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    姪を叱るとき(たくさんのご意見をお願いします)

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    みかん
    ひと
    30代の子供なし主婦です。
    姉には8才と4才の女の子がいます。遊園地が大好きな姪たちですが、義兄は仕事が多忙なため姉一人では子供2人を連れて行けません。そこで、助っ人して私が登場します。
    姪っ子たちは私のことを慕ってくれ、特に上の子(Aちゃん)は私と一緒に行動したがります。そこで姉から、「Aが何かしたらどんどん怒ってね」と言われています。私は、Aちゃんが悪いと知りながらわざと何かしたり(触ってはいけない展示物に触れるとか)、他の人に迷惑をかける行為をした時に叱ります。Aちゃんはきちんと素直に反省します。

    私が叱ったのが何となく分かるのか、姉はどうしたの?と聞いてきます。そこで事の次第とAちゃんがちゃんと反省したことを話すと、今度は姉がAちゃんを叱ります。そんなことが2、3度あり、私は疑問を持ちました。Aちゃんは1度の悪戯で2回怒られるからです。そう姉に話したところ、「みかんの叱り方は甘いからもう1回くらい注意しないと駄目よ」と言います。

    姉は教員です(現在は非常勤)。しつけはかなりしっかりしていると思います。子供が何を悪いことをしたらその場で叱り、きちんと謝罪しない時には何度も言い聞かせます。周りに人がいる時でも同じです。
    姉に叱られるとAちゃんはかなりしょんぼりします。子供ですし、遊園地にいるという楽しさからか少し経つ元気になりますが、ふとAちゃんが可哀相に感じました。下の子はまだ甘えが許される年齢なのか、何をしても怒られ無いため余計にです。

    姉にどうしたの?と聞かれた時、姪の悪戯を姉に言わない方が良かったのだろうかと考えてしまいます。夏休みなのでまた一緒に遊園地に行きます。同じようなことがあったら…Aちゃんを叱った後に姉がどうしたの?と聞いてきたら、Aちゃんの悪戯を話さない方がいいでしょうか?やはりきちんと姉に話すべきでしょうか。みなさんのご意見をお願いします。

    トピ内ID:7845484083

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    姉には言わない!

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    まい
    空気読んであげてください(泣)
    わざとやっちゃうって、お母さんが冷たいから気を引くためとかかもしれないですよ?
    姉からどうしたの?って聞かれても何にもないよ~って言って、姪っ子ちゃんにニッコリ笑ってあげて欲しいです。

    トピ内ID:2973629291

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    ケースバイケース

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    🐤
    ことりの母
     どちらもA子ちゃんのことを考えてあげていて
    いいお母さんと叔母様ですね。
    確かに二度怒られるとかわいそうですよね。
    ですが、お母さんには親としてすべて子供の行動を把握しておく必要があると思います。
    躾全般の責任がありますから。
    でもまあ、ちょっとしたふざけ程度なら
    矛盾しますが
    逐一全部報告する必要もないかもしれませんね。
    まあ、そんなに難しく考えなくてもいいんじゃないですか?
    深刻な悪さじゃないのなら。

    トピ内ID:9302063568

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    フォローしてあげる

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    まいは
    2回目に叱られるときにフォローしてあげれば良いと思いますよ。
    叱るのは大事なことだし、お姉さんへの報告も大事です。
    叱られた事実を言わないというのも良くありません。

    ですからお姉さんが2回目に叱るときに
    少しかばってあげるとか
    気持ちを代弁してフォローしてあげるとか
    きつく叱られるようなら
    「私がしっかり言ったから、それくらいにしてあげて」みたいな感じで。

    親はどうしても厳しくなりがちなので
    そういうフォローはあって良いと思いますよ。

    トピ内ID:9014066743

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    みかん
    少々書ききれなかったので、追加します。

    姉からは、どんどん怒っていいよと言われていますが、基本的には怒りません。Aちゃんは遊園地に行くのがうれしいのか、結構はしゃぎます。

    テンションが高くなるので、私に対してもカワイイ悪戯を繰り返しますが(笑)、叱りません。トピに書いたように、悪いと知っていながらわざと悪戯した時、人に迷惑をかけた時だけ叱ります。

