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    甥のお宮参りについて、義母と意見が合いません

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    オッちゃん
    ひと
    この度、夫の弟夫婦に男の子が誕生しました。
    来月お宮参りをするそうで、その後の食事会に義母から招待を受けましたので、夫婦で参加するつもりでおりました。

    しかし最近になって、お宮参りとその後の写真撮影にも参加してほしい旨、義母より連絡がありました。

    伯父伯母がお宮参りに参加は一般的ではないと考え、自分達は邪魔になるのではないかとやんわりお断りを入れましたが、皆集まるのだから、出席しない方がおかしい、来てくれないと寂しいと言われてしまいまいした。

    私達の結婚についても、届けを出すだけで良いと考えてた私達に対し、義父母のやってもらわないと困ると言った主張に折れる形で式、披露宴を執り行なった経緯(勿論費用負担は私達夫婦)があり、考えの合わない義理親に辟易しています。

    当然お祝いする気持ちはあり、出産後お祝いを持って顔を見に訪ねましたし、食事会には出席するつもりです。義弟夫婦にはそれで十分祝福の気持ちは伝わると思っているのですが。。。

    義弟夫婦から直接招待を受けるならともかく、今回の件について義理母の自己満足(兄弟仲良く…?)としか思えません。
    決して不仲ではなく、適度な距離のある良い関係を保っております。なのに、今後も甥関連の行事に無理やり召集されるのではと寧ろお祝いする気持ちが失せていきそうです。。。
    私達には私達夫婦が適切だと考える親戚付き合いの範囲があります。
    どう思われるかご意見お願いします。

    トピ内ID:0122241583

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    直接夫の弟夫婦へ

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    blank
    mimi
    義母と話していてもらちがあかないので、直接義弟夫婦に連絡してはいかがでしょう。
    自分達の気持ちを話してみては。

    トピ内ID:0622864841

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    そもそも

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    blank
    みい
    そもそも、ご主人の弟さん夫婦はどう思っていらっしゃるのでしょう。

    ・トピ主さんたちにも一緒にお祝いして欲しい。
    ・出来れば遠慮して欲しい。(けど、義母には逆らえないので、しかたなくトピ主さんたちも招待)

    直接、聞いてみたらいかがでしょう。
    (義母に誘われたけど、迷惑じゃないかしら?と)

    ご本人たちが迷惑がってるのに参加するのも、何か気が引けますよね。
    もし弟さん夫婦がぜひにとおっしゃってくれるのなら、参加してあげましょ。

    トピ内ID:1574940471

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    弟夫婦には聞けないの?

    しおりをつける
    🐤
    ままれもん
     自分の子供のお宮参りのときはお宮参り→写真撮影→食事会 でした。私も夫も自分の兄弟家族まで写真撮影や宮参りに参加というのは正直考えても見ませんでした。 食事会には招待しました。

     トピ主さん夫婦にはお子さんがいないのでしょうか? もしかしたら初孫で義母が舞い上がってイベントを大きくしようと思っているような気がしたもので。

     義妹さんは忙しい身だと思うので、ご主人から弟さんに出席を促されたが、食事会からではいけないのか? それとも参加は弟夫婦の希望なのか? 聞いてもらったほうがいいと思います。

    トピ内ID:3521564761

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    トピ主です

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    オッちゃん
    思い返してみれば、以前より義母には義母及びその周囲との
    仲良しの押し付け(言葉は悪いですが)をするところがありました!

    義母と電話で話していると脈絡もなく義父に代わり、義父とも電話で話させる。
    (実母がお歳暮のお礼で電話した際もやはり途中で義父と代わり、困惑したとの事。。。)
    結婚披露宴の衣裳選びに毎回ついてきたがる。
    (さすがに最後に義父まで一緒にと言ってきた時には断りました。。。)
    同じく披露宴に義母の友達を招待させる。
    義父母と同居する独身の義兄弟(子供が生まれた義弟とは別)の仕事の休みが週末に重なる度に食事に誘われる。

