読書する時間・お友達と遊ぶ時間・・・など一日のスケジュールを書きこんだ夏休みの予定表を作らせ、A子さんからお誘いの電話がかかってきたら、「今日は、●時から■時まで遊べるから●時以降に来てね。」とか、「明日は、●時から■時まで遊べるからお弁当を持って来て。」などと、帰る時間やお弁当持参の件まで約束させ、守らせましょう。 
        (トピ主さんの監督のもと、子供同士で約束させましょう)

        B子さんが夏季講習を受けることにしたのは、「A子さんに来られたら困るから」というだけでなく、だらだらした生活にならないためだと思いますよ。

        それと、ちょっと気になったのですが、A子さん母が突然お金を包んで挨拶に来たのは、B子さん母がA子さん母に忠告したからでは?

        外野にふりまわされることなく、自分の子供にけじめのある生活をさせれば、それが結果、ご自分の子供さんにもA子さんのためにもなります。

        (もし、スケジュールを立てたり守ったり出来ないタイプの子供さんだったら、すみません・・・)

        トピ内ID:5156446855

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        なんで受け取るかなぁ

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        だめだこりゃ
        そんなモン、A子母にしてみたら 『これで 今までの分は返したわよ。』って感じで痛くもかゆくもない。それどころか『あそこのウチは昼代さえ払えば託児してくれる』と簡単に思われましたよ。そんなはしたお金、何 当然の権利みたいに受け取っちゃってんのよ~

        相手は、世話になってて有難いと思ってないし、あなたが『毎日』というのを『昨日今日は来てないから毎日じゃない』って揚げ足とるような失礼な人ですよ。腹立たないですか?
        それに、今後の関係について何か具体的に決めたの?
        たとえば「毎日でないというのなら、これからは○曜日だけ遊びにいらしてください」とか、「一日中ではこちらも予定がありますので困ります。○時~○時と決めましょう」とか。いっそ「下のお子さんまで連れてこられると、まるでウチはボランティアの託児所になってしまいます」ぐらいの嫌味を言ってやればいいのに。

        もっと自分や自分の家庭をしっかり守って下さいよ。あなた方の毎日の生活が小学生とその親のあつかましさで脅かされていることに危機感ないですか?
        あ、なければモヤモヤせずにお金を受け取って夏休み中預かってあげてください。

        トピ内ID:8935033120

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        はっきり言いましょう

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        🐴
        私もトピ主さんと似た性格です。相手にいい様にされやすいです。すぐ緊張するしいつも相手の顔色伺ってるタイプです。私も同じ様な事がありました。
        相手が言った言葉に対し「ああ、こう考えてそう言ったのかな?」とか「こう言ったからもうこうしないだろう」とか、、、相手にすがるタイプです。そんな私を見て私の夫は「自分の家だろう?”駄目”と言えば済むだろう」「でも、、xxxx(それが出来ない言い訳を無意識に言ってる)」「相手のお母さんや子供に嫌われる、、」「そんな事気にしてどうするの?」「でも5分置きにドアを叩くんだよ」「鍵かけとけ!!!!誰の家なんだ??????子供に振り回されてどうするんだ?お前がコントロールするんだよ!!」そんな感じでした。

        言いたくない事っていっぱいありますよね。でも言わないといけないですよ。私もこんな性格なのでちょっとした事ですぐドキドキするし顔も引きつって苦しいです。でもね、自分の人生自分でコントロールしないといけません。
        最後には私の場合、相手側の親御さん達ととても気まずくなりましたよ。でも後悔してません。言ってなかったら自分に愛想が尽きてたと思います。

        トピ内ID:4179219071

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        追加です。

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        🐴
        ・お母さんは家を何時に出て、何時に帰っているのか。
        ・おじい様にもっと来て頂くことはできるのか。
        ・夏休みに入ってからの平日は毎日うちへ来ていたことを知っているのか。
        ・お昼ごはんはこちらで用意しなくても、おうちに作ってあるのか。

        他の方もおっしゃっておられる様にこんな事聞く必要ないです。
        こういう質問はトピ主さんがA子ちゃんの面倒を見ると決めた時に出てくる言葉です。

        トピ主さんが相手側に言う言葉は「この様に頻繁にこられたら迷惑です」だけです。核心を避けてちんたらこんな事言ってても何も解決しないですよ。私の場合相手側に言った言葉は最後には「迷惑なので来ないで下さい」という言葉を震えながら、でも心から何度も繰り返しました。説明なんて必要ないです。その気持ちを相手に同意してもらう必要も無いです。辛いですが一歩前進しましょう。トピ主さんは2歳のお子さまではありません。お互い頑張りましょう。

        トピ内ID:4179219071

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        お金を持ってくるなんて失礼だと思う

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        アリア
        いくらお昼代といっても現金持ってくるのは失礼なんじゃないかな~。
        他の方も仰っていますが、それは返した方がいいですよ。「主さんがお昼代払えと言うので払った」なんてA子ママが言い出したらどうします?「私言ってない」と言ってもお金を受け取ったのは事実ですから、言い逃れ出来なくなりますよ。

        トピ内ID:0499295793

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        子どものこと

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        誰か
        AちゃんとAちゃんママが強烈で影になってますが、主さんのお子さん大丈夫ですか?

        母親との関係が低学年並みなのですが…

        まぁ誰にでもいい顔しておいて後で文句や愚痴を言うお母さんだもの、本音は言わないでしょうね~

        なんだか、Aちゃんも主さんのお子さんもかわいそう。

        トピ内ID:7954572707

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        お金はまずい

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        あきれちゃったよ
        さっさと返してください。これからも「お金を出せば見てくれる」とおもってますよ。私だったら菓子折りすらつき返し「毎日なんて見れません。我が家にも用事があります」とはっきり言います。いいチャンスだったのではないですか?
        これだけずうずうしいAママ。もしも貴方のお子さんが夏期講習へ行きだしたとしても「待ってる」と家に居座ると思いますよ、そのお子さん・・・

        「とにかく我が家は保育所ではありませんし 何かあった場合責任が取れませんので申し訳ないのですが過度の訪問は遠慮していただけませんか」とはっきり言うべきです。

        何ではっきりいえないんですか?

        結局トピ主さんは いいこちゃんでいたいんだ と思いましたよ。
        なにを言われたって貴方は悪いことしてない むしろ貢献??してきたでしょう?
        貴方のあいまいな態度が託児所状態を招いたんです。
        相手がどんな人であろうと 貴方がどうしたいかが問題ですよ
        そしてお嬢さんに「5年生にもなってわからないのか」とはっきり教えてあげなさい。

        トピ内ID:8677936140

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        私も随分悩みました。

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        メグちゃん
        わが子が転校して来た次の日からほぼ毎日遊びに来る子がいました。転校してすぐに夏休みを迎えたのですがカビの生えたような入れ物に白米を握ったものを持参して朝早くからたずねて来ました。親からは何の挨拶もなく親がどんな人かも分かりませんでした。10月の運動会で初めて顔を見てその時「いつもありがとうね~」っとさらりと言われた時は力が抜けましたよ。仕事をしていて大変ならまだしも専業主婦、ママさんバレーまでやってる人です。ただ、とても貧しい家庭のようです。気持ちに余裕がなかったのでしょうか。うちの母がそうでした。子供の私がどこへ行こうがよその家の冷蔵庫を勝手に開けておやつを食べようがそういう事さえ知らないような人でした。近所の人に苦情を言われて初めて知ったようです。それでも、彼女の考え方は「出来る余裕のある人が余裕のない人にしてやるのは当然」でした。
        お世話になった相手の親御さんに感謝の気持ちを伝えた事もないです。自分自身仕事もし、父とも不仲、そんな中で子供が誰かに迷惑をかけているなんて考えた事もないと思います。私は誰かにしてもらうよりしてあげられる余裕がある事に感謝して諦める事にしました(涙)

        トピ内ID:2434626568

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        トピ主です。(14)ご報告です。

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        🐤
        40歳の専業主婦
        【土曜日】
        子供が居たため夫との話はあまり出来ませんでしたが「お金は返す」と決まりました。
        B子ちゃんママから電話があり、1時にファミレスで会うことになりました。

        【ファミレスで】
        B子ちゃんは8月から塾へは行かない事にしたそうです。
        B子ちゃん以外のお子さんは、一人の男の子を除いて全員が隣の小学校の子で知ってる顔が無く、B子ちゃんはお弁当も一人で食べ、
        休憩時間の話し相手もいなくて通うのが辛いと泣いていた事、宿題が多くて学校の宿題が進んでいない事が原因だそうです。
        塾に支払った代金の事を聞くと、「塾は無料。近隣に有名校が3つもあって、B子ちゃんの塾は無名のため小5の夏期講習の
        進学(受験)クラスではない1つのクラスだけ宣伝のために無料なのだそうです。(2学期からも続けて貰うため)
        うちの子とA子ちゃんは一緒に宿題をして順調に進んでいる事を話すと、「是非一緒に」となりました。

        トピ内ID:4768422921

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        トピ主のコメント(27件)全て見る

        トピ主です。(15)

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        🐤
        40歳の専業主婦
        【B子ママと】

        ◎お金を返す・・・B子ママは「実際お金はかかったのだから受け取っても良いとは思うが、受け取った本人が出した結論なので異論は無い」とのこと。
        ◎二人で預かる・・・預かる時間を短くして、お盆の一週間を除く。子供の昼食は、その日預かっていない方が用意して、食べに来させる。
        ◎預かるのは良いが当然のようにこのまま預かるのでは無く、A子ママからお願いされる形をとりたい旨、A子ママに申し出る。

        B子ママのお母様もB子ママが子供の頃フルタイムで働いておられたそうで、「長時間子供を置いて働く母親の辛さは知っている」そうです。私も同じです。
        そして、このままにしておくとA子ちゃんが夏休み中独りぼっちになってしまうであろう事も、お互い「気になる。ほっとけない。」事で一致しました。

        A子ちゃんママに「明日母三人で会いたい」と電話する事にしましたが、電話番号が解からなかったので私の家に二人で戻りました。
        念のため、夫にも話しました。夫も「二人が良いなら良いんじゃないか。」と言って、横で聞いていた娘も喜んでいました。

        トピ内ID:4768422921

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        トピ主です。(16)

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        🐤
        40歳の専業主婦
        【A子ちゃんママに電話】

        お菓子が美味しかった事と、お金は受け取れない事の他は一切話さず、「明日三人で会いたい」事だけを伝えました。
        A子ママは驚いてはいましたが、「夜まで外出の予定があり、夜3人の子供を寝かしつけた後でも良ければ。」と言ってくれて
        日曜日夜の9:30にファミレスで会う事に決まりました。

        【日曜日 3人で】
        最初に封筒を返しました。
        封筒は、私と夫とで奪い合った為クシャクシャになっていたので、その経緯を話して3人で大笑いました。
        A子ママは「出来る事がほかに無いので、どうしても受け取って欲しい。」とおっしゃいましたが、
        「夫に、お金を返す名目(めいもく)で、ここへ来ているので」と言ったら渋々受け取ってくれました。

        二人で決めた事をB子ママが話すと、A子ママがものすごく驚いた顔で突然立ち上がり、すごい勢いで深々とお辞儀をしたまま泣いてしまいました。
        泣きながら何度も何度も「有難うございます。有難うございます。」とおっしゃいました。
        私もびっくりして、「私達の母親もフルで働いていたから」など、訳のわからない慰め方をしてしまいました。

        トピ内ID:4768422921

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        トピ主のコメント(27件)全て見る

        境界線はきっちりつけましょう

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        パトラ
        不登校になった子の事は
        その子の家庭環境と親によるもので
        お友達の親という立場で
        救えるものではありません。

        それでもA子ちゃんが
        不登校になるのではと心配なら
        次に来たら児童相談所に相談しましょう。

        また、子供時代の友人関係は
        変化していくものです。
        前年まで毎日のように仲良く遊び
        学校でも行動をともにしていた
        仲良しの子といつの間にか遊ばなくなる
        なんてよくあること。
        今の友情がずっと続くよう
        繋ぎとめようとするのは
        親のエゴでしかありません。
        なるようになるのです。

        A子ちゃん親子とは学校以外では
        しばらく疎遠にしては?

