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    ショウコ
    ひと
    車で10分程の距離に暮らす息子夫婦。

    嫁が1日6時間のパートに出るという話は聞いていた。
    月曜日から金曜日までの週5日。
    無理して家を購入したからなのか、息子の稼ぎが少ないのか?
    理由は定かではないけれど・・・

    小学2年生を頭に3人のわんぱく盛りの孫がいる。
    いったい彼らはどうするのかと思っていたら案の定息子から電話が・・・
    夏休みの間、私のパートが休みの日に預かってくれという。
    他の日は実家にお願いするんだろう。
    てんてこ舞いでヘロヘロに疲れてしまう事はわかっているけど
    がんばるお嫁さんに協力してあげたいし
    可愛い孫達だから何とかがんばって預かろうと思ってる。

    だけど・・・
    どうしてお嫁さん本人が頼んでこないの?

    そんな風に思う私って意地悪な姑なんだろうか・・・?

    トピ内ID:1284487758

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    始めに頼みにくるのが本当だと思います。

    しおりをつける
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    はな
    意地悪なんて事はないと思います。
    そういった事は嫁が直接お願いしにきてもいいはずだし、全員で挨拶を兼ねて来てもいいはずだと思います。

    休みの日といっても、トピ主さんに、毎回予定が無いとは限らないのだし
    始めに、打診してきたならともかく
    そういった予定も聞かずに、一方的に預かって下さいと
    息子さんに言わせるのもどうかと思います。

    孫を可愛がったり、孫の為、頑張るのはいい事だと思いますが
    その気持ちを見越して、姑は預かるはずと、嫁が高をくくるのもどうかと思います。

    トピ内ID:2244352260

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    トピさんに質問です

    しおりをつける
    😑
    花*花
    では、どうしてお嫁さんが頼まないといけないのでしょう?
    息子さん夫婦の子供ですよね。
    両親揃ってトピさんにお願いしないのが納得出来無い、と
    いうのならまだしも、お嫁さんが言わないのがおかしいんですか?
    ぜひお答え頂きたいですね。

    トピ内ID:4025423362

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    わかりません。

    しおりをつける
    🎂
    Linda
    意地悪かと聞かれたら
    そうは思わないと言いますが。

    でも息子さんなら、
    もし「頼まれてもムリ」だとか
    「イヤだ」とかだったら
    断りやすいのは確かですよね?

    お嫁さんに直接頼まれても
    正直にムリとかイヤとか言えます?
    お姑さんが気楽に答えられるように
    あえて息子さんから話してもらったと
    考えてあげるのも優しさじゃないのかな。

    トピ内ID:2868559581

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    はいその通り

    しおりをつける
    blank
    ぽちお
    >そんな風に思う私って意地悪な姑なんだろうか・・・?
    疑うまでもないですね。

    嫁本人って?????
    息子本人が言ってるのに?
    嫁さんの子供ですか??? それなら嫁本人でいいと思いますけど、
    息子さんのお子さんですよね???

    意味わかりせん。

    >息子の稼ぎが少ないのか?
    そうでしょうね。

    トピ内ID:0501085655

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    個人的なことではないから

    しおりをつける
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    とま
    働くことはお嫁さん個人のことではなく、家族のことだからではないでしょうか。
    旦那さんの実家には旦那さんがお願いして、
    奥さんの実家には奥さんがお願いする、
    それだけのことだと思います。

    これが、「旦那さんが仕事の日に奥さんが友達とお出かけしたいから預かって」とかなら奥さんから一言あるべきと思いますが。

    主さんは「自分&息子」と「お嫁さん」という区切りが無意識のうちにあり、
    息子さんは「トピ主さん」と「自分(息子)&お嫁さん」という区切りで物事を考えているのでしょう。

    自分の家族のことを親に頼む息子さん、何もおかしくありませんよ。
    でしゃばらないお嫁さんでいいじゃないですか。

    トピ内ID:2965822471

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    そのとおり

    しおりをつける
    🐤
    同感
     自分でわかってらっしゃる。お孫さんは息子さんの子どもだから。お嫁さんだけの問題じゃないから。
     都合の悪い時だけお嫁さんのせいにするんだからー。

    トピ内ID:5990247731

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    お嫁さん側の子?