    等々、私からすると「?」なことばかりです。
    今回の義弟の奥さんの出産には陣痛の始まりから出産まで独身義弟と共についてたようで(義父は出張中で不在)
    ほんとありえません。。。
    友達でも実家族でもあっさりした付き合いを望む私にはうっとうしいとしか思えません。
    どう付き合っていけばいいのか、度を越すと迷惑だと気づいてくれないだろうか。 
    夫に義理両親の悪口は言ってはならないと分かってますが、積み重なって不満は溜まる一方です。

    トピ内ID:0122241583

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    似たようなことがありました

    しおりをつける
    さくら
    私(独身女性)にも弟がいて、数年前に弟夫婦に子供ができました。男の子です。両親にとっても初めての孫、わたしにとっても初めての甥です。

    お宮参りは弟のお嫁さんのご両親が、こちら(当家の地元)にお見えになりました。弟はあちら(お嫁さんの地元)に住んでいるので、私は甥に会うために神社に行きました。

    その日は、お参り、写真撮影、会食、と準備されていました。私は「このあと約束があるので」とお祝いを渡して、甥の顔だけ見て、写真館でも写真にももちろん写らずに、その場を辞しました。

    お嫁さんのご両親は「お姉さんもぜひごいっしょに」と言ってくださいましたが、お世辞かもしれないし、何よりも私自身がめんどうだったので「約束がありますから」と帰りました。

    独身の小姑と、配偶者がいる身では違うと思いますが、私は甥の顔だけ見てすぐに帰ったことで、自分にとってもみんなにとってもよかったと思っています。

    あまり参考にならなかったかもしれませんね。

    トピ内ID:4568271849

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    義弟夫婦の気持ち

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    😭
    おてんばママ
    私はその義弟夫婦の立場でした。
    私はお互いの両親だけ・・・と思っていたのに、義母が勝手に義姉家族(4人)を招待して、「個室があるお店予約してね!といわれ産後慣れない育児で大変なのにいろいろお店を探して予約して・・・と大変。
    写真撮影だって人数が多ければその分時間もかかるし、焼き増しのお金などもかかります。(けっこう高いです)
    それなのに食事会では1銭もださず、散々な目にあいました。

    トピ主さんは常識のある方に思いますのでご主人から弟さんにそれとなく聞いてみては・・・?弟さんのお嫁さんの気持ちも聞いたほうがいいですよ!

    私ももうすぐ第2子が生まれるので、その子のお宮参りもまた同じ目にあわないようにいまからいろいろ考えています。

    トピ内ID:1343346695

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    義弟に聞けばいいだけのこと

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    blank
    るり
    義弟夫婦に、親達の希望を聞けばよいだけのこと。
    それさえ聞きにくいというのは、
    「適度な距離」から離れすぎでは?

    本当は最初から祝いたい気持ちが無い、本当は義弟夫婦が嫌い等等、想像したくなります。

    トピ内ID:1724010392

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    弟夫婦と直接話せないんですか?

    しおりをつける
    💋
    あこ
    >皆集まるのだから、出席しない方がおかしい

    この義母のいう(皆)というのは誰のことでしょうか?お宮参りですから、当然弟の奥さんの親御さんもみえますよね?義妹の兄弟姉妹の誰かも参加するということでしょうか?

    どちらにしろ、義母を通さず、直接弟夫婦と腹をわって話し合った方が今後のためにもいいと思います。
    「お義母さんがこうするべきといってきたんだけど、あなたたちはどう思ってる?」と。
    例えば、義妹の方に両親がいないとか妹がぜひ参加したがってるのでぜひお義姉さんたちも、と言われるのなら、トピ主さんだけ先に参加してもいいかもしれませんね(御主人は急用ができたとかいって後からきてもらうとかして)。
    弟夫婦も義母の申し出に辟易しているのであれば、そんなに大勢でいくと神社の方に迷惑がかかるのでとかうまく断って下さい。
    本当は御主人と弟さんが(そんなこと普通じゃないよ)と義母におしえてあげればいいと思いますけどね。その後の食事会も一般的には伯父夫婦まで参加しないと思いますし。

    トピ内ID:9844879739

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    一般論じゃないかも

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    blank
    もえこ
    披露宴の件、私も同じ経験があるのでお察しします。
    親としての夢、親戚付き合いの状況や見栄など、いろいろあったと思うので、一概に非難できないかもしれませんが…強要されるから反感を覚えるんですよね。

    旦那さんの弟さん夫妻は、お宮参りや写真撮影にも参加して欲しいと仰っているんでしょうか?
    だとしたらお祝い事ですし、快く出席した方が良いと思います。
    この先を心配されていますが、そんなに頻繁にお祝い事ってあります?
    誕生日、七五三、入園入学くらいかと。年1・2?

