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    親友に婚活を邪魔される!

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    🐱
    シミコ
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    現在30歳のシミコと言います。
    親友のA子とは幼馴染で彼女は24歳で結婚しています。
    結婚後も外資系金融会社の前線でバリバリ働いています。
    子供はなく、その点に触れると「キャリアを築きながらの子育ては無理だから29歳になったら考える」と言っていました。
    私はというと良い仕事に恵まれず転職を繰り返し、最近父の会社に就職しました。
    A子は会う度に「戦略なき婚活は意味がない。自分はどういう人と結婚したいのか考えていい歳なんだからターゲットを絞ってそういうターゲットが多い所に出入りするとかしないと夢物語になっちゃうよ」と言います。
    ならば「A子の会社の人を紹介してよ」と言うと「私は会社の同僚とは友達だけど付き合ったらあまり幸せにしないタイプが多いからなぁ」と二の足を踏みます。
    自分はエリートでカッコイイ夫と何も不自由のない生活を送り、私を蔑んでいるとしか見えない態度です。
    そして何とか合コンをセッティングしてもらったのですが、私は相手があまりに素敵でつい飲み過ぎてしまいベラベラと自分のことを話してしまい、トイレに行った時にA子がついて来て「初対面の人には建築関係で事務をしているって言えばいいのに何でパパの会社で働いているとか言うの?信じられない!家族の話ばかりすると構えられるからやめなよ」と言われ頭に来て「A子は何にも分からないじゃない!」と言い返したら「呆れたわ」とA子言って男性に「夫から連絡があったから先帰るね」と言って帰ってしまいました。
    後に残された男性が私に「A子さんは会社でも人気で結婚していなかったらって言う男性が多いんですよ」とか「A子さんは仕事も出来て家庭的で理想だ」とか言われました。
    とても惨めでその後A子とは連絡も取れません。
    せっかくの出会の場なのにどうしてA子はひどいことをするのでしょうか?
    私と比べて幸せだと感じたいのか?

    トピ内ID:1020748487

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    釣りでしょうか?

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    エビアン
    A子さんはごく真っ当なことを言ってますし、合コンをセッティングしたり、親身になってアドバイスくれたりしてるじゃないですか。
    A子さんのしたこと(?)がひどいと思うなら、A子さんを頼らず、自力で婚活したらいいんじゃないでしょうか。

    A子さんはトピ主さん専属の婚活コンサルタントではないし、トピ主さんのいいなりでもないのだから、トピ主さんの思うがままに行動させることはできませんよ。

    トピ内ID:9860492992

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    純粋に疑問

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    blank
    どのへんが?
    親友はどの辺を邪魔しているんでしょうか。

    親友のしてくれたこと
    ・エリートだけどあまり結婚生活に向いていない人だから紹介出来ない
    ・それでも何とか男性を集めて合コンをセッティング
    ・合コンでタブーなことを言うトピ主に親身にアドバイス

    邪魔をされた、というからネガティブキャンペーンでもされたのかと思いきや…。
    親友の評判がいいから、男性も彼女の友人なら期待できそうだと
    来てくれたのでしょう?
    ハッキリ言うと、親友にトピ主さんの婚活を応援しなきゃいけない理由はないんです。
    でも、親友だから少しだけ手伝おうとした、しかし逆切れされた。
    なら手伝うこともないでしょう。またキレられても困るし。
    親友の言ってくれる言葉は実に的を射ている言葉ですよ。
    それがまったく理解できないのであれば、まだあなたは結婚する価値の無い女性です。
    婚活はあきらめてください。

    結婚=幸せ という夢から早く覚めないといつまでも売れ残りますよ。

    トピ内ID:4948354558

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    厳しいようですが

    しおりをつける
    blank
    蜜柑
    私も同じく30歳ですが、正直トピ主さんに
    幼い印象を受けました。

    A子さんは出会いの場をセッティングして
    くれたのですよね。
    それなのに、自分と比べて幸せを感じたいのでは、
    なんて発想が出てくるのが不思議です。

    飲み過ぎたのもご自分の責任、
    初対面の人に喋り過ぎたのもご自分の責任です。
    トピ主さんの態度や言動が過ぎ、A子さんが
    たしなめたとしか思えないのですが。

