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    ご祝儀1万円だった友人、自分はいくら出す?

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    blank
    tomo
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    去年、高校時代の友人を私の結婚式に招待し、受付をして貰いました。
    会場が少し遠方(電車で一時間半くらい)だったので申し訳なかったのですが、彼女は快くOKしてくれました。
    ですが、彼女のご祝儀は1万円でした…。(受付のお礼とお車代を8千円包みました)
    1万円だったのは彼女だけでした。
    高校時代は親友だと思っていたので正直ショックでしたが、受付までさせてしまったし、遠かったしと思って自分を納得させていました。

    今年になって彼女が結婚し、来年式をする予定だそうです。(私が何かするかは未定です)
    私も招待されており、もちろん出席するつもりですが、ご祝儀をいくら包むか迷っています…。
    普通だったら、いただいた金額と同じ金額にすると思うのですが、1万円ではちょっと気が引けてしまいます…。
    でも、1万円でもいいんじゃないかという気持ちもあります。大人げないでしょうか?
    もうちょっと遅かったら全て水に流していたかもしれませんが、まだ心に引っ掛かっているのかもしれません。
    私の両親や夫(そのことを知っている)は1万でいいんじゃない?と言います。
    みなさんでしたらどうするでしょうか?やはり大人になって3万円包みますか?
    ちなみに20代半ばです。よろしくお願いします。

    トピ内ID:4191651797

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    気分は一万

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    アラサー
    (年齢)常識としては三万。
    間を取って二万円(5000×2+1万)。

    …と考えたら、自分を納得できそうな気はしませんか?

    トピ内ID:9562258435

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    自分が主さまだったら

    しおりをつける
    🎂
    Linda
    2万円というところです。

    そもそもご祝儀が1万円というのが
    信じられません。
    ご友人は実質2千円しか
    払ってくれてないってことですよね。

    (もちろん受付をお願いされたのは
    主さまご自身でしょうし、
    遠方からということでお車代を出されたのも
    主さまの勝手、と言われればそれまでですが)

    仮に、ですが、

    自分は若くして結婚。
    一人だけ、ご祝儀は1万円。
    そのご祝儀をくれた友人は晩婚、
    自分も、もういい大人になっている。
    ・・・だったら、ちょっと(いや相当)
    納得いかなくても大人の見栄で
    3万円包むかもと思いますけど。

    去年と今年だったら大して年数経ってませんし。
    同じような額をお返しします。
    もし割り切れる数字がイヤだなと思われたら、
    2万円+プレゼントでも。

    トピ内ID:9828181555

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    3大テーマ?

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    このサイトでも頻繁にあがるトピの1つですね。

    自分が1万円しか貰えなくてショックだったのはナゼですか?額面が問題っていうことははっきり言えば「ケチだな~」って思ったからですよね。

    で、ご自身も相手の金額で値踏みして1万円しか包まないとすれば、あなたも「ケチ」だと思います。セコイ友情ってね。

    お祝いしてもらった額面で気持ちを量り、文句を言うからそういう考えになるんですよ。大らかに気持ちを受け取れば良いのに。

    ちなみに私はご祝儀3万円説には懐疑的です。あくまで目安でしょう。それぞれの事情でできるお祝いをしてあげる事が大事だと思ってます。

    トピ内ID:8048949033

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    一万です

    しおりをつける
    🐱
    とらりん
    「頂いたお祝いと同額を返すのが常識だと思った~」と言う。

    トピ主さんはきっと、やさしいいい人なのでしょう。でも、気づかいばかりしていると自分が損してしまいますよ。

    その親友と今後どのような付き合いをしていきたいかによりますけれど、ひとまず同額を包んでおけば、非常識ではないはず。

    トピ内ID:6385245369

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    私なら・・・

    しおりをつける
    😨
    フラワー
    相手の彼女はきっと受付の御礼やお車代がいただけると思わず、きっと交通費などを差し引いた1万円をお祝いにしたのでしょうね(それの是非はさておき)。

