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    夫が私の両親を拒みます…どうすれば?

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    エミリー
    ひと
    会社員、二児の母です。私の実家から車で5分ほどの所に住み、仕事で遅くなるときの保育園のお迎えや、子供が病気のときの看護など、両親にサポートしてもらっています。

    相談は、夫と私の両親の関係です。両親は夫と、ざっくばらんな関係を望んでいます。義理とはいえ親子なのだから、仲良くしたいと思い、歩み寄ろうとし続けています。ところが夫は、たまに(1か月に一度ほど)顔を合わせても、ほとんど両親と話をしません。最初と最後の挨拶程度で、あとは笑ったりもせずに黙っています。何か買ってもらったり、子供が世話になったりしても、ろくろくお礼も言いません。夫は私を含め他人に対して、基本的におしゃべりで、冗談も言います。子供たちにも優しいです。なのに、私の両親に対してだけ、こういう態度なのです。年々この傾向が強まっています。

    両親は本当にがっかりして、私にグチをこぼします。私としては、やはり双方に仲良くしてほしいし、両親に「いい婿さんと結婚したな」と思ってもらいたいので、折をみて夫に「もう少し両親と話をして。感謝の言葉を伝えて」と頼んでいます。

    でも夫は、「もちろんお父さんお母さんには感謝しているし、人間的にも好きだ。でもしゃべることがないし、そんなに仲良くする必要もない。お前と子供たちだけ行き来すればいい」と言うばかりです。こんな言い合いが、結婚以来何年も続いています。

    間に挟まれて、私はずっと心を痛めています。どうすれば、夫が両親に心を開いてくれるでしょうか。

    トピ内ID:5320633501

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    夫さんは、拒んでいることになるの?

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    いくえ
    「もちろんお父さんお母さんには感謝しているし、人間的にも好きだ。」

    この言葉があれば、十分じゃないですか?
    いい婿さんと結婚したな~と思われたいのは、あなたの理想でしょ。
    親と夫の間に立てるのはあなただけです。
    日頃から親御さんに、夫さんの気持ちを丁寧に伝えてあげたら…


    ざっくばらんに…とか、心を開いてほしい…とかって、舅姑の常套句なんですかね。
    夫の親に私が言われたこともありますし、実の親が弟の妻に言ってるのも聞いたことあります。
    相手の親を大切な存在と思うからこそ、簡単にざっくばらんになれません。
    実の親でないから、すべてホンネでしゃべるなんてできないし(笑)

    トピ内ID:3013277048

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    最終的には相性ではないでしょうか?

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    🐧
    みおり
    初めまして結婚2年目兼業主婦、みおりと申します。

    夫は私の両親と結婚以来殆ど交流はないです。
    勿論、両親が自宅に来たりはありますが、反対に実家に行くと云うことは私以外はしません。
    まあ、結婚の準備の時に揉めたので仕方ないと思ってます。
    でも、感謝の気持ちは示してくれるし、義理の両親のお付き合いも率先して窓口になってくれているので、お互い様だと思います。

    私の両親もトピ主様のご両親と同じ考えです。そして私も結婚前はそう思っていました。
    でも、一度揉めて解ったんです。私も感じていた「違和感」を。
    それで、これは仕方ないと思ったんです。それでも私と結婚したいと云ってくれた夫に感謝して、実家との窓口は私がするからと、約束しました。

    トピ主様のご主人は顔合わせにも来てくれるし、サポートは有難くても、干渉と感じるご主人もいる中で感謝も示してくれる。
    それだけでは駄目ですか?私は十分だと思いますが。

    トピ内ID:7874909511

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    質問です

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    blank
    nahanaha
    トピ主様とご主人のご両親との関係は良好ですか。
    ご自身のご両親と同じように月1回以上交流してますか。
    ご主人のご両親とは「ざっくばらんな関係」ですか。

    ご自分のご両親の事ばかり書かれていますが、ご主人のお気持ちを考えた事はありますか。

    「たまに」と書かれておりますが、月一度ほどは決して少ない頻度ではないと思います。

    そもそも、ご両親に甘え過ぎではないですか。
    サポートはご主人の意思ですか。
    看病ぐらいご自身でなさってはいかがですか。

    そこまで、甘えてしまわれては、ご主人の立場ないでしょ。

    「いい婿」と思われる事はそんなに重要な事ですか。
    そもそも、トピ主様は「いい嫁」なのですか。


    「お前と子供たちだけ行き来すればいい」とご主人がおっしゃっているんだから、それでいいじゃなですか。
    休みの日ぐらいゆっくりさせてあげて下さい!

    トピ内ID:3791030036

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    独立心の強い男性の場合

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    blank
    バタフライ
    良い婿だと言われたいなんて思わないだろうなぁと思います
    そんなに女性的な感覚を持たないと思う
    女性は、良い嫁だと言われると嬉しい人も多いと思いますけど
    むしろ、「頼りになる」とか、そういった評価を喜ぶものじゃないですか?
    でも育児の協力を頼まざるを得ない状況だと、頭も上がらないし無理ですよね
    それを喜ぶ男性ってのも頼りないというか、、、どうなんでしょう?
    肩身が狭いっていうのは仕方ないと思うなぁ
    肩身が狭いと、居心地悪いじゃないですか。
    御主人が快く付き合うには、対等な関係が必要なんでしょうね
    でも今は無理だから、義父母へのご機嫌伺いは、勘弁してあげたらどうでしょうか?
    男には見栄とプライドが大切。そこが女との違いなんだと思う。

    私も夫の両親に心を開いているかというと、NOです
    嫌いじゃないけど、これ以上、気を使う相手もいませんから
    長く付き合わねば!揉めてはいけない相手だ!と思うからこそ、気を使うし、心も開けないですよ
    気が合わなかったら切るって訳にもいかないですし

    トピ内ID:0725199730

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    私も質問です

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    blank
    うすてはや
    トピ主様の実家から近いところに住んでいるようですが、住む事を決めた際、旦那様はきちんと納得されましたか?
    子供の事を盾にして、トピ主様およびトピ主のご両親が、強引にトピ主様の実家近くに住むことを決めた、という事はないですか?

    旦那様の言葉からの推測ですが、「近くに住むのでもかなり譲歩しているのに、それ以上求めるはやめてくれ」と思っているようで仕方がないんですが違いますか?

    それと、nahanaha様も書かれていますが、
    旦那様のご両親ともしっかりと交流しているのでしょうか?
    そしてトピ主様は旦那様のご両親に心を開いていますか?
    もしできていないなら、自分にできない事を旦那様に求めるのはおかしいです。
    近くに住んでいるんだから状況が違う、なんて考えていませんよね?

