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    夫が私の両親を拒みます…どうすれば?

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    エミリー
    ひと
    会社員、二児の母です。私の実家から車で5分ほどの所に住み、仕事で遅くなるときの保育園のお迎えや、子供が病気のときの看護など、両親にサポートしてもらっています。

    相談は、夫と私の両親の関係です。両親は夫と、ざっくばらんな関係を望んでいます。義理とはいえ親子なのだから、仲良くしたいと思い、歩み寄ろうとし続けています。ところが夫は、たまに(1か月に一度ほど)顔を合わせても、ほとんど両親と話をしません。最初と最後の挨拶程度で、あとは笑ったりもせずに黙っています。何か買ってもらったり、子供が世話になったりしても、ろくろくお礼も言いません。夫は私を含め他人に対して、基本的におしゃべりで、冗談も言います。子供たちにも優しいです。なのに、私の両親に対してだけ、こういう態度なのです。年々この傾向が強まっています。

    両親は本当にがっかりして、私にグチをこぼします。私としては、やはり双方に仲良くしてほしいし、両親に「いい婿さんと結婚したな」と思ってもらいたいので、折をみて夫に「もう少し両親と話をして。感謝の言葉を伝えて」と頼んでいます。

    でも夫は、「もちろんお父さんお母さんには感謝しているし、人間的にも好きだ。でもしゃべることがないし、そんなに仲良くする必要もない。お前と子供たちだけ行き来すればいい」と言うばかりです。こんな言い合いが、結婚以来何年も続いています。

    間に挟まれて、私はずっと心を痛めています。どうすれば、夫が両親に心を開いてくれるでしょうか。

    トピ内ID:5320633501

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    夫さんは、拒んでいることになるの?

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    いくえ
    「もちろんお父さんお母さんには感謝しているし、人間的にも好きだ。」

    この言葉があれば、十分じゃないですか?
    いい婿さんと結婚したな~と思われたいのは、あなたの理想でしょ。
    親と夫の間に立てるのはあなただけです。
    日頃から親御さんに、夫さんの気持ちを丁寧に伝えてあげたら…


    ざっくばらんに…とか、心を開いてほしい…とかって、舅姑の常套句なんですかね。
    夫の親に私が言われたこともありますし、実の親が弟の妻に言ってるのも聞いたことあります。
    相手の親を大切な存在と思うからこそ、簡単にざっくばらんになれません。
    実の親でないから、すべてホンネでしゃべるなんてできないし(笑)

    トピ内ID:3013277048

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    最終的には相性ではないでしょうか?

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    🐧
    みおり
    初めまして結婚2年目兼業主婦、みおりと申します。

    夫は私の両親と結婚以来殆ど交流はないです。
    勿論、両親が自宅に来たりはありますが、反対に実家に行くと云うことは私以外はしません。
    まあ、結婚の準備の時に揉めたので仕方ないと思ってます。
    でも、感謝の気持ちは示してくれるし、義理の両親のお付き合いも率先して窓口になってくれているので、お互い様だと思います。

    私の両親もトピ主様のご両親と同じ考えです。そして私も結婚前はそう思っていました。
    でも、一度揉めて解ったんです。私も感じていた「違和感」を。
    それで、これは仕方ないと思ったんです。それでも私と結婚したいと云ってくれた夫に感謝して、実家との窓口は私がするからと、約束しました。

    トピ主様のご主人は顔合わせにも来てくれるし、サポートは有難くても、干渉と感じるご主人もいる中で感謝も示してくれる。
    それだけでは駄目ですか?私は十分だと思いますが。

    トピ内ID:7874909511

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    質問です

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    nahanaha
    トピ主様とご主人のご両親との関係は良好ですか。
    ご自身のご両親と同じように月1回以上交流してますか。
    ご主人のご両親とは「ざっくばらんな関係」ですか。

    ご自分のご両親の事ばかり書かれていますが、ご主人のお気持ちを考えた事はありますか。

    「たまに」と書かれておりますが、月一度ほどは決して少ない頻度ではないと思います。

    そもそも、ご両親に甘え過ぎではないですか。
    サポートはご主人の意思ですか。
    看病ぐらいご自身でなさってはいかがですか。

    そこまで、甘えてしまわれては、ご主人の立場ないでしょ。

    「いい婿」と思われる事はそんなに重要な事ですか。
    そもそも、トピ主様は「いい嫁」なのですか。


    「お前と子供たちだけ行き来すればいい」とご主人がおっしゃっているんだから、それでいいじゃなですか。
    休みの日ぐらいゆっくりさせてあげて下さい!

