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    親友に婚活を邪魔される!

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    シミコ
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    現在30歳のシミコと言います。
    親友のA子とは幼馴染で彼女は24歳で結婚しています。
    結婚後も外資系金融会社の前線でバリバリ働いています。
    子供はなく、その点に触れると「キャリアを築きながらの子育ては無理だから29歳になったら考える」と言っていました。
    私はというと良い仕事に恵まれず転職を繰り返し、最近父の会社に就職しました。
    A子は会う度に「戦略なき婚活は意味がない。自分はどういう人と結婚したいのか考えていい歳なんだからターゲットを絞ってそういうターゲットが多い所に出入りするとかしないと夢物語になっちゃうよ」と言います。
    ならば「A子の会社の人を紹介してよ」と言うと「私は会社の同僚とは友達だけど付き合ったらあまり幸せにしないタイプが多いからなぁ」と二の足を踏みます。
    自分はエリートでカッコイイ夫と何も不自由のない生活を送り、私を蔑んでいるとしか見えない態度です。
    そして何とか合コンをセッティングしてもらったのですが、私は相手があまりに素敵でつい飲み過ぎてしまいベラベラと自分のことを話してしまい、トイレに行った時にA子がついて来て「初対面の人には建築関係で事務をしているって言えばいいのに何でパパの会社で働いているとか言うの?信じられない!家族の話ばかりすると構えられるからやめなよ」と言われ頭に来て「A子は何にも分からないじゃない!」と言い返したら「呆れたわ」とA子言って男性に「夫から連絡があったから先帰るね」と言って帰ってしまいました。
    後に残された男性が私に「A子さんは会社でも人気で結婚していなかったらって言う男性が多いんですよ」とか「A子さんは仕事も出来て家庭的で理想だ」とか言われました。
    とても惨めでその後A子とは連絡も取れません。
    せっかくの出会の場なのにどうしてA子はひどいことをするのでしょうか?
    私と比べて幸せだと感じたいのか?

    トピ内ID:1020748487

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    釣りでしょうか?

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    エビアン
    A子さんはごく真っ当なことを言ってますし、合コンをセッティングしたり、親身になってアドバイスくれたりしてるじゃないですか。
    A子さんのしたこと(?)がひどいと思うなら、A子さんを頼らず、自力で婚活したらいいんじゃないでしょうか。

    A子さんはトピ主さん専属の婚活コンサルタントではないし、トピ主さんのいいなりでもないのだから、トピ主さんの思うがままに行動させることはできませんよ。

    トピ内ID:9860492992

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    純粋に疑問

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    blank
    どのへんが?
    親友はどの辺を邪魔しているんでしょうか。

    親友のしてくれたこと
    ・エリートだけどあまり結婚生活に向いていない人だから紹介出来ない
    ・それでも何とか男性を集めて合コンをセッティング
    ・合コンでタブーなことを言うトピ主に親身にアドバイス

    邪魔をされた、というからネガティブキャンペーンでもされたのかと思いきや…。
    親友の評判がいいから、男性も彼女の友人なら期待できそうだと
    来てくれたのでしょう?
    ハッキリ言うと、親友にトピ主さんの婚活を応援しなきゃいけない理由はないんです。
    でも、親友だから少しだけ手伝おうとした、しかし逆切れされた。
    なら手伝うこともないでしょう。またキレられても困るし。
    親友の言ってくれる言葉は実に的を射ている言葉ですよ。
    それがまったく理解できないのであれば、まだあなたは結婚する価値の無い女性です。
    婚活はあきらめてください。

    結婚=幸せ という夢から早く覚めないといつまでも売れ残りますよ。

    トピ内ID:4948354558

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    厳しいようですが

    しおりをつける
    blank
    蜜柑
    私も同じく30歳ですが、正直トピ主さんに
    幼い印象を受けました。

    A子さんは出会いの場をセッティングして
    くれたのですよね。
    それなのに、自分と比べて幸せを感じたいのでは、
    なんて発想が出てくるのが不思議です。

    飲み過ぎたのもご自分の責任、
    初対面の人に喋り過ぎたのもご自分の責任です。
    トピ主さんの態度や言動が過ぎ、A子さんが
    たしなめたとしか思えないのですが。

    婚活を邪魔する気なんて、毛頭ないと思いますよ。
    まずはご自分を省みて、今後に生かすことだと
    私は思います。

    トピ内ID:2214700641

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    …婚カツ、ガンバレー

    しおりをつける
    🐱
    Cheshire
    >せっかくの出会の場なのにどうしてA子はひどいことをするのでしょうか?
    してない。
    >私と比べて幸せだと感じたいのか?
    それはない。

    A子さん、別に邪魔も、ひどいことしてもないと思いますよ。
    てか、合コンセッティングしてもらって(結果どうあれ素敵な人もいたわけだし)その言い草ってないでしょー。
    舞い上がって酒の勢いでしゃべりすぎたってのもわかるけど、コネ入社の話まで…呆れたAさんの気持ちのがよくわかる。

    ご自分を磨きましょう。

    トピ内ID:7400510587

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    現実をしらないから

    しおりをつける
    blank
    外銀さん
    もう5年くらい前に辞めましたが、10年ちょっと外資金融で働いてました。

    あの世界の男性ってとーーーっても個性的な人ばかりです。
    女性よりも女っぽく愚痴っぽい人、浮気するのは当たりまえと
    開き直る人、毎晩お酒を飲んで酒臭いまま仕事に来る人など
    普通では考えられない男性が多いです。

    もちろんまともな人もいますがとっても少数です。

    なのでお友達が紹介するにはちょっととためらうのはよく分かります。
    私もよく紹介してくれと言われましたが本当にいないんですよ。

    男性自信も自分達が高収入でもてるということを自覚しているので
    女性に求めるものも高いですし、男性自信が変わっている人が多いので
    女性の趣味も変わっていたりします。

    つづく

    トピ内ID:7128310065

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    現実を知らないから 続き

    しおりをつける
    blank
    外銀さん
    いつもかなり年上の女性とつきあったり
    キャバクラで出会った20歳以上も若い女性と結婚したり
    某社長はキャバクラの愛人3人を同じ職場で働かせていたり
    一見普通で普通の人と結婚したのですが家庭ではとんでもなくけちだったり
    とんでもなく賢いのに怪しい宗教にはまっており、しょっちゅう休んだり
    普通な人がすくなかったです。

    A子さんはそんな状態を良く知っているんだと思いますよ
    まともな人を一人でも探し出して合コンをセッテイングしたなんて
    すごい大変だったと思います。
    だからこそうまく行くように助言したんだと思いますよ。

    トピ内ID:7128310065

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    聡明なA子さん

    しおりをつける
    💢
    とらの子
    A子さんはちっとも婚活の邪魔なんてしてない!
    トイレについてきてまで貴女に苦言を呈しなくてはならないほど、
    貴女の言動が恥ずかしかったんですよ。

    合コンをセッティングしてもらって、感謝こそすれ逆恨みするなんて。呆れますね。
    6つも年下のA子さんの方が、はるかに聡明で大人だよ。

    トピ内ID:6109389367

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    A子もAこだけど

    しおりをつける
    🐧
    ・・・
    あなたもA子にこだわりすぎているんじゃないの?
    あなたはA子になれないんだから
    自分のできる範囲で頑張ればいいの

    トピ内ID:1949466044

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    いや、別に邪魔してないし

    しおりをつける
    😣
    わからん2号
    A子さん的には、結婚前提の交際相手を探す目的のトピ主さんの「ために」、合コンをセッティングして「あげた」のに、トピ主さんは、オトコがどん引きするような発言連発。みかねて「アドバイス」したら逆ギレされた、、、というところでしょうか。

    これが、A子さんと全く関係ない人たちで、A子さんの手を煩わせていない合コンならば、たしかに余計なお世話でしょう。
    が、A子さんはこの席が終わっても、その男性陣とは顔つきあわせなければならない間柄。 だとしたら、明日、なんだよ夕べのあの娘、って彼らから言われたくないのは当然です。

    それに、とりあえず場を設け「あとは独身者同士でよろしく」も、別に不思議はないし、そもそも呆れて帰っちゃったんだからしょうがない。
    A子さんを皆がほめるのも、A子さんの責任でないし、とりあえず会話のとっかかりとして共通の知人であるA子さんの話題から入るのも仕方ない。

    トピ主さんが、勝手に落ち込んで、勝手に縁遠くしてるだけで、なんらA子さんに責任はないふうに読めますが?

    トピ内ID:5162805255

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    A子さんは

    しおりをつける
    🐤
    風子
    A子さんの言動に、全く矛盾点や意地悪な点など見受けられませんが、
    トピ主は何を指して『婚活を邪魔されてる』と感じているんでしょうか。

    >ターゲットが多い所に出入りするとかしないと
    至ってマトモな発想です。

    >付き合ったらあまり幸せにしないタイプが多い
    有名企業の若手男性社員の多くは、その通りだと思います。
    そうでなければとっくに売れちゃってますよ。

    >自分はエリートでカッコイイ旦那さんと
    それを妬みと言います。
    もしくはそれが現実だからしょううがない。親友の幸せは素直に祝福しましょう。

    >何でパパの会社で働いているとか言うの?
    (便宜上こういう括りにしますが)エリート社員は、親族の会社で働く=コネ採用=能力低しと考えるんじゃないでしょうか。
    自分達が難関をくぐりぬけてれば尚更。
    また、社長の娘ってだけではあまり魅力を感じませんね。

    >後に残された男性が…
    事実そうなのかもしれないし、あなたの親友のA子さんを持ち上げただけかも知れません。
    ニコニコして聞いていれば良いのでは。

    >私と比べて幸せだと感じたい
    なんでこうなるの?

    トピ内ID:6599001734

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    友達のせいにしないように

    しおりをつける
    😑
    hiromi
    A子さん、かっこいいですね。自分にそれほど能力がないのを棚にあげ、良い仕事に恵まれなかった、なんて言い訳、結果、父親の会社に就職するしかなかったシミコさんに比べて。その男性がA子さんを褒めるのも当然なんでしょう。身内の会社に居座っておいて、婚活なんていってるシミコさんの姿にはA子さんじゃなくても呆れます。
    せっかく素敵な相手と合コンを設定してもらったのに、ぶち壊してんのは自分じゃないですか。合コンで飲みすぎて失言、大失態を犯すなんて30にもなってどんだけ男慣れしてないんだかって話です。カッコワルすぎ。
    >せっかくの出会いの場なのにどうして・・・
    せっかくの出会いの場を設定してもらったにも関わらず自爆しておいて、友達を責めるの?私がA子さんだったら、愚鈍なシミコさんのためになんか合コンは設定しませんよ。
    醜くひがんでるヒマがあったら自分磨きに努めることです。就職は身内に頼んで、結婚は友達の手を借りて(しかも文句だけは言う)何でもかんでも他人まかせ?・・・そんな30歳女性は、傍から見ても確かに惨めですね。

    トピ内ID:8049698008

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    間違っていないと思うけど・・・

    しおりをつける
    💄
    りんどー
    >戦略なき婚活は意味がない。

    その通りだと思います。
    相手に求める絶対に譲れないことや、自分の長所(武器)や欠点を把握して、
    そういう相手と出会うにはどうしたらいいか、分かっていますか?

    >私は相手があまりに素敵でつい飲み過ぎてしまいベラベラと自分のことを話してしまい

    学生なら「つい羽目を外しちゃった」で済みますが、
    いい大人が酒に飲まれる飲み方は卒業しましょう。

    >パパの会社で働いている

    親ベッタリで精神的に自立できていないと思われる可能性があります。
    「建築関係で事務」の方が良かったと思います。


    私、最近の婚活系トピを見て思うんですが、
    合コンって相手とまず恋愛してから結婚するか決めるんですよね?
    相手が今結婚相手を探しているか分からない。
    A子さんに蔑まれて邪魔されていると思っているようですが、
    「蔑んでくる失礼な相手」に紹介なんか頼まずに、
    相談所かお見合いに頼った方がいいのでは?
    相手の男性にも結婚の意志があるのが分かっている分、早いと思いますしね。

    トピ内ID:9235374528

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    ええ?

    しおりをつける
    blank
    え?
    A子さんは、酷いことをしましたか?

    あなたが男性に受け入れられるようにアドバイスをしただけだったのでは?
    (言われた時は、もう終わったことに対してとなったようですが)

    実際、初対面の男性への会話方法として、正しいことを言ってると思いますし。

    飲み過ぎたのはあなたの過失です。

    合コンまでセッティングしてくれた人を逆恨みなんて、あなたが酷い人です。

    これでA子さんを恨むのはおかしいと思いますけど。。。。

    トピ内ID:3760830842

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    ひどいこと?

