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    ますお
    話題
    結婚して10年のますおと申します。妻は私の友人、職場関係、近所の方々に対して大変気配りのできる女性だと思っています。しかしながら私の実の姉夫婦に対しては態度が一変し、年に数回実家で会う程度であるにもかかわらず、会っても天気やニュースの当たり障りのない話題をさらっとするだけです。結婚当初は、家庭菜園でつくった野菜や旅行土産を持って私抜きでも訪問したりする姿がみられたのに、気づいたらここ数年ずいぶんと素っ気なく姉夫婦に対し無礼な様子なのです。思い切って妻に話したところ、彼らの発言に腹が立つことがありそのような態度を取っているようなのです。

    我が家の新築時(8年前)「こんな陽のあたらない家」と言った。三歳の娘に対し(7年前)「容姿が容姿だし勉強はやらせた方がいい。」と言った。という2点に怒ってずっとそんな態度を通しているのです。確かに私も聞いていましたが、そんなにずっと執念深く恨んでいたという事実に驚いています。彼らも深い意味はなく何気なく本音がポロッと出ただけだと思うのです。もちろん私も言われた時(娘のこと)は驚きましたが、立腹するほどではなくすぐに水に流しました。

    今後、年老いた両親の世話なども含め兄弟で助けあっていくべきだと思うのに、妻がこのようなことを理由に姉夫婦と疎遠になっているべきではないと焦っています。しかしながら今更、彼らに妻への謝罪をさせるというのも過去の話であるし持ちかけるべきではないと考えています。女性というのはこんなにも皆執念深いものなのでしょうか?執念深い妻の心を軟化させるお知恵はございませんか?

    トピ内ID:4841293331

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    え?

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    ナナナ
    トピ主の妻さんは、年に数回でも実家に行って会話してるだけ大人だと思いますが…
    別に喧嘩腰でもないようですし。
    きっと介護など話し合いが必要な時もちゃんと参加しそう

    トピ内ID:4076729937

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    良い奥さんだから大丈夫

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    STKN
    >妻は私の友人、職場関係、近所の方々に対して大変気配りのできる女性だと思っています。
    良い奥さんですね。

    姉夫婦が非常識なだけです。こういうのは中々直らないので軟化も何も距離を取る事は正解ですよ。

    トピ主の懸念ですが、必要最低限の会話があるのなら問題無いと思います。もし姉夫婦と親密になった方が良いと思う時期がきたならトピ主が言わなくても奥さんもそう考えて我慢して行動するでしょう。

    年に数回実家で会って日常会話をしているのなら疎遠ではありませんよ。
    兄弟と言えども家族同士で頻繁に仲良くできるのは希です。

    トピ内ID:8958985404

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    立派。

    しおりをつける
    🎂
    Linda
    奥様は立派です。
    ちゃんと最低限のお付き合いはされています。
    本音がポロッと出ただけって。
    それが一番イヤだって言うんです。
    それも可愛い可愛い娘の容姿を
    どの口が言うか!?って感じ。
    今でも絶縁されてないだけ
    私はご立派だと思いました。

    トピ内ID:4517444928

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    奥さんにとっては他人からの暴言です

    しおりをつける
    🐤
    ダメ夫めが
    あなたにとっては実の姉でも、奥さんにとっては他人です。

    >彼らも深い意味はなく何気なく本音がポロッと出ただけだと思うのです

    本音だから、許せないんじゃないですか?

    奥さんの心を軟化させたいのなら、まずあなたが奥さんのことを「執念深い」と
    思い込む短絡的な思考を改善しましょう。

    トピ内ID:8296098585

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    これだから男性は・・・・

    しおりをつける
    💤
    Cell
    鈍感!、、とは言いませんが、ちょっと鈍くないですかね。

    あなたにとって気心の知れた実姉でも奥様にとっては元は他人、ただの姻族でしょう。
    それは実の兄弟、姉妹と同様の付き合いを求める時点でずれてます。

    さらに奥様にとって許しがたい台詞を吐いたのであれば関係は悪化するだけ。
    特に、>容姿が容姿だし勉強はやらせた方がいい、、、
    肉親でもない人間にこの言葉を言われたら、それは今後「さようなら」状態にもっていきますよ。
    あなたがさほどでもないと思うのは、実の姉の言葉だから。

    またご両親の介護はあなたとお姉さんで助け合っていくものです。懸命な奥様はヘルプはされるでしょうが、メインではありません。
    妻というのはお手伝いでも介護要員でもありません。

    しかし、姉夫婦と疎遠、、ってそんなに不都合があるものですか??

