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    発言小町大賞2021
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    妙なメールに困惑しています

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    sawasawa
    恋愛
    親友の旦那さんから妙なメールをもらって困惑しています。
    内容を大雑把に書くと
    「話したいことがあるからメールください。このことは内緒にしてて。返事は間違いなくこのメアドに」

    私は親友のことは大事に思ってますので、もし彼が浮気の虫でそういったメールを送ってきたならば
    育児中の親友を蔑ろにしてる事、私を浮気相手になりうると判断した事に対して非常に腹立たしいです。
    そうでなくても変に勘違いさせるような(個人的には妻の親友に内緒でコンタクトって?)
    メールを送られて、あなたのせいでもし勘違いされて親友に嫌われたりしたらどうするの?って思います。
    でももしかしたら純粋に妻の友達と友達になりたいだけなのかも?と1%くらいは思っていますが…。
    親友の旦那さんだから信じたい、私が考えすぎなのかもと思う自分もいます。

    何れにしても、親友とはかわらず仲良く付き合っていきたいのでこのメールを上手くやり過ごすには
    どういった方法をとるのがベストでしょうか?
    また、既婚男性の視点から見るとこういうメールはどういった気持ちで出すのでしょうか?

    以下詳細情報です。
    親友の旦那さんは、親友とはネット(趣味関連)で知り合ったそうです。
    明るく話も楽しく多趣味で行動的で女性にもてなさそうという雰囲気の人ではありませんが
    技術者で周りにあんまり恋愛対象となる女性がいなかった環境のようです。
    遠方&親友が乳幼児の育児中&私が未婚ということもあって、外で会うというより
    親友の家に泊まりにいく付き合い方を今はしています。
    以前家へ招待されて宿泊した際に眠ってる私の顔をしばらく観察してました。
    ちょうど覗き込まれていた時に目が覚めたのですが
    他意はなくとも少し怖かったです。
    彼と個人的にやり取りはしていません。お世話になりました等も親友へのメールに書き添えています。

    トピ内ID:6384059355

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    風通しよく

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    🐤
    通りがかり
     「話したいことがあるからメールください。このことは内緒にしてて。返事は間違いなくこのメアドに」

     1。言われた通りに内緒にすると親友を裏切ることになりますね。

     2。逆に親友にこの内容を告げると親友の旦那さんを裏切ることになる。

     3。何にもしなければ両方を裏切ることになる。

     答えは簡単。どちらを優先するかで決めればいいのではないでしょうか。僕なら2を選びます。

    トピ内ID:7245744882

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    ん~

    しおりをつける
    blank
    彗星の尾っぽ
    当方男性。40代。

    ん~
    文章後半の彼の情報はどうでもいいんですが...

    送られてきたメールが
    「話したいことがあるからメールください。このことは内緒にしてて。返事は間違いなくこのメアドに」
    でしょ?

    このメールからは何を話したいのかが判らない。トピ主が心配されているような事かどうかも判らない。

    私ならとりあえず、「何を話したいのか」を知るためにメールを返しますけど。
    で、その内容次第で次の対応を考える。

    それで良いように感じますけど?

    トピ内ID:2343586677

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    サプライズプレゼントですか?と牽制

    しおりをつける
    blank
    へなちょこ
    寝顔を見られていたとか、気持ち悪いです・・。
    ただ、正直まだ、警戒はしても拒絶する根拠としてはちょっと弱いかな。

    私なら、ですが。
    「奥さんに内緒で・・ということは、サプライズプレゼントですか?」と勝手に決めつけたメールを送ります(妻に内緒でその親友にコンタクトを取ろうとするなんてそれ以外ありえないというスタンスで)

    いわゆる誘い水です。

    そこで「いや、そういうんじゃなくて・・」と言ってきたら
    「サプライズ以外のことで内緒でお会いする意味がわかりません。奥様にお話させていただきます」と突っぱねる。

    逆に「そうなんですよ~相談に乗って下さい」と来たら簡潔に
    「でも結局、内緒で送られるより、一緒に連れて行って撰ばせてもらう方が嬉しいですよ。奥様には私から言っておきますね!」とかわす。


    友情を失わないためにも、慎重さが求められるので大変ですよね。

    「たとえ悪気のない隠し事(サプライズ)だとしても、私は友人として彼女に一切隠し事をしたくないから」と言い張ってください。

    トピ内ID:5449311480

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    主さん天然ですか?

    しおりをつける
    😑
    ミドリカワ
    危機意識は持っているのにワキが甘いな、と思いました。主さんがね。
    そこをつけこまれているんじゃないですか?

    メールですが、私だったらそのアドレスにメールは出します。
    内容は、「あなた私と浮気したいのでしたら、一切お断りします。アナタにいただいたメール、友人に転送しますがいいですか」と書きますね。

    それから、いい大人が友人夫婦の家に泊まりはやめましょうよ。
    相手は結婚しているんだし、友人にしてみれば育児が大変な時期に親友とはいえ迷惑です。

    主さんのそういう神経がよく分からないです。

    トピ内ID:2569879049

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    それは

    しおりをつける
    🐴
    ポンタ
    あなたがその既婚男性と深い仲になりたくないのであれば毅然とした態度をとるべきです。

    眠っている間に顔を覗き込まれたそうですが、お部屋は別々だったのですか?
    別々だったのに部屋に入って来ていた。とかそれ以前に、
    既婚男性が自分の奥さんがいる家の中で、奥さん以外の寝ている女性の顔を覗き込む行為は他意(下心)あってのことでしょう。

    お友達の家に泊まりに行っているそうですが、気をつけないとそのうち襲われますよ。
    もしそんなことになったらどうしますか?
    お友達にも言えず、ずるずるとその関係を迫られるかもしれませんよ。

    メールで「私もあなたに話したいことがあります。この間泊まった時に顔を覗き込まれて怖かったです。もう二度とあのようなことはしないでください。」と正直に書き、お友達に話せなければ理由をつけて遊びに行っても日帰りか、どこかに泊まるかして旦那さんと二人きりになる機会を作らないようにするのがいいのでは?それか、しばらく距離を置くべきだと思います。

    自分の身を守るのは自分ですよ。

    トピ内ID:5349029722

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    可能性は...

    しおりをつける
    blank
    Luke
    トピの内容からすると、次のような可能性ではないでしょうか。

    可能性1
    あなたを口説こうとしている。つまりは浮気相手さがし。

    可能性2
    自分の妻(あなたの親友)の浮気を疑っている。あなたから情報を
    得ようとしている。

    可能性3
    >純粋に妻の友達と友達になりたいだけなのかも
    これはまずないと思います。それならば妻を通じてコンタクトする
    はずですから。内緒で親友とコンタクトしようとした夫を、あなた
    なら簡単に許せますか?

    いずれにしても面倒に巻きこまれることになりそうですね。へたを
    したら親友との仲にも影響がでるかも知れません。

    とりあえずメールがこなかったことにしてはいかがですか?知らぬ
    存ぜぬを押し通すことです。それでもしつこいようなら強行手段
    (親友に打ち明けるとか)をとることも考えてはいかがですか。

    トピ内ID:6866107115

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    眠っている顔を観察?

