詳細検索

    妊娠・出産・育児このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    病気の義父に孫を懇願されています。

    お気に入り追加
    レス32
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    ななお
    子供
    義父は癌を患い、おそらく今年中はもたないのでは…と医師に言われております。
    私は結婚2年目、この義父に「早く孫を。できれば生きているうちに…(余命宣告されています)」と何度も言われます。
    今年中はもたないといわれていますが、孫ができれば張り合いになりもっと延命できるかも、という望みもあるようです。
    気持ちはとてもよくわかるのですが、まだ仕事で取りたい資格もあり、夫とも話し合いで子作りは来年以降と話がついています。
    それなのに夫は何度もそう目の前で言われる私をかばってくれるでもなく、あいまいな笑いをするばかり。
    すっかり義父に「ななおさんが子どもが嫌いで作ってくれない」と思われているようです。
    (実際、どうして子どもが嫌いなのか、と聞かれたこともあります)
    私から子どもは来年以降なんですよ、とも言えませんし…
    どうすればいいのでしょうか。

    トピ内ID:7911335946

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 1 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数32

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    30件ずつ表示

    しょうがないですよ

    しおりをつける
    blank
    とんぐ
    >それなのに夫は何度もそう目の前で言われる私をかばってくれるでもなく、あいまいな笑いをするばかり。
    ここが問題ですよね。どちらにとっても「マジ」な話なのに。

    まず、トピ主さんは何も悪い事をしていませんから堂々としていて下さい。ちゃんと計画しての事ですから、いかに親でも夫婦の間に割って入る事は許されません。

    でも、同時に義父さんが孫の顔を見たいと言う気持ちも理解できなます。人の感覚ですからやむを得ないのですが、家族計画に関して悪い印象を持たれたとしても、それはそれで仕方が無いと思います。

    どうもご主人が面倒を避けている様に取れますね。一生を左右する様な問題なのですから、キチンと向き合って説明して貰うに尽きると思います。

    トピ内ID:9645233879

    閉じる× 閉じる×

    嘘でも

    しおりをつける
    blank
    kirara
    「頑張ってみます」「こればかりは思うように・・・」「お義父さんに見せて上げたいと思っているのですがなかなか・・・」でいいのです。

    ご主人があいまいな笑いをされるのは仕方ないでしょう。
    それ以上言えますか?

    死期迫っている親に「諦めてくれ」「今は予定外だから」と言うことが出来ますか?
    できるなら冷たい人だと思います。

    返事だけでも望みを持たせてあげられないかしら。
    無駄な希望を持たせることにもなりますが その返事で少しでも頑張ってくれたらとご主人は思われているのでは?
    あいまいにしているのは お父さんにもトピ主さんにも気を遣っている精一杯な返事です。

    彼の方が苦しいと思います。
    実父が死に向かっているんだもの。

    トピ内ID:0235646659

    閉じる× 閉じる×

    嘘を言ってあげても…

    しおりをつける
    blank
    まきまき
    実父だったら何て言いますか?余命宣告後も、死の恐怖と癌と戦い続ける人を見てなんと思いますか?孫見たいと言うくらい、ささやかな希望ではないですか。 それを来年以降に二人で決めてますから。と突っぱねないでください。
    ご主人に、自分をフォローしないなんて思わないでください。
    義父に残された命の時間はわずかです。
    私の実父が癌でした。子供はもう少しいらないといった夫を説得し、子作りしました。父は大変喜んで名前はなんだ?などと病床でいってましたが、8ヶ月の時逝ってしまいました。
    頑張って作ります!と笑顔で見舞ってあげてください。

    トピ内ID:6951060671

    閉じる× 閉じる×

    夫と話し合い、もう少し先にしますと言う

    しおりをつける
    🎶
    garuda2000
    そのまま言えば、何か問題があるんですか?

    トピ内ID:7371240772

    閉じる× 閉じる×

    やさしい嘘

    しおりをつける
    🐤
    ゆき
    やさしい笑顔で、「赤ちゃん、早くできるようにがんばります。」と伝えては?