    しおりをつける
    😑
    匿名
    すいません、A子さんのどこがひどいのかがわかりません。
    アドバイスは的確だし、素敵な男性と合コンをセッティングもしてくれて、
    面倒見の良い素敵な友人だと思います。
    それなのに、トピ主さんは感謝の気持ちもないどころか、
    トンチンカンに逆切れし出す始末。

    申し訳ないけど、だから結婚できないんだな、と思いました。
    トピ主さんの言動、私の婚活10年やってて結婚できない友達と
    そっくりなんだもの。なんか物の見方がだんだんひねくれてきて、
    何でも自分への批判と捉えてピリピリしてるからすごく気を遣うんだよね。
    なので、最近大幅に距離を置いています。

    A子さんは、周りの人にも憧れられてて素敵な既婚女性のようですね。
    トピ主さん、そんなんじゃA子さんにそのうち呆れられて、
    去られちゃいますよ。
    身近にお手本になるような人がせっかくいるんだから、
    良いところを吸収すればいいのに。
    彼女の良い所は全然評価しないんですね。

    あと、いい歳してパパの会社というのはやめましょう。
    自立していないように見えますし、知性を疑われます。

    トピ内ID:3781508130

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    酷いの?

    しおりをつける
    blank
    匿名きぼう
    A子さん、割とまっとうな事を言っていると思いますけど。
    友達に会社の人を紹介するのは、とても難しいのですよ。
    公私の区別を破ることになって、事と次第によっては自分の社会的生活が不味くなる事もあるから。
    彼女は性格上、友人に会社の人を紹介して、その後何があっても平気でいられるようなタイプではないのでしょう。
    体裁を重んじるのでしょうから、公私の区別をキッパリ付けたい人なんじゃないでしょうか。

    合コンの時の彼女の言い分も、ある意味では当たっています。
    彼女が人気があるの、わかるような気がしますね。
    A子さんとトピ主さんは違うタイプで、一緒にいると相手の嫌な面ばかり見えてきてしまうんだと思いますよ。
    昔からの友人でも、20~30代くらいで女性が一番変化する時期には、合わないことがわかってきたりするものです。
    彼女とは、もう疎遠で良いと思います。
    トピ主さんは自力で婚活しましょう。誰にも邪魔されずに、自分の力だけで。

    トピ内ID:6218088223

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      アンビリーバブル
      A子さんに合コンをセッティングしてもらい、アドバイスまで受けておきながら

      >せっかくの出会の場なのにどうしてA子はひどいことをするのでしょうか?

      と考える、トピ主さんが理解できません。

      A子さんの言うとおり、一般的に男性受けするのは
      「パパの会社で働いている」より「建築関係で事務をしている」ほうでしょう。
      婚活で合コンしているならば、男性受けするようにしたほうがよいという
      アドバイスも理解できないのであれば、
      まだまだ婚活するには早いのではないでしょうか。

      >私と比べて幸せだと感じたいのか?

      今のトピ主さんと比べてもしょうがないでしょう。

      トピ内ID:0079498021

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      真っ当な助言しただけだと思いますが

      しおりをつける
      blank
      いたわそういう子
      これは、ご友A子さんの言うとおりだと思います。

      実際男性陣は、シミコさんの前でA子さんを誉めたりと、防衛線を張られちゃってるではないですか。

      トピ内ID:9041739872

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      そうかな?

      しおりをつける
      😨
      まぁ
      それはA子さんからのアドバイスではないですか?
      父親の会社で働いてることを言うことが必ずしも不利とは思いませんが
      A子さんはきっと、まずはあなた自身をみてくれる人との出会いを望んでるのでは?

      なんだかんだ言っても合コンひらいてくれるなんていいじゃないですか
      私なんて「いい結婚しそ~」なんて言われながら
      誰も合コンも紹介もしてくれません(汗)

      トピ内ID:5676520992

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      頑張って

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      blank
      バット
      合コンの最中に帰ってしまうとは、少し行き過ぎで大人気ないですね。でも邪魔まではしていないと思います。合コンもセッティングしてくれますし、全く非協力的ではないようです。力を貸してくれる貴重な友人だと思いますので、関係を修復してみては如何でしょうか?
      それ以上に問題なのは、トピ主さんが友人へのやっかみに心を捕らわれてしまっている点です。おそらく、結婚への焦りなどがそうさせるのでしょう。
      そういった女性の姿はあまり魅力を感じられず、ますます結婚が遠ざかる悪循環になりかねません。
      回りばかり見すぎずに、お仕事や、家事、趣味、美容など、ご自身を磨くことに専心してみては如何でしょう?
      男の目から見ても、その方が魅力的だと思えます。

      トピ内ID:1429097891

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      嫉妬して卑屈になってませんか??

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      blank
      KIRI
      文面から受け取る印象でしか言えませんが、別に邪魔されているとは思えません。
      むしろ、主さんの方が卑屈になって嫉妬してるように見えました。
      「邪魔される」と言う表現からもそう思えます。
      一緒に婚活してて邪魔されてると言う内容かなと想像してトピを見ましたが、婚活してるのは主さんだけですよね?
      親友をあてにして利用してるとしか思えません。
      それでいて、文句を言うのはどうかな・・・
      確かに、親友も優越感に浸っていたくて、自分の夫と同等かそれ以上の男性を紹介したくないのかも。したたかなのかも。
      でも、だったら、その親友を頼らず主さん自身で婚活すればよい話だと思います。
      結局は主さんもエリートでイケメンの夫をゲットした親友に嫉妬して、
      親友以上の相手をゲットして勝ちたいと言う気持ち心の奥底にありませんか?どっちもどっちです。
      素直に心からいいなぁ~って言えれば、良いご縁があるかも。
      妬みや卑屈さや、計算高い部分があるとそういう表情になりますし、素直さがないと男性からは好かれませんよ。
      勝ち負けじゃなく自分に合った人を見つけられるように、焦る気持ちを抑えて頑張って下さい。

      トピ内ID:0278440334

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      ひどいことをしたのは

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      🐤
      通りすがり
       「せっかくの出会の場なのにどうしてA子はひどいことをするのでしょうか?」

       トピさんに頼まれてA子さんは合コンをセットした。その合コンで飲み過ぎたのはどなたでしょう。飲み過ぎてペラペラ余計なことを喋ったのはどなたでしょう。

       ヒドいことをしたのはトピ主さんご自身です。自業自得とはこのことです。

      トピ内ID:4504024366

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      A子さんは間違ってない

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      blank
      かおる
      あなたが飲み過ぎて話が暴走し、KYっぽくなってきたのをせっかく注意してくれたのに。しかもさりげなく場を離れた所で。その気遣いに感謝しなくちゃ。きちんと謝った方がいいと思います。

      トピ内ID:6359168591

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      あなたが

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      blank
      れんこ
      悪い。飲み過ぎてぺらぺらしゃべる。
      本気で婚活したいの?

      友人の言うことは最もです。

      トピ内ID:9898040297

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      A子さんと関わるのをやめたらいい。

      しおりをつける
      🐤
      ara
      トピ主さんと同い年の独身女性です。
      私には長く付き合った彼氏がいましたが、結婚に至らず
      最近、婚活を始めた者です。なので立場は、トピ主さんと同じです。
      私は今年に入り、仕事もうまくいかなくなり、アルバイトしながら
      就活もしていて、ダブルで辛い日々です。

      それでA子さんですが、親友ではないと思います。
      お互いに依存しあう仲っていうのかな・・。
      ほっておけばいいでしょう。トピ主さんの人生は
      トピ主さんのもので、A子さんに決められることなんて
      ないと思うし、何もA子さんと比べることもないです。
      貴女は貴女。A子さんは、A子さんでしょ。

      私、思うんですけれど、
      幸せは待っていて来るものでもないですし、
      A子さんの意見はほっといて、貴女が思うように
      積極的に行動していけば、状況はどんどん
      良くなってくると思います。
      気にしないで、頑張れ!!

      トピ内ID:0172028936

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      うむ~

      しおりをつける
      🐶
      あやも
      主さんは焦りすぎて周りが見えていないのですね。
      私はA子さんの言い分が正しいと思います。

      主さんはなぜA子さんの言い分を理解しようとしないのですか?

      正直、30歳で合コンってのが恥ずかしい。
      「30歳の時、合コンで知り合いました!」って周りに言いにくいよなぁ・・・

      トピ内ID:0639731391

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        どこが婚活!?

        しおりをつける
        😠
        メロンパンヌ
        A子さんはシミコさんのこと考えて助言をしているように取れますけど…

        合コンに関してもA子さんはおすすめしていないのになんとかセッティングしてもらったうえで勝手に惨めになってる(苦笑

        被害者意識が少し過剰じゃないですか?


        合コンセッティングしてもらう以外で何か結婚に向けてシミコさんご自身で動かれているのかどうかはこのトピから読み取れませんのでわかりませんが…



        ちなみにシミコさんみたいに『じゃあ合コンセッティングしてよ』って言う人。
        大嫌いなんで。

        自分で動いてみたら?
        と思います。

        今はなんでもあるでしょう。
        友達に頼らなくても。
        世界狭いんですか?


        文句ばっかなシミコさんに女性としての魅力を感じないのは当然じゃないんですか?

        トピ内ID:8727836578

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        ごもっとも

        しおりをつける
        blank
        あき
        A子さんが言われてることは全部ごもっともだと私は思います。それを素直に受け止められないトピ主さんがなぜ30才まで独身でいるのかもよく分かります。

        もう少しA子さんの忠告に耳を傾けてみたら?そうしたらきっと結婚も近付くはず!

        トピ内ID:7881138452

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        残念ですが

        しおりをつける
        🐤
        婚活卒業生
        あなた、婚活わかっちょらんねえ。

        親友さんのいうことのほうが正しく、
        親友さんのほうが女性の私にとっても魅力的に感じます。

        >私を蔑んでいるとしか見えない態度です
        >私と比べて幸せだと感じたいのか

        こういう妬み・恨み節、ホントやめたほうがいいです。
        被害妄想もいい加減にしないと親友さんを失いますよ。

        トピ内ID:4817506082

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        わからんちんは あなたです

        しおりをつける
        わかっていないね・・
        あなたは なにか間違っています。

        A子さんは 邪魔なんてしていません。
        むしろA子さんは常識的です。 相手の男性が彼女を褒めるのも
        無理はないと思います。

        彼女が私の邪魔をしている・・
        そういう視点でしか 物事をかんがえられないなんて
        とても30歳の大人とは思えないですね。


        まずは 御見合いのHOW TO からお勉強しなおしたら
        いかがですか?

        トピ内ID:9819566389

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        ん?

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        blank
        とげなしバラ
        >私は相手があまりに素敵でつい飲み過ぎてしまいベラベラと自分のことを話してしまい
        これはあなたの責任ですよね?


        >トイレに行った時にA子がついて来て「初対面の人には建築関係で事務をしているって言えばいいのに何でパパの会社で働いているとか言うの?信じられない!家族の話ばかりすると構えられるからやめなよ」と言われ
        トイレでこっそり言ってくれているし、アドバイスもごもっとも。私でも同じこと言うと思います。他に話題のない、一緒にいても楽しくない女性に見えますよ。


        >頭に来て「A子は何にも分からないじゃない!」と言い返したら「呆れたわ」とA子言って男性に「夫から連絡があったから先帰るね」と言って帰ってしまいました。
        でしょうね。主婦で仕事も忙しい中、合コンのセッティングまでしてあげた挙げ句のあなたのこの台詞...。ほんとに呆れます。

        >せっかくの出会の場なのにどうしてA子はひどいことをするのでしょうか
        A子さん、何かひどいことしましたか?帰ったことですか?だとしたら帰らせたのはあなたです。

        トピ内ID:0180984276

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        A子さんが素敵なのはよくわかりました

        しおりをつける
        🐴
        番長
        パパの会社で働いているという事実はお付き合いが始まってから言うようにしましょう。アドバイスは的を得てます。
        6つも下なのに出来ている方ですね!そんな人の悪口は言わない方が断然良いです。
        無理に合コン開いてくれて、素敵な面子集めてくれるし、的確なアドバイスもしてくれるし、
        大事にしなきゃ馬鹿ですよ!!そんなお友達のいる主さんも悪い人じゃなさそうだし、
        近い将来上手くいきそうな気がします!頑張ってください。

        トピ内ID:4668922396

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        どこがひどいのかわからん?

