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    疎遠にされているほうの気持ち

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    麦酒
    ひと
    子供が結婚後、疎遠になってしまったという親御さん。
    兄弟と連絡がとりにくくなったという兄弟の方。
    今どんな気持ちなのでしょうか。
    なぜ子供や兄弟が離れていったと思っていますか。

    人が人と疎遠になろうと思うには、過干渉や依存など、相手を抱えきれないほどの負担を感じてのことだと思います。
    はっきりそう言われても尚、自分は悪くないと言い切り、何事もなかったように振る舞えるのはなぜなのでしょうか。

    自分は悪くないし、謝罪もしたくないが、暴言を吐いた相手と仲良くしたいと思うのは、親としてのプライドでしょうか。
    自分の生活が穏やかで満足のいくものであれば、過干渉はしないでいてくれても、状況が変われば、また同じように依存するつもりなのでしょうか。

    小町では、義の関係に苦しむ夫婦(特に妻)の発言が多くありますが、逆の立場の方のお話をぜひ聞かせて下さい。

    トピ内ID:3739870226

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    人それぞれ

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    🐶
    なっちゃん
    疎遠にしている側疎遠にされている側
    どちらの立場であろうが、そうなるまでには
    色々な苦しみや悲しみ又怒り、もちろん
    少しだったとしても喜びもあっただろう
    何年、何十年と疎遠を味わっている者は
    それと同じように何年、何十年と言う人生を生きて行く
    上でそうなってしまったのではないか、、、
    それをたった500字の中で語れと言うあなたのトピの
    内容に不快を感じるのは私だけであろうか?
    私も40にして兄弟と疎遠になっている一人と言えよう、、
    でもそれを此処で語って何になると言うのか
    あなたが仲を取り持ってくれるとでも言うのか、、、
    たった500字で語れたのなら疎遠になんて
    なる事もなかっただろうに
    一言言っておこう
    親としてのプライド?って
    子はだんだん大きくなって親を必要となくなってくるけども
    親はいつまでも子供を助けてると思いたいのだ

    トピ内ID:0880332177

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    トピ主です

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    麦酒
    私の問いかけに、不快に感じた方がいたことは申し訳ない思います。
    ただ、ネットで話を聞いて顔も知らない相手同士の仲を取り持つことなど不可能なのは承知されていると思いますが、なぜそのように言われるのかは理解できません。
    直接本人に聞くことができないから、ネットで同じような立場や経験をされた方の意見を聞いてみたいと言うのは、「疎遠」の場合はよくなかったのでしょうか?
    「疎遠になりたい」トピは多くあるので、その後の気持ちが知りたいというのはいけなかったでしょうか。
    私は義母と義妹と疎遠中です。冠婚葬祭は最低限の付き合いと考えていましたが、義母の還暦祝の食事会は行きませんでした。
    今、義家から私へ連絡がくることはありませんが、かつて罵倒し暴言を吐いた相手に、2人がどんな風に思っているのか知りたかったのです。
    疎遠と言えど、夫は薄くですが付き合いはあり、いつかは私も顔を会わさなければならない日が来ると思っているので、その日の心の準備をしておきたかったのです。

    トピ内ID:3739870226

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    多分ね

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    😑
    小田まり
    罵倒して暴言吐いたひとは、言ったことを忘れたか、自分を正当化しています。
    あなたの仰るように、いつか、顔を合わす時が来たら、その時、考えなさいな。
    今、その時でないなら時間が無駄です。

    この世にいたら、人と人の付き合いはあるのに、憎む、なんてつまらないですね。
    でも、そういったこともあるのは事実だし。

    ほかに目を向けてごらんなさい。 ね。

    トピ内ID:9800564117

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    私の場合

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    🐱
    ざくろ茶
    まず、このトピに対して私は不快感、違和感等は感じませんでした。
    「人それぞれ」と閉じた発言をされる方は、きっとまだ感情が湿ったままで、乾くまでにはまだ時間が掛るのでしょう。

    私の場合は実母です。
    幼少時から辛い思いを重ねてきましたが、結婚後私の子供の一件でフッと糸が切れたように感じ、それ以来一切の連絡を絶ちました。
    何故親にそんな態度を取るのか、そう責められても私には冷静に伝えられる経緯の整理が出来ていましたが、実際にそういう電話をしてきたのは父でした。
    母の差し金なのは判っていたし、母が子機で聞き耳を立てているのは想像出来たので、ことさら冷静に話すことが出来ました。