    しおりをつける
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    みみこ
    お孫さんは、お嫁さん側の子なんですか?
    「本人が言ってこない」って書いてますが、息子さんも「親」である本人では?

    息子さんご夫婦としては、息子さんの親には息子さんが、奥様の親には奥様が連絡を取ることにしているのではないでしょうか。

    その方が言いたいことが言えるし、連絡もスムーズですし。

    そのシステム自体に問題がありますか?

    トピ内ID:7996193463

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    自分でって?

    しおりをつける
    🐱
    おぷう
    息子さんがお母さんに頼んでるんでしょ?
    自分でってどういうこと?
    お孫さんが直接ってことですか?
    私も意地が悪いですね(笑)

    お嫁さんが頭を下げて頼むべきって思っているんですね。
    お孫さんの世話はトピ主さんのお休み以外はお嫁さんの実家で見てくれているのですよね。それはお嫁さんがお頼みになっているのでしょ?
    貴女にお願いしているのは息子さんですよね。
    ご夫婦の子供さんなのだからお願いする息子さんは当事者ですよね。
    そんなにお嫁さんに恩を着せたい?頭を下げさせたい?
    見てあげる気ならそんな意地悪言うのは止めましょう。

    私はトピ主さんよりたぶん年上、娘にも息子にも孫がいます。
    まだフルタイムで仕事をしていますが、孫のお世話は楽しいです。
    疲れますが可愛いので、仕事の疲れとは別です。
    頼られ、頼まれるのはうれしいですよ。

    このサイトには、孫を抱かせない、義母に合わせないなんて悲しいトピ・レスが満載じゃあないですか?
    頼られ孫の世話が出来る私達は幸せですよ。
    トピ主さん、そう思いましょうよ

    トピ内ID:7887102578

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    息子さんが自分で頼んでいるじゃないですか?

    しおりをつける
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    めろん
     「息子さん本人が頼んでいる」という感覚はないのでしょうねえ。
     子育ては母親がすることだから、母親が頼むのが筋だって思うんですか?
     息子さんだって、父親ですよね?

     両親が働いているから、子どもを見てもらいたいんですよね。子供に対する責任者は、母だけではないんですよ。父親もです。

     きっとお嫁さんの実家に頼むときは、お嫁さん本人が頼んでるのでは?息子さんの実家に頼むのは、息子さん本人が頼む。普通のことだと思いますが。

     わかりますか?

    トピ内ID:9120133605

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    自分で言ってるのに!

    しおりをつける
    blank
    KBS
    孫達は【息子本人】の子でしょ。
    息子は自分の子供を預かって欲しいと言ってきたのだからしっかり本人が言ってますよね。自分の実家だから息子が連絡をよこしただけのことですよ。どちらが連絡よこしたっていいことでしょ。
    そんなふうに嫁に嫌みな感情を持たなくたっていいじゃないですか。

    トピ主さんの考え方で行くと、逆にお嫁さんの実家に頼むときは、
    もちろんトピ主さんの息子が連絡しなきゃならないんですよね。
    でも十中八九しないでしょ、そんなこと。

    顔合わせた時にでも感謝されればそれでいいのではないですか。
    そういう負の感情は顔に出ますよ。お気をつけて。

    トピ内ID:6659783403

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    え~っ、どうして息子さんじゃダメなの?

    しおりをつける
    blank
    姑世代です
    どちらでもいいじゃないですか?!

    ショウコさんの孫なんですもの、息子さんからお願いされただけじゃ、気が済みませんか?