    しおりをつける
    blank
    joe
    これで、ほぼ浮気願望と見て間違いないでしょうね。
    当方男性です。

    そもそも、なぜメアドを知られてしまったのでしょう?
    この理由によっても、若干違ってくるような気もします。
    というか、ヒントになるような気がします。
    たとえば、『親友のいないところで聞かれ、教えてしまった』なら、
    あなたにも『その気』があると勘違いされているかもしれません。
    『親友の携帯からメアドを探した』だとしたら、かなり怖いです。
    『親友のいる場で、何らかの事情があり教えた』となれば、
    親友も旦那さんがあなたのメアドを把握していることを知っているわけで、
    浮気の疑いは少し弱くなるかも。

    いずれにしても、その旦那があなたのメアドを知っていること自体、
    僕には不自然に思いますけどね。
    自分の奥さんの友達のメアドなんて、必要ないでしょ。

    一度『何の用ですか?』とそっけなくレスしてみてもいいかもしれません。
    お誘いの内容なら、その気がないことをはっきり伝え、
    それでもしつこければ『親友に転送しますよ』とレスすればいい。

    トピ内ID:5132206654

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    聞かなきゃわからないので返信はする

    しおりをつける
    💤
    不穏な空気
    普通に考えたら浮気のお誘い?と疑って当然ですよ
    そして疑われて当然の行動を親友の夫がしているのだと警戒しているのをあえてにおわせるメールを返すかな?私なら

    「お話したい事とはなんでしょう?内緒にしてとおっしゃられても私は親友とはなんの隠し事もない仲ですから、もちろん親友にお話しますからそれをご承知の上で親友に関してのお話でしたら伺います」

    こんな感じでメールしますね
    親友には話すし、親友の関係のない話だったら聞く気はない
    と相手に伝わるように

    もし浮気の虫だったならこれで何もアクションを起こしてこないでしょうし
    親友に関しての相談だったとしたらどんな内容だったとしても
    親友になりかわって彼女の性格や考え方のアドバイスなどは一切せずに
    それは当人とよく話し合って下さい

    としか返しません
    あとはスルーします

    >でももしかしたら純粋に妻の友達と友達になりたいだけなのかも?と1%くらいは思っていますが…。

    妻の親友と万が一友達になりたいだけだとしたら
    なおさら妻に内緒でなどありえないと思います

    トピ内ID:5401767562

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    まだ浮気と決めつけないで

    しおりをつける
    blank
    匿名きぼう
    浮気相手探しと決めつける根拠が、若干弱いような気がします。
    ただ、それを疑ってしまう気配を感じてるのも、あながち間違っていると決めつけられません。
    つまり、今はどっちも有りな状況じゃないでしょうか。

    彼がそういう気持ちではなかった場合、決めつけて避ける態度は自意識過剰になってしまいます。
    まず彼の言う「話したいこと」とは何かが大事です。
    もしかしたら妻の何らかの事で悩み、妻を自分よりも知っている親友女性にアドバイスを求めたいのかもしれません。
    特に二人で会う必要はありませんが、彼が何を話したがっているのかは確認したほうが良くないですか?
    その話のなかで、どうしても二人きりで会いたいとか(デートまがいの事をしたがるとか)、彼が客観的に見てもおかしな行動を取るようだったら、キチンと釘を刺せばいいと思います。
    トピ主さんは、あくまでも親友の味方である態度を貫けばいい。
    親友に誤解されるような事はせず、相手の話の内容が何なのかだけは聞いてみたらどうでしょう?

    トピ内ID:5607783507

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    単純に

    しおりをつける
    blank
    100%無視。
    一切かかわらないほうがいいです。

    トピ内ID:1266459625

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    100%下心

    しおりをつける
    blank
    アンズ
    読んでいて最初のうちは、もしかしたら親友にとても心配なことが
    あって(たとえば親友の方に浮気疑惑とか、大病の疑いとか)
    純粋に貴方に「相談」したいのかと思いましたが・・・でも。

    >以前家へ招待されて宿泊した際に眠ってる私の顔をしばらく
    >観察してました。
    >ちょうど覗き込まれていた時に目が覚めたのですが
    >他意はなくとも少し怖かったです。

    まで読んで思うことは、タイトル通り。

    「二度と個人的にメールしてくるな」と、「今度してきたらその
    まま親友に転送する」と、一度脅してやった方が良いと思います。

    トピ内ID:0995317920

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    うわ~下心いっぱい

    しおりをつける
    😝
    肉食主婦
    >「話したいことがあるからメールください。このことは内緒にしてて。返事は間違いなくこのメアドに」
    >以前家へ招待されて宿泊した際に眠ってる私の顔をしばらく観察してました。

    この2つから浮気心満載かと思われます。奥さんにかまってもらえず欲求不満。
    メールではっきり断った方がいいよ~。それと、友達のうちに泊まりに行かない方がいいね。
    親友には「育児で大変かもしれないけれど、時々、ダンナさんもかまってあげたほうがいいよ」ってさりげなくいってあげれば?

    >でももしかしたら純粋に妻の友達と友達になりたいだけなのかも?と1%くらいは思っていますが…。

    うーん、0.1%もないんじゃないの~。頻繁に泊まりにいってると、間違いがおこっちゃうかも。その場で抵抗できないと、そのままずるずるいっちゃったり
    するかもしれないし。それこそあなたの意に反することでしょ。君子危う気に近寄らず。

    >親友の旦那さんだから信じたい、私が考えすぎなのかもと思う自分もいます。

    親友があなたにとって信じられる大切な友達であることと、その旦那が信用に耐えられる男かは全く別次元の話です。

    トピ内ID:7175544645

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    親しくなりたいのか、重大情報の確認なのか

    しおりをつける
    blank
    チュン夫
    たしかに、浮気とか親しくなりたいのかもしれません。

    私なら、そういったメールを出すとすれば、
    なにか重大な疑問がでて、それを本人に確かめるとまずいので、
    まずは知ってそうな人から情報を集めるためにメールするかも。

    ほとんど探偵ごっこみたいなものですが、
    個人的には重大問題が隠れているかもしれません。
    (妻が最近、行動不審なので、妻の浮気を疑っているとか)

    わけわからないので、ほっておいてもよいと思います。

    ただ、「浮気や友達になりたい」って話に限定されているようですが、
    そうでないかもしれないってことをお伝えしておきます。

    トピ内ID:9743428326

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    気持ち悪っ

    しおりをつける
    blank
    nahanaha
    トピ主様、困惑されるお気持ちよくわかります。災難でしたね。

    妻の友人の寝顔を観察なんて、ありえないです。

    私なら
    「失礼ですが、どんなご用件であれ、友人に内緒で友人の夫とはメールはできません。」と返信します。

    その後、変なメールが届いたら
    「友人に誤解されると困るので、次、メールが届きましたら、友人に転送します」と送ると思います。


    もしくは、最初っから返信しないです。

    でも、どうしてトピ主様のアドレスをご存知なのでしょうか…

    トピ内ID:0226846441

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    一度

    しおりをつける
    🐶
    もも
    あなたの頭の中で想像ばかり膨らましていないで
    一度「友人に内緒ってどう言う件かしら?」と
    メールされてみては如何ですか?
    浮気相手なんて、あなたの単なる自惚れで
    友人についての相談かも知れませんよ
    もしあなたの想像どうりあなたを浮気相手に
    なんてメールを送ってきたら
    「友人に見せますよ」と釘をさせば宜しいのでは?
    百聞は一見にしかずです

    トピ内ID:8751542398

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      私だったら

      しおりをつける
      blank
      sukkiri
      ・メールは無視。ぜったいに返信しません。アドレスを変えます。
      ・友人宅に泊まらない。友人と会うときは外で。とはいっても現状では無理そうなので、友人の育児が一段落するまで会いません。会うなら昼間のご主人がいないときに。日帰りが無理ならビジネスホテルで一泊します。
      ・今回のことは友人には話しません。でも何かあると困るから、送られてきたメールは保存しておきます。
      >でももしかしたら純粋に妻の友達と友達になりたいだけなのかも?とありますが、それだったら妻を介してだっていいのでは?