    トピ内ID:3791030036

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    独立心の強い男性の場合

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    バタフライ
    良い婿だと言われたいなんて思わないだろうなぁと思います
    そんなに女性的な感覚を持たないと思う
    女性は、良い嫁だと言われると嬉しい人も多いと思いますけど
    むしろ、「頼りになる」とか、そういった評価を喜ぶものじゃないですか?
    でも育児の協力を頼まざるを得ない状況だと、頭も上がらないし無理ですよね
    それを喜ぶ男性ってのも頼りないというか、、、どうなんでしょう?
    肩身が狭いっていうのは仕方ないと思うなぁ
    肩身が狭いと、居心地悪いじゃないですか。
    御主人が快く付き合うには、対等な関係が必要なんでしょうね
    でも今は無理だから、義父母へのご機嫌伺いは、勘弁してあげたらどうでしょうか?
    男には見栄とプライドが大切。そこが女との違いなんだと思う。

    私も夫の両親に心を開いているかというと、NOです
    嫌いじゃないけど、これ以上、気を使う相手もいませんから
    長く付き合わねば!揉めてはいけない相手だ!と思うからこそ、気を使うし、心も開けないですよ
    気が合わなかったら切るって訳にもいかないですし

    トピ内ID:0725199730

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    私も質問です

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    うすてはや
    トピ主様の実家から近いところに住んでいるようですが、住む事を決めた際、旦那様はきちんと納得されましたか?
    子供の事を盾にして、トピ主様およびトピ主のご両親が、強引にトピ主様の実家近くに住むことを決めた、という事はないですか?

    旦那様の言葉からの推測ですが、「近くに住むのでもかなり譲歩しているのに、それ以上求めるはやめてくれ」と思っているようで仕方がないんですが違いますか?

    それと、nahanaha様も書かれていますが、
    旦那様のご両親ともしっかりと交流しているのでしょうか?
    そしてトピ主様は旦那様のご両親に心を開いていますか?
    もしできていないなら、自分にできない事を旦那様に求めるのはおかしいです。
    近くに住んでいるんだから状況が違う、なんて考えていませんよね?

    トピ内ID:8313094471

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    トピ主です ありがとうございます

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    エミリー
    いくえ様、みおり様、nahanaha様、ご返信ありがとうございます。みなさんの一言一言を、かみしめながら何度も拝読しました。確かに、夫は文句を言いながらも時々は顔を合わせてくれるのだから、感謝しないといけないですね。

    ただ、夫は私の両親以外の親戚などとたまに会うと、愛想よくペラペラ談笑しています。それを両親も知っているので、「なぜ近しい我々には、そう接してくれないのだろう」と思っているのです。両親が彼に対し、意地の悪いことを言ったりすることはなく、むしろ温かく優しく接しているのですが…。夫に言わせれば、「たまにしか会わない人たちだから、調子よく話せる」ということらしいです。

    親戚や知人には、子供たち夫婦(家族)と仲良く円満に接している人たちが多く、よく行き来したり、旅行などに行っています。それを見ているので、両親はよけいに残念がっています。

    トピ内ID:5320633501

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主です 続きます

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    エミリー
    >nahanaha様

    夫の実家は遠方のため、年に一、二度訪れる程度です。ただ、もともと家族関係が希薄で(仲が悪いわけでなく)、夫のきょうだいは父の日などにも贈り物をしたことがないようですし、夫もめったに実家に連絡をしません。そんななか、私は結婚以来、折り目の贈り物は絶やしたことないですし、時々手紙を書いたり電話をかけたりしています。最低限の気は遣いますが、ざっくばらんに接しているつもりです。いい嫁と思われたいとかではなく、夫の実の親なのだから、大事にしたいと思っているからです。

