詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    続-大学生息子(20代前半)の彼女

    お気に入り追加
    レス480
    (トピ主32
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😡
    50代母
    ひと
    お久しぶりです。
    数ヶ月前にこちらに相談させていただいた50代母です。

    あれから、何度も何度も息子を説得しました。
    それでもいい加減別れなかったので、女性の携帯にも連絡してみました。
    そして、こちらでアドバイスいただいたことを話して、非常識さ、息子や私たち家族との立場の違い、息子の可能性や家族となっても私は一生彼女とは仲良く出来ないことなどを話しました。

    女性は少し考えさせて欲しいと言っていましたが、数日後に連絡が来て別れる意志が無いこと、私とも仲良くやっていきたいことを延々と聞かされました。
    途中で気分も機嫌も悪くなって、女性の傲慢さに吐き気がしたので「もういいです」といってきりました。

    そして私だけでは埒が明かないと思って、女性の実家へと向かいました。(7月10日ごろ)
    彼女の実家は田舎だからか、とても大きくちょっとした都会ならば土地的には3軒分の家ぐらいありました。

    突然お邪魔したにもかかわらず、ご両親は客間でお茶を出してくださり、冷静に話を聞く準備をしてくださいました。

    しかし、それまでだったのです。

    :付き合いについて→娘に任せている。
    :異性の泊まりについて→話を聞いてみないとわからないが注意はしようと思う
    :別れを説得して欲しい→いくら親子でも子供の感情を左右できるとは思ってない。
    :女性の子供について→事情はどうであれ可愛い孫には変わりなく、法的にも女性が専門家に頼んでできるだけ後生にトラブルが無いように勤めた

    簡単に書きましたがこのような経過で、話にならないと思い、女性に実家に来るように連絡しました。

    女性が今住んでいるところと、実家は高速を使って車で1時間半ほどの距離です。

    その連絡をしたときに息子も一緒に居たらしく、2時間ほど立って息子の車で女性の子供も含めて3人で来ました。
    (続きます)

    トピ内ID:9884745353

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 1 面白い
    • 3 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数480

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (32)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 30  /  480
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    その困った女性とダラダラ付き合っているのは、貴方の息子です。

    しおりをつける
    🐶
    息子さんがそういうだらしない大学生になるように、育ててしまったのは貴方と御主人ですよ?何故、息子さんを叱り付けないのですか?”私達は怒ってます、あんな女とは別れなさい!そして勉学に集中しなさいっ!”ときっぱり息子さんに言って下さいよ。それでも別れない場合は”勘当!無一文で家から放っぽり出します、もう大人なんだから勝手にしなさいっ!”と言えば良いんですよ。貴方、息子さんを甘やかしすぎですよ?(勘当されて無一文で放っぽり出されて、それでも息子さんは彼女さんとつきあい続けるなら、それは本物の愛情でしょうがね。)

    トピ内ID:1607046008

    閉じる× 閉じる×

    トピ主1

    しおりをつける
    😡
    50代母
    コメントがありますが、続きから書いていこうと思います。

    女性の実家についた息子は、軽くご両親に挨拶をして女性の子供を相手の母に預けました。
    (将来的にどうなるかわからないけど、あまり良い感情を持っていない私を子供に見せたくないとか言ってました。)

    そして、息子は私を怒り始めました。

    確かに今月、女性は資格試験の最終?何次試験とかがあるとは聞いていました。
    (しかも今年落ちると、来年からは大学院に通わないと受けれないとかワケのわからないことを言っていました。そんな大きな試験が今年の来年で変わるわけが無いことぐらいわかります!!)

    私もこちらで言われた通りに、別れないなら出て行くことを話し、相手の非常識さを全員の目の前で説いてみせました。

    息子は一通り話を聞いた後に女性に別れを切り出しました。
    しかし、私がこれ以上迷惑をかけることに耐えられないなどと私に責任があるような言い方をしました。
    皆様が言われているように私は育て方を間違ったのでしょう。

    トピ内ID:9884745353

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(32件)全て見る

    トピ主2

    しおりをつける
    😡
    50代母
    女性の両親は「事情が事情だから(私)の言い分はわかる。けれども最終的な結論は自分達で出しなさい」と言い
    女性は「それでも(息子)と付き合っていきたい」と言っていました。
    泣きもせず(なきそうでしたが)、怒りもせず、ですよ?気持ち悪い!