      トピ内ID:5943741063

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      連絡すべきでない。

      しおりをつける
      元・特命ヒラ社員
      いやー、下心満載じゃないですか。奥様(トピ主さんの親友さん)が乳幼児育児中、というのも浮気の虫がわいてきがちな時期でしょう。

      貴女が既婚者…というなら百歩譲って何か家族内の相談ごとがあるのかもしれませんが。そもそもメアド知ってるなら、その相談ごとを書いてくるべきではと思います。
      親友さんの信用を失う危険性大です。下手に返信していらぬ誤解を生まないためにもスルーをおすすめします。あと、今後はお泊りに行くのもやめましょう。会うのはご友人(とその子供さん)だけに!

      それにしても魚場の狭いオトコやなー。

      トピ内ID:8599582253

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      無視してください

      しおりをつける
      blank
      T.S
      親友の旦那さんだから信じたい、という気持ちもわかりますが、親友の方とそのだんなさんは別人格です。
      親友を傷つけたくないなら、どのような内容であっても決して返信しないこと。「そういうメールは送ってこないで」という返信も駄目です。その類の連絡は徹底して無視する、やり過ごす、を実行してください。そのうち、相手もあなたの気持ちを察して諦めると思います。
      ちなみに、既婚男性です。
      私なら、もし、本当に妻の友人に相談したいことがあるなら、そんな思わせぶりなメールなど送らず、直接電話して概要だけでも話をしますよ。

      トピ内ID:8543165385

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      用件を聞く

      しおりをつける
      💋
      rara
      「何か親友とのことで相談でも?」と、用件を聞いてみてはどうですか?それであって話をしたいというのであれば、会うことはできないが、電話でなら、と言う。それで相談だったら相談に乗ればいい。でも・・・、話が妙な方向へ行くようならきっぱりとお断りを!

      トピ内ID:1642949048

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      不思議・・・

      しおりをつける
      🐷
      んがぐぐ
      >以前家へ招待されて宿泊した際に眠ってる私の顔をしばらく観察してました。

      こんな気持ち悪い事があったのに、キッパリ断らないトピ主さんが不思議です。
      その後も泊まりに行っているのですか?
      だとしたら襲われた上に「同意の上」と言われるのは時間の問題の気がしますが。

      送信エラーだったという事で無視しておいたら?
      万が一の場合に備えて、履歴を取っておくのはお忘れなく。
      まさか、トピ主さんの携帯をチェックされることはないでしょうし。

      でも、どーしてもメールが気になるなら、
      「どういったご用件でしょうか」
      と固めの返信をしてみたら?
      不倫のお誘いだったら、即着信拒否で。
      二人で会って話したいというなら
      「お話はメールでお願いします」
      でしょうかね。

      お友達の携帯からメアドを調べたのでしょうか。
      そういうのイヤですね。

      トピ内ID:6462280964

      閉じる× 閉じる×

      無視がいいと思います

      しおりをつける
      blank
      みほ
      日頃頑張っている奥さんへのサプライズプレゼントをしたいので
      彼女の事を良く知ってるトピ主さんにお手伝い等を頼みたい…という可能性もなくはないけど
      それなら、今回のような意味深なメールをせずに、この内容をきちんと始めから伝えますよね

      それでしたら、もうトピ主さんが直感で受けた通りの
      浮気というか恋心の告白的な事を伝えたいのだと思います
      このメールは見なかったことにして
      面倒ですが、メールアドレスも替えた方がいいと思います
      以後、お友達の家にも泊まりに行かないようにして下さい

      トピ内ID:5044515007

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      自分の場合

      しおりをつける
      🙂
      ST
       彼女が,なかなか電話に出なくなったりすることが続いて,彼女の友達にメールしてしまったことがあります。

       男同士が,かばい合うのと同様に,女性もそういう場合は,かばうのかもしれませんが。

       ひょっとしたら,そのご友人が旦那に,トピ主さんと旅行に行くとか言うていて,それを疑ってるってシナリオでも,当てはまります。

       状況とか,浮気相手としてと感じられてるなら,何とも言えない部分はありますが。

      トピ内ID:9136079189

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      まだ決めつけない方が…

      しおりをつける
      blank
      サキイカ
      現時点で浮気の誘いだと決めつけるのは、結論を急ぎすぎだと思います。
      もし違って全然違う用件だったら恥ずかしすぎませんか?
      自意識過剰で短絡的だと思われるし。
      もちろん下心がある可能性もありますが、今はまだ決定ではないので。

      私ならこういうふうに返信します。

      「親友に内緒でやりとりすることに抵抗があります。
      話したいことって何ですか?
      何かあったんですか?
      内容によっては親友に話します。
      私にとって親友は大切な存在で、変な隠し事はしたくないんです。」

      受信・送信メールは保護しておいた方がいいです。
      後々何かあったときの証拠になります。

      トピ内ID:7502020634

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      泊まらない

      しおりをつける
      blank
      くろねずみ
      まず、お友達が子育てが落ち着くまでは日帰りで会うようにして決して家には泊まらない様にしましょう。
      というか、頻繁に泊まっていたのでしょうか?

      メールには返信しても良いと思いますが、内容は毅然としたあなたの態度が伝えられることが肝心です。旦那さんは友人の奥さんありきの人なので、話があれば奥さん経由で話をしてください。個人的にメールのやり取りをするつもりは全くありません。位の強気な態度で。

      メルアド変えても良いかも知れないですね。

      既婚男性にそういう人ってチラホラ居ますから、今後も気をつけて行動してください。既婚男性には全く興味はありませんという態度は常に必要です。
      自分の身は自分で守りましょう。

      にしても、その旦那さんが浮気目的だとしたら、ご友人はハズレを引いてしまったんですね・・。

      トピ内ID:1298823658

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      無視が一番いいと思います

      しおりをつける
      🙂
      あん
      わたしが親友の立場でも
      一度でも内緒でメールのやりとりがあったというだけでも
      不信感を抱いてしまいます。
      わたしが親友の立場なら無視して欲しい。
      執拗につづくなら言って欲しい。

      一度でも返信すればその内容にかかわらず
      相手からのメールのやり取りを許容したように取られます。
      いっさい無視し、しばらくはその旦那とも顔を合わさないで
      済むようにします。

      トピ内ID:9089941707

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        私のありましたよ~

        しおりをつける
        😨
        取手のウサギ
        親友のうちへ遊びに行った時に、高価なクッションがあったのでゴロンとしたら、親友の旦那がすかさず横に寝そべろうとしたので慌てて逃げました。

        その後、彼女の携帯からメアドをゲットしたらしく、私宛に「相談があるから食事にいきたい」といってきたので彼女も誘って3人でといったら理由はいくら聞いてもいわずに「どうしても二人で」と言って来ました。その旦那さんも技術系でパソコンオタクみたいで、なんか状況似ていますね。理由を聞いて、それでも言わないのであれば私のように後は無視でいいと思います。

        友情を大切に!