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        ?
         既婚男ですが、A子さんは、最もなことを言ってるようにしか思えないので、どこがひどいのかわからないです。
         あと、A子さんに紹介を頼むのを辞めれば済む話しですよね。トピ主自身が、A子さんの言うような場所(パーティ、相談所?)に出入りすればよいのでは?コンカツにおける自分の客観的な価値みたいなものがわかると思いますよ。
         紹介を頼んでおいて文句言ったのですから、今後はA子さんは紹介してくれないでしょう。
         尚、「パパの会社で働いてる」の発言は、大学のコンパなどでは、お嬢様として羨望のまなざしでみられるかもしれませんが、コンカツでは、婿養子希望?一緒に苦労ができない女性?親から自立できない女性?とか、男側はあまり肯定的にはとらないと思いますよ。

        トピ内ID:8237574933

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        もしかして

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        パトリシア
        条件では幸せかもしれないけど
        幸せじゃないかもよ~A子さん。

        トピ内ID:1443093684

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        何が不満なのか不明

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        tamaru
        合コンのセッティングって面倒くさいですよ。
        数回頼まれてやりましたけど、参加者の都合をつけて会場を選んで話の仲介役となり。
        色々やっても後で「あんまりいい人いなかった」とか言われると…
        グチはさておき。
        そんな面倒を引き受けてくれたA子さんは偉いですよ。感謝するべきです。

        ひどいことをするというのは、親の会社で働いていることは言わないほうがいいと言ったこと?
        それはその通りでしょう。
        親のコネで働いている=社会に通用する能力が無さそうと思われるかもしれないし。
        自分の家族の話ばかりだとつまらないですし。
        エリートとの結婚狙いで来ているのが見透かされて、男性陣が引いてたからA子さんに窘められたのでは?

        A子さんが蔑んでいると思いこんだりするのは単なる嫉妬ですよね。
        合コンの件も含め、A子さんが非難される言われは全くないと思うのですが。
        婚活の邪魔をするって、協力してるじゃないですか。

        トピ内ID:5852582694

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        邪魔してるとは思えない

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        ワイン
        A子さん、やはり賢い女性なんだなという印象です。

        婚活だってむやみやたらにやっても意味がないというのも立派なアドバイス。合コンでの忠告もアドバイスにしか聞こえないんですが・・・。

        素敵な男性を集めてきてくれたのはA子さんなんでしょ?
        もし本当に邪魔してるならその時点で「素敵なメンツ」は揃えてくれないと思うんです。それに、その男性たちがどんな人たちか知ってるからこそのアドバイスですよね。親の会社に勤めてるっていうことに魅力を感じるような男性たちではないということなんじゃないでしょうか。

        受け止めるシミコさんが素直になってないだけのような気がするんですけど。

        トピ内ID:0665569707

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        頭を冷やして

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        はい?
        A子さんのおっしゃることは最もです。
        せっかく合コンをセッティングしてもらったのに、トピ主さんたら…(呆)

        トピ内ID:6733510445

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        その通り!

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        むっちゃん
        A子さんはヒドイです。
        トピ主さんの側にいることで、勝手にどんどん株を上げていってしまいます。
        悪いことは言いません。
        ぜひぜひA子さんからは「そっと」離れましょう。
        こっちが大人になって、ぎゃあぎゃあ、四の五の言わずに離れたら、
        あとは大人の対応でお付き合いしましょう。
        大人の対応、分かりますよね?
        でないとトピ主さんは、一人で勝手にますます株を下げる一方となります。
        今の時点で底値でしょうから、あとは上がるのみです。
        それにはA子さんから離れるのが一番!

        まさか文句や悪口は言うけれど、頼りたい部分もあるなんて、言いませんよね?
        そっちの方がヒドイ人ですからね。
        あと、そんなの周囲にはすぐにバレますからね。
        では、健闘をお祈りしてますよ!

        トピ内ID:4951267220

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        これ、逆恨みっていうとおもうよ。

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        すくらっち
        邪魔も何も、婚活ってほどの話じゃないじゃん。
        トピ主さんが自分で頑張ってるのにA子さんが口をだしたならまだしも、セッティングしてもらったんでしょうに。

        相手だって、そもそもA子さんと親しいから合コンにOKしてくれたんであって、それを邪魔したって言われたって…。
        ありえないわ。

        A子さんが魅力的かどうかは知りませんが、トピ主さんのような考え方をされてしまうなら、私なら紹介もセッティングもしたくないですね。

        とりあえず、他の人に頼むか、自力で活動すれば?

        トピ内ID:2274091901

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        なんて言っていいのか

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        TR
        >戦略なき婚活は意味がない。・・・素晴らしいですね!
        ビジネスウーマンですね。

        彼女が何も不自由のない生活を送ってるかどうかなんて分かりませんよ。ただ、彼女は毎日努力しているんでしょうね。

        あなたは、仕事は親を頼り、婚活は友人に頼るんですか?
        安易に人に頼らないでご自分で探しなさい。

        トピ内ID:4940078482

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        まだ見てる?

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        フィーッシュ
        30にもなって恩知らず。
        酒の飲み方も、異性との会話もセーブできない。
        見かねた友達が、こっそり助言してあげると逆上。
        婚活以前に社会人としていかがなものか。
        心配せずとも、A子さんはトピ主と自分を比べるマネ
        なんぞしなくても十分幸せです。
        もうトピ主の婚活のジャマも手助けも二度としないで
        しょうから御安心あれ。
        (でもトピ主がしてることはホントの意味での婚活ではないと思うけど)

        トピ内ID:4032841424

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        恥ずかしくないのー?

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        🐤
        はなこ
        えー!
        それって、トピ主さんがA子さんに劣等感を抱いているだけですよ。

        A子さんは至極まともだし、きっと綺麗で聡明な方なのでしょうね。
        そしてキャリアアップする努力も欠かさない。
        だから魅力があるのでしょう。モテるのでしょう。

        あなたは努力はせず、A子さんを妬む。
        こんなトピ立てちゃったら、益々自分が惨めじゃないの?

        まずは自分を見つめなおす必要がありそうですね。
        文句を言う前に、人に頼らず自分で婚活してみたら?
        頑張れ~(笑)

        トピ内ID:4740047383

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        客観的に見て

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        🐧
        ゆりこ
        A子さんはあなたの婚活を邪魔するどころか、むしろ協力してくれていると思いますよ?

        >「戦略なき婚活は意味がない。自分はどういう人と結婚したいのか考えていい歳なんだからターゲットを絞ってそういうターゲットが多い所に出入りするとかしないと夢物語になっちゃうよ」

        このA子さんのアドバイスは全くもって正しいです。
        30代の女性が本気で結婚を願うなら、きちんと戦略をたてねばなりません。でないと、貴重な時間をずるずると無駄にしてしまいます。

        >「初対面の人には建築関係で事務をしているって言えばいいのに何でパパの会社で働いているとか言うの?信じられない!家族の話ばかりすると構えられるからやめなよ」と言われ

        これも正しいです。「パパの会社で働いている」などと初対面の男性に話してしまうシミコさんは余りに浅慮です。あなたの実家の財産目当ての男性を呼び寄せる可能性を高めてどうするのですか?
        A子さんはそういった事も懸念して、婉曲に忠告しているのだと思います。

        A子さんは賢くて友人思いの素敵な女性です。こういう方がお友達でいてくれる事を、シミコさんは感謝するべきだと思います。

        トピ内ID:3567278692

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        これからは独自で婚活しましょう。

        しおりをつける
        🐱
        冷え症
        A子とあなたは、生き方が違います。合コンでのエピソードが示す通り、A子関連の人脈では、A子よりあなたを評価する人は多分いません。

        A子は結婚も仕事も成功してるので、自分の生き方がベストでそれ以外は下手な生き方だと確信を持っていると思われます。それゆえ「何でそんな下手なやり方するの?」と言うのです。
        親切めいていますが、よく聞いてみると「こういう手もあるよ、こうしてみたらもっと良くなるかもよ」という背中を押す型のアドバイスはせず、「これは間違ってる、あのときああしたのはダメ、それは諦めろ」と引き止める型の言い方をしてますね。
        A子はそれで上手くいっても、あなたがそれを「邪魔されている」と不快に思うということは、A子の生き方や結婚観とは合わないということ。合わない人を間に入れても、合わない人に会うだけです。大人になると子供とは違う事情ができるものだし、状況や考え方の違いも顕著になるし、別に元のように連絡を取らなくてもいいのでは?

        でも、忠告は覚えておくといいですよ。自分が暴走しそうになったときは、「ああ、そうだ、これはしちゃいけなかった」と思い出せて、有難いものですからね。

        トピ内ID:5583890126

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        トピ主です。

        しおりをつける
        🐱
        シミコ
        皆様からのレスを見ている私が悪いと言われていますが、後日談を聞いてくださればA子が酷いと思うと思います。
        実は、A子と幼馴染のB子・C子と合コンから1週間後に会う話になっていました。
        しかし、それはA子が参加しないということでキャンセルになったことを当日知りました。
        B子・C子を問い詰めると「A子がシミコとは付き合いたくない。忙しいのに合コンをセッティングしたのに酔っ払って絡まれるし、次の日とかお礼のメールとかを送るべきだと思うのに全くなくて失礼だ。そこまで暇ではない。」とのこと。B子・C子も「シミコが悪いよ。酔って覚えていないって合コンじゃあり得ないし、A子にお礼のメールとかするもんじゃないの?私達もシミコに彼氏の友達とか紹介してもらうようにしようかと考えていたけど勘弁してほしい」と言われました。

        A子からは合コンの当日の帰り道で送って来たと思われるメールに「友達だと思ったから面倒でも注意をしたのに、私の言った意味が分からないなら今後は友達をしたくない。そんなじゃ、シミコの魅力がなくなるよ」とあり、B子・C子も巻き込んで私の出会いを邪魔するのはやはり納得できません。

        トピ内ID:1020748487

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        もてない年増女の僻み

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        😠
        たぁぼう
        A子は全く悪くないでしょ?

        で、表題なわけです。

        29にもなって、幼稚すぎます。

        トピ内ID:8827773734

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        紹介、きらい

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        😑
        ママ
        友達にお相手を紹介するのは嫌いです。

        ある男性を紹介すると…
        「私のこと、あんな(変な)男性とお似合いと思ってたんだ!酷い!」
        とか思われることが多い。
        皆が素敵と思うような男性は既にお相手がいること多々。
        紹介して上手くいけばいいけど、破談になったときには双方に恨まれることも。「あんな人紹介するから!あんたのせいよ!!」って。
        それが仕事での支障になるかもしれない。

        あなたの人任せ婚活のおかげでA子さん転職せざるを得なくなることも…。
        色々考えたら、友達に紹介なんて、よぅしません。

        それに親の会社で働いてる?…お嬢様かよ~まさか社長令嬢?30歳だろ~?性格悪くてとか、親が自己中でとかで今まで結婚出来なかった?
        家族の話ばっかりって、もろ結婚意識してます~で重たいな~
        と男性が考えそうなこと、わかりません?

        無理言って合コンしてもらったのに、「何も分からないじゃない!」って
        キレるなんて…トピ主のほうがひどいことしてる。助言も無視するのなら、自分で婚活しなよ。

        トピ内ID:4113822676

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        それは

        しおりをつける
        blank
        みゆ
        邪魔でなく、女としての正しい行動ですよ。
        女友達でも基本「メス」ですからね。自分の縄張りは守る…合コンひらいてくれただけでもありがたいんですよ。
        30になるまで、そういう思いを味わっていなかったトピ主が暢気なだけで、友人をひがまないで自分磨きをどうすればよいか聞いた方がよいのでは?