    婚活を邪魔する気なんて、毛頭ないと思いますよ。
    まずはご自分を省みて、今後に生かすことだと
    私は思います。

    トピ内ID:2214700641

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    …婚カツ、ガンバレー

    しおりをつける
    🐱
    Cheshire
    >せっかくの出会の場なのにどうしてA子はひどいことをするのでしょうか?
    してない。
    >私と比べて幸せだと感じたいのか?
    それはない。

    A子さん、別に邪魔も、ひどいことしてもないと思いますよ。
    てか、合コンセッティングしてもらって(結果どうあれ素敵な人もいたわけだし)その言い草ってないでしょー。
    舞い上がって酒の勢いでしゃべりすぎたってのもわかるけど、コネ入社の話まで…呆れたAさんの気持ちのがよくわかる。

    ご自分を磨きましょう。

    トピ内ID:7400510587

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    現実をしらないから

    しおりをつける
    blank
    外銀さん
    もう5年くらい前に辞めましたが、10年ちょっと外資金融で働いてました。

    あの世界の男性ってとーーーっても個性的な人ばかりです。
    女性よりも女っぽく愚痴っぽい人、浮気するのは当たりまえと
    開き直る人、毎晩お酒を飲んで酒臭いまま仕事に来る人など
    普通では考えられない男性が多いです。

    もちろんまともな人もいますがとっても少数です。

    なのでお友達が紹介するにはちょっととためらうのはよく分かります。
    私もよく紹介してくれと言われましたが本当にいないんですよ。

    男性自信も自分達が高収入でもてるということを自覚しているので
    女性に求めるものも高いですし、男性自信が変わっている人が多いので
    女性の趣味も変わっていたりします。

    つづく

    トピ内ID:7128310065

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    現実を知らないから 続き

    しおりをつける
    blank
    外銀さん
    いつもかなり年上の女性とつきあったり
    キャバクラで出会った20歳以上も若い女性と結婚したり
    某社長はキャバクラの愛人3人を同じ職場で働かせていたり
    一見普通で普通の人と結婚したのですが家庭ではとんでもなくけちだったり
    とんでもなく賢いのに怪しい宗教にはまっており、しょっちゅう休んだり
    普通な人がすくなかったです。

    A子さんはそんな状態を良く知っているんだと思いますよ
    まともな人を一人でも探し出して合コンをセッテイングしたなんて
    すごい大変だったと思います。
    だからこそうまく行くように助言したんだと思いますよ。

    トピ内ID:7128310065

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    聡明なA子さん

    しおりをつける
    💢
    とらの子
    A子さんはちっとも婚活の邪魔なんてしてない!
    トイレについてきてまで貴女に苦言を呈しなくてはならないほど、
    貴女の言動が恥ずかしかったんですよ。

    合コンをセッティングしてもらって、感謝こそすれ逆恨みするなんて。呆れますね。
    6つも年下のA子さんの方が、はるかに聡明で大人だよ。

    トピ内ID:6109389367

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    A子もAこだけど

    しおりをつける
    🐧
    ・・・
    あなたもA子にこだわりすぎているんじゃないの?
    あなたはA子になれないんだから
    自分のできる範囲で頑張ればいいの

    トピ内ID:1949466044

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    いや、別に邪魔してないし

    しおりをつける
    😣
    わからん2号
    A子さん的には、結婚前提の交際相手を探す目的のトピ主さんの「ために」、合コンをセッティングして「あげた」のに、トピ主さんは、オトコがどん引きするような発言連発。みかねて「アドバイス」したら逆ギレされた、、、というところでしょうか。

    これが、A子さんと全く関係ない人たちで、A子さんの手を煩わせていない合コンならば、たしかに余計なお世話でしょう。
    が、A子さんはこの席が終わっても、その男性陣とは顔つきあわせなければならない間柄。 だとしたら、明日、なんだよ夕べのあの娘、って彼らから言われたくないのは当然です。

    それに、とりあえず場を設け「あとは独身者同士でよろしく」も、別に不思議はないし、そもそも呆れて帰っちゃったんだからしょうがない。
    A子さんを皆がほめるのも、A子さんの責任でないし、とりあえず会話のとっかかりとして共通の知人であるA子さんの話題から入るのも仕方ない。

    トピ主さんが、勝手に落ち込んで、勝手に縁遠くしてるだけで、なんらA子さんに責任はないふうに読めますが?

