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    のりぴ
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     32歳、子供はいません。現在結婚7年目です。
    結婚6年目くらいから、子供を作る作らないとか、
    夫の仕事のこと(結婚してから2回転職をしました)、
    お金のことなどでもめて、離婚する気持ちで私は実家に帰りました。
    その後何度も話し合いをして、両親同士も話し合いをして、
    離婚することを決めた矢先に、夫の転勤が決まり非常に動揺しております。
    9月には行ってしまうようです。

    私たちは4年つきあって5年目で結婚していて、ここ10年ずっと一緒にいたので、正直私はとても寂しいのです。

    離婚することをお互いとことん話し合って決めたので、このまま彼は1人で転勤をして、私たちは離婚して終わり。というのが普通の話だと思うのですが、いまになって急に「本当に離婚していいのだろうか?」「彼と一緒に行って、やり直してくるのも一つの人生なのでは?」という思いでいっぱいです。

    現在財産分与の話をしていて、それが終わったから離婚届を出そうと話している最中なのでまだ離婚自体はしていないのですが、転勤が決まったので引越しなどもあり、お互い本当に荷物をだして離れなければいけないようです。

    離婚するしないを話していた頃は、とにかく将来に対するお互いの理想がかけ離れていたので、それが気になって今なら人生やり直せるという思いがいっぱいになり、私のほうから離婚を全面に出していました。
    今後、もしやり直したとしてもそこがお互い変わることなく、また同じことで喧嘩してお互いを傷つけあうのだと思うと・・・それも怖いです。

    みなさんならどうしますか?
    自分でもどうしたいとか、どうしたらいいとかが全く見えてこなくって、
    みなさんならどうするかが聞きたいです。
    どうぞよろしくお願い致します。

    トピ内ID:1273600439

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    ご主人次第では?

    しおりをつける
    🙂
    ソフィ
    離婚を決めたのに寂しいと言うのは、矛盾しているようですが、私にも経験があるのでわかります。

    その気持ちを正直に伝え、ご主人も同じように、いざ離れるとなると寂しい、新天地ならまた違った関係が築けるかも、と思ってくれるならそれもありだと思います。

    トピ内ID:5829742433

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    ご主人の気持ちは?

    しおりをつける
    🐱
    にゃん
    甚だ、勝手な言い分ですね。腹が立ちます。
    トピ主自身から離婚を切り出したんでしょ?その上、理由が「寂しい」?理解できません。
    トピ主がどう思うとご主人の考えもあるんですから...その事には一言も触れてませんね?これまで、
    ・精一杯のやり直しの努力をしてないんですか?
    ・離婚するにあたって、自分の詳細の設計をしていないんですか?
    ・とことん話し合ったんじゃないんですか?

    私も離婚経験者です。私から離婚を切り出しました。家族の次に過ごした時間が長いので「寂しい」という気持ちは分からなくはありません。が...それを今さら言うのは勝手です。
    離婚すると決まり、二人の生活を整理中だから冷静というか、これまでの怒りの感情等が麻痺してるんでしょう。
    ご主人は、新天地で新たな人生設計を始めてるでしょう。邪魔しないでください。

    トピ内ID:5680109364

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    お互いに変わるきっかけになるかも?

    しおりをつける
    blank
    NAVI
    「将来に対するお互いの理想がかけ離れていた」というのが
    気になるところですが…
    10年も一緒だったのですから、この際トピに書かれた思いや不安を
    ご主人に話してみてはどうですか?
    直接話せないなら、手紙でもいいかもしれませんね。
    まぁ相手の気持ちが離れていればそれまででしょうが、伝えてみる価値は
    あると思います。

    トピ内ID:3321763224

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    もし

    しおりをつける
    blank
    k
    片方が子供がほしくて、片方が子供がいらないなら、

    あまりにも人生の価値観が違うので、どんなに寂しくても今別れるのがお互いのため。
    とくに、女性であるあなたが32歳なのは、次のパートナー見つける上で超重要です。

    離婚が36になると、残りの人生きついんじゃないですか?

    質問ですが、無理に離婚せず、とりあえず1年夫について転勤先にいって一緒に暮らすとして、主さんの人生計画に支障ないんですか?
    あなたの理想とする人生は、転勤先に一緒にいったら叶う種類のものなんですか?