        子供どうし今回の件を
        何とも思っていないなら
        学校ではしばらく今まで通り
        仲良くすると思います。
        家の行き来が無くなることで
        しばらく経つと少し離れた
        お付き合いになるでしょうけど。

        子供が家を行き来するお付き合いは
        同じような家庭環境でなければ
        なかなかうまくいかないものですよ。

        私もご主人の意見に賛成です。
        お金を受け取るということは
        今後も来れば受け入れるということです。

        トピ内ID:8269065443

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        トピ主です。(17)

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        🐤
        40歳の専業主婦
        A子ママが少し落ち着くと、B子ママが「夜だし、お礼の気持ちも充分伝わっているから、これからの事を決めよう。」と言ってくれて本題に入りました。
        A子ママは恐縮していましたが、だいたいの話は二人で決めたとおりになりました。
        預かり合う時間は、朝10時から夕方6時にしました。

        A子ママが「8月中なら5日間の休みがとれる。いつでも良い。夫は8月にまとまった休みが取れないから旅行などの予定は無い。是非預かりたい。」
        と言ってくれて、「日程は会社と相談してから」となりました。
        私達二人は「お盆は二人とも留守だから、そこに休みを取ったら良い。」と言いましたら、「お盆の週だけは母(おばあちゃん)が休みなので大丈夫。」との事でした。

        そして、その5日間はお昼もA子ちゃんママが用意して下さるそうです。
        「自分だけが5日間だけ」である事を何度も謝ってくれました。
        私が「時間の問題じゃなくて、お互いが精一杯する事で助け合い、解かり合えたから嬉しい。」と言ったら、
        「今まで本当に御免なさい。」とまた謝られました。

        トピ内ID:4768422921

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        トピ主です。(18)書くのが下手ですみません。まだ続きます。

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        🐤
        40歳の専業主婦
        B子ママの提案で「仲良くなりに30分だけ飲みに行こう」となり、居酒屋に行きました。
        嫁姑の話や夫たちの人物紹介など、さっきまでとぜんぜん違う話題をして、すごく打ち解け、私は10年振りのアルコールで酔っ払いました。
        だんだん口が軽くなってきて、このサイトで相談している事を言ってしまいそうになるのを何度も押さえるのに必死でした。(呆)

        その場の雰囲気をお伝えする為に会話の一部を書いてみます。

        B子ママ「このままカラオケに流れたいぐらいだよね~。」
           私「私の歌が上手すぎて、きっと引くよ~。(笑)」
        A子ママ「ちょっとアカペラで歌って~。(笑)」
           私「えーーー。ここでぇーー?!(驚)」
        B子ママ「うわっ。出た。赤面症~(笑)」

        結局1時間以上になり別れ際になってくると、A子ママは何度も「ごめんなさいね。」を繰り返し始めたので、
        二人で「もう~それは無し。」と言って、三人で「バイバ~イ。明日からもヨロシク~」と別れました。

        トピ内ID:4768422921

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        夏休みは、困る

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        😢
        key
        働く母親にとって夏休みは、本当に困ります。

        昼食の世話もそうですが、昼間子供が何処で何をしているのか、すごく不安です。
        学童保育もありますが、全員が入れるはずありません。

        地域で専業主婦の家が、溜まり場となる事もあります。
        その家では、毎日10名以上の子供が来て、昼食等の面倒を看ている主婦もいます。

        やはり毎日来られるのは、迷惑そのものです。
        (他の母親にとっては、非常に有り難いです。)


        >A子ちゃんが一番下のお子さんを連れて来たのです。
        >「お熱があるから保育園には行けないんだよ~。小さい赤ちゃんもいる
        >からうつったらいけないから~。」と。
        病気の子供を連れてくる。
        ここまでされると、ちょっと困る、ではすみません。
        その母親も、急な病気で困った。
        仕事は休めない。
        丁度上の娘が面倒看てもらっている家があるからついでに、、、

        こんな場合は、すぐに母親の職場に電話して、はっきり断わりましょう。
        赤ん坊に何かあったら、トピ主さんが責任を取れますか?

        これは、夏休みの限らず、学校のある日でも言えることですね!

        トピ内ID:1947948135

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        トピ主です。(19)

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        🐤
        40歳の専業主婦
        帰り道は私とA子ママが同じ方向で、2~3分の距離を5~6分かけて歩きました。
        A子ママが「今まで自分からは何のお願いもしないで、ご好意に甘えていた。お金でお礼する事しか出来ないのでどうしたら良いか解からない。」
        と言ってくれました。
        「その言葉で充分だよ。三人で代わり合って出来る事になって、私は自由時間をどう使うかで頭が一杯。もう何のワダカマリも無い。」
        と答えて、「バイバイ」しました。

        家に着くと12時をまわっていて、夫も子供も寝ていました。
        私は久しぶりのお酒で頭痛がしたまま何とか眠りました。

        ・・・・・途中ですがもうすぐ子供達がお昼を食べに来るので、いったん送信する事にします。
        まるで日記のようにダラダラと書いて、アホらしい気持ちにさせてしまっている事が心苦しいです。
        子供達が出て行ったらまた書きますが、あとはたいした事も書けないので、お忙しいでしょうからもう読んで頂かなくて大丈夫です。
        本当に本当に有難うございました。

        お礼もそこそこにいったんパソコンから離れます。すみません。

        トピ内ID:4768422921

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        トピ主のコメント(27件)全て見る

        話ずれますが1

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        アクセル
        過去の不登校の子に負い目を感じる必要は無いと思います。
        トピ主様には何も責任は無いのでは?と思います。

        同じ学校にいてもクラスが変われば疎遠になることは無い話しではありませんし。
        もしその子の家庭環境に問題があるなら、それはトピ主様じゃなく役所の出番です。

        何でもかんでも自分を責めて背負わないでいいのですよ。

        娘さんに対しても負い目があったり何か引っ掛かっていらっしゃるのであれば、娘さんに直接聞かれても良いとも思いますよ。

        小5はまだ子供っぽいと思いますが
        でも思っていることを発言できる年齢ですよね?話し合いは出来ると思います。

        トピ内ID:8139339094

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        話ずれますが2

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        アクセル
        私も小学生の頃随分と何人かの友達の家に入り浸りしていました。
        暴力親がいる家から少しでも離れていたかったのでしょう。

        そして友達のご両親はそれを察してか、「夕飯を一緒に食べよう」「今度泊まりにおいで。」と声をかけてくださったりしていただきました。
        当時は親切にされるのがとても申し訳なく感じ遠慮してました。
        今となってはその気遣いや言葉に感謝しています。

        これらの話は私の親は知りませんし私から話すことは今後も無いと思います。

        で、私の小3当時を思いだしながら考えました。
        相手の御家族が私が原因で悪い雰囲気になりそうならもう遊びに行かないと思います。
        やはり言ってほしいと思います。まずは自分に。
        正直、親に言われるのは嫌です、親に知られたら友達と遊ばせてもらえなくなるかもしれないから。
        と思うと思います。

        あくまで、私の経験を踏まえた場合の意見です。

        トピ内ID:8139339094

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        どうして家じゃないといけないんでしょうか

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        💡
        ボーロ
        私も小5の夏休みは同じ友達と毎日遊んでました。
        夏休みの宿題の絵を描きに神社に行ったり、公園で遊んだり、友達と一緒にいるだけでとても充実していました。
        小5にもなると親より友達といる方が楽しいと思います。
        出かける用事がある日は別として、無理やり図書館に連れ出して娘さんは楽しいのかな!?
        A子ちゃんの親のことばかり考えていますが、娘さんの気持ちはどうなんでしょうか?確認されてますか?

        A子ちゃんの親が非常識(熱のある子供を遊びにだすことなど)なのはわかりますが、
        トピ主さんの娘さんがA子ちゃんと遊びたいなら、親同士の感情で2人を離してしまっては
        かわいそうな気がします。

        確かに毎日、長時間家にいられるのは気を使うというお気持ちはわかります。
        外で子供だけで遊ばせてあげることはできませんか?

        小5の女の子といえばもう色々なことを理解して、自分なりに考えていると思います。
        トピ主さんのお友達に対する気持ちにも気がついているんじゃないですか。

        もしこの件でA子ちゃんが自分から離れていったら、娘さんはどう思うのでしょうか。
        とても寂しいんじゃないですか

        トピ内ID:8143623810

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        きっぱりと「NO」を言いましょう

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        🐱
        瑞希7
        トピ主様は、今まで「自分の都合と他者の欲求に折り合いをつけて、妥協点を模索すること」
        をあまり行ってこなかったのではないかと思います。
        自分の大切なもの(時間・空間・価値観・家族etc.)を守るために、
        時にははっきりときっぱりと「いやだ」と言う必要があります。
        相手の事情ばかり考慮して、自分が犠牲になる必要はありません。
        「献身的な自分」に酔っていられるのは、最初だけです。
        A子さん母との会話を読み、流されたなと感じました。

        本当はやりたくないと思っていることを誤魔化して、
        「良い人だと見られたい」「こうあるべきだ」という考えで動いてしまうと、
        今のようにストレスが溜まって、
        自分以外の誰かが悪い・自分以外の誰かが問題解決のために行動してくれると思ってしまうのではないでしょうか。

        だからと言って、強固な「いやだ」メッセージは、人間関係を悪くしたり、娘さんの仲良しグループに影響を及ぼしたりするでしょう。
        『最強 ハーバード流交渉術―仕事が100倍うまくいくNoの言い方』という本がありますが、
        トピ主様の都合も相手の欲求も考慮して、問題解決をはかるために、ぜひご一読をおすすめします。

        トピ内ID:2550600920

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        トピ主です。(20)

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        🐤
        40歳の専業主婦
        日曜日の話を途中まで書いていたのですが、お昼を食べに来た子供達とおしゃべりしたり、くださったレスを読んだりしているうちに、
        どこまで書いたのか解からなくなってしまいました。
        今またレスを拝読し、私の行動のおかしさ、親としての頼りなさ等は反省しきり、「そう思われて当然」だと感じております。
        「レスをちゃんと読んでいるのか?」と不思議に思われているのも当然です。
        言い訳になりますが、現況が目まぐるしく変化しやっと落ち着いた状況で、「ここで相談にのって頂いた事」に「まずはご報告する事」で精一杯の所があります。
        イライラさせてしまい申し訳ないのですが、取り急ぎ、続きを書く事にさせて頂きます。

        【続きです。】

        日曜日の夜遅くに家に着いて、頭痛がひどかったため眠るのに一苦労しました。
        今朝起き上がると同時に頭痛が再び襲ってきて、朝食の用意と、夫への報告を早々に済ませ、子供に色々話しました。

        トピ内ID:4768422921

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        トピ主です。(20)

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        🐤
        40歳の専業主婦
        ◎B子ちゃんは塾が終わり、これからは3人で遊ぶ事になった事。
        ◎A子ちゃんやB子ちゃんのお家へも行ける事。
        ◎晴れている日は涼みに帰ってくる以外、外で遊ぶ事。
        ◎5時になったら、その日のお家に3人で帰る事。
        ◎これまでは宿題を好きな時間にしていたが、10時から始める事。

        そのほか、開いていない扉を勝手に開けない等の注意も2~3して、今朝送り出しました。
        娘はいちいち「わかってる!」「わかってる!」とハイテンションで少し心配でしたが、さっき食べに帰った時の話では「児童館に行ってた」そうで安心しました。