    決して、姉の子育てに意見するつもりなどありません。
    叱られてばかりのAちゃんが可哀相という思いからです。ご意見、どうぞよろしくお願いします。

    トピ内ID:7845484083

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ちょっと気になるのは

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    ゆずは
    >下の子はまだ甘えが許される年齢なのか、何をしても怒られ無いため余計にです。
    これは少々気になりますね。

    トピ主さんがおっしゃるように、下の子はまだ甘えが許されてるのかもしれません。ですが、上の子だけ同じ事で何度も叱られ、かたや下の子は全く怒られない…そんな風に白黒つけるような対応は、あまり良いとは思えません。

    教員の方は、ご自身の子育てにおいて母親ではなく、教員になってしまうことが多いらしいです。Aちゃんは、母親に甘えることが出来ていますか?

    子供をその場で叱ることはとても大切です。でも、遊園地などで人が多いところで、子供が謝罪するまで叱る…多くの人が見ていると思います。大人だって、人前で注意されるのはイヤなのですから、子供も一緒です。お姉さまは立派な教員すぎませんか?

    トピ主さんはAちゃんが何をしたのか、お姉さまに対して誤魔化すのはあまりイイとは思えないです。でも、このままじゃAちゃんは下の子との対応の違いに、心が荒れるかもしれません。
    お姉さまへの報告は、余程ひどい悪戯をした時だけにしたらどうでしょうか。

    トピ内ID:8206676769

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    同じ立場の者です。

    しおりをつける
    🐷
    あなたは私?
    私も30代子どもなし主婦で、姉の子供がいます。(もう少し小さいですが)
    うちの姉も、怒ってくれてかまわないと言います。

    私に対する甘えから来る行動(すぐ抱っこをせがむとか、ちょっとしたいたずらとか)であれば怒らないのですが
    よその人やお店に迷惑かかりそうなときには怒るところもトピ主さんと一緒です。

    私にも先日同様のことがあり、どうしたものかと思っていました。
    ただ、うちの場合は私が黙っていても姪が自分で「(私)に怒られた~」と言ってしまうので
    姉に「何やったの?」と聞かれる→正直に話してしまう→怒られる
    という感じです(苦笑)
    告げ口ではなく、ほんと無邪気に(自分に不利なことでも)言ってしまうんですよね。

    姉が怒るのは親として必要なことだと思っているので、それ自体についてはとやかく言うつもりはなく
    私は、姪が怒られて泣いてしまったときに抱っこしてあげるくらいにしています。

    なんだか回答になっていなくて申し訳ないのですが
    同じ悩みを持った叔母がここにもいるということを知っていただきたくて・・・

    かわいい姪っ子のためにも、お互いがんばりましょう!

    トピ内ID:6102976122

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    2度叱りはよくない

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    まいさん、お姉さんには言わず、
    >空気読んであげてください(泣)
    とありますが…。子供相手に、空気を読むとかじゃないと思いますが…(苦笑)。
    親は子供の行動を把握しておく必要があります。子供がどんな行動をとったのか、知っておきたいです。だからトピ主さんは、お姉さんに話した方がいいと思います。

    問題は、トピ主さんがお姉さんに話すかどうかではなく、お姉さんの叱り方じゃないでしょうか。子供の面倒を見ている妹(トピ主さん)が一度注意したのなら、それで終わりにすればいいのです。

    私にも小さな子がいます。もしお姉さんと同じ立場になら、「みかんお姉さんの言うことを聞いて、あんまり迷惑かけちゃ駄目よ」とだけ言いますがね。
    それとも、親にもう一度怒られるべき事ような悪い悪戯をしたのでしょうか?

    トピ内ID:9306802820

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    二回叱られるのは可哀想

    しおりをつける
    🐱
    きいろ
    みかんさんはお姉さんの子育てに口出ししないのに、お姉さんはみかんさんの叱り方を尊重していませんね。
    お姉さんが叱るなら、みかんさんは叱らなくてもいいはずではないですか。つまり、みかんさんの叱りは無駄ってことになると思います。
    お姉さんはみかんさんに無駄なことをさせているんです。このことについて、みかんさんはお姉さんに意見していいと思います。

    「お姉さんは私に叱れというけれど、結局また自分で叱るのよね。私が叱っても、お姉さんの役には立っていないみたい。無駄なことをしているようで辛いから、もう叱りたくないわ。」等といって、Aちゃんの悪戯は『報告』だけにする、というのはどうでしょうか?