    今回、私だったら2万包みます。
    2という数字は割り切れますが、2万円は無作法にはならないようですよ。
    日ごろのお式のお祝いを20代後半からは3万包んでいた私ですが、それではちょっと差がつきすぎると思います。
    相手の方が自分が1万円包んだことを覚えていれば、それでも多少気まずい思いをするかもしれません。
    けれど自分の中の常識で20代後半で1万円はありえないので、自分の常識を守る為に2万にすることにすると思います。

    ・・・と↑上で書きましたが、今後お付き合いを望まれないなら1万円でもいいのかも。

    トピ内ID:0694574886

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    3万円

    しおりをつける
    🐱
    白黒ツートン
    もらった額に関係なく、3万円出します。
    そういうところで礼儀知らずだと思われたくないし。
    ただ、多めにいただいた場合は多く払うかもしれませんが…

    トピ内ID:5519527222

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    ここはぜひ3万円を

    しおりをつける
    😉
    しゅっぺ
    最近、結婚関係のトピを「金銭のからむ友達関係は複雑なんだなあ」と思いながら見ています。(私自身は、式は海外で二人で挙げて披露宴もしなかったので、経験からの話ではなくてすみません。)

    他のトピでは頼んだ方も頼まれた方もいろいろあるようですが、トピ主さんのお友達は「遠方でも快くOK」して下さったんですよね?
    それだけで、もうありがたい事だと思いますよ。

    貴女が出した受付のお礼とか車代は、招待した側として当たり前の事です。
    彼女のお祝いの金額は少ないかもしれませんが、受付のお手伝いと同じく、彼女のお祝いの気持ちです。

    同じ額でいいやと思うなら、それでもいいと思います。
    でも気が引けると思うのなら、損得勘定は抜きにして3万円包んだ方が自分の気が収まると思います。

    「わざわざ自分の格を下げないで下さい」と言わせて下さい。

    トピ内ID:5371869057

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    大人の対応で

    しおりをつける
    🐱
    ミドナ
    私なら結婚もしているので通常の3万円包みます。
    相手と同じ扱いになりたくないというプライドもありますから。

    でも、ご自身が納得できなくて1万円しか包みたくないと思うなら欠席されればどうですか。
    欠席して1万円のお祝だけ送る。これが一番いい方法だと思います。

    もしも1万円包んで披露宴に出席したら、どこかでトピ主さんは誰かの噂になりますよ。
    本人なのか、家族なのか。最悪本人から共通の友人に・・・ということもありえるかも。。。
    体裁を気にしないならそれでもいいですけどね。

    トピ内ID:9746149445

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    3万円包みます。

    しおりをつける
    🐶
    グレープフルーツ
    私なら、その友人と同じ人間に成り下がりたくないから、3万円包みます。
    でも、今後お付き合いを続けるのは無理かも。

    差引き、正味2千円のお祝いって事ですよね?
    お金がなくて1万円包んだとしても、心苦しくてお車代返却してくるとか、別で贈り物してくれるとか出来るのが、親友なのでは。

    彼女は、もう只の知人になってしまったのかもしれませんね。

    トピ内ID:9470872628

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    間を取って2万

    しおりをつける
    blank
    ひー
    3万も包みたくないけど、1万にする度胸がないです。
    別に2万でも悪い数字じゃないですし。

    トピ内ID:8747435883

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    棚にあげられそう

    しおりをつける
    blank
    マフィン
    う~んもし私なら
    出席するなら3万円包む、かな。

    >大人になって…というよりも
    そういう人に限って自分の出した額のことはすっかり棚にあげちゃって
    「tomoは1万円しか包んでくれなかった!」とか言い出すかもしれない
    そんな気がするので…