        トピ内ID:2033110183

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        A子さんに感謝を

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        🐶
        unotake
        ぜんぜん邪魔なんてしていないと思いますよ。
        むしろ『幸せにしないタイプが多いからなぁ』といいつつも
        『なんとか』合コンをセッティングしてもらったのしょう?
        あなたに幸せになってもらいたくてA子さんはそんなセッティングなんて面倒くさい事
        引き受けてくれてくれたんじゃない?
        もしA子さんがあなたの事親友でも何でもない、いい男をゲットさせてなるものかなどど
        考えている腹黒な友達ならそもそもセッティングなんてしないでしょう。
        「うん、そのうちねー」なんてテキトーにのらりくらりかわすと思う。

        つい飲み過ぎてしまいベラベラと自分のことを話してしまい、
        A子さんに「初対面の人には建築関係で事務をしているって言えばいいのに」って言われたセリフ。
        的を得たアドヴァイスだと思いますよ。それを頭にきたって・・・。
        どうもA子さんに対して劣等感を感じているのではないでしょうか?
        そのように感じるのはトピ主さんの勝手ですけど、でもね
        自分の事で動いてくれた人には感謝しましょうよ。たとえ結果がどうであろうとね。

        トピ内ID:6152386234

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        おちついて・・・

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        blank
        みみも
        ん~。
        まあ、確かにA子さんもちょっとお節介が先立って、あなたの気持ちを分かっていない部分もありますけれど、
        あなたも神経質になりすぎちゃいましたね。
        婚活も大事ですが、つまらないことで友人をなくす方が良くありません。
        すぐに修復に向けて努力しましょう。
        別に男性たちに非礼をしたわけではなく、純粋にあなたとA子さんだけのトラブルですよね?
        あなたを心配するお友達なので、素直に謝れば許してくれるんじゃない?
        「この間は酔って失礼なことをしてごめんね。
        幸せな結婚と仕事で輝いているA子が本当はいつもうらやましかったんだ。
        でも、おかげで分かったの。焦ることが一番良くない。
        これからはゆっくり、肩の力を抜いて素敵な彼を探すよ。
        勝手なことを言うけど、あなたのことは大好き、これからもお付き合いをしてほしい」
        ワタシならそうするって文章ですけど。。
        そしてあなたは少し、肩の力を抜きましょう。
        自営業のお仕事を手伝われているようですので、結婚相談所・パパのツテでお見合いの方が、可能性高いと思います。
        もっとカジュアルな出会いを求めるのであれば、
        大好きな趣味とか、やめていたことをはじめませんか?

        トピ内ID:1942415289

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        皆、自分のモノサシを持っている

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        はとむぎ
        A子さんがなぜそのようなことを言ったかというと、
        彼女にとっての価値観は「実家の仕事のことをペラペラ言うものじゃない」と
        いうものだからです。
        貴方は貴方で自分の価値観を貫けばいい。

        「実家が会社を経営しているなんて、立派なおうちなのだな」と
        思ってくれるかたも絶対にいるはずです。

        誰かが~したから、誰かが~と言ったから、、、、

        それでダメになるようなら所詮それまでの出会い。
        本当に結婚できる時は、何をどうしようと、何を言おうと
        否応無しに決まっていくものです。

        A子さんは、合コンをセッティングしてくれたんだから良い人だと
        思いますよ。実行力があって頼りになる友人をお持ちで羨ましいです。

        個人的には、貴方はお見合いをしたほうが上手くいくと思います。
        一般の相談所でもいいし、母校とか企業の経営している母体が
        しっかりした相談所に入れるなら入っておけばいいです。
        まだ30歳なのだから引く手あまたです。A子さんのことで
        不機嫌になっている時間がもったいないです。

        トピ内ID:8114462148

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        さっぱりわからない・・・

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        blank
        ぐらたん
        A子さんのいったいどこがどのようにひどいのか、
        私にはさっぱりわかりませんが。

        >戦略なき婚活は意味がない・・・
        まったくその通りですね。

        >二の足を踏みます
        友達として楽しい男性と、付き合って結婚してパートナーを幸せにする男性は必ずしも一致しませんよね?
        ごく当たり前のことですよ。

        >合コンをセッティングしてもらった
        相手は素敵な男性だったんでしょ?
        何が不満なの?

        >飲みすぎてしまいベラベラと自分のことを話してしまい
        A子さんが飲ませたわけじゃなく、あなたが勝手に酒におぼれたんでしょうが。

        >家族の話ばかりすると構えられるから
        婚活のつもりの合コンですよね?
        ごくごく真っ当な意見ですね。

        >せっかくの出会の場なのにどうしてA子はひどいことをするのでしょうか?
        だから、どこがひどいことなんですか?
        せっかくの出会いの場をぶち壊したのはあなた自身です。

        人のことを僻んだり妬んだり心が貧しいですね。
        少なくとも、合コンをセッティングしてくれたお礼ぐらい言ったらどうですか?

        トピ内ID:1891477588

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        後日談を聞いて

        しおりをつける
        ターャジス
        ますます貴女が酷いとしか思えませんでしたが。

        A子さん以外の人に言われれば受け入れられる?

        >戦略なき婚活は意味がない。
        >自分はどういう人と結婚したいのか考えていい歳なんだからターゲットを絞って

        全くそのとおりですよ。今や25歳以下のお嬢さん方がこれを理解して市場参入しているのに。
        味気ない表現ではありますが、これが「婚活」でしょう。
        B子さんC子さんも言うとおり、舞い上がって酔って覚えていないなんて、単なる無礼講の飲み会です。

        >そんなじゃ、シミコの魅力がなくなるよ

        これ、本当に友達じゃなきゃ、こんな風には言ってくれないよ。

        トピ内ID:0520468705

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        独身男性ですが

        しおりをつける
        😑
        イケメンサラリーマン
        同年代の男性ですが。

        トピ主みたいな人とは合コンもしたくないし、紹介もされたくないなぁ。

        トピ内ID:9791887234

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        その自己中な考え方が

        しおりをつける
        😨
        あのぉ
        すべての原因なのでは?

        誰も友達になりたくないでしょ。
        まして、結婚なんて…。

        トピ内ID:4251820794

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        後日談よみました~

        しおりをつける
        😝
        うりぼう
        後日談読みましたよ。

        でも、A子さん、ひどいと思えません。

        >B子・C子も巻き込んで私の出会いを邪魔するのはやはり納得できません。

        邪魔はしてないとおもいますよ。
        トピ主さん、A子さんはもちろん、B子さん、C子さんも頼らず、
        自分の力で出会いを求めたほうがいいです。

        お友達は、お友達の信用の元で、トピ主さんを男性に紹介するんです。
        それなのに、酔っ払って絡む状態になるなんて、
        お友達のメンツは丸つぶれですよ。そんな人を紹介できません。

        トピ主さんが自分で結婚紹介所に入って探すとか、
        A子さんやB子さん、C子さんに関係ない人から紹介されて
        うまく行くのなら、それはそれで邪魔なんてしないと思います。

        お友達は、お友達の交友関係のなかでの立場があるんです。
        トピ主さんの恋人を探すために、交友関係を持ってるわけじゃ
        ないんですよ。

        まずは、A子さんに謝るべきでしょうね

        トピ内ID:6271085944

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        出会いを邪魔するって…

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        匿名
        仕方がないです。
        もしB子C子が何も知らずトピ主なんぞに男性を紹介したら
        再びトピ主が登場人物全員に失礼な態度をとるのは目に見えてるのだから
        その予防線としてB子C子に事のあらましを話すのは何ら問題はありません。

        仮にB子C子に紹介してもらっていても男性からお断りされるのは目に見えているので
        紹介してもらう必要なんてないと思いますけどね。

        と言うか、A子がトピ主に婚活の事であれこれ言うのって
        トピ主自身が身の程をわきまえず自分の理想ばかりを語って
        それを実らせるための努力をしないからじゃないですか。

        まあ他の人が言うように完全に自業自得ですし、
        文句があるなら他人なんかに頼らず自分の力で素敵な男性を
        ゲットしましょう。
        他力本願の癖に文句だけは一人前ってみっともないですよ。

        トピ内ID:7464184183

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        後日談読みました。可哀相なシミコさん。

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        💤
        メロンパンヌ
        人付き合い苦手なようでシミコさんが可哀相で仕方ない。

        後日談を読んだらA子さんがものすごくシミコさんを大事に思っていて苦言までしたのに台無しにしたんだ~。

        シミコさん人間できてなくて可哀相

        結婚…そりゃ遠のくわ…

        としか感想できません(汗)


        30近くになって自己中乙!!

        トピ内ID:8727836578

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        追加レスも読んで、ちょっと同情しました。

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        わかば
        わざわざB子、C子もまで巻き込んで仲間はずれみたいですよね。

        また、冷え症さんのレスに私も賛成です。
        A子と貴方は価値観と生き方が違いすぎます。どちらが正しい、
        とかではなく単に異なる世界の生き物なのです。
        そういう人に紹介を頼んでもいつまでたっても自分には合わない人
        しか紹介されないです。

        上手く行くときは、周りの全てが上手くいくものです。
        合わない人と喧嘩しながら良い出会いがあるはずないです。

        婚活といっても合コンだけじゃなくて色々な方法があるのだから、
        そちらでいくらでも挽回できますよ。
        トピ主さんはせっかく社長令嬢なのだから、お見合いとか
        したほうがウケがいいのでは?
        他人を介在とした出会いって何かと面倒ですから、いっそのこと
        ドライなお見合いのほうがサクサク活動できて能率がいいと
        思いますよ。

        A子さんとも無理に友達付き合いしなくてもいいでしょう。
        年齢、立場の変化と共に、価値観の合わなさは露呈するものです。
        合コンをセッティングしてくれた労力にはしっかり感謝してお礼のメールを
        送り、その後は静観しておけばいいのでは?

        トピ内ID:3155693733

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        誰も邪魔なんかしていませんよね。

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        ろんこ
        「後日談」とやらを読みましたが、悪いのはシミコさんですよね。
        まあ、ドタキャンはよいことではないですが…。

        A子さんも含めて会うことになっていたB子さん・C子さんを「問い詰めると」って何?
        ただ「聞いてみたら」というのではないのですね。
        そういうところも「この人のために動いてやりたくはない」と思わせる要素ですよね。

        A子さんの主張
        「忙しいのに合コンをセッティングしたのに酔っ払って絡まれるし、次の日とかお礼の
        メールとかを送るべきだと思うのに全くなくて失礼だ。」
        および
        「友達だと思ったから面倒でも注意をしたのに、私の言った意味が分からないなら今後は
        友達をしたくない。」
        って、ごくごく当たり前の感覚だと思います。
        お礼のメール以前に、合コンを頼んでおいて絡むなんて最低ですよね。

        > B子・C子も巻き込んで私の出会いを邪魔するのはやはり納得できません。

        …誰もあなたの邪魔なんてしていませんよ。
        そもそも(元?)友達にとって、あなたは誰かに「紹介したい」と思うような人では
        ないですよね。
        そんなあなたを魅力的だと思う男性はいませんよ。

        トピ内ID:3052261269

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        うんうん、A子ひどいね

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        🙂
        切ろうよ
        だから付き合いやめようよ。
        A子にしがみつく理由とその根性が分からないなあ。

        トピ主さんと将来間違って結婚する相手を見てみたいなあ(笑)

        トピ内ID:6816235510

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        もぅやだ、こんな30歳…

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        🐱
        Cheshire
        B子さんとC子さんは別に A子さんにいわれたから とかじゃなくて、A子さんの話を聞いて 自分たち で「男は紹介したくない」って思ったんじゃないんですか?てか、それも「A子さんがジャマした」ことになるのー??

        誰だって、紹介してもお礼もしない(お礼がほしいわけじゃなくて礼儀としててこと)、アドバイスに耳を貸さない(上に腹を立てる)、文句はいう、なんて人に男紹介したいなんて思いませーん!!

        反省しよーよ、ちょっとは。情けない。

        トピ内ID:7400510587

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        天晴れ!

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        ぐらたん
        トピ主レス読みました。

        いやぁ、A子さんだけじゃなく、B子さん、C子さん、
        みなさん天晴れですね!
        ここまで至極真っ当なお友達に囲まれていながら、
        どうしてあなただけ“そんな”なんですか?

        ちなみに“そんな”っていうのは、
        妬み僻みに縛られ、他人の忠告をまともに受け入れる素直さもなく、
        人として最低限の礼儀すらなってないってことです。

        あなたのために忙しい中合コンをセッティングしてくれたにもかかわらず、
        自分がぶち壊しておきながら、他人のせいにするような人に
        誰だって紹介の場なんて設けたくないにきまってるじゃないですか。

        いい加減、人のせいにするのはやめたらどうですか?

        トピ内ID:1891477588

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        答えは出てるじゃない。

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        😒
        akiko
        29日のレス、読みました。
        B子さんC子さんも、シミコさんのことよく分かってるじゃないですか!さすがです。
        私がシミコさんの友達なら同じこと言いますけどね。合コンで女性側が酔っ払うなんて相当の恥さらしですよ!?情けない。何しに行ってんですか?合コンはサークルの飲み会と同じじゃねーんだから。(笑)しかも、30歳女性から、パパの会社にコネ入社・・・なんて話を聞いたら男はドン引き決定です。ハイ、終了。

        誰もシミコさんの婚活を邪魔なんてしませんから。(泣)
        せっかく出会いの場を提供しても、自らぶっ壊すような30女に次の話はありません。せめて合コンのルールくらい守らないと。
        ん?ルールなんて分からない?・・・簡単なことです。A子さん、B子さん、C子さんたちの忠告を、よ~く理解すること。セッティングしてもらった合コンがキャンセルされたのもシミコさんの身から出たサビです。
        みっともない女性(シミコさんのことです)には、いくら友達でも男性を紹介なんかしたくないって彼女達からちゃんと言われてるじゃないですか。明快です。

        トピ内ID:8861065817

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        後日談を聞いて・・

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        まるさんかく
        追加レスを読んで、更にトピ主さんが悪いと思いました。B子さんもトピ主さんが間違っていると言っているじゃないですか。どうして自分が正しいと言えるのですか?身近に貴方に賛同してくれる人がいるんですか?