    怒りを通り越して、呆れてしまったので軽く挨拶をしてその日の最終の新幹線で帰りました。

    次の日の夜に、息子は帰ってきて(昨日のうちに帰って、友人宅に泊まって学校に行ったと言っていました。確認済みです)
    ことの詳細を夫に話したようで、夜から長男を抜かした家族会議を始めました。

    すると、おかしなことに夫も私を責め始めたのです。
    「結婚が決まったわけでも無いのに相手の家に行ったり、大事な試験があると知っていたのに車で一時間以上かかるところに呼び出すのは非常識だ」といわれました。
    しかし、来ると決めたのは彼女だし、資格試験も本気で合格したいものなら来年以降もありますし、本当に本気なら大学院でも何でもいけますよね??

    トピ内ID:9884745353

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(32件)全て見る

    トピ主3

    しおりをつける
    😡
    50代母
    そして出て行くことを話したら、夫は「息子はちゃんと勉学にも励んでいる、車のお金も払って、自分のことはバイト代で払っている。人と違うといえば、相手の女性に子供がいたことだけ。それだけで言うことを聞かないならば授業料を払わない、と言うのは酷過ぎる」と言われ
    夫が女性に大して抱いている印象は悪くないことや、交際に反対したわけではなく私の話す心配事に「そういうことがあるかもしれないね」と同意しただけであること。
    (確かに夫から交際について反対と聞いたことはありませんでしたが、夫婦として同じことを考えていると思っていただけにショックでした。)

    夫は私よりも多く、女性と話しています。
    きっとそのうちに女性に騙されたんでしょう!!!

    息子のみでならず、父親ほど年齢の離れた夫までたぶらかすなんて!!
    ますます非常識だと認識しました。

    怒りの余り文書がわかりにくくおかしいと思いますが、
    前回同様、アドバイスをお願いします。

    トピ内ID:9884745353

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(32件)全て見る

    トピさん御自分の生き方を変えましょう

    しおりをつける
    🐱
    yann
    トピさんはとても寂しく貧しい(精神的)生活をしている御様子ですね。
    その憤懣、不満を息子の彼女にぶつけている気がするのですが。
    彼女の実家の対応は非常に大人の対応でもっともなものだと思います。
    わざわざ息子と別れさせるために彼女の実家に押しかける。その行為はとても尋常な行為とは思えません。トピさんしっかりしてください。
    もっと冷静かつ沈着になってください。あなたの行為は最も息子や彼女、彼女の家族を傷つける行為なのです。どんな事情があるにせよ、息子さんは子供ではないのですから息子さんの意思に委ねるしかないと思います。トピさんが意見すればするほど息子さんと彼女の絆は強くなると言うこともお忘れなく。

    トピさん、もっと冷静になりましょう。そして御自分の人生を有意義なものにしましょう。

    トピ内ID:8969353021

    閉じる× 閉じる×

    実家にまで押しかけるのはやりすぎ

    しおりをつける
    blank
    あおい
    前のトピはこちらですね。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0519/240437.htm

    確かに息子さんの彼女も子供がいるのに飲み会を自宅でして異性の友人も泊めたりするのは、だらしないと思います。
    大学に行っている間は子供を保育園に通わせて、学費は親掛かりとトピ主さんは非難していますが、
    彼女はトピ主さんの娘でもなんでもないですよね。
    いちいち口を挟む権利のないことをわーわーと非難がましくわめきたてられたら、
    息子さんの恋の炎が燃え上がるだけです。

    だから、最初、ご主人、長男、次男、その彼女がそろってトピ主さんに内緒にしていたのです。
    それがわかったらトピ主さんが傷つくからと話すように説得した彼女は思いやりのある人だと思います。

    実家にまで押しかけて、高速1時間半もかかるのに呼び出すだなんてひどい話です。
    息子さんもトピ主さんにあきれてますます本音を言わなくなるだけです。

    結婚は反対、大学生の身で妊娠だけは避けるようにと冷静に意見を言うだけのほうがいいでしょう。
    トピ主さんはもう上記のことは伝えたので、これ以上は静観したほうがいいですよ。

    トピ内ID:5306845170

    閉じる× 閉じる×

    続きはまだですが…

    しおりをつける
    😨
    れい
    何だか夫が浮気相手に本気になって、夫を責めても別れてくれないからって、浮気相手に話をしに行き、それでも埒があかなくて浮気相手の実家に話をしにいく奥さんみたいですよ。