    義母だけが騒いでいるなら、旦那さんから直接弟さんへ電話を入れてもらって
    「おめでとう。そんなに大人数でゾロゾロ行ったら迷惑だろうから、食事会だけ参加させてね」
    と、気軽に言えば良いのではないでしょうか。

    どう思うかといえば、兄弟の子供となるとかなり近いですし、相手が望んでいるなら、お祝い事に参加したり、親しくしても一般的にも珍しくないのでは?と思います。
    従兄弟までいくと面倒ですし、変わってると思いますが…。
    うちは弟妹仲良しで頻繁に行き来があり、旅行に行ったりする仲なのでそう思うだけかもしれません。

    トピ内ID:3570672963

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    ウチの地方では…

    しおりをつける
    😉
    お宮参りの時に「おば」が抱っこするという習慣があるとききました。

    ご主人にはお姉さんとか妹さんとかいらっしゃいませんか?
    もしいらっしゃらないのならその代わりに義理の姉妹の「叔母」であるアナタが抱っこすることを希望してるのかもしれません。

    その辺を一度ご主人に確認して貰ってそうじゃないならご主人の言うとおりにされてはいかがでしょうか?

    因みにウチは主人は男兄弟のみ嫁の私も義妹も一人っ子だったので義母が抱きました。実母もお宮参りにと誘われましたが抱っこさせて貰えないのもわかってたので断ってきましたよ。食事会だけというのも有りだと思います。

    トピ内ID:8021173570

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    はっきりと

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    blank
    oko
    ご結婚されてまだ日が浅いのでしょうか。
    結婚式についても、お二人の意見は一致しているのに、お義母さんの意見に従うのは私には理解できませんが、ご主人が諭してくださらなかったのでしょうか。
    料金は親が持つからって言うなら、百歩譲りますけどね。
    自分の友達まで呼ぶなんて頭おかしいんじゃない?って感じです。

    今回の件についても、なにも主さんが矢面に立たなくても、ご主人が言ってくださればいい話ではないですか?
    どうしても主さんが言うと、角が立ってしまうでしょう?

    ご主人にご両親の悪口を言うようでと遠慮なさっているようですが、どんどんエスカレーとしていきますよ。
    悪口ではないけど私とは考え方が違うようで、それが続くととてもストレスに感じてしまうのでなんとかしてもらえないか、ご主人に話してみては?
    私だったら角が立っても自分で言っちゃいますけどね(笑)

    トピ内ID:1956421387

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    はい、経験者です!

    しおりをつける
    blank
    のり
    うちも姑がやたらと義理の家族・親戚と私を交流させたがっていました。
    義弟・義姉家族が実家に来る=私たちも呼ばれるし、
    その逆も。

    姑にしたら、孫全員を集めたがったのでしょうが、うんざりしましたよ

    それに何でも仕切る!
    うちの娘のお祝い事でも料理や会場など口出ししました。

    最初は、訳がわからず、トピ主さんのように(言葉は悪いですが)言いなりになっていましたが、
    途中から方向転換し、嫌な事は嫌!とはっきり姑に言うようにしました。
    勿論姑からグチグチいわれましたよ

    でもここで負けては駄目と言い聞かせ、強行突破。

    今は、姑と年2回くらいしか会いませんし、
    電話もかかってきません(夫携帯にはかかってきてるよう)

    いくら年上でも、姑でも、こちらだって成人した大人なので
    そういう姑には言うべきことは言ってもいいと思います。

    トピ主さん、自分の人生は自分で切り拓きましょう!!!

    トピ内ID:4343640346

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    意見が合わないのは

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    blank
    やかな
    トピ主さんと義理母。
    弟夫婦と義理母は?意見はあってるのでしょうか?