        トピ内ID:4815989190

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        ホントはA子さん

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        💄
        りんどー
        本人が真剣に「A子が悪い!」と言っているなら救いようがなさすぎなので、
        A子さんか、お友達のBさんCさん辺りのなりきりトピ、ですよね?(笑)

        頼み込まれて合コン開いてあげたんだから、『ありがとう』の一言はあって当然。
        それを、酔って絡んで、記憶がないなんて、
        褒められた飲み方じゃない。
        そのお友達、男性にも「みっともないね」って陰で笑われてるでしょうね。

        「A子があらぬ悪口言って、BやCをあおって、友情を壊した!」
        みたいな書き方ですが、
        「私、あの人と付き合うのはしんどいわ。イチ抜けた」
        「そんなことがあったなら、こっちもやる気なくすわ。ニ抜けた、サン抜けた」
        ってだけですよね。
        分かりますよ、イチ抜けしたくなる気持ち。

        力を貸して文句言われるくらいなら、力なんか貸したくないと思うのが人間だもの。
        ほんと、困りますよね、そういう勝手なお友達。
        文句言うなら自分で相手を探せって言ってやりたかったでしょうね(笑)。

        トピ内ID:9235374528

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        レス読みました。二回目失礼します

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        KIRI
        私は批判ばかりする方々を見ては疑問に感じる普通の人間だと思います。
        そんな私でもA子さん邪魔してないどころか正しいし、魅力的な人としか思えません・・。
        主さんはお嬢様育ちなんでしょうか?自分が一番大事って感じがします
        主さん、ご自分で合コンセッティングした事ありますか?
        セッティングするのってすごく大変なんですよ?
        主催者は両者に気を使うんです。
        お互いの反応を気にしてばかりで、終わってからも何を言われるか分らないし疲れます。しかも自分にとって何のメリットなし。
        自分が一番の主さんは出来ますか?
        しかも「ステキな方ばかり」を揃えてくれたんですよね??
        これ、すごい事で、A子さんは良い人ですよ。
        なのに主さんは失態を繰り返し、A子さんはどれだけ冷や汗をかいた事か・・。
        A子さんは後で「普段はあんな子じゃないんだけど、ホントにごめんね」と男性陣に謝ったはずです。
        きっとね、A子さんは「ホントに良い子連れてくるから!」と伝えて男性陣を集めたはずなんです。
        A子さんの後日談はもっともで、「私が悪かったんだな」とひとつも思えずお礼さえ言えない主さんに相当問題があります。

        トピ内ID:0278440334

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        レス読みました。二回目失礼します-2

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        KIRI
        主さん、正直言って、人の立場に立って物事考えられない女性はモテませんし、友達もなくしますよ。
        私も同世代の28歳ですが、この年齢になると、そういう内面が外見に出ますし、男性は内面をよく見てます。
        A子さんの助言の意味が分らないのであれば、この先婚活しても無駄だと思います。
        よく考えて下さい。本当にA子さんが邪魔してるならば
        まずステキな人は集めませんし、頼まれてもセッティングすらしません。醜態さらして「いい気味」ですよ。私なら注意せず放っておいて、オジャンにします。
        だけど面倒を買って注意してくれた。
        それが思いやりだと何故思えないのでしょう?
        あなたにとって良い会になるよう気を回してくれたのですよ?
        それでも邪魔されてる!!と思うなら誰に頼らず自分で婚活するばいい事。
        仕事も結婚も全て人に頼って文句だけ言うのですか?
        ちょっとこの辺で、ご自分を振り返ってみましょう。
        A子さんが何故魅力的だと言われ、評判が良いのか、何故ステキな結婚を出来たのか。自分と何が違うのか?と嫉妬心をてて素直に考えてみましょう。
        それが出来たら、何か変わると思いますよ。

        トピ内ID:0278440334

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        あらら・・・

        しおりをつける
        🐶
        大笑い
        後日談、見ました。
        それでも 私はA子さんが間違っているとは どうしても思えない。


        読み返してください、自分のトピを。
        まずは初対面の席。
        飲みすぎた。
        おまけに 酔った勢いで しゃべりすぎ・・・

        ここですでに あなたは紹介してくれたA子さんに恥をかかせたのです。
        そう思いませんか?

        これでは紹介者がA子さんでなくても あなたを紹介したくは
        ありません。

        相手の男性に もう一度会いたい・・と思わせる行動を あなたは
        していないのですよ、わかります??

        A子さんの社内での評判はがた落ちです。こんな友達とつきあっていたの???
        なんて、思われているでしょう。

        だからもうあなたとは会いたくないのです。

        責められるべきは 酔っ払いのご自身です。

        トピ内ID:9819566389

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        後日談を聞いても

        しおりをつける
        🐷
        メタボ神父
        トピ主さんの方が悪いとしか思えませんね。
        A子さんは至極真っ当な事を言われてますよ。

        トピ主さんはあまりにも自己中かと…

        トピ内ID:2105204228

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        後日談を読んで

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        blank
        れんこ
        ますますあなたが悪い。

        友人が離れるのも納得。

        わからないから婚活がうまくいかないのが友人のせいと言えるんだよね。
        おめでたい人ですね。

        あなたに会ったら他の人が数段よく見えて周りは婚活はかどるでしょうね

        トピ内ID:9898040297

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        ひどいことって何?

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        肉ネギ
        トピもレスも拝読しましたが、トピ主様が言う「ひどいこと」が何なのかどうしてもわかりません。「婚活の邪魔」も、どこがなのかわかりませんでした。
        付き合う相手を幸せにしなさそうな男は、友人が不幸になりそうなので彼氏候補として紹介したくありません。
        素敵な人との合コンをセッティングして、トピ主様そっちのけで一人だけいい感じになっちゃったら「ひどい」「邪魔」ですが、ハシャギ過ぎてみっともないトピ主様の行動(男性をゲットするには逆効果な振る舞い)を注意した上、自分はいちぬけて帰ったんでしょう? トピ主様にチャンスを残して。
        どこが怒りのポイントなの?
        合コンでチャンスを生かせなかったのはトピ主様ですよね? 彼氏が欲しいのはトピ主様自身なのだから、自分で努力しないとどうにもなりません。男性達がA子を誉めたのは、唯一の共通の知り合いの話をしようというトピ主様への思いやりでは。ほかに共通の話題がなかっただろうし、友達を褒めるのは相手への配慮でしょ。ま、多少はハシャギ過ぎのトピ主様に引いた結果かもですが。
        被害妄想を膨らませると、嫌な女になって良縁を遠ざけてしまいますよ。気をつけて。

        トピ内ID:9366606355

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        そりゃ婚期も遅れるわ

        しおりをつける
        blank
        トップス
        30歳にもなって小・中学生みたいな人ですね。
        Aさんは勇気があります貴女を誰かに紹介するなんて。
        もう2度とないでしょうが。
        自分にアプローチしてくる男性がいなかったのは誰のせいでもないのはお分かりですね?
        そうです貴女にわずかでも魅力がなかったからです。

        >私はというと良い仕事に恵まれず転職を繰り返し

        これが全てを物語っていますね。
        ・仕事に恵まれないのは仕事が悪いから。
        ・男に恵まれないのは友人が悪いから。

        男も女もそんな貴女を好きになれるもんですか。
        他人を舐めてはいけません他人はバカじゃありませんよ。

        トピ内ID:6872615225

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        負けないで下さい

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        blank
        バット
        追加トピ読みました。さすがに他の友人を巻き込んでいくのはやりすぎかなぁって思えます。包囲網みたいでこちらは嫌ですよね。
        レスの中には軽口、悪口と取れる内容も散見されますが、惑わされないよう落ち着いて良レスを選び取って下さいね。
        個人的には冷え性さん、わかばさんに賛成です。
        婚活において一定の距離を取りつつも、彼女らの意見を全て却下せず、冷静に自分を振り返ってみては如何でしょう?

        トピ内ID:1429097891

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        何かおかしい

        しおりをつける
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        スミレ
        あの・・紹介してもらえて「あたりまえ」だと思ってるんですか?
        友達だって他人。他人が力を借してくれるのが、あたりまえ?
        後日談も見ましたが、誰も婚活の邪魔なんてしていません。
        だってあなたは、婚活のスタートラインまでも行っていないのだから。

        トピ内ID:3478312737

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        ここで反省できなきゃ結婚できんよ

        しおりをつける
        💢
        ママ
        2回目レスです。 
        追加を見ても、あなたが酷いわ。

        A子さんもかわいそうに。アナタの合コンセッティングした為に
        これから合コンしようと思っても「A子さん主催の合コン?俺やだよ~前に酷い女紹介されて~ドン引きの女でさ~またあんなの紹介されんのかな~」とか言って誰も参加してくれなくなっちゃうんでしょうね。

        あなたはA子さんの顔に泥を塗ったんですよ。

        ここで反省できなきゃ、誰も結婚してくれないか・世間誰がどう見てもロクでもない男しか相手してくれなくなっちゃうよ。

        まだ30歳、女ざかりだよ!これからもまだ勝負できるんだからっ!
        ひがみ根性叩きなおして、冷静に自分を見る目を養おう!

        これだけ言ってもまだわかんないなら、パパのコネでお見合いして
        永久就職口見つけたほうがいいね。親の権力振りかざしたら、候補も何人かは見つかるでしょうよ。

        トピ内ID:4113822676

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        迷惑です

        しおりをつける
        😠
        ありえない
        もう、いい加減「恥ずかしい」という意味がわからないのでしょうか?
        セッティングは大変です。

        私も先日セッティングしましたが、お礼メール無しで「頼まれたから行ってやった」という態度がありありな連れがいます。

        彼女は40です
        縁遠いでしょうね・・・・・主さんも同じ道間違いなしですね。

        トピ内ID:8102948311

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        A子さん勇気あるよ

        しおりをつける
        blank
        りりあ
        私がシミコさんの友人だったら、シミコさんのことは誰にも紹介しませんね。
        シミコさんのような人と自分が友人だと思われることが恥ずかしいです。

        それに出会いの邪魔なんてされてないでしょ。
        A子さんは、B子さん・C子さんにただ事実を伝えただけ。
        それを聞いてもシミコさんが素敵な人であれば紹介してもらえるでしょうけど、紹介したくないと思われたのはシミコさんに問題があるからでしょ。
        紹介した男性にも恨まれそうですしね。

        会社関係の人にシミコさんを紹介するなんて・・・
        A子さん、自分の格を下げちゃったかもね。

        トピ内ID:6158922097

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        辛口です

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        blank
        mio
        後日談も読みましたが、そんなんだからトピ主さんは彼もできないし結婚もできないのでは?
        忙しい中、あなたのために合コンをセッティングしてくれた友達の助言も聞かずに怒らせて。
        ありがとうのメールもできないようじゃ、ホントに友達もいなくなりますよ。

        トピ内ID:1575177904

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        友達に感謝しましょう

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        blank
        辛口カレー
        A子さん、B子さん、C子さんの感覚がまともです。
        今のような自己中な考え方だから就職も結婚も出来ないないないづくしの人生になっちゃったんですよ。
        はっきり言ってくれた友達に感謝しましょう。
        特に合コンをセッティングしてくれたA子さんに感謝しましょう。あなたに合コンセッティングして彼女に何かメリットあります?ないですよね?友達だと思っていたからしてくれたことに泥をぬったんですよ、あなたは。
        合コンで酔って絡むなんて最低です。そんなじゃ結婚出来ませんよ。
        ま、たまにとんでもないトピ主さんが既婚者だったりするので断言はしませんが。

        トピ内ID:4471265692

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        結婚しなくてもいいじゃない!

        しおりをつける
        blank
        りか
        ん-、トピ主さんが売れ残り、この先も独身なんだろうなって、想像できちゃいます。いっそ、結婚なんて望まない方が、この先幸せに生きられますよ。結婚したくてもできないという人生ほど、辛いものはないですから。

        トピ内ID:4188906480

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        2回目です。

        しおりをつける
        blank
        あき
        A子さん含めて三人のお友達出来た人ですね!大事にしないとダメですよ!今からでも遅くない!ちゃんとお礼言って謝りましょ!