    結局実家から電話があったのは2回だけ、それ以外の接触は一切ありませんが、私の気持ちを理解してくれたからだとは思いません。
    母の性格からすれば、自分の思い通りにならない娘になんでこちらから機嫌取るような真似しなきゃいけない?地獄に落ちろ!といったところでしょう。
    私からすれば、そのお陰で絶縁出来ていることに感謝したいです。
    実の母娘でさえこんなですが、現在の方が私は心穏やかに暮らせています。

    トピ内ID:9470463963

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    それぞれの事情

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    もえこ
    同じような立場や経験をした人と一括りにして仰いますが、疎遠に至る経緯や事情は様々ですよ。
    私も「義母と義妹に暴言吐かれた」と、兄夫婦に疎遠にされています。

    私は兄嫁に「専業主婦は嫌。キャリアも捨てたくない。でも、子供を保育園に預けるのはかわいそう」という理由で、生後半年の子供の世話を強引に押し付けられていました。

    私は2歳と3歳の子供を抱えつつ、甥を7時~21時の間ずっと面倒みてきました。私にとても懐いていましたが、やっぱりママが恋しいのだと感じることも多かったです。
    なのに、月に2度は休日にも夫婦デートしたいと預けられ、甥は良く泣いていました。
    度々兄夫婦に注意しましたが、改善はされませんでした。

    甥が4歳の時、ついに私はキレて
    「そんなに子供の面倒見たくないなら養子にさせて。あんたたちは親じゃない。金だけ出して、都合の良い時だけ構って写真撮りまくってりゃ親って言うわけじゃない」と、怒鳴りつけました。母は私の見方でした。
    これが兄夫婦には許せない暴言だったらしく、完全に今は縁切り状態です。甥にも会えません。

    疎遠にされている者の気持ち、どう思います?

    トピ内ID:5059075915

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    早い話がトピ主の加虐嗜好ですよね

    しおりをつける
    🐤
    男ですが
    疎遠にされた側がどんな惨めな気持ちでいるか、ぜひ聞かせてね!ってことだよね。
    勝利を噛みしめ、溜飲を下げたいんだよね。

    女性は離婚と子供を人質に夫を良いように操れるから強いですよね。特に夫の実家に対して。
    でも、あなたにも将来、疎遠にされる順番が回ってきますよ。

    トピ内ID:0711778569

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    逆切れ?

    しおりをつける
    まだ大丈夫
    なっちゃんさん
    トピ主さんに八つ当たりして、どうするのですか。
    あなたのおっしゃる通り、不快に思うのはごく一部の方。
    案外、暴言吐いてシレっとしている側の人達って、こんな受け止め方をするのかもしれませんね。
    トピ主さん、気になさらないのが賢明です。
    意地の悪い人間は、どこにでもいるもの。
    あなたの疑問は、舅に悩まされている私には、とてもよく分かります。
    元気出してね。

    トピ内ID:4093830922

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    疎遠の理由

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    はな
    結婚し自立したいから、余り実家に帰らないんじゃないですか?
    私は長男の嫁で同じ市内に住んでますが、夫の実家へは年に二回しか行きません。
    姑の過干渉に嫌気を差した夫は結婚を期に親の援助なしで自分達の人生を自分達の力だけで生き抜きたいという事もあり、あえて実家へは行かないようにしてます。 姑や舅が自分の子供達の事で何かにつけ口出しをしたりすると、子供って落ち着かないから帰りたがらないと思います。
    トピ主さんも自分の主張を相手に押し付けてるんじゃないですか?疎遠になる理由は親にも原因が少なからずあると思うんです。
    自分自身を振り返ってみましょう。

    トピ内ID:7686948782

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    ほんと人それぞれでしょ!

    しおりをつける
    💡
    きくぞう
    罵倒し暴言を吐いたあなたに2人がどう言う風に
    思っているか知りたい?
    御主人からお2人に聞いてもらったらいかがでしょう?
    そりゃ暴言を吐くからには、よっぽどあなたが気に食わなかったん
    でしょうね、でもどうなんでしょう
    暴言を吐くような人間が暴言を吐いたなんて自分で自覚してると
    思います?あなたが義理の家族に暴言を吐かれて、あなた達御夫婦は
    自分達が疎遠にしているつもりでしょうが義理の家族は自分達が疎遠に
    してやっているぐらいのつもりでいるんじゃないでしょうか?
    それに夫婦でも家族でも一方だけが悪いなんて事まぁーないですよ
    だから言われる側にも何か絶対あるはず!そう思います
    あなたのトピがもっとストレートで答えやすい内容であれば
    もっとレスもつくでしょうに、今までの期間レスがつかなかったと
    言うのが周りの正直な反応でしょう、、
    それを又逆切れや八つ当たりとレスする人の気持ちが
    解りかねます