    両親に対しては、確かに他の人から見たら、私は甘えていると思います。
    子供の看病については、病気をすると保育園に通えるようになるまでどうしても数日かかるので、私と夫で交替で会社を休み、残りの一日くらいを実家でみてもらっている、という感じです。「お前がせっかく頑張って勉強して入った会社、そこで積んだキャリアを、応援してあげたい」と、サポートは、むしろ両親のほうから買って出てくれています。夫は、結婚しても私が仕事を続けることに賛成で、そのサポートとして実家の近くに住むことを了承してくれました。

    トピ内ID:5320633501

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    男も女も同じ

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    匿名
    よく、小町で「夫の親はいい人だと思うけど、程よい距離でのお付き合いにしたい」と言う女性が多いですよね。

    男性もきっと同じなのではないでしょうか。

    トピを読む限り、トピ主さんの夫は拒絶しているように思えません。
    ただ、程よい距離を維持しようとしているだけだと思います。

    トピ内ID:1255358034

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    結論出てますね。

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    とりこ
    >「たまにしか会わない人たちだから、調子よく話せる」
    営業モード(外面)が入るんでしょうね。だから調子よく話せる。
    で、トピ主さんは家族なので、これまた完全に心を許しているため談笑できる。
    トピ主さんのご両親は、これからもつきあいが続いていく関係ですから、
    うっかり舌禍事件を起してはいけないと思うと軽く緊張して営業モードにもなれない。
    かといって、完全に心を許せる程には親密な関係ではない。
    こんなところじゃないですか?
    ご両親には、「愛想無しでも許して貰えると思って彼なりに甘えているんだよ。」とでも
    言っておけばどうですか?世間の息子全員が親とニコニコ談笑するわけではないですから、
    「内弁慶な息子」だと思って貰えば。

    あと、
    >親戚や知人には、子供たち夫婦(家族)と仲良く円満に接している人たちが多く、
    >よく行き来したり、旅行などに行っています。それを見ているので、両親はよけいに残念がっています。
    これ、心から楽しんでいるのは血の繋がった連中ばかり・・という例も少なからずあります。
    表面だけ見てうらやましがることはないとご両親にお伝え下さい。

    トピ内ID:9363207989

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    ご回答ありがとうございます

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    nahanaha
    わざわざ、質問に答えて頂きましてありがとうございます。
    また、私の質問内容で不愉快な思いをされたのでしたら申し訳ございません。

    ご主人はご自身の実家との関係が希薄との事ですが、自分の親とも義理親ともある程度距離を置いて付き合いたいと思っているのではないでしょうか。


    >「たまにしか会わない人たちだから、調子よく話せる」ということらしいです。
    上記のようにご主人がおっしゃっているんだったら、トピ主様が義理両親に会う頻度同様、実家にご主人を連れていくのは、年1~2度にすれば調子よく話してくれるのではないでしょうか。


    いくえ様同様
    「もちろんお父さんお母さんには感謝しているし、人間的にも好きだ。」
    上記の言葉で十分じゃないですか。


    仕事を続ける事も、実家に甘える事も、実家近くに住む事も認めてくれて、尚且つ育児にも協力してくれるなんて、とてもいい旦那さんだと思います。

    これ以上を求めるのは贅沢だと思います。

    トピ内ID:3791030036

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    他人には気を使わなくてもいいけど、身内だとだめなんじゃない?

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    へっぽこSE
    トピ主さんが書かれているように、旦那さんはもともと家族関係が希薄な中で育っているので、トピ主さんの両親との接し方が分からないのではないですか?

