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    傷跡は私のせいでしょうか

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    sawako
    ヘルス
    21歳の学生です。以前、母親の前でリストカットしてしまいました。
    傷跡が、つらくてたまりません。
    私はその日まで、全く、リストカットをしたいと思ったことはなく、リストカットって何?という感じでした。

    その日の昼頃に、私の進路のことで、両親と話し合いがありました。母親の強い反対にあい、結局私が望む選択はしないことに決め、そのことを両親に伝えました。
    それなのに、その日の夕食の後、母親が私の部屋に来て、延々と私を責め続けました。私はその選択をしないことにしたというのに、「そういうことを考えた時点で親の気持ちを踏みにじっている」「ひどい娘だ」という内容を、延々とまくしたてられました。
    「もう出て行って」と何度も叫んでも、母親は同じことを言い続けました。私は気がついたら、左腕をカッターで何度も切りつけていました。切った時の記憶はありません。
    そんな私を見て、母親は「もうやだ」と言って去っていきました。

    自己弁護かもしれませんが、私は母親の期待に背かないように、生きてきました。物心ついた時から医者か弁護士になれと言われ、結局その二つにはなれませんでしたが、勉強はちゃんとしてきました。成績が下がると、殴る蹴るなどの暴力を振るわれるので、じっと我慢していました。生活態度も真面目です。

    私はケロイド体質だったようで、腕にはくっきりと傷跡が残っています。
    この傷跡は、私が負うべきものでしょうか?
    私はただ、母親に部屋から出て行って欲しかったのです。だからといって、もちろん、とんでもない行動だったと今は思いますが、切った時の自覚はないし、切ったのは2、3秒のことで、それまで私はリストカットのことを考えもしなかったのに、その数秒で、一生、この傷跡を背負うというのは、とても酷に感じて、つらいです。
    この傷跡は、私の母親が負うべきものではないでしょうか?

    トピ内ID:4384551725

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    その通りです

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    まい
    あなたの母親が背負うべきものですね。
    間違いなく。

    トピ内ID:7115142670

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    母親の立場から

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    😡
    さくら
    私の娘もリストカットの傷跡があります。やはり、本人は傷つけた瞬間の記憶がありません。理由はトピ主さんとは違いますが、家族として支えきれなかったと感じています。
    誰のせいとか、誰が負うべきとか、そういうふうに考えないでください。親というものは自分の生きてきた人生の中で反省や後悔があり、自分の子どもには同じ思いをさせたくないと思っているものです。

    ただ、やりかたには個人差がありますが、あなたのお母さんは行き過ぎていたようですね。でも深い愛情からくるものなのです。理解してあげてください。
    さて、傷ですが、私たち母親は命がけでこどもを産みます。その子どもの体に傷が残ることはとても悲しいことです。
    女の子ならなおさらで、盲腸手術痕でも「かわいそうに・・」と思います。
    あなたのお母さんは貴方の傷を見る度に心を痛めているのは間違いないです。

    どんなに平気そうにしていても絶対に心中穏やかではないはずです。おかあさんが負うべき・・なんて考えはあさはかです。
    傷跡を母親が負うべきとは?どういうふうに負えばよいのでしょう?

    トピ内ID:7557951315

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    うん。

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    あこ
    そんな精神的状態に追い込んだ母親にも責任がないとは言えませんが
    母親が腕を掴んで切った訳じゃないですよね?

    きつい言い方をすれば
    どんな状況下だとしても、自殺したり、リスカしたりというのは
    自己責任だと思っています。

    覚えてない時の事だからと言いますが、
    リスカする方の大半は『気が付いたら切っていた』と言います。
    心が不安定だと感じますので精神科にいく事をお勧めします。

    トピ内ID:4786554258

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    よく聞いて下さい

    しおりをつける
    😨
    元DV被害者
    元夫が私に見せ付けるためにリストカットした事がありました
    死ぬ気がなかったのは浅い傷跡が証明していました(医者にも確認をとりましたが死ぬつもりならあんな傷跡ではすまないそうです)
    私がどれだけ不快な思いをしたか…

    トピ主さんはお母さんにDVを受けていた、それは夫にDVを受けいていた者として辛さはわからないとは言いません
    ですがリストカットをしたのは
    追い詰められて興奮していたからだけ?
    お母さんを不快にさせる目的は?思い知れという気持ちは?少しもありませんでしたか…?

    もしそんな気持ちはなかったとしても
    自分で切ったのですよ

    トピ主さん、自分のせいじゃなくてお母さんのせいで切ったという考えは
    DV加害者と同じ理屈になるんじゃないんですか?
    強者はいつも弱者に暴力をふるわせる原因があると理屈をつけて暴力をふるってきたじゃないですか、どうして同じ理屈を?
    どうか同じレベルにならないで下さい
    あなたはただお母さんから逃げたかっただけなんですよね
    ちっとも悪くないです
    やった事は戻らないし傷跡も消えないけど誰かのせいにしている限りいつまでも辛いのでは?