    嫁さんがパートに出るのは彼女だけの都合じゃないと思いますよ。たとえ、彼女だけの都合だって、いいじゃありませんか?(息子夫婦の経済状態を詮索するのは止めましょう)。孫の世話をするのは、嫁さんのためだけじゃなく、息子さんの為でもあるわけですしね。

    てんてこ舞いでヘロホロに疲れてしまうのが分かっているなら、断ったほうがいいですよ。疲れてしまったら、<嫁の為になんで私がこんなに疲れなきゃいけないんだ?!>と愚痴が出そうですもん。

    トピ内ID:6099727529

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    そうですよね

    しおりをつける
    しゅま
    お気持ちわかりますよ

    小二の子供ありの40代の主婦です

    お姑さんは苦手ですが、もしそのような状況になれば自分の言葉でお願いをします。

    ショウコさんの息子さんが主に子育てされてるのでしょうか。そうでなければ夫婦二人でお願いするのが私としてはいいように思うのですが。

    ショウコさんのもやもやするお気持ちわかります

    でもそれを息子さん夫婦に言ってしまうとこじれてしまう可能性が大と思うので、言わない方がよいです。言って気づいてくれるお嫁さんならば最初から自分からお願いしてくれるはずだからです。

    可愛い息子の為だけにお孫さんを預かる事で納得するように心をもっていかれることにすればどうでしょうか。

    トピ内ID:2045143417

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    ショウコ
    みなさま、いろいろなご意見をいただきありがとうございます。

    お嫁さんが直接言ってこなかったことに目くじらをたててるわけではありません。
    毎年母の日には孫達を連れてプレゼントを持ってきてくれるやさしいお嫁さんです。
    嫁姑の仲も悪くはないと思っています。(私だけかもしれませんが)
    そんな風だから直接言ってくれてもよかったのに・・・と
    思っただけなんです。

    誤解を招くような書き方でごめんなさい。

    トピ内ID:1284487758

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    なぜお嫁さんから頼むのかわかりません。

    しおりをつける
    🐱
    S
    うーん。そういうふうに考えるものなんですね…。理解しがたいです。つまり、お嫁さんがパートに出たのは息子さんのせいではなく、「お嫁さんの自分勝手な都合」だから、息子さんではなくお嫁さんが「私が勝手して悪いのですが」と頭を下げるべきだと、ということでしょうか?
    私も夫婦共働きで小さい子がいますので、発熱などで保育園にいけないときは、双方の母を頼ります。私の母には私が頼みますし、夫の母には夫から電話しますよ?理由はお互い気を遣わず正直に話しやすいからです。私も頼みやすいし、母もダメなときもダメって言いやすいし。
    夫婦が共働きをするのは、どちらかの都合ではなく、家庭運営のため一丸となってのはず。そう考えると、夫婦の子供(ちなみにお嫁さん側の子どもじゃないですよね?)であれば、どちらが頼んでもいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:8625011943

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    「自分で」「本人」の意味

    しおりをつける
    アララ
    いや、ショウコさんのおっしゃること、分かります。
    今回の場合、お嫁さんが働きに出るにあたってそう言うことになったのだから、その原因を作った「嫁本人」からの断りがあってしかるべきってことだと思います。

    「息子の子供でもあるんだから、親本人が頼んでいる」「息子家族の問題だから、息子が頼めばいい」も一理あります。
    ですが素直な感情として、「私が働きに出るので、その間お母さんお願いします」とお嫁さんが言ってくるのを期待するというのはそんなに変でもないかと思いますよ。

    ショウコさんは単純にそう思っただけですよね。怒りとかじゃなくて、単なる疑問というか違和感というか。
    そう思ったから意地悪な姑、ということではないと思います。

    単に考え方の違いですかね。

    トピ内ID:3217993646

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      どっちでもいいと思いますけど

      しおりをつける
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      ぱぴこ
      お孫さんは、お嫁さんの子ですか?
      息子さんの血の繋がった子供ですよね?
      だったら、息子さんから言ってきてもちっともおかしくないと思いますけど。

      普段のお嫁さんとの御関係はいかがですか?

      うちの話になりますが、義父母は用事があると家電にかけないで、夫の携帯に連絡するので、「私と会話するのが嫌なのかなぁ」と思ってしまい、私から連絡しづらくなっています。
      家電にかけて貰うように何度もお願いしているのですが、絶対にかけてきません。

      普段、息子さんにばっかりに連絡してませんか?
      だったら、お嫁さんから連絡しづらいのかもしれませんよ。

      トピ内ID:7560995319

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      変なの

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      シュウ
      子どもの父親本人が頼んできてますよね?