        児童館は、金曜日に私と娘と二人で下見に行っていました。
        児童館のある場所が校区内でないため、「行った事がある」という話は聞いた事がありませんでしたので、考えた事も無かったのですが、
        こちらで多くの方が薦めて下さったので、行ってみました。

        話が前後しますが、今日はB子ちゃんのお宅を基点にしてお昼ご飯のみ私が用意する日でした。
        明日は交代です。
        金曜日の「うちでの話し合い」の後から急転しましたが、私にとってはものすごい好転です。賢いB子ママに救われました。

        トピ内ID:4768422921

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        2人で外に出して、図書館やプールなどと言う意見もありますが。

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        危ないよ
        2人で外に出して、図書館やプールなどと言う意見もありますが、その場合は相手のお母さんに今後はそうさせますとはっきり言った後にした方が良いです。

        正直言って学校のプールや図書室ならともかく今の公立プールや公園は安全とは言いがたい所もあるし、特に規模にもよるのですが図書館は小さい子だけで行かせるには現状で大変不安がある施設もあります。

        何かあって「トピ主さんが私の知らない所で子供に行けと言ったから」と言われる様な事になってはいけません。
        トピ主さんのお子さんの安全の為にも図書館に行かせるなら最初は大人がついて行って下さい。

        この時期の図書館は冷房が効いている上に無料、開館時間も昔より長いと言う事もあってホームレス様な方がベンチに何人も(全く本に関心を示さないまま)横になって休んでいたりしますし、図書館の性質上死角が大変多く、特に大型図書館では階段や廊下、お手洗い等にも係員の目が届きません。

        個人机を備えてパーソナルスペースを作っている様な所だとまるでネットカフェの様です。
        子供に絡んだり、お酒臭い人、粗暴な人も居ます。
        教育的な施設ではありますが、安全な場所と過信するのは禁物です。

        トピ内ID:1778042176

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        トピ主です。(21)

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        🐤
        40歳の専業主婦
        アドバイスを下さって本当に有難うございました。
        皆様から見た私は、アドバイスし甲斐の無い人だったと思います。
        実際、反省はするものの行動を変えるのには小さな事でも苦労しました。

        また、私達の出した結論は、ある意味「無責任」である事も承知しております。
        子供達にとっては「遊びほうけ」の夏休みになってしまわぬよう、これからもう一度アドバイスを読み直そうと思っております。

        私のドタバタに付き合わせてしまい、その上アドバイスを聞き入れない形での結論を報告せざるを得ない事、本当に申し訳なく思っております。

        トピ内ID:4768422921

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        トピ主のコメント(27件)全て見る

        15まで見ました。

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        😑
        かあか
        娘さんの友達とはいえ、そこまでやってあげるんですね・・・。
        預かるって事になりますよね。
        お友達と相談されて決まったのならいいですけど、ちょっとびっくりです。
        お世話しすぎって思うけどな~。

        こんな例もあります。
        私の友人は5年生の次女の友達を放課後から夜10時まで預かってました。
        この子のお母さんは社長さんで毎日遅い帰りのため、ご飯も友人宅で出していました。
        友人の場合、バイトとして社長ママから数万円を毎月受け取っていました。
        お金を受けとったのは、毎日のことでボランティアではできない事、あいてのお母さんが夕飯代+αでお金を持ってきた事、お金を受け取っていたほうが割り切れるし相手も気が楽な事。

        こんなケースもありますが、大変ですよ人の子を預かるって・・・。

        トピ内ID:8658970392

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        なんと言っていいかわかりません

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        🐱
        れんれん
        トピ主さんの15番目のレスまで読んで、
        信じられない展開に驚きどのように言っていいのかわかりません。
        B子ママとトピ主さん二人で、A子ちゃんを「ほっとけない。自分たちで世話する」
        ということになって来ていて前より大変になっていると思うんですが・・・。
        皆さんこれでいいんでしょうか?
        私、わからなくなってきました。
        これだとA子ママにはとってもお得ですがこれでいいんですか?
        お昼もこのお二人が作るようなお話、驚きです。
        せめて午前中とお昼は家で一人で過ごさせてもいいのでは・・・。
        それに小学校はもう一年あります。冬休みと春休みと夏休みと冬休みと春休みが来ます。
        その間も面倒をみる気なのか・・・
        B子ママは本当に大丈夫なのか?
        本当はB子ママも預ける気でトピ主さんをだましてないか?
        非常に心配です。
        私にはよいアイディアもなにも浮かびませんので
        他の賢い皆さん、トピ主さんが大変なことにならないように良いレス乞~!

        トピ内ID:3613967540

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        えっ?

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        🐱
        きぃ
        まぁ勝手にしたらって感じですが

        B子ちゃんママ相当な人ですがトピ主さんも変な人

        この場合A子ちゃんママがまともだったかもと言う印象を受けます
        私だったら「もう結構です。」って言うだろうな

        小5ですからね
        かぎっ子なんてたっくさん居てますよ

        A子ママからお願いされる形をとりたい
        「長時間子供を置いて働く母親の辛さは知っている」

        あほくさ

        トピ内ID:0121108841

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        うわ~~~~

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        🙂
        こんにゃく
        なんか良かったですね~。

        トピ主さんのことを、
        ことなかれ主義なのかな~大丈夫かな~と思っていたけど、
        うまく解決って感じですね。

        良い関係が築けそうで、本当に良かったと思います。

        これからも、頑張ってください!

        トピ内ID:0624665249

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        涙が出ました

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        ハート
        ・・・よかったです!!!!

        いいご友人関係を築けそうですね。お子さんたちにも良い影響があると思います。
        感動しました。

        トピ内ID:8651673194

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        解決、したんでしょうか

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        三十路
        あの、本当にこれで良いのでしょうか。
        他の方のアドバイス、少しは聞いたほうが良くはないですか?
        まあ、当人がそれで良ければ何も言うことはないですが。

        相談する必要がなかった気がします。
        これまでの「無料シッター」を公に受け付けただけ、みたいに思いました。

        多分、互いに分かり合った気分なだけで、冷静になると怒りや問題が再燃しそうです。
        私は読んでいて、今年限定ならともかく、来年度バージョンが怖いと思いました。受験とか絡んでくるともっと怖いです。

        ゆとりがあるからなのか、のんきなだけなのか、それとも本当に解決したのかわかりませんが、ともあれ、良かったですね、と言ってもいいのかどうかとても迷います。

        トピ内ID:6676500292

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        もしもーし!(笑)

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        さるきち
        なーんか、ちょっと昔のホームドラマみたいな展開ですね。
        「ありがとう」や「時間ですよ」ほど古くはなく、「毎度おさわがせします」あたりの・・・。

        40代・共働き親父としては、一番感情移入できたのはA子母かな。
        娘であるA子も幼児を連れて来るあたり確信犯的で魅力的。
        でも、やっぱり主役は終始オロオロしてて憎めないトピ主さんです。

        結局、3人娘たちのほうが母親たちよりも大人な会話をしてたりしてね(笑)。

        ともあれ、なんだかみんながシアワセになれそうでよかったよかった。

        トピ内ID:6027671547

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        ううーん

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        🙂
        頼まれる形にしたい・・・受け入れるお気持ちは偉いです。でもそんなに頑張る必要があるんでしょうか??

        外で遊ぶなら誰にも責任も負担もないし、主さんのお子さんも一緒に遊べば可哀そうじゃないし・・。宿題だけは場所提供してあげては?

        私なら、親から改めて頼まれたら余計責任が確実になるので嫌です!!それこそ怪我されたら厄介。

        親を通さずとも、子どもに言えばわかる年齢です。
        5年生なら大丈夫ですよ~。私は女の子の1,2年生までは防犯の事や事故が心配で面倒見ましたが、高学年になったら約束も、行動も子供の責任!

        親は自宅開放日を知らせるだけ。お昼は各自自宅で食べる。後は自分で考えさせています。

        急な雨で家が遠い子等、困った時には手を差し伸べ、なかなか遊べない子が来た時も臨機応変に家を開放します。子供達が私にねだり、親は関わりません。

        親が絡むと面倒ですし。

        お昼一人ぼっちが可哀そうなら「一人で食べてるならお弁当持たせて下されば、うちの子と一緒に食べませんか」というかな。「お昼の会場くらいは提供しますよ」と必ず言う感じで。

        トピ内ID:7967107019

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        良かったですね。

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        😀
        うさぎ
        どうなることかとROMしてましたが、
        うまく着地して本当に良かったですねー。
        こういう終わりだと、ほっとします。
        心を尽くして、自分の出来ることをすれば、
        それがちゃんと相手に伝わって、相手からも
        素直な反応が返ってくると信じられますから。
        最近の小町を読んでいると「なんで??」っていう
        レスや展開が多いので、日本どうなる??と
        ドキドキでしたが、本当に良かったです。
        トピ主さんの子供さん、A子さん、B子さんの
        子供さん3人がずっと仲良くいられますように。

        トピ内ID:0192747479

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        よかった。

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        クリス
        主さんの心境に共感しつつ一気に拝見しました。
        解決されたようで本当に良かった。

        以前のことで後悔しているお気持ちも
        便利に使われていると思ってイライラしつつも
        自分が我慢すれば上手くいくと悩んでしまうお気持ちも
        私も同じように考える方なので感情移入してしまいました。

        私も母がフルタイム勤務でした。
        友人宅に遊びに行ったり、友人が私の祖父母宅に遊びに来ていた子供時代。
        まわりの大人達のおかげで寂しいと思うこともなく
        楽しく過ごしていられたんだなと、今さらながら感謝の気持ちでいっぱいになりました。

        私もいずれ子供ができてあなたのように悩む時がくるかもしれない。
        その時はこのトピを思い出したいと思います。
        お料理やお裁縫を一緒にしてくれる素敵なお母さん。
        トピ主さんのような母親になりたいです。

        お子さんたちにとっても、そしてお母さんたちにとっても、良い夏休みになりますように。

        トピ内ID:0927121167

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        素晴らしいお話、ありがとうございました。

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        五月晴れ
        現代人が忘れてしまった、”良き隣人魂!”を久しぶりに見せて戴き、心がとても清々しくなりました。ありがとうございました。
        今回の出来事で、母親だけでなく、お子様方の”良い一生の思い出”となる事を願っています。

        何時から、こんなに世知辛い世の中になってしまったのか?嘆かずに、”専業主婦”さんのお話を忘れないようにしたいと思います。

        トピ内ID:0437581658

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        結局託児所

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        ここでこれだけ「お騒ぎ」になってたのが、
        3人で飲み会&カラオケ。
        このトピのことを話しそうになっちゃったって…
        トピ読んで心配されてレス人たちをなんだと思ってるのかしら。
        不愉快極まりないです。

        今までの悩みはいったいなんだったのでしょーねー

        せいぜいボランティア精神でA母の思うツボになっちゃってください。

        ついでに一刻も早くこのトピ閉めてくれませんかね

        トピ内ID:7881214203

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        よかったですね~。ん、ほんと、よかった・・・。

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        はじめまして
        トピ主様、ご報告ありがとうございます!!!善の心を失わず、愛に徹せられた、あなた様の生き方に、涙しました。本当です・・・。三人寄れば文殊の知恵、活かさない手はありませんよ(笑)。貴重な体験談、ほんとうに、ありがとうございました。トピ主様、お嬢様、旦那様、A子様、A子様のお母様、B子様、B子様のお母様。三つの家庭に美しい愛の花が、たえませんように・・・。

        トピ内ID:2683633282

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        アドバイスとは違う結果になったけど

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        匿名
        これで良かったんじゃないでしょうか。
        子供たちも含めて全員が納得のいく結果になったのですから。
        このトピを立てたことでトピ主さんもいろいろと一生懸命考えて行動したことでAさん・Bさん、トピ主さんの理解しあえて良かったなと思いましたよ。
        こちらもスッキリできました。