    ということで後でまたそんなイヤな思いをするくらいなら
    本来なら包んでいただろう金額だし…とでも思って包むことにすると思います。

    トピ内ID:0627241805

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    自分のためにも3万円

    しおりをつける
    blank
    はっふるぱふ
    トピ主さんがモヤモヤする気持ち、よく理解できます。
    1万でいいという意見も頷けます。

    そこでトピ主さんが1万にしたとして、それで心が晴れますか?
    それでスッキリするなら、1万でいいと思いますよ。

    でも1万で、かえってさらにモヤモヤしてしまうなら、経済事情が許すなら3万、もしくは2万贈れば、自分はちゃんと大人の対応を通したと心が落ち着くと思うのですがいかかでしょう。

    友達はトピ主さんからの3万(2万)のお祝いを受け取れば、自分の愚かさに気付くとともに、トピ主さんの懐の広さを感じるのでは・・・と思います。

    トピ内ID:2636724415

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    立場の違いも考えよう。

    しおりをつける
    blank
     トピ主のときも、そうだったように、1万円なら、今回はおそらくトピ主だけが1万円になりますよ。しかも、今回は、既婚で夫もいるトピ主が、式でどれぐらい費用がかかるかも知った上での1万円です。
     当時独身で若かったお友達は、結婚式の費用やご祝儀の相場等を知らなかったという言い分は通らなくもないですが(あるいは、お友達は、当時、学生だったので3万円は出せなかったのでは?)、既婚で式を挙げているトピ主では同じ言い分は通らないですよ。
     かなりのケチか、今後の付き合いはしませんとの意思表示としかとれないです。

    トピ内ID:6706014994

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    2万円かな

    しおりをつける
    🐷
    んがぐぐ
    本当は一万円にしたいですが、絶対落ち着きません。
    ご友人は理由が分かっても、ご両親や新郎にしてみれば、ただの非常識な友人になっちゃいますからね。
    小心者の悲しさ(笑)

    ちなみに、自分の結婚式ですが、上司(係長)が1万円で驚愕ものでした。
    当時は3万円が基本だと思っていて、友人多数が2万円だったのにも驚きましたが、あれは忘れられないですね・・・。

    トピ内ID:4273551674

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    3万です。

    しおりをつける
    blank
    ゆうゆう
    私は出席するなら3万円包みます。
    自分のプライドとして。

    tomoさんはお友達が常識がないと分かっていると思います。
    でも1万円しか包まなかったらお友達の周囲の人にはtomoさんが常識のない人だと思われてしまうんじゃないかな。

    欠席して1万円くらいのお祝いを送るのもいいんじゃないかな。

    トピ内ID:5104121433

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      いくらでもいいじゃないですか

      しおりをつける
      💡
      何某
      僕は非常識な人間なので申し訳ないですけど…
      自分がご祝儀を出す立場なら関係によりケリですが最低でも2万は出すでしょうねえ。但し、それはあくまで自分の流儀だからですよ。

      それで相手からもらう立場ならば正直なところ、相手が幾ら包もうと極論包まなくても全く気になりません。ご祝儀なんて気持ちの問題なので正直なところどうでもいい。呼びたいから呼ぶだけできてくれるだけで満足だからですね。これはあくまで招く側としての自分の流儀だからです。
      実際、自分の結婚式と披露宴でドタキャンや無断欠席がありましたが別に気にならなかったし、無断欠席した親戚とは今でも普通に顔を合わせて酒も飲みます。

      この不況時、もしかしたらその人にとってその一万円には額面以上の思いがあったかもしれませんし・・・まあよく分かりませんけどね。

      私の意見は「相場」や「常識」なんて人によりけりじゃないか、です。

      トピ内ID:5894338843

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      複雑な気持ち、わかります

      しおりをつける
      💰
      兎駆命
      私も6年前、友人から一万円の御祝儀をいただいた一人です。

      挙式披露宴前に、その友人を含めた3人から夕食とちょっとした雑貨のプレゼントを貰ったんです。
      恐らく一人当たり一万円弱の出費になったと思います。
      彼女の感覚では、夕食&プレゼント代も含んだ御祝儀だったのかな?
      当日、二人はそれぞれ当地の相場である二万円、一人は一万円の御祝儀でした。
      今年の初めのその友人の披露宴は、トピ主さんと同じ様に悩みました。
      これまた同じ様に実母は、一万円で良いと言いまして・・・。
      後日食事会を兼ねたいつものメンバーでのお祝いの席は設ける予定ではあったの(開催しました)ですが、一万円の御祝儀を持って出席する事や同額お包みして欠席する事はやっぱり出来ませんでした。
      私はメンバーで一番仲の良い一人にだけにどう思うか相談しました。
      彼女に背中を軽く押してもらって、自分の気持ちも決まりました。

