詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    彼氏の性格を変える

    お気に入り追加
    レス23
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🐤
    ぴよ
    恋愛
    私たちは付き合って5ヶ月目のカップルです。
    お互い23歳で、春から就職しました。
    彼は制作会社で働いていて、休みがまったくありません。
    最近は月に2、3回会えればいい方です。

    最近になって彼の性格に疑問を感じることが多くなりました。
    どうも彼には「感情」が欠落しているところがあると思うようになったのです。
    「私のどこが好き?」と聞くと、「顔とか雰囲気」と言います。
    私が友達や家族のことを話していても、興味がなさそうに相槌を打つだけ。
    最近は電話でも「自分には友達がいない」とか「コミュニケーションができない」とか「鬱かもしれない」とか、仕事の文句とかでいっぱいです。
    忙しいから仕方ないと思っていたのですが、
    そのくせ、たまの休みに私が家に遊びに行くとずっとテレビを見たりしているだけなので、この間、「私に話したかったこととかないの?」と聞いたのですが「特にない」と言われて、さみしくなって泣いてしまいました。
    彼は私がどうして泣いているのかわからないようで、困った顔をしていました。

    私は会えないからこそ、もっとくだらないことでも色々な話をしたり、仕事がつらいならどうしたらいいか一緒に考えたりしたいと話したのですが、
    彼は「嫌いになったなら別れよう」とか的外れなことばかり言います。
    人と親密になったことがなくてわからないのかもしれないけど、私にはさみしくて仕方ありません。
    なんだか彼は単純な小学生みたいです。

    彼に思いやりや、人の気持ちを大切に思えるような人に変わってほしいと思うのは私の思い上がりなんでしょうか。
    別れてしまうのは簡単だけど、今までもあまりいい付き合いをしてきていないみたいなので、そんなの寂しいと思うのです…。
    私のわがままですか?単なる価値観の違い?
    ご意見いただけたらと思います。

    トピ内ID:9254608291

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 1 涙ぽろり
    • 4 エール
    • 1 なるほど

    レス

    レス数23

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    一般論として

    しおりをつける
    blank
    匿名で
    他人を変える事はできない。変えられるのは自分のみ。

    トピ内ID:2259121535

    閉じる× 閉じる×

    うーん・・・

    しおりをつける
    blank
    HN
    彼はひたすら疲れているんでしょうね。
    私も激務だった時、ちょっと感情面がおかしくなっている時期がありました。

    とりあえず、休める時は何も考えたくない。
    余計なことはしたくない。
    ぼーっとしていたい。
    他人に合わせて行動したくない。

    という感じになります。
    どうにもこうにも、体力的にも精神的にも疲れきっているのに、やっとや休める日に人の相手をしなければいけない・・・辛いと思います。

    それと、他人を変えようという考えはあまり持たないほうがいいと思いますよ。
    変えようと思ってもそうそう変るものではありません。

    トピ内ID:1468496083

    閉じる× 閉じる×

    人を変えるのは無理。

    しおりをつける
    blank
    三十路なかば
    自分が変わるしかないでしょうね。
    それに影響されて彼が変わることはあるかもしれませんが、相手だけを変えたいというのは無理でしょうね。

    トピ内ID:7587336683

    閉じる× 閉じる×

    過去と他人は変えられないんだよ

    しおりをつける
    💋
    rara
     変えられるのは現在と自分とだけ。彼にしてみれば「なんでそんなことでトピ主は悲しくなるのかな?トピ主の性格が変わればいいのにな」って思っているかもしれないよ・・・。そんなことを言われても無理でしょ?他人に無理やり自分の性格を変えられっこない。他人を変えるんではなく、自分が自発的に変わるのが一番。

    トピ内ID:4134090152

    閉じる× 閉じる×

    無理無理

    しおりをつける
    blank
     じゃあ逆にあなたが性格変えて彼に合わせたっていいわけで、それをほいほいとできますか?
     そんなに簡単に人の性格なんて変わるもんじゃない。

    トピ内ID:3330110687

    閉じる× 閉じる×

    価値観の違い

    しおりをつける
    🐤
    うさみ
    23歳の頃は私もそんな事思ってたっけーと感じる26歳です。

    私の夫はトピ主さんの彼氏と似た感じです。
    純粋で良いところもたくさんありますが、人の気持ちを汲み取ることができません。でも悪気がないから余計タチ悪いんですよね。

    私も23歳でまだ夫が彼氏だった頃同じように思ったことがありました。
    でも、他人は自分の考えと全く同じようにはなりませんし、彼の性格に対して自分が受け入れられないなら別れるしかないんです。
    トピ主さんは彼が人と深く付き合った事がなくてそんなの寂しいと思うと言いますが、それはあなたの押し付けです。

