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    彼との結婚に踏み切れない理由

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    🐱
    ぽにょ子
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    私は29歳の女です。
    付き合って6年の彼と同棲していますが、同棲3年目です。
    そんな彼との結婚について悩んでいます。
    両家の親とも公認です。
    前から結婚話は出ていて、彼自身もその意思はあるようです。

    彼は、30歳で年収が400万、長男です。
    小さな会社で職人をしていて、今後給料が上がることはあまり期待できません。彼のご両親は浪費家で計画性がなく、家のローンがあと20年も残っています。また、実家には23歳の妹さんがいますが、ひきこもりがちで自立していません。上記のような彼の実家の事情も不安材料ではありますが最も不安なのは彼自身にあります。

    彼は将来のことを堅実に考える、ということができない様に思います。
    ハーレーという高級バイクが趣味で給料を注ぎ込んでいる為、貯金が全くありません。バイクは結婚したらやめるつもりだと言っていますが、今すぐやめる気は無さそうです。
    何度も将来の話をしてきましたが、何を聞いてもあまり意見をはっきり言わず、事なかれ主義のようなところがあります。

    将来のことをしっかり考えて堅実に生活できる人であれば、収入が少なくても、実家に問題があっても、不安ではありません。
    彼をみていて、私とこれから築く未来の家族を幸せにしてあげたいという覚悟を感じられないのです。

    一緒にいて楽しいですし、優しくて性格はとても合っていると感じていますが、このような事を考え始めたら彼を尊敬できなくなってきています。

    友人からは、「あなたがひっぱっていけばいいのでは」「男は結婚してからしっかりし始めるんだ」と言われましたが、彼は普通なのでしょうか。
    正直、別れて生涯独身になるのが怖いというのもあります。
    そのため別れることも結婚することも選択できずにいます。

    何かアドバイスを頂ければ幸いです。
    長文失礼致しました。

    トピ内ID:7438259373

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    家計を預からせてもらったら?

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    新婚の妻
    彼のお給料で生活費は出しているのでしょうか?
    同棲だから折半?

    まずは彼に了承を得て、家計の管理をしてみるのはいかがでしょう。
    結婚してあなたに収入が無くなることを前提として彼の給料のみの生活にして家賃、光熱費等を彼の給料から算出してみるのも良いかもしれません。
    期限を2ヶ月とか決めて、まずそれでやれるかどうかで、友人の言葉が実証されます。
    やれなかったり、喧嘩や文句が出たら、修正が必要です。

    彼の交際費や、バイクに掛けるお金はどうするのかも決めなくてはいけません。
    そこで、お互いがどこまで我慢できるか、がんばれるかだと思います。

    その間のあなたのお給料は結婚の準備金として貯金をする。
    もう別口座を作って貯金をしていたりしていますか?

    また、不安な点は、言葉を選んで彼に確認してみた方が良いともいます。
    最近の小町の傾向としては口約束ではなく書面に残した方が良いようです。

    長男なので同居とか妹さんが引きこもりのままならどうするのかとか、不安なところはたくさんあるご様子。

    目をつぶってはいけないところはちゃんとした方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:6309282549

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    別れて生涯独身になるのが怖いというのもありますって

    しおりをつける
    💍
    マリリン
    クズのような男と結婚して苦労するよりずっといいと思うけど。。

    年収400万でハーレーって(笑)分相応という言葉を知らない男は最悪。

    トピ内ID:0335146398

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    そもそも結婚とは

    しおりをつける
    😍
    赤い薔薇
     そのような気持ちの迷いを生じるのは、結婚前のマリッジブルーとそうではない、根本的な不安材料から来るものとあると思います。
     貴女の場合は、根本的な不安材料ですね。

     私が親なら、きっと反対すると思います。今ストップをかけなければきっと娘(貴女)は将来苦労するでしょう。

     確かに、結婚してから男は一人前になるかもしれませんが、今貴女が感じている不安は、恐らく当たっているでしょうし、彼の妹さんの事、親の浪費癖などなどは、貴女では解決できる問題ではないと思います。
     彼のことは、貴女が引っ張っていけば何とかなるかもしれませんが、何とかならないこともあると思って覚悟が必要です。