    それをきいて、「そっか、じゃ、もうすぐ孫ができるんだ!」と本気で期待大になるか、「思いやりで言ってくれてるんだろうけど、本当に赤ちゃんが欲しいと思ってくれるようになったのかもな・・・」と、ウソかもと疑いつつも、淡い期待で和やかな気持ちになってくれるか。

    騙すのではなく、やさしい嘘ってあると思います。それに、そう口にすることで、自分も本当に子供を作ろうという気持ちになれる可能性もあるし。

    孫を抱けるかどうかは、お義父さんにとっても人生の大切なできごと。でも、トピ主さんにとっても、子供を持つことは人生最大のできごと。お互いの思いが尊重されることが一番ですよね。

    子供を作ることも育てることも、簡単なことではないことくらい、みんな本心ではわかっています。神経質になりすぎたり、ご主人の口からあまりズバリ言ってもらうことを促したりしないで、自分の肩にばかりすべてが乗っかっていると思わず、半分人ごとのように、「そうですねぇ~」と言っておけばいいのでは。どうせ全ては「自然」にしか運ばないでしょうから。

    トピ内ID:7705961896

    閉じる× 閉じる×

    あなた次第のことだから

    しおりをつける
    blank
    りん
    ご主人には親に孫を見せたい気持ちがあるのではないでしょうか。
    余命宣告された親が望んでいれば、そう思うのが人情です。
    あなたに何も言わないのは「既に話がついていること」だから、我慢しているのだと思います。

    だからといって、あなたが早く子供を産むべきとは思いません。
    余命幾許もない親の願を叶えるか、自分の人生設計を優先させるか、悩みぬいて決めることでしょう。その時必ず、自分の親が義父さんと同じ状況だったら…と考えてみて下さいね。
    また、義父さんに対するフォローまでご主人に望むのは酷です。

    義父さんには「良いご報告をしたいと思っているのですが、授かりものですので…」とでも言えばどうでしょうか。
    間違っても>子どもは来年以降なんですよ などと仰りませんように。
    息子夫婦の意思によることだと、義父さんに知らせるのは酷すぎです。

    トピ内ID:5132274041

    閉じる× 閉じる×

    自分の親でも同じに出来るなら堂々と嘘をつけば良いんでは?

    しおりをつける
    😝
    家族は他人
    今は作りたくないってのは、義父さんからすれば、

    >すっかり義父に「ななおさんが子どもが嫌いで作ってくれない」と思われているようです。

    と同じだと思う。
    「作ってくれない」
    んだから。

    旦那さんとは話しがついていると書かれてるけど、旦那さんの本心の中では、トピ主さんに対して納得できない部分あると思いますよ。

    自分を育ててくれた実の父親、余命が少ないことがわかってしまった実父の(おそらく残りの生涯にたった一つの)願いだもの。

    それを旦那さんがはっきり言ってくれないって・・・当たり前だと思うけど?

    もう、最後の最後までばれないような、嘘をつくしかないんじゃないですか?

    トピ内ID:9853150367

    閉じる× 閉じる×

    自分の親でもそういえる?

    しおりをつける
    blank
    あお
    父が末期ガンです。
    もうすぐお別れになると思うと、今も涙が出そうです。
    そんな父の願いだったら、どんなムリなことでも、
    「わかった。やってみるから待っててね」と答えると思います。
    たとえ絶対ムリなことでも。

    「わかりました。是非お見せしたいです。」

    って言っておけばいいのでは?
    ウソはいやですか?必要なウソもあると思いますが。
    そんな場で夫がかばってくれない、って・・・
    冷たいなあ。所詮他人ですものね。

    自分の親が同じ状態でも
    「私は子供はまだいらないの」って言い切れますか?

    トピ内ID:7286155072

    閉じる× 閉じる×

    ななおさんの

    しおりをつける
    blank
    まるる
    お気持ちは本当によくわかります。でも・・・
    もしこれが、余命宣告を受けているのではなく元気なお義父さんが言うのでしたら、お義父さんにもかばってくれないご主人にも不満がつのるでしょうが、余命わずかな中で何とか孫の顔を見たいという気持ち、亡くなることがわかっている親にはっきり言えないご主人の気持ちもまたわかります。

    はっきり『来年以降と決めているから今は無理』と言ってしまうのはあまりに酷かと・・

    でも、だからと言ってななおさんが無理に合わせるのではなく、他の方もおっしゃっていますが『優しい嘘』が良いのでは?