    トピ内ID:9893118019

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    精神的離乳期ですね。

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    igarasi
    親は誰でも子供に幸せになってもらいたいものです。自分の人生経験を踏まえてそう思うものです。
    それはありがたいものだし、あなたは今までそれに答えて来たし、子供はそうするしかないものです。
    しかし成長し、親の考えるあなたの人生はあなたとズレが生じてきた。親の思うままはきついし、本当にいいとは思えなくなってきた。精神的離乳ですね。しかし生活はまだまだ親に依存し、親もどこかで一人前でないのに!と思っている。
    どこの家にもある巣立ち、羽ばたきの時ですね。しっかりご自分の頭と心で、親には感謝しつつ参考にして、自分でしっかり考えることが大切です。後悔しない人生を進まれて欲しいと思います。
    ちなみに傷はやがて癒えます。もしも跡が消えにくいときは「ヒルドイド」という軟膏を長期塗布するといいです。ヘパリンという成分です。数ヶ月で目立たなくなりますよ。

    トピ内ID:2689815219

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    トピ主です

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    sawako
    皆様レスありがとうございます。少し補足します。

    >傷跡を母親が負うべきとは?どういうふうに負えばよいのでしょう?
    「この傷跡は、私の母親が負うべきものではないでしょうか?」というのは、確かに奇妙な問いでした。
    夏になっても私は長袖しか着れず、暑いのを我慢しているのに、母親が涼しく半袖を着て、「今日も暑いわねえ」などというのを聞くと、半袖を着れる母親と、着れない自分とを比べて、納得がいかないような重たい気分になるのです。

    >母親が腕を掴んで切った訳じゃないですよね?
    その通りです。でも、私は日常生活を普通に営んでいます。それなのに、腕を切った私は、精神科に通うべき人間だと、一生見られなければならない。一度でもこういうことをした人間は、二度と、まともな人間だと見てもらうことはできない。それが受け入れられないのです。

    トピ内ID:4384551725

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です

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    sawako
    続きです。

    >お母さんを不快にさせる目的は?思い知れという気持ちは?
    切って母親が部屋から出て行ったあと「よかったね、よかったね」と自分が言っていたことは覚えています。母親は私を苦しめたくて、私はそれに応えてあげた、という心理があったから「よかったね」という言葉が出たのかなぁ、と冷静になってから思いました。

    >自分のせいじゃなくてお母さんのせいで切ったという考えは
    >DV加害者と同じ理屈になるんじゃないんですか?
    初めて目にする考え方で、消化できていませんが、考えさせられました。DV加害者が暴力を振るう相手は、自分じゃなく他人なので、同じというのは抵抗がありますが、確かに、「こんなことをしたのは、あんたのせいだ」という理屈は、同じですね。。

    これから毎年の夏、長袖を着続け、スポーツやプールに行けず、旅行にも参加できず、友人から不審がられて、ばれるのではとビクビクしなければならない。ずっと、我慢して頑張って生きてきたのに、なんでこんな目に?と思ってしまいます。

    トピ内ID:4384551725

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    あなたが一生負うものです。

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    るみ
    お母さんの言われるとおりになれなかった自分。
    精神的に追い詰められていたのはわかります。でも衝動的に行動を起こしたのは自分自身。

    自分との兼ね合いを受けられなかった自分が責任を負うものです。
    お母さんのせいなんかじゃありません。お母さんのせいにしてはいけません。

    ケロイドの傷は皮膚科に行くとクリームを処方されますよ。
    数ヶ月で目立たなくなります。でも消えればいい問題ではなさそう。
    心の傷の方が大きいのでしょう?それは甘えからきているだけ。

    真面目に頑張ってきたけど医者にも弁護士にもなれなかった・・この責任も自分にしかない。

    これからどう生きたいのか・・いつまでも親のせいにせずに考えましょうよ。

    もう21歳なんだから。

    トピ内ID:8724220339

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    追い詰められていたんですよね・・・

    しおりをつける
    😢
    兎駆命
    的外れなレスになりますが、美容整形とかで傷跡を目立たなくする事ってできないのかな・・・?