    ピアノの先生やりたいとか、キャリアがほしいとか、人によって願うものは違いますからね。

    トピ内ID:8023194804

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    転勤の有無に関わらず

    しおりをつける
    🐤
    ムーニー
    離婚したら1人と1人になるものでは・・・。

    トピ主さんから離婚を言い出したようですが、
    離婚って私はそういうものだと思っていました。

    離婚の覚悟で実家に帰って、色々話し合って・・・と書かれていますが、
    それなら相手の転勤で「本当に離れなければいけないみたい」という気持ちになるでしょうか。
    私は、トピ主さんが離婚の覚悟ができていなかった気がします。
    若輩者の分際で、すみません。

    トピ内ID:3761707233

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    ご主人には訊いてみましたか

    しおりをつける
    💍
    ごまこ
    覆水盆に返らずとは言いますものの、そこまで揺れているなら
    正直に「感傷かもしれないけれど、せっかくここまで来たふたりの
    歴史を終わらせるのは正直淋しいし、あちらで新生活を始めるあなたの健康とかいろんなことが心配でもある。このまま終わってもいいのか迷っている」と言ってみては?

    ご主人が「いや、もう無理」とおっしゃるなら仕方ないです。
    そもそもあなたが強く離婚を求めておられたのですから。

    ですが「じゃあ週末婚みたいな形で婚姻は継続して様子を見ようか」ということならそれはそれで試してみてもいいのかもしれません。

    ただご主人が転勤にならなかったらそのまま離婚してたのですよね?
    ご主人の気持ちはどうなのでしょうね…。

    トピ内ID:6405592284

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    cry for the moon

    しおりをつける
    🐤
    むー子
    別離が不可抗力だから惜しくなるのでは?

    手に入らないものって欲しくなってしまうでしょう?それと同じで。

    あんなに考えて決めたはずなのに…


    ご主人の働く場所が変わっただけで、それ以外の条件や状況は何一つ変わってはいませんよ。
    切なくなる気持ちはよく理解できますが、
    結局は無い物ねだりをしているんだと思います。

    トピ内ID:7901880611

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    理由は?

    しおりをつける
    酒雪
    >離婚することをお互いとことん話し合って決めた

    にもかかわらず、離婚を思いとどまろうと考えた理由は何ですか?
    「夫の転勤」が理由にはなりませんよね?

    もしかして「気が変わった」とか言ってしまうのでしょうか?

    それは無責任です。

    トピ内ID:1458199913

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    そのまま離婚

    しおりをつける
    blank
    ナックル
    私だったら、転勤は神様(会社の人事様?)がくれた良い機会だと思いますよ。
    お互い新しい人生を踏み出すチャンスじゃないですか!

    >正直私はとても寂しいのです。
    >お互い本当に荷物をだして離れなければいけないようです。
    離婚はしたいけど、彼と離れたくない・そばに居て欲しいと?
    自分から離婚を言い出して、両家両親も巻き込んで、あとは離婚届を…
    というところまで進めておいて、それはないんじゃないの?

    彼も、このタイミングで転勤になって良かったと思ってるんじゃないのかなぁ。
    転勤したって、将来に対するお互いの理想は、かけ離れたままだし。
    一緒に引越ししたってまた離婚したくなるよ。

    転勤が無かったら、離婚してたんでしょ?
    離婚しても彼と繋がっていたいというトピ主さんの心がミエミエですよ。
    そんなんじゃ、目の前で彼が彼女つくって再婚したらどうするの。
    トピ主さんと彼が暮らしてきた家に、新しい彼女が出入りしても平然としていられる?
    自分の見えない・知らないところで新しい人生を始めて欲しいと思いませんか。
    もう離婚秒読みなんだから、彼には彼女がいるかもよ。

    トピ内ID:2281062285

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    旦那さんの気持ち次第

    しおりをつける
    blank
    いけっち
    40代、離婚経験有りの男性です。
    旦那さんの気持ちを想像してコメントします。

    まず、離婚の話が進んでいるようですが、
    そこから旦那さんの気持ちを推察する事は出来ません。
    多くの男は、奥さんが「どうしても別れる」との強い決意を感じたら、
    自分は別れたくなくても離婚に応じるものだと思います。
    今でも旦那さん、本心では離婚したくないと思っているかもしれません。
    もしくは、もう気持ちが無くなったかもしれません。

    ただ、旦那さんの本心が離婚したくないって思っていても、
    今までずっと離婚したがっていた奥さんが「やり直したい」と
    言ったところで、素直に受け取れないでしょうね。
    私から見ても、トピ主さんの真剣度がわかりません。

    もしやり直したとして、きっと同じ理由で旦那さんの事がイヤになる時が
    あると思います。
    それでも、あなたは旦那さんと一緒に居る事が出来ますか?
    旦那さんの良い所を見て,悪い所には目をつむって過ごす事が出来るでしょうか?
    であれば、真剣にやり直したい気持ちを伝え,旦那さんにも気持ちが
    残っていれば、やり直す事は出来ると思いますよ。

    トピ内ID:9244861694

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    どこに転勤ですか

    しおりをつける
    blank
    しな
    例えば海外とか北海道とか沖縄とか東京とか京都とか・・

    田舎に住んでいたらちょっと憧れるような土地に
    転勤になって、住んでみたい気持ちが出てきたのでは?