    なるべく早くとは思っているんですがなかなか・・・とか。

    それと、お義父さんは他の親族がいる時にも言っているのでしょうか?
    それなら、もし言えるような状況でしたら他の親族には本当のこと(来年以降と決めている)を伝えておけば、『生きているうちに早く早く』と急かされることもないかと思います。
    あくまでも、もし言えそうならばですが・・・

    トピ内ID:0710230793

    閉じる× 閉じる×

    大嘘をついていいと思います

    しおりをつける
    blank
    いちほ
    ご主人が
    「親父がああいうから、今度のタマゴの日には仕込むぞ!」と
    言ってきたわけではないんですよね。
    あなたが、表面上さらりとかわしたい。
    お義父様には「孫!孫!」言わないでほしい それだけですよね。

    「そうですね。こればっかりはさずかりものですから。
     双方ともに健康でもなかなか授からないご夫婦もいらっしゃいますし。
     ストレスが影響することも大きいですし。
     お義父様のご病気のことでいっぱいいっぱいになっているから、
     今は主人も私も子供ができにくい身体になっているのかもしれませんね。」

    こんなところで、どうでしょうね。
    これはご主人が同席していない場で言った方がいいと思いますが。

    真面目な話、もし妊娠中にお義父様が亡くなりでもしたら、あなたの身体
    大変なことになるんじゃないですか?
    いろいろ忙しいですから疲労による流産の心配だってありえますよ。

    トピ内ID:4905507655

    閉じる× 閉じる×

    優しい嘘に賛成

    しおりをつける
    blank
    BB
    半年でしょう。一生続く訳ではないから。

    もしトピ主さんが本当のことを言ったりご主人に言わせたりして 義父さんがショボンと意気消沈されて食欲も失せてあれよあれよと死期を早められたら後悔しませんか?

    生きるハリとなっているなら半年ほど付き合ってあげませんか?

    ご主人を支えてあげてね。
    孫を見せられなかったのは多分一生トゲのように突き刺さったままでしょうから。
    父親になった時も「親父に見せたかったな」と思い その子に孫ができても「親父は見ずに亡くなった。寂しい思いをさせた」と。実親への思いはトピ主さんとは格段の差があるでしょう。

    でも「作ろう」とは言わずトピ主さんとの約束を守られているのだからこれ以上責めたりしないで。

    トピ内ID:0926229180

    閉じる× 閉じる×

    誠意製作中につきしばらくお待ち下さい

    しおりをつける
    🙂
    ne2kai
    他の方も書かれてますが、嘘も方便という事で、お義父さんの望む返事をしてあげて下さい。
    嘘をついた所でバレる事なんて絶対に無い訳ですし、それで生きる張り合いが出てくれるというなら良いじゃないですか。
    万一「孫をこの目で見るまでは死ねん!」と頑張って来年以降まで生きてくれたら、本当におめでた報告出来る日だって来るかもしれないですしね。


    ご近所さんにそれは偏屈なおじいさんが1人います。
    実はこのおじいさん、医師から「あと半年の命」と余命宣告されています(本人に告知はしていません)。
    家族は「あと半年の命なら煙たがらずにおじいちゃんの偏屈につき合ってあげよう」と決め、おじいさんの事を毎日ちやほやしてあげました。
    すると、驚いた事に病気の進行がピタリと止まってしまい、おじいさんは余命宣告から10年経った今でも変わらず元気に(?)暮らしています。
    家族は「こんな事ならちやほやするんじゃなかった!」と嘆いていますが、10年前の誓いのまま、今もおじいさんの偏屈につき合ってあげています。

    トピ内ID:5299106897

    閉じる× 閉じる×

    資格ねぇ~

    しおりをつける
    blank
    bug
    >まだ仕事で取りたい資格もあり・・・

    資格【も】ですよね?他にも何かあるのですか?

    ・夫の父親の余命(人生の終焉)
    ・自分の自己実現(人生の一齣)

    「重さが違う」と思うのは私だけでしょうか。他人の親だからかな。

    子作りしても実際には出来ないかもしれない。
    実際にしなくてもお義父さんは確認できませんね。

    でも「嘘つけばいい」などと平然とアドバイス出来る神経も理解出来ない。

    >夫とも話し合いで~話はついています

    そういう問題ですか?

    >どうすればいいのでしょうか?

