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    母の不満

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    🐱
    ドラネコ
    ひと
    はじめまして、ドラネコと申します。カナダで生まれ育ったカナダ人です。母は日本人、父はフランス人です。

    どうやったら母を満足させられるのか解りません。周りに相談できる母と同年代の日本人女性がいないので、ここで相談することにしました。

    普段は明るく振舞ってる母が、少しでも喧嘩すると私に対して暴言(「あなたは狂ってる」「頭がおかしい」「人間として価値がない」)を吐くのと、度々父に愚痴をこぼしているのが気になります。

    まず、母がすごく感情的であること。怒ると人を人格を全面的に否定するようなことを言うのですが、これは母の性格なのか、それとも心が不安定だからこうなるのか解らないでいます。

    そして、どうやら母は、私が日本人的ではなくカナダ人になってしまったことと、彼氏が中国人(と言っても中国系カナディアン、外見はアジアでも心はカナダです)なのがすごく気に食わないそう。

    実際あまり気にするような事でもないかもしれないのでしょうが(親だったら文句の一つや二つはあるのでしょう)、すごく感情的になる母が私だけでなく、いずれ彼氏までも傷つけてしまうのを恐れています。彼氏とはすごく強い縁を感じていて、いずれ結婚したいと思っているので・・・。

    それと、客観的に見て母の言ってる暴言が非常に理不尽で、私の心がボロボロになってしまってるのも現状です。
    私生活の事や思ったことなど、なるべく最低限しか母に話さないこと。彼氏のことも必要最低限以外は言わないこと。(要するに隙を見せない)そうやって自分の身を守ってきましたが、大好きな母なので、時々不注意で母に色々と打ち明けてる自分がいます・・・。

    続きます。

    トピ内ID:8804168144

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    続きです。

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    🐱
    ドラネコ
    一番簡単なのは私が家を出ることなのですが、それもできずにいます。
    まず、ずっと学業に専念してきて(今は大学院で研究してます)、家を出る経済力がないことと、父に「ドラネコが家を出たら離婚する」と言われていることです。親は昔から問題があり、ここ数年で限界に達してきてるようです。

    私は両親が好きです。できれば幸せでいてもらいたい。
    そう考えると、母の感情の変化も我慢し、なるべく今まで通り「いい子」でいようと思うのですが、私も自分の道を歩んで、平和な日々を送りたいと思います。

    これが私達の性格の差なのか、それとも私が本当に問題がある冷たい人間なのか、
    それとも文化の差なのか。
    それとも母は(父との問題もあり)幸せではないため、私に八つ当たりしてしまうのか・・・。彼氏との幸せな関係に嫉妬しているのか・・・。色々とあることない事考えてしまいます。

    そしてこれを母に冷静に相談すべきなのか、
    何も言わず家を出るまで我慢すべきなのか・・・。

    どう助言していただけるのかはわかりませんが、意見だけでも聞かせてください。

    宜しくお願いします。

    トピ内ID:8804168144

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    辛抱、辛抱!

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    エトランジェー
    義息がカナダ人ですので出て参りました。

    御尊父がフランス人とはケベック人と言う事でしょうか?  それはさて置き、

    移民の親であれば娘・息子の伴侶には同じ国の人間を望む傾向は強いです。 相手が中国系とかは余り関係無い話しでしょう。 中国系の方々自身其の傾向がかなり強いので有名です。 

    一度短期間親元を離れていかがでしょうか?  南(アメリカ)に一学期間行ってくる、とかいい訳を作れば、まさか反対は為さらないでしょう。 ボストンですと眼と鼻の先です。  

    私自身も(故)移民親には大分手こずりました。  

    トピ内ID:7086372957

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    難しい問題ですね・・・

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    🐱
    三毛猫
    カナダ育ちのドラネコさん、素晴らしい日本語能力ですね。
    お母さん、ものすごく頑張ったのでしょうね。
    在米だったので、お母さんのような国際結婚でお子さんを育てる人を
    たくさん見ました。
    その方たちの「子育て後」を見るかのようです。

    まず、あなたの勉学・就職・恋愛はもっとも大事なテーマです。
    ご両親の関係が破綻(申し訳ないけど、事実かな)していることは、
    切り離して考えましょう。

    お母さんは、いろいろな理由から、少し不安定になっている気がします。
    まず、更年期障害。
    娘が大人になって、あまり自分を必要としない、空の巣症候群。
    あと、お住いはカナダ?と解釈して、自国を長く離れて
    異国にいる寂しさ・辛さ。
    とはいえ、日本に帰っても住むところ・家族は?と言う不安。
    もともと今のような人でなかったなら、
    お母さんも自分でコントロールが効かないほど
    お辛いのではないでしょうか?