     少し我慢してみませんか。一生独身と言う事は絶対有りません。きっともっとふさわしい人が現れるかも知れません。

     こればかりは誰にも解りません。しかし、後は貴女の覚悟ひとつですよ

    トピ内ID:0561237030

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    幼い男性は多いですよね

    しおりをつける
    😉
    せーらまま
    うちの夫はハーレーじゃなくて、ゲームでした。
    まったく、男の人は無邪気(怒!)ですよねぇ…。


    ローンを肩代わりしろとか、ひきこもりの妹さんの
    面倒を見ろとか言われない限り、そして引き受けない限り、
    ご両親や妹さんは直接関係ないでしょう。

    バイクとか車が大好きでお金注ぎ込んじゃう男性は、本当に多いですね。
    まず、結婚したら止めるというのは無理だと思っていたほうが
    間違いないです。

    ただ、奥さんの努力しだいで、
    『注ぎ込むお金を減らす』 ようなことはできると思います。
    今月は「○○円だけよ」とかね。

    言い方悪いかも知れませんが、 『夫教育』 しましょう。
    あと、家計を奥さん(トピ主さん)が握ることです。

    変わらない人もいますが、結婚したり子供を持ったりすると
    自覚してくる男性もいることは確かです。
    ちょっと、賭けのような感じもしますがね…。

    本当に好きで結婚したいのなら、変えてみましょう。

    誰しも、100%納得のいく結婚生活なんてありませんが、
    あせって結婚しても後が続きません。
    よくよく考えてみてください。

    トピ内ID:7118756614

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    しっかりした約束を

    しおりをつける
    🐱
    コピー猫
    彼がトピさんとの結婚を真剣に考えてくれているのなら
    「○百万円貯まったら結婚する」と約束してみては?

    それでも、浪費癖が治らないなら、自分優先で、トピさんの事や結婚というものを
    真剣には考えていないのでしょう。
    本当に優しい性格なら、話し合えばきちんとしてくれますよ。

    結婚するのってお金が掛かりますよ。
    ・式の費用(結婚式しなくても親族の顔合わせ食事会)
    ・新しい家電(同棲中でも結婚を機に欲しい物が出てくるかも)
    ・突然の妊娠
    とかね。
    結婚してから貯めていては遅いんです。

    29歳なんてまだまだ若い!
    生涯孤独になるなんて心配しないで。

    しっかり話し合って幸せを見つけてください。

    トピ内ID:9105884658

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    同棲3年って長いですねぇ。

    しおりをつける
    😀
    でこた
    >彼をみていて、私とこれから築く未来の家族を幸せにしてあげたいという覚悟がない

    彼、自覚も実感もないのかしら。。
    29歳の女性と3年も暮らしているというのにね。
    それでハーレーに浪費ですか?
    身も心も主さんに甘えきってるんでしょうね。(すごい失礼ですみません)


    でも、大事なのは、主さん自身も、
    彼を幸せにする覚悟があるかどうかでは?
    彼に幸せにしてもらうのではなく、自分が「する」んです。
    その覚悟や自身はありますか?

    あと、私、今年結婚するんですが、もう一つ考えたのは、
    この人と幸せになれるかどうかではなく(幸せにしてもらうでもなく)、
    この人とのあいだに不幸なことが起こったときに、
    一緒に乗り越えることができそうな相手かどうか、でした。


    >正直、別れて生涯独身になるのが怖いというのもあります。

    心配ないない、大丈夫ですよ。29歳なんて若いです!
    それに書き込みからして、主さんは聡明でいらして、しっかりとしているでしょうから。

    トピ内ID:7993034203

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    彼が結婚を必要としない理由

    しおりをつける
    🐤
    通りがかり
     結婚しなくても同棲してくれる女を見つけたからです。彼は既にハーレーと結婚しています。

     こんな男は、結婚してからしっかりし始める訳がないし、あなたがひっぱってもロープが切れるだけでしょう。

     トピ主さん自身が「彼は将来のことを堅実に考える、ということができない」とおっしゃっています。お若いうちに次をお探しになることをお奨めします。

    トピ内ID:0742050706

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    私は別れました

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    blank
    つゆ
    8年付き合った彼と別れました。彼は私との結婚を望んでいました。でも私は彼との結婚に対して不安が消えませんでした。