    トピ内ID:5162805255

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    A子さんは

    しおりをつける
    🐤
    風子
    A子さんの言動に、全く矛盾点や意地悪な点など見受けられませんが、
    トピ主は何を指して『婚活を邪魔されてる』と感じているんでしょうか。

    >ターゲットが多い所に出入りするとかしないと
    至ってマトモな発想です。

    >付き合ったらあまり幸せにしないタイプが多い
    有名企業の若手男性社員の多くは、その通りだと思います。
    そうでなければとっくに売れちゃってますよ。

    >自分はエリートでカッコイイ旦那さんと
    それを妬みと言います。
    もしくはそれが現実だからしょううがない。親友の幸せは素直に祝福しましょう。

    >何でパパの会社で働いているとか言うの?
    (便宜上こういう括りにしますが)エリート社員は、親族の会社で働く=コネ採用=能力低しと考えるんじゃないでしょうか。
    自分達が難関をくぐりぬけてれば尚更。
    また、社長の娘ってだけではあまり魅力を感じませんね。

    >後に残された男性が…
    事実そうなのかもしれないし、あなたの親友のA子さんを持ち上げただけかも知れません。
    ニコニコして聞いていれば良いのでは。

    >私と比べて幸せだと感じたい
    なんでこうなるの?

    トピ内ID:6599001734

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    友達のせいにしないように

    しおりをつける
    😑
    hiromi
    A子さん、かっこいいですね。自分にそれほど能力がないのを棚にあげ、良い仕事に恵まれなかった、なんて言い訳、結果、父親の会社に就職するしかなかったシミコさんに比べて。その男性がA子さんを褒めるのも当然なんでしょう。身内の会社に居座っておいて、婚活なんていってるシミコさんの姿にはA子さんじゃなくても呆れます。
    せっかく素敵な相手と合コンを設定してもらったのに、ぶち壊してんのは自分じゃないですか。合コンで飲みすぎて失言、大失態を犯すなんて30にもなってどんだけ男慣れしてないんだかって話です。カッコワルすぎ。
    >せっかくの出会いの場なのにどうして・・・
    せっかくの出会いの場を設定してもらったにも関わらず自爆しておいて、友達を責めるの?私がA子さんだったら、愚鈍なシミコさんのためになんか合コンは設定しませんよ。
    醜くひがんでるヒマがあったら自分磨きに努めることです。就職は身内に頼んで、結婚は友達の手を借りて(しかも文句だけは言う)何でもかんでも他人まかせ?・・・そんな30歳女性は、傍から見ても確かに惨めですね。

    トピ内ID:8049698008

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    間違っていないと思うけど・・・

    しおりをつける
    💄
    りんどー
    >戦略なき婚活は意味がない。

    その通りだと思います。
    相手に求める絶対に譲れないことや、自分の長所(武器)や欠点を把握して、
    そういう相手と出会うにはどうしたらいいか、分かっていますか?

    >私は相手があまりに素敵でつい飲み過ぎてしまいベラベラと自分のことを話してしまい

    学生なら「つい羽目を外しちゃった」で済みますが、
    いい大人が酒に飲まれる飲み方は卒業しましょう。

    >パパの会社で働いている

    親ベッタリで精神的に自立できていないと思われる可能性があります。
    「建築関係で事務」の方が良かったと思います。


    私、最近の婚活系トピを見て思うんですが、
    合コンって相手とまず恋愛してから結婚するか決めるんですよね?
    相手が今結婚相手を探しているか分からない。
    A子さんに蔑まれて邪魔されていると思っているようですが、
    「蔑んでくる失礼な相手」に紹介なんか頼まずに、
    相談所かお見合いに頼った方がいいのでは?
    相手の男性にも結婚の意志があるのが分かっている分、早いと思いますしね。

    トピ内ID:9235374528

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    ええ?

    しおりをつける
    blank
    え?
    A子さんは、酷いことをしましたか?