        トピ内ID:4784074702

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        怖いです

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        blank
        いるか
        以前によく似たトピがありました。

        同じような感じで、友人には初め黙っていたところ、相手(友人の夫)がしつこくなり、トピ主さんが自分の彼に助けに入ってもらってやっと止めさせた。ところがその後、旦那から嘘を吹き込まれた奥さんが怒ってしまい...というような内要だったと思います。

        誤解を招くようなことにはいっさい関わらない方がいいですよ。
        それでも気になるなら、メールを保存しておいたほうがいいですね。

        トピ内ID:7856964291

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        一応返事をしないとわからない

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        blank
        どんどん
        何のつもりなのか、分からないのですから、一応そのメアドに出してみて、浮気のお誘いだったらキッパリ断ればいいんじゃないですか?

        トピ内ID:8365211632

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        ちょっと横気味ですが

        しおりをつける
        blank
        すごいぞ
        へなちょこさんのご提案、すごくいいなあと思いました。思わずPCの前で、「うまいっっっっ!」と叫んでしまったほどです。なんとなく、そのメールには「嫌なにおい」はしますが、何の用件かは、一応彼はまだ触れてはいないから、実際にはわかっていない訳ですから。「明るくサプライズプレゼントですか」と(親友のこと以外に、あなたと私の繋がりがある訳ないでしょうという、無言のメッセージにもなりますね)尋ねてしまう。これがうまいですよね。

        相手が押されて「そうです」と言っても、「たとえばサプライズでも、私は彼女に隠し事したくない。彼女に選ばせてあげるのが一番。私から伝えておきますね」明るく拒絶してしまうって良いなあと。無視するのもひとつなのだけれど、無視された彼の怒りが、トピ主さんと彼女の仲を裂く方向に向かわなければよいなと、少し心配なので。といっても、彼がこれで諦めなければ、いつの日か、親友との関係にヒビが入りかねないとは思いますが、できる限り、防衛しつつ、抵抗しておくのが良いですよね。遠方でたまにしか会えないのに残念だけど、宿泊を伴う会い方は諦めた方がいいかも。彼が不在の時間帯に訪問するのが良いかと。

        トピ内ID:3559887759

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        年寄りの私には理解しがたいです!

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        💰
        蘭ママ
        親友とはいえ、未婚の女性がご主人もいる家に泊まりに行く。
        そのご主人があなたのメルアドをどうして知ってるの?
        普通、訊いてこないでしょう?
        それにあなたとメールしあう必要なんてないでしょう?!

        あなたも彼も、とてもいやな感じがします。

        トピ内ID:4311190148

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        無視

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        レモン
        他の方も書いてますが、例え奥さんに言いにくい相談内容だったとしても、最初に「○○の件で相談があります」などハッキリと内容が分かるようにしませんか?

        相手の時間を割いて相談なりを持ちかけるのであれば、それなりの誠意ある対応を普通の人であればとるものだと思います。

        今、トピ主さんはカマかけられてるんだと思います。
        曖昧な事、筋の通らない事に毅然とした態度を取って隙を見せないようにしないと、親友との仲もおかしくなってしまいますよ。

        少し親友とも距離を置いたほうがいいかもしれません。
        少なくともお泊りはもう止めましょう。

        トピ内ID:0715028633

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        まずは用件

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        れい
        どういったご用件でしょうか?

        親友についての相談という名目の親しげな話ならば、きっぱりと断る。

        親友の、一大事(虐待や欝など)なら真摯に話を聞く。

        親友のサプライズだったら喜んで協力しましょう。

        トピ内ID:4682878252

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        ご用件はなんですか?

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        blank
        やっこらどっせ
        用件を聞かないことには、先に進めませんからねー。

        とりあえず、
        「ご用件はなんですか?」
        と、返信するかな。

        もし、夫婦げんかの仲裁を希望されているのなら、私は100%親友の味方につきます。サプライズプレゼントの相談なら、本人にさりげなく希望を聞いてあげますよ。

        と、釘をさしておきます。

        トピ内ID:1077739805

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        確かに怪しいですが...

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        酒雪
        確かに邪な気持ちを抱いている可能性が十分に伺えますが、
        これだけの情報で、

        >100%下心

        と判断したり。

        >親友にこの内容を告げる

        たり。

        >あなた私と浮気したいのでしたら、一切お断りします。

        というメールを送ったり。

        >100%無視

        したりするのは、
        万が一、そうでなかった場合、親友夫婦との関係にヒビが入る可能性があるので、やや短慮ではないかと。

        まずは、
        「ご相談の内容は何でしょうか?」
        というメールを返信するのが無難でしょう。
        どのような展開になっても対応が可能です。

        トピ内ID:3833448812

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        私でしたら

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        ヨツバ
        一度だけメールを返します「私のアドレスは親友から聞いたのですか?内緒とか困りますがとりあえずどういった御用件でしょうか」と淡々と聞きますね。
        それはあくまでも自分がもやもやするのが嫌な性格だからというだけです。断るならきちんと断りたいので聞くといった次第です。
        もし相談を装って二人で話したいと言われても、親友の知らないところで旦那さんと会うことはできないし夫婦の悩み相談は夫同伴でいいのならお聞きしますと言いますし、友達になりたいみたいな下心あるメールだったとしてもきちんと断れます。もう今までのような付き合いもできないと言えます。

        無視したほうがいいという意見もあるように、いろんな考え方があると思います。トピ主さんは自分がこうしたいと思うようにすればいいと思いますが、相手のペースに乗って何度もメールで相談に乗るなんてことだけはしないでくださいね。
        乳幼児を抱えた夫婦の夫は妻にかまってもらえず浮気の虫が出てくる人もいるそうです。
        私だったらもし本当に浮気の誘いなら「私が親友が悲しむ様な事をする女に見えますか?あなたが親友を裏切る人だと知って怒りを感じる」と叱るでしょうね。

        トピ内ID:1963531014

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        一言で解決

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        あきらっくす
        「お話はお伺いしますが、友人に伝えるか伝えないかの判断は自分でします」と言ってください。
        ついでにその通りに行動すれば良いのではないでしょうか。

        トピ内ID:8500752519

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        そうだねぇ・・・

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        nao
        そのメールの内容、原文のままじゃないんですよね(大雑把にと書いてあるし)。うーん、全文を見ないとなんとも・・・だけど、私ならとりあえず一回目は無視。だな。で、相手の出方を見ます。
        まあ十中八九「浮気の手始め」って所でしょう。本気で本当にやましくない大事な用があるなら、また向こうからコンタクト取って来るだろうしね。そんな意味不明のメールでホイホイ返事してきた=案外お手軽女?って思わせないためにもとりあえずは無視が良いのでは?
        お友達にも今回1回きりなら黙っておいた方が良いと思います。また来るようなら打ち明けた方が良いと思います。

        トピ内ID:9302003746

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        3人で会う

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        🐤
        とむ
        どうしても会うことになったら、トピ主さんの別のお友達も呼んで、3人で会うことにしては?「万が一誰かに見られて誤解されると困るので」と言って。

        トピ内ID:0494974372

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        あきらっくすさんの案に1票!