    そんな重い事気軽に他人に聞かないで下さい。答えられません。自分で考えて下さい。

    誰もが目にする掲示板で聞ける貴女が私は怖い。

    トピ内ID:4897063598

    閉じる× 閉じる×

    ご主人は大丈夫なんでしょうか

    しおりをつける
    blank
    さな
    余命宣告を受けると家族もショックを受けると聞くのですが、ご主人は大丈夫なのでしょうか。

    来年以降ですがって、事務員みたい。

    一度ご主人と話し合っておとうさんの病状とどう接していくか、二人で話し合っておいては。

    トピ内ID:7647088910

    閉じる× 閉じる×

    2度目ですが…トピ主さん応答を

    しおりをつける
    blank
    まきまき
    トピ主さんに気に入らないレスが多いから、お返事がないのでしょうか?
    私は実父が癌で余命宣告され、それでも一日でも長く生きたいと抗がん剤治療をしていたのを目の当たりにしていたので、ご主人の気持ちが痛いほどわかるのです。
    だからこそ、義父に優しい嘘をついてあげてほしいのです。嘘をついてなんてアドバイスは信じられないというレスがありましたが、経験者として、どうぞ嘘をプレゼントしてあげてください。と言いたいのです。私のように実際にお子さんを作れとは言いません。
    妊娠するまで半年以上かかったため、父が孫を見ることは出来ませんでしたが、最後まで見たいと言っていました。

    トピ内ID:6951060671

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      私も嘘をつくのに賛成

      しおりをつける
      blank
      こだぬき
      来年以降に子供は考える予定。。。でもその「来年」は義父さんには決して訪れないのですよね。自分の命が尽きようとする時に、それを受け継ぐ新しい命の誕生を切に願う。。。人間の本能なのかもしれません。義父さんの願いは、安易な「孫つくれ」コールとは一緒に出来ないものだと思います。

      私も嘘をつくのに賛成です。「来て欲しいと私も思ってるんですけど。。。頑張ってみますね」とか。

      ところで、私の妊娠中に夫の伯母さんが急激に癌が悪化し、娘が生まれるほんの1週間くらい前に亡くなりました。遺された伯父さんは娘を伯母さんの生まれ変わりと信じていて、とても可愛がってくれています。本当に生まれ変わりかはどうでもよくて、そう思うことで伯父さんの心がほんの少しでも明るくなったと思うと、私も嬉しかったです。新しい命は、後に残されたものにとっても小さな明かりになることもある。。そんな風に思います。

      トピ内ID:7106597326

      閉じる× 閉じる×

      言いにくい・・・

      しおりをつける
      💄
      りんどー
      お義父さんが「できれば生きているうちに孫の顔を見たい」という気持ちも分かります。
      そして自分の父がそうだったら・・・と思うと、
      曖昧に笑って終わりにしてしまうご主人の気持ちも分かります。

      でもトピ主さん、
      「授かりものなので、なかなか・・・でもがんばってみますね」という
      優しい嘘、こういう時には必要だと思います。
      実際には来年以降にするにせよ、お義父さんに対してだけでもね。

      ご主人には
      「本当は来年以降と思っているけれど、お義父さんを気落ちさせることは言いたくないから」
      と伝えれば、気が変わったとも思われないでしょう。

      トピ内ID:9680580669

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です。

      しおりをつける
      😨
      ななお
      ななおです。レス遅れてすみませんでした。
      夫と折り合いが悪く、体調を崩しかけています。
      夫はもっと私に自分の実家に気を使ってほしい、自分の家族を立ててほしい、(病気の義父だけでなく義母、姉夫婦にも)
      義親のしてくれたことにはすべて感謝の気持ちで答えなくてはならない、というようなことを言います。
      夫も爆発したようです。子供のことにはふれませんが…。
      義父の病気については昨年わかりました。それからずっと、夫は自分が不幸である、それをわかってくれ、オレの家族をたてろ…といいう感じです。 
      非常事態だから気持ちはわかりますが、疲れてきました。
      わたしが子供すぎるのかもしれません。

      この前の義父の孫の懇願には夫婦で「わかりました」と答えましたが、帰り道、ずっと夫に義理の実家での振舞いをああだこうだと言われて、(気がきかないとか、義母の作ったものは残さず食べろとか。体調が悪く、量が多かったので無理でした)
      なんかもう、子供どころか夫との結婚自体考えてしまいます。

      トピ内ID:7911335946

      閉じる× 閉じる×

      ご主人の心が心配です。

      しおりをつける
      🐧
      soda
      お父様亡き後、トピ主さんご夫婦に無事、子供ができたとして、その子をトピ主さんのご両親(ご健在ですよね?)がかわいがる様子をみえてもご主人は気持ちを揺らさずにすむでしょうか?