    矛先が間違っています。

    主さんが対話する相手は息子さんまでです。

    でも、母の反対や暴走が若いカップルにとってはドラマチックな障害になって余計燃えそう。

    トピ内ID:4063778221

    閉じる× 閉じる×

    息子がそれで良いなら今は 諦めて下さい。

    しおりをつける
    🐧
    アホウドリ
    大学生のあなたの息子さんが、その女と好きで付き合っているのです。
    母親は、『絶対反対!』と叫び狂う事は出来ますが、そうすることによって、更に燃え上がるかもしれないのは、息子さんです。

    育てる過程で、息子さんは愛情不足だったのではないでしょうか? でも、反対反対反対と伝えつつ、もう見守るしかないと思います。
    経済力がないのですから、妊娠だけはさせないようにと、親としてはっきりと言うくらいしかできないと思います。

    トピ内ID:8393453521

    閉じる× 閉じる×

    トピ主怖い

    しおりをつける
    😒
    いな
    なんだろう…怨念みたいな気持ち悪い何かを感じます。

    >資格試験も本気で合格したいものなら来年以降もありますし、本当に本気なら大学院でも何でもいけますよね??

    普通どうしても合格したいものなら一発で合格するよう努力するものです。
    はじめから大学院への進学ありきで話を進めるトピ主の感覚が理解できません。

    前のトピで
    >子供がいるのに大学に通おうと思うこと事態おかしいです
    とおっしゃっているのに、今回は
    >本当に本気なら大学院でも何でもいけますよね??
    と「職に結びつく試験より大学院進学」みたいな発言…矛盾していませんか?

    >女性は「それでも(息子)と付き合っていきたい」と言っていました。
    >泣きもせず(なきそうでしたが)、怒りもせず、ですよ?

    話し合いの場で感情をあらわにする方がみっともないです。
    怒りにまかせて相手のご実家にまでおしかけるあなたよりも大人の反応だと思います。

    息子さんはあなたの所有物ではありません。
    どうもあなたは束縛しすぎです。毒親です。

    あと、「たぶらかす」って…笑いました。被害妄想が強すぎます。

    トピ内ID:2196464377

    閉じる× 閉じる×

    感情的にならずに

    しおりをつける
    blank
    huru
     読んでほしいのですが、ご主人の見方やお考えのほうが、むしろ世間一般の常識でしょう。
     息子さんが誰と交際し、結婚しようとも、成人同士なら制限する法的根拠がありません。
     潮時です、そろそろ子離れしましょう。でないと、子供が駆け落ちして、あなたと縁を切ってしまわれるかもしれませんよ?
     それよりも、ご自分の考え方と同じでなかったからと、他の女に騙された云々と主張することは、ご主人の一人の大人としての尊厳を尊重してないと受け止められます。
     本人の前で直接言ってしまわないようにしましょう。

    トピ内ID:1128415091

    閉じる× 閉じる×

    感情を吐き出されてますね

    しおりをつける
    blank
    Y☆R
    もう誰のアドバイスも必要ないのではないかと思いました。

    トピ主さんの頭の中の
    彼女=悪
    息子=善。今は悪にたぶらかされている
    という思い込みを拭い去らないことには、解決しない。
    本当に解決を願っているのかさえ疑いたくなってしまうほど乱れてらっしゃる。

    旦那様の仰ってることは常識的だと思う。
    いかに気に入らなくても、お相手の家に乗り込むことは最終最後の手段であり、普通ではない。
    今の状況を冷静に正直におっしゃってるだけのことですよ。

    私の親は、不倫したわが夫に対し、心の底で憎み殴りたいと思っても、
    夫に直接交渉することも夫の実家に乗り込むことも耐えて控えてくれ、
    本人同士が解決するための時間と力を貸してくれました。
    婚姻しててもです。
    離婚後、ぽつりと本当はあいつを殴りたかったと父に言われました。
    私なりの結果を出すだろうと信頼してくれたことを感謝しなくてはと思いますし、
    親の信頼を裏切らないように生きなければと思っています。