    トピ内ID:8313094471

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    トピ主です ありがとうございます

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    エミリー
    いくえ様、みおり様、nahanaha様、ご返信ありがとうございます。みなさんの一言一言を、かみしめながら何度も拝読しました。確かに、夫は文句を言いながらも時々は顔を合わせてくれるのだから、感謝しないといけないですね。

    ただ、夫は私の両親以外の親戚などとたまに会うと、愛想よくペラペラ談笑しています。それを両親も知っているので、「なぜ近しい我々には、そう接してくれないのだろう」と思っているのです。両親が彼に対し、意地の悪いことを言ったりすることはなく、むしろ温かく優しく接しているのですが…。夫に言わせれば、「たまにしか会わない人たちだから、調子よく話せる」ということらしいです。

    親戚や知人には、子供たち夫婦(家族)と仲良く円満に接している人たちが多く、よく行き来したり、旅行などに行っています。それを見ているので、両親はよけいに残念がっています。

    トピ内ID:5320633501

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主です 続きます

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    blank
    エミリー
    >nahanaha様

    夫の実家は遠方のため、年に一、二度訪れる程度です。ただ、もともと家族関係が希薄で(仲が悪いわけでなく)、夫のきょうだいは父の日などにも贈り物をしたことがないようですし、夫もめったに実家に連絡をしません。そんななか、私は結婚以来、折り目の贈り物は絶やしたことないですし、時々手紙を書いたり電話をかけたりしています。最低限の気は遣いますが、ざっくばらんに接しているつもりです。いい嫁と思われたいとかではなく、夫の実の親なのだから、大事にしたいと思っているからです。

    両親に対しては、確かに他の人から見たら、私は甘えていると思います。
    子供の看病については、病気をすると保育園に通えるようになるまでどうしても数日かかるので、私と夫で交替で会社を休み、残りの一日くらいを実家でみてもらっている、という感じです。「お前がせっかく頑張って勉強して入った会社、そこで積んだキャリアを、応援してあげたい」と、サポートは、むしろ両親のほうから買って出てくれています。夫は、結婚しても私が仕事を続けることに賛成で、そのサポートとして実家の近くに住むことを了承してくれました。

    トピ内ID:5320633501

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    男も女も同じ

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    blank
    匿名
    よく、小町で「夫の親はいい人だと思うけど、程よい距離でのお付き合いにしたい」と言う女性が多いですよね。

    男性もきっと同じなのではないでしょうか。

    トピを読む限り、トピ主さんの夫は拒絶しているように思えません。
    ただ、程よい距離を維持しようとしているだけだと思います。

    トピ内ID:1255358034

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    結論出てますね。

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    blank
    とりこ
    >「たまにしか会わない人たちだから、調子よく話せる」
    営業モード(外面)が入るんでしょうね。だから調子よく話せる。
    で、トピ主さんは家族なので、これまた完全に心を許しているため談笑できる。
    トピ主さんのご両親は、これからもつきあいが続いていく関係ですから、
    うっかり舌禍事件を起してはいけないと思うと軽く緊張して営業モードにもなれない。
    かといって、完全に心を許せる程には親密な関係ではない。
    こんなところじゃないですか?
    ご両親には、「愛想無しでも許して貰えると思って彼なりに甘えているんだよ。」とでも
    言っておけばどうですか?世間の息子全員が親とニコニコ談笑するわけではないですから、
    「内弁慶な息子」だと思って貰えば。

    あと、
    >親戚や知人には、子供たち夫婦(家族)と仲良く円満に接している人たちが多く、
    >よく行き来したり、旅行などに行っています。それを見ているので、両親はよけいに残念がっています。
    これ、心から楽しんでいるのは血の繋がった連中ばかり・・という例も少なからずあります。
    表面だけ見てうらやましがることはないとご両親にお伝え下さい。

    トピ内ID:9363207989

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    ご回答ありがとうございます

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    blank
    nahanaha
    わざわざ、質問に答えて頂きましてありがとうございます。
    また、私の質問内容で不愉快な思いをされたのでしたら申し訳ございません。

    ご主人はご自身の実家との関係が希薄との事ですが、自分の親とも義理親ともある程度距離を置いて付き合いたいと思っているのではないでしょうか。


    >「たまにしか会わない人たちだから、調子よく話せる」ということらしいです。
    上記のようにご主人がおっしゃっているんだったら、トピ主様が義理両親に会う頻度同様、実家にご主人を連れていくのは、年1~2度にすれば調子よく話してくれるのではないでしょうか。


    いくえ様同様
    「もちろんお父さんお母さんには感謝しているし、人間的にも好きだ。」
    上記の言葉で十分じゃないですか。


    仕事を続ける事も、実家に甘える事も、実家近くに住む事も認めてくれて、尚且つ育児にも協力してくれるなんて、とてもいい旦那さんだと思います。

    これ以上を求めるのは贅沢だと思います。

    トピ内ID:3791030036

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    他人には気を使わなくてもいいけど、身内だとだめなんじゃない?

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    blank
    へっぽこSE
    トピ主さんが書かれているように、旦那さんはもともと家族関係が希薄な中で育っているので、トピ主さんの両親との接し方が分からないのではないですか?

    たまにしか会わない親戚、知人とは普通に話せるのは、あくまで「他人」として接しているからではないかと思いますよ。他人と身内とでは、接し方が異なるのは当然ですよね?むしろ、ご両親を身内だと思っているからこそ、気を使うのですよ。頻繁にお世話になり、そしてこれからも行き来する相手だからこそ、深いにさせてはいけないとぎこちなくなるのではないでしょうか。

    別にご両親を毛嫌いしているわけではないし、今の距離を保つのでもいいのではないでしょうか。
    (もちろん、トピ主さんのご両親の理解は必要でしょうが)

    トピ内ID:8767257263

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    全面的に旦那さんの味方をすべし

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    blank
    sake
    これが夫と妻を逆にした、
    「妻が私の両親を拒みます…どうすれば?」
    というトピだったとすれば、
    過去の例から言って間違いなく
    「全面的に奥さんの味方をすべし」
    「奥さんの心情を尊重すべし」
    「奥さんがそういう態度を取るのはご両親にも問題があるのでは?」
    というレスのオンパレードになります。


    したがって、この場合は単純にそれを裏返して
    「全面的に旦那さんの味方をしなければならない」
    「旦那さんの心情を尊重しなければならない」
    「旦那さんがそういう態度を取るのはご両親にも問題があるのでは?」
    ということになりますね。


    個人的には、それが夫の場合であれ妻の場合であれ、
    こういった見解には同意しかねるのですが、
    どうやら多くの皆さんはそう考えているようでして、
    それを論理的に敷衍すればこういう結論にならざるを得ないようです。
    頑張ってください。

    トピ内ID:8305176508

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    むしろ歩み寄ってる方

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    blank
    かい
    旦那さんの家族関係が希薄、つまり家族としての交流にあまり趣を置いていないのでしょう。正しいか正しくないかではなく個人の価値観の違いです。
    旦那さんの家庭との交流から考えたら、旦那さんはトピ主さんのご両親との交流をかなり譲歩していますよ。
    男女逆の相談案件を読んでください。配偶者の両親との交流は非常に負担がかかる場合が多いのです。
    トピ主さんは電話や手紙程度でほとんど合わないのですから負担としては軽いです。そのトピ主さんが月一でご両親と会ってくれている旦那さんに文句言える立場ではないと思います。

    ちなみにトピ主さん判ってないかもしれないのであえて書きますが、男性は女性ほど思っていることや内面の不満を言わず、我慢できる範囲であれば何も言わずに我慢する傾向にあります。
    旦那さんが何も文句を言わない、提案を受け入れてくれているのは妻に対する譲歩、我慢である可能性が高いです。内心相当不満があるかもしれないということです。旦那さんの好意を理解できてないのではないですか?