    2人の価値観はきっとズレていると思います。それでも一緒にいたいならどちらかに我慢が生じます。
    でも結婚や人付き合いで大なり小なり我慢しながら一緒にいるものです。
    結婚するなら価値観が近い方が絶対良いですがそれはトピ主さん次第ですね

    トピ内ID:2824849113

    閉じる× 閉じる×

    あなたが変われば良い

    しおりをつける
    blank
    トイ
    そんな彼氏を支えられる、頼られる人になって下さい。
    素晴らしいことです。

    あなたが変わりましょう。

    トピ内ID:2204084905

    閉じる× 閉じる×

    仕事

    しおりをつける
    blank
    xxx
    仕事が忙しいとそういう風になることもありますね。

    1年以上続くようだったら転職勧めたほうがいいかもしれません。

    もし仕事が原因じゃないならさっさと別れるのがよろしいかと思います。

    トピ内ID:1235464937

    閉じる× 閉じる×

    もう少し相手の事を考えたら?

    しおりをつける
    blank
    豆汰
    思いやりもなく、人の気持ちを大切にしてないのはアナタですよ。

    >彼は~、休みがまったくありません。
    >最近は月に2、3回会えればいい方です。
    >「鬱かもしれない」
    彼は仕事で心に余裕がないくらい疲れてるんじゃないですか?
    疲れてる人に対して「私の話を聞いて!」「何か話して!」は
    思いやりがないと思いますよ。

    本当に好きでお付き合いをしてるのなら、
    自分の感情ばかり押し付けるのではなく、
    もう少し相手の事を考えてあげたらどうですか?
    まだ23歳で交際5ヶ月のトピ主さんに
    自己犠牲しろ我慢しろとまでは言いませんが、
    もう暫く静観してみては如何でしょうか?

    それから
    >彼に思いやりや、人の気持ちを大切に思えるような人に変わってほしいと思う
    他の方も仰ってる様に、他人を変えるのは無理です。
    私がこうやってレスしても
    アナタだってそんな簡単に考え方変えられないでしょ?
    それと同じだと思いますよ。

    トピ内ID:5866714123

    閉じる× 閉じる×

    難しいと思うよ

    しおりをつける
    😠
    xora
     他の方も言われてますが「人を変える」のは一般的に無理です。

     あなたが彼の性格を変えたいのなら、まず、彼が本心から「自分の性格を変えたい」と思ってくれるようなきっかけをたくさんつくること(数回で思ってくれるとは思えないので、数限りなく作らないとダメです)、そして、「性格を変えることって、可能なんだよ」という事実や方法を(これまた数限りなく)見せてあげることです。

     前者も後者も難しいですし、結局は彼次第、運次第でもあります。時間も年単位でかかると思います。

     それと、「変えられてしまう今の彼」にとって、「変わって欲しい」と願うぴよさんは、残念ながら「今の僕を認めてくれない怖い人」です。普通にやると、ぴよさんの本心が伝わるにつれて、彼はあなたを避けるようになると思います。

     というわけで、ぴよさんの望みは大変難しいと思いますし、わがままだとも思います。
    でも、可能性がないわけではない。

     そんなところでしょうか。

    トピ内ID:2550977377

    閉じる× 閉じる×

    性格なのか仕事のせいなのか

    しおりをつける
    blank
    あきこ
    まず、タイトルどおりに区別しなければならないと思います。
    私はプログラマーで激務の時、仕事の事しか考えられなかったし、友人もどんどん減りました(遊べないから)。
    当時の彼氏とたまに会うと、色々しゃべってくるんですけど、イマイチ頭に入らないし「何も話す事ないのか?!」と言われると、ニュースもロクに見れないのに、何話せって???休みの日まで仕事の話もしたくないよ…聞いてるだけじゃダメなの?と、心底悲しくなりました。
    でも、私もヒマになれば、友達とも彼氏ともバンバン遊ぶし、陽気になります。

    >彼は「嫌いになったなら別れよう」とか的外れなことばかり言います。

    これも凄く良く分ります。自分の目の前で付き合っている人が、悲しんでいたり怒ってたら、やっぱり自分が悪いのかな…、別れた方が良いだろうか…と思います。

    もし、彼氏さんがヒマな時にでも、話ベタだったら、まず「恋愛脳(黒川伊保子著)」を読んでみて下さい。
    それでも理解出来なかったら、相性が合わないと思って別れた方が良いですよ。

    トピ内ID:0971568462

    閉じる× 閉じる×

    結局は自分がかわいいだけ

    しおりをつける
    blank
    彼方
    じゃないですか?貴女。
    本当に疲れているときって誰とも会いたくないし、何もしたくないです、私だったら。