      故に、当地の相場通りお包みしました。

      後日、彼女からは何のリアクションもなかったですが、それはそれで良かったと思っています。
      自分が恥をかかない様にと言うか・・・何と言うか・・・。

      トピ内ID:7850310363

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      2万でいいと思います

      しおりをつける
      🐧
      おばさんだけど
      参考になりますかどうか。

      娘27歳が結婚したとき、同年代か年上の方からはすべて3万いただきました。
      ひとりだけ年下24歳(職場)の方は2万でした。
      その方が2年後に結婚されたとき、娘29歳は3万包んだそうです。
      なお寿退社で遠方に行かれ、その後のお付き合いはありません。

      その後22歳の姪が結婚したとき、友人は見事に2万円がずらり、だったそうです。

      年齢にもよると思いますが、トピ主さんはまだお若いし、いただいたのが1万なら2万包めばよくないですか。
      3万包んで、もやもやするよりすっきりしませんか。

      2万のときは1万円札と5千円札2枚で枚数を奇数にしておくといいですね。

      トピ内ID:0119365836

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      皆さん、レスありがとうございます

      しおりをつける
      blank
      tomo
      まとめてのお返事で申し訳ありません。
      どの意見も頷いて読んでいます。

      私がショックだったのは、今でも親友だと思っていたのは自分だけだったのかな、
      という寂しい気持ちもあるのかもしれません。
      彼女はもう長く働いていますし、結婚式にも数度出席していると言っていたので、
      さすがに常識がわからなかったとかお金が足りなかったということはないと思います…。
      なので、もう私のことは知人程度にしか思っていないのかな、と。

      引き続き皆様のご意見をお待ちしています。
      (モヤモヤを晴らす方法もありましたら、そちらも是非お願いします!)

      トピ内ID:4191651797

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      悩みますよね

      しおりをつける
      blank
      tokumei
      私も自分の結婚式で、高校時代の友人6人のうち3人から、ご祝儀1万円でショックだったのを覚えています。(みんな正社員でした。)ちなみにその3人の結婚式(私の数年後)には、切迫流産や産後などで、出席していません。でも、お祝いは1万円か、お祝い6000~7000円程度の品物を送りました。もし、出席できていれば、悩みますけど1万円でしょうか。あえて向こうもそれ以上の金額をいただくと、気を遣ってしまうかもしれないし。
      大学時代の友人達(10名)とは協定?を組んでいて、一律3万円にしています(笑)。だからよけいに、1万円には驚きました。
      話は変わりますが、今度、義妹の結婚式があります。私達のホテルでの結婚式で、義妹からはご祝儀はいただいていません(袋自体なし)。通常なら娘(幼児)と夫と三人なら、7~10万円包むのが当たり前ですが、私達は相談した結果、5万円にします(これでも増やしました)。普段、食事代を出したり、お米をあげたりしていますし、わが家の家計も今は苦しいので。

      トピ内ID:3129471782

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      3万を包むと思います。

      しおりをつける
      blank
      ぷーさん
      私の結婚式の時にも一人だけいました、ご祝儀1万の子。

      あくまで相手の「気持ち」だからご祝儀の額にケチつけちゃいけないのはわかっているけど、一般的には3万が妥当だと思ってたので驚きました。最近では2万円というのも増えてきてるようですけどね。