        トピ内ID:3910127201

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        良いお話をありがとうございました。

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        五月晴れ
        現代では忘れ去られてしまった様な、「助け合い精神!」を読ませて戴きました。

        最高の結末!と思います。

        何時からこんなに世知辛い背の中になったのか?と嘆かずに、トピ主のお話で心が癒されます。
        3人の母親だけで無く、お子様方も、忘れられない人生経験になったのでは?と祝福します。

        トピ内ID:0437581658

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        感動したけど・・

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        ままや
        トピ主さんの報告を読み、感動しました。でも、女3人仲間はずれや、ケンカが起きたとき、来年、娘さんが遊びたい子がA子ちゃんではなくなったとき、大丈夫かなぁ・・・と心配にもなりました。小学校1年の娘の友だちはひとり親家庭で、夜7時まで1人で留守番しています。娘は用事がないときはよく遊びますので<いつもありがとう>とすごくお礼を言ってくださいますが<子供が遊びたいから遊んでいるだけ。預かっているわけではないので、お礼は必要ないよ>と言っています。一時期、その子が不安定な時期があり、娘と遊んでも険悪な状態になったり、フイと帰ってしまうこともありました。娘は事情を分かっているので、その子と遊ばなければという思いもあり、無理をしていたところもあったようですが、<遊びたい子と遊んでいいんだよ>と話しました。今は、お互い楽な関係でうまくいっているようです。冷たいかなと思いますが、うまく行くときはいいけど、娘さんは友だちを選ぶ自由があること、忘れないで、そのときはまた良い方法をみつけてくださいね。3人の関係が母子ともにうまく行きますことを祈っています。

        トピ内ID:5894261441

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        大変でしょうが頑張って下さいね

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        鬼は外!
        長い報告を拝読し、結末にビックリしました。
        毎日朝から晩まで一人で見ていた事を知り、Bさんは自分だけ守った事が恥ずかしくなったんですね。
        Aさんとの関係も好転し、話の流れを読んでいると、根底にはトピ主さんの優しさが全てを包み込み動かしたような気がします。
        正直、私には出来ないと思うけれど、親達が助け合って仲良し3人組みが過ごす濃密な夏休みは、大人になっても忘れないでしょう。
        来年は6年生、誰かが受験をしたら過ごせない、唯一無二の夏休みになるのですね。
        私もBさんのように自衛に走ってしまうタイプですが、少しだけトピ主様の優しさを誰かにあげたい気持ちになりました。


        ただ、よその子が頻繁に出入をすればするほど、自分のお嬢さんの様子には気を配ってあげて下さいね。
        私もフルタイムの母ですが、休みの日位お友達を呼んであげよう・・と自宅に招きました。(全員保育園出身で同じような生育暦です)
        最初はハイテンションで楽しそうでしたが、滅多にないママを独占出来る日に、ママが友達と話したり遊んだりすると、やはり複雑な気持ちになるようでした。
        子供は2年生だったからかな?頑張ってね。

        トピ内ID:9133689446

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        涙が出ました

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        フルタイム母
        我が子はまだ一年生、楽しく学童にかよっています。

        学童がなくなる四年生以降、どうすればいいんだろうと思って、ずっと読んでいました。


        もちろん、はなから他人の好意をあてにするつもりはありませんが、とかく専業vs兼業になりがちな小町で、素敵な話を読ませていただきました。


        ありがとうございました。

        トピ内ID:2217022313

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        よかった!

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        ジャッキー
        相手をへこますことが解決ではないし(そういうのが好きな方には、この状況がご不満のようですが、気にする必要なし!!)、険悪になっての解決が多い中、本当によかったなと思います。
        言いたいこともこれからはいえるし、本当によかったと思います。
        トピ主さん、乗り越えましたね!万歳!

        トピ内ID:5736528462

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        子供にとってはよかった

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        🙂
        ろろ
        お子さんにとっては凄く良い事だと思います
        ただ安うけ合いをしてようにも見えます。
        何かまたトラブルが発生してまた小町に相談するような事態にならなければいいと思います。
        また不満がでたらお互いで話しあって頑張って下さい。

        トピ内ID:5073493307

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        友達

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        ゆうきうさぎ
        結局トピ主さまは損をしている様に見えて実は得しているのかもしれない。

        最近の小学生は友達と思う様に遊べない。
        塾や習い事に友達と会うために行っている子供も居る。
        友達と長く過ごせることは子供にとってとってもいいことだと思う。
        コミュニケーション能力は学校では育たない場合もある。
        将来への投資。習い事等にお金を掛けているような気持ちでいいかも。

        でもお昼ごはん代とおやつ代は請求することをすすめる。
        1日千円ではどうだろう?
        ベビーシッターやファミサポで預かってもらうことを考えれば格安。

        トピ主さまのお子様はどこにも出かけなくとも毎日とっても楽しい夏休みを過ごせてうらやましい。
        よい友達ならトピ主さんのお子さんの為に大切にしてあげて欲しい。

        トピ内ID:9599275498

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        働く母

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        うらやましい!
        働きながらの子育ては、小学校になってから本当に大変。
        A子ちゃんのママも感謝していることでしょうね。

        でも、本来ならば、A子ちゃんママも、働く選択肢を選んだのであれば、学童後の生活も想定しなければいけなかったのではないのかなと思います。
        私の妹は、夏休み期間すべて実家に子供を預けてましたし、私の子供も来年から学童なしの生活になるので、今から悩みつつも、夏期講習などに通わせるなど対応を考え始めています。

        一番心配なのは、40歳の専業主婦さんやB子ちゃんママが、子供の面倒を見ることに不満を少しでももたないかです。
        最初は感謝していても、それが当たり前になってしまうと・・・。冬休み、春休み、夏休み、まだまだ続きます。

        そういう私も育児休暇中、他の保育園の子供の送迎を引き受けたり、小学生の子供を預かったり、遠足もどきで何人かを引き連れてイベントへ連れていったりした経験があります。
        何人かの人は、感謝の気持ちを忘れず、今、私が困ったときは助けてくれます。
        何人かの人は、利用するだけ利用して、後、自分が困ったとき以外は知らん顔です。

        トピ内ID:4704912154

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        働く母2

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        うらやましい!
        自分が好きでしたことなので、見返りを求めてはいけないと反省なのですが、でも、やっぱり面白くない気持ちは、心のどこかに残っています。

        3人のママたちの信頼度や新密度で、まったく状況は違うと思いますし、お嬢さんたち、そして、お母さん同士もこれを機会にますます仲良くなるのかもしれません。

        水をさすようなことを言ってしまって、申し訳なかったのですが、どうぞ、不満をためこんだりしないでくださいね。

        楽しい夏休みをお過ごしください。

        トピ内ID:4704912154

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        ほっとしました

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        Cell
        どういう結末になるんだろうと思っていましたが、平和的解決、、と言っていいんでしょうか。
        3人3様に納得した形なので一段落、ですね。よかったです。

        私自身、息子達が小さかったときは社宅に住んでいたのですが、いつも子供達が入れ替わり立ち替わり、社宅全体が自分のうちのようにどの子も育っていきました。

        下の子が生まれたばかりのときなど、隣の奥さんがお風呂に入れるのを手伝ってくれたり、子供が泣いていると散歩させてくれたり、年上の女の子が下の子達の面倒をみたり、、、本当にいい過ごし方をしてきました。今は責任問題が重視されるのでそういう風景は激減している事でしょうが、子供達は楽しい社宅生活ができたし、親も飲み会やBBQ、花火大会やリンゴ狩り、様々なイベントを楽しんでこられました。

        トピ主さんはそういう時代を思い起こさせます。「ちぇっ、、」と思いつつもほっておけない。
        そういう人って必要なんじゃないかと思います。他所のことには首をつっこまない、そんな風潮の時こそ、お人好しさんが必要なんですよ。それで助かる子供がいる限り、ね。

        陰ながら応援しています。

        トピ内ID:6170146363

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        老婆心ながら

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        匿名
        心から通じ合えた気がしていても、我が子のこととなると豹変するのが親というものです。もしA子ちゃんに何か重大な事故や病気があった場合、その対処や責任問題をどうするかはっきり話し合っておいた方がいいと思います。法的な効力はないかもしれませんが、責任を問わない旨念書を書いてもらうとか。(言った言わないにならない方法、何かないですかね)

        あと、下の子が2人いるのですよね?また病気したら預かるのですか?幼児期はしょっちゅう病気しますよ。このままだと、病気で下の子たちが保育園で預かってもらえない時、確実に連れてこられますよ。病児を預かってくれるところはなかなかないですから、「ラッキー!」って感じでしょう。小さい子の急変は、本当に怖いです。ただのちょっとした風邪症状に見えた子が、数時間後にあっけなく亡くなったり…(父が小児科医でした)しょっちゅうあることではないですが、それだけに親は半狂乱になります。分かってくれていたのに…なぞ通用しません。必ず矛先はあなたに向きます。病児は絶対に預かってはいけません、けして情に流されませんように。これもはっきり取り決めをして念書なり文書化しておくべきです。

        トピ内ID:4736784354

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        感動的な結末なのですが

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        deko
        貴女はとてもいい人ですし、とてもいいお話だと思いつつ、反面、本当に大丈夫?って心配でレスします。

        昭和の時代ならめでたしめでたしだったと思うのですが、現状は、預かることを公約してしまうのは楽観的すぎだと思うんです。まぁ何事もなく無事いくことの方が多いかもしれませんが、可能性としては預かってる最中にA子ちゃんの身に最悪の事態が起こったら・・・責任とれますか?
        そんな時、善意で預かったんだから責任が軽減される、ほど世間は甘くないですよ。A子ちゃん母は180度態度が変わるでしょう。

        貴女はなにも起こらないことを前提に善意の行為をしようとしていますよね?
         
        そこまでおおげさな!とお思いでしょうが、お母さん同士がとっても仲良しで子供を預け合いしていて、預かったお子さんが不慮の事故にあって、訴訟にまで発展した例を知っています。びっくりするほど険悪になります。

        子供同士の判断で勝手に行き来している分(普通の付き合い方)にはそんな責任はないと思いますが、約束って怖いです。
        貴女の決断に批判してるとかじゃなく、心配なんです。なんともないことを祈っています。

        トピ内ID:4632893189

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        雨降って地固まる

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        ぽっぷ
        まさに、この言葉につきますね。
        三人のお母さんたちの相性がよかったために思いがけず丸く納まった感じです。
        リーダーシップをとれるB子お母さん、思ったことはハッキリ言えるA子お母さん、そして気弱ながらも人のいいトピ主さん。

        お母さんも、子どもたちも誰一人いやな思いをせず楽しく(ちゃんと勉強もして)夏休みを過ごせる状況になったのだから、もう外野が怒ることないと思いますよ。
        これからはトピ主さんも思っていることをきちんと伝えながら、おふたりのママと末永く仲良くお付き合いできるといいですね。

        トピ内ID:4864830051

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        よけいなお世話ですが

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        🐱
        れんれん
        不安に思うこと。
        ・娘たちの友達関係を親が勝手に固定してしまったこと
         トピ主さんの娘さんが最近親しくなったD子ちゃんに招待されているが
         AB子ちゃんが来るから行けない
         しかたなくD子ちゃんにもE子ちゃんにも毎日来てもらうことに。→託児人数増える
         またはトピ主娘さんが他の子の家に行っている間もAB子ちゃんはトピ主さん預かり
        ・毎日ではないと言ったAママの性格が心配(友達悪く言ってごめん)
        ・トピ主さんに忠告せずにA親子を避けたいために夏期講習に行かせたBママが
         夏期講習うまくいかなかったとたんに豹変(友達悪く言ってごめん)。また豹変して
         「働くからトピ主さん一人でAB子頼む」と言わないか。
        ・公に宣言してしまいもうひっこみがつかない

        解決したということですが、もし大変なことになったらまた相談してください・・・。
        私には「涙が出るような素敵な話」には思えなくて、ごめんね。心配です。

        トピ内ID:3613967540

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        うまいこと利用されているだけ

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        paradi
        うまいこと利用されることになっちゃったなという印象です。

        泣いて謝り、お礼を言うなんてAちゃんママにはお手の物ですよ。
        ついでに聞きたいのですが
        Aちゃんの下のお子さんはどうなるのでしょうか?