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        😀
        私も
        「お話はお伺いしますが、友人に伝えるか伝えないかの判断は自分でします」

        ↑これがベストな気がします。

        >でももしかしたら純粋に妻の友達と友達になりたいだけなのかも?と1%くらいは思っていますが…。

        や、これは無いでしょう。
        浮気願望or親友に何か有ったか、の可能性を考えます。

        トピ内ID:8868738701

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        気持ち悪い

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        >話したいことがあるからメールください。このことは内緒にしてて。

        困惑するトピ主さんが不思議です。魂胆丸見えのこんな内容を妻の親友にメールしてくるような男、私なら軽蔑の対象でしかありません。お友達、可哀相に・・・。

        当然メールは無視。でも、もし親友がらみで顔を合わせなければならないことがあったら、ごく普通に接します。全く相手にしていない、と言う無言のメッセージ、ということで。

        臆病な男ならそれ以上のことはしてこないでしょう。もし彼がお馬鹿で女性に疎くて深追いしてきたら、泣かせるくらいの強い口調で罵って構わない。親友のためにも。女の敵です、そんな奴。

        トピ内ID:1462955806

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        深刻な問題かも

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        まや
        寝顔を見られたのは確かに不気味ですが、いきなり自分に関心があると決めつけるのは自意識過剰では?
        彼女に深刻な問題(病気とか)があって親友の私の助けが必要なのかな、もしくは聞きたいこと(ほしいものリサーチなど)があるのかな、と思う方が自然では?
        ちなみに私も親友の夫から電話もらったことあります。妻が帰ってこない、電話にも出ない、知らないか?という内容でした。知らないけど連絡してみます、と言って親友に電話したら浮気相手と旅行中でした。すぐ帰れといいましたよ。

        トピ内ID:9343046275

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        お止めなさい、百害あって一利なし、所詮悪魔の誘惑。

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        連絡は友人経由のみ可
        >以前家へ招待されて宿泊した際に眠ってる私の顔をしばらく観察してました。
        >ちょうど覗き込まれていた時に目が覚めたのですが

        よからぬたくらみなく誰がやりますか。


        本当にお友達を大切にしたいなら、

        結婚したら、夫が自分の頭越しに友人に連絡することを嫌悪します。
        わたしは、〇〇さん(親友さん)との友情が大切なので、用件はメールで対応させて頂きます。
        もし直接会うなら、△△さん(別のお友達)同席させて下さい。

        さらに、

        この間泊らせて頂いた折、わたしが目を覚ましたらあなたが顔を覗き込んでおられました。
        女性が一人で寝ている所に進入して、寝姿を覗き込むなんてどういうおつもりですか。
        お身内だから、大声を出しませんでした。
        以来〇〇さんに言えずに、悩み続けています。
        友人のご主人とは、友人を通じたお付き合いしか考えられず、関心はございません。

        このメールも含めて、これまでの事実関係をそのまま〇〇さんに報告していいですか。


        歪曲して受け取られることのないよう、きっぱりすっきりお断りして下さい。
        私案です。およろしければお使い下さい。

        トピ内ID:4344577898

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        とりあえず用件をきく

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        🐶
        まるみ
        私なら、用件は何なのかを聞いてみます。
        もしかしたら、奥さんのことで何か相談したいことがあるのかも知れないし。

        もし下心があってのことだというのが判明したら無視すればよいと思います。

        トピ内ID:3101339275

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        私が世間知らずなのか

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        さゆり
        >「話したいことがあるからメールください。このことは内緒にしてて。返事は間違いなくこのメアドに」

        私はこの内容だけならば、友人の事で何か相談したい事があるとしか考えませんが、、、友人が浮気しているようだとかそんな相談事。

        でもトピ主さんは怪しい雰囲気を以前から感じてたんでしょうね。
        ならば無視しては?

        本当に相談したい事があるなら、ほっといてもまた手段を変えてメールしてくるでしょう。それに友人に対する相談事だったとしても、そんな旦那さんと1対1で話すのも嫌でしょうし、ほっとくに限ります。

        トピ内ID:0793948846

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        常に親友がわに立つ

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        あちち
        今回のメールが、親友に問題があってご主人からSOSだったとしても、親友の話を聞いた上で対処します。
        ご主人が何を考えているかではなく、親友がどんな状態でどう考えているのか、どうしたいのかを聞いて「親友に最善の協力」を選択する方針です。


        直接会って携帯を見せ、「こんなメールが来たけど、ケンカでもしたの?」と切り出します。
        親友の話を聞き、ご主人への返信はその後です。

        双方の話を聞いて親友に問題があると判断すれば、親友と話し合います。
        それ以外はなるべく夫婦で解決してもらいます、愚痴くらいは聞きますけど。

        トピ内ID:8887781210

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        まず用件を聞くのがいいかと。

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        まお
        すぐに浮気願望とするのは短絡的かもしれません。今までの行動からして怪しいですけど…。
        もしかしたら、親友さんにかかわる大事な事かもしれません。
        (これも飛躍し過ぎですが、親友さんが何かトラブルに巻き込まれていて、トピ主さんに言えないでいるとか…)

        他の方にもあるように、
        「どういったご用件ですか? ○○(親友)に関する事でしょうか? なら、とても心配なので、まず内容を送ってください」といった趣旨のレスを返すのがよいのでは?
        浮気願望ならつっぱねた上で、親友に話すべきでしょう。

        いずれにしても、トピ主さんにはやましいことがないという証拠がある方がいいので、しっかりメールのやりとりのログをとっておいたらいいと思います。

        対応、頑張ってください。

        トピ内ID:6953165267

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        親友に知らせるべき

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        blank
        ひきかえて
        >私は親友のことは大事に思ってます

        だったら、親友に知らせるべきでしょう。
        浮気に走るような人を夫に持つ親友がこれからどんな不幸に見舞われるか
        考えたなら、早く離婚して精神的に安定した生活を手に入れる事の方が
        大事でしょう。
        それとも、親友にこれからの長い人生、夫の浮気に悩みながら育児等を
        するようにしむけますか?
        親友なら親友の人生を長い目でみて幸せを考えてあげても良いのでは
        ないでしょうか。
        それとも、トピ主さんがその親友の夫と浮気をして親友の人生を壊す
        主原因になりたいのですか?