    トピ内ID:0880332177

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    疎遠にされているほうからのレスは無いかも

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    とんぼ玉
    私は今、実母の暴言に耐えられず、実家と疎遠にしています。
    最後に暴言を言われたあと、電話で、しばらくこちらからは連絡しない事と、その理由を言いました。
    電話で話したのは母ではなく父でしたが、私の言葉に対する返事は、「そんな事いちいち気にしてたら病気になっちゃうよ。」というものでした。

    暴言を吐いたほうの気持ちは、おそらくトピ主さんの書かれた通りだと思います。
    でもここで、「まったくその通りで、自分は悪くないし謝罪もしたくないが、相手とは仲良くしたい。」とレスする人はいないでしょう。

    と言うか、自分が暴言を吐いたと自覚できればまだ大したものです。
    暴言を吐くような人は元々知性が無いので、自分の言った事が暴言とは考えられず、「なぜ言う事を聞かないんだろう?」という事で頭が一杯なのだと思います。

    ですからそういう人がこのトピを見ても自分の事とは思わず、「へ~、ずいぶんひどい人もいるもんだね。」などとびっくりしているかもしれません。

    その位でないと、人が本当に傷つく事を言い、なおかつ知らん顔している事はできないはずだと思います。

    トピ内ID:4702927184

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    自分で考えること

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    無記名子
    他の方々もおっしゃっているように、一括りに一般論で語れるような、単純な話ではないと思います。

    それぞれの環境や出来事、それに関わる感情や性格など複雑に絡み合った問題なので、文字数制限があって、プライバシーなどへの配慮を鑑みる必要がある掲示板で公言できる問題ではないでしょう。

    レスを拝見しても、相手方への配慮というより、ご自身の覚悟を持ちたいために、相手方の感情を知りたいと思っていらっしゃるようですね。

    ここで聞いてもあなた自身の環境、性格や価値観、時系列的な事象なども何も知らない、わからないのでは、相手方の感情を臆し図ることはできませんし、それこそ一般論で解決できる話ではないと思いませんか?

    今後の覚悟ですが、あなた自身がご自身の性格と環境、そして人として時間を重ねた成熟の度合いによって、判断すべきことではないでしょうか。
    「時間が解決する」という言葉は、時間を経て人間が成熟し、客観的な視点と冷静さを身につけることができるだけの期間をいいます。
    あなたがどれだけ成熟できるだけの時間をすごしたのか。
    来るべき日は、その度合いによって覚悟も考え方も違ってくるのではないでしょうか。

    トピ内ID:8071525864

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    設定に無理があるね

    しおりをつける
    😠
    bug
    「疎遠にした側に正義がある」という前提で立てられたトピに、疎遠にされた側がコメントする必然性がありません。

    疎遠の理由が「された側にある」という断定的設定を取り除かないと、トピ主さんの得ようとしているレスは書き込まれません。

    そもそも小町は「疎遠にした側=被害者」の集団でほぼ形成されています。求めるレスはもっとしっかりした客観性を持つ場所じゃないと得られませんよ。

    トピ内ID:4790610189

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    疎遠にしている方がいつも正しいとは限らない

    しおりをつける
    🙂
    mimi
    私はタイトルのように思います。

    自分基準や思い込みで相手だけを悪者に仕立ててレスでたしなめられているトピ主さんって結構良くお見かけするように思います。

    私は、
    - 人間関係はどちらかだけが悪いことは少ない(相性が悪い組み合わせはあるけれど)
    - いい歳して、疎遠とか縁を切るとかすぐ言いたがる方が精神的に未熟な場合が多い
    という考え方です。

    大変申し訳ありませんが、
    - すでに疎遠という手段をとられている
    - そして、自分が意地悪なことをしているという自覚があるのにさらに意地悪された側がどう感じるか知りたがっている 

    の2点から、トピ主さんが疎遠にされているお相手に関しても、本当にお相手だけが悪かったのか非常に疑問に思います。

    普通は、疎遠にまでなりませんし、自分も悪いところがあったかもという気持ちが多少でもあれば、(自分が)意地悪した相手がどんなにいやな気持ちになっているか、なんてわざわざ知りたがらないものだと思いますから…。

    トピ内ID:6207437695

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    トピを不快には感じません

    しおりをつける
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    こあら
    それは私も疎遠にしている側だからでしょうか?