    怒りの余り文書が…と仰るなら、怒りを一旦押さえる時間をとってから投稿されては。
    怒りから解決は生まれませんよ。

    トピ内ID:1928691267

    閉じる× 閉じる×

    あきれた

    しおりをつける
    blank
    ととろ

    >泣きもせず(なきそうでしたが)、怒りもせず、ですよ?気持ち悪い!
    相手の女性が泣いたり怒ったりすれば許すのですか?
    もし彼女あなたの話を聞いて泣いたり怒ったりしたら、それこそあなたは
    鬼の首をとったかのように勝ち誇るんでしょう。そして、「人前泣いたり
    怒ったりするなんて気持ち悪い」と言うのでしょう。
    大体、理不尽に感情をぶつけてくる主さんの話を、冷静にきちんと聞いている
    女性に対して気持ち悪いとは、50代にもなって嘆かわしい限り。


    >本当に本気なら大学院でも何でもいけますよね??
    前トピでは、子持ちなのに大学に行っているという事を、猛烈に非難してましたよね?
    自分を正当化するために、なりふり構わないあなたの考え方、
    その行動、それこそ気持ち悪い。

    あなたのご主人はたぶらかされたのではなく、冷静に状況を判断して
    いらっしゃるだけですよ。
    「たぶらかされた」などと言うこと事態、気持ち悪い!

    トピ内ID:2465512582

    閉じる× 閉じる×

    非常識なトピ主

    しおりをつける
    blank
    寂しい老後
    心配なのはわかります。
    前トピから見てましたが旦那さんに向ける嫉妬感情を息子に転換している「女」に見えます。

    きっと言っても聞かない人だから旦那さんも流してたんですね。
    でも、ここまでしたら旦那さんも黙ってないような気がします。トピ主の非常識さに。

    はっきり言って1人で騒いで問題起こしてるんですもん。

    しかも大学院にの件はニュースを読んでない世間、了見の狭さが見えますし…。
    (私が予想する資格試験なら)
    大学院いったらたぶん一千万くらい掛かると聞いてます。

    このせいで彼女試験落としたら、息子も責任感じて大卒したらトピ主と一生疎遠になりかねないでしょうね。
    ただでさえ過干渉ですし。気持ち悪いくらい…。

    あなたの行動は立派だと自分で思えますか?
    第三者から見ると「自分が常識ヒステリーおばさん」にしか見えないです。

    息子の青春時代、恋愛経験を邪魔しないでほしいです。

    人間、経験しないとわからないことが沢山有ります。
    個人は思い通りになりません。

    息子を保護する時間は終わったのです、今は静観する時です。

    トピ内ID:5386126809

    閉じる× 閉じる×

    はぁ。。。

    しおりをつける
    😑
    たぁぼう
    >怒りの余り文書がわかりにくくおかしいと思いますが、

    いや、文章の問題ではなく、トピ主の考え方がおかしいだけですよ。

    何で人様の娘さんに対して、ここまで悪く言えるんでしょう?

    あなたの行為は旦那さん、息子さん、その他まわりの全員から
    見捨てられてもおかしくありません。

    トピ内ID:7943223737

    閉じる× 閉じる×

    二度目です。要は、20歳をすぎた人間の

    しおりをつける
    🐶
    思考と行動を、未成年者のそれらと同じようにコントロールしたいのですね。言いにくいのですが、それは世界中どこを探しても不可能な事です。(男性や高齢女性が妊娠出来ないのと同じくらいに不可能な事です。)言いにくいのですが、すべてを諦めて、勘当してあげたらどうですか。だって息子さん、あなたをこんなに苦しめているじゃないですか。息子さんは、お母さん無しでも、何とかやっていけますよ。
    今の日本で飢え死にって事は無いと思いますから。やっぱりあなた、もともと育児には向いていないタイプの人間だったんですよ。別にそれはそれで良いじゃないですか。他にも同じタイプの人間は世の中にゴロゴロ転がっていて、あなただけではないですし、ま、あまり考え込まないで生きていって下さい。追伸 もう一度念の為に言います、20歳をすぎた人間の思考と行動は、本人以外はコントロール出来ません、男性や高齢女性が妊娠出来ないのと同じです。

    トピ内ID:1607046008

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      なんとなくわかるけど

      しおりをつける
      blank
      いちご
      前トピもみてみました。
      トピ主さんの動揺はわかります。

      ゆえにとても視野が狭くなってしまっていると思います。
      別に息子さんの彼女を擁護する気はないです。

      私も同じ立場なら反対したと思うし。
      そういう感情になるのはわかります。

      何をどうしたってトピ主さんは息子さんの彼女のことを気に入らないのですからしょうがないことですよ。
      人間、何をどういわれたって受け入れられないことがあります。