    たまにしか会わない親戚、知人とは普通に話せるのは、あくまで「他人」として接しているからではないかと思いますよ。他人と身内とでは、接し方が異なるのは当然ですよね?むしろ、ご両親を身内だと思っているからこそ、気を使うのですよ。頻繁にお世話になり、そしてこれからも行き来する相手だからこそ、深いにさせてはいけないとぎこちなくなるのではないでしょうか。

    別にご両親を毛嫌いしているわけではないし、今の距離を保つのでもいいのではないでしょうか。
    (もちろん、トピ主さんのご両親の理解は必要でしょうが)

    トピ内ID:8767257263

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    全面的に旦那さんの味方をすべし

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    sake
    これが夫と妻を逆にした、
    「妻が私の両親を拒みます…どうすれば?」
    というトピだったとすれば、
    過去の例から言って間違いなく
    「全面的に奥さんの味方をすべし」
    「奥さんの心情を尊重すべし」
    「奥さんがそういう態度を取るのはご両親にも問題があるのでは?」
    というレスのオンパレードになります。


    したがって、この場合は単純にそれを裏返して
    「全面的に旦那さんの味方をしなければならない」
    「旦那さんの心情を尊重しなければならない」
    「旦那さんがそういう態度を取るのはご両親にも問題があるのでは?」
    ということになりますね。


    個人的には、それが夫の場合であれ妻の場合であれ、
    こういった見解には同意しかねるのですが、
    どうやら多くの皆さんはそう考えているようでして、
    それを論理的に敷衍すればこういう結論にならざるを得ないようです。
    頑張ってください。

    トピ内ID:8305176508

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    むしろ歩み寄ってる方

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    かい
    旦那さんの家族関係が希薄、つまり家族としての交流にあまり趣を置いていないのでしょう。正しいか正しくないかではなく個人の価値観の違いです。
    旦那さんの家庭との交流から考えたら、旦那さんはトピ主さんのご両親との交流をかなり譲歩していますよ。
    男女逆の相談案件を読んでください。配偶者の両親との交流は非常に負担がかかる場合が多いのです。
    トピ主さんは電話や手紙程度でほとんど合わないのですから負担としては軽いです。そのトピ主さんが月一でご両親と会ってくれている旦那さんに文句言える立場ではないと思います。

    ちなみにトピ主さん判ってないかもしれないのであえて書きますが、男性は女性ほど思っていることや内面の不満を言わず、我慢できる範囲であれば何も言わずに我慢する傾向にあります。
    旦那さんが何も文句を言わない、提案を受け入れてくれているのは妻に対する譲歩、我慢である可能性が高いです。内心相当不満があるかもしれないということです。旦那さんの好意を理解できてないのではないですか?

    トピ内ID:9614438686

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    旦那様が気の毒です

    しおりをつける
    🐷
    ぶーちゃん
    うちは両実家が遠方なので、どちらも同じ頻度でしか会っていません。
    私の家族はもっと交流したいと言ってきますが、私も夫も望んでいません。

    トピ主様の実家近くに住む事を旦那様が了解しても、
    実際は妻親との交流が多くなって負担になっているのではないでしょうか?
    逆の立場のトピが沢山あると思います。
    もう少し旦那様に配慮があっても良いと思います。
    妻の親だと言っても、トピ主様と結婚するまでは、全く知らない人達なんですよ。
    逆に旦那様が多弁で失言の多い人よりは良い気がしますが…。
    無理に仲良くさせようとするのは、酷だと思います。
    逆の立場でも、トピ主様は仲良くやっていく自信があるのかもしれませんが、
    出来ないというより、必要以上に仲良くする事はないと思います。

    >お前と子供たちだけ行き来すればいい
    旦那様はそう言っているのですから、トピ主様とお子さんで実家に行けば良いと思います。
    義理の実家は他人の家です。どんなにいい人達でも居心地が良くないんだと思います。
    どうか旦那様に無理強いしないであげてください。
    トピ主様は実家贔屓で自立していないようにも思えます。

    トピ内ID:7785059624

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    いい加減にしてください。(辛口)

    しおりをつける
    blank
    よーく考えよう
    ご主人にしてみれば、トピ主さんの両親は「舅姑」です。それでも「舅姑」がサポートを申し出て
    くれたことを快く引き受け、「舅姑」の近くに住むことも了承してくれた。

    これ、小町のお嫁さんだったらどうでしょうね。夫の両親が孫の世話を引き受けてあげるから、
    心置きなく仕事しなさい、もちろん家の近くに住みなさいよ、って言われて、喜んで受けてくれる
    お嫁さんがいるでしょうか。

    それなのに
    >親戚や知人には、~両親はよけいに残念がっています。
    って、トピ主さんの親孝行をなぜ義理の息子がしなくてはいけないの?トピ主さんがすればいい
    ことでしょう。これ以上、ご主人に何を求めるんですか?