    少なくとももえこさんがどうしてそう言いたくなったのかわかります。ただ、おかしい。と思ったならば、預からずに断ってその理由を伝えるといった手段もあったのではないかとは思いますが。かなり我が侭な義姉さんのようなので、そんな理由を静かに聞くような相手ではないのかもしれませんが。

    疎遠にされている人達のトピはいくつかありましたよ。残念ながらトピ名を覚えていません。ハンドル名はとしこさんなど○○子というものが多く「嫁が思うように動かない」とか勝手に家を買ってしまったという内容のものでした。どなたかがトピ名を挙げてくれるといいですね。

    ちなみにうちの義母は私を人間扱いするつもりはないし、常に存在しないように振舞うのですが、義母が入院した時は(遠方に住んで出産したばかりの私が)自分の世話をしないと私の実家に苦情の電話を入れていました。私が2度入院した時はまったく無視しているのですが。なぜ相手を人間として尊重もせずに自分の僕になるのが当然と考えるのか知りたいです。

    トピ内ID:6653510723

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    レスは来ないと思うよ

    しおりをつける
    blank
    パトリシア
    トピ主さんが書いたような人って
    疎遠にされてる事自体を認めない人が多いから。
    だから仲良くして来ようとするんじゃないの?

    暴言とかいろいろ認めたら
    自分が大変じゃん。
    謝る事によって自分の立場が
    下になるから(って考えてるかも)
    絶対認めないと思いますよ。

    よってレスはないと思う。

    トピ内ID:5882311235

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      とぴ主さんの気持ちわかる

      しおりをつける
      🙂
      晴れ
      結論からいえば、いじめの構図といっしょ。

      いじめる側はいじめたことに対して罪悪感を持たず、またなぜいじめた相手が自分を避けるのか理解できない、済んだことなのにと。

      いじめられた側は、いつまでもその傷が完治せず、相手を避け続ける。
      再び同じ目に遭わされることを恐れるから。

      経験から、疎遠にしている方が、色々と思い悩むと思う。
      けれど、とぴ主さんが心身病むほど思い悩んでも、いじめた相手は痛くもかゆくもない。
      だって罪の意識が無いから。

      そう考えると馬鹿らしい。
      相手と会う機会があったら、堂々と胸を張っていればいい。
      ひるむと相手につけ込まれる。

      相手に会って上手に役目をこなしたら、自分にご褒美をすれば良い。
      美味しいものを食べるとか、新しい服を買うとか…。
      それくらいの大仕事。

      あとは夫の陰に隠れて夫にまかせよう。

      トピ内ID:4262556385

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      多分自覚ナシ

      しおりをつける
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      まん丸
      私も疎遠にしている側です。
      とんぼ玉さんと同じ意見ですが、実際、私の義父母は全く自覚がなかったようです。私の場合、過干渉・自分達は全て正しい・言うとおりにしないと社会的にダメになる…とか散々言ってました。

      どうせ疎遠にするならばと、夫に疎遠にしたい理由とそれに対してどう考えるか話してもらいました。結果、本人達に全く自覚(言った記憶)がないことがわかりました。悪気は全くなかった…と。逆に、『そんなつもりは一切なかったのに、どうして悪い方に捉えるの?!』と泣かれさえしましたよ。

      この話を夫から聞いて、尚更腹立ちましたよ。
      そして、関係を改善する気も今後について考える気もサラサラなくなりましたね。私にとっては、自覚してない方がよっぽど許せなかったので。

      あれから一年、もうすでに義父母のことはどうでもいいです。追求するだけ、わかろうとするだけ無駄ですから。ただ、疎遠にできている状況がありがたいです。

      トピ主さんも、夫婦の幸せを精一杯考えて下さい。経験上、あれこれ考えるだけ無駄です。された側からの意見も、上記の理由でレスされないだろうと思っていますよ。

      トピ内ID:0253128667

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      誰もが「嫁」。

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      blank
      B
      どこかで聞いたのですが、「嫁姑戦争の話を、多くの女性は嫁の立場で見聞きする」というのがありまして。
      つまり、嫁やら娘やらに心ない言動をしているオバサンも、渡る世間に(以下略)などを観れば「まぁ若い子をあんなにいじめて可哀想、そういえば私も辛かったわ……」というスタンスで感情移入するという訳です。