        勝手に感動すればいいですよ。
        この結論には正直呆れました。
        これからも、好意につけこまれる幸せな人生をお送りください。

        トピ内ID:2706319684

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        ウチも同じでした!

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        🙂
        はじめて
        同じと言っても母親の話です。
        母親は専業で私の友人はの母親はキャリアウーマン、
        もう一人はパートの母を持つ子でした。
        夏休みを3人でお互いの家を行き来して小学生の頃は楽しかったな。
        でもその後、進路が別れ友人とは会ったら挨拶程度になってしまいましたが
        母親たちは未だに仲が良いのです!笑。
        先月も3人でスペインに行ったり、余暇を楽しんでいます。
        気があったのもあると思いますが母親はかけがえのない友人と言っています。
        トピ主さまが素敵な人で本当に良かったです。
        今まで反対していた方には気分が悪い終わり方だと思いますが、
        話し合って分かり合える方がよっぽど良いです。
        分かり合えない人々の方が多いのが現実ですから!
        自分のアドバイス通りに行かないと嫌な文章を書いてくる方には、
        正直がっかりです。
        私もお隣さんはキャリアウーマン。
        とっても面白い方でウチの子供とも母子とも気が合います。
        結構預かっていますが、
        まあ、責任問題、事故、賠償、と多い小町では
        とても怖くて言い出せませんでした。
        心温まるお話、ありがとうございました。

        トピ内ID:0169972630

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        B子ママ

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        ほほう
        なかなかのやり手ですね。

        A子ママならず、B子ママにまで上手く使われてしまいそうなトピ主さんですね。

        上手くまとまったようですが、長期となるとまたモヤモヤがでてくるのでは。
        夏休み限定なことを祈ります。

        トピ内ID:1298412542

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        NOと言うだけが能じゃない

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        手ぬぐい
        なんてねー。

        「きっぱり断れ」「あほくさ」って言う人もいますが、感動した人もたくさんいて。
        確かに断ることだけが正解とも限りませんね。
        受け入れることで改善されることもある。

        人間関係ってこうして築いていくのかも。
        この関係が本物になっていくかもしれないし。

        トピ内ID:9272513846

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        結局最初から気持ちの問題だった

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        😨
        NNN
        そういうことでしょうね。
        わけのわからないまま利用されているのと、自分で決めてやるのとでは、同じことをやってても全然違います。

        いろんな意見やアドバイスがありますが、最終的には自己責任で取捨選択しなきゃいけません。誰かのアドバイスで悪い結果になっても、『自分で決めたんだから』というコメントがつくだけです。

        今回のことは良かったと思いますよ。
        今後のことを心配しているコメントもありますが、どうするかは別としてその辺はよく読んでおくべきだと思います。

        ではよい夏をお過ごしください。

        トピ内ID:6226318626

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        素晴しい

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        KL
        素晴しい解決法ですね。 トピ主さん、Bさんの度量の深さに感心しました。 そして、Aさんの感謝の気持ち、人様の親切心を素直に有難く受入れ、自分のできる事でそのお返しをする。 素晴しいサポートだと思います。 皆さん、前向きで、過去の過ちに拘らずそこから学んで、良い方向に展開できる方々ですね。 我々皆がお三方のように振舞えたら、世の中もっと暮らしやすいでしょう。 お子さん達にとって素晴しい夏休みになるでしょうね。 三人が生涯の親友になる事でしょう。 清清しい気持ちになりました、トピ主さん、有難う御座います。

        トピ内ID:5214170333

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        しおりをつける
        blank
        疑問符
        結局A子ちゃんママに利用されてません?一人じゃなきゃいいとはまた自分勝手な論理ですこと。A子ちゃんが明日朝、熱のある子を連れて来てももう愚痴らないでね。鬱陶しいから早くこのトピ消してください。あなたのようなかたは相談しないほうがいいよ、結局人の意見なんか聞かず、自分がええかっこしいなんだから。

        トピ内ID:0870918140

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        来年への教訓に‥

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        ミミ
        女の子3人って難しいですよね。
        学校だと、ちょっとしたトラブルがあっても少し離れて頭を冷やす事ができるけど
        夏休み中ずっと3人って、きょうだいであっても煮詰まってしまうのに
        きっとこれから色々あると思います。
        娘さんだって今日はひとりでまったりしたいなとか
        お母さんとふたりで過ごしたいな‥って日もあるのでは?
        親が意気投合してしまい、親同士の関係に気をつかうあまり
        子供達が二の次にならぬよう、充分に考えてあげて下さいね。
        あくまで主役は子供達の関係であって、親は脇役です。
        小学生位だと友達関係もまだまだ変化していきますよ。
        私だったらお互いの子供を日替わりで預かるという案は負担に感じるし
        時間も長すぎます。
        せめてお昼はそれぞれの家に帰って食べるようにした方が良かったと思うけど
        トピ主さん達が出した結論なので、今回はそれで良かったんだと思います。
        ただ、まだ来年もありますので、どんなに今年うまくいったとしても
        「来年も同じようにしようね」などとは決して言わないようにね。

        トピ内ID:9556618470

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        どんでん返し

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        酒雪
        自分で行動を決めきれないトピ主さんに対して、「自分を守れ」「相手を拒否しろ」という皆さんのアドバイスとは、正反対とも言える結論。

        実際には、トピ主さんは最後まで自分で決めることはできなかったけど、予想以上に気持ち良い状態に収まったのは、B子ママの決断力の賜でしょう。
        B子ママは、自分が取った行動を反省し、何がベストチョイスかを考えたんでしょうね。

        そして、利己的な選択を避け、みんなで少しずつ我慢して、当事者全員にとってメリットが最大公約数となるアイディアを提案したことが、期待以上に功を奏したという感じです。
        お子さん達を傷つけずに済んだことが関係者にとっては最も大きなメリットですね。

        この経験から、トピ主さんが何を学ぶのか。

        それにしても、「負け惜しみ的」レスが笑えます。

        傍観者の感想です。

        トピ内ID:2667166562

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        A子みたいな母親は嫌ですね

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        あきko
        トピ主さん丸く収まった。なんだか自分がとってもいいことしたみたいで、気持ちがいいと思ってませんか?

        子供のご飯まで人に作らせてますが、心ある母親なら、それくらいどうとでも準備しますよ。
        で、A子のような母親は、結局は、私は仕事しながら子供を育てたと自慢するんですよ。

        子供だって、そうやって近所のおばさんに世話になったなんてこと忘れてしまうものです。

        要するに、トピ主さんは自己満足のためにやるってことで。

        娘さんも女の子ですから、これが一生の親友になるわけでも無いですしね。

        それにしても、仕事しながら自分の子供をどうやって育てて行くのか自覚の無い母親がいるものです。
        みんな苦労してるのに、涙で簡単に解決。甘すぎて甘すぎて、あなたは本当に母親ですか?と言いたいです。

        トピ主さんも乗せられやすい性格のようです。

        預かってるお子さんに何かあっても(事故、怪我など)責任はもちませんと一筆したためてもらってはいかがですか?
        居酒屋ですっかり丸め込まれたようで、見てて哀れです。

        トピ内ID:1087937921

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        誰にも相談できないから小町に・・・。

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        雨女
        皆さんきつすぎませんか?
        誰にも相談できないから発言小町で全国の人に相談しているのでしょう。
        それに、相談しているうちに頭の中が整理されてくるって事ありませんか?
        本音で叱ってもらえるのも小町の良いところだと思いますが。
        トピ主さんの感情は普通だと思います。
        前に後悔したくだりも人間だったらあると思います。
        あと、直接、断るって難しいですよ。その後の人間関係もあるし。

        お子さんに「今度はA子ちゃんちで遊んだら」って行ってみたらどうでしょう。
        一度も行かせたことないのでしょうか。
        それとも、怪しい家なのかな。
        いろいろ心配で家で遊ばせたい気持ちもとてもよく分かります。
        怖い事件もたくさんあるし。
        トピ主さんが安心できて楽できて子供も納得する方法があるといいですね。

        トピ内ID:6471911233

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        何が解決なんだろう。A子ママの負担が一番軽くなっただけなのに

        しおりをつける
        😨
        本当に?
        感動しちゃってるところに水を差して恐縮ですが、こんなこと請け負って大丈夫ですか?

        A子ママはズルいと思う。
        一番得してるもの。
        そしてトピ主さんは、あまりに世間知らずというか、それで親がやっていけるのかという感じ(失礼。でも率直な感想です)。
        だって、A子ママが来ると知って、ひとりでは何もできなくてB子ママを呼んだんでしょう?
        そんな人が、何か突発的な出来事が起こったとき、一人で冷静に対処できるとは思えない。

        託児所ですよ。
        しかももうお金のやり取りはしないんでしょう?
        無料の託児所。
        無料ほど怖いものはないんじゃありませんか?

        たとえば、A子ちゃんの弟だか妹だかが具合を悪くした時はどうするの?
        その子も預かってトピ主さんが病院に連れて行くの?
        A子ちゃんの祖父母が具合を悪くしたら?
        トピ主さんやB子ママが都合が悪くなったり具合を悪くしたらどうするの?
        子供たち経由で噂が広まって、他の子も来るようになったらその子たちだけ断るの?
        トピ主さん、断れるの?

        ご主人たちも交えるとかして、話し合いをやり直したほうがいいと思う。
        私は自分の子をトピ主さんに預けようとは思わないです。

        トピ内ID:2385054188

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        なんだか寂しいよのなかです・・・

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        😨
        たまちゃん
        トピ主さんは、トピ主さんにとって最善の解決策を見つけられたのではないかと思います。
        私には浮かびもしない案でしたが、すごく素敵だと思います。
        これもトピ主さんの人柄ゆえですね。

        物事って、いろいろな解決方法が存在します。「断る・拒否する」をいうのは、状況を変えるのに、比較的簡単な方法ではないでしょうか。だから最後の手段にしておきたいです。。。その前に、その状況や原因、関係する人間を知ることで、他の解決策もでてきます。特に、人は感情がある生き物なので、関係者の人柄・気持ちひとつで、こちらの気持ちも変わってきます。「断る」前に、それを知ろうとしたトピ主さん、私もそういう人間になりたいと思います。

        これからことを心配する意見もありますが、そういう状況になったらまた対応を考えればいいと思います。A子ママは話がわかりそうな方のようですし、話せる関係を作られているようですし。

        損得の話でいっても、特にトピ主さんだけが”損”をしているとも思えないのですが。いろいろと巡り巡って、”得”もされると思いますよ。

        トピ内ID:3047881359

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        は??