    離婚を言い出しておいて、やっぱり新天地で頑張りたいって
    不思議です。

    別れるのが寂しい?そんな気持ちで離婚を決めますか?
    普通「もう顔も見たくない」だと思います

    旦那さんがNOと言ったらすんなり諦めてくださいね
    別れ際にごねるのは最悪ですから

    トピ内ID:7936957169

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    離婚間近の不仲夫婦が新天地でやっていけるの?

    しおりをつける
    blank
    ジル
    離婚をするということは、このまま二人で人生を歩むよりも別れた方がお互いのためだということですよ。

    環境の変化というのは必ずしも気分がリフレッシュできることだけではありません。どんなに転勤慣れしている人でも、新しい環境になじむのにはそれなりの時間がかかります。愛のある夫婦でも難しいことが多いのにそんなに不仲でやっていけるのですか?

    とことん話し合って決めた事実は、お互いの心が完全に離れて元には戻らないということではないのですか?それは別れて物理的な距離が出来ようとも変わらない事だと思います。

    トピ内ID:1812768931

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    ありがとうございます。トピ主です。

    しおりをつける
    🐤
    のりぴ
    みなさまの御意見とても参考になります。

    みなさまがおっしゃる通りで、
    転勤がなければ、そのまま離婚していたことでしょう。
    今のようなこんな気持ちも芽生えたりしなかったと思います。

    一応、夫には今の気持ちを正直に言いました。
    私が転勤話を聞いて動揺していること。
    これを機に一緒に行くのも人生ではないかということ

    しかし夫の反応は「心配してくれてありがとう。大丈夫だから。」
    とのこと。

    なので、私は「でもやっぱり私の動揺は変わらないので、もう1度お互いのことをお互い考えてみよう。」と言いました。

    夫の気持ちも考えずに言ってるわけではないです。
    もし逆の立場だったら、心境としては複雑になると思います。
    ですが、ここで思ったことを無駄にしたくないのです。
    すごく自分勝手だと思いますが、こういう気持ちがあるから
    人と人は出会いと別れを繰り返しているんだと思うことにしました。

    きっとどちらに転んでも人生ですよね?
    だったら「今」を大事にしようと思います。
    どうもありがとうございました。

    トピ内ID:1273600439

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    本当の意味で覚悟が出来ていますか?

    しおりをつける
    風鈴
     離婚するなら相手が転勤になってもどうということはないと思うのですが、何故そんなに動揺を?

     離婚したら夫とは他人です。お子さんもいないのですから、赤の他人以上に他人になっても不思議じゃないはずですよね? 離婚後、夫の方がトピ主さんと偶然会うのを嫌がって遠くに引っ越すかもしれませんし、再婚してお子さんを持つかもしれません。

     でも、夫の近況が耳に入ってトピ主さんが動揺したとしても、それを受け止めてくれるのは夫ではありませんよ。

     離婚を切り出したのがトピ主さんのようですが、「自分が夫から離れるのはいけれど、夫の方から離れていって欲しくない」という気がします。

    <でもやっぱり私の動揺は変わらないので、もう1度お互いのことをお互い考えてみよう

     このセリフ、夫と離れて一生会えなくなったらどうなのか、といことを踏まえて離婚を切り出す前に話し合うべきでしたね。 今言うのなら「本当に離婚していいのか迷っている、もう一度話し合いたい」じゃないですか?

     逆に離れてみたほうがお互いよく考えられることもありますよ。

    トピ内ID:3297130757

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    トピ主さんわかってないですね

    しおりをつける
    blank
    あき
    トピ主さんなんだかすごく自分自分て感じですね。

    この離婚話でどれだけご主人を傷つけたかわかりますか?
    たぶん、トピ主さんはお互いの価値観が違ったからその話し合いをしただけと思ってると思いますが、
    そうではありません。あなたはご主人のプライドもかなり傷つけて来たのです。

    今彼は、新天地で一からやり直す事しか考えていません。
    その生活にあなたはお荷物です。
    彼は精一杯の思いやりで「心配してくれてありがとう。大丈夫だから。」と言ったのですよ。

    それなのに、自分がもやもやするからお互い考え直すのですか?
    彼はもう心は決まってると思います。

    離婚の話ってどれだけ相手を傷つけるかわかりますか?
    あなたにとっては単なる逃げだったかもしれませんが、
    彼にとっては自己否定されたも同じ。それなのに、それを忘れて何グダグダ甘えた事言ってるんですか?