      人はそれぞれ、自分の正義というもので動いています。例えは不謹慎かつ極端ですが、あの同時多発テロの犯人だって彼らの正義によって動いていた。己を純粋な加害者だと自覚するなんてのは、突き詰めれば理に合わない事なのです。
      「あんた悪人だよね? それ悪いことだよね? それどういう気持ちでいじめてんの?」なんていう質問に、そのまんまの意図で答える人なんかまずいませんよ。
      そういう多面的な状況全てをひっくるめた上で、自分の行いとそれに対する相手の不快を把握し妥当に返事ができるのは、よっぽど賢い人です。少なくとも嫁姑だの過干渉だのレベルの低い事柄にかかずらう人種じゃない。

      という事で、あなたのこの問いかけそのものが激しく的外れで自己中心的だと思います。以上。

      トピ内ID:3308563788

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      トピ主です

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      麦酒
      勝利を噛みしめたかったわけではなく、夫に先方の気持ちを聞いて貰う気もないのでトピをたてたのですが、文章から私を分析したレスまで頂き驚きました。
      義母は、息子と頻繁に会えない寂しさはあるでしょうが、それを除けば幸せな毎日のようです(夫談)だから夫がもっと顔を出すようになれば、義母にとってはいいのだろうな…と。

      私も「普通」は疎遠なんてことあるわけがないと思ってた一人でした。でも今の状態は、義家の希望でもあるのです。
      しかし夫の為に、そろそろアクションをおこそうか?と考えていたのですが、みなさんのレスを読んでいて、今の自分にはまだ無理なことを実感しました。
      詳しい事情も書かず、ただ漠然と尋ねたのは賢明ではありませんでした。それでも何人かの方のレスで、不安定だった自分を冷静にすることができましたこと感謝致します。ありがとうございました。

      トピ内ID:3739870226

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      親側ではございませんが

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      涙は2度と流さない
      舅姑とと疎遠にしている嫁です。でも夫は毎年帰省しています。夫は姑が大嫌いだそうですが(私も帰省していた頃、よく電車で3人でのったが、夫は90度以上首を曲げて、顔を外に向け絶対姑のほうに顔を向けなかった、私一人が姑の攻撃対象に)一応親なので顔を出しています。

      でも夫から聞くと舅姑は全く反省していないみたいですよ。「嫁は舅姑のためにすべてを棄てて尽くすもの服従するもの」「嫁はどんなことがあってもガマンするもの」っていうのが根っこの考えかたなので、「嫁が頭を下げるべき、何でこないの?」と思っているようです。もうこうなるとどうしようもないです。今日の読売新聞の人生案内をみて「我が家だけでなくやっぱり姑ってそういうものなんだ」と思いました。

      私の場合、小姑が2人もいるので、年中実家に出入りしているから益々そうなのかも・・。おまけに夫の兄夫婦は自分たちに災難がかからないように、「弟嫁さえ全て我慢して耐えてくれれば我が家は安泰」って感じなので、舅姑はますます天狗になってしまって・・。私の場合舅姑だけでなく義理の家族全員が敵?なのかも。

      トピ内ID:1189721024

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      トピ主さんと同じ。教えて欲しいです。1

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      まいこ
      最新レスを見て、同じ状況、心情と思いました。結婚当初から腑に落ちない事をされ、様子見で程々の距離を保ちつつ接していたら、「孫も生まれたしそろそろこちらの人間になった嫁の自覚をさせねば」と無理矢理押し込めてきました。それに対し意見をしたら、いきなり憤慨し近く控えていた冠婚葬祭に私だけ呼ばない、その他にも私の存在を悉く否定する手段に出てきました。夫曰く「義父はもう家にもまいこは顔出さなくていいと言ってる」。