    あなたが男性に受け入れられるようにアドバイスをしただけだったのでは?
    (言われた時は、もう終わったことに対してとなったようですが)

    実際、初対面の男性への会話方法として、正しいことを言ってると思いますし。

    飲み過ぎたのはあなたの過失です。

    合コンまでセッティングしてくれた人を逆恨みなんて、あなたが酷い人です。

    これでA子さんを恨むのはおかしいと思いますけど。。。。

    トピ内ID:3760830842

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    ひどいこと?

    しおりをつける
    😑
    匿名
    すいません、A子さんのどこがひどいのかがわかりません。
    アドバイスは的確だし、素敵な男性と合コンをセッティングもしてくれて、
    面倒見の良い素敵な友人だと思います。
    それなのに、トピ主さんは感謝の気持ちもないどころか、
    トンチンカンに逆切れし出す始末。

    申し訳ないけど、だから結婚できないんだな、と思いました。
    トピ主さんの言動、私の婚活10年やってて結婚できない友達と
    そっくりなんだもの。なんか物の見方がだんだんひねくれてきて、
    何でも自分への批判と捉えてピリピリしてるからすごく気を遣うんだよね。
    なので、最近大幅に距離を置いています。

    A子さんは、周りの人にも憧れられてて素敵な既婚女性のようですね。
    トピ主さん、そんなんじゃA子さんにそのうち呆れられて、
    去られちゃいますよ。
    身近にお手本になるような人がせっかくいるんだから、
    良いところを吸収すればいいのに。
    彼女の良い所は全然評価しないんですね。

    あと、いい歳してパパの会社というのはやめましょう。
    自立していないように見えますし、知性を疑われます。

    トピ内ID:3781508130

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    酷いの?

    しおりをつける
    blank
    匿名きぼう
    A子さん、割とまっとうな事を言っていると思いますけど。
    友達に会社の人を紹介するのは、とても難しいのですよ。
    公私の区別を破ることになって、事と次第によっては自分の社会的生活が不味くなる事もあるから。
    彼女は性格上、友人に会社の人を紹介して、その後何があっても平気でいられるようなタイプではないのでしょう。
    体裁を重んじるのでしょうから、公私の区別をキッパリ付けたい人なんじゃないでしょうか。

    合コンの時の彼女の言い分も、ある意味では当たっています。
    彼女が人気があるの、わかるような気がしますね。
    A子さんとトピ主さんは違うタイプで、一緒にいると相手の嫌な面ばかり見えてきてしまうんだと思いますよ。
    昔からの友人でも、20~30代くらいで女性が一番変化する時期には、合わないことがわかってきたりするものです。
    彼女とは、もう疎遠で良いと思います。
    トピ主さんは自力で婚活しましょう。誰にも邪魔されずに、自分の力だけで。

    トピ内ID:6218088223

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      アンビリーバブル
      A子さんに合コンをセッティングしてもらい、アドバイスまで受けておきながら

      >せっかくの出会の場なのにどうしてA子はひどいことをするのでしょうか?

      と考える、トピ主さんが理解できません。

      A子さんの言うとおり、一般的に男性受けするのは
      「パパの会社で働いている」より「建築関係で事務をしている」ほうでしょう。
      婚活で合コンしているならば、男性受けするようにしたほうがよいという
      アドバイスも理解できないのであれば、
      まだまだ婚活するには早いのではないでしょうか。

      >私と比べて幸せだと感じたいのか?

      今のトピ主さんと比べてもしょうがないでしょう。

      トピ内ID:0079498021

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      真っ当な助言しただけだと思いますが

      しおりをつける
      blank
      いたわそういう子
      これは、ご友A子さんの言うとおりだと思います。

      実際男性陣は、シミコさんの前でA子さんを誉めたりと、防衛線を張られちゃってるではないですか。

      トピ内ID:9041739872

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      そうかな?

      しおりをつける
      😨
      まぁ
      それはA子さんからのアドバイスではないですか?
      父親の会社で働いてることを言うことが必ずしも不利とは思いませんが
      A子さんはきっと、まずはあなた自身をみてくれる人との出会いを望んでるのでは?