    彼のこれからの人生にもうあなたは必要無くなっているんです。
    甘えるのはもうやめてはいかがですか?

    いくら相手が優しい人だからと振り回すのはもうやめにしましょう。

    トピ内ID:6623972086

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      随分勝手な言い分ですね

      しおりをつける
      blank
      みつこ
      正直、こういう方がいるから離婚しているのに元夫や元妻と連絡を頻繁に取り合う人がいて、それが後々再婚に響いたりするのだろうな、と思いました。
      離婚すると決めたのでしょう?
      だったら、転勤しようが離れてしまった夫婦が戻るなんて未練がましい事をしてはいけません。ましてや、離婚を切り出した張本人が。
      今が大切だから打ち明けたわけですね。
      でも私なら、どうか旦那さんはそんな話に惑わされないようにスムーズに離婚した方が良いですよ、とお勧めしたいですね。

      だってトピ主さんの言い分って、離婚するけど全く接触を遮断するつもりはない、今後も出来ればお付き合いしたいし、いきなり全く会わないようになるのは寂しい。と言っているようなものですよね?
      何でそんな中途半端な気持ちで離婚を切り出したのですか?
      トピ主さんの浅はかな考えに呆れるばかりです。
      お互いのためにやり直す事も考えてはどう?では無くて、明らかにトピ主さん自身の安心を確保したいために旦那さんを切り離せずに居るだけです。
      そんな風に持たれかかられては、旦那さんも息苦しいでしょう。

      トピ内ID:9003997240

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      ご自分の気持ちに正直に

      しおりをつける
      🐧
      ぺこ
      自分勝手だという意見が多いですが、私はご自分の気持ちに正直になったほうがいいと思います。旦那さんはもう離婚で気持ちが固まっているようですが、もう一度話し合いの場を持って、気持ちを伝えてみては?
      それで元のさやに戻るのであれば、がんばればいいと思いますよ。

      トピ内ID:5238032284

      閉じる× 閉じる×

      ここが間違っている

      しおりをつける
      blank
      お茶番ね
      >もう1度お互いのことをお互い考えてみよう

      正しくは

      「もう一度滅茶苦茶な私のことを受け入れられるかどうかを、
       考えてみてはもらえませんか?」

      です。お願いする立場ですよ、あなた。
      何を同じ土俵に立っているつもりになっているのですか?
      あなたみたいにこう切り出せば男はこう動くだろう、と計算して、
      あるいは何も考えずに言いたいことを垂れ流すだけの女性は
      少し心が痛い目にあった方が成長しますよ。
      もうあなたには決定権は何もないのです。
      全然平等じゃない。夫にゆだねて審判を待っていて下さい、少しの間。

      トピ内ID:5698772859

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      もう遅いのでは

      しおりをつける
      blank
      ぐみ
      転勤は外国ですか?
      うーん、トピ主さん、ちょっと勝手じゃないでしょうか。
      離婚ってものすごいエネルギーいりますよね。当人同士だけじゃなく、親兄弟みんな巻き込んでしまうし。
      わたしが動揺しているんだから考え直してほしい!って、お相手からしたら「ここまで話を進めておいて何をいまさら」だと思いますけど。

      トピ主さんも、ここはひとつお一人でご自分の人生もう一度やり直されたらいかがですか?価値観の違いってそんなに簡単に埋まるものではないですよ。
      ましてや一緒に転勤先(外国?)なんかに行った日には、知り合いもなく、2人っきりで毎日向き合う日々が始まります。トピ主さん、こう言っちゃ何ですがあまり辛抱強い方ではないようですし、耐えられないと思いますよ。

      トピ内ID:0543905322

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      トピ主です。

      しおりをつける
      🐤
      のりぴ
      小町で相談させて頂いてから、約3週間くらい考えて、
      引越しのこともあり、夫と久しぶりに会い、話し合いをしました。

      結局というか、やっぱり離婚することになりました。
      これで良かったと思ってます。
      ここでみなさんからレスを頂いて、自分の覚悟のなさを思い知りましたと同時に、私がどうして夫と離婚しようと思い、家を出て別居したのか、その理由が改めて浮き彫りになり、一瞬動揺しましたが、私の気持ちに変わりはなかったです。それがはっきりして本当に良かったです。
      ありがとうございました。

      前を向いて歩くいいきっかけになりました。

      トピ内ID:7856482683

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