    このトピ、夫が立てていたなら、もっと罵詈雑言のレスがつくでしょうね。女性だから同じ
    内容のレスでも優しいんですよ。どうして小町の女性って、男性には厳しいのに同性には
    甘いんでしょう。

    トピ内ID:1653411430

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      うちの夫もそんな感じです

      しおりをつける
      🐤
      わたあめ
      うちの両親とはそんなにしゃべらないですよ。
      でも叔父の家に行くとペラペラしゃべりまくりです。

      やっぱり私も旦那の親に会えば緊張はするし、少なからず気は遣うし、話題も何を話したらいいのか?と思うので、きっと夫も同じ思いなのかなと。
      双方の親が話をしているのでただ「うん、うん」と頷いているくらいです。

      お互いそんな感じで、実の親子同士で話して時々話しを振ったり、説明を入れたりするくらいです。

      実の親子関係で見る態度と相手から見る態度では違うものがあると思います。
      「両親は温かく接してくれてるのに(妻側)」でも
      「そうかもしれないけど、やっぱり気を遣う(夫側)」かもしれないですし。

      行くなと言わないだけ、旦那さんに感謝♪ですよ。

      トピ内ID:9752988930

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      憶測です。

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      blank
      あっさり系
      体験からの憶測に過ぎませんので、悪しからず。

      トピ主様のご両親、あるいはお父様、お母様が、
      主様不在の場所で旦那様に何かをおっしゃったという可能性はありませんか?

      その内容が旦那様に、義理の両親との価値観の絶対的な違いを認識させ、
      今後は最低限の接触だけにした方が良さそうだと判断するきっかけになった。
      他人が聞いたら「そんな事で振る舞いを変えるなんて大人気ない。」という様なことであっても、当人にはとても大切なこだわりの部分だったりすることがありますよね。

      「私の両親と何かあったの?」なんて、
      旦那様に聞いてみることはできないと思いますが、
      ご両親の他界後に、ポロッと口になさるかもしれませんよ。

      時間が経つと、現在のあり方が「トピ主さんち風」になるのではないかしら?
      お二人にとって「いい塩梅」で納まることをお祈りします。

      トピ内ID:8460313174

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      ご主人の希望は?

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      blank
      カン
      「私は夫に〇〇してほしい」とか「両親は夫に〇〇してほしい」とかばかりで、読み返してみてご自分でもこれはフェアじゃないと感じませんか?
      反対にご主人がトピ主さんに何をして欲しがっているのかという視点で考えた事はあります?
      ご主人の希望や価値感を無視して、自分と自分の両親の希望だけ押し付けても上手くいかないと思いますが・・・
      妻なのだから、両親よりも夫の希望をもう少し聞いてみようよ。
      両親の希望と夫の希望を天秤にかけて、トピ主さんが両親の希望の方に重きをおいているっていう状況は、ご主人にしたらとてもがっかりする事だと思うよ。

      トピ内ID:4091519803

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      贅沢な悩みかな

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      risa
      実家から車で5分の所に住まわせてもらってるだけでも
      うらやましいです。
      人付き合いの距離感って人それぞれですから、
      あまり無理な事させない方が良いと思いますけど。

      トピ内ID:6451314462

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      追いかけると逃げる心理

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      まいまい
      >ただ、もともと家族関係が希薄で(仲が悪いわけでなく)、

      自分の家族とは希薄なのに、妻の両親とは密に…と言われても、
      心に引っ掛かるものが有るのではないですか?
      具体的にコレ!という訳でもなく、距離感を詰められないというか。

      私は、夫の両親に慣れるまで、5年くらい掛かりました(笑)
      今は仲良くしていますが、それでも一線有りますよ。
      だって、他人だもの。
      グイグイ押して来る人達だったら、私も心を開かなかったと思います。

      本当に心を開いて欲しければ、待つしか無い時も有ると思いますよ。
      妻だったら、ご両親には「○○って、案外人見知りなのかもね!
      でも、お父さんとお母さんには感謝してる!っていっつも言ってるよ」と
      明るく言って置けば良いのではないでしょうか。

      トピ内ID:7422138725

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      簡単なことです

      しおりをつける
      blank
      トイ
      あなたはどれくらい旦那様の家に行ってますか?
      旦那様の親御さんとそれくらい仲が良いですか?