        トピ内ID:7881138452

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        うー

        しおりをつける
        😢
        ないずど
        どうして、A子さんがそんなひどいことをするかって?

        あなたに幸せになって欲しかったんでしょうね。

        >>戦略なき婚活は意味がない。え自分はどういう人と結婚したいのか考えていい歳なんだからターゲットを絞ってそういうターゲットが多い所に出入りするとかしないと夢物語になっちゃうよ

        夢物語ってことは、主さんの理想がちょっと現実離れしちゃってるのかもしれないですね。
        詳しく知りたいですけど。

        こういう人いますよね。
        忠告とかを「いじめ」「いじわる」って思っちゃう思考の人。


        もう、A子さんから離れて、お見合いをたくさんしたらいいとおもいます。

        トピ内ID:8689382184

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        すごーい

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        タケノコ
        普段から、人の話なんて聞かないんでしょうね。
        きっと自分の意見に賛同してくれる人だけいればいいんですね。
        でも、それじゃ成長できませんよ。人として。
        最初からする気がないのか。。。

        もっと自己分析した方がいいんじゃないですか。

        被害妄想及びマイナス思考、そして妬み・ひがみ。

        自分の事好きですか?

        トピ内ID:3696178584

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        自己中酒癖が悪い

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        なまこ
        当方♂ですが、貴女、魅力のかけらもありませんね。最もご遠慮させていただきたいタイプです。

        A子さんはじめ、周囲のお友達(貴女がそう思っているだけかも知れませんが)から縁を切られないだけありがたいのでは?
        そんな言動をこの先も繰り返したら、早晩友達全然いなくなっちゃうことでしょう。

        いずれにしても、もう誰も貴女に男性を紹介してくれることはないと思いますので、パートナーは自分で探しましょうね。

        トピ内ID:5752882729

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        トピ主です。

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        🐱
        シミコ
        後日談を投稿しても批判が多くて正直凹んでいます。
        A子の実家に電話をしてお母さんに何とかお願いしたのでA子から昨日電話がありました。
        A子は一方的に「謝りたいのかと思って電話をしたけどシミコは自分を正当化することばかり言う。
        付き合いきれない。
        私達が26歳の時に合コンをセッティングしろって言うからしたら、相手の男性とその日の夜にホテルに行ったとか、
        別の時は紹介した男性とやっぱりホテルに行って子供出来たかも~とか言ってその人に結婚を迫ったりしていたのを
        聞いていたから今回も嫌だったけど、30歳になったからさすがに今回の相手にはかわされたみたいだね。
        私達はもう若くないし素敵な男性はシミコと比べて若くて素直な子を選ぶことをいい加減気付いた方がいいよ。」
        と言って、電話を切りました。
        酷いです。
        A子は確かに美人です。
        でも私も美人と言われてきました。
        顔ならA子にも負けていません。
        母に概要だけ話したら「A子ちゃんはそんな心の狭い子だったのね。」と言ってくれました。
        結婚した姉には「でも、シミコの顔は最近品のなさが出てきたよ。」って言われました。

        トピ内ID:1020748487

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        また友達不満トピですか…

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        🐧
        イタイ話
        A子・B子・C子は、能力も常識もあって、仕事も順調、それぞれ彼氏もいる。
        比べてトピ主は、たぶん、自己評価が実際の能力を大幅に上回っているからでしょうが、何をやってもうまくいかない、小さい時から何かあったら最終的に親が助けてくれることに慣れてしまっているんですよね。
        それでも、友人関係が恵まれていることには感謝すべきです!!

        30歳を迎えて、ここが勝負どき! すごく悔しいけれど、現実を認めて、自分も今の友人たちにふさわしい人間になれるように、考え方を切り替えて努力するか?
        それとも、今の友人たちを失い、自分と同程度の人間関係(男性も含めて)の中に落ちていって、一生あ~だこ~だとレベルの低いトラブルを繰り返すか?

        もっとも、トピ主には、いざとなったら「パパに頼んで、適当なお婿さんを探してもらう」という選択肢もありますね。
        でもその場合は、お婿さんにとって、優先順位第一は決して貴女ではなく、貴女のパパ、そして自分の社会的成功である、という事だけは忘れずに、大人しくしていることです。

        トピ内ID:6021601226

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        シミコさん、がんばって! 1

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        🙂
        とんぼ子
        シミコさんは、何もかもがうまくいっている(ように見える)A子さんが
        羨ましくて妬ましくて仕方がないんだと思います。

        でもそれは、ある意味普通の感情だと思います。
        シミコさんは素直な方で、それが魅力なんだろうな~と。

        A子さんはとても魅力的な方です。
        でもちょっと私も苦手かも。
        合コンでの自分の話にダメ出しされたらやはりカチンときますね(笑)
        戦略戦略…といいますが、戦略成功でいくら出会いがあっても結局性格
        が合わなければ不幸になるのです。だったら、最初からありのままの自分
        を見せ、それでもOKならお付き合いすれば良いと思うからです。

        そして共通の友人にそれを(本人のいない所で)一方的に暴露して
        シミコさんの逃げ場をなくすような行動はどうかと思います。
        A子さんは正しいです。でも…好きではないです、私も。

        直接電話でもメールでもいいから、シミコさん本人に伝えれば良いのに。
        友人には適当に理由をつければいいだけなのに…と。

        続きます。(長くてすみません)

        トピ内ID:3845613929

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        シミコさん頑張って! 2

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        🙂
        とんぼ子
        B子さんC子さんもA子さんの話だけを鵜呑みにしてキャンセルって
        ちょっとどうかと思いました。A子さんからそういう話を聞いたのなら
        余計にシミコさんに会って事情を聞いて、直接意見するなりアドバイス
        するなりして2人を取り持てばいいのに…友人なのでしょう?

        シミコさんが連絡して問い詰めてなければ、そのまま自然に友人解消
        だったのかな?あまりにも友情が希薄ですね。
        (シミコさんに誰か紹介しようと思っていたという事ですから、今まで
        ずっとシミコさんに悪い感情を持っていたわけでもなさそうなのに。)

        シミコさんは、A子さんたちと離れた方が卑屈にならずにのびのびと
        できると思いますよ。合わなかっただけです。

        社長令嬢という立場を生かして、お見合いも良いかもしれません。
        お見合いって、ある意味一番合理的な婚活。
        自分を一番大事にしてくれる両親が愛情を持って率先してセッティング
        してくれますし。友人に頼るべきではないです。

        トピ内ID:3845613929

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        みなさん、もうやめませんか

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        😨
        スピカ
        このテのトピ主は、ほぼ聞く耳を持たないし
        何を言っても自分の考えを改めませんよね。
        最近、そんな人が増えてきたような気がします(昔からかな?)
        みなさんに何を言われても、この後はシミコさんワールドが展開されるだけでしょうね、
        ほぼ間違いなく。

        それだけじゃ横なので、みなさんと同じですがトピ主に一言。

        「おかしいのは あなたです」

        以上。無駄でしょうが。やれやれ

        トピ内ID:1027960648

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        結婚しない方が幸せなのでは?

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        かぼす
        シミコさんの場合は、結婚された方が不幸になると思います。自己中だし、幼馴染のお友達さえ離れるくらいですから、結婚しても親戚付き合いやご近所付き合いなど、トラブルになりそうです。

        幸いお父様の会社で働けるようなので、そのまま独身で家族と暮らす方がお幸せです。

        結婚以外の生き甲斐を見つけて下さい。それも素晴らしい人生と思います。

        トピ内ID:3489367270

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        トピ主の婚活って結局友人頼み

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        岩野布
        A~C子に男を紹介してもらうのがメインの婚活なんだね。
        でも、俺がこの3人の誰かの彼氏だったとして、合コンに友人を連れて行くことになったら、2度目はないね。
        正体なくすほど酔っ払って、家庭のことを問わず語りにベラベラ喋るって、合コンの席でそれはありえねー。
        なんであんな合コンの席に呼んだ?なんかの罰ゲームか?って友だちに恨まれそうだしな。

        友人に男紹介してもらう婚活を続けたいなら、A~C子は諦めて、D~F子くらいにターゲットを換えようよ。
        ま、仮に~Z子までいっても、成功する確率は今年横浜ベイスターズが優勝する確率くらいだけどな。

        トピ内ID:9860492992

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        いや、後出し聞いても貴女のほうが悪いですから

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        😝
        お口アングリ
        出た!このパターン

        トピ主は、最初の投稿で賛同を得られなかったので、追加情報を出す。
        しかしながら、そもそもがスジ違いで非常識なのはトピ主なので、後出しがちっとも功を奏さず、ただのハジの上塗りになる、というやつですね。

        私がABCさんの誰でも、多分貴女とはフェードアウトですよ。

        いいじゃないですか。
        これで誰にも邪魔されず、思う存分婚活できる。
        はい、解決。

        トピ内ID:0930713441

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        悔しいならば・・・

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        フク
        友人A子さんのアドバイスはごく当然のことだけど、少し言い方がストレートというか、
        いかにも仕事のデキル方らしい考え&発言だと思います。

        でも言い換えれば、少々言い方がキツくても、できる男性から見たらA子さんは魅力的だと思います。
        互いにレベルの高い世界にいて波長が合って。

        少なくとも、思い通りにいかないからと僻んで文句ばかり言っているトピ主さんと一緒にいるよりは、
        異性の友人としてA子さんと過ごす時間を有意義に感じるでしょう。

        トピ主さん、A子さんと一緒にいると、仕事の能力でも精神面でも低い自分、
        思い通りの幸せが掴めない自分が惨めで悔しいですよね。

        だったら、A子さんに素敵な男性を紹介してもらおうとか考えずに、とにかく自分で動いて出会いを探しましょう。
        自分で動いて甘えを捨てれば、A子さんの言ってる意味がわかりますから。

        将来の夫から
        「僻みっぽいのも女性として可愛いと思ったけど、結局マイナス思考で文句ばかりで面倒な女だ。失敗した。」なんて思われないよう、
        今から心の持ち方を変えていったほうがいいですよ。

        トピ内ID:5177405386

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        邪魔していないと思います

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        😢
        トピ主さんと同い年
        なかなかそこまで言ってくれる友達、いないと思いますよ。

        合コンの席で酔っ払って自分のことばかり話す女性・・
        これだけでも男性からみたらパスしたいと思うのが普通です。
        しかも30にもなって「パパの会社で働いてる」!?
        その時点で結婚したいと思う男性は限りなく0に近づくのでは?

        あなたはその感覚が分からないから、
        A子さんは忠告してくれているのです。
        どんどんずれていくあなたを引き戻そうと頑張ってくれました。
        しかも、自分の立場が悪くなるかもしれないのに
        そのことについてA子さんは何もあなたを責めていない。

        B子さんとC子さんはあなたに正直に言っていますよね。
        初めての席で酔って絡む。お礼もない女性
        ↑そんなあなたじゃ彼氏の友達は紹介できない。と。
        だってB子さんもC子さんも立場がなくなりますから。
        ここではA子さん関係ないですよ。

        あなたがA子さんを羨ましく思っていることから
        「意地悪されている」と思い込んでしまっているのでしょうが、
        固定観念を捨てないと大切なこと見逃してしまいますよ。

        トピ内ID:1329933537

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        友達をやめて、自力でコンカツを

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        🙂
        パブロフ
        自力でコンカツなさればいいのでは。

        後日談を読んでも、
        どこが「邪魔した」なのか、わかりません。

        「紹介したくない」は、B子さんC子さん自身の気持ちであって、
        A子さんが、
        「あなたたちもやめなさい」って言ったわけじゃないでしょう?

        誤解だと思うなら、
        B子さんC子さんに、
        「これこれこうで、A子が邪魔しているだけ。私は悪くない」
        と説明して分かってもらえばいいのでは。

        せっかくのいいお友達を、
        逆恨みで失おうとしているようで、残念ですが。

        「A子憎し」の気持ちが変わらないなら、
        縁を切れば済むこと。
        嫌いな人と友達でいることないでしょう?