      たぶん、あちらの実家に預かってもらうことは母親が頼んでますよ。

      トピ内ID:3968060906

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      では

      しおりをつける
      blank
      やかな
      お嫁さんの実家には、息子さんからよろしくってお願いするのかな。
      反対考えるとそうなりますよね。

      トピ内ID:3297157119

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      逆を考えてみたら

      しおりをつける
      blank
      じゃあ、あちらの(お嫁さんの)実家に頼む時は、お宅の息子さんが、頼むんでしょうね??

      めんどくさい姑・・。

      トピ内ID:2727359599

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      意地悪な姑

      しおりをつける
      ふぅ
      って自覚あるみたいですね。
      当たってますし。

      目くじらたててなきゃこんなとこまで書き込まない気もします。

      何でも嫁がして当たり前、じゃないのは皆さんがおっしゃるとおりです。
      子育てしながらの仕事って本当に大変だし、嫁だけの事情で仕事してるはずはないです。

      トピ内ID:7722904519

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      それなら

      しおりをつける
      ふふふ
      ショウコさんが見られない時は、お嫁さんの実家に預かって下さいって、家長であるショウコさんのご主人がお嫁さんの実家に頭を下げにいかれるんでしょうか?だって、トピ主家の孫でしょう?嫁いで来たお嫁さんの実家にご迷惑をかけるんだから。そのくらい、当然ですよね?

      勿論、今ではそんな嫁をもらうとか家がどうとかそんな時代ではないのは十分に分かっている上で。それでも、お嫁さんが筋を通して頭を下げに来いって言うのであれば、ショウコさんは当然のこととしてお嫁さんの実家へも筋を通してしかるべき。
      ま、「家の孫がご迷惑を~」なんていうと、またまた嫌われるんですけどね。

      トピ内ID:9295483364

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      どうして世の中こうなっちゃったの?

      しおりをつける
      blank
      かあさん
      お嫁さんから一言、これって当たり前じゃないんですか?
      レスの中には「息子から一言あったでしょ!!」って・・・
      自分の子供を預かってもらうんですよ?
      息子からも、また嫁からも一言あって当然かと私は思うのですが・・・
      こういうのってどうしてどちらか一人が言ったらいいってなるのでしょうか。
      人として、お礼や頼みごとって直接言いませんか?
      まして今回はお嫁さんが仕事を始めるのでお願いしたいとの事、
      自分の行動がきっかけになり子守をお願いすることになるなら、やはりお嫁さんから一言お願いしますは当然じゃ・・・??
      お嫁さんから手紙や電話一本は最低限の礼儀だと思います。

      トピ内ID:1350716273

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      間違っても

      しおりをつける
      blank
      誤解を招く
      何でお嫁さんが頼んでこないのなんて言ってはいけませんよ

      お嫁さん側のご両親に頼むのだってお嫁さんが言ってると思うから
      息子さんが頼んできたのもおかしくないでしょ?!

      <お嫁さんが直接言ってこなかったことに目くじらをたててるわけではありません
      でも、トピを立てているのは納得してないからでは?
      義理では頼みづらい事もありますよー

      トピ内ID:7288761133

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      追記

      しおりをつける
      blank
      きん
      先ほど、言葉足らずでしたので失礼します。

      やはり自分は息子と嫁二人で挨拶に来てくれることが最善だと思いました。

      トピ内ID:4835977275

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      意地悪いなぁ

      しおりをつける
      blank
      こめこめ
      どうしてお嫁さん「本人」なんでしょ?
      お孫さんは息子さんのお子さんではないんですか?