    お母様が負うべき傷かどうか、私には分からないけど、当時錯乱していたとしても、sawakoさんが手負った傷は紛れも無くsawakoさん自身がした事の後遺ですよね。
    お母様が負うべき傷だったとしても、お母様にsawakoさんの腕の傷を傷を移植する事も、当時に時を戻す事もできないのが現実ですよ・・・。

    カウンセリングとかが有効なんかどうか分かりませんが、今後は絶対に自分の身体を傷つける事はしない様に、どうか前向きに生きて欲しいです。

    トピ内ID:2291430695

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    あたりまえ

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    ふふふ
    自分で切って自分で作った傷だから、自分が一生背負っていくのが当たり前です。勉強も、親に言われてやるんじゃなくて、自分で考えて学ぼうよ。何でもかんでも親のせいにするのは、小学生位でやめてよね、みっともないから。

    私には、右腕と背中一面に火傷の跡があります。
    物心付く前に、生きるか死ぬかの大火傷をしたからです。
    母は自分をいたく責めたようですし、未だに気に病んでいてくれるようです。
    ですが、私も自分が粗相をした怪我ですし。
    物心付く前だから火傷をしたいなどと言う自覚は当然ありません。幼い時はかなり酷いケロイドでしたし、今だってトピ主とは比べ物にならない傷だと思いますよ。
    でも、親を責めてどうするよ。結局は、自分が悪いんでしょ?自分でやっちゃったんだから。
    まだ、切ったの自分でよかったね。他人を無自覚で傷付けていたらと思うと、ぞっとします。

    トピ内ID:2668392794

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    私の

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    huru
     知人が2人、親が医者でした。
     やはり、親たちは医者にしようとしましたが、学力及ばず挫折しました。
     1人は都会に出て違う職に就き親と半絶縁状態、その上、妹は自殺、もう一人の知人は失踪中です。
     親は貴女より必ず先に死にます。貴女の人生を最期まで責任を負えません。
     押し付けは出来ないのです。
     ですが、この世の中、子供を親のエゴを満たすための道具として自覚無く行動している者が多いのも事実です。
     傷は貴女の自己主張の証です。誇りに思ってください。但し、誇りはひとつで十分です。ご自愛の程を。

    トピ内ID:2912279121

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    成績が下がると殴る蹴る?そんな人間は親として不適格です。

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    ネコムラ
    手首の傷跡は皮膚科に行き、相談しましょう。

    成績が下がると殴る蹴るする親に育てられたから、あなたの中に欝屈した思いがあり、リストカットに走らせたのでしょう。
    普通の親なら、成績が下がっても殴る蹴るなどしません。
    また、親は子供に自分と同じ過ちをさせたくないと仰っていた方がいましたが、成績が下がると殴るなどという事は、それ以前の問題でしょう。
    子供の心を傷つけるのは分かり切った事であり、肯定すべき事ではありません。
    心を傷つける方法をとる親は、愛ではなく歪んだ自己愛でしょう。

    また、夫と子供とは立場が違います。
    重ねるには無理があるのでは。
    強いて言えば、夫はトピ主さんのように育てられ、親にぶつけるべきものを妻にぶつけたのかもしれないという推測ができる程度では。

    でも、トピ主さん、どうかもうご自分を傷付けないで下さい。
    カウンセリングを受けてみては?
    あなたの人生は始まったばかりで、それを切り開く大切な肉体と精神なんです。
    よい状態を保つべく、手当てをしましょう。

    トピ内ID:8344468117

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    自分でつけた傷跡は自己責任

    しおりをつける
    🐷
    べっち
    7月28日のレスまで読ませていただきました。

    少し、肩の力を抜いて生活出来るようになるといいですね。心構えはもちろんのことですが、もし張り詰めた環境にいなければいけないとしたら…他力本願ではありますが、ご家族やご友人がいずれ理解を示してくれますように。

    自分の事になりますが、私は中学三年の頃から十年程、リストカットを続けていました。腕には見るに値しない傷跡が残っています。当初は長袖ばかり、袖が汚れそうでも腕まくりすらしませんでした。しかし結局のところ、誰がそんなことを気に留めるんだと開き直りました。

    sawako 様の気持ち次第です。精神科に通うべき人間かどうかは大抵の場合、自分で決められることです。まともな人間かどうかは他人任せにすることではありません。

    お母様のコメントについてですが、親も所詮は他人です。言葉にしなければ伝わらない気持ちもあります。過度の期待は自分の心を更に傷付けるだけです。

    自分の考え、気持ち、行動に責任を持ちましょう。

    トピ内ID:5285373115

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    人生を変える

    しおりをつける
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    haru
    消えていないのはトピ主さんの心の傷なんですね。
    だから「お母様が悪い・お母様がその責を負うべきだ」
    とみんなに言ってもらいたいのですね。
    トピ主さんの内容だけを見ると、確かにお母様の対応は
    酷かったのかもしれません。
    辛かったですよね、普通の母親だったらもっと楽しい生活
    だったのにって思いますよね。
    でも。
    自分の人生は自分にしか背負えないものなのです。
    辛く悲しい思いも、その傷跡も、誰にも肩代わりしては
    もらえないのです。
    「母親は無償の愛を子供に注ぐもの」
    そう、それが理想。
    でも現実、親も人間、そんな親ばかりではないのです。
    どんな現実があろうとも、トピ主さんの人生を
    輝かせることが出来るのは、トピ主さん自身だけ。
    逆に言えば、トピ主さん次第でどんな現実があろうとも
    トピ主さんの人生を輝かせることが出来るんです。