    >今までもあまりいい付き合いをしてきていないみたいなので、そんなの寂しいと思うのです…。
    余計なお世話じゃないですか?押し付けがましい。

    人を変えるなんてどう頑張ったって無理です。変えられるのは自分だけ。
    「彼氏の性格を変える」だなんてタイトルのトピをたてられる貴女の人間性疑います。

    トピ内ID:7462563322

    閉じる× 閉じる×

    「彼氏を変える」方がいいと思います。

    しおりをつける
    🙂
    ピロリ菌
     トピ主さんこんにちは、お悩みのようですね。
     この場合「彼氏の性格を変える」のではなく「彼氏を変える」つまりこの彼とはお別れして新しい彼氏を見つけたほうがよいのではないでしょうか?いくらトピ主さんが気にしても絶対に変わりませんよ。
     トピを読む限りこの彼氏は元々感情に乏しいのかあるいはトピ主さんにあまり関心がないのでは?と思います。
     世の中には感情が乏しく何を考えているのかよくわからない人結構います。もちろん感情のない人間などいないと思うので深く付き合えばその人のよいところがわかるのかもしれませんが…職場などでもこの手の人はコミュニケーションが取りにくい人です。
     このような人と付き合うにはトピ主さんもある程度達観して「私の彼は何を考えているのかわからないから…」と笑って済ませられるくらいでないと…
     トピ主さんのようにいちいち相手の反応を気にするタイプだとこの先もずっと心労が絶えないですよ。
     もっともぼやきながらもそのような相手と別れられない人もいますから…その辺はご自身でよく考えて決めたほうがいいと思います。

    トピ内ID:9407443689

    閉じる× 閉じる×

    うーん

    しおりをつける
    😨
    さかな
    私は、仕事が忙しくて大変な彼に「私の話しを聞いてくれない」
    と泣くトピ主が、どうにも幼くて大変だな~て思いました。
    彼、鬱になるかも、とまで言ってるのに…泣く女ほどうっとうしい物は無いのでは?
    それにささいな事でも聞いて話したいなら、そう言わないと、エスパーじゃないから分かりませんよ。
    あなたは彼を癒してあげてますか?彼の職業は一般的に聞いて、激務を連想させる職業ですよ。
    仕事が大変なのに足を引っ張るなら別れてあげたほうがいいです。

    トピ内ID:9862065528

    閉じる× 閉じる×

    こんな女性は嫌だな。

    しおりをつける
    🙂
    ひかり
    なんとも自己中な

    自分が変わるのが嫌だから、彼の性格を変えよう。

    なんとも自己中ですね、これでは彼氏も相当ストレスたまるでしょう。
    仕事で疲れて帰ってくれば、犬のようにキャンキャンすりよって
    きて、疲れているから気を休めていると、興味のもてないことを
    しつこく聞いてくるので適当に返事をしていると感情が欠落して
    いるとか言いたい放題、挙句に
    「彼に思いやりや、人の気持ちを大切に思えるような人に変わってほしい」
    と不特定多数の人が見る小町に愚痴を書き込み彼氏批判。
    自分は思いやりがあって人の気持ちを大切にできるという前提のようですが
    本当に人を思いやれて人の気持ちを大切にできる人が「自分の気に入るよう
    に相手の性格を変えるにはどうすればよいか」なんて小町に書き込むことは
    ないのではありませんか?

    早晩彼氏はあなたを仕事以外のストレス源と考えるようになって
    付き合うのが面倒になって別れるようになるでしょう。
    「嫌いになったなら別れよう」この言葉が別れが近い事を見事に
    表しています。

    トピ内ID:1839032536

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      ピロリ菌様

      しおりをつける
      🙂
      こたろう
      おっしゃっていること、ほぼ同意致します。

      ただ細かいのですが、彼氏を「変える」ではなく「替える」が正しい日本語だと思います。漢字1つで、それ以降の「つまりこの彼とは・・・」を省くことができたかと思います。

      単に日本語の問題ではなく、「変える」と「替える」では全くそれぞれの言葉の射程が異なるため、少し気になったのでご指摘させて頂きました。

      トピ内ID:3164480890

      閉じる× 閉じる×

      主さんが小学生みたい

      しおりをつける
      blank
      えいや
      主さんが変わってください。
      そうしないと彼とは合わないでしょう。

      トピ内ID:6886784213

      閉じる× 閉じる×

      自閉症の可能性がある。

      しおりをつける
      🐶
      maya
      あなたのトピックの中に決定的な言葉があります。

      >彼は私がどうして泣いているのかわからないようで、困った顔をしていました。

      自閉症の中でも高機能自閉症というものがあります。ASとも呼ばれていますが、この自閉症の特徴は、他人の表情や動作から、感情をうまく読み取れないということがあります。

      また質問には正確に答えます。「私のどこがすき?」の質問に関して、ラブラブのカップルであれば、相手が喜ぶような答えを返しますが「顔とか雰囲気」と答えるところも、他人がこうしたら喜ぶだろうな~という思考ができていないように感じます。