      これが自分の身に起きたことでなければ、他の考え方もできたんでしょうけどね…。

      どうしたって受け入れられないゆえに、彼女の欠点ばかりをあげつらってしまう。
      またすべてを欠点としてしまう心境なんですよね。

      長男さんがいるとのことですが、まだそちらも未婚でしょ?
      ならこういった恋愛問題が次男さんが初の経験。
      免疫もない状態ですからね。

      相手の実家に乗り込んだことはやりすぎだとは思いますが、これであちらの両親も、息子さんと自分の娘が行く末、結婚でもしたらこれまた苦労するだろうと想像がついたのでは?

      彼女さんもどう頑張ったってトピ主を軟化させるのは無理なんだから諦めたらいいのにね。
      自分の幸せのために。

      トピ内ID:9890398258

      閉じる× 閉じる×

      女性の親からしたら息子さんは良いカモ

      しおりをつける
      blank
      いやいや
      未婚で子供付の難あり品を引き取ってくれるんなら、
      向こうの親からしたら大歓迎じゃないですか!
      別れさせようとするはずがないでしょーに。

      むしろ、「よくやった!!!何がなんても捕まえろ!絶対逃すな!!」
      って勢いですよ。

      残念ながら、息子さんが、他の女性に目が向くまで
      待つしかないと思いますねえ・・・
      ま、一旦結婚して自分の子供も出来てから気づくのかもしれないですが。

      条件の良い息子は若いうちからそれなりに遊ばせておかないと
      そういう女にひっかかりやすいんです。

      トピ内ID:9222024744

      閉じる× 閉じる×

      やっぱり旦那さまは反対してなかったんだ

      しおりをつける
      blank
      コケギンポ
      ほらね、やっぱりあなたの独り相撲。
      皆反対してる、なんて言ってたけど、ギャーギャー感情的になってわめくあなたが厭で適当に聞き流していただけじゃないですか。まずはご自分の旦那さまとしっかり向き合ったらいかがですか。

      >前回同様、アドバイスをお願いします。

      要らないでしょ。だってどうせ聞かないんだもの。

      子どもがいるのに大学に通ってるのがおかしいだの何だのいってた人が、試験に落ちたら大学院に行けばいいですって?何かおかしいですよね。行ったら行ったで次は何を言うんでしょうね。

      ヒトサマのお家に押し掛けておきながら、その家の資産を値踏みするような下品な真似、やめた方がいいですよ。もっとも、考え方がそもそも下品だから息子さんのことも信じられないし、旦那さまもその女性にたぶらかされた、なんて思ってしまうのでしょうね。おかわいそうに。

      息子にしがみついて生きるのやめたらどうですか?そんなことしたって嫌われこそすれ好かれることはありませんよ。

      トピ内ID:2664327501

      閉じる× 閉じる×

      資格試験

      しおりをつける
      🎂
      通りすがった者です
      <確かに今月、女性は資格試験の最終?何次試験とかがあるとは聞いていました。
      (しかも今年落ちると、来年からは大学院に通わないと受けれないとかワケのわからないことを言っていました。そんな大きな試験が今年の来年で変わるわけが無いことぐらいわかります!!)

       ありますね。おそらく、司法試験ですね。今年でラストです。これで受からないと、法科大学院(ロースクールともいいます)に行かねば、試験を受けられなくなります。旧司法試験の論文試験まで行かれるから、かなり優秀な方なのでしょう。

       司法制度改革ということをご存じないのですか?10年近く前からやってますよ。そんな大きな試験が今年の来年、ではなく、10年くらい前です。要は、あなたがご存じないだけです。

       以前のトピックスから拝見いたしておりますが、いささか、感情的ですね。ご子息のことをお考えになってのことだとは思いますが。ただ、あまり感情的になり、過干渉をすると、ご子息が一層なれていくとも思われます。
       ご主人様は、冷静なご様子ですので、もう少し落ち着かれるとよろしいかと思われます。