        トピ内ID:3896958416

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        まずは確認を・・

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        🐤
        カペタ
        結婚・育児経験のある男からの意見です

        何が妙なのかよくわかりませんが、
        確認もせず、お友達の旦那さんを疑ってかかるあたり、
        その男性もかなり問題のある方なのかもしれませんが、
        その決めつけ方は少し失礼なんじゃないかと思います。

        女性によっては、そのぐらいの時期は
        育児ノイローゼで苦しんだりする時期だと思います。

        本人も辛いですが、旦那さんも辛いかもしれません。
        知り合いの女性も少ない、というなら
        どうしたら良いのかわからず困惑しているかもしれません。

        そんな旦那さんが、
        奥さんに直接聞くにはデリケートすぎる問題を
        あなたにご相談したいとお考えになった事はありますか?

        他の方が仰っていたように、
        お友達の旦那さんに
        直接確かめるのが一番だと思いますよ。

        浮気の誘いだったら、
        きっぱりとお断りして、その事実を
        そのままお友達に伝えれば良いだけですし
        なんの問題もないように思えるのですが。

        トピ内ID:0462248310

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        親友に知らせるべき

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        blank
        ひきかえて
        >私は親友のことは大事に思ってます

        だったら、親友に知らせるべきでしょう。
        浮気に走るような人を夫に持つ親友がこれからどんな不幸に見舞われるか
        考えたなら、早く離婚して精神的に安定した生活を手に入れる事の方が
        大事でしょう。
        それとも、親友にこれからの長い人生、夫の浮気に悩みながら育児等を
        するようにしむけますか?
        親友なら親友の人生を長い目でみて幸せを考えてあげても良いのでは
        ないでしょうか。
        それとも、トピ主さんがその親友の夫と浮気をして親友の人生を壊す
        主原因になりたいのですか?
        どちらにしろ、トピ主さんにも浮気願望があるように見えるトピです。

        トピ内ID:3896958416

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        取りあえず用件は聞くべきなのでは?

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        blank
        きゃんまま
        確かに用心した方が良いと思いますが、トピ主さんの思い過ごしで
        御友人がらみの大切な相談かも知れませんし、取りあえず
        「どのようなご用件ですか?」と返信してみれば良いと思います。
        「これは変だな」と感じたら、その時は返信しなければ良いですし、
        その後は着信拒否するなり、対処すれば良いのだと思います。

        相手がどのような気持ちでメールを送ってくるなんてことも、実際に
        用件を聞いてみなければ全く分からないことだと私は思いますよ。

        トピ内ID:5791206758

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        穏便に

        しおりをつける
        blank
        まや
        浮気したがってると決めつけるのはいいですが、「私はそんな女じゃありません、キイ!」とか言ったり、親友に言いつけたりするのはちょっとどうかと思います。
        顔をのぞきこんでた→虫が止まったから
        電話してきた→プレゼントの相談
        という可能性もなくはありません(笑)。そうだった場合、恥かいた上に友情にもヒビが…。
        まずは穏便に牽制した方がいいですよ。

        トピ内ID:9343046275

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        やっぱり

        しおりをつける
        ashitamo
        私だったら夫が自分抜きで友人と密かに連絡をとるのは、許せないですね。

        『私は彼女の親友なので、内緒で連絡をとりたくありません。彼女を通していただけますか??』

        と返したらどうですか??もし、サプライズ等の事だったら返信でその内容がくるでしょうし、彼女についての相談ごとや愚痴でしたら、『他の方にお願いします。』として、もう彼女の家に宿泊しないほうが良いと思います。

        奥さんについての相談や愚痴は、奥さんの友人にするものではないと思います。自分の友人にすれば良いと思います。

        トピ内ID:4393415201

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        「内緒にするかは話の内容によって・・」と言っては駄目です

        しおりをつける
        💤
        不穏な空気
        親友がトピ主さんのお友達ですよね?
        「どのような内容であろうと友達に隠し事はしない」
        この態度をつらぬかないとつけいる隙を与えます

        前にもレスしましたが
        ですから
        「お話したい事とはなんでしょう?内緒にしてとおっしゃられても私は親友とはなんの隠し事もない仲ですから、もちろん親友にお話しますからそれをご承知の上で親友に関してのお話でしたら伺います」
        と上記のような例を出させていただきました

        それが例えサプライズプレゼントであったとしてもです
        親友の夫と元から友達であったわけでもなんでもないトピ主さんのお立場ですから、絶対に親友に誤解を与える行動は避けるべきです

        サプライズな事は勝手に親友のご主人が考えて実行すればいい事です
        ふたりきりで会話をする、ふたりきりで会うなどの可能性は万一にも持つ危険をおかさないようお心がけ下さい

        トピ内ID:5401767562

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        別角度から。

        しおりをつける
        blank
        ton
        >以前家へ招待されて宿泊した際に眠ってる私の顔をしばらく観察してました。

        確かに薄気味の悪いことですし、メールも妙です。しかし、ちょっと引っかかることがあります。
        親友夫さんはどうやってトピ主さんのメアドを知り得たんでしょうか。
        私の判断では(貴女が教えない限り)奥さんの携帯を覗き見て、知ったんでしょう。
        どうして奥さんの携帯を覗く必要があったか。これは奥さんに不信感を
        持ってるから、か、トピ主さんのメアドを知りたかったか、のどちらかでしょうね。

        冒頭の「顔を観察」も、もし奥様の挙動が疑わしく親友夫が悩みに悩んだ挙句、
        どう対処したら、誰に相談したら・・・そんな状況下に有ったとしたら不気味ではありますが
        無いこととはいえませんね。子供の血液型が違う・・もしそんな悩みだったら、
        鬱になるほど、心は動揺してしまいます。「この友人は何か知ってるのだろうか」
        と、考えたくもなります。

        それに、浮気相手としてアプローチかけてるなら、このメールの後に、もっと続けて連絡を
        すると思いますが・・親友に話す前に「ご用件を」と返信してもいいんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:6643235642

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        自意識過剰では?

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        🐶
        chobini
        私はトピ文のメールを見て、
        お友達の方に何かあって(浮気の兆候とか)それを妻の親友のあなたに相談したいのかな
        と思いましたが…。

        「話したいことがある」ってだけでいきなり「自分と浮気したがってる」と思うのって、ちょっと自意識過剰なのでは?

        男性って浮気したい相手に、そんなに直接的に「僕と不倫しませんか」ってメールで相談するものなんですかね?

        寝顔を覗きこまれてたと言いますが、別にトピ主さんの寝顔が可愛かったからとは限らないですし。トピ主さんが意味不明の寝言でも言ってたのかもしれませんよ。「しばらく」ったって、どれぐらい覗きこまれてたのかなんて、寝てたら知らないでしょう。


        …というのが、トピを読んだ第一印象です。

        でも警戒警報を鳴らしてる方が多いんですね。

        とりあえず、「どういった内容ですか?」ぐらいは聞いてみなきゃ何も分からないんじゃないですか?