      なんだかんだ言っても合コンひらいてくれるなんていいじゃないですか
      私なんて「いい結婚しそ~」なんて言われながら
      誰も合コンも紹介もしてくれません(汗)

      トピ内ID:5676520992

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      頑張って

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      バット
      合コンの最中に帰ってしまうとは、少し行き過ぎで大人気ないですね。でも邪魔まではしていないと思います。合コンもセッティングしてくれますし、全く非協力的ではないようです。力を貸してくれる貴重な友人だと思いますので、関係を修復してみては如何でしょうか?
      それ以上に問題なのは、トピ主さんが友人へのやっかみに心を捕らわれてしまっている点です。おそらく、結婚への焦りなどがそうさせるのでしょう。
      そういった女性の姿はあまり魅力を感じられず、ますます結婚が遠ざかる悪循環になりかねません。
      回りばかり見すぎずに、お仕事や、家事、趣味、美容など、ご自身を磨くことに専心してみては如何でしょう?
      男の目から見ても、その方が魅力的だと思えます。

      トピ内ID:1429097891

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      嫉妬して卑屈になってませんか??

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      blank
      KIRI
      文面から受け取る印象でしか言えませんが、別に邪魔されているとは思えません。
      むしろ、主さんの方が卑屈になって嫉妬してるように見えました。
      「邪魔される」と言う表現からもそう思えます。
      一緒に婚活してて邪魔されてると言う内容かなと想像してトピを見ましたが、婚活してるのは主さんだけですよね?
      親友をあてにして利用してるとしか思えません。
      それでいて、文句を言うのはどうかな・・・
      確かに、親友も優越感に浸っていたくて、自分の夫と同等かそれ以上の男性を紹介したくないのかも。したたかなのかも。
      でも、だったら、その親友を頼らず主さん自身で婚活すればよい話だと思います。
      結局は主さんもエリートでイケメンの夫をゲットした親友に嫉妬して、
      親友以上の相手をゲットして勝ちたいと言う気持ち心の奥底にありませんか?どっちもどっちです。
      素直に心からいいなぁ~って言えれば、良いご縁があるかも。
      妬みや卑屈さや、計算高い部分があるとそういう表情になりますし、素直さがないと男性からは好かれませんよ。
      勝ち負けじゃなく自分に合った人を見つけられるように、焦る気持ちを抑えて頑張って下さい。

      トピ内ID:0278440334

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      ひどいことをしたのは

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      🐤
      通りすがり
       「せっかくの出会の場なのにどうしてA子はひどいことをするのでしょうか?」

       トピさんに頼まれてA子さんは合コンをセットした。その合コンで飲み過ぎたのはどなたでしょう。飲み過ぎてペラペラ余計なことを喋ったのはどなたでしょう。

       ヒドいことをしたのはトピ主さんご自身です。自業自得とはこのことです。

      トピ内ID:4504024366

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      A子さんは間違ってない

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      blank
      かおる
      あなたが飲み過ぎて話が暴走し、KYっぽくなってきたのをせっかく注意してくれたのに。しかもさりげなく場を離れた所で。その気遣いに感謝しなくちゃ。きちんと謝った方がいいと思います。

      トピ内ID:6359168591

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      あなたが

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      blank
      れんこ
      悪い。飲み過ぎてぺらぺらしゃべる。
      本気で婚活したいの?

      友人の言うことは最もです。

      トピ内ID:9898040297

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      A子さんと関わるのをやめたらいい。

      しおりをつける
      🐤
      ara
      トピ主さんと同い年の独身女性です。
      私には長く付き合った彼氏がいましたが、結婚に至らず
      最近、婚活を始めた者です。なので立場は、トピ主さんと同じです。
      私は今年に入り、仕事もうまくいかなくなり、アルバイトしながら
      就活もしていて、ダブルで辛い日々です。

      それでA子さんですが、親友ではないと思います。
      お互いに依存しあう仲っていうのかな・・。
      ほっておけばいいでしょう。トピ主さんの人生は
      トピ主さんのもので、A子さんに決められることなんて
      ないと思うし、何もA子さんと比べることもないです。
      貴女は貴女。A子さんは、A子さんでしょ。

      私、思うんですけれど、
      幸せは待っていて来るものでもないですし、
      A子さんの意見はほっといて、貴女が思うように
      積極的に行動していけば、状況はどんどん
      良くなってくると思います。
      気にしないで、頑張れ!!