    不安とは、トピ主さんと同じかな?彼の金銭感覚についてのものです。
    手取り二十万にもならない年収(ボーナス、昇級なし)、しかも会社の経営は芳しくなく給料はたびたび遅れる状態。それでも転職はしたくないと言われました。貯金は百万もないとのこと。遠距離だったので、私は結婚退職することになります。もちろん私も仕事を探すつもりでしたが…。
    相性はよかったし、この人と結婚したら笑いの絶えない生活を送れるだろうと思っていましたからなかなか決断を下せませんでしたが、数年迷ったらさっさと別れたくなりました。
    トピ主さんが言うとおり、収入が少なくても金銭感覚がしっかりしていればいいのですよね。なんというか、家庭を持ちたいというわりに現実離れした金銭感覚の彼と上手くやっていける自信はなかったです。

    30を過ぎて彼と別れて間もなく、私は良い出会いがあり結婚しました。金銭感覚だけでなく、何もかも前彼以上です。すぐに子供にも恵まれました。
    また、彼も結婚しました。結局、これでよかったのだと思います。

    トピ内ID:7638988185

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    じっくり話し合いを

    しおりをつける
    blank
    蜜柑
    私の叔父も、結婚前はバイクが趣味でお給料を
    趣味に費やしていたそうです。
    そして、お兄さんに多少問題ありだったとのこと。

    結婚後は趣味にお金をかけず、良き夫・良き父親に
    なっています。
    結婚前を知る友人からは、変われば変わるものだ、
    と言われたとか。

    トピ主さんの場合も、お友達が言うように
    彼をリードしていったら良いかもしれませんね。
    彼と今後についてきちんと話し合い、
    不安材料を一つ一つ解決していっては?

    別れて生涯独身に…という考えは無しにしたほうが
    良いと思います。
    目が曇りそうなので。

    トピ内ID:4211120477

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    何の不満もない生活

    しおりをつける
    エビアン
    彼氏にとって、今の生活は不満がないんでしょう。
    収入は少ないけど定職に就いていて、趣味に金を注ぎ込める。
    家事をしてくれる女性がいて、同棲してるから性欲も処理できる。

    何も結婚して苦労する必要なんかないわけです。
    ぐうたらしてても、そんな自分を一緒にいて楽しい、優しいと同居女性は言ってくれるんですから。
    何も結婚なんてシステムに頼らなくても、手に入れるべきは手に入れてるんですから。
    結婚について考えてるのかと聞かれたら、適当に返事しとけばいいんですから。

    将来のことを考えていないからこそ、あと何年こんな関係が続くかなんて気にならない。
    まともな感性の持ち主なら、30歳過ぎて6年もつきあった女性のことを真剣に考える頃合いですよ。

    いま止められない金のかかる趣味を、結婚したら本当に止められると思いますか。
    結婚したって、法的に正式な夫婦になるというだけで、今と何ら変わらない生活が待ってるだけなんですよ。
    この一点だけ見ても、彼氏が真剣に2人のことを考えてるとは、とうてい思えません。

    トピ内ID:0530529261

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    トピ主です・1

    しおりをつける
    🐱
    ぽによ子
    たくさんのアドバイス、ありがとうございます。
    何度も何度も読み返させて頂きました。
    恥ずかしさからごく少数の友人にしか相談できずにいたので、大変感謝しております。

    やはり私が心配しすぎでも考えすぎでもなく、一般的にみて彼との結婚は問題あるんだなあと再認識致しました。

    もちろん、彼だけが悪いのではなく、私が彼を甘やかしてしまった部分もあるんだと思います。

    去年の春先にも同じような理由で私から別れ話をしたことがありました。
    話したところ彼自身も別れを考えていたようで「自分といると君の為にならない」という理由だったのです。
    しかし結局は別れずにそれまでの生活を続けました。
    「彼と離れるくらいなら悪いところも全部受け止めよう」と決意したからです。
    どこかで彼を信じたい気持ちと、別れの寂しさもあっての結論だったように思います。

    その時は今ほど問題の核心を理解していませんでしたが、やはり全部受け止めることができないから今悩んでいるのだと思います。

    (続きます)

    トピ内ID:7438259373

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です・2

    しおりをつける
    🐱
    ぽにょ子
    (続きです)
    >彼のお給料で生活費は出しているのでしょうか?