    もっとも普段から奥様の兄弟・姉妹ともトピ主さんは円満にやっているんでしょうね?!

    トピ内ID:0698906570

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    必要最低限の礼儀を尽くしているように思えますが?

    しおりをつける
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    みつこ
    トピ主さんこそ、随分いい加減ですね。
    執念深すぎると仰いますけど、結婚して10年経過して今更その話ですか?
    ここ数年がどれくらいなのか解りませんけど、それまで気づかなかったという事ですよね?だったらその頃からの事を考えたら、8年前や7年前の話じゃないと思いますけどね。
    トピ主さんが今更聞いてきたから、8年や7年前だと思うわけで、奥さんにしてみれば随分前から辛い気持ちを抱えてきたけれど、夫に言うには申し訳ないから言えずに不満を溜めてきただけだと思います。
    尋ねられなければ自分で消化するつもりだったのかもしれませんし。

    過去の出来事から付き合いを改めるなんてよくある事ですよ。
    トピ主さんは馬鹿にされても馬鹿にされっ放しでお付き合うするのですか?
    私はそう言うのは耐えられないと思います。距離のある付き合いを考えますし、奥さんの場合は当たり障りなく付き合っている分、充分礼儀を尽くしていますし、自ら疎遠を押し付けている訳でもないので逆に好感持てます。

    どうしてこれ以上を要求するのです?
    トピ主さんは奥さん以上に、何かしてあげられているのですか?

    トピ内ID:0819227617

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    一撃必殺

    しおりをつける
    💡
    n?
    奥様にとっては その言葉が一生傷つく一撃必殺だったと思われます。

    大金払って建てた家にケチをつけられ
    命削って産んだお嬢さんの容姿にケチをつけられ
    一生のうちでの大イベントに ぐさっとくることを言われたのですから。

    執念深いというわけじゃないし
    当たり障りのない会話するだけでも大人です。

    だって 当たり障りのない会話以上をしたらまだ暴言吐かれて
    傷付けられるかもしれないのですもの。

    介護は奥様は関係ないですよ?
    実子であるトピ主さんと お姉さまの2人でやるものです。
    ちなみに奥様に介護に参加させるならば
    お姉さんの御主人にもさせるべきです。

    介護は女の仕事ではないですから。

    トピ内ID:8286410321

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    十分でしょう

    しおりをつける
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    ひきわり納豆
    新築の家に対して「こんな陽のあたらない家」と言った。
    三歳の娘に対し「容姿が容姿だし勉強はやらせた方がいい。」

    上記セリフを知人や友人が言ったら…絶縁します
    とても失礼です

    あなたにとっては実の姉とその夫でしょう
    身内なんだからと思っているのでしょう
    でも妻にとってあなたの姉夫婦は他人です

    知人だったら絶縁できるし、今後会わなければ済むけれど
    そうできる相手じゃない
    だから距離を保っているのです

    無視しているわけじゃありません
    必要な距離を保っているだけですよ

    ご理解頂けますか?

    トピ内ID:0828288019

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    奥様とお子さんを守って下さいね

    しおりをつける
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    かめすけ
    奥様、そんな暴言を吐かれて未だにちゃんと親戚関係はきちんと続けていらっしゃるのですね。
    執念深いと仰いますが、ここは「心の傷」と解釈しませんか。
    トピ主さん、奥様は義姉は義姉あくまでも他人です。ご姉弟のあなたとは違います。
    血縁関係なら受け流せる発言でも他人からなら全く変わります。
    トピ主さんの立場を立てて「妻」としての務めは十二分に果たしているとお見受けします。

    女性なら男性なら、のくくりはひとまず捨てられまして大人の社会では
    「言ってはいけない事は言わない」「関係を良く保つために距離感を持って互いに配慮する」
    気遣いが必要です。
    たとえ事実であってもお姉さんは奥様にその事を口にすべきではありませんでした。
    本音と建前をきちんと使い分けられないお姉さんは、未だ子供の頃のように
    「弟(ひいては弟夫婦)は何を言っても大丈夫」と言う意識がありそうですね。
    既に互いに別家庭を築いた大人同士なのにこの件に限らずお姉さんからの
    無神経な発言は無かったでしょうか。

    私なら夫1人に義理実家関係の対処を全て丸投げします。
    トピ主さんは弟である前に一家の父親です。奥様とお子さんを守って下さいね。

    トピ内ID:4024882334

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    水に流せなくても無理ないでしょうに

    しおりをつける
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    おじさん
    >「容姿が容姿だし勉強はやらせた方がいい。」
    どういうコンテクストだったのか知りませんし、これが引用なのか
    要旨なのか知りませんが、三歳の子に関してこんなこと言われて
    水に流せるあなたには、奥さんの気持ちなんてわかりっこないわ。

    別にお姉さん夫婦とは素っ気無いだけで、絶交してるわけでもないんだから、
    今のままでいいんじゃないですか?