    少なくとも、二回叱られる内の一回の存在にはなりたくない、という主張であれば、お姉さんの教育方針に口出しをすることにはならないと思います。

    トピ内ID:5414858639

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    どんなに可愛くても 立場をわきまえて

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    わたしも妹
    トピ主さんと同様、姪(姉の子)が小さい頃に子守をよくしてました。

    辛口かもしれませんが、
    トピ主さんは叔母さんの領域を出ない方が良いと思います。
    これが叔母さんではなく、義母さんならどう感じますか?

    二度も叱られる姪御さんが、可哀相と感じるのは
    優しいトピ主さまの心遣いでしょうが、
    子供の将来に責任を持っているのは、同居の家族ですから。

    どうしても、可哀相と思われるなら、その気持ちを
    お姉さんにはっきり、伝えてはいかがですか?
    「自分が注意した後で、二度も叱られるのを見るのは辛い」から、
    自分は叱らないで報告だけするねと。

    お姉さんから、叱って欲しいとお願いされてるのに
    報告しないのは、姪御さんのためになるとは思えません。

    それと、親が子供を叱っている時に他人が口出しするのも
    個人的には、賛成できません。
    叱られた後に、もっと楽しませてあげる方が望ましいのでは?

    子供は皆で育てるものだと思いますが、
    どんなに可愛くても、所詮は姪です。
    適度な距離感を忘れずに、楽しい夏の思い出を作ってあげてください。

    トピ内ID:9776341708

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    ああ、一緒だ!

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    🐴
    ろさ
    私も同じ経験しました。姪っ子とは家族同然に過ごしてきたので
    母親と同じように、姪っ子が悪い事をした時には私も叱っていました。
    でも、やっぱりトピ主さんの経験したのと同じように、甥っ子の母親が
    同じ事で2度姪っ子を叱るのです。

    最初はあまり気にしてなかったのですが、だんだん可哀想になってきたので
    姪っ子を叱ること自体あまりしなくなりました。(それまではちょっとしたこと
    でも怒ってたので…)もちろん、他人に迷惑を掛けたりといったことは叱ります。
    姪っ子の母親は「どうしたの?」と聞いてきますが「ううん、たいしたことじゃ
    ないから」と私は濁します。
    それでも母親が2度叱る事がある時は「大丈夫だよ、さっき叱ったから」と
    姪っ子をかばう事にしました。

    やはり同じことで何度も叱られるのは可哀想です。相手にけがをさせたとか、
    母親が知らなければならない事なら話すべきかと思いますが、それ以外の
    些細な事なら、その場で注意するだけでいいのではないでしょうか?
    お姉さんが叱る役なら、トピ主さんはかばう役になってあげて下さい。

    トピ内ID:8828579108

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    1回で済むように

    しおりをつける
    💡
    さのすけ
    トピ主さんと妹ちゃんが一緒に行動、はムリ?

    トピ内ID:3919332443

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    叔母は密偵っ??

    しおりをつける
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    グレコ
    >お姉さんから、叱って欲しいとお願いされてるのに報告しないのは、姪御さんのためになるとは思えません。

    んー、ちょいと意味が分からないです。「叱ること=報告すること」ではないと思いますが?なんか、叔母(みかんさん)はまるで悪戯を報告する密偵とでも???

    子供の躾は親の役目でしょうけど、その方法が子供にとって疑問を感じるようなものだったら?それでも口出しはNGですか?親だから何でも正しい、許されるという考えは虐待を生みやすいですよ?

    子供の頃、母にデパートで大声で叱られたことがあり、恥ずかしくてたまりませんでした。姪御さんはみかんさんに注意され、反省したのです。にもかかわらず、人前で改めて叱られる子供の気持ちは如何ほどでしょうね。

    叱られた後に、もっと楽しませてあげても、遅いんじゃないの???