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        🐱
        へ???
        B子ちゃんのお母様はA子ママに使われたくない為お子さんを塾(でしたっけ?)に通わせるという事までしていたのに状況が変わればA子ちゃんの事を「気になる。ほっとけない。」ですか、、、
        ”感動した!”というレスが多かったのにもびっくりしました。私には何ら心の底から感じられるものはありませんでした。
        トピ主さんも今はそれなりに満足されている様ですが何ともはや幼い者同士が集まった集団ですね。(A子ママを除き、、、)
        何とも後味の悪いトピでしたね。

        トピ内ID:4179219071

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        すばらしい

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        ヒロ
        トピ主様のレス全部拝見しました。
        途中までは、ちょっと込み入った問題で難しいなぁと思いながら読んでいたのですが・・・私の素直な感想(本当はこれが言いたくて出てきたような物ですが・笑)トピ主様の前向きな姿勢が奏功したと言うのが第一ですが、それに劣らずB子ちゃんママの機転と言いますか、積極的に関わろうとする態度も素晴らしいと思います。決してA子ちゃんを切り捨てるのではなく、かと言ってだらだらと現状を続けるのでもない。

        最後に「仲良くなるために30分だけ飲みに行こう」と提案するくだりなど、感心してしまいました。A子ちゃんママも当初は「毎日ではない」とトピ主様の言葉尻に反応してしまうような堅い面も有りましたが、ひとまず打ち解けられて良かったじゃないですか。私は人付き合いが好きな方なので、今回の顛末を否定的に捉える気には全くなりませんよ。人それぞれなのでしょうけれど・・・

        うちの子も今夏休みですが、隣の子と週に4~5日お互いの家を行き来して遊んでいます。迷惑だと思った事は有りません。うちの子もお世話になっているしお互い様です。そう言う近所づきあいは廃れつつある物かも知れませんね。

        トピ内ID:1669048442

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        なんだか・・・

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        😑
        通りずがり
        ずっとROMしてましたが・・ぜんぜん感動しませんでした。

        なぜお昼まで当番で用意なんてしなくてはいけないんでしょう?
        お昼はそれぞれ家で食べてから、午後から遊ぶとか、午前から外で遊んだとしてもお昼を持たせるとか
        いろいろと方法はありますよね?
        A子ちゃんが可哀想とありますが、5年生だっだら、午前は家で留守番もできますよ。
        それに、もし主さんが具合が悪くなったり、なにか突発的な用事でもできたり、もしB子ちゃんママが働いたり
        することにでもなればどうするおつもりなんでしょう。

        お人よしもほどほどにしないと後で痛い目にあいそうですね。

        トピ内ID:4842336182

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        困っている人であれば手をさしのべるべきですが

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        🐱
        れんれん
        せっかくトピ主さんが満足しているのだから口出しするのはやめます。
        ・何も大きな問題が起こらずうまくいくことを祈ります。
        ・問題が起こった時は一人で抱え込まれませんよう。
        ということを申し上げます。

        この約束ごとをやめろとは言いませんが、
        しつこいかもしれませんがA子ママについてちょっと言わせてください。

        困っている人であれば見過ごすことはできません。
        ただ、A子ママの境遇はごく普通であり、困っているとは言えません。
        子供は小五、学童をぬけても当然の年齢です。
        私の住んでいるまわりには、フルタイムで働き、学童をぬけた年齢の子がいる
        人は山ほどいます。
        小4から6のその子たちは、だいたい午前中勉強、お昼は用意されたものを食べる。
        あまり早く遊びに行っては迷惑なので大体は2時から5時まで、「遊びにおいで」と
        言ってくれた人の家に行く。たいていポテトチップス一袋など、あいさつ用に親に用意された
        ものを持っていきます。
        同じ人の家に二日続けていかないなどの約束事があります。
        あとは習い事とか、約束してプールに行くなどです。
        これが普通かと。

        トピ内ID:3613967540

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        NNNさんの「最初から気持ちの問題だった」に大賛成!

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        💢
        かのん
        トピ主さんの出した結論に、こんなに評価が真っ二つに分かれるトピも珍しいですね。

        私はNNNさんのおっしゃるように、今回三人のパイプがつながってちゃんと話し合い、納得して出した結論という点に意味があると思いますけどね。


        そりゃあ皆さんが挙げられてる心配(病気やら来年になっても続けるのか等)はありますけど、三人はパイプがつながったんですから、またその都度話し合えばいいんじゃないでしょうか。
        大人だし。

        だってここは顔が見えない掲示板ですよ。
        私たちは、三人のことにそこまでおせっかいになる必要はありませんよ。

        どなたかもおっしゃってましたが、自分のアドバイス通りにならなかった負け惜しみとしか思えませんけど…。

        トピ内ID:3469348657

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        2回目です。

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        blank
        ままや
        レス2回目です。お子さん同士の友人関係を束縛する解決にならないように注意してと上では発言しました。
        前回は親の立場から発言しましたが、そういえば、私はA子ちゃんの立ち場で育ったなと思い出しました<今さらですが>
        私は母子家庭で育ち、母は深夜勤もある看護師でしたので、離婚した小学校4年から夜も1人で留守番していました。
        夏休みも1人で、時々友だちと遊んでましたが、図書館や児童館が主でした。でも、何の問題もなかったですよ。母がどんなに疲れていても、手料理を用意してくれたことが嬉しい記憶であり、愛情を感じていました。一度習い事が同じ友人の家で夕食をご馳走になったことがあります。母に報告すると、困った顔をして<お母さんは、夕食をままやのために作っておくからね>とだけ言われました。母の顔色と言葉で、他人に甘えるのはよくないのかなと感じ、以後は<母が作ってくれているから>と断りました。A子ちゃんは、ママが用意してくれていたご飯を食べていなかったのに、ママは気づかず、A子ちゃんは何も感じなかったのかな?そもそも愛情ある食事は用意されてなかったのでは。昼食まで他人が用意はやりすぎと思います。

        トピ内ID:5894261441

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        2度目です

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        ヒロ
        結局体よく世話係を押し付けられただけ、とか五分五分でない事に強く反発しているレスが散見されるのですが、トピ主さんは今回の行動に絶対の自信を持って良いと、私が勝手に断言します(笑) 小さいんですよ、一寸でも自分の負担が大きくなるのは厭!みたいな話しは。
        「燕雀いずくんぞ鴻鵠の志を知らんや」と言う事だと思います。清清しい結末のトピに水を差すような小さいレスは哀しいですね。

        トピ内ID:1669048442

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        感動???

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        🙂
        ゆま
        どこをどう読めば感動できるのかが、私にもよくわかりませんでした。
        感性は人それぞれですね。

        時には助け合いは必要だと思います。
        例えば、お友達のお母さんが倒れた・入院した等不測の事態の時は、そのお母さんと友人でなくても出来る事はしたいと思います。
        実際お友達が両足を骨折してしまい全治3ヶ月の時はそうしました。
        そのお宅は母子家庭でお母さんが毎朝の送迎が難しいとの事で、そのお子さんの友達の母親たち(面識は薄い)で協力して、交代で子供たちと一緒に送迎しました。

        でもA子ちゃんの場合夏休みに子供だけになるなんて予めわかっている事だし、今までだってちゃんと親子で乗り越えてきたはず。
        両親が仕事をしていて夏休み休めない家庭なんていくらでもあります。

        それを親同士で大袈裟にあーだこーだとやりとりするなんて、正直過保護だし、距離感ないな…と思ってしまいました。
        しかも「お昼ご飯の準備」という基本的な家庭の役割すら他人が奪う事は決して良い事だと思えません。

        本人たちが良いならよいけれど、第三者だとあまり関わりたくない集団かも。どなたも責任感なさすぎだと感じました。

        トピ内ID:3719866685

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        ドラマのようなお話ですね。

        しおりをつける
        🐶
        いぬこ
        大団円に収まって本当によかったです。
        今の殺伐とした世の中でこんなことってあるのかな
        とあたたかいホームドラマを見ているような気持ちで
        トピ主さんのレスを一気に読んでしまいました。

        噂に聞く、ネットおかまさんじゃないですよね。
        フィクションだとしたら本当に小町お宅の方ですね。
        ランキング上位になるのも分かります。

        なんか、前に山に行ってしまい電波が通じなくなった
        方と文体が似ていたので、もしやフィクション?
        かと思ってしまいました。

        でも、読んでいて、ドキドキしたし、最後は良い結果に
        なっていて本当に良かったです。
        めでたし、めでたし。

        トピ内ID:7302355816

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        がんばってね!

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        💡
        女も涙に弱い
        トピ主さん、解決してよかったですね。でも、すべてはこれから。始まったばかりです。注意を呼び掛けるレスにも心を留めて読み返しておいたほうがよいですよ。

        トピ内ID:7273001056

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        感動?

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        😒
        りる
        同じ小学5年生の子供を持つ母親ですが・・・

        他人の子供のお昼まで用意する必要性に疑問を感じます。
        私も働く主婦なのでA子ママさんの大変さは分かりますが。

        我が家の場合、夏休みはお昼のお弁当を用意して、子供は自宅で留守番です。
        かわいそうな気はしますが、友達が遊びに来る事も禁止です。理由は親が不在だからです。逆に、友達の家へ遊びに行くのも我慢させています。そのお宅が専業ママさんで在宅の場合でも迷惑になるので、遊びには行かないよう言い聞かせています。

        周りの共働き家庭も、大体そんな感じですので、当番制でお昼まで用意して、面倒を見るってありえないです。幼稚園児や小学1.2年生なら話は別ですが・・・

        毎日遊ばなければいけない理由にも疑問です。
        夏休みでも習い事や塾など子供も毎日忙しいので、正直トピ主さん達みたいな家庭に驚きました。同じ歳の子供がいるので、なおさらです。よほど田舎にお住まいなのでしょうか?

        トピ内ID:3659171893

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        とりあえず解決できたようでよかったです

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        疑問
        トピ主さんは優しい人なんでしょうね。
        解決できてよかったですね。

        でも、5年生ですよね。大切な夏休み、いろいろ柔軟にやりたいことあるでしょう。他の子と遊びたかったり、一人で自由研究に没頭したり、親と遊びにいったりとか、、あまり親が子供関係に介入しなくてもいいと思いました。

        私も働いていますが、長期休みの子供の生活は心配ですが、いろいろ考えています。小学高学年ですから、午前中自宅勉強午後近所の子や友達と約束して遊びや図書館で勉強したり、他、夏期講習、水泳、サマーキャンプ、祖父母宅宿泊など。
        働く親は長期休みは頭が痛いですがみな結構いろいろ考えてやってます。

        女の子3人仲良しはいいことですし、親は自分の子、地域の子を気にかける事も大切です。

        でも親が小学校高学年の子供の友達関係を死守しようとする必要はないと思いますが、、。

        トピ内ID:2229883700

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        トピ主さんが良いというならね・・・

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        パトラ
        お盆ちょっと後(8月いっぱい)
        くらいまでの事しか考えずに決めてませんか?

        お嬢さんは5年生ですよね。
        そのままの状態を続けられないでしょう。

        私の母も働いていて
        遅い時は夜8時をまわっても
        帰って来ない時がありました。
        そういう時は母から電話がありましたし
        兄弟姉妹で留守番をしていました。

        一人ではなく兄弟姉妹がいるのですから
        留守番くらいできると思います。
        私だけでなく鍵っ子なんて沢山いましたし
        今でもいますよ。
        ましてやその子は近くに
        祖父母宅があるならトピ主さんが
        世話をかってでるのはどうかと思いますよ。

        後でこんなはずじゃなかったという結果に
        ならないように
        預かりがしんどくなってきた時の事も
        考えておいたほうが良いですよ。

        トピ内ID:8269065443

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        ちょっと一言

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        もも
        今回の件、納得され良い方向に向かわれて
        良かったと思います。
        感動的いう方も多くこれが一番良かったのかなと
        考えさせられました。
        私の子供はまだ小さいので何とも言えないのですが
        小5ですよね。
        そこまでする必要あるのかなって気がしました。
        私がその当時はお昼をご馳走になるなんて無かったです。
        ジュースやお菓子程度で
        (長時間の訪問はありませんでした)
        お家遊びというより
        外遊びや児童館に行った記憶はあります。
        誰かのお家での宿題や勉強は時間を決めてやっていました。
        私の家は友達を呼んだことがありませんでしたが
        友達関係で悩んだことはありませんでした。
        私も子供が大きくなったら
        このようにしなければ
        周りとの良い関係が築けないのかなと不安になりました。
        私には自信が無いので・・・

        トピ内ID:3070571129

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        トピ主さんは何をしたのか

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        💔
        カバは肉食
        ほんの子供のA子すらはっきり断れない。

        A子ママが来るというだけでおろおろしてB子ママに助けを求める。
        キャリアウーマン風だというだけでA子ママに気後れする‥‥。
        これで40歳というのだから驚きです。

        しかも、B子ママ主導で話が進められることもあっさり受け入れ。
        B子ママは親友とはいえ外野だったんじゃないの?
        昼食の用意をしたとしても、塾に入れなくて済むからかなりお金が浮くB子ママ。
        A子ママは、トピ主さんが断われない人だと見抜いて、ずっとA子を押し付けてきた人だよ?
        見返してみてよ。

        旅行の日程まで確認して子供を押し付けようとした人。
        電話してたのに、何も言わずに下の子まで押し付けた人。
        今までされてきたこと忘れちゃったの???