      私も去年義父を突然亡くし、あまり積極的に見せにいっていなかった自分をずいぶん責めました。夫は私を責めることはありませんが、自分のことは責めているかもしれません。ただ救いは、男の人に人見知りをしていた1歳の息子が、亡くなる一ヶ月前から義父に笑顔をみせるようになり、手を引いて遊ぶようになっていたことです。義父は息子が大好きでした。

      月に一度か二度しか会わせなかったことだけでも私はこんなに苦しんだのに、義父の最後の望みを一蹴してしまったご自分をトピ主さんは許せますか?子供を産むということは人生の大きな決断で、誰にも(たとて死を前にした義父であっても)強制する権利はありません。でもそれだけに、出産しわが子を抱くと人生観もずいぶんと変わります。その時、義父の最後の望みを蹴るどころか、やさしい嘘すらつくことを拒絶した自分を許せると断言できますか?結局は自分で自分を許せるのかどうか、ということが大切だと思います。

      トピ内ID:2421102844

      閉じる× 閉じる×

      素直に考えれば答えは出るはず

      しおりをつける
      🐴
      じゃすみん
      >どうすればいいのでしょうか。

      これが義父ではなく、ご自分の親御さんであればどうなさいますか?
      ご自分の親御さんにするのと同じようになさればいいと思いますよ。
      ご主人のあいまいな態度に対する不満も同じことです。
      「自分の親ではないから」で終わらせずに、
      「逆の立場ならどうだろう」と想像してみることは大事です。

      トピ内ID:9650063628

      閉じる× 閉じる×

      どうして子供嫌いになってるの?

      しおりをつける
      blank
      ムーチョ
      >「ななおさんが子どもが嫌いで作ってくれない」と思われているようです。
      となっているのはどうしてですか?

      トピ主さんが居ないときに、ご主人が義父さんに言い寄られて
      子供をつくらない理由をトピ主さんが子供が嫌いだからってことにしちゃった
      なんてことありませんか??
      死に行く人に変に恨まれるのって良い気持ちしませんよね…。

      私の姑も、結婚するはるか昔に、倒れて病室で「孫の顔を見なきゃ死ねない」って
      言ったらしいんですが、旦那は「じゃあ、まだ死なないね」って言ったそうです。
      (余命宣告されるような病気ではなかったんですが…現在もピンピンしてます)

      でもそのときに、あと数ヶ月の余命宣告されていたら
      旦那は、親の最期の願いを叶えてやれない自分を責めていただろうなぁ…。

      「授かりものですから…」と濁しておいて
      予定通り来年以降に子作りすればいいだけだと思いますよ。
      それまでご存命だったら万々歳ってことで。
      残される者にも、人生があるんですから。

      でも、自分の親が目の前で死にそうなんだから
      ハッキリ言わないからって旦那さんを責めちゃダメだよ。

      トピ内ID:6414733873

      閉じる× 閉じる×

      ぶっちゃけて話し合ったら?

      しおりをつける
      blank
      まきまき
      3度目、しつこくてごめんなさい。
      ご主人、孫見せたいが本音では?でも話し合って決めたこと、主さんを尊重して言えない、でも…だからその他のことを言うんです。夫婦なんだから本音で話し合う事柄です。その上で欲しいと言われたら困ると思うなら、それを言えば良い。ご主人なら分かってくれる人です。
      罪悪感を感じたくないなら、作ろう!と言いつつ、ピルで避妊…副作用のこともあるからおすすめはしませんが、ご主人は一生感謝するでしょうね。事情で内緒で避妊していた友人がいました。

      トピ内ID:6951060671

      閉じる× 閉じる×

      続きです

      しおりをつける
      blank
      まきまき
      ご主人は優しい方です。自分の親兄弟に優しい気持ちを持てない人は、自分の妻子にも持てないと思います。
      主さん、優しいご主人で幸せですよ。
      うちのも、余命わずかな実父に見せたいと私にお願いされ、排卵日だからよろしく!と恥じらいもなくいう私を受け入れ、出来た子は自閉症…
      いろんなことでぶつかり、話し合い、離婚もよぎったこともありますが、お互いいろんな事を妥協したり許しあったりして、なんとか夫婦です。…頑張ってほしいです。

      トピ内ID:6951060671

      閉じる× 閉じる×

      不器用なんですね・・・

      しおりをつける
      🐧
      ぺんぎんねこ
      余命わずかな義父が居るのであれば、

      「子作り頑張っています、でも中々授からなくて・・・」
      と、嘘も方便で言うと思います。

      本心しか言えない・・・それは、
      旦那さんが、俺は不幸だ、という理由もわかるような気がします。

      たとえば、実家からの贈り物、
      たとえ迷惑でも、うれしいです、とか、適当に言っておけばよいのですが、
      「こういうの迷惑なんです」とか、ズバリ言っていませんか?