      自分の考えばかり押し付けるのではなく、
      相手のことも一度考えてみましょうね、大人なんだから。

      それにあなたは何も間に挟まれていないですよ。
      親と一緒になって旦那様を責めているだけです。

      加害者でありながら被害者ぶるのはやめましょう。
      旦那様が可哀想です。

      トピ内ID:6471210859

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      ご主人にとって、それが「ざっくばらん」なのでは?

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      🐧
      みどり
      エミリーさん、こんにちは。

      ご主人とのご主人の親との関係から察するに、「一番気を許してる人とベタベタしない」わけですよね(嫁と子は除く)。つまり、エミリーさんのご両親にも気を許してるからこそ、「面倒だから行かないよ」と正直に言ってるのではないですか?
      エミリーさんのご両親も善良な方々のようですし、ご主人も「この人たちなら、自分が多少気を遣わなくても大丈夫だろう」と安心しているのでは。「親戚などの前ではいい顔をする」というのも、「この人たちは親しくないから、何か失礼があってもきっと許されない」とご主人は思っていらっしゃる。決して嬉しいから、楽しいからニコニコしているわけではないのですよ。むしろ、緊張しているのでしょう。
      ご主人はこのように臨機応変に人付き合いを変えられる方のようにお見受けします。
      エミリーさんのご両親は寂しいかもしれませんが、そこは実の娘と孫たちで十分カバーできるものだと思いますよ。

      トピ内ID:4893973217

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      実家に甘えるのって

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      blank
      ss
      奥さんが実家を頼りにしちゃうのって
      やられる旦那から見ると「甲斐性無し扱い」に近いです。
      それをずーーーーっと強いてる上、月一という頻度で会わなきゃな上、
      気を遣い愛想良くってどこまで忍耐強いられなきゃいけないんだと思いますよ?

      ざっくばらんて気軽に言う人に限って、
      人の逆鱗やトラウマに気付かず(理解せず)地雷踏みまくりですよね。
      旦那さんは少なくとも「嫌いじゃない、上手くやっていきたい」から
      「地雷踏みたくない」→一定距離を置いた付き合い希望なんです。
      旦那さん自身が言ってるように月一訪問は「あなたと子供」で充分なんじゃないでしょうか?
      両親に最初は残念がられたり不審がられても
      居ないことに慣れますよ人間。

      トピ内ID:8485339738

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      夫の場合

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      おばさんです
      結婚17年目で夫の両親と同居しています。

      夫は義弟の2人兄弟ですが、親子関係は驚くほど淡白です。
      娘がいる家庭と男兄弟だけの家庭とでは違うだろうなと想像していましたが、
      結婚当初、実家で余りにも借りてきた猫の様に静かな夫にびっくり。
      当人は機嫌が悪いわけでも怒っているわけでもなく至って普通だったのですが、
      帰宅後実両親から何か気に入らない事でもしたのだろうか、と聞かれる始末でした。

      夫に、盛り上がる共通の話題もないし車なのに飲酒出来ないし(お義母さん押しのけて)台所手伝うわけにもいかないだろ。
      と言われ妙に納得しました。
      実両親には、夫は人見知りする不器用な人なんだよ~と適当に伝えました。

      現在では、夫は寡黙で不器用と実両親に認識されています。よって必要以上に私の実家に顔を出しなさいとも言われません。
      お互い夫婦仲良くつつがなくしていれば良し、なんじゃないでしょうか。

      トピ内ID:8808815818

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      分かりませんか?