    義理母の話しだけ聞いて動くと…地雷が埋まってそう。

    弟夫婦さんと直接話す事をお勧めします。

    トピ内ID:9657616234

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    トピ主です

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    オッちゃん
    皆様、レスを有難うございます。
    質問に答えさせて頂きます。

    直接義弟夫婦に聞いてみるという意見について

    義弟夫婦ですが、義弟の方は完全ノータッチのようでした。
    義弟妻は里帰り中で直接連絡を取ることは出来ません。
    義母と義弟妻は連絡を取り合っていると思います。

    私達夫婦について

    結婚3年目。子供はいません。ご指摘の通り、義母には初孫となります。

    お宮参りの出席者

    義弟側…祖父母、両親、兄夫婦(私共)
    義弟妻側…祖母、両親、姉夫婦とその子供(2人)
    それに義弟夫婦、甥の総勢16名

    食事会に参加予定だったメンバーをそのままお宮参りから参加との流れのようです。

    おばが抱っこするという風習

    身近では聞いた事がありません。
    現に私のお宮参りの時には父母と父方祖母、私を含め4名だったと聞きました。

    トピ内ID:0122241583

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    オッちゃん
    結婚式について

    最初は自分達の意見を貫こうと思ってたのです。
    でも話し合いがまとまらず、皆に祝福される結婚をとの思いから義理の両親の要望に応じました。

    割り切ったつもりが結局、未だに引っかかっていて根に持ってますね。。。

    義母との連絡は夫が基本取っております。
    それぞれの両親との連絡・調整役は基本実子が担う形ですね。これが一番だと思ってます!
    義弟についても実兄弟である夫が連絡を取っております。

    トピ内ID:0122241583

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      トピ主です

      しおりをつける
      オッちゃん
      甥の誕生、決して祝福してないわけではないですが
      血縁ではない義理の関係で
      義母や義弟夫婦と温度差があるのは否めません。
      義母は明らかにハイになっています。入院中も毎日産院に行っていたようですから。。。

      冷たいと思われるかもしれませんが、そもそも夫婦揃って子供に興味が薄く
      夫も男兄弟だからなのもありますが淡白なものです。

      それでも義弟夫婦が強く参加を望むならお祝い事だからと参加したでしょうが
      それなら義弟から直接夫に連絡があったのでは?と思ってます。

      16名もの人数でゾロゾロ参拝する事にも疑問です。

      出欠がはっきりしない状態は迷惑がかかりますので
      近日中には結論を出すつもりですが、
      よろしければ引き続きご意見を頂戴したく、宜しくお願いします。

      トピ内ID:0122241583

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      出席してはいかがですか?

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      blank
      うぶち
      親戚付き合いは難しいですね。
      ただ今回は、義弟妻側の姉夫婦とその子供2人もお宮参りに参加するとのこと。それならば、トピ主さん夫婦は出席した方がいいと思います。だって、ここでトピ主さん夫婦がお宮参りを断ると、そのお姉さん夫婦&子供たちも参加出来なくなるから(実はとっても楽しみにしてるかも!?)・・・。
      義弟夫婦や義理の両親は初めてのことでてんぱってると思うので、トピ主さん夫婦はスナップ写真をたくさん撮ってあげたり、おじい様・おばあ様方の身の回りのお世話をして差し上げてはいかがですか? 招待された側なのにって思われるかもしれないけれど、皆さんからきっと感謝されると思いますよ!

      トピ内ID:2797700657

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      レスを拝見して

      しおりをつける
      blank
      えびす
      当初双方のご両親だけでいいので「行かなくていい」と思っていました。

      義妹さんのほうもお姉さん一家が出席なのですね。
      では 行かれたらいかがでしょうか?

      弟さんに連絡して「兄弟関係はお邪魔だろうから辞退する」と言われるとあちらのお姉さんの出席も見合わせろという圧力にならないかしら。
      義妹さんの方の考えが分かりませんが もし<行きたくないのに付き合いで渋々>なら問題はありませんが、<お姉さんも華々しくした>家風ならどうなのでしょうか。宮参りの行事を辞退した甲斐がありません。

      当初からスケジュール的に食事会しか出られない回答をされていたら良かったのですが・・・

      結婚式ですが 私も母の友達と父の取引仲間の社長さんやライオンズの方々が来て下さいました。
      今は少なくなりましたが 来賓の方々は新郎新婦関係だけじゃなくその父母の付き合いの方が出られることもよくあること。ここの所は忘れましょう。彼の方の出席者にあれこれ言えるのは「彼」。

      義妹さんの出産時の鬱陶しさ(私もそう思いますが)は義妹さんが判断すること。
      出産時のことを義母とのトラブルに出来るのもこれも「義妹」さん。

      トピ内ID:5805228693

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      なんでそんな嫌なの?