       それにしても、司法制度改革をご存じないか…。

      トピ内ID:5114043257

      閉じる× 閉じる×

      アドバイスを出来ることはありません

      しおりをつける
      blank
      ひー
      だって旦那さまも彼女にだまされたって思ってるんですから、ここでどんな意見が出ても意味ないような。。。
      トピを見て思ったのはトピ主さまにここまで嫌がらせされても息子さんとお付き合いしたいとおしゃっているくれる女性なかなかいないと思います。
      それだけ息子さんのことを想ってくれているのに。
      子供がいることがそんなに嫌ですか?
      彼女も彼女のご両親も大変心が広い方たちです。

      トピ内ID:5119743257

      閉じる× 閉じる×

      バカバカしい

      しおりをつける
      💢
      おぱた
      あなたは今自分で自分の首を絞めていますよ。
      息子さんには嫌われ、夫には軽蔑され。息子さんが彼女と別れるよりあなたが夫に愛想を尽かされる方が先かもしれません?

      >女性の傲慢さに吐き気がした
      あなたの方が傲慢です。

      >突然お邪魔したにもかかわらず
      非常識にも程がありますよ。

      >女性に実家に来るように連絡しました
      用があれば連絡した上で自分が出向くのが筋です。

      >資格試験の最終?何次試験とかがあるとは聞いていました。
      そういう大変な時に下らないイチャモンを付ける為に呼び出すあなたは何なんですか?人様の人生を何だと思っているのですか!

      >相手の非常識さを全員の目の前で説いてみせました。
      あなたの方が1万倍非常識です。

      >私に責任があるような言い方
      二人の恋愛にイチャモン垂れているのはあなただけです。あなたにはその責任を取る義務があります。

      >おかしなことに夫も私を責め始めたのです
      何もおかしくありません。夫がまともで良かったですね。

      >夫までたぶらかすなんて!!
      下品な発想ですね。そういう風にしか物事を見る事が出来ないのですか?

      トピ内ID:5176489367

      閉じる× 閉じる×

      マジメにアドバイスします。

      しおりをつける
      blank
      マジメなアドバイス
      トピ主さんが考えを改めて息子さんの彼女を受け容れたら全て解決しますよ。

      トピ内ID:3609864961

      閉じる× 閉じる×

      息子さんは自立してしまった

      しおりをつける
      blank
      50代です
      息子さんは、もう親が自分のオモチャや食べ物を選んでくれなくても、自分で好きなモノを選べるようになったのです。

      大人になった息子/娘に、いつまでも「これがあなたに一番あったオモチャよ!」と親の選択を押し付ける事はできませんし、親の選択したものばかりを受け取っていては、子供が自立しません。

      御子さんの選択眼を信じてあげましょうよ。たとえ、間違った選択をしたとしても、失敗を乗り越え、今後の生き方に繋げて行くのも、子供の仕事です。親の仕事ではありません。

      トピ内ID:6747293377

      閉じる× 閉じる×

      たんなる感想です

      しおりをつける
      blank
      第三者
      私には、女性のご両親とあなたのご主人が言っていることが、まったくもって理にかなっているように、感じられます。それにひきかえ、あなたのとった行動は、常軌を逸した迷惑行為のように見えます。

      前トピから思っていたのですが、どうしてその女性がそこまで非難されなくてはいけないのか、私には、さっぱりわかりません。子供を育てながら成績優秀だなんて、素晴らしいではないですか。飲み会がどうの、泊まりがどうのって、それで誰かに迷惑がかかったわけでもなく、たんにあなたのようなタイプの、感情的な反発を招いているだけですね。

      将来、息子さんはその女性と一緒になるかもしれないし、別れるかもしれない、それによって彼は幸せになるかもしれないし、不幸になるかもしれない。しかし、今後何が起こるにせよ、それが息子さん自身の心からの選択の結果であるべきだとは思いませんか? あなたの親心はお察ししますが、悲しいことに、親だからといって、彼の人生をかわりに生きてあげることはできないのです。

      トピ内ID:8263813728

      閉じる× 閉じる×

      最良の未来は、2人が経済的自立をすること

      しおりをつける
      blank
      miwa
      この不況時、誰しもが将来へ不安を持っています。
      子持ちで未婚なら相当なものだと思います。

      最良の未来は、息子も女性も経済的に自立し、将来に不安を感じない生活へもっていくこと。
      これは、2人の交際が続こうと続かなかろうと、変わらない真実だと思います。

      息子さんも旦那さんも、その真実を踏まえての意見だと思います。

      そして、その真実へ横槍を入れるトピ主さんの「行動(試験前の呼び出し)」に、息子さんと旦那さんが意見をしたのです。

      また、特に息子への経済的制裁は、将来に陰を指しますから、社会生活の長い旦那様なら当然のセリフだと思います。

      3人とトピ主さんとでは、明らかに視点が違います。
      「対社会」の3人と、「対家庭」のトピ主さん。

      「女」という視点で見ているから「たぶらかされた夫と息子」という表現をするのでしょう。
      客観的に見ると「経済活動のハンデを受け入れ、不況社会に冷静に立ち向かおうとしている人」と見えます。

      銀行口座にお金が振り込まれるまでの苦労、忘れてませんか?