      トピ内ID:6611478604

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      トピ主さんと同じ。教えて欲しいです。2

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      まいこ
      疎遠にされる前にしてやろうとの考えでしょう。プライド?私も聞きたいんです。・上記の様なプライドか?・口答えする嫁の顔を二度と見たくないだけか?
      ・息子や孫に会いたい気持ちよりもそれは上回るくらい強い気持ちなのか?
      ・嫁の存在を消し疎遠にした自覚を持ち、介護要員からも私を除くという筋をきちんと通す覚悟はあるのか?
      ・自分達の無理矢理の行為とその後の大人気ない行為を多少なりとも反省しているのか? 
      ・嫁が頭を下げて再び「嫁と認めてください」と復縁を求めてくるべきだと考えて、私のアクションを待ち構えているのか?
      私も夫に聞く気にまだなれません。アクション起こすか心中葛藤してます。敢えて嫁と疎遠を通している舅姑の立場の方。心情を教えて欲しいです。

      トピ内ID:6611478604

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      トピ主さんと同じ。教えて欲しいです。3

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      まいこ
      他の方のレスの通り、きっとそういう立場の方からの回答レスはないのでしょうね。あちらもきっと嫁とのこんな関係をただザマーミロと思ってるだけではないとは思うんです。本当に縁を切ることもできずにお互いがわだかまりを持って関係を続けなければならない。それこそ死ぬまで(墓は実家のに入れてもらうよう実母にお願いしました)。悲しいことですね。しかも端から見たら醜いことでしょう。
      トピ主さんは気持ちの整理をされたとのこと。私も前記の質問は消えませんが、もうしばらく自分達の生活基盤を確固たるものにするべく精神衛生上、考えないようにします。アクションするときには前記質問を夫づてで義親に聞いてもらおうかと思ってます。まぁそれで再び拗れるかも知れません。その時こそわだかまりも捨てた疎遠関係が出来上がるかも。でもなぁなぁで復縁したら必死の覚悟で意見した自分自身が無意味になるのは嫌ですから。
      次のアクションまで少しでも心穏やかに過ごしましょうね。

      トピ内ID:6611478604

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      どちらとも

      しおりをつける
      🐧
      ここ
      自分が疎遠にされてるとは感じてないのでは?
      お互いに、自分が「疎遠にしてる」のであって、
      「されてる」とは思ってないから、平行線なのかな?と
      主さんとまいこさんの文章を読んで思いました。

      相手に対して「疎遠にしてる」と思ってる限り、
      悪いのは”相手”であり、
      あたまを下げるもの”相手”。
      自分から、この疎遠を解く気はない・・・・。
      という感じかな?と思います。

      お互いに自分は悪くないって思っているし、主さんがいうことも正しいのですが、
      相手にも
      「麦酒さんが○○だったから」という言い分がきっとありますよ。
      あと、「言っちゃえば、忘れちゃう」っていう、羨ましい性格の人もいますね。

      まいこさんのレスを読んだ時、
      「親って、嫁が頭下げて、『仲間に入れてください』っていうのを本気で待ってるのかも?」と
      思いました。
      いまどき、本気で「嫁として、冠婚葬祭にも参加したいから、義理親にあやまる」って人、なかなかいないと思うんだけどなぁ。自分実家なら、ちょっと切ないけど。
      むしろ、嫁しなくていいし、冠婚葬祭だって義理の関係じゃ、興味ないし、ラッキーなんだけどな。

      トピ内ID:8261164783

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      冷静な分析レスが多いですね

      しおりをつける
      blank
      まち
      私自身嫁の立場でありながら、小町の嫁偏重には辟易している一人ですので。

      私も
      疎遠にしている側=正義とは限らないし、
      疎遠にしている側=被害者とは限らない。
      に一票です。

      むしろコミュニケーション能力や忍耐力不足気味な側が疎遠という方法を採りたがるのではないかとさえ思います。

      誤解のないよう言い添えますが、私もそのひとりです。

      トピ内ID:5275060468

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        疎遠にされている側です。

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        😭
        ごりえ
        はじめまして。
        私は疎遠になれている側です。
        人間というものは、年を重ねるに従ってどんどん頑固になり、
        反省もしなくなるものだと思います。
        なぜかと言えば、自分の生きてきた道、選択してきたものに
        様々な経緯と苦労と自信があるからではないでしょうか?
        現実は、「可愛いおじいちゃん」「可愛いおばあちゃん」とは全く別にものじゃないでしょうか?

        だから、大人になってからのトラブルやもつれは救いようがない。
        お互い、元気で自己主張している限り、病気にでもならない限り、謝ることも歩み寄ることもないのだと思います。

        立場と経験でしかものを考えられないのが真実じゃないですか?
        私の親戚や身内は自分に不利なこと、例えば私に良くすることは何のメリットもない、と判断し
        私を見捨てたんだと思います。

        トピ内ID:9325837667

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