      しおりをつける
      🐤
      piyopiyo
      私だったら写真くらいケチケチせずに収まりますけどね。
      そんなに負担ですかね?

      旅行とかでも写真撮らないの?

      パックツアーとかだと勝手に撮られてるくらいですよね。
      それとも時間にケチケチしちゃうのかな?

      時間泥棒が来ちゃうのかな?

      赤ちゃんのお祝いだったら
      先方のおっしゃるようにしますけどね。
      親戚レベルでもそうかな?
      誘われれば行きますけどね。

      私自身、淡白で全くこだわりがないので
      逆にむしろ出ます。
      凄くこだわってる方がこういうことでもめちゃうんでは?

      それともちっともめでたくないと思ってるんでしょうか?
      なんでこんなどうでもいいことで悩むのかわかりません。
      チャチャっと写真に収まればいいだけ。
      そのあと会食とかがあったら私はラッキーと思う方です。

      だから法事とか披露宴も好きなんですけどね。

      淡白だからですよ。

      淡白じゃない方がこだわるんですよね。

      トピ内ID:4982754097

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      結局義弟には聞いたんですか?

      しおりをつける
      🐷

      義弟さんは完全ノータッチとのことですが、一応義弟さんのお気持ちだけでも聞いてみましたか?

      家はもっとひどいですよ。
      何にでも首を突っ込んできます。それこそ妊娠・出産から私生活まで。家族と仲良くさせる、兄弟で集まらせるっていうのもよくやってますね。
      この間なんて久々に東京に来た義弟家族とTDLに行く約束をしたら、またまた義母が首を突っ込んできて結局義母と義母のその友達の息子家族まで来て、気がつけばすごい大人数になってました。知らない人とTDLなんて、気を使うだけで全然楽しくなかったです。

      どう思われるかご意見くださいってことなので、意見させていただくと、私の場合はあきらめてます。諦めると楽になりますよ。

      トピ内ID:4017154879

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      お宮参りに大人数???

      しおりをつける
      😣
      おじじ
       初孫だからと言って、お宮参りをそんなに大仰にするところを知りません。私たちの場合も、双方の両親だけでした。
       こんな盛大にやっていたら、次の孫の時困りませんかね。その辺のバランス感覚は皆無ですね。完全に舞い上がっているようです。こんな場合は、その子の親である義弟や、義父がブレーキをかけそうな物ですが、コリャだめだですね。それに、義父母家の長男である夫が情けなさ過ぎです。

       今後の付き合いが危ぶまれますね。でも、わがまま母親に手が付けられなく、諦めているようなケースもある物です。しかしこれは大きな間違いです。義母を義父が甘やかし、息子たちが甘やかす。義母ははだかの王様ですね。

      トピ内ID:2678215809

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      そんなに・・

      しおりをつける
      taka
       そんなに意固地ならなくても、というのが私の考えです。
      だってお宮参りのあり方で、そこまでこだわらなくてもいいじゃないですか。
       写真撮影くらいなんてことないじゃないですか。それがどれだけ負担なのでしょうか。一枚しか撮るわけじゃなく、親子だけやそれぞれの両親共にとかいろ撮るつもりなんですよ。
       お宮参りで義弟夫婦の意見はといわれる方が多数いますが、義弟さんのようにノータッチなんて普通じゃないでしょうか。
       殆どが親任せだと思います。(私もそうでした)
       もちろん色んな思いはあるでしょうが、こんな瑣末なことで悩む必要はないと思いますよ。

      トピ内ID:3908910786

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      憶測で動くのはNG

      しおりをつける
      blank
      まりも
      似たような経験があります。義母が勝手に主人の兄弟を収集してしまい、とても迷惑を被った経験から、義母が同じことを義兄とその奥さんにしようとしていた時、「きっと奥さんはいやがってるだろうなー」と思い、辞退を申し出ました。