        トピ内ID:4284332163

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        みっともない

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        ぎょぎょ
        合コンで酔って覚えてないって???舞いあがり過ぎでしょう。
        結婚を考える相手と出会いたいと思っている30歳女性のすることじゃないですよ。
        しかも自分の行いは棚上げで、うまくいかないことはA子さんのせい?
        そんなわけがない。

        合コンセッティングしてもらって、情けない姿さらして、お礼も言えない女に、紹介なんかできませんよ。
        さらにレスに反発ばかりして、A子さんの悪口を続けようとした・・・。
        まあ、A子さんの方が真っ当な態度のようなので悪口にもならず、トピ主さんの味方は少ないでしょうけど。
        これでトピ主さんが、謝罪しようと態度が改まれば、救いようがありますね。

        まあ友人がダメなら、パパをつてに紹介してもらえばいいでしょう。
        お父様の立場上、どなたかが良いご縁を運んでくださるかも知れませんよ。

        トピ内ID:2709341686

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        後日談読んだけど

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        😝
        相手の身にもなってよ
        ちっともA子さんが酷いとは思えません。
        A子さんがセッティングしてくれた合コンで失態をさらしておいて、
        A子さんに申し訳ないという気持ちはないのですか?

        合コンに参加した男性陣は、素敵なA子さんの友達なのだから、
        さぞかし素敵な女性が来るだろうと期待していたかもしれません。
        それがいざ会ってみたら、酒の飲み方知らないわ、自立できてないわ・・・
        本当にA子さんの友達なの?と呆れられたことでしょう。

        A子さん、恥ずかしかったでしょうねー。面子丸潰れですもの。
        トピ主さんは、自分のことばかり考えてないで、少しは相手のことも考えてくださいよ。
        今回のことでA子さんに恥を掻かせてしまったということを自覚して下さい。
        人に紹介してもらうってことは、そういうことなんですよ?
        紹介してもらうなら、紹介者の顔に泥を塗らないように振舞うのが最低限の礼儀でしょう。

        常識ある社会人なら、A子さんに対して「せっかく合コンをセッティングしてくれたのに、
        恥かかせてゴメンね」とお詫びをしてほしいです。

        トピ内ID:1540550870

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        あー見てられない

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        🐱
        みぃ
        トピ主さま、もっと謙虚になれませんか?
        コンパの幹事なんて大変で面倒な役回りなんです。そんな役回りをA子さんは、あなたのために開いてくださったのですよ。ホント感謝しなきゃ。
        なのに邪魔をするってどうしてそのような被害妄想な感情になるのですか?
        A子さんの忠告は真っ当なことだと思います。
        コンパで泥酔なんてありえません。開いた口がふさがりません。30代の女性の立ち振る舞いですか?
        これ以上ひねくれ者になったら良いご縁もつかみ損ねますよ。
        感謝と謙虚な気持ちで。

        トピ内ID:8736096308

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        何を邪魔された??

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        影丸
        トピ主さんがA子さんに婚活を邪魔されたと感じる行為は何でしょう?
        A子に意地悪されたとか、A子の態度にむかつきます というならまだ分るのですが、邪魔されてはいないのでは?

        トピ主さんが不快に思うことは
         A子の辛口アドバイス
         A子が先に帰った
         男性陣がA子をほめる

        くらいかと思いますが、婚活を邪魔しています?
        上記3つだって、トピ主さんは気に入らないかもしれないけど邪魔していないですよね?


        あと、
        >皆様からのレスを見ている私が悪いと言われていますが
        誰もそんなこと言っていないです。

        トピ内ID:6049444908

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        婚活とは?

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        ツンデレラ
        トピ主さんにとって婚活って具体的にどんなことですか?
        友人に合コンを要求することなんですか?
        それだけが婚活なんですか?
        しかもなぜ、「婚活します!」と宣言したら
        周りの人がトピ主さんの結婚相手を献上しなければいけないと考えるのか。

        幸せは誰かがきっと運んでくれると信じてるね~♪って歌を思い出しました。

        結婚相手くらい自分で見つけてください。
        友達に紹介されないと彼氏も出来ない程の女ですか?

        A子さんの男友達や同僚の学歴が高いのは、A子さんの財産です。
        それを分けてくれようとしただけでも充分感謝するべきなのに
        分けてもらって当たり前、もっとちょうだい!なんてあつかましい。
        他の人にも同じことをしようとしたけど、
        みんなA子さんみたいに被害に遭いたくないので避けた、当然ですね。

        ちなみに、「パパの会社で仕事」を悪い方面に考えれば
        『公私混同が理解出来ないほど子離れしてないバカ親子&仕事の出来ない人』を想像させます。

        もう30歳なのですから早く大人の階段の第一歩を踏み出してください。

        トピ内ID:5067070386

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        女にセッティング頼むのはよしましょう

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        女子校育ち
         女子校に六年いて、最近80キロオーバーから40キロに痩せて、しみじみ思ったことですが。
         女の友情ほど当てにならないものはありません。
         60キロくらいの時、合コンとかそういうののお誘いがわりと来ました。友達も「あんたはいい子だから~。いつまでも1人でいるのはもったいないよ~」「そうそう、綺麗になったよ~」。
         50キロ~40キロ。「病気になったんじゃないの」「意外に頬骨でてるね」。
         私も心配になって医者に行きましたが血液検査、その他の診断もオールクリアでした。
         逆に男性の友人が増える増える、そりゃーもうワカメのように増えていきます。女性の友達は逆に一桁まで減りました。
        続きます。

        トピ内ID:7365480240

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        女性の嫌な面が見えます

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        ケリーちゃん
        あなたは単に嫉妬しているだけにしか、あなたの文章を読んでるだけで感じます。

        友人の言うことは真っ当ですよ、自分は自分、人は人、頑張ってください。

        トピ内ID:1744820395

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        パパとママに頼めば?

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        既婚男
         もう、パパとママに結婚相手でも頼んでみたら?
         トピ主さん、何か自身の売りや得意なことはあるの?
         おおかた、全てパパママ任せで、自宅に寄生していて、家事の1つもやってないんでしょ。
         30歳にしては、世間の慣習というか常識を知らなさすぎですよ。
         

        トピ内ID:8237574933

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        続き。

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        女子校育ち
         女というのは勝手な生き物で、合コンのセッティングしても、自分より美人は絶対に呼ばないものです。現に60キロの頃の私は引っ張りだこですが、40キロ台の現在は梨のつぶてです。
         逆にA子さんの立場からみると、親のコネで苦労もなく就職して、今更私に結婚の応援だなんて冗談じゃないわよ!てなところでしょう。本音だと。あなたの書き込みを見ると、どうもA子さんには格下の扱いされてきたみたいですね。あなたは自分に不利なこと言われたのに、自分が悪いのかと思ってたり。私なら友達に向かって「信じられない!」とまではいいませんよ。
         他の人はA子さんを褒めていますが、ほんとに性格いい人は途中で帰らないし(そもそもあなただけじゃなく会社の人にも迷惑だ)、友人にまでそんな陰口めいたメール回さないですよ。
         悪いことはいわないんで、合コンのセッティング頼むなら自分より明らかに美人と思われる女性か、男友達に頼みましょう。あとは親戚の男性とかですね。あまり自分に卑屈にならないほうがいいです。あなたは素敵な人です。趣味や音楽のサークルに参加してしばらく結婚や悪い友達のことは忘れて、いい人間関係を築いてください。

        トピ内ID:7365480240

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        A子さんはせいいっぱい応援してくれた

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        CUEちゃん
        と、タイトルのように思います。

        トピ主さんは、A子さんのことを僻んでしまっていて
        A子さんの好意を好意と受け止められなくなってませんか。

        A子さんのように、友達に親切に紹介してくれる人なんて
        そうそういませんよ。

        いろんなところで差をつけられているようで、羨ましくって
        目が曇っているんでしょう。
        まずは、その羨み・妬み・そねみを心から外さないと
        ご自身がいろんなところで、判断を間違うと思います。

        繰り返します。
        A子さんは、せいいっぱい応援してくれてます。

        ただ、トピ主さんはA子さんから、いつもちょっと見下げられているような
        気がしていたのかもしれませんね。
        もしかしたら、A子さんは上から目線的な態度があったかもしれない。
        今度だけでなく、いつも。
        そうでないと、今度のことだけで連絡を絶ったりしないと思いますから。
        逆にいうと、トピ主さんにも、A子さんに対して失礼なことを
        今までに沢山してきたのかもしれませんよ。
        だから、これを機に縁を切られてしまったのかもしれません。

        A子さんのことより、まずは自省と聡明な判断を。

        トピ内ID:9469253905

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        私はA子は親切だと思う

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        blank
        ひらりー
        人の感情として、良い結婚をしている人に言われたくない!って思うのは当然です。

        だけど、トピ主さんは間違った判断はしていませんよ。
        私も婚活経験者だけど、独身同士でつるむ人より、良い結婚をした人と仲が良い人のほうが断然良い人と出会う確率が上がります。

        それとA子さんは、おせっかいだけど、本当に気にしてくれていると思う。本当に何とも思っていない人には、そういう事をハッキリと言わないもの。恨まれるのもイヤだし。まず、合コンなんてセッティングしない。
        やはり、トピ主さんの性格が好きだから信用してセッティングしてくれたんだと思います。

        婚活は苦しいけれど、厳しい意見を受け入れる人の方が良い結婚をしやすいと思う。やっぱり誰だって、上手くいかなかった時に良い事を言って欲しいものだけれど、タイムリミットがある分、正直な意見を言ってくれる人は必ず必要。「なにくそ!」と思うけれど、納得してる部分もあるでしょ?

        言い返して謝ればいい。その繰り返し。婚活は色々と泣けるのよ。

        反対に、いい事ばかり言う人を信用して、何か得られますか?

        婚活は苦しいもの!

        トピ内ID:9276059396

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        後日談を読んで

        しおりをつける
        😠
        40代後半
        >後日談を聞いてくださればA子が酷いと思うと思います。

        この書き出しを読んだとたん「今までの皆のレス、まったく心に響いてないんだな。」と思いました。

        通りすがりでない、これからも仕事上付き合う人を、他人に紹介するってどういう事かわかります?
        「なんだよ、あんな変な娘紹介して」と言われないよう、気を使うんですよ。

        それを「なんだよ、初対面で酔っ払って絡んで、仕事はパパの会社にコネ入社のお遊び仕事しかしてない(ように聞こえる)、30にもなってまだ甘ったれ女(に見える)連れてきて。」
        と、A子さんが、あなたに恥をかかされたんですよ。


        ふ~・・・。
        あなたにはまだ、結婚は早いようですね。
        もっと年齢相応の大人になってからの方が良いと思います。

        トピ内ID:1347437070

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        小町のトピ主さんの「親友」って。

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        みと
        トピずれですみません。

        どうも小町のトピ主さんのいう「親友」って、
        自分の思う「親友」とはすごくズレてる気がするんですが…。

        「親友」って「よく会う知り合い」っていう意味なんでしょうか。

        トピ内ID:7282331970

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        …っていうか…

        しおりをつける
        😨
        のんさん
        『婚活を邪魔される!』って思うような人を、あなたは親友って呼ぶんですね・・・
        …頑張ってください、としか、申し上げられません。

        トピ内ID:1809427933

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        あなた、婚活してないじゃん?

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        仮面ライダーキョウキ
        あなたは結婚したいんですよね?

        選択権は自分にあると思ってるんですか?

        せっかく合コンでても、初対面で酔っ払って、選ばれると思ってるんですか?

        30でパパの会社って、社長令嬢でウリモノって思ってたら間違いですよ。

        ターゲットは男でしょ?
        周りの女の友達と比較してひがんだって始まらないでしょ?

        こんなとこでグチってないで、結婚対象として選ばれるように頑張ったら?

        料理が得意でなければ料理教室通うとか、家事はキライでも普通にはします、とか、高校生の恋人探しじゃないんだからさー。
        それとも美貌に自信があるわけ?