        でも携帯のアドレスを教えたくないなら、当たり障りないアドレスから返信した方がいいですよ。

        トピ内ID:7877678981

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        面倒くさい人

        しおりをつける
        blank
        pipin
        他の方も書かれているように、可能性としては色々とありますが、
        お願い事をする立場でありながら用件も書いてこない人の
        相手をしても面倒くさいことになるだけです。

        無視してもいいと思いますが、気になるのであれば
        「ご用件は?」とメールしてみてはいかがでしょう。

        具体的に用件を書いてきて、トピ主さんが応じられることであれば
        話をしてもいいですが、会えないと話せないと言われたり、
        応じられない用件であればキッパリと断るか無視してしまえば
        いいと思いますよ。

        トピ内ID:5844684750

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        男視点でみて(前半)

        しおりをつける
        もかぱぱ
        う~む、宿泊された時のご主人の行動や、送られてきたメールの内容からして、何かしらの下心が有る可能性は高いですね。

        でも、他の方のコメントにもあったように、ご友人に関する事の相談の可能性も捨てきれなくはないです。
        が、この問題は初っ端からご主人が奥様に内緒にして、しかも『話す内容まで秘して』友人である貴女にメールしてくる時点でご主人(もしくは夫婦間)に何かあると思うべきです。
        (ご主人自身にやましさがないなら、最初からちゃんと理由があって然るべきだと思うのです。)

        何にせよ、ご友人との今後の交友関係とかを考えれば慎重に慎重を重ねての対応が宜しいかと。

        先ずは「用件を御伺いしないことには…」とメールで確認ですね。
        「メールでは話しにくい」とか「メールではなく二人で会って話したい。」
        を繰り返してくれば、皆様のコメにあったように「私は○○さんの友達ですから、内容を伺わないことには話は出来ません。」
        と断ればいいです。

        (続きます)

        トピ内ID:4098323095

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        男視点で見て(後半)

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        もかぱぱ
        また、下心があってのことであれば…(全てがそうとは言い切れませんが)、ターゲット(トピ主さん)を呼び出すために嘘を吐く可能性もあるかと思うのです。

        「実は妻が浮気しているみたいで」
        「妻に贈り物を考えてるんだけど…」

        付けようと思えばいくらでもそれらしい理由は作れます。

        メールで内容を教えていただけたとしても…

        トラブル関連であれば
        1「それはご夫婦の問題なので親友であっても私は立ち入れません。ご夫婦で話し合われるべきです。」
        とあくまで自分は第三者的な理由をもってお断りされる。

        2「そんな重要な内容なら私では力になれないかも…専門家に相談されたほうがいいと思いますよ。」
        とやんわり返す。

        であれば、角は立たないかと。

        また、贈り物とかサプライズでの相談なら
        やはり「友人の伴侶」であることと「良識」を理由にして断る。

        ご友人に確認するも報告するのも、どちらか確信が持てないうちは関わらないようにして様子をみられたほうがいいと思います。

        (すみません、後半のつもりでしたがあと少しだけ続きます。)

        トピ内ID:4098323095

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        男視点で見て(最後半)

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        もかぱぱ
        また、身近にあった例なのですが…
        奥様の浮気疑惑(&事実)を元に「だから、こっちもしてやるんだ」的な流れに持ち込もうとした例もあります。

        いずれにせよ
        例え、ご友人に関する問題であったにしても二人だけで会うのは避けたほうが賢明ですね。

        あと…あくまで私見ですが…
        (偏見かもしれません)

        >親友の旦那さんは、親友とはネット(趣味関連)で知り合ったそうです。明るく話も楽しく多趣味で行動的で女性にもてなさそうという雰囲気の人ではありませんが

        ネット活動に精通されている既婚男性には割りと多いと感じています(不倫傾向)

        トピ内ID:4098323095

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        まずは確認かな?

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        🐧
        ついたて
        どういう経緯があるにしても「親友の夫」という立場での相談であれば、浮気の誘いだけでなく親友が困っているかもしれない。という疑問がぬぐえ切れないので、私だったらメールの返信はします。事務的に。
        「内緒ってどういう事なんでしょうか?親友に何かありましたか?メールではダメですか?」決して顔文字を入れないようにしてください。
        もちろん、来たメール・送ったメールは削除せず残して置いてください。何かあった時に親友に見せれるように。

        もしそこで浮気の様な誘いを受けたら「メールは保存してあるので、これ以上関わるなら親友に話します。」
        親友の事を相談するのなら、2人っきりで会わないようにトピ主さんの彼氏がいたら彼氏を同席してもらいましょう。
        「相談は彼氏と一緒に受けます。」とか書けばいいです。それでも相談したいのであれば、余程の事で親友の彼氏の相談メールもうなずけれるのではないでしょうか?
        もちろん会うときはファミレスにした方がいいですよ。個室は避けるべきです。

        トピ内ID:1996996807

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        まずは確認を

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        😒
        ジュリア
        はっきり言えばというレスや無視というのもありますが反対です。

        トピ読む限りはあやしいと思いますがはっきりした確証はないですよね。寝顔を見ていたもいやだけれど証拠があるわけでなし。こういう男性の扱いをきちんとしないと逆切れして最悪未婚ということでひがみという話で悪者にされる可能性大です。

        私ならとりあえず証拠のためにもメールにて用件を確認(敬語・事務的に。間違えても絵文字はいれない)します。会って話したいといわれても内容だけでも教えてほしいとねばる。b

        それと「親友の旦那さんだから信じたい」「妻の親友と友達になりたい」はおかしいです。親友は信じるべき存在ですが旦那さんまでそこにいれるのは変です。また奥さんぬきで友達になりたいって…無茶言うなですね。ここだけは改めないとまた同じトラブルになりそうな気が。

        トピ内ID:3289514327

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        独身女性、しかも妻の親友に個人的にメール?相談男か?

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        blank
        他の人が言っているように仮に彼の奥様(あなたの親友)のことであなたに相談があるとしても、乗る必要はありません。
        あなたから教えたメールアドレスではなく、親友の携帯から盗んだものならなおさら返事は無用です。

        あなたは、彼女の親友であって、その男性とは全く他人だから、かかわらないほうがいいです。

        親友との間の友情にひびが入ります。

        無視しましょう。

        もし夫婦の間に問題があるなら、二人で解決すればいいのです。

        一度でも相談に乗れば、何度でも相談が来て、困りますし、相談女の男版は、女性以上に下心が隠れています。

        トピ内ID:1160789125

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        嘘の悩み相談だったら?

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        blank
        マドレーヌ



        友人に関する「まじめ」な相談だったら困るから、内容を知ろうよ。


        と、おっしゃるみなさん。
        それが、「うそ」だったらどうするの?
        嘘の”重い”相談事で不倫相手を誘うなんて、常套手段じゃないですか。

        「実は妻が最近悩んでいるようで、訳を話してくれなくて、ちょっと俺の相談にのってくれないか。彼女が鬱っぽいかもしれないし。込み入った話なのでメールでは伝わりにくく、是非会ってほしい」
        「妻が不倫してるっぽいのだが、ぜひ会って、この写真を見て欲しい。妻だろうか」

        どうです?
        嘘は言ってないでしょ?(……っぽい、とかね)
        こう書かれたらなんて返信します?

        返信内容を知るのは良いと思います。でも、それが真実とは限らないのをお忘れ無く。

        トピ内ID:3602297521

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        いやあ、なめられていますね

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        💋
        ちゅちゅちゅ
        独身で子持ちの友人宅に、しかも旦那さんがいる家に泊まりに来る子!と見られたんだと思います。
        隙だらけで、彼氏の居ない子だとも思われているかも?