    トピ内ID:9614438686

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    旦那様が気の毒です

    しおりをつける
    🐷
    ぶーちゃん
    うちは両実家が遠方なので、どちらも同じ頻度でしか会っていません。
    私の家族はもっと交流したいと言ってきますが、私も夫も望んでいません。

    トピ主様の実家近くに住む事を旦那様が了解しても、
    実際は妻親との交流が多くなって負担になっているのではないでしょうか?
    逆の立場のトピが沢山あると思います。
    もう少し旦那様に配慮があっても良いと思います。
    妻の親だと言っても、トピ主様と結婚するまでは、全く知らない人達なんですよ。
    逆に旦那様が多弁で失言の多い人よりは良い気がしますが…。
    無理に仲良くさせようとするのは、酷だと思います。
    逆の立場でも、トピ主様は仲良くやっていく自信があるのかもしれませんが、
    出来ないというより、必要以上に仲良くする事はないと思います。

    >お前と子供たちだけ行き来すればいい
    旦那様はそう言っているのですから、トピ主様とお子さんで実家に行けば良いと思います。
    義理の実家は他人の家です。どんなにいい人達でも居心地が良くないんだと思います。
    どうか旦那様に無理強いしないであげてください。
    トピ主様は実家贔屓で自立していないようにも思えます。

    トピ内ID:7785059624

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    いい加減にしてください。(辛口)

    しおりをつける
    blank
    よーく考えよう
    ご主人にしてみれば、トピ主さんの両親は「舅姑」です。それでも「舅姑」がサポートを申し出て
    くれたことを快く引き受け、「舅姑」の近くに住むことも了承してくれた。

    これ、小町のお嫁さんだったらどうでしょうね。夫の両親が孫の世話を引き受けてあげるから、
    心置きなく仕事しなさい、もちろん家の近くに住みなさいよ、って言われて、喜んで受けてくれる
    お嫁さんがいるでしょうか。

    それなのに
    >親戚や知人には、~両親はよけいに残念がっています。
    って、トピ主さんの親孝行をなぜ義理の息子がしなくてはいけないの?トピ主さんがすればいい
    ことでしょう。これ以上、ご主人に何を求めるんですか?

    このトピ、夫が立てていたなら、もっと罵詈雑言のレスがつくでしょうね。女性だから同じ
    内容のレスでも優しいんですよ。どうして小町の女性って、男性には厳しいのに同性には
    甘いんでしょう。

    トピ内ID:1653411430

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      うちの夫もそんな感じです

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      🐤
      わたあめ
      うちの両親とはそんなにしゃべらないですよ。
      でも叔父の家に行くとペラペラしゃべりまくりです。

      やっぱり私も旦那の親に会えば緊張はするし、少なからず気は遣うし、話題も何を話したらいいのか?と思うので、きっと夫も同じ思いなのかなと。
      双方の親が話をしているのでただ「うん、うん」と頷いているくらいです。

      お互いそんな感じで、実の親子同士で話して時々話しを振ったり、説明を入れたりするくらいです。

      実の親子関係で見る態度と相手から見る態度では違うものがあると思います。
      「両親は温かく接してくれてるのに(妻側)」でも
      「そうかもしれないけど、やっぱり気を遣う(夫側)」かもしれないですし。

      行くなと言わないだけ、旦那さんに感謝♪ですよ。

      トピ内ID:9752988930

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      憶測です。

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      blank
      あっさり系
      体験からの憶測に過ぎませんので、悪しからず。

      トピ主様のご両親、あるいはお父様、お母様が、
      主様不在の場所で旦那様に何かをおっしゃったという可能性はありませんか?

      その内容が旦那様に、義理の両親との価値観の絶対的な違いを認識させ、
      今後は最低限の接触だけにした方が良さそうだと判断するきっかけになった。
      他人が聞いたら「そんな事で振る舞いを変えるなんて大人気ない。」という様なことであっても、当人にはとても大切なこだわりの部分だったりすることがありますよね。

      「私の両親と何かあったの?」なんて、
      旦那様に聞いてみることはできないと思いますが、
      ご両親の他界後に、ポロッと口になさるかもしれませんよ。

      時間が経つと、現在のあり方が「トピ主さんち風」になるのではないかしら?
      お二人にとって「いい塩梅」で納まることをお祈りします。

      トピ内ID:8460313174

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      ご主人の希望は?

      しおりをつける
      blank
      カン
      「私は夫に〇〇してほしい」とか「両親は夫に〇〇してほしい」とかばかりで、読み返してみてご自分でもこれはフェアじゃないと感じませんか?
      反対にご主人がトピ主さんに何をして欲しがっているのかという視点で考えた事はあります?
      ご主人の希望や価値感を無視して、自分と自分の両親の希望だけ押し付けても上手くいかないと思いますが・・・
      妻なのだから、両親よりも夫の希望をもう少し聞いてみようよ。
      両親の希望と夫の希望を天秤にかけて、トピ主さんが両親の希望の方に重きをおいているっていう状況は、ご主人にしたらとてもがっかりする事だと思うよ。

      トピ内ID:4091519803

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      贅沢な悩みかな

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      blank
      risa
      実家から車で5分の所に住まわせてもらってるだけでも
      うらやましいです。
      人付き合いの距離感って人それぞれですから、
      あまり無理な事させない方が良いと思いますけど。

      トピ内ID:6451314462

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      追いかけると逃げる心理

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      blank
      まいまい
      >ただ、もともと家族関係が希薄で(仲が悪いわけでなく)、

      自分の家族とは希薄なのに、妻の両親とは密に…と言われても、
      心に引っ掛かるものが有るのではないですか?
      具体的にコレ!という訳でもなく、距離感を詰められないというか。

      私は、夫の両親に慣れるまで、5年くらい掛かりました(笑)
      今は仲良くしていますが、それでも一線有りますよ。
      だって、他人だもの。
      グイグイ押して来る人達だったら、私も心を開かなかったと思います。

      本当に心を開いて欲しければ、待つしか無い時も有ると思いますよ。
      妻だったら、ご両親には「○○って、案外人見知りなのかもね!
      でも、お父さんとお母さんには感謝してる!っていっつも言ってるよ」と
      明るく言って置けば良いのではないでしょうか。

      トピ内ID:7422138725

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      簡単なことです

      しおりをつける
      blank
      トイ
      あなたはどれくらい旦那様の家に行ってますか?
      旦那様の親御さんとそれくらい仲が良いですか?