        みんなが得して、トピ主さんは利用されてるだけなんだよ。
        毎日押し掛けられるよりは負担は減っても、毎日押し掛けるのが異常だったんだから。
        よその子に連日お昼出すのも、よそでごちそうになるのも普通じゃないから。
        利用されて幸せっていうのなら何も言わないけど‥‥。

        周りにお膳立てしてもらってるだけで、自分の意見は言えてないってことには疑問を持ったほうがいいと思う。

        トピ内ID:4806396196

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        辛口意見はほっといて

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        ハート
        反感を持った方は、自分の子育て方針を否定されたように感じたからでしょうか?

        ・A子が得してる!

         誰か得することが許せない心の狭い人たち・・
         それに、「ほしいものは、まず与える」ということでうまくいくケースもあるんです。


        ・子どもの友人関係が束縛される/我が子は家でお留守番させてる
         → 一人家にいて友だちと遊べないのは「束縛」じゃないの?
         個々の家庭の事情があるので、批判したりはしませんが、「自分のやり方がベスト」ってことはないと思いますよ。

        ・夏休みは遊ぶだけじゃない
         トピ主さんはおかげで宿題が進んでいると言ってますが・・ 
         そもそも、夏休み、みんなそんなにお勉強ばっかりしてたの?受験生でもないのに?

        ・ご飯をつくるのは家庭の役割
         地域で助け合うっていうことも必要だと思いますよ。これだけ共働き家庭が増えてるんですから。


        一人でがんばってらっしゃるお母さんたちは素晴らしいと思います。
        でも、他人のやり方も尊重しましょうよ。
        人それぞれ、正解もそれぞれでしょう。環境も個々人の性格も異なるのですから。

        トピ内ID:8651673194

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        私もそういう近所の子のママに今は感謝している

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        🙂
        きちきち
        私の母は専業主婦でしたが、病気のため、あまり友達を
        家に呼ぶことはできませんでした。
        時代もあったのでしょうが、夏休みもご飯を食べに帰る以外は
        外やお友達の家をウロウロさせてもらっていました。

        ご飯まではご馳走になりませんでしたが、
        お友達のママにはお世話かけたな、ありがたかったなと
        子どもを持った今は実感しています。

        そのママとは、今でも実家に帰って道であったりすると
        とっても仲良く話させてもらいます。私も、実の叔母
        よりも親近感があり、自分の子を見せに行ったりしています。
        トピ主さんは、A子ちゃんにとってそういう存在になれる
        と思います。おかけになった親切は、無駄ではないと思います。

        トピ内ID:5870623597

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        トピ主です。(22)感想をお寄せ下さった皆様へ。

        しおりをつける
        🐤
        40歳の専業主婦
        励ましのお言葉を有りがたく頂戴しました。
        また、賛同頂けないことも「もっともな事」と存じております。

        私の「過保護」や「やり過ぎ」は今に始まった事では無く、なにぶんにおいてもその傾向にあり、
        皆様からのお叱りは、自身を振り返るにあたり大変有意義で有り難い事として受け止めております。

        また「もしもの時の為の準備が必要」だと教えて頂き、市のサポート会員に登録する事に致しました。
        18日に説明会と講習を受けた即日から会員になれることになりました。
        依頼会員が協力会員に1時間700円を支払い、昼食代も頂くシステムで、A子ママには後になってから悪い事をしましたが、
        「保険」にも入れるため提案してみましたら、「そのほうがいい。是非そうして欲しい。」と言ってくれました。

        お金を頂く以上きちんと「託児」をしなくてはならないのかと聞いてみましたら、基本は家で過ごす事になってはいるが
        5年生なりの外遊びはOKだという事でした。

        皆様には大変お世話になりまして、本当に有難うございました。

        トピ内ID:4768422921

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        トピ主のコメント(27件)全て見る

        トピ主です。(23)れんれん様へ

        しおりをつける
        🐤
        40歳の専業主婦
        れんれんさん。

        初めからずーーーっと支えて貰いました。ほんとうに有難うね。私が断れない性分であることも早くから受け入れてくれて、

        ぽっぷさんや、鬼は外!さん、marcocoさんと一緒に、お叱りレスからも守ってくれて、ずーーーっと感謝していました。

        今もすごく心配かけてしまっている事・・・ごめんなさい。だけど、私は本当に楽になりました。

        どなたかがおっしゃったとおり、結局気持ちの問題だったのだと思っています。


        れんれんさんのこと、直接会って相談したいと思ったほど信頼していました。

        「余計な事」とか「口出し」なんて思った事ないです。

        ホントにホントにありがとう!!



        ・・・最後にもう一度お世話になりたい。〆方がわかりません。どこを探してもそれらしいものが無いの。どこ?・・ごめんね~。

        トピ内ID:4768422921

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        トピ主のコメント(27件)全て見る

        感動しないといけないの?

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        🐴
        なんだそれ
        「感動しなかった」とレスされてる方へ。

        トピ主さんは別に感動して欲しくて書いてるわけじゃありません。
        感動されてる方は、勝手に感動してるのであって、そういう感想に評価をつけるのはなんか間違ってませんか?

        NNNさんやヒロさんの意見に賛成ですね。

        トピ主様、お疲れ様でした。
        まだまだ長い夏休み、悩みを解決されてすがすがしくお過ごしのことと思います。
        お子様たちにも楽しい夏休みになるといいですね。

        トピ内ID:8098998265

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        ちょっと待って!いくら取るの?

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        🐱
        あかね
        トピ主さんのレス22を読みました。

        一時間700円プラスお昼代って??
        そうすると、A子ママから一日いくらぶんどることになるんですか??

        信じられない! 
        ぜひ回答をお願いします!

        トピ内ID:9713745984

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        これで大団円   ?

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        blank
        えっ?
        結局トピ主さんの
        私はいい子でいたーい
        ための最善の策でしたね。
        まぁ本人がそれでいいのならいいですけど。
        ダラダラ子供を預かったり、金を安易に受け取ったり。
        Aさんは勿論、Bさんもトピ主さんのお人よしぶりは当てにしてるはずです。

        頑張れトピ主保育園
        にならないように気をつけてね。
        もしそうなっても誰も恨んじゃいけません。
        そういう結果を呼びそうなトピ主さんだから

        トピ内ID:6317023496

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        これがベストだったかどうかはわかりません でも・・・

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        blank
        風鈴
        愚痴と文句を言ってるだけだったのが・・・問題解決に挑戦したこと、解決策を提示して、やってみようと自ら思えたこと、そして、仕事を持つ女性の困難に共感して協力できたこと、これらは大きな収穫です。

        いいように利用されてるだけ、何も得してない、と言う意見も寄せられていますが、トピ主さんは既に上記のような果実を手にしたのだと私は思いますけれど。

        2009年、忘れられない夏になりますように。母親達にも子供達にも。

        トピ内ID:6416948394

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        トピ主さんへ 教えてください

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        blank
        りり
        大丈夫かなと心配でしたが、一番最後のレスで驚きました。
        とてもいい解決方法ですね。
        ファミリーサポートを利用する方法は考え付かなかったです。
        友達同士で預かり合うとトラブルになりがちだけど、
        これなら割切ることができそうですよね。

        私も参考にしたいので教えていただけますか?

        受け入れる子供さんの人数や人は選べるのですか?

        毎回同じ子供さんだけを受け入れるのですか?

        保険というのは、どのような時に役に立ちそうですか?

        自分が病気になったり受け入れられないときは、預けたい人が受け入れ先を探すのですか?

        地域のファミリーサポートに問合せてみたいと思いますが
        トピ主さんのわかる範囲で教えていただければ幸いです。

        トピ内ID:8805303738

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        良かったですね♪

        しおりをつける
        🙂
        子供って小さい頃、心から受け入れてくれた人と、そうじゃない人がわかりませんでしたか?私はわかったので、今、子どもには優しくしたいと思ってます。

        トピさんは素晴らしい人ですね。おかげで働いている人の大変さも勉強になりました。

        気持の問題であること、良くわかります!

        私は受け入れ続けて親が図々しくなってしまい結果私は子供の関係から少し離れ本人中心にました。責任が絡むのが一番嫌でしたし、自分の家族をリスクにかける事は出来ないので。

        でも、はっきりとお金をもらうと言うことなら割り切れると思います。面倒見るのも後少しですものね。

        言いたいことは伝えて、誰も傷つけず、これだけの反対意見がありながら相手に優しさを見せたトピさんは素敵な人だと思います。皆リスクが大きく、自分はできないと思うから反対するんだと思います。

        でも結果に共感する人がたくさんいた事も嬉しく思いました。

        お昼代もらってお昼作るのは大変だし、お金をもらったら責任もありますが、善意とリスクは裏表の関係ですよね。

        私ももうちょっと頑張ろうかな!色々大変だと思いますが頑張ってください!!

        トピ内ID:7967107019

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        あれ?

        しおりをつける
        🐤
        2児のママ
        ずっとロムってて。いい方向で解決して良かったと思っていたのですが・・・

        1時間700円って。結局お金なんだなという印象です。
        最初もお金受け取ってたしね。
        娘の友達が家に来るのに時給700円とは。びっくりしました。

        トピ内ID:2728954673

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        トピ主です。(24)あかね様

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        🐤
        40歳の専業主婦
        市へどういう届けを出すかは、まだ話し合い中です。
        案としては2つに絞っています。

        ・1日3時間の届けを出し、実際にお金のやり取りをする。
        ・1日8時間の届けを出し、実際にはお金のやり取りを○○○。

        最初3人で電話で話し合っている時は一つ目の案で考えていたのですが、
        「もし怪我をしたら時間によっては保険がおりないかも知れないね」となり、2つ目の案を考えています。
        2つ目の案は私とB子ママだけで話している所です。
        たぶん、2つ目のほうにすると思います。

        実際のお金のやり取りには、市は仲介しません。
        市にバレてはいけないので、これ以上詳しく書く事は出来ません。すみません。

        トピ内ID:4768422921

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        トピ主のコメント(27件)全て見る

        驚いた!

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        😍
        700円×8時間=5,600円 + 昼ご飯代 って事ですか?

        夏の間中と考えると、かなりの額ですね。
        A子ママさん、稼ぎがいいんですね。
        素直に驚きました。

        トピ内ID:2824030638

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        横ですが

        しおりをつける
        🎂
        いちご
        あかねさんへ

        >A子ママから一日いくらぶんどることになるんですか??
        >信じられない!