      いいんです、別に1万でも。
      ただね、その子は私よりも1つ年上で自分に自信が相当あるようで、人を小バカにしたような態度や発言がちょいちょい見られる人なもんで、さぞかし世の中の常識に沿って生きてるんだろうなーと思ってたんですが。


      話はそれましたが私なら3万包むと思います。
      相手と同額を包むことも頭をよぎるでしょうけど、さすがに1万じゃあ包めません、恥ずかしくて。3万というのはあくまで目安でしょうけど、その額を包んでおけば常識知らずとは思われない額だと思っていますので、私は腑に落ちない感でモヤモヤしつつ3万を包みます。ま、自己満足でしょうね。

      トピ内ID:6674462553

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      1万円でいいのでは?

      しおりをつける
      blank
      あさがお
      私には相手がいくらかによって、こちらがいくら出すか悩む考えがわかりませんが、はやり気になるのであれば、1万円でいいと思います。

      でも、トピ主さん、結局ここでいくら聞いたところで、1万円、3万円いくら出しても、悩みそう。

      トピ内ID:7710008799

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      欠席する

      しおりをつける
      blank
      匿名希望
      祝儀であれこれ考える間柄なら欠席します
      もらった祝儀が少ないとやっぱり???って思うし
      それと同じこともできない
      でもなんか腑に落ちない
      って考えるのなら欠席します

      だって3万包んでも後から、なんか納得できないなぁって思うと思うし
      1万だと、やっぱり少なかったかななんてどっちにしてもきっと後からあれこれ考えちゃうよ

      トピ内ID:3471152579

      閉じる× 閉じる×

      1万

      しおりをつける
      blank
      同額
      頂いた額でいいんじゃないでしょうか?

      私は結婚が遅かったのですが、友人は皆2万円でした。それは私が当事友達に包んだ額だからです。

      1万円包んで友達の縁が切れたらそれまで。3万円でも切れる事もあるし。

      自分の納得する額でいいと思います。

      トピ内ID:3501018403

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      私なら3万

      しおりをつける
      blank
      馬鹿母
      私の結婚式の際も、一人だけ、ご祝儀が一万円だった友人がいました。
      社会に出てもう4,5年たっていたはずですが、そういう面の「常識」に疎い方でしたので、学生の頃に聞いた額をそのまま包んでしまったのでしょう。
      「(友人)らしいね!」と夫と二人で笑いましたね。
      腹は立ちませんし、もやもやもしませんでした。
      ご祝儀を回収するために式を挙げたわけではないし、その友人も私たちの結婚を祝ってくれたことに違いはないんですから。
      むろんその方が結婚するなら、3万円包むなり相応のお祝いの品なりを贈ります。

      1万しかくれなかったから1万、というのが通るなら、「ある人の結婚式に呼ばれたけど、自分は結婚する予定はない、つまりご祝儀を受け取る予定はないから、渡すご祝儀もゼロでいいわ」というのもOKになりませんか。
      ご祝儀って、自分がもらう分を返すようなものではありませんよね?
      そのご友人の結婚をお祝いする気があるのなら、きちんとお祝いの気持ちを包むのがよろしいかと思いますよ。

      トピ内ID:8066558933

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        そうなんですね・・・

        しおりをつける
        😉
        きろ
        私は最低でも3万は包みます。
        それが普通だと思って育ってしまったからです。

        でも、自分が結婚した時には、親族だけの結婚式とはいえ何のお祝いもいただきませんでしたよ。職場もやめて疎遠がちになっていたからかもしれませんね。ご祝儀で出した金額は総額300万円くらいでしょうか・・・

        ですが、そこは何某さんと同じ意見です。
        自分たちの結婚と言う、自分たちの都合に、「ぜひとも出席してください」と、招く側だからです。お願いする立場だからです。
         お願いしておいて、ご祝儀が少ないなんてそんなけちつけるくらいなら、私は結婚式はやらないです。貴重な休日を割いて来てくれただけでありがたい。気にかけてくれただけでありがたいです。
         結婚式が原因で疎遠になっては本末転倒じゃない?