    ボーイフレンドに対して過敏になっているなら、
    あまり話さないでも良いのでは?
    夫婦仲については、手遅れになる前に出来ることはしたいですが
    難しいかもしれません。

    トピ内ID:0888248962

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    続き

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    🐱
    三毛猫
    家を出る・出ないは、ご自分で今、無理に決めなくても良い気がします。
    大学院を終えたらどうしますか?
    「自宅から通える」を条件に仕事を決めますか?
    可能な場合でも、独り暮らしをされる方がいいと思います。
    あなたの学校卒業が、お母さんの子育ての終焉です。
    夫婦で向き合うことになります。
    今は逃げてても。

    その後ボーイフレンドとの関係も自然に任せつつ、縁があれば
    結婚などに結びついていくでしょう。

    ドラネコさんから察するに、お母さんも言語能力の高い方とお見受けします。自分の暴言は自分で責任を取らなくてはいけません。
    如何に周囲を傷つけてきたかを知らなくてはいけません。
    その後、お父さんが離婚と決めているなら、原則あなたに
    出来ることはありません。辛いですが。

    独りでカナダに住むことができるのか、日本に帰れるのか、
    お母さん自身が考えなくてはいけません。
    全身全霊で子育てなさったのでしょう。
    当たり前ですが、「子供は思い通りにはならない」のですから、
    良い意味で「諦め」も必要です。

    あまり接し方を変えず、ただ暴言が始まったらさっと部屋を出る。

    トピ内ID:0888248962

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    長くてすみません:最後

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    🐱
    三毛猫
    お友達や、趣味で楽しそうに普通に過ごす。
    彼女を刺激する話題はあまり振らない。

    思うに、お母さんには、あまりお友達もいないのではないでしょうか?
    お母さんを「心配している」メッセージは送りたいですが、
    かえって怒らせるかもしれません。
    この辺りは他人にはもう分かりません。

    お母さんのような方は、日本でも少なくありません。
    子供の成長を喜んで受け止めるのは難しいです。
    特に難しい環境で「頑張った」人は、その後の目標が見つけにくいですから。
    緊張して自分の家族と過ごすのは辛いことと思います。
    その経験も、人としてドラネコさんを伸ばすと思います。

    国際結婚の老後はとても難しいようです。
    日本人同士でもいろいろあるとは思いますが。

    カナダで育ったドラネコさんがカナダ人なのは当たり前です。
    ボーイフレンドも素敵な人だろうと思います。

    お母さんもそんな風に、お父さんを好きになったのではないでしょうか。
    もともと今のような性格ではないのでは?と思います。
    更年期障害は投薬ですぐに効果が出ますから、
    うまく勧める事が出来ると良いですね。

    トピ内ID:0888248962

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    ありがとうございます。

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    🐱
    ドラネコ
    エトランジェーさん、三毛猫さん、

    丁寧な返事をありがとうございました。

    確かに移民は一般的に、自分と同じ国の人と付き合ってもらいたいみたいですね。彼氏の両親は特に気にしていないようで助かりました(笑)。

    実は、母は40のときに私を産んだので(一人っ子です)、更年期は私が中学生のときでした。そういえばあの時が一番荒れてました・・・。三毛猫さんが書いた「国を離れた寂しさ」は、その時からあったと思います。
    ただ、当時の私は特に自己主張もしない子だったので(思春期なんかありませんでした(笑))母も今ほどきつく言わなかったのですが、最近になって私を独占できなくなったのが事を悪化させてると思います。
    ただ、それだけ母が辛いってわけなんですよね。

    後一年もすれば修士も終わり、就職あるいは博士が待っているので、家を出ることになると思います。そうしたら家だけでなく、研究の関係でカナダからも一年間出ることになると思うので、母としては子離れの訓練になるかもしれません。

    トピ内ID:8804168144

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    🐱
    ドラネコ

    もしかして、私自信が逃げているのかもしれません。
    はっきりと思うことを口にして母に思いっきり反抗すればいいものの、昔からひたすら波を立てないように気を遣ってきました。
    両親に別れられるのが怖くて。子供の頃からこんな感じなので、癖になってしまったと思います。

    けど、これだけはどうしようもない・・・。
    三毛猫さんの言うとおり、これは親に任せるしかないですね。
    母に対する接し方は変えず、「さっさと部屋を出る」を実行します。
    自分自身もっと冷静になるべきですね。

    エトランジェーさん、三毛猫さん、本当にありがとうございました。意見を聞けることができてよかったです。
    誰にも相談できなくて孤独感があったのですが、話せただけで随分と落ち着きました。

    トピ内ID:8804168144

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    そうですか

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    🐱
    三毛猫
    更年期はもう終わっていたのですね。

    在米時、近所の知人が彼女の母親(普通に米人)が歳を取るにつれて「combative」になった、と愚痴っていたのを思い出しました。

    日本でも、「怒りんぼう将軍」、見かけます。
    老化から来る短気・暴言はあります。
    この場合、正直打つ手はないのが悲しいですが・・・。

    子供の頃から親思いのお子さんだったのですね。
    今も、充分尽くしておられると思います。

    大学院を修了されたら、ご自分の人生を自分の決断で精一杯生きて、幸せになってくださいね。

    トピ内ID:0888248962

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