    トピ内ID:6131787411

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    何をさせたいんですか。

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    二児の母
    その二つの発言は、単に代表的なもので、一事が万事そんな「ばかにした」態度だから、嫌いなんじゃないですか。
    執念深いんじゃなくて現在進行形なんですよ、お付き合いは。

    誰だって苦手な人くらいいるじゃないですか。
    奥様は苦手ながらにちゃんと世間話もしてるし、顔もだしてる。
    奥様に何をさせたいんですか?
    主さんは奥様の兄弟と、主様が奥様に望むようなしっかりしたお付き合いされていますか?例えむしのすかない人でも、懇意にできますか。

    親戚とそんなにべったり付き合う必要ないし、ちゃんとした奥様じゃないですか。
    介護の分担などの話が必要になればきちんとしそうです。

    トピ内ID:8549241668

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    え???

    しおりをつける
    🐶
    あやも
    >「こんな陽のあたらない家」と言った。三歳の娘に対し(7年前)「容姿が容姿だし勉強はやらせた方がいい。」と言った。

    娘の悪口を水に流すんですか!?

    奥様が執念深いのではなく、主さんが何も考えていなさすぎなのでしょうね。

    トピ内ID:1365097318

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    一度ならず二度までも

    しおりをつける
    🐧
    mogu
    そんなことを血の繋がらない人から言われたら、
    もう二度と口をききたくなくなります。
    完全に他人なら、挨拶もしたくないです。
    なにか話しをしたら、また傷つけられそうで怖いからです。

    あまり会話をしなくなったおかげで、奥さんは傷つかずに
    済んでいるのではないかと思います。

    奥さんの態度よりも、妹さんの夫婦の思ったことはなんでも
    「深い意味はなく何気なく本音がポロッと出てしまう」のを
    なんとかさせた方が良いと思います。

    トピ内ID:0142013291

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    うーん

    しおりをつける
    さき
    トピ主様の奥様は、まぁ、大人な対応をだとおもいますよ。
    すべてにおいて天使のような心で対応をできるひとは少数だとおもいますよ。

    奥様が執念深いとおっしゃいますが、トピ主様は自分の実姉側だからそうかんじるのではないですか?

    逆の立場で考えてみましょう。
    義理の父や母、義兄義弟、義姉義妹からトピ主様が同じ扱いを受けたらどう感じますか?

    また、その場合、奥様からどう対処してほしいと感じますか?

    誰だって実方には考えが大甘になりますよ。

    トピ主様の奥様はしっかりした付き合いを以前もされてたようですし、必要なときはそれなりに対応をしそうですけどね。

    姉にフォローを頼みにくいなら、あなたがフォローして奥様に思いやりとフォローをして態度を軟化できるように努力したら良いのでは?

    トピ内ID:1526583045

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    わかりますー

    しおりをつける
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    ちる
    きっと積もり積もったものがあるのでしょうね。
    私は義妹がそのような感じで、相手のことを考えず
    自分の思ったことをポロポロ言う人です。
    最初は笑えましたが、そのうち相手をしているのにも限界を感じるように
    なってきましたよ。

    主人と義弟が事業をしていますのでそれなりに笑顔で使っていはいますが、
    必要以上の付き合いは、心穏やかに過ごしたいためできる限り避けています。

    主さんの奥様も、主さんに言ったことはほんの氷山の一角で
    積もり積もったものがあってもう無理、という感じなんではないでしょうか。
    それでもちゃんと対応をしていますし、いいのではないですか?
    これ以上を望むと、奥様の精神衛生上よくないと思います。

    どうかいたわってあげてください。

    トピ内ID:0980972279

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      追記させて頂きます

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      みつこ
      私はトピ主さんの内容を見て、このトピを思い出しました。
      どうぞご覧下さい。http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0610/244775.htm?o=0&p=0