      また、旦那さんが家事に非協力で頭に来ていたとして、
      旦那の知り合いの前で、「旦那は家事をしてくれない」とかボヤいていたりしませんか?
      そんなの、適当に「主人は家族を気遣ってくれて助かるます~」とか言っておけばよいのですよ。愚痴ったって状況は好転しないのですから。

      本音しか言えない、、、それは、
      ズバリ不器用、そしてとぴ主さんが自分で言われるとおり、
      子どもなんだと思います。

      トピ内ID:7724205735

      閉じる× 閉じる×

      妻を使って親孝行したい夫

      しおりをつける
      blank
      ため息
      トピ主さんのだんな様ってタイトルの人じゃないですか?
      よく小町でたたかれるタイプ…。

      元々このタイプだとしたら、
      病気だからって義父に優しい嘘つくのも難しいと思いますけど…。

      普段から、妻>夫親 で妻を大事にしてくれるダンナ様だったら、
      トピ主さんも違う態度で接することができたんじゃないですか?

      トピ主さんに同情します。

      トピ内ID:8321751557

      閉じる× 閉じる×

      妊娠・出産・育児ランキング

        その他も見る その他も見る

        愛が覚めちゃってるのかな?

        しおりをつける
        blank
        nyanko

        愛する父親がもうすぐ亡くなるとなるとイライラしたり
        鬱気味になったりするだろうし、
        当の本人の義父もかなりおかしくなっているでしょう。
        まさに非常事態ですね。

        支える側は大変だと思います。

        我が家も続けて親が倒れていますが、幸い亡くなるには
        至っていないものの相当なストレスが来ます。

        こういうときだじなのは思いやり、特に
        当事者じゃないトピ主さんの立場の人間が寛大に
        なることでないかと思います。

        私も先月あまりの疲れで夫にあたり散らしましたが
        夫は苦労を経験済みで「大変だったね」と言ってくれました。

        もっと大事にしないとと思いました。

        トピ内ID:2124766026

        閉じる× 閉じる×

        叔母の話ですが

        しおりをつける
        🐷
        なつみ
        結婚して程なく、義理の母親がお亡くなりになったそうです。
        叔父は『子供が出来た』と母親に告げたそうで、その方はとても喜んで、安心してお亡くなりになったそうです。
        『子供が出来た』と言うのは、孫を望んでいた母親への優しい嘘だったのですが、その一年後、子供を授かったそうです。

        この様な例もあるということで…

        トピ内ID:8475504046

        閉じる× 閉じる×

        もう少しご主人を支える気持ちを持てませんか。

        しおりをつける
        blank
        ネコムラ
        ご主人はたった一人の父親の、最後の願いをあなたが叶えてくれないので、回りくどく他の事柄で責めているのではないでしょうか。
        それもどうかと思いますが、しかし、あなたも冷たい。
        ご主人を責める前に、ご自分を省みられてはいかがですか。
        だって、ご主人があなたを責めだしたのは、お父様のご病気が判明してからなのでしょう?
        あなたは今までご主人を支えて来ましたか?

        正直に言うと、私がトピ主さんのご主人なら、あなたへの愛情は醒めます。
        きっと恨みます。
        緊急事態に平常時の決めごとをそのまま適用する冷たさを憎みます。
        資格取得や人生設計は大切です。
        しかし、それ以上に大切な事があると思うからです。

        でもトピ主さんはそうは思わない。
        例えご主人と立場が入れ替わっても、恨まない自信がおありなのでしょう。
        トピ主さんとご主人は価値観が合わないのでしょう。
        ならばお別れしても良いのかもしれません。