      トピ内ID:2292594730

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        本当にここで相談したいのですか?

        しおりをつける
        blank
        あきれた人
        愚痴を吐いているだけに感じますが。

        たぶん、主さんのような方に何を言っても無駄でしょう。
        突然、相手の実家に押しかけ暴言吐くくらいですからね。

        もしかして、お相手の女性は司法試験を受けようとしているのでしょうか?
        そうだとしたら、難関ですから、あまり相手の女性に精神的に負担をかけさせないようにしてあげてください。

        トピ内ID:5751558206

        閉じる× 閉じる×

        初めまして

        しおりをつける
        🐱
        もも
        彼女の実家に行かれたんですね。
        私も、少しはトピ主さんの気持ち解ります。

        数年前のことですが高校生の妹(15歳)の交際相手が大学生(21歳)で、かなり非常識な人だったので相手の実家に行ってみたかったです!

        家族に女性一人だと、こんなとき女性目線での味方がいないのは辛いですね。

        (前回のトピは少ししか読んでないのですが)まだ大学生なのに子持ちの彼女とは別れて正解ですよ!
        彼女との間にうっかり子供でもできたら取り返しのつかないことになりますよ。

        ただ、息子さんが現在就職してて相手を養っていけるほど稼いでる状況だったら嫌だけど交際は認めてあげるかもです…
        アドバイスなくてすみません。

        トピ内ID:3130521913

        閉じる× 閉じる×

        自分のクビを締めるのはやめなよ

        しおりをつける
        💋
        嘆き
        まだ大騒ぎしてたんですね。そんなに醜く大騒ぎしまくってたら、大好きな息子さんに嫌われて絶縁されてしまいますよ。

        だんなさんがまともそうで良かったですね。息子さんもまともそうです。そんな息子さんを育てた50代母さんも、きっといいところあるんでしょう。

        トピ内ID:5386007766

        閉じる× 閉じる×

        もうやめたら?

        しおりをつける
        blank
        なまこ
        貴女の文章を読んで、能面の『般若』というイメージが浮かびました。勿論トピ主様に対してです。

        私には、貴女のかわいいかわいい息子さんのお付き合いしていらっしゃる女性の方のほうがよっぽどまともな人間であるような気がいたしますが。

        これ以上暴走すると、貴女のほうが周囲のみんなから捨てられますよ。

        トピ内ID:8655721290

        閉じる× 閉じる×

        もし私がトピ主さんの立場なら

        しおりをつける
        blank
        ちゃぷん
        ずっと怒ってらして、お疲れの事でしょうね。

        まだ小さいですが私にも息子がおりますので、将来を想像してみましたが・・・
        私なら、「お付き合い」の段階でここまではしないなぁと思います。
        ま、いざ結婚ということになってもここまではしないですねきっと。
        正すべき点は注意しますが。

        申し訳ないですが、文章もそこに書かれている行動もただ「大人げない」という印象です。
        騙されたとか、たぶらかされたとか、は?嫉妬?

        彼女憎さのせいでしょうが、資格試験についても本気なら大学院行けばいい!というのも
        冷静な第三者からみると心証悪いです。本気だからこそ今年受からねばならないのです。
        子供を抱えて大学院に行く余裕などないでしょうから。

        トピ主さん、子供が思い通りにならないこと=「育て方を間違った」ですか?
        子育ての先輩の発言として悲しく思います。まずは、頭を冷やして下さい。
        他人様に大変失礼な態度を取り、非常識なのはあなたですからね。

        私なら、在学中間違っても「子供は作らないこと」だけ念を押して静観します。

        トピ内ID:6159870987

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        • 3
        • 4
        • 5
        先頭へ 前へ
        1 30  /  480
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (32)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0