      自分の考えばかり押し付けるのではなく、
      相手のことも一度考えてみましょうね、大人なんだから。

      それにあなたは何も間に挟まれていないですよ。
      親と一緒になって旦那様を責めているだけです。

      加害者でありながら被害者ぶるのはやめましょう。
      旦那様が可哀想です。

      トピ内ID:6471210859

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      ご主人にとって、それが「ざっくばらん」なのでは?

      しおりをつける
      🐧
      みどり
      エミリーさん、こんにちは。

      ご主人とのご主人の親との関係から察するに、「一番気を許してる人とベタベタしない」わけですよね(嫁と子は除く)。つまり、エミリーさんのご両親にも気を許してるからこそ、「面倒だから行かないよ」と正直に言ってるのではないですか?
      エミリーさんのご両親も善良な方々のようですし、ご主人も「この人たちなら、自分が多少気を遣わなくても大丈夫だろう」と安心しているのでは。「親戚などの前ではいい顔をする」というのも、「この人たちは親しくないから、何か失礼があってもきっと許されない」とご主人は思っていらっしゃる。決して嬉しいから、楽しいからニコニコしているわけではないのですよ。むしろ、緊張しているのでしょう。
      ご主人はこのように臨機応変に人付き合いを変えられる方のようにお見受けします。
      エミリーさんのご両親は寂しいかもしれませんが、そこは実の娘と孫たちで十分カバーできるものだと思いますよ。

      トピ内ID:4893973217

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      実家に甘えるのって

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      blank
      ss
      奥さんが実家を頼りにしちゃうのって
      やられる旦那から見ると「甲斐性無し扱い」に近いです。
      それをずーーーーっと強いてる上、月一という頻度で会わなきゃな上、
      気を遣い愛想良くってどこまで忍耐強いられなきゃいけないんだと思いますよ?

      ざっくばらんて気軽に言う人に限って、
      人の逆鱗やトラウマに気付かず(理解せず)地雷踏みまくりですよね。
      旦那さんは少なくとも「嫌いじゃない、上手くやっていきたい」から
      「地雷踏みたくない」→一定距離を置いた付き合い希望なんです。
      旦那さん自身が言ってるように月一訪問は「あなたと子供」で充分なんじゃないでしょうか?
      両親に最初は残念がられたり不審がられても
      居ないことに慣れますよ人間。

      トピ内ID:8485339738

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      夫の場合

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      blank
      おばさんです
      結婚17年目で夫の両親と同居しています。

      夫は義弟の2人兄弟ですが、親子関係は驚くほど淡白です。
      娘がいる家庭と男兄弟だけの家庭とでは違うだろうなと想像していましたが、
      結婚当初、実家で余りにも借りてきた猫の様に静かな夫にびっくり。
      当人は機嫌が悪いわけでも怒っているわけでもなく至って普通だったのですが、
      帰宅後実両親から何か気に入らない事でもしたのだろうか、と聞かれる始末でした。

      夫に、盛り上がる共通の話題もないし車なのに飲酒出来ないし(お義母さん押しのけて)台所手伝うわけにもいかないだろ。
      と言われ妙に納得しました。
      実両親には、夫は人見知りする不器用な人なんだよ~と適当に伝えました。

      現在では、夫は寡黙で不器用と実両親に認識されています。よって必要以上に私の実家に顔を出しなさいとも言われません。
      お互い夫婦仲良くつつがなくしていれば良し、なんじゃないでしょうか。

      トピ内ID:8808815818

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      分かりませんか?

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      🐱
      無理解
      他の親戚は頻繁に合うこともなく、またもしも嫌なことがあってもその場を流してすませればその後合わないように避けることが出来る赤の他人である。
      貴女の親御さんは貴女と子供には血縁であるが旦那には近しい他人、親ともめれば貴女と子供が悲しむことになる
      =だからといって他人だある自分はあなたが言うような関係を延々と築き維持するようなことが安易に出来るとは思えないとシッカリした考えの下、負担ではあるが近辺に住み必要最低限の行き来はしてる。
      なのにまだ負荷を求めるんですか?

      貴女の親は貴女と子供には血縁ですが旦那には【他人】です。

      トピ内ID:4425911860

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        感謝して!

        しおりをつける
        😡
        鬼嫁
        嫁の実家近くに住んでくれて1ヶ月に1回も嫁の両親に
        会ってくれて夫にちゃんと感謝しなさいよ。
        あなたの両親がブ~ブ~言ったらあなたがちゃんとフォローしなさいよ。
        いい加減にして欲しい。

        ドライな家族にとってあなたのようなWETな家族は、
        正直ウザイ。

        トピ内ID:3169710793

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        両親に

        しおりをつける
        🐧
        とりあえず
        このトピを見せなさいな、しかし女性は周りの感情を察知し円満にするための能力が優れているなんて書いてる本が流行ったが絶対嘘だと思うよ。

        トピ内ID:4425911860

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        トピ主です みなさま、ありがとうございます

        しおりをつける
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        エミリー
        赤の他人の悩みに、こんなにたくさんのアドバイスをいただきまして、ありがとうございます。
        客観的なご意見、本当に参考になります。夫や親に甘えていた自分自身を見つめ直し、夫と話し合う機会をうかがっているところです。

        トイ様の
        >それにあなたは何も間に挟まれていないですよ。親と一緒になって旦那様を責めているだけです。
        というお言葉が、グッと来ました。そんなふうに考えたことがなかったので…。確かにそうかもしれません。

        最近は私と同様に、女性が仕事を続けるためなどの理由で、妻の実家の近く(もしくは同一世帯)に住んでいらっしゃるご夫婦も多いと聞きます。
        もし、そういった方がいらっしゃいましたら、「自分たちは、こんなふうに親と接している。こんなことを心がけている」というご意見をいただけると幸いです。
        そういった方以外のご意見も、もちろんありがたく受け止めますので、よろしければお寄せください。

        トピ内ID:5320633501

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        なんだ、円満じゃん(笑)

        しおりをつける
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        くすり屋
        どれだけ険悪なのかと思いきや・・・。

        >間に挟まれて、私はずっと心を痛めています。
        いや、あなたが勝手に「挟まってる」だけだから。
        百歩譲っても、あなたの両親が一方的に「押してきてる」だけ。

        自分の理想ばかり追求してないで、少しは夫の流儀も尊重したら?