        衣装代、美容院代、交通費、ご祝儀含めたら1日で10万円なくなる式だってあります。
         この時勢、それを招待した人すべてに求めるのはどうかなって思います。

         これは私が良く思うことです。
        非常識かもしれませんね。でも・・・。

        トピ内ID:0153769519

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        1万円はかなりビックリ!

        しおりをつける
        😨
        かなりちゃん
        一応結婚式には呼ばれてるんだし、『友達』という認識はあるんじゃないでしょうか。

        他の方が『それでもやっぱり3万円』とおっしゃるとおり、普通は3万円以上のご祝儀が常識です。でもその友人が1万円しか包まなかったのは、やっぱり常識がない人なんですよ。

        普通は嫌いでも『3万円』なんですから。

        今後付き合いする気がないなら1万円でいいと思います。
        トピ主さんはわだかまりがあるようだし、今後の付き合いは難しいんじゃないでしょうか?

        私は貰った金額同じ分、と決めています。少なかったら申し訳ないし、多かったら相手が気を使うし自分を優位に立たせている感じがしてどうかと…
        1万円に対しての1万円は、同類ではなく常識的です。

        私の結婚式のときは、3万円未満は一人、しかも1万円札1枚と5千円札2枚が入っていました。自分の服代には惜しみなくお金をかけてる子だったので、『あ~常識ないんだ、付き合いやめよ』と思いました。

        その後、なんと私の兄と結婚してしまった友人ですが、やっぱり非常識全快で、3年後に結局離婚しました。
        今はもちろん一切連絡していません。

        トピ内ID:7504958617

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        3万円

        しおりをつける
        blank
        英里ママ
        基本友人には3万円で考えておけばいいでしょう。
        それが例え1万円しかくれなかった友人でもです。
        後で、その友人がまわりにあの人は1万円しかくれなかったと言いふらすかもしれませんよ。共通の友人もいるでしょうから今後の友人付き合いに支障がでるようなことは極力避けるべきです。しかし、普通こういうのは旦那さんが言ってくれるはずなのですが、1万でいいのではと言われていることに驚きです。失礼ながら、旦那さんはあまりあなたのことを真剣に考えてくれていたのでしょうか?1万の人だから1万というのはあまりに短絡的過ぎで後々のことを考えていません。お金だけの問題だというなら、あなたが旦那さんの器が小さいことや世間知らずなことを説教すべきだとおもいますよ。ところで旦那さんは出席なさるのでしょうか?それも判断基準になってきますが、ひとまずこれまで。

        トピ内ID:6065736369

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        同額さんに同意

        しおりをつける
        blank
        おくら
        同額さんのレス、私のことかと思いました。

        包んでもらった額で問題なしですよ!
        あまり掲示板での常識を真に受けないほうがいいです。

        私も結婚直前にこういった掲示板をのぞくようになり、「年齢も年齢だし自分が2万円しか包んでないのに、掲示板の方がおっしゃるようにみんなが3万円を包んできたら申し訳ない」とすごく気を遣いましたが(料理とか引き出物の額とか豪華にしたりね)、何のことはない、みんな揃って2万円でした。

        それをまた馬鹿みたいに掲示板でこぼしたところ、叩かれまくりですよ。
        「自分が出していないのに何寝言言っているの?来てもらって感謝はないのか?」など。
        だってみんな3万円包むって言ってるじゃん。何でこうなるの?って感じでした。

        内祝もしかり。
        掲示板で学んで半額返しが常識と思い自分は絶対下回らないようにしましたが、自分がお祝いしてみると、いくら包んだところでお返しはお菓子ひと箱。

        掲示板さえみていなかったらなんとも思わなかったことなのに。
        もし人の意見を聞きたいなら、当事者とまったく関係がない自分の知人とかに聞いたほうがいいんじゃないかと思います。

        トピ内ID:0857636744

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        グリッソム
        欠席して関係を断絶する。

        トピ内ID:0140422198

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