      あくまで憶測ですが、子育てに関しては息子さんの奥さんが見ているものだから
      そういった事は息子さんの奥さんが動くべきと思っていらっしゃる?
      息子さんに連絡係にして手間を掛けさすなという事でしょうか。

      でも働く事に関して、息子さんの奥さんが働かないと嫌!って我がまま言ってるわけではないですよね。
      理由はわかりませんが、結果的に息子さん夫婦で決めた事ですよね。
      ならば、息子さんがトピ主さんにお願いの連絡するのはおかしい事ではありません。

      いちいち息子さんの奥さんを悪いように考えるお姑さんって多いですね。
      息子が一番!というお気持ちはわからなくもないですけど。
      でもそんな考えばかりでは意地悪いと思われても仕方ないですよ。

      トピ内ID:6454844172

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        やっぱり

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        blank
        そーなんです
        きついレスが多いのでお気の毒です。

        私は 嫁の立場ですが、同じことをしてしまいました。
        自分でいわないのは ちょっと後ろめたい思いもあって、本当は自分からも一言言わなくちゃいけないかもと思いつつ、夫に頼みました。

        姑とは悪い関係ではないですが、それだけにちょっと許してもらっちゃおうかなと甘い気持ちもあります。

        姑も きっとトピ主さんと同じ気持ちだった思うと、少し反省です。
        やっぱり 言葉が足りないのはよくないですね。

        トピ内ID:7175480674

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        人に迷惑かけて平気な人が多いんだね

        しおりをつける
        blank
        はんな
        変な人ばっかり。

        自分たちの子供が自分たちの都合で長期間お世話になるのに
        『旦那が頼みに行ったんだから妻は行かなくていい』
        『意地悪な姑』

        バイトのシフト代わって欲しい高校生ですら
        代理人には直接お願いするでしょ。

        姑にならしなくていいという道理がわからない。
        ついでに『じゃあ妻の親に頼むときには旦那も頭下げてくれるんですよね!?』とキレる意味もわからない。

        普通は別世帯に子供を頼む時は、両親揃ってお願いするもんでしょ。
        他人に頼むときもそうなの?

        素直に『お願いします』の言えない人ってなんなんでしょう
        人に迷惑かけといて。あ、親だったらいいんですか?
        自立してない人が多いんですね。

        トピ内ID:0294895852

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        あ~あ・・・・

        しおりをつける
        blank
        bug
        【トピ主が姑】ならではのリアクションのオンパレード(笑)

        ご自身がおっしゃるようにトピ主さんの書き方もちょっと微妙でしたか、ココの住人には相手が姑というだけで物事を悪い方に捉える人がいかに多いかを証明した様な展開ですね。

        トピ主さんはお嫁さんが自分で言ってくれなかった事を他人行儀に感じて寂しかったのですよね?

        でも、預かって貰う事自体に引け目があったのかもしれないし、良い関係が築けているのなら、その辺はチャラにして出来る事をしてあげれば良いのではありませんか?

        これからお孫さんを預かる様になれば、お嫁さんとの距離もぐっと縮まると思います。

        いつまでも仲良くお互いを大切に出来れば良いですね。

        トピ内ID:3895056874

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        ダブルバインド

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        after all
        嫁さんは自分から言うのも嫌だし、
        かといって自分から言わないと責められるし。

        ダブルバインドですよ。

        トピ内ID:4849761880

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        あくまでも私の例です

        しおりをつける
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        夫婦関係
        うちの場合ですが
        私の実家は自営業で両親が家にいます。
        私は子供の保育園の送迎を両親にお願いしました。
        ところが夫は、私の両親にばかり頼んだことが気に入らなくて
        姑のパートの休みの日は姑に預けることにしてしまいました。
        保育園、私の職場、実家はそれぞれ車で5分のところにあり便利なのに、わざわざ車で30分かかる夫の実家へ仕事を抜けて連れていくという結果に。

        そんないきさつもあり、姑には一応お礼は言うもののそっけない態度だったと思います。

        息子さんたち夫婦間でどんなやりとりがあったかは知りませんが、お嫁さんが望んだことなら一緒にお願いしにくるのではないかな?
        私はお嫁さんはずっと自分の実家でみてもらうつもりだったのかも・・・・と思いました。

        トピ内ID:7442614765

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