      話の内容は違いますが、トピのレスを読み進めていく内に、中古マンションを利用して旦那さんが離婚に迫るといった話になっています。

      ここのトピ主さんの話を見る限り、奥さんはそれまで至れり尽くせりで気の遣える金銭感覚を除いては良妻賢母な所があったそうです。
      その為か、義理の両親もトピ主さん自身もそれに甘えきって今まで奥さんの辛い感情を気づこうともせずに、中古マンションの話題から発展した奥さんの辛い感情が露にされて、このトピ主さんが幻滅するといった話です。

      トピ主さんも奥さんの辛い部分を知って幻滅されましたか?
      でも奥さんにしてみれば、折角辛い気持ちを打ち明けたのに、まともに話を聞くどころか建前ばかり意見しか持てない夫を持って余計に落ち込んでしまわれないか心配です。
      夫婦喧嘩にならなかっただけ、奥さんは大人ですね。

      トピ内ID:0819227617

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      いんじゃない

      しおりをつける
      🐴
      マスカラ
      女は子宮で考える生き物だそうです。

      それも、年齢と共にです。

      知性、理性でコントロールあえてされてる連れ合いに関心ですよ。

      トピ内ID:9307558200

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      十分大人です

      しおりをつける
      😒
      ミドリカワ
      大人じゃないのは、主さんの姉夫婦の方です。
      主さんの奥さんが、「あ、この人は他人に対して気配りできない人なんだ。じゃあそういう人にあわせた対応を今後はしよう。あまり普段は関わらない」と認識したってことですね。一度セットされた設定が保存されているだけです。お子さんの容姿のことはヒドイこと言うなあ。忘れろと言われたって忘れられないですね。家のことよりひどいですよ。

      >彼らも深い意味はなく何気なく本音がポロッと出ただけだと思うのです。もちろん私も言われた時(娘のこと)は驚きましたが、立腹するほどではなくすぐに水に流しました。

      あの、人間て悪意があってする行為よりも、何気なーく、出てくる本音で本性を現すんですよ。

      >妻がこのようなことを理由に姉夫婦と疎遠になっているべきではないと焦っています

      疎遠にしたかったら、罵詈雑言を浴びせる、とんでもないものを送りつける、、、などしてますよ。
      表面的に当たり障りのない対応で十分です。
      主さんの取っては家族でしょうか、奥さんにとっては赤の他人なんです。

      トピ内ID:0089947178

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      小姑の失言は許せない

      しおりをつける
      😒
      はー
      トピ主さんにとっては実の姉ですものね。
      でも小姑の失言ってお嫁さんには悪意に取れる部分があったりします。
      大人なら失言と分かってる事をわざわざ言う必要はないのです。
      ただでさえ、小姑なんて距離を置きたい存在。

      腹の立つことを言われたらずっと覚えてますよ。私も過去むかつく事を
      言われて未だに覚えています。主人には言ってませんが、口に出さないだけです。執念深いとは思いませんよ。娘さんの容姿をけなすなんて最低!
      悪意があっての発言でしょう。
      実姉夫婦の毒舌をやめさせてから言って下さい。

      トピ内ID:0435068658

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      逆に不思議。トピ主さんはどうして腹が立たないの?

      しおりをつける
      blank
      エネオ
      トピ主さんはそんなこと言われてどうして腹が立たないの?

      新築の家を「こんな日が当たらない」
      我が娘を「顔が顔だから」

      お姉さんの発言、かなり失礼ですよ?
      何気なく本音が出ただけ・・・って、よけいに失礼じゃないですか!

      お姉さんがきちんと心から謝罪したならまだしも、
      謝罪されてないんでしょう?
      謝罪されてもわだかまりに残るくらい、失礼な発言です。

      トピ主さん、奥さんに頼りにされてないんですね。
      娘をけなされても平気でいられる夫を見て、
      奥さんはトピ主さんのことを家族を守れない男とわかったんでしょうね。

      お姉さんはトピ主さんを格下にみているんですよ。
      何を言っても逆らえない人間だとなめているんです。
      格下の人間(トピ主さん)の妻と娘も格下だから
      何を言ってもいいと思われてるんですよ。

      奥さんは事を荒立てず、最低限の付き合いをこなしてくれてるんでしょう?
      できた奥さんです。

      娘がブスと言われても、家がボロと言われても、今まで通りお土産渡してよ!
      ボク、お姉ちゃんには逆らえないんだよ!