        ぶんどるなんて人聞きの悪い。
        トピ主さんは個人的にA子ママからお金をもらうんではないですよ。
        ファミサポの協力会員として依頼会員から頂くんです。
        今までの素人の無料託児所状態から講習を受けて他人のお子さんを預かる
        有償のボランティア活動をするようになったんです。
        700円というのも決められた金額だと思います。

        良い案だと思いますよ。
        トピ主さんの都合が悪い日には他の協力会員にお願いすることだってできますし、
        保険にも入れる。
        A子ママは実家にお願いする、A子に留守番をさせておくという他に
        ファミサポに依頼するという選択肢が増えたんです。
        どの方法を選ぶかはA子ママが選べるんですからお金が惜しいというなら
        実家か留守番を選べば良いと思います。

        トピ内ID:4240357005

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        トビ主です。(25)りり様

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        🐤
        40歳の専業主婦
        基本は、私達のように知り合い同士で申し込むものでは無いです。

        毎回同じお子さんだけを受け入れるのはOKだそうで、私達がA子ちゃんしか見れないのもOKだそうです。
        もし私もB子ママも都合がつかない日があれば、A子ちゃんは違う協力会員にみてもらえるそうです。
        協力会員によっては兄弟一緒にみてくれる人もいるとおっしゃっていました。

        保険の事は説明会で詳しく聞く事になっていますが、傷害保険や損害保険があるとだけ聞きました。
        預かっている間に怪我をした場合も、病院代が出ると聞きました。

        私達が聞きたい事だけしか聞いてきて無いので、「受け入れ先をどうやって探すか」などは全く解かりません。 
         

        トピ内ID:4768422921

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        トピ主のコメント(27件)全て見る

        ラスト・メッセージ・・・

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        blank
        はじめまして
        何か、胸の辺りがもやもやする・・・、トピ様はご自分が悩まれておられることを自覚され、トピをお立てになられました。そして様々な意見をお聞きになられる事で、心の病の原因解明に尽力されました。その努力が功を奏され、今に至られますことを我が事のように嬉しく感じておる次第でございます。いやはや、10件の家庭には10通りの夕食がある、とはよく言ったものですね。たとえ食事の内容が貧しくとも、そこに作った人の愛情が込められており、そしてそれを感謝していただく人があれば、十分にご馳走というに値するのでしょうね。こちらのトピもしかりではありませんか?お一人お一人が持ち寄られたレスという名のお食事は、たくさんの愛でもって作られたものでした。そして、それを素直に「ありがとうございました。」とおっしゃって召し上がられたトピ主様がいらっしゃいました。トピ主様にはもちろんのこと、レスされた方々のどなたにも、十分満足しました、と心からおっしゃれます時が一日でも早くやってきます事を祈ってやみません。

        トピ内ID:2683633282

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        無料の託児所と批判したのは、お金を取れってことじゃありません

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        😨
        本当に?
        これはB子ママのアイディアなのでしょうか。
        それともトピ主さんが調べたのかしら?

        前回のレスで、無料の託児所ほど怖いものはないと言ったのは、責任問題になるから長時間預かるようなことはしないほうが良いという意味です。
        お金を取って解決したら?という意味ではありません。

        お酒を飲みに行ったりするぐらいの親しい間柄の人の子を預かるのに、お金をやり取りするんですか?
        市のサポート会員って、そういうシステムではないような気がしますけど…。
        市に登録してしまったら、他の子の依頼なども来たりはしないのですか?
        他の子も受け入れて、トピ主さんの生活は大丈夫ですか?

        1日8時間で5600円、プラス昼食代。
        A子ママはおじいちゃんおばあちゃんを頼るようになるのでは。
        それとも、A子ママを排除するための策略でしょうか。

        トピ主さん、おっとり何にも知らないようにしていて、案外したたかですね。

        トピ内ID:2385054188

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        私もラストメッセージ、、、です

        しおりをつける
        🐱
        へ???
        最初金銭の話を読んだ時はトピ主さんがお一人で行動された事かと思い理由はうまく説明出来ませんが何となく見直しました。しかし、、、、

        >・1日8時間の届けを出し、実際にはお金のやり取りを○○○。
        たぶん、2つ目のほうにすると思います。
        実際のお金のやり取りには、市は仲介しません。
        市にバレてはいけないので、これ以上詳しく書く事は出来ません。

        市を通す以上、実際にはお金のやり取りを○○○、、などするべきではないですよ。何故市にバレてはいけない様なこざかしい事をしなければいけないのですか?何の為に?

        そして最後にひとつ質問です。トピ主さんは一度でもA子ママにA子ちゃんを預かって下さいと正式にお願いされた事はあるのでしょうか? 私の読み落としでない限り一度もありません。それが何故B子ママとA子ちゃんを預かる話し合いをし、3人で酒を飲んだ後、一度もきちんとお願いされた事がないA子ママに対し「もうわだかまりはない」という言葉が出てくるのですか? わだかまりも何も一度も腹をわってきちんと話をした事がないのでは? 
        私にはわかりません、、、(わかってますが言葉ではうまく表現できません)

        トピ内ID:4179219071

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        ルール違反

        しおりをつける
        blank
        ダメだと思う
        いまトピ主さんが利用している制度は仲間同士のみで利用するのはルール違反だと思います。
        自分たちの都合を保険だとか正論かざして給付のある制度を利用するのは…

        それ以前に根本的になんだか間違ってます。
        過保護・やりすぎでなにが悪い?

        てトピ主さん最終的にいってますものね。
        責任は持たなくて済むしお金もらえるし関係スッキリという…

        ん~なんだかなぁ…
        〆てらっしゃるからこれ以上は言えませんが、現代の人間関係の簡素・効率化の究極をみたような気がしました。

        お子様が
        働くママの子どもと遊ぶ=時給
        と勘違いして育たないよう気をつけてあげてください。

        トピ内ID:7954572707

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        〆のしかた

        しおりをつける
        🐱
        れんれん
        私もわかりません・・・。
        小町って〆ることできるんだったのでしょうか。
        私がトピを立てた時は、だんだん書き込みが無くなってきて、自然に
        無くなっていたのでそれでいいのかと思っていたのですが・・・。
        ご存知の方教えてください。

        トピ内ID:3613967540

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        お金はもらっていたことにして、保険だけ受けようって事?

        しおりをつける
        💔
        カバは肉食
        レス見ました。
        そういう制度を友人間で利用しよう考えたのもビックリですが、お金をやり取りしないのは市にバレては困るってどういう事?
        やり取りしてたことにして、なにか起こったら保険適用を受けようって考えてるんじゃ。
        市から訴えられるよ。

        トピ内ID:4806396196

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        ありがとうございました

        しおりをつける
        blank
        りり
        教えてくださってありがとうございました。
        私は専業主婦で家にいるため、預かることが多かったのですが、
        いいように使われている気がして疲れてきていたところでした。

        子供たちの世話をすることは好きだし、家にずっといることで出来ること、働くことができるなら(ボランティアじゃないとダメなのかな?)
        ぜひファミリーサポートを始めたいです。

        それなら市の決まりになっているし、他の預かっている子供たちとの兼ね合いもあるから、
        今まで通りに預かることはしたくないと理由が言えそうです。


        トピ主さんの場合、A子ママからも規定通りお金をもらった方良さそうな気がします。
        お互いにわだかまりもなく、トラブルも解決しやすいし
        気持ちよくお付き合いできると思いますよ。

        トピ内ID:8805303738

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        ご回答ありがとうございます。 残念です。

        しおりをつける
        😑
        あかね
        結局、最後は詐欺まがい、というか詐欺そのものですか? とお金の話になってしまったということですね。

        感動された方も多かったのに、みなさん、残念でしたね。

        トピ内ID:9713745984

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        簡単です。

        しおりをつける
        🙂
        u
        きちっと8時間分+昼食代(6000円?)受け取って、

        後日、贈与すればすむことです。年間60万超さないでしょ。

        トピ内ID:6614040815

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        トピ主です。(26)あかね様

        しおりをつける
        🐤
        40歳の専業主婦
        『ルール違反はまずいのでは』とのご指摘をいただいてからまた話し合い、
        私達それぞれ3人共「協力会員」「依頼会員」両方に申し込む事にしました。
        対象日は18日から31日までの平日10日間のみです。

        そのうち4日間はA子ママが預かってくれます。
        私とB子ママは3日ずつです。

        ルールの事、甘く見ていました。
        お聞きしてよかったです。有難うございました。

        申し訳無いのですが、明日より家を空ける為、今後のレスは1週間以上できません。

        トピ内ID:4768422921

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        トピ主のコメント(27件)全て見る

        バレで困ることはしない

        しおりをつける
        兎駆命
        詳しく書いていただく必要はないですが、万が一の時に市からの保険が下りる可能性がある以上、あかね様が仰ると同じく詐欺だと思います。
        しかも市からの保険であれば、その財源は市民の税金から賄われているものではないのでしょうか?
        自分たちがしようとしている事、お子様達に胸を張って言えますか?


        トピ〆の仕方ですが、このトピのレスで編集部の方に宛て【〆ます。受付停止をお願いします】と書き込めばレス受付停止にしていただけると思います。
        受付停止にしなくても良いのであれば【これでトピを〆させていただきます】と御礼と共にレスをつければ事実上、トピ主さんからの〆意思表示はできます。

        トピ内ID:9368774633

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        恥ずべき人達・・

        しおりをつける
        🐶
        ナナ
         私は、ファミリーサポートの協力会員として活動しています。
        あなた達の考えには、辟易しました。金銭の授受を望まないのなら、登録なさらなくて結構です。個人で、まかなえばいいのでは?
        保険だって、個人で加入している「子ども保険」のようなものでも充分でしょう?
         こんなこと、事務局や、サブリーダーさんの耳に入ったらどうなるでしょうね?普通の常識なら知人のサポートは、行いません。
         

        トピ内ID:4190938834

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        やっぱり批判レス・・・

        しおりをつける
        🙂
        私は主さんのやり方に1票入れたいですが、こういう場所ではそういう意見を言いにくいものです。反対意見しか来ませんよ~。

        そういうものです。上げ足取るのもほどほどに・・・。預かるって皆さん御心配されるように責任があって、自分の時間を削って・・・本当に大変なものなのは確かです。

        しかし、5年生の場合は、何度も言っていますように、外に出せばよい事ですが・・・ね。方法は納得できないけど、だからと言って主さんを責める気にもなれないです。

        少々のお金もらって、受け入れるなんて・・・。やっぱり万人にはできないですもんね。そういう善意に応援したい気持ちです。

        私も興味を持ってファミサポ調べたことありましたが、だいたい1時間700円でした。基準がないと困るため、市が提示して下さっているのですよ。私の市は、それを基準に相談して金額決めることになってるくらいです。預かる方に配慮した提示なので、安くしたからと問題はないのではないでしょうか?

        トピ内ID:7967107019

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        サポートシステムは何故できたのだと思いますか?

        しおりをつける
        blank
        文殊
        労働・納税は国民の義務と定めておきながら、子育てをしながら義務を果たしている者の厳しい状況に、行政は長い間無策でした。昔は同居している祖父母が孫の面倒をみることもできました。しかし、もうそんな暮らしではなくなって久しくなります。

        その結果、出生率の低下が止まらず、将来国の存続を脅かす懸念が明確になって(=労働人口減少・十分な税金が国庫に入らなくなる)国もやっと何かするかも・しないかも・・・と言うお粗末な現状です。

        市のサポートシステムは、何より、働きながら子育てしている人達の為に定められた制度の筈です。専業主婦の、自宅での副業促進が第一義ではないでしょう(需要と供給は一致しますが)。その意味で、トピ主さん達のケースのように、家にいる主婦が、働くお母さんをもつ子供の仲良しを、制度を適用して受け入れることは寧ろ本来の目的に適っていると思います。

        受け入れ側が講習を受けることも、傷害・損害保険を適用することも、善意がトラブルに発展しない為の防波堤になります。

        制度の悪用だ、との意見がありますが、それではこの制度はもともと何のために出来たのかを再考して下さい。

        トピ内ID:6052601706

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