        トピ内ID:9123509060

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        旦那さんと同じ境遇です

        しおりをつける
        😝
        タラ
        じぶんはトピ主さんの旦那さんと全く同じ境遇の男です。

        まず、自分の家庭の事、特に子供の事に対し何かと口を挟んでくる妻の両親には、援助は感謝はしていますが仲良くなりたいとは全く思えません。

        特に子供も教育方針については、本当に何も言って欲しくないです。
        また将来の事(家とか)を聞かれるのも苦痛です。

        そんな時は、自分の両親からも妻の両親からも離れて何処か遠くで家族だけで暮らしたいと思ってしまいます。

        妻が子育てに大変なのは分かっているし、実家が息抜きになっていると思いますので、実家に頻繁に行くのは諦めていますが、自分を巻き込んで欲しくないと思っています。
        いくら良い人でも、自分とっては他人、気は遣いますし苦痛です。

        自分は仕事が忙しく休日出勤も多いですが、そのような時に妻の両親と息子達が遊んでいるという事を考えると、自分は何の為に働いているんだろう、とか思います。
        そんな貴重な休日に、妻の両親と仲良く遊ぶと考えただけで、吐き気がしてきます。家族だけで遊びたいです。

        トピ内ID:4537602421

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        わかります

        しおりをつける
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        のんママ
        トピ主さんのお気持ちわかります。
        うちの夫も両親に対し同じような態度です。
        もう慣れましたが今でも時々腹立たしくなります。
        同居してる訳でもないし舅姑だから気を遣うとかの以前に大人でしょう?人としてどうなの?と。
        私は夫の両親には普通に話しかけたり、コミュニケーションとろうとしてます。
        それって社会人として当たり前のことじゃないかなと思うので。
        でも無理やり強制すると逆効果だと思うので自然に任せてます。
        なるべく話しやすい雰囲気を心がけたり、フォローしたりして。

        トピ内ID:0685044115

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        ご主人の立場からすると

        しおりをつける
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        黒旋風
        疎遠な親戚に対して饒舌というのは
        短時間で、しかも恒久的ではない為、非常に疲れるが外面の良さを
        発揮している。しかし、トピ主さんの両親に関しては、頻繁に会う事も
        あり、外面モードでは無理が来る。しかし自分を曝け出してトピ主さんに
        「あんな旦那さんやめとき!」と言われるのも怖い。
        だから、なるべく無言でスルーしようとしているのですよ。

        私も妻の父親は非常に苦手です。ハッキリ言って会わずに済むなら
        どれほど気が楽か。やっぱり自分の娘をこいつに取られたって強迫観念が
        消えないんですよね…
        でも、幸い年に1回~2回しか会わないので、外面モード全開で
        乗り切っています。というか、きっとトピ主さんもお姑さんと
        頻繁に顔を会わせたら、同じようになると思いますよ?

        それと、トピ主さんのお父上は母方の実家とそんなに懇意にされてたの?
        そんな素晴らしい人格のお父上に育てられたのなら、こういう風に考えても
        仕方がないかもしれません。
        もし違うなら、自分の父親に「自分はどう?気詰まりだったでしょ?」と
        言い返してあげてくださいな…

        トピ内ID:0447155004

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        甘ちゃんは配慮も甘ちゃん

        しおりをつける
        😠
        みよこ
        甘ちゃんですね。わたしは有職の母親ですが夫の実家へ行くときは仕事するような感覚ですよ。気も体力も使います。トピ主さんはかなりの天然さんですか?

        >結婚しても私が仕事を続けることに賛成で

        「平日はおろか休日も実家べったり」は同義じゃないです。
        夫婦2人だけでやっている夫婦の方がむしろ多いと思いますよ。親を使って楽をするのなら夫と両親の間を取り持つ労を取りなさい。おいしいとこ取りは後で莫大なツケを払わされますよ。

        トピ内ID:5406829634

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        わかっていますか?

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        うすてはや
        トピ主様の最新のレスをみると皆さんの意見を理解しているのか疑問です。

        ・サポートという盾を使い、トピ主様の実家近くに住む事を了承してくれている
        ・旦那様側は遠方ということを理由に一年に1,2度なのに、トピ主様のご両親には1ヶ月に1回、会ってくれている

        これだけでも旦那様にとってはかなり譲歩しているのです。
        そこをしっかりと理解して感謝をし、それ以上は求めない方がいい、と皆さん書かれていますよね。

        なのに、妻の実家近くに住んでいる人の意見をもっと欲しい、って、これ以上、何の意見が欲しいのですか?

        タラ様のレスが夫側の気持ちを間違いなく表していると思いますので噛みしめて読んでください。

        妻の実家近くに住む場合、夫が一番嫌がるのは、間違いなく妻とその親が親離れ子離れできていない状況でしょう。
        要は過干渉ですよ。
        それを妻とその親は気づいていない。
        むしろ、夫にはサポートしてやっているんだから感謝しろ、という態度を親子(妻とその親)でとる。
        あれ?・・・これって、まさしくトピ主様の現状じゃないですか。
        これでわかりましたか?

        トピ内ID:8313094471

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        うちの場合。

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        🐤
        しおめろん
        我が家も私の実家の近くに住み、色々とサポートしてもらっています。
        まさに、トピ主さんと同じ状態。
        ですが、夫はまぁそこそこ実家になじみつつあるかな?
        基本的にあまり饒舌にしゃべったりはしないですが、聞かれたことに答えたりはしています。
        私も「いつもすみません。」とか言ってくれればことがスムーズに進むのに!なんて思ったりもしますが、それは私の勝手な考え、彼も感謝しているのは私にはわかっているので(それはトピ主さんと同じですよね。)私のほうから両親に「いつもありがとう、夫も感謝しているよ!」と伝えるようにしています。
        常に感謝している、それは私も夫も同じくらいに!ということをアピールしています、それが一番だと思います。
        後、自分の考え方として「私が仕事をするために、みんながサポートしてくれている。」と考えることです。
        自分が仕事をすることにより、収入は増えるわけですから、家族のためでもあるかもしれませんが、その考えは捨てて、みんながサポートしてくれている!(ご両親だけではなく、近くに住むことを決めてくれた夫、そして何より頑張っている子供たち!)と思うようにしています。

        トピ内ID:3556106788

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        トピ主です ご返信ありがとうございます

        しおりをつける
        blank
        エミリー
        たくさんのご返信、心より感謝します。自分は仕事も主婦業も母親業も頑張っている!と思っていましたが、それは周りの理解と協力あってこそだったのだと、改めて思い知りました。みよこ様がおっしゃるように、夫と両親の間を取り持つ労は、当然ですね。

        うすてはや様、
        >妻の実家近くに住んでいる人の意見をもっと欲しい、って、これ以上、何の意見が欲しいのですか?
        私の知っている同様のケースだと、表面的にはうまくいっていることがほとんどだったので、実際のところを、より多くの方にお聞きしてみたかっただけなのです。申し訳ありません。