    食費は彼が多めに出していますが、実質折半です。

    >年収400万でハーレーって(笑)分相応という言葉を知らない男は最悪。

    同じことを友人にも言われ、やっとそう気付きました。それまでは心のどこかで彼の趣味を正当化していました。

    >本当に好きで結婚したいのなら、変えてみましょう。

    それすらも解らなくなってきました・・。

    >この人とのあいだに不幸なことが起こったときに、
    一緒に乗り越えることができそうな相手かどうか、でした。

    まさに、そこが不安なのかもしれません。


    皆様のおっしゃる通り、じっくり話し合い、考え、結論を出そうと思います。「夫教育」の覚悟をもつか、別れるかだと考えています。
    彼が家庭を持つことで成長する期待は持たないようにします。
    「別れても出会いはあるよ」というご意見、かなり励まされました。

    本当にありがとうございました。
    又、他にもご意見ありましたら宜しくお願い致します。

    トピ内ID:7438259373

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    今、まさに同じ境遇です。

    しおりをつける
    blank
    sammy
    古い書き込みなので、すでにもう見てらっしゃらないと思いますが、、今、まさに私がよく似た境遇にいて、同じようなことで悩んでいるまっ最中なので、その後トピ主さんがどうされたのか、気になって思わずレスを書いています。

    彼は年下で、フリーで仕事をしています。
    もともと結婚願望はなく、単に大好き、という理由で1年半ほど同棲する中で、自然に結婚をお互い意識してきました。

    しかし話が現実味を帯びてくるに従い、彼に支出入についてや今後の家のこと、子供のことなどどうするのかと話すと、もう、それはすごい剣幕で怒って喧嘩になるのです。
    信用されていないのがショックだ、と、おれを尊重していないと睨んできます。
    私には、自分のことは給料、貯金含め全てさらけ出しています。
    なぜ夫婦になろうとしているのに隠し事をするのか、それが原因で別れそうになってもどうして秘密にしようとするのか、理解できません。。

    贅沢はできないけど、現状困ることはないし、これからも困る生活はさせないつもりだ、と主張するばかりです。
    確かにそうなんですが、私の中で初めて不信感が芽生えました。
    (すみません、続きます、、)

    トピ内ID:4075008806

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    続きです、、

    しおりをつける
    blank
    sammy
    (長くてすみません)
    私も全く同じで、一度は別れようとしましたが、その辛さに耐えきれず、私が彼を信じて頑張ればいいんだ!とすぐに戻りました。

    その後彼は結婚に対してとても楽しみにしてくれてはいて、幸せといつも言ってくれていたのですが、経済面を何も知らないという理由から私の中では完全に安心できておらず、まだちょっと不安だよ、と言ったら、信じてついてきてくれるって言ったのはうそだったのか?!と、またすごい勢いで責められました。。
    じゃあ安心できるような他の相手を見つければいい、とも、、。

    私は疲れ果てましたが、耐性ができたのか、しばらくするとどうでもよくなってきて、すぐに元通りの生活に戻ります。

    現実逃避気味かな、と自分でも思うのですが、一緒に住んでいるため喧嘩しても一緒にいるので仲直りしたほうが楽だし、楽しく過ごしたいという気持ちがあります。
    30を超え、今さらゼロに戻るより、好きという気持ちがあるのだから、いっそ飛び込んでみようか、、という気持ちもあり、いまだどっちつかずです。

    トピ主さんがその後どういう決断をされたのか、参考に伺えるといいなと楽観的に思ってます。

    トピ内ID:4075008806

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    一人になるのも必要

    しおりをつける
    🐧
    yuzuco
    同じような境遇になり、別れた経験があります。
    なので古いトピックですが気になって・・私も投稿します。

    結婚前提で一年半ほど同棲をしましたが、相手の生活力の頼りなさ、精神的圧迫を感じてこのままでは自分の人生がだめになると感じて別れました。生活費は折半だったものの、その先のビジョンがまったく見えませんでした・・。生活力とは経済的なものは勿論、相手には衣食住をまわす自立ができていないと感じたからです(食事を作る、洗濯をする、保険やカードの管理といった経済観念など)。カジュアルで楽しい二人暮らしを思い描いていましたが、なんだかどんどん悪い方向に。私は体調は崩すし事故はおこすし・・挙句、彼は会社を辞めてしまい家でネットばかりしている生活・・。

    自分も彼も自立した大人ではないなと思いました。
    その後は一人暮らしをして趣味に打ち込んだり、部屋を模様替えしたりと、自分の生活を楽しむように努めました。

    その後、2年ほどで良い相手にめぐりあい、結婚しましたよ。
    今は幸せです。あの別れてよかった!と思います。

    独りになって生活してみるのも、悪くないですよ。

    トピ内ID:6106661658

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