    トピ内ID:8960837064

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    優しい叔母さんになって

    しおりをつける
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    のび太ママ
    立場をわきまてかぁ…。
    辛口ってか、ずいぶんと上から物言いますね。

    叔母の立場って何?
    無駄に叱って、親に報告するだけ?
    トピ主さんは気を使い、言葉を選んで注意したのに、結局母親がまた怒る。じゃあ、トピ主さんのやっている事って意味がないじゃない。

    2回怒られる必要ってありますか?
    親が叱りたい、自分できちんとしつけておきたいというエゴじゃない。姪御さんのために口を挟んだ方がいいよ。

    お姉さんに報告はしましょう。
    だけど2回怒られそうなときは、もうこれ以上怒る必要はないでしょと上手く言ってあげてください。

    お姉さんの怒り方がもう少し上手だったら、そんな必要もないんでしょうけど。
    南さんのレスにあるみたいに、
    「みかんお姉さんの言うことをちゃんと聞くんだよ~、あんまり悪戯するとママも怒るからね~」とか。
    しつけばかり厳しいのも考えものですね…。

    姪御さんにとって、トピ主さんは救いの存在かもしれません。ずっと見守ってあげてください。

    トピ内ID:4941630674

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    Aちゃんかわいそう・・・

    しおりをつける
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    がり
    これだけの情報ではハッキリ言えないけれど、上のお子さん(Aちゃん)はつらく当たられているのではないですか?
    年齢差を勘案したとしても、そんな雰囲気を感じます。

    トピ内ID:5601654469

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    ステキな叔母さん

    しおりをつける
    blank
    nyアン
    >それと、親が子供を叱っている時に他人が口出しするのも個人的には、賛成できません。

    正直、口を挟みたくなるような親御さんは最近多いです。
    見過ごしたら、それこそ虐待になりませんか?

    子供は、後から叱られても「何で今更」と思うでしょう。だからといって、子供がかなりしょんぼりするまで遊園地で怒るのもスマートではないです。

    最近は、上手に叱ることが出来ない親が多くなりました。
    子供が悪戯をしたら、親である自分が怒らないと気が済まない、一種の完璧主義でしょうね。

    お姉さんはけっこう完璧主義なところありませんか?
    もし、妹さんとして思い当たるのなら、お姉さんに全部言わなくてもいいと思います。報告しておいた方がいいと思うときだけ、言う方がいいでしょう。

    一度しぼんでしまった風船は、もとの形に戻れなくなります。Aちゃんの心がしぼまないように、やさしい叔母さんになってあげてください。
    私にも、トピ主さんのように優しい叔母さんがいました。今でも大好きです。

    トピ内ID:1226313276

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      このままじゃ

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      詫び介
      トピ主さんが悪者になっちゃうかもしれませんよ。

      姪っ子さんは、トピ主さんがお姉さんに話さなければ、自分は2回怒られるずに済むのに…そんな風に思い始めるかもしれません。
      どうしたって、子どもはママの方が好きなのですから、トピ主さんを悪く思うようになるかもしれません。よく一緒に外出するのなら、ハッキリさせておいた方がいいですよ。

      私も遊園地とかアミューズメントパークで子どもを叱りつけている人を見かけます。
      「ちゃんとわかったの?」
      「ごめんなさいは?」
      子どもにきちんと謝らせ反省させることは大切ですけど、あんまり大きな声でいつまでもやっていると周りがひきます。そんな親子を見て私の子どもが「あの子カワイソウ」と言ったこともあります。
      もう少し周りを見る余裕を身につけてもらった方がいいですね。

      トピ内ID:8962093690

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      話し合ってみては?