        黒旋風様、
        >トピ主さんのお父上は母方の実家とそんなに懇意にされてたの?
        母方の実家とは遠距離にありますが、父は母と結婚以来、年に3回以上帰省しています。祖父母(父から見て義父母)がこちらにやってくるときには近隣の名所に連れていってやったり、母に相談なしで果物などを送ってやったりと、親孝行していると思います。父は多弁なほうではありませんが、祖父母とはよく話しています。そういうこともあって、私の夫の打ち解けない態度や愛想の無さに、両親は落胆しているのです。

        トピ内ID:5320633501

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        近いからこそ距離感は大切

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        ゆうき
        ご両親を拒んではいません。

        近いからこそ距離感は大切です。
        「実の親子ではない」のですから、ざっくばらんにうちとけてと押しつけても無理です。親戚と仲良く話したとしてもそれはたまに会うからこその社交の範囲です。ご主人は気を使ってるんですよ。

        ご両親側からその押しつけさえなければ、うまくいくと思いますよ。
        今のスタンスのままが一番です。

        トピ主さんは、ご両親側にたってご主人に不満を持ってますが、
        ご主人側にたってあげてください。ただお礼だけは言ってもらいましょう。

        娘や孫が近くにいてしょっちゅう顔を見せてくれるなんて、恵まれたご両親ですよ。それ以上は望みすぎです。

        トピ内ID:3427342272

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        提案

        しおりをつける
        💡
        通行人A
        お子さんが大きくなったら、ご両親の育児サポートは不要になるでしょう。そうなったら一家で旦那さんの実家近くに引っ越されてはどうですか。トピ主さんは自分の親と旦那さんが仲良くして当たり前だと思っているでしょうから、トピ主さんは旦那さんの親と仲良くできますよね、月一の頻度でも。

        そう考えれば、旦那さんの気持ちが少しはわかるでしょうか?

        トピ内ID:8430319994

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        sakeさん(7月28日20:25)に同意

        しおりをつける
        🐤
        セデス
        sakeさんの「これが夫と妻を逆にしたトピだったとすれば」が、とても的確だなぁと思いました。
        男女逆転で読むと・・・不思議! ものすごく酷い話になります。

        >両親は夫と、ざっくばらんな関係を望んでいます。
        >両親に「いい婿さんと結婚したな」と思ってもらいたい。
        >「なぜ近しい我々には、そう接してくれないのだろう」と思っているのです。
        >それを見ているので、両親はよけいに残念がっています。
        特に上記を逆転させると・・・かなりキッツイ・・・。
        「俺の両親に、いい嫁さんと結婚したなと思って欲しいのです」・・うわっ。
        両親以外に愛想よく接しているのを見た。何故我々にできないという義父母・・・うわっ。キツイ。無理無理。

        >どうすれば、夫が両親に心を開いてくれるでしょうか。
        あっさりした付き合いのなかで育った旦那さんに、これ以上強要するのはどうかなぁと思います。
        長期戦覚悟で、少しずつ慣らしていくしかないのでは・・・。
        旦那さん、頑張ってると思いますよ。望み過ぎでは?

        トピ内ID:7041130319

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        そんなものじゃないですかね?

        しおりをつける
        🎶
        allure
        うちの主人もあまり私の実家には行きません。
        行っても自ら話しかけることはしないです。話しかけられたら話しますが。
        (私の父親がいると更に気を使うようです。)なので基本私と子供で行ってます。

        うちの場合主人の実家も近いですが、私はあまり行きません。
        主人に「行く?」と聞かれたら「行く~♪」と行きますが。
        これまた7割程度は主人と子供で主人の実家に行きます。

        私の妹も、妹と子供だけですよ。
        妹の夫は私の主人より更に顔出しません。正月くらい。

        主人の姉の旦那さんもあまり一緒に来ませんよ。
        義理兄が来るのはお正月くらいのものです。
        他は義理姉と子供だけです。

        私から言わせれば、「そんなもの」だと思います。
        ご主人はトピさんの実家で存分に気を使っているんだと思いますよ。

        トピ内ID:8407924808

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        仲良くしなくてもいいけど、お礼くらい言った方がいい

        しおりをつける
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        デカメロン
        なんかやけにトピ主さんに辛口が続きますが…物を貰ってもお礼すら言わないって、失礼だと思います。
        「どうぞ」って手渡されて、無言で受け取るんでしょうか?いい大人が?
        必要以上に仲良くしなくてもいいけど、お礼くらい言わないと。
        そこはちゃんとしたほうがいいと思います。お子さんの教育にも良くないし。

        その上で、
        ・本当は物も貰いたくない、サポートもして欲しくない、むしろ疎遠にしたい

        という気持ちの消極的な主張なのではないか、という可能性に思いをめぐらせて、話し合いをしたらいいと思います。おそらく、
        ・妻親のサポートを断りたい、その分の負担をきちんと分け合おう。
        ・妻親のサポートを断りたい、妻には専業主婦になって欲しい。
        などの希望が出てくるのではないでしょうか。
        そうしたらその希望をかなえるように努力してみませんか。
        必然的に会う回数も減るでしょうから、会った時は調子よく話してくれるようになるでしょうし。


        ・妻親のサポートを断りたい、負担が増えた分は全部妻に丸投げ
        ・妻親のサポートは今までどおり享受しつつ、無礼な態度は続けたい ってのはナシですけど。

        トピ内ID:8268177447

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        順番が違うような…

        しおりをつける
        blank
        りりこ
        他の方が「これ以上、何の意見が欲しいのですか?」と書いてますが、私も同感です。旦那さんと向かい合う方が先なのです。

        「私や両親の気持ちを察して」ではなく、まず旦那さんの気持ちを察して下さい。
        お互いに正しく伝えないと、気持ちは分らないのですよ。大人は思い込み(それまでの価値観)で生きてますから、自分と同じ考えをする人なんて、脳をコピーしない限り居ません(双子は別かな?)。

        「どうして親と仲良くしてくれないの?」ではなく、例えば「月に1回くらいだったら、晩御飯一緒でも大丈夫?」と”相手の逃げ道”を作った上で聞くのです。旦那さんが、NOもしくは、妥協出来るポイントを言える様にするのがコツです。
        特に男性は、「時々」等の曖昧な表現よりも、「年に1回」等と言ってくれた方が、考えやすいみたいです。数値化すると「年に1回なら悪いから、2回くらいは出来るかな」と言い易いみたいですよ。

        トピ内ID:6662986065

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        私の家庭とウリ二つ

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        田辺 雅人
        エミリーさんのトピを読み、ビツクリ仰天しました!あまりに私の家庭状況とソツクリなので、妻がトピしたのかと思つた程でした。偶然の一致でしょうが、これを機会に、
        私の体験談を参考にして下さい。私も結婚直後は、義理の両親と良好な人間関係を築こうとザツクバランに話し合い、自分の年収なども、正直に話しました。ところが、後日、
        妻がニコニコしながら、父から良い話があつたと言い、「お前の亭主はもつと稼ぎのいい男かと思つていたが、全然大したことないな。これじゃ、家を建てる時には、かなりな資金援助をしてやらないかんな。」と聞かされました。

        私は、「そうかい。それはありがたい話だね。」と適当に受け流しましたが、胸の内は、煮えたぎる屈辱感で一杯でした。むろん妻も、義父も身内なればの遠慮ない発言でしょう。ただこれ以降は、トピさんの書いている内容にソツクリの状況になりました。もちろんこの件が原因だとは、
        妻にも、義父にも打ち明けていません。甲斐性のない事を棚に上げ、傷ついた姿をさらけだすのは、さらに惨めでみつともない事だからです。トピ主さんの御主人も?