      自分でもかっこ悪いと思いませんか?

      トピ内ID:5134576607

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      何が不満なのか

      しおりをつける
      blank
      かや
      年に数回会って当たり障りのない会話をするだけで十分じゃないですか。
      何が不満ですか…?
      嫌いな人を相手ににこやかに会話しろと?
      私なら奥様のようにふるまえません。無視しますので。

      トピ内ID:6556304039

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      妻を理解し、娘を守ってからでしょ、話は。

      しおりをつける
      💢
      nene
      トピ主さんは、他人に家や子供に関して同様のことを言われたら頭にきませんか?しかもその他人と今後も顔を合わせなくちゃならないのですよ。
      トピ主さんにとっては、小さい頃から知っている姉が言うことだから、「ポロッと」で済むでしょうけど、妻にとっては他人です。
      夫と結婚しただけでついてくる断り不可のオプションです。
      つい本音が、って思ったことをそのまま口に出すのはただの馬鹿です。
      兄弟で助け合うのは結構ですが、妻は兄弟ではないしトピ主さんの親にはトピ主さんが親孝行してください。

      妻を軟化させたいなら、自分の子供が馬鹿にされているのに守ろうともしない態度を改めるべきです。トピ主さんの兄弟と会う度に、妻は味方がいない空しさに耐えていることを知ってください。

      トピ内ID:8376793636

      閉じる× 閉じる×

      できた奥様

      しおりをつける
      😣
      既婚おやじ
       十分にできた奥様じゃないでしょうか。当たり障りのない会話で、あしらっているようですので、十分な大人の対応だと思います。
       それに比べて、姉の何と酷いこと。トピ主さんが、水に流す気が知れません。我が子をそんな言葉で、傷つけられ、良く平気でいられますね。そっちのほうが不思議です。
       私が夫なら、奥様と同じように適当に付き合います。本心も見せませんし、迎合もしません。
       トピ主さんの神経のほうがおかしいと私には思えます。どんなレスがつくか楽しみですね。しっかり、レスしてくださいね。

      トピ内ID:4316087914

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      自分のことならいいんです。でも…

      しおりをつける
      blank
      ウラン
      愛する夫や娘のことを言われたら、引きずります。
      (マイホームは旦那さんが一生懸命働いてくれた結晶ですから)

      自分のことなら笑って受け流せても、家族や友人のことは、許せないです。

      たとえ冗談であっても。

      トピ内ID:2358765805

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      それくらい許してあげたら?

      しおりをつける
      blank
      こけっこ
      奥様、随分とがんばっていらっしゃるじゃありませんか。
      トピ主さんが心配するようなことはないと思いますよ。
      もっと大らかにみてあげられませんか?

      人とのお付き合いの仕方は人それぞれ違うでしょう?
      夫の立場ではできても妻の立場ではできないことだってあります。
      できないところをフォローしあっていけばいいのではありませんか?

      あんまり奥様に完璧を要求しすぎると、潰れてしまうと思います。
      トピ主さん、どうかそこの所をわかってあげてください。

      トピ内ID:7243304068

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        難しい問題と思います。

        しおりをつける
        blank
        こんにちは、トピ主様。

        40歳男性3人の子持ちです。
        私のところも姉夫婦がおり年1回会うか会わないかの関係ですが、奥様の気持ちは分からないでも在りません。
        お姉さまが悪気はないということは身内ですのでトピ主様には理解出来るでしょう。しかし数回しか会ったことのない人に暴言を吐かれては奥様がお姉さまに悪印象を持ってもおかしくないと思われます。特にお姉さまに悪気がないのであれば他にも気付かずに暴言を奥様にはかれている可能性もあるのではないでしょうか?

        また、将来のご両親のお世話にまで言及なさっていますが、ここ(小町)では実子の責任で全うするというのが正論となっているようです、また実際に奥様には期待しないほうがいいとおもわれます(手伝ってくれたら感謝するくらいの感じ)。感覚的にはお姉さまを擁護するのではなく、奥様を全面援護する構えで行くという方が良いのかもしれませんね。

        ほとんど回答にはなってなくて申し訳ございません。
        ただ、間を取り持とうと考えているだけトピ主様はこの問題を解決できるやも知れません。
        (ウチはもめてはないですが)同じ立場として陰ながら応援させていただきます。

        トピ内ID:0048363697

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        執念深い?