      トピ内ID:0172028936

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      うむ~

      しおりをつける
      🐶
      あやも
      主さんは焦りすぎて周りが見えていないのですね。
      私はA子さんの言い分が正しいと思います。

      主さんはなぜA子さんの言い分を理解しようとしないのですか?

      正直、30歳で合コンってのが恥ずかしい。
      「30歳の時、合コンで知り合いました!」って周りに言いにくいよなぁ・・・

      トピ内ID:0639731391

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        どこが婚活!?

        しおりをつける
        😠
        メロンパンヌ
        A子さんはシミコさんのこと考えて助言をしているように取れますけど…

        合コンに関してもA子さんはおすすめしていないのになんとかセッティングしてもらったうえで勝手に惨めになってる(苦笑

        被害者意識が少し過剰じゃないですか?


        合コンセッティングしてもらう以外で何か結婚に向けてシミコさんご自身で動かれているのかどうかはこのトピから読み取れませんのでわかりませんが…



        ちなみにシミコさんみたいに『じゃあ合コンセッティングしてよ』って言う人。
        大嫌いなんで。

        自分で動いてみたら?
        と思います。

        今はなんでもあるでしょう。
        友達に頼らなくても。
        世界狭いんですか?


        文句ばっかなシミコさんに女性としての魅力を感じないのは当然じゃないんですか?

        トピ内ID:8727836578

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        ごもっとも

        しおりをつける
        blank
        あき
        A子さんが言われてることは全部ごもっともだと私は思います。それを素直に受け止められないトピ主さんがなぜ30才まで独身でいるのかもよく分かります。

        もう少しA子さんの忠告に耳を傾けてみたら?そうしたらきっと結婚も近付くはず!

        トピ内ID:7881138452

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        残念ですが

        しおりをつける
        🐤
        婚活卒業生
        あなた、婚活わかっちょらんねえ。

        親友さんのいうことのほうが正しく、
        親友さんのほうが女性の私にとっても魅力的に感じます。

        >私を蔑んでいるとしか見えない態度です
        >私と比べて幸せだと感じたいのか

        こういう妬み・恨み節、ホントやめたほうがいいです。
        被害妄想もいい加減にしないと親友さんを失いますよ。

        トピ内ID:4817506082

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        わからんちんは あなたです

        しおりをつける
        わかっていないね・・
        あなたは なにか間違っています。

        A子さんは 邪魔なんてしていません。
        むしろA子さんは常識的です。 相手の男性が彼女を褒めるのも
        無理はないと思います。

        彼女が私の邪魔をしている・・
        そういう視点でしか 物事をかんがえられないなんて
        とても30歳の大人とは思えないですね。


        まずは 御見合いのHOW TO からお勉強しなおしたら
        いかがですか?

        トピ内ID:9819566389

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        ん?

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        とげなしバラ
        >私は相手があまりに素敵でつい飲み過ぎてしまいベラベラと自分のことを話してしまい
        これはあなたの責任ですよね?


        >トイレに行った時にA子がついて来て「初対面の人には建築関係で事務をしているって言えばいいのに何でパパの会社で働いているとか言うの?信じられない!家族の話ばかりすると構えられるからやめなよ」と言われ
        トイレでこっそり言ってくれているし、アドバイスもごもっとも。私でも同じこと言うと思います。他に話題のない、一緒にいても楽しくない女性に見えますよ。


        >頭に来て「A子は何にも分からないじゃない!」と言い返したら「呆れたわ」とA子言って男性に「夫から連絡があったから先帰るね」と言って帰ってしまいました。
        でしょうね。主婦で仕事も忙しい中、合コンのセッティングまでしてあげた挙げ句のあなたのこの台詞...。ほんとに呆れます。

        >せっかくの出会の場なのにどうしてA子はひどいことをするのでしょうか
        A子さん、何かひどいことしましたか?帰ったことですか?だとしたら帰らせたのはあなたです。

        トピ内ID:0180984276

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