        トピ内ID:7852772941

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        本音ではお付き合いしたくないのかな

        しおりをつける
        😢
        既婚男性
        私が気になったのはトピ主さんのこの一文です。

        >私の両親に対してだけ、こういう態度なのです。年々この傾向が強まっています。

        これって、旦那さんがご両親と距離を置きたくなるような事が有ったと思いませんか?
        親しき仲にも礼儀ありと言う様に、ざっくばらんとは聞こえが良いですが、気の置けない
        間柄だからこそ成立するやり取りであって、奥様のご両親では気を使って言いたいことの
        半分も言えないのではないでしょうか。

        そんな時、ご両親の一方的なざっくばらんな態度&発言の中で、気が付かない間に旦那さんの
        癇に障る発言や態度が有った。でも、悪気の有る事では無さそうだし・・・・と、旦那さんは
        我慢(スルー)して主さんにも黙っているとか。

        何故仲良くしないのか?ではなく、何か嫌なことでもされた?と聞いてみては如何ですか。

        トピ内ID:5017597810

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        ざっくばらんとは。

        しおりをつける
        blank
        B
        「ざっくばらんに」って言う人ほど、本当にそういう態度を取られると気分を害したりするもの。

        まず敬語は排除ですよね。ざっくばらんじゃないですから。
        で、例えばあなたのご両親が旦那さんに「これはちょっと○○なんじゃない?」などと言った時に「んな事ないって、これでいいんだよ! わかんないんなら黙っといて! あははは」ぐらいの返しは歓迎ですよね。親子ならこれくらい言うし、実にざっくばらんですから。
        これで誰かがカチンと来るようなら、「ざっくばらん」は不可能です。

        まぁ、「近場の野良猫にはエサをやるな」みたいなもんで、うっかり親切にして味をしめられたら後々の対応が大変、と思っているのでしょう。
        遠い猫(親戚)にならいい顔をしても家まで追ってはこられないですしね。

        トピ内ID:9834766108

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        トピ主さんとご両親はちょっと誤解されてます

        しおりをつける
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        一歩引いた視点で
        旦那さんの家族はかなりドライで、実の親子でもあまりやりとりがないんですよね。
        では、旦那さんにとってトピ主さんの両親と「ざっくばらんな関係」になり、「義理とはいえ親子なのだから、仲良く」するということは、実の親子以上に親密になるということです。
        いくらなんでも無理があると思いませんか?
        トピ主さんやご両親は親子同様にと思っているのでしょうが、そこが大きな勘違いなんです(非難される筋のことではないですが)。

        滅多に顔を合わせない親戚に対しては如才なくふるまえる理由は、他の方が書かれているとおりだと思います。

        ご近所や親戚が義理の息子/娘とうまくいっているのは、たまたまお互いの家族観が似ていただけのことです。比較したって意味はありませんよ。
        月1で訪問していること自体、トピ主さんたちに合わせて努力してくれてる結果だと思いますよ。

        お礼の言葉がないのはさすがにどうかと思いますが、義父母からのサポートがエスカレートしないように予防線を張る意図があるのかもしれませんね。明確に断れば大騒ぎになりそうですし・・・。

        トピ内ID:8042257050

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        勝手です

        しおりをつける
        😒
        いちご
        理由はどうあれ、トピ主さんは義理の実家に年1~2度しか帰らないのに
        ご主人に両親と密になれ!というのはすごく我がままだと思います。
        しかも本人は距離をとりたいのに、理解してあげてない。可哀想。
        口に出せない思いがあるんですよ。所詮義理の親でしょう。
        ご両親もうっとうしいです。近くに住んでるだけで満足すべきです。
        近くにいるから娘も孫も婿も所有物のように思ってるんでしょうか?
        嫌なものは嫌です。強要しないでください。
        私なら絶対夫の意見を尊重するし、親を黙らせます。
        逆なら出来ますか?出来ないはずですよ。勝手だと思います。

        トピ内ID:4923490054

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        本音ベース

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        夫の立場
        実の両親と同じように接したいですね。
        具体的に言うと用事が無ければ数年に一度くらい会えれば十分。
        1ヶ月に1度とか実の両親だったらあり得ない。
        遠いからとかでなく別に会う理由無いし既に別の家族だし。

        トピ内ID:1824702675

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        ご主人の家族関係が、そもそも希薄

        しおりをつける
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        せんすい
        エミリーさん、こんにちは。
        実家の近くに住んでいるせんすいと申します。
        私の主人は私の両親に気を使い、仲良くしてくれますが、
        もともと主人の実家も会話の多い仲良し家族なんです。
        エミリーさんが書いていらっしゃいますが、

        もともと家族関係が希薄で(仲が悪いわけでなく)、夫のきょうだいは父の日などにも贈り物をしたことがないようですし、夫もめったに実家に連絡をしません

        なんですよね?
        実のご両親にもこうなのですから、義理の両親に無口なのは当たり前では?
        その他の親戚の方というのは、他の方が書いてらしたように
        ご主人にとって「営業」なんでしょう。
        親戚にまで気を使ってくれる、よいご主人だと思います。
        私が実家の近くに住んでいるというと、大抵の人は
        「ご主人やご主人の実家に嫌がられない?」と言われます。
        私たちは恵まれているのです、優しい主人と義理の実家のおかげさまで。
        ご両親さまには「○○さんは実のご両親にも、そうなのよ」とおっしゃってください。
        いちいち双方に伝えることなく、両者を上手にとりもつのは実子の役目です。

        トピ内ID:5652698727

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        マイペース男

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        bug
        >しゃべることがないし、そんなに仲良くする必要もない。
        >お前を子供たちだけで行き来すればいい。

        ご主人自身が親との関係が希薄だったとしても、上記の言葉は許せませんね。
        自分の親について言うならまだしも、配偶者の親との関係において言う台詞ではありません。

        ちょっと近付こうすれば【過干渉!】と大騒ぎし、何かあればすぐに【疎遠・絶縁上等!】の小町ではご主人擁護も仕方が無いとは思いますが、御礼も愛想も言えないマイペース男に悲しい思いをしている妻の気持ちが、同じ女性として理解出来ないのでしょうか。

        トピ主さんの感覚は間違っていません。トピ主さんのご両親の落胆もよく理解できます。配偶者の親との関係を何でもかんでも嫁姑に照らして捻れた解釈をする小町が変なのです。決して騙されてはいけません。

        ちなみにご主人って普段あまり感情を表に出さないタイプではありませんか?