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      きゃんまま
      一度、御姉様とゆっくり話しをしてみては如何でしょうか?
      「できれば一緒の時には叱ることも自分に任せて欲しい」と
      話してみては?
      トピ主さんが言っておられるように2度に渡って、叱られることは
      Aちゃんが可哀想に思いますし、子供の心に過剰に負担を掛けそうで
      心配ですよね。

      もし、話し合いが決裂するようでしたら、敢えて叱ることも止めて
      しまった良いかも知れませんね。
      8歳でしたら、自分の行いがイケナイことであることも充分
      理解しているはずですし、口で叱らなくても、見咎めるように
      目で「イケナイよ」というサインを送るだけでも良いかも
      知れません。それなら御姉様に気付かれる心配もないと思いますよ。

      トピ内ID:5202151490

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      役割分担

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      ぴろんぷぅ
      姉の年子の姉妹の面倒を良く見ていました。

      子供を叱る時は、やっぱり「叱られる様な事をしでかした時」に言わないとダメだと思うので、一緒に居たみかんさんが叱るのが筋だと思います。

      そして現場を見ていないお姉さんが上塗りで叱るのは、正直あまり意味無いと思います。子供なりの興味や理由でしでかす悪戯もあるだろうし、それはその場に居ないと正確に解ってあげられない部分も有るかな、と。

      お姉さんへの報告はあったほうがいいと思いますが、みかんさんが一度叱った事については、お姉さんが娘さんに『叱られた理由は解ってるね?』という「確認」だけするように話し合って取り決められてはいかがですか?

      うちはそうしてたんです。
      私が叱れば、姉が確認とフォローをする、またはその逆。子供は年齢関係なく平等に叱るし抱きしめる。
      それが姉と母だったり、私と義兄だったりパターンは時々に変わりますが。
      そういう役割分担は必要と思います。

      スーパーなんかで父親母親両方に叱られてる子供を見かけると、片方がしっかりと叱ればそれで充分なんじゃないの?と、やっぱり気の毒に思えてしまいますので。

      トピ内ID:2900254637

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      トピ主です

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      みかん
      レスありがとうございます。ものもらいに罹り、目が腫れてしまいました。返事が遅くなってすみません。

      ご意見を参考にしつつ、いろいろと考えてみました。多少のことはいいとしても、やはり姉に話さないと言うのは気が引けます。今度、姉と話してみようと思います。

      なお、Aちゃんはそんなにひどい悪戯はしません。
      人混みの中で踊り始めたので、人にぶつかりそうになったり、先に述べたように触ってはいけない展示物に触ったりとかです。
      姉たちと別行動になることも時々はありますが、姪っ子たちは仲のいい姉妹なので、ほぼ一緒の行動になります。

      姉は確かに完璧主義なところがあり、本人も認めています。
      もうひとつの疑問点の答えにもなると思いますが、姉は「教員」ということを強く意識しています。教員の子どもなのだからちゃんとさせないと…という具合です。それ故、しつけや挨拶などに特に注意を払います。
      Aちゃんがつらく当たられているかどうか、私には判断が出来ません。ただ、Aちゃんは小学生だからか、下のこと比べるとちょっと可哀想なくらい厳しいです。それは姉の考えなので、特に口を挟むつもりはありません。

      すみません続きます。

      トピ内ID:7845484083

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      トピ主です2

      しおりをつける
      blank
      みかん
      nyアンさんが最後におっしゃっている
      「一度しぼんでしまった風船は、もとの形に戻れなくなります」
      が、私の思いにピッタリです。

      下の子は何でも誉められる一方、Aちゃんは2回叱られます。そんな事が何度かあるうち、Aちゃんはだんだんと表情も、そして肩をガックリさせ、まさにしぼんた風船みたいになってしまいます。なんとかフォローして元気になりますが、もっとパンパンに膨らんだ風船にしてあげたいです。それ以前に、Aちゃんの気持ちをしぼませたくないのです。
      私はAちゃんによく似ていると思います。好みや仕草、考え方も。私の小さい頃はAちゃんのようでした。だからこそ気になるのかもしれません。

      最後に、名指しですみませんが、わたしも妹さまへ。
      私には「叔母の領域」というものがよく分かりません。それと、叔母でなく義母ならどう感じますか?と言われても、子供のいない私には分かりようのない質問です。
      追加レスで申し上げたとおり、姪が可哀想と思うだけで、姉の子育てに意見するつもりはありません。
      「立場をわきまえて」とは、どういうことでしょうか。私は何か立場を越えていますか?具体的に教えていただければと思います。

      トピ内ID:7845484083

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