      が! 奥さんは私が辞退したことに「失礼だ!」と怒ってしまったようで、それが義兄との夫婦喧嘩にまで発展したそうで、私はすっかり悪者になってしまいました。

      結論から言って、いくら義弟さんがノータッチだからといって、その奥さんの意向くらいはくみとっているでしょうから、ご主人から義弟さんに確認させることです。憶測で動くのは絶対NGです。

      トピ内ID:9076222189

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      母から

      しおりをつける
      blank
      まる子
      甥っ子さんのご誕生おめでとうございます。

      弟夫婦に子供が生まれた際、初参りについて同じように揉めた事があります。
      古い考えでは、夫側の両親(子供の祖父母)が主催者となり一族で氏神様に
      報告した上で、里帰りでお世話になった妻側の親族を夫側の親族が慰労し
      もてなす為に一席設ける…

      と、母から説明を受けました。友達(旧家の出)もお母様から同じような
      説明を受けてましたよ。

      私なんて義妹の祖母の「是非に」との事で、姪の七五三にまで列席させられました。(それも日程を3つ位挙げられ「この中で都合の良い日を教えてくれ」と)
      母から「七五三に叔母夫婦が列席は聞いたことがないけど」との事で、
      わが夫婦は「バァサンの冥土の土産に」という気持ちだけで列席しました。

      お姑さんの暴走ぶりには困りますが、甥っ子さんの為に列席されても
      良いような気もします。成長した後、お宮参りの写真を見て喜んで
      くれると思いますよ。(私はおば・おじ・従姉に感謝しています)

      トピ内ID:6536027185

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      もしかして

      しおりをつける
      blank
      しど
      このご一行様の顔ぶれを見て義妹さんのご両親が主導権を取っているのではないでしょうか。

      で、義父母もこちら側も親戚動員となった感じです。
      出てくれないと人数的にも寂しいというのは分かります。
      相手が力を入れている分 義妹さんの実家からそんなに行事に重きを置いていないと取られるのもね。

      顔を立てて同行されてはいかがですか?
      てっきり義弟夫婦と両家の親+トピ主さん夫婦と思っていました。
      皆が集まるなら行かれたら?

      簡素化するならトピ主さん宅の行事においてしたらいいと思いますよ。
      「うちはうち、外は外」で外が望んでいるならお付き合いされてもいいかな?
      おめでたいお席のことなので。

      義弟さんが奥さんから「あなたの兄弟は喜んでくれない」と言われないように。

      また あちら様が兄弟夫婦全員来られてこちらに招待なかったらこれも一悶着。
      人によっては「なんで避けられたの?」とひがむ方もいるので、このケースは招待があって当然です。

      トピ内ID:9872597185

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        オッちゃん

        しおりをつける
        オッちゃん
        そうですね。性格は淡白ではないです。寧ろ自分の考えに固執する方で。

        でもここで皆さんから意見を広く聞くことで
        新たな発想を得たり、今回の件について納得のいく答えを得る事になると
        思いました。

        心のモヤモヤを吐き出した事で
        おかげ様で幾分かすっきりしました。

        今日はこの後予定があり、また明日ゆっくり改めてレスします。

        トピ内ID:0122241583

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        トピ主です

        しおりをつける
        オッちゃん
        前回のレスのタイトル…、正しくは「トピ主です」です(苦笑
        慌てていたもので、すみません。

        皆さんからのレスを読むうち、冷静になってきました。
        何でそんなに嫌だったのか、
        もしかしたら、自分の子供の時もこうされるのではという不安から
        「伯父伯母は普通呼ばない!」と完璧に拒否反応を起こしていたのかもと思えてきました。

        義理家族との考えの隔たりには以前から頭を悩ませており、
        加えて今回義弟妻の出産で垣間見た義母達の行動
        私の出産時もこんな目に合うのか、と半ば恐怖に近いものがありました。
        (人によっては大げさなと思われるかもしれませんが。。。)
        そこにきて今回のお宮参りの一件。