        トピ内ID:3695697248

        閉じる× 閉じる×

        死ぬのも生むのも人生の一大事

        しおりをつける
        blank
        こーぷ
        お義父さんが末期で、その病床からの頼みは、人生の一大事だから、とはいえ、ななおさんが妊娠して出産する事は、ななおさんにとっては相当の一大事ともいえます。
        またいくら末期とはいえ、息子の妻の妊娠と自分の余命をはかりにかけて、訴えるようなのはズルいと思います。断ると罪悪感を感じるようなしむけ方に思えます。

        それに旦那さんともしっくりきていないとのこと。妊娠すれば、しっくりいくのでしょうか。それってななおさん(のライフワークバランス)を犠牲にして、他の人を喜ばす事ですよね。そんな、他人の土俵で相撲を取るような人たちを喜ばせたいですか?
        子どもは産めばおしまいじゃあありません。そのあとの人生設計も変わってきます。特に離婚がちらつくくらいでは、子どもはいないほうがいいに決まっています。

        トピ内ID:8866375250

        閉じる× 閉じる×

        夫と向き合う方が先

        しおりをつける
        🐷
        ぶーちゃん
        子供の事よりも、今後旦那様とどうしていくのか考えた方が良いですね。
        自分の家族ばかり優先して欲しい人と生活していくのは、大変だと思います。
        トピ主様のご家族の事はどうでも良いのでしょうか…。

        余命宣告されていても、意外に長生きされる方もいるので、
        「子供ができた」と安易に言うのは、どうかと思います。

        義父は他人で、あと少しで他界する人です。
        そういう人の自己満足の為に子供を作る事はしなくて良いと思います。
        無責任な人程、「早く子供を」とか「孫の顔が見たい」なんて言うんですよね。
        旦那様の家族との付き合い以前に、旦那様との生活は難しいのではないでしょうか。
        離婚もありだと思いますよ。

        トピ内ID:2616817890

        閉じる× 閉じる×

        とぴ主さん、体調は大丈夫ですか?

        しおりをつける
        blank
        なん
        なにやら、ご主人側の立場に立った意見が多いですね。
        子供を生むということは、女性にとって生涯をかける大きな決断ですよね。
        「夫の父が余命○○で、孫を望んでいる」という理由で半ば強制的に決断を促してよいものではないでしょう。
        たとえトピ主さんが決断しても、子供が生まれるのを義父さんが見られなければ「もっと早く決断していれば抱かせてあげられた」
        というような事を延々と言われ続けるのでは?夫がかばってくれたらいいけど、それは期待できなさそうだし。
        大袈裟かも知れないですが、それって永遠の地獄でしょ。

        それから、子供を作る事と「夫の家族をたてろ。夫をもっとたてろ」というのは、全く別物ですよ。
        夫と親族をたてる為に子供を生むなんて、間違ってるし。
        混乱しているとはいえ、大人なのですから混同しない理性は持つべきでしょう。

        トピ内ID:1607247528

        閉じる× 閉じる×

        産んで終わりじゃないですからねぇ・・・こっちにとっては

        しおりをつける
        姫キャラ
        義父さんからみれば「死ぬ前に孫を拝めた」で、満足して旅立つことができるでしょうが、
        トピ主さんからしたら、「産んでからが始まり」ですからねぇー。

        長い長い子育てがそこから始まるわけですよね。

        私の話ですが、今年の春にあったとある国家資格に、絶対合格する!と勉強に励んでいました。(妊娠初期のことです)
        しかし試験日の前日に出血して自宅安静になってしまい、試験を受けられませんでした・・・。

        赤ちゃんの命が第一ですので仕方ないことですが、なんとも言えない虚無感です。
        秋試験は里帰り中ですので受験は厳しいです。出産後に勉強する時間はあるのか!?

        出産前にある程度のキャリアの土台がためはしたほうがいいです。
        それをふまえて20代で出産したければ、資格取得は早ければ早いほどいいと思いますが。
        (20代でなかったらごめんなさい)

        ですが、トピ主さんのご主人の頭からはそんなことはすっ飛んでいらっしゃる様子。
        ご主人の気持ちも理解できますが・・・。
        他のレスにもありますが、ご主人には「努力してみよう」と言ってこっそり避妊は
        どうでしょう?ピルで・・・。

        トピ内ID:6153821576

        閉じる× 閉じる×
        並び順:古い順
        30件ずつ表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (1)

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る

          あなたも書いてみませんか?

          • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
          • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
          • 匿名で楽しめるので、特定されません
          [詳しいルールを確認する]
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0