        私ならメールします。
        「何か相談でも?○ちゃん、浮気でもしてるんですか?」かな。
        友達夫が自分の事ばかりだったら、そのままメールを友人に転送。

        友人が大切だから転送しました。
        あとは夫婦の問題ですね。

        トピ内ID:2404003525

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        あやしいけど

        しおりをつける
        blank
        あや
        万一、本当に相談したいだけだったら困りますね。

        私だったら、よそよそしい文書で、親友に秘密にするのはいやなので、気が乗らない事。
        どうしてもということであれば、相談の内容をメールで知らせて欲しい事。
        直接会う必要がある用件であれば、誤解を避けるため、○○さん(彼・友人)の同席を認める事。
        というような内容を書いて返信するかなあ。

        これで、不愉快な誘いは防げるでしょう。

        トピ内ID:6788776539

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        泊まりに行く事は変じゃない

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        マイケルマイケル
        夫婦の所に独身女性が泊まりに行くのは駄目とかなんとか
        言ってる人いますが、それはおかしい話じゃないですか?
        その夫婦との関係によるし、変でも何でもないです。
        寝顔を覗き込まれた時点でおかしいですね。
        そんな事があったのにこんな変なメール来たら
        あきらかに下心丸出しですよ。
        用件は?とメールすればいいんじゃないですか?
        友達に言ってしまうのも手ですが、夫婦仲もそうですが、
        トピ主と友人の仲も壊れるかもしれないので、
        それを覚悟で言うしかないと思います。

        トピ内ID:9717547559

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        似たような事がありました。

        しおりをつける
        blank
        フラン
        「死にたいと言ううつの友人」でトピックを立てたことがあります。
        確かにご主人は私の友人の事で悩んでいましたが、二人だけの時間を共有することにより、勘違いしてくる可能性も出てきます。
        綺麗ごとで『心の弱さ』と言いたいところですが、どんな真面目な男性でも男は男なんだなと改めて感じました。私は既婚ですが夫婦仲が上手く入っておらずその事も知っており隙をつかれたのかな・・。
        友人に内緒のメールは困る、友人が大切という事をアピールし続けて下さい

        トピ内ID:8739559238

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        内容に関わらずお断りしたほうがいいかも

        しおりをつける
        blank
        あららら
        サプライズプレゼントだったとしても、最初のメールで相手にこのような疑惑を持たせる内容であることが問題だと思います。

        まずメールが一通しか来てないのだったら「メールが何かの事故でとどかなかった」ということにして、読んでないことにしてしまいましょう。

        あとからしつこく送ってくるようであれば、内容がなんであれ「親友が大切だからこのようなやりかたは困ります」といってお断りしてしまっていいと思います。

        トピ内ID:0976491642

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        不毛な論争が続いています、あなたが書いてケリをつけて下さい。

        しおりをつける
        blank
        連絡は友人経由のみ可
        悩んでいるから、レスされないのですか。
        不毛な論争ばかりが続くので、早くレスして下さい。

        気にしなくていいとおっしゃる男性の皆様へ。

        あなた様は、泊まっている妻の友人、しかも独身、の部屋に行き、寝顔を覗き込んでじい~~っと見つめている、そんな奇怪なご趣味をお持ちですか。薄気味悪いにきまっているじゃないですか。

        それでも気にしなくていいとおっしゃるなら、あなたもなさったら如何ですか。
        離婚覚悟、もしくは奥さんにひっぱたかれるのを前提で。この方は、声も出さなかったけど、どろぼ~とか、殺されるとか、絶叫されるかもしれませんよ。
        やられた身にもなってみたらどうですか。
        あなたの娘さんなら容認できますか。

        トピ内ID:4344577898

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        横ですが

        しおりをつける
        blank
        ???
        連絡は友人経由のみ可さんへ

        別に男性側を擁護するというわけではありませんが…

        >気にしなくていいとおっしゃる男性の皆様へ。

        と書いておられますが、どなたがそう書かれてるのでしょう?

        男女問わず、皆さん、ほぼ(もしくは確定の)浮気誘いの可能性と僅かにそうとは限らない両方の可能性も含めての回答をされてますが、状況を踏まえて気にすべき状況と判断した上でのレスと認識してます。

        「無視する」「夫婦に任せる」「関わらない」等の意見は出てますが、それは短絡的に判断するのは危険、または、今後のご友人夫婦との関係も心配されたうえで「様子を見る」という共通認識でのことです。
        「気にしなくていい」もしくはのその旨を含めての発言は全く見当たらないように思いますが。

        女性でしょうか?
        感情に任せて書かれてるようですが、他の方のレスをよく読みその内容や考えをご理解なさってからご自分の意見を書かれることをお勧めします。

        トピ内ID:0723588580

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        トピ主です1

        しおりをつける
        😑
        sawasawa
        沢山の方に回答をいただきまして有難うございます。字数制限や私の語彙力のせいで上手く伝わってない部分もあるようなので補足などを。

        親友の旦那さんの行動はなんか変だな~とは思うけど牽制するのはよくても拒否するには根拠が弱い
        変な書き方のメールだけど親友に何かあったんなら心配
        だけど親友の旦那さんと親友を飛び越えてやり取りがあったこと自体が何かしらのトリガーになってしまわないかが心配。
        メールの返事を出したほうがいいのか出さないでやり過ごすのがいいのか困っている状態だったのです。

        お泊りは2~3年に一度で今までに2回。飛行機を使って数時間かけないと会えない距離です。ホテルをとると言ったら、遠方から交通費をかけてきてくれるんだし遠慮しないで家に泊まっていってと言われました。それに甘えて1泊させてもらいました。残念ですが今後は育児がひと段落するまで待って昼間外で会うという付き合い方にシフトした方がいいようですね。
        寝顔を覗き込まれた後は、親友からお誘いがあっても仕事が忙しいのとなんだか乗り気になれないのとで訪問していません。旦那さんの行動がひっかかっているせいかも知れません。

        トピ内ID:6384059355

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        トピ主です2

        しおりをつける
        😑
        sawasawa
        メールはほぼ原文です。「相談」も「妻のことで話が~」も文中にはなかったです。
        個人的に親友の旦那さんにメアドを聞かれた事もなければ教えたことも無いので
        私のメアドは親友の携帯か共有しているPCから知ったのではないかと思います。

        >でももしかしたら純粋に妻の友達と友達になりたいだけなのかも?とありますが、それだったら妻を介してだっていいのでは
        そうですよね。無理していい方向に考えようとしていたようです。

        >どちらにしろ、トピ主さんにも浮気願望があるように見えるトピです
        親友の旦那さんに迫られて困ってる形をとっている「モテ自慢(?)」のように伝わっている方も少し
        いらっしゃるようですが、そうだったら困惑しませんよ。
        冷たい言い方ですが、親友が間にいないのならただの他人だし、まったく興味のないどうでもいい人なのです。

        トピ内ID:6384059355

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        トピ主です3

        しおりをつける
        😑
        sawasawa
        皆さんの回答を読ませていただいて自分の考えもまとまってきましたのでこの辺で締めさせていただこうかと思います。
        今回のメールの件だけでなく、今後の親友との付き合い方(友情の守り方…と言ったらオオゲサでしょうか)の参考に
        させていただこうと思います。
        お一人お一人にレスを返せず恐縮です。
        本当に有難うございました。

        トピ内ID:6384059355

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