        しおりをつける
        😉
        crimson
        奥さまは、上手に親戚付き合いをなさっていると思います。腹の立つことも抑えて、年に数回も実家でお姉さま達とお会いになっていらっしゃるではないですか。
        「会っても天気やニュースの当たり障りのない話題をさらっとするだけ」というのが、お付き合いを上手くする方法だと、認識していらっしゃるからです。
        お姉さまは(失礼ですが)大変無礼な発言をなさるかたのようですので、自己防衛策として、深いお付き合いは避けていらっしゃるのでしょう。
        疎遠になっていると仰いますが、今の程度のお付き合いでないと、奥さまのご不満が募りそうです。
        お嬢さんの容姿の発言の時、「立腹するほどではなくすぐに水に流しました」というますおさんは、奥さまのお気持ちを考えましたか?ガス抜きをして差し上げましたか?

        「女性とはこんなにも執念深いのか」とのお尋ねですが、
        性別は関係ありません。男性でも女性でも、執念深い人は執念深いです。
        でも奥さまの態度は、別に執念深いという程のものは感じません。
        日頃から奥さまとよくお話をなさって、意思疎通をはかることが大切ではないでしょうか。

        トピ内ID:9444546979

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        それは表裏だから

        しおりをつける
        blank
        くも
        「執念深い」っていうことと「気配りができる」って、表裏なのです。
        いろいろなことに気がつくということは、それだけいろんな情報を取り込んで記憶しておけるっていうことなので。たとえば、大事な人の誕生日とか、好きな食べ物とか、人間関係を覚えておくことで、気配りができるんだけど、その能力は同じように腹が立ったことを覚えておくことにも活用できるわけです。

        もちろん、何を覚えておくかはその人の性格もあるのでしょうが、物覚えがそんなに良くない人でも、イヤだったこととかはわりと覚えているものですから、物覚えがいい人ならいっそうでしょう。

        でも、世間話程度はなさるということなので、奥様はそれなりにちゃんとなさってると思いますよ。年に数回でしたら、その程度の会話でもいいんじゃないでしょうか。私もナナナさんと同じように、必要な話し合いは拒絶なさらないだろうと思います。
        それで疎遠になっているのなら、もっと違うところに問題があるかもしれませんし、そもそもトピ主さんのご兄弟のことなので、トピ主さんが補っていけばいいように思います。
        ご懸念のご両親のことも、まずはトピ主さんご兄弟の間での話ですしね。

        トピ内ID:9695309606

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        その二言だけじゃないだろう

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        のほほ
        短い本文から、全ての雰囲気を読み取ることは出来ませんが、書かれた二言は相当にひどいことです。
        言って良いことと悪いことがある。これを「水に流せ」ってのは一方的。

        「深い意味はなく何気なく本音」ってトピ主さんの読み通りだと思いますが、ここまでひどいことを面と向かって言える人たちですから、それまでにも数多くの、無神経な発言を奥様にされていたはずです。それまで(計算だと10-8の2年間)ずっと我慢してきたんですよ。で、ついに「許さないことに決めた」訳です。この人達は平気でこういう事が言える人達なんだ、と。
        仕方ないです。奥様と共感しなくていいです。その代わり「許さないと決めた」事については尊重してあげて下さい。もちろん姉夫婦に謝罪を求める必要はありません。

        あとは、(私は男ですが)小町のお決まりの一言です。
        親の介護は実子の義務です。配偶者には義務ではありません。

        トピ内ID:3473666670

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        私は奥さんの反応、普通だと思います。

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        ハルル
        新築マイホーム、大切な娘をバカにされて、すぐ水に流せる性格って楽でしすね。
        悩みなんてなさそうな方に思いました。

        私は、奥さんよりヒドイ態度とると思いますよ。
        奥さんは普通の対応されていると思います。

        大切なものをバカにされて、なんで義親の為の協力?と思います。

        私だったら貴方に「あの時の事を姉夫婦に頭下げさせて、話はそれから」とキレるでしょう。

        1つお聞きしたいのですが、「彼らも深い意味はなく何気なく本音がポロッと出ただけだと思うのです。」ってなんですか?

        ポロっと出た彼らの本音なのですよね。
        そんな本音の義姉を許すなんて出来ませんよ。

        もし私が発言小町を大好きで、夫が投稿していたら、
        軟化どころか、硬化します。

        執念深いのではなく、あなたが家や娘に無頓着なだけです。

        トピ内ID:7153516224

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