      私のかつての恋人が二人、そうでした。一人はあとから医師の診断が下りました。もう一人は子ども時代に自閉症と診断されたことがあると言っていました。最初は飾らない素直さに惹かれるのですが、あとあと「?」と感じるコミュニケーションが増え、関係を続けられない状態になりました。

      確かに医師でも診断が難しいといわれています。でも、私のように何度も辛い思いをしていると、なんとなく感じることがあり、そう思うときは恋人関係になることをあきらめています。

      トピ内ID:5878984770

      閉じる× 閉じる×

      自閉症の可能性がある。2

      しおりをつける
      🐶
      maya
      高機能自閉症の、最も悲しくなることは「他人の感情を読み取れない」ことです。脳の中のそれをつかさどる部分が生まれつきないので、冷たい性格の人間ではないのに、そうなってしまうことです。性格であれば変えれますが、ない機能を足すことはできません。
      幼児期に診断が下った場合、生活の中でケースバイケースの訓練を積み重ねることで、社会に溶け込めますが、それでも本人の心は違うことを思っている、という人生になります。

      「相手の気持ちになって、家庭生活を送る」ことが人生で大切だと考えている私にとっては、耐えられないと思って別れをきめました。

      トピ内ID:5878984770

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です。

      しおりをつける
      🐤
      ぴよ

      みなさんご意見ありがとうございます。

      書き込みをしたあと、彼とまた話をしました。

      彼の仕事は確かに本当に忙しいので、不安定になるのは仕方ないとは思っています。
      ただ、彼は仕事をする以前から「自分は鬱かもしれない」と思っていたそうです。
      人間関係をうまくつくっていけないみたいです。
      そんな自分が嫌になるとも言っていました。
      でも、あきらめてるのです。

      私はやっぱり 彼に変わってほしいと思っています。
      私が泣いたのは、自分がかわいいからではありません。
      自分の好きな人を批判してるわけでもありません。


      もちろん、会えなくて寂しい気持ちはいつもあるので
      不安定にはなってしまっていたかもしれませんが。


      でも、皆さんのご意見を見ていると、やっぱり無理なのかもしれないですね。
      私にはそんな力はないのかもしれません。

      限界が来たら、「彼氏を替える」のがいちばんいいのかもしれませんね。

      皆さんのご意見を読んで、これはやっぱり単なる価値観の違いなのかもしれないという気持ちが強くなってきました。

      もう少し考えてみます。

      トピ内ID:9254608291

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(2件)全て見る

      すみません

      しおりをつける
      🐤
      ぴよ
      連投ですみません。

      今気付いたのですが
      「性格を変えたい」ではなくて
      「病気なら治ってほしい」のほうが近いかもしれません。

      それこそ、できることなんてないのかもしれませんが…。
      いまさらすみません。

      トピ内ID:9254608291

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(2件)全て見る

      仕事で死ぬほど忙しい生活が続いてるときに、

      しおりをつける
      blank
      るんるん
      そういう所(性格を変えたい)までメスを入れると、彼氏、壊れるんじゃ?
      余りに多忙だと、まずは目の前の生活をやりくりしていくことで一杯だと思います。

      トピ内ID:5331832434

      閉じる× 閉じる×

      男性にとって一番ロマンチックな時間は

      しおりをつける
      blank
      sun
      好きな女性を横に置いておいて、自分は好きなことをしているときだ、などという話を聞いたことがあります。

      ですからトピ主さんの横で彼がずっとTVを見ていることは、別に異常ではなく多くの男性の理想のデートなのです。
      女性にとっては「話をすること」が愛情の確認ですが、彼にとっては彼女が横にいるだけで満足なのです。

      もともと大人しくて鬱気味の彼氏ですから、そんな状態でも彼はトピ主さんを大好きなのでは。悲しむことはないと思いますよ。

      あと、「表現が下手」というのは他の方もおっしゃるように直るものではないですよ。彼は多分「気が利かない」タイプです。
      仮に鬱が治る時があれば、もっと彼の心を明るく保てるようにトピ主さんが努力することは出来ても、「気の利いたことを言える人」に変えることは出来ないはずです。

      彼には彼の思いやりがあると思います。どうぞ彼の長所を認めてあげて下さい。

      トピ内ID:8519313074

      閉じる× 閉じる×
      並び順:古い順
      • レス一覧
      • トピ主のみ (2)

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]

      アクセス数ランキング

      その他も見る
        その他も見る
        気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
        気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
        使用イメージ
        使用イメージ

        マイページ利用でもっと便利に!

        お気に入り機能を使う ログイン
        レス求!トピ一覧

        注目トピ

          Twitter

          Follow
          みんなの投票結果

          編集部から

          編集部からのお知らせはありません

          Horoscope | 大手小町

          発言小町大賞0