    そのためには「自分の人生を人のせいにしない」こと。
    人のせいにしているということは、自分の人生を
    人任せにしてるのと一緒だからです。
    今がトピ主さんの人生を変える時期なのかもしれません。
    自分の為に、強くなって下さい。

    トピ内ID:2989265265

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    大学生ですか?ではもうじき卒業

    しおりをつける
    雨の遊園地
    ですよね? 20歳過ぎてもいますし、法律的には立派な大人
    ですよ。学業をきちんと終え、自立の道を確保し家を出ては
    如何ですか。

    お母様。支配的で思い通りにならないと殴る、蹴る……女性
    でもそんなひとがいるんですね。驚きました。

    小さなときからそんな目に遭っていれば、自己主張がうまく
    できないまま、怒りを内に秘めた人格になってしまいがちで
    す。その怒りは自分でも気づかぬうちに、大きなストレスに
    なって心身を蝕みます。

    お母様のしたことは無理に許そうとしなくて良いと思います。
    けれども、自分を傷つけたことの責任は自分にあります。

    若気の至りでつけた傷ですよね。でもそれはお母様にNOを
    突き付けた証しなのだ、と思うことはできませんか?

    わが子を自傷させるまで追いつめても「もうやだ」と去って
    行った……そこには自らを省みる姿勢が見受けられません。
    悲しいことですがお母様はそのようなかたなのです。責めて
    も無駄です。

    傷跡に関しては普通にしていれば良いと思います。隠そうと
    しなければ誰も気にもしないと思います。そんなものですよ。

    トピ内ID:8074878092

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      その問題は 今考えるべきではない。

      しおりをつける
      blank
      急がないで。
      今は 学生の本分の勉強をして 卒業をしたら社会人として
      自立することを目標にしてください。

      それから時間をかけて 貴女自身が解決する問題です。

      はっきり言って 貴女の母親は毒親です。

      トピ内ID:9249143153

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      例え話で

      しおりをつける
      blank
      パトリシア
      お母さんはたちの悪い押し売りみたいなもんで
      あなたはそれをどうする事も出来ずに
      つい暴れてしまった。
      そしたら家の中がグチャグチャになっちゃった。
      それと同じなんですよ。

      相手が暴れたわけではないけど
      原因は相手。グチャグチャになったのは
      自分でどうにかしないといけない。

      一番はその傷をお守りにして
      お母さんから離れて自立する道を
      踏み出してください。
      何かあったら傷を見て(思い出して)
      自分を奮い立たせてみるというのは?

      お母さんは一見あなたの幸せを考えてるようでも
      実は余裕が無く人間的にも未熟で
      あなたの寄りかかってるように思えます。
      その結果が手首の傷では?
      いくらお母さんのせいだと思っても
      お母さんはその傷を自分がやった事の結果だとは認めないでしょう。
      むしろその傷の事で更にあなたに厳しくなるかもしれません。
      ここは大変ですが今回の件はターニングポイントとして
      これから自分の為に自分を大切にしてあげてください。

      コツはこういうお母さんみたいな人に
      振り回されない事。お母さんと同じ土俵に下りない事です。

      トピ内ID:1380145965

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      トピ主です

      しおりをつける
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      sawako
      皆様、レスありがとうございました。あたたかいご意見、心に染みました。

      ずっと、反抗できませんでした。そうすると家庭内がぐちゃぐちゃになるし、少し年の離れた弟もいて、私が反抗すると弟が泣き叫ぶことになるのも嫌でした。
      腕の傷は、そうしてきた、それでも生きてきた、私の証なんだ、と思うことにします。
      母親は非を認めないだろう、というご意見がありましたが、その通りだと思います。

      母親が原因でも、それを人のせいにする限り、私は前に進めない。
      うっすらと感付いていましたが、レスを読んで、やっと理解することができた気がします。傷は、誰のせいでもない。私が負っていくもので、でも、それだけで自分の人生は駄目だと思うこともない。だって、証なんだもの。

      もう実力行使ができる年齢になったんだし、経済的にも自立するようにしたいと思います。
      「今回のことを転機に」というご意見、勇気づけられました。自分が変わる時が来たんですね。
      「私の人生を輝かせることが出来るのは、私自身だけ」この言葉を胸に、前向きになろうと思います。

      コメントを下さった皆さん、本当にありがとうございました。

      トピ内ID:4384551725

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