        私は自分の子供のお宮参りは私達夫婦だけでよい位に思っています。
        だから今回出席を見送ることで今後は譲りませんと意志を示す
        そういう気持ちもありました。
        関係のない義弟夫婦に失礼な話です。

        確かに今回はあくまで甥のお宮参りです。
        自分達の時には自分達が主体になり希望を叶えよう
        そう思えてきました。

        トピ内ID:0122241583

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        祭り好き

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        🐤
        piyopiyo
        人付き合いが悪いのは悪くないと思うのですが世の中すべての人がそうとは限りませんし、写真撮影を強要するのが自己満足なら、写真撮影だけ辞退するのも自己満足ですよね。企業にお勤めなら集合写真の機会もあるかと思いますがその時にもトピ主さんだけ「辞退させていただきます」といいますか?取引先や上司の手前、それはないと思います。

        +1時間ほどで親族で写真を撮るのどうして嫌なのかが先方はわからないと思いますし、トピ主さんにとってはなんで1時間かけて親族で写真を撮影しなきゃいけないのかがわからないのでしょう。
        我が家は両実家ともさっぱりしていてイベントがありません。
        入園、入学・・両実家から商品券がぺらーんと送ってくるだけ。家族写真も危うく取り忘れるところで、スナップ写真だけは撮りました。
        それも主人は興味ないみたいで(笑)さびしいやら・・。でも主人はこだわりない人なので誘えばどこでもホイホイついてきますよ。
        だから私がイベントを企画してますけどね。仕切られてみたいわ。

        トピ内ID:4982754097

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        まったく・・・

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        blank
        bug
        自分とは異なる考え方(人付き合い)は全て拒否出来るのなら誰も苦労しません。

        結婚というのは【異なる価値観や習慣との折り合い】です。自己主張だけでは孤立するし、周りも迷惑する事ぐらい大人なら解るでしょう?

        トピ内ID:2510847244

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        トピ主です<報告>

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        オッちゃん
        遅くなりましたが、報告させて下さい。
        結論から言いますと、今回は出席することにしました。
        前回のレスに補足し説明します。

        義弟妻の気持ちですがこれも自分に置き換えて考えるあまり
        義母が兄弟も招待すると言い出したらNOとは言えないだろうと推測してました。
        ですが、皆さんからのレスにもありましたように
        義弟妻側も多数出席があることから
        義弟妻も賑やかにお祝いすることを望んだのでしょう。
        それならば、と顔を出す事に決めました。

        bugさん、折り合いなんて聞こえの良い言葉を使われますが
        こちらは立場上、強くは出にくい。
        その結果、妥協を強いられるのは常にこちらです。

        実両親は私達が決めた事に横から口を挟んだりしません。
        「大人」である当人達が決めた事を尊重してくれているからです。
        自分の子供の時には親である私達夫婦の希望に添うお宮参りをする
        どうして問題がありますか?
        私が結婚した相手は夫という個人であり、家ではありません。

        トピ内ID:0122241583

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        トピさんの頭が固い

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        パンダ
        >伯父伯母がお宮参りに参加は一般的ではないと考え、自分達は邪魔になるのではないかとやんわりお断りを入れましたが、皆集まるのだから、出席しない方がおかしい、来てくれないと寂しいと言われてしまいまいした。



        トピさん、固い固いっ
        トピさんの考えがどうこうではなくて
        お祝いしてあげたいなーと思うなら
        義母の意見に添って出席してあげたっていいじゃないですかー

        常識非常識は家族間で違うんですよ
        自分の常識の尺度で義親の家を見ることはやめましょうよ
        高飛車です。

        私は自分の家族の中でのあれこれルールはありますが
        夫の家で義親などに言われたりした
        「こうしてほしい」には素直に従いますよ。
        それが当たり前のことだと思っていました。

        我を通すのは、ご自分自身のことだけでいいのではないかと思います。
        義親に従って丸く収めることは賢いことなんですよ。

        ただ・・私の義姉がね・・
        「これが常識」「これは間違っている」「こうするべき」とまあ、すごいわけです。
        義姉は自分の常識が一番だから譲れないんですよ。
        義姉は高学歴でも幼稚だなと思っています。

        トピ内ID:9363900439

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