        人間関係の希薄な家庭環境で育つと、あまり周囲に気遣い出来なくなります。感情の鬩ぎ合いもあまり経験せずに来たので、【仲良し家族】の様な濃い人間関係に対応できず、無感情・無表情を装う場合もあります。

        トピ内ID:7653301041

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        トピ主さんの旦那さんの気持ち、わかります。

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        通りすがり
        トピ主さんの旦那さん的には、自分は本当は気が重いけど義理の両親の近くに住んでいるし、月1という頻度にも関わらずちゃんと顔を出してるし、これでもかというほどトピ主さん側に譲歩して尊重しているんだと思います。

        愛想がないのは、トピ主さん家族に対しての牽制の意味があるのではないでしょうか?だってそこで愛想よくしちゃうと「毎回来てくれる人」にされてしまって、これから更にどんどん繋がりを求めて来そうじゃないですか、ご両親って。歩み寄ろうとすればするほど旦那さんはガンガン来られているように感じ、ますます予防線を張ろうと思うでしょうね。

        なんとなく旦那さんの気持ちがわかります。悪循環なんですよ、きっと。あなたが旦那さんの立場になって理解して間に立ってくれるなら、旦那さんは安心してもっと表情も出ると思うのですが、あなたもご両親とどっぷり同じ考えですもんね。これじゃまるで気持ちの吐け口がない。私の義理の両親はガンガン来る方なので、私は旦那さんのように牽制している身です。ムスッとはしませんが、愛想の安売りもしない。これ以上来られるとストレスで胃炎になりかねませんからね。

        トピ内ID:3427595284

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        bugさん?

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        はっちー
        >御礼も愛想も言えないマイペース男に悲しい思いをしている妻の気持ちが、同じ女性として理解出来ないのでしょうか。

        理解できません。

        >配偶者の親との関係を何でもかんでも嫁姑に照らして捻れた解釈をする小町が変なのです。

        要するに女性が夫の親と拗れることは正当化されることであって、男性が妻の親と拗れることは
        一緒にしてはならないと言うことですか?男性は妻の親にも気を遣って、妻と妻の両親が望むよう
        な態度を取らないと、

        >御礼も愛想も言えないマイペース男

        と悪く言われるんでしょうか。

        ですが、なぜ妻の両親と仲良くしなくてはいけないんですか?妻の望むように仕事することも
        賛成して、そのサポートとして実家に住むことも了承してくれた。別に実家に行くなというわけ
        でもないし、自らも月一回は会いに行く。それでもダメな夫のように言う意味が分かりません。

        トピ内ID:0748591143

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        距離感がないと疲れます

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        なん
        妻の実家よりに住んでて子供も保育園、私の実家はドライ(妻に言われます)な感じです。

        1.自分の家庭ではリラックスしているので会話も普通ですが、もともとドライな家庭なのでベッタリワイワイガヤガヤは疲れます。もう少し距離感が欲しいです。
        妻実家両親はトピ主さん両親と同じ感じですが、ある一件があってから私のポジションが格上げされワイワイガヤガヤを強制されなくなりました。
        親子のようにという場合には、対等ではなく上下関係が前提にあるのでは?

        私もめったに合わない親戚関係とのコミュニケーションは上手い方だと思いますが長時間は持ちません。接待で盛り上げるのと同じです。

        2.自分の親に対する遠慮。やはり同じくらい孫に会わせてやった方がいいかな?とか思ってます。
        そう言ったことを察して色々してくれる妻には感謝してます。多分トピ主さんの御主人も同じような感じでは?
        ただ、うちの親は贈り物とかを貰いなれていないので最初は逆に気疲れしてました。だからドライな家庭といわれるのかな?

        3.単純にしゃべるのが疲れる。無口を通せるのは馴染んできたからでは?

        適度な距離感を重要視してます。

        トピ内ID:3772398720

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        ご主人が気の毒

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        ドライな妻
        トピ主さんとご両親の距離感をご主人に押し付けないほうがいいと思います。今の時点で月に一度の訪問に付き合ってくれてるし、「自分抜きで遠慮なく行き来してくれ」と言われてるんですから、それだけで充分でしょう。

        私はバツ1ですが、当時の義母に「実の親子のようにしたい」と勝手に距離感を縮められ嫌な思いをしました。昼夜問わず、用事もないのに携帯や家に電話をかけてきたり、私は自分の親とかなり距離を置いて付き合っているので、苦痛でした。それが離婚の原因の一つでした。

        今の夫は、両親との仲はいいです(私と私の両親より良い)が、親との距離のとり方が似ているので、必要以上に近づくことを強制されません。夫の実家に行った帰りは「今日は付き合ってくれてありがとう」と言ってくれるし、私も私のの実家に一緒に行くときは数時間だけの滞在で切り上げ、「一緒にきてくれてありがとうね」と言います。

        トピ主さんの場合、もともと親子の距離感が違うんですから、ご主人にトピ主さんたちの距離感ばかり押し付けると、ご主人がそのうち、実家に行きたがらなくなって状況が悪くなってしまうと思います。

        トピ内ID:6643680923

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        親の顔いろを見ないで

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        🐶
        panpan
        自然体でいいのではないですか。トピ主さん、ご両親の
        気持ちに添っているようですが、ご両親の意に添わない
        だんなさんを、守っていくのはトピ主さんの務めですよ。
        私は親と同居していますが、親から万一にでも
        夫の愚痴を聞かされたなら、夫と一緒に出て行くつもりです。
        ご実家にサポートして頂いているようですが
        それは、将来、老後のお世話や介護を見込んでいるところも
        ご両親にはお有りのはずです。
        だんなさんに、求めすぎてはいけないのです。
        「感謝している、人間的に好き」
        この言葉で十分でしょう。

        トピ内ID:7734184076

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        トピ主です 夫と話しました

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        エミリー
        たくさんのご返信をいただきながら、ご報告が遅くなりましたことをお詫びします。
        夫とこの件について話しました。「何か、私の両親から不愉快な言葉や態度を受けたことはない?」と尋ねましたら、「何も無い。それは信じていい。本当にいい人たちなんだから。ただ単に、自分は自由主義者で、あまり干渉されたくないだけだ」とのことでした。サポートを受けたくなくて予防線を張っている、というのでもないようです。
        これからは、ほどよい距離感を保ちつつ、会ったときには挨拶やお礼だけきちんとしてほしい、ということを伝えました。

        両親には大切に育ててもらい、今もたくさん世話になっているので、正直、「親の顔色を見ないで」「グチを言う親を黙らせて」などというのは、私にはできないと思います。が、妻として夫の気持ちを尊重し、私がうまくフォローを入れて、両者をとりもっていきたいと思います。大変だと思いますが頑張ります。

        みなさま、たくさんのご意見やアドバイスをありがとうございました。

        トピ内ID:5320633501

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