      しおりをつける
      🐱
      無理解
      他の親戚は頻繁に合うこともなく、またもしも嫌なことがあってもその場を流してすませればその後合わないように避けることが出来る赤の他人である。
      貴女の親御さんは貴女と子供には血縁であるが旦那には近しい他人、親ともめれば貴女と子供が悲しむことになる
      =だからといって他人だある自分はあなたが言うような関係を延々と築き維持するようなことが安易に出来るとは思えないとシッカリした考えの下、負担ではあるが近辺に住み必要最低限の行き来はしてる。
      なのにまだ負荷を求めるんですか?

      貴女の親は貴女と子供には血縁ですが旦那には【他人】です。

      トピ内ID:4425911860

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        感謝して!

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        😡
        鬼嫁
        嫁の実家近くに住んでくれて1ヶ月に1回も嫁の両親に
        会ってくれて夫にちゃんと感謝しなさいよ。
        あなたの両親がブ~ブ~言ったらあなたがちゃんとフォローしなさいよ。
        いい加減にして欲しい。

        ドライな家族にとってあなたのようなWETな家族は、
        正直ウザイ。

        トピ内ID:3169710793

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        両親に

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        🐧
        とりあえず
        このトピを見せなさいな、しかし女性は周りの感情を察知し円満にするための能力が優れているなんて書いてる本が流行ったが絶対嘘だと思うよ。

        トピ内ID:4425911860

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        トピ主です みなさま、ありがとうございます

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        エミリー
        赤の他人の悩みに、こんなにたくさんのアドバイスをいただきまして、ありがとうございます。
        客観的なご意見、本当に参考になります。夫や親に甘えていた自分自身を見つめ直し、夫と話し合う機会をうかがっているところです。

        トイ様の
        >それにあなたは何も間に挟まれていないですよ。親と一緒になって旦那様を責めているだけです。
        というお言葉が、グッと来ました。そんなふうに考えたことがなかったので…。確かにそうかもしれません。

        最近は私と同様に、女性が仕事を続けるためなどの理由で、妻の実家の近く(もしくは同一世帯)に住んでいらっしゃるご夫婦も多いと聞きます。
        もし、そういった方がいらっしゃいましたら、「自分たちは、こんなふうに親と接している。こんなことを心がけている」というご意見をいただけると幸いです。
        そういった方以外のご意見も、もちろんありがたく受け止めますので、よろしければお寄せください。

        トピ内ID:5320633501

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        なんだ、円満じゃん(笑)

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        くすり屋
        どれだけ険悪なのかと思いきや・・・。

        >間に挟まれて、私はずっと心を痛めています。
        いや、あなたが勝手に「挟まってる」だけだから。
        百歩譲っても、あなたの両親が一方的に「押してきてる」だけ。

        自分の理想ばかり追求してないで、少しは夫の流儀も尊重したら?

        トピ内ID:9123509060

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        旦那さんと同じ境遇です

        しおりをつける
        😝
        タラ
        じぶんはトピ主さんの旦那さんと全く同じ境遇の男です。

        まず、自分の家庭の事、特に子供の事に対し何かと口を挟んでくる妻の両親には、援助は感謝はしていますが仲良くなりたいとは全く思えません。

        特に子供も教育方針については、本当に何も言って欲しくないです。
        また将来の事(家とか)を聞かれるのも苦痛です。

        そんな時は、自分の両親からも妻の両親からも離れて何処か遠くで家族だけで暮らしたいと思ってしまいます。

        妻が子育てに大変なのは分かっているし、実家が息抜きになっていると思いますので、実家に頻繁に行くのは諦めていますが、自分を巻き込んで欲しくないと思っています。
        いくら良い人でも、自分とっては他人、気は遣いますし苦痛です。

        自分は仕事が忙しく休日出勤も多いですが、そのような時に妻の両親と息子達が遊んでいるという事を考えると、自分は何の為に働いているんだろう、とか思います。
        そんな貴重な休日に、妻の両親と仲良く遊ぶと考えただけで、吐き気がしてきます。家族だけで遊びたいです。

        トピ内ID:4537602421

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