        トピ内ID:8869893200

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        A子さんはすばらしい人ですね

        しおりをつける
        😉
        まるたん
        私の知り合いで親の財産以外何も自分を持っていない人が
        やはりあなたのように、男性に初対面からそこを言ってしまっていたんですが
        二度も財産目当てのろくでもない男性と結婚し、離婚し、三度目を待たずに亡くなりました

        A子さんは物事から逃げずきちんと努力しあなたの何倍も世の中を知っている女性ですよ。
        あなたは全くA子さんの足下に及ばず、少しひがみっぽくなってしまっているように思えます。
        彼女を褒めた男性も、共通の知り合いを褒めるという、当たり前の事をしただけで、
        あてつけでもなんでもありません。

        ABCのうち、一番あなたを心配し、親身になってくれていたのがA子さんです。

        命のあるうちにそれに気がつけるように成る事をおいのりします

        トピ内ID:8162819350

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        ターニングポイントにして

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        miwa
        たくさんついたレス、どう思いますか?
        みんなひどい事書いてますね。でもそれが世間の人が思う、シミコさんの姿なんですよ。

        ここでそのレスを受け止めて、変わろうと立ち上がるか、
        A子ったらひどいわひどいわ!と憎しみを持ち続けるのか、
        ここが運命の分かれ道です。

        もし、「A子はひどい」で終わらせたいなら、シミコさん、あなたはどんどん落ちて行きます。結婚は無理です。友達も去って行きます。パパの会社で生ぬる~く生きて行きましょう。

        トピ内ID:7541882375

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        やっぱり逆恨みじゃないですか。

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        すくらっち
        ずいぶん親切なお友達だとおもいますよ。
        みなさんきちんと理由を言ってくれたんですから。
        本当にねたんだり邪魔したいんなら、そんな、トピ主さんの身になるような事、言いませんから。

        もし、本当に「パパの会社で働いてる」って言ったのなら、それはドン引きされると思います。
        言い方の問題ですよ。
        就職活動のマニュアルでも真っ先に書いてあることです。
        「父が会社を経営していて、そこで働いてます」ならしっかりした社長令嬢じゃないですか。

        あと、追加情報を見ても、やっぱり逆恨みですね。
        「みんなステキな人と付き合ってるのに、なんで私にだけ紹介してくれないの」ってことですよね。
        じゃあ、お友達は仲間内で紹介し合って結婚したんですか?
        違いますよね。
        自分で出会いを見つけて、結婚したんでしょ?

        紹介してもらって当然、って思ってるなら、出会いは遠いと思います。
        考え方も態度も、年齢よりすごく幼く感じます。

        30歳なら、もうそれなりの態度を求められるものです。
        相手が年上でも、年下でもね。

        とりあえず、社長令嬢というのはそれだけで好条件ですから、ちゃんとしたお見合いサービスにでも入ってみれば?

        トピ内ID:2274091901

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        そうやって

        しおりをつける
        💍
        かるめん
        自分の仕事も婚活も上手くいかないのを人のせいにしないと生きていけないのね。。。
        その考えをどうにかしないと、貴方に幸せはやってこないと思いますよ。
        紹介する人だって責任があるんです。
        自信もって紹介できる人にならないと、紹介はしてもらえないでしょうね。

        トピ内ID:7122636301

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        本当に?

        しおりをつける
        blue-eyes
        トピ主=シミコ?
        実はA子なんじゃ?

        という疑問を抱きながら、、、、当方、男ですが

        合コンで泥酔、あるいは記憶がなくなるほど飲む女は
        まず結婚はおろか真剣交際の相手からは除外するなぁ
        とりあえずルックスがまぁまぁなら○o○○だけでも、、、
        あと、親の会社に勤めてるってのもマイナスポイント

        絶縁されるってことは相手男性から相当なクレームが入ったんでしょうね

        トピ内ID:2557865799

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        最新レス読みました。

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        😢
        匿名希望
        美人のトピ主様、数々の失敗もありながらA子さんは友達思いです。
        顔はA子さんに負けていないかも知れませんが、人間として負けてます。
        お母様もお母様・・・
        美人のトピ様に、どんな躾をされたのでしょうか?
        「言いにくい事を言ってくれるお友達は、大切にしなきゃ~」とは、
        教えてもらえなっかたのですね??

        ご両親にお願いして、お見合いで結婚されるのが一番かと思います。
        価値観が同じご家族と・・・
        お幸せに。。。

        トピ内ID:5164441546

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        これ、A子さんが書いたトピ??

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        😨
        うわわわ
        読んでてそんな印象を持ちました。
        「いかにA子が素晴らしい人間か」「いかにシミコさんが非常識か」が
        強調されすぎてて違和感を覚えました。
        A子さんの旦那さんが「エリートでカッコイイ」なんて、普通
        A子嫌いの人間が言いますかね・・・・

        トピ内ID:3369250589

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        友達が誰もいなくなりますね

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        🐷
        ぶーちゃん
        トピ主様は、若い頃から男性にだらしない人なのですね。
        >結婚した姉には「でも、シミコの顔は最近品のなさが出てきたよ。」って言われました。
        身近な人が言うのだから、本当だと思いますよ。
        友人だったら、そう思っても言えないですから。
        美人と言われる顔だちを打ち消す程の品のなさですか…男性は引きますよ。

        周囲の人のせいにしているみたいですが、
        結局、自分では1人も探す事が出来ていないのですよね?
        いい加減に周囲に迷惑を掛けている事を自覚したらどうですか?
        そんな人は結婚相談所でも厄介者になりかねませんよ。

        トピ内ID:7586502193

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        おいおい・・・(呆)

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        ぐらたん
        >私達が26歳の時に合コンをセッティングしろって言うからしたら、
         相手の男性とその日の夜にホテルに行ったとか、
         別の時は紹介した男性とやっぱりホテルに行って子供出来たかも~
         とか言ってその人に結婚を迫ったりしていた

        なんですか?これ?
        えっと・・・
        あなた本当にシミコ本人ですか・・・?
        どうもなりすましの匂いがするんですが・・・

        なりすましでも釣りトピでもないとして、
        お母様にもこの通りお話されたんですよね?
        男と出会ったその日にホテルに行くとか、妊娠したかもって結婚を迫るとか。
        概要だけって、どうせ都合よく話ごまかしてるんでしょ。
        若いうちは、美人だっていうだけでチヤホヤもされるでしょうけど、
        20代後半にもなれば、育ちや生き方が顔にでてきます。
        うん、あなた品無さそう(苦笑)
        それに、あなたは美人じゃなくて、軽いだけだと思いますが。
        中身のない勘違いオバさんって、救いようがないですね。

        トピ内ID:1891477588

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        驚愕。

        しおりをつける
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        >相手の男性とその日の夜にホテルに行ったとか、

        >別の時は紹介した男性とやっぱりホテルに行って子供出来たかも~とか言ってその人に結婚を迫ったりしていた

        え?合コンでいきなりホテル?
        ありえない・・・・
        多分A子さんは相手の男性に「軽い女だったよ」なんて言われて恥をかいたのでは?
        あなたそんなにユルくて大丈夫?

        >顔ならA子にも負けていません。

        『顔なら』って。。。10代の女の子なら顔だけでもOKかもしれませんが20代後半になると顔だけではだめですよ。
        中身も大事です。
        まぁその歳で『パパの会社』って言うくらいだから・・・せめて外で話すときは『父の会社』って言いましょうよ。
        教養・知性が無さそうにみられますよ。

        >母に概要だけ話したら

        って合コンでそのままホテル行ったの~とは言ってないでしょ?
        もし言ったら

        >「A子ちゃんはそんな心の狭い子だったのね。」

        なんて言わないよ、普通。
        逆に怒られちゃうよ・・・

        >「でも、シミコの顔は最近品のなさが出てきたよ。」

        品のなさが出た顔のどこが美人?

        本当に30歳?

        トピ内ID:4171469703

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        二度目です

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        匿名
        >私達が26歳の時に合コンをセッティングしろって言うからしたら、相手の男性とその日の夜にホテルに行ったとか、
        >別の時は紹介した男性とやっぱりホテルに行って子供出来たかも~とか言ってその人に結婚を迫ったりしていたのを聞いていたから

        これだけでも十分A子さんの顔に泥を塗っているんですけどね。
        まだ泥を塗り足りませんでしたか。
        トピ主の顔が美人だからなんだと言うんでしょうか。
        顔がどうこうと言う話ではないんですけどね。
        つかこんな下品な事を続けてもまだ男性を紹介してくれただけでも
        感謝すべき事なんですけどね、普通は。
        (相手男性と縁がなかったのはトピ主自身の責任なので
        「A子が取り持ってくれなかった」と不満を言うのは筋違いです)

        >後日談を投稿しても批判が多くて正直凹んでいます

        寧ろここまで下品な事をしでかしておいてまだ被害者ぶっているトピ主の心情が
        さっぱりわかりません。
        やってる事は「美人の幼馴染に男をたかっている」だけなんですけどね。

        トピ内ID:7464184183

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        ドン引きです

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        🐧
        ぷよんこ
        トピ主さんて完全に地雷女じゃないですか。
        女性の魅力以前に人間として終わってますよ。

        今後もトピ主さんにはめられる不幸な男が出ないことを祈っています。

        トピ内ID:1223855397

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        邪魔はしてませんね…

        しおりをつける
        🐤
        ico
        まあA子さんにしてみればトピ主さんの婚活のやり方に色々と思うところがあり、お世話してあげようと試みたところ思いのほか面倒なのと助言したつもりなのに反論され更にお礼もなしでダメだこりゃ…ってとこでしょう。

        ただ合コンじゃなくても女性が酔っぱらって騒がしい姿というのは見苦しいし、結果はどうあれトピ主さんの為に合コンをセッティングしてくれたA子さんにお礼をしないのも大人としていただけない。そんなことがあって反省もしてないような人に誰が友達紹介したいなんて思いますか?今後のことを考えるならここはグッと堪えてA子さんに謝っといた方が賢いと思いますよ。

        まあA子さんの婚活の戦略とやらにもちょっと疑問な部分もありますが、なにより友達に頼らない出会いの場を開拓できないのなら納得いかなくても従うより他ないし、それが嫌なら自力かお金払って探すしかないのです。よーく自分の立場を把握して上手に立ち回ってください。
        トピ主さんに良い出会いがありますよう祈っております。

        トピ内ID:7433110770

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        合コンは婚活にならない

        しおりをつける
        😠
        丸猫
        同年齢の既婚者です。
        婚活に成功したのでアドバイスしてみます。

        ・合コン→結婚は1%未満
         双方、遊び感覚でお互いに魅力がない限りお付き合いには発展しにくい
         結婚を意識していない

        ・結婚相談所などに登録する
         男性も結婚を意識しているのである程度は突っ込んだ話もOK
         条件に見合った紹介もしてくれます
         1年以内に相手を見つけること(有料なので2年目は料金が上がるシステムの所もあります)
         3年たつと自動的に退会となる所もあるので注意

        合コンのみで婚活してますなんて、婚活とは言えません。
        結婚相談所などに登録して、会合に行って、出会いを自分で見つけ、家事や料理を身につけることを婚活と呼ぶんです。

        >「私達が26歳の時に(中略)いい加減気付いた方がいいよ。」

        トピ主さんは、女の武器をその日に使って交際や結婚を迫るなんて品も教養もない○軽女(失礼)にしか見えませんよ!

        トピ内ID:8884099665

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        しおりをつける
        💢
        とんかつ
        >A子は確かに美人です。
        >でも私も美人と言われてきました。
        >顔ならA子にも負けていません。

        そうですか。
        でも貴方は顔が美しくても心が美しくない。

        悪いのは結局自分なのに、「悪いのはA子だ、自分は悪くない」
        って正当化してばっかり。
        1万歩譲って、そう考えるのも良しとしても
        自分にも反省すべき点はあるんじゃないの?
        そこに触れようとしないのは何故?
        「無い」って考えてるならそれこそ貴方は自己中の塊です。

        あと、小町で賛同が得られなかった場合の常套手段
        「後だし」ですがかっこ悪いのでやめたほうがいいかと…。

        見れば見るほどA子は至極普通で、全然効果ありません。

        トピ内ID:2515558333

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        見つめなおしてください

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        nana
        7/30のレス読みました。

        A子さんの仰るとおりなのは、このトピを通じてしか
        あなたを知らない私にも分かります。

        人の話は聞かないし、自分を正当化して言い訳ばかり。
        レスを書けば書くほど墓穴を掘っていますよ。

        特に26歳エピソードは相当ひどい。
        自分で自分を貶めるようなことを書いていますよ。
        そんなあなたに周りが男性を紹介したくないのは
        当然でしょう。

        また、お姉さまの仰るとおりいくら顔立ちがキレイでも、
        30歳にもなれば生き方や品のなさが顔に出てくるものです。
        それは後天的にあなたが育てた顔なんです。

        いつもニコニコしている人は、たとえ造作が不美人でも
        かわいらしく見えますし、
        いくら美人でも常に不機嫌そうな人は
        とても嫌な顔つきになります。

        折角美人さんならもったいない!
        もっとご自分の生き方を反省なさって、
        ご友人の皆さんにも謝ってください。
        批判されるようなことをあなたがしているのは小町を読んで
        おわかりでしょう?
        真摯に受け止めてください。

        もしかしたらあなたが変われる最後のチャンスかもしれませんよ。

        トピ内ID:1719278310

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        レスします

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        目薬
        トピ主さんの、7月30日 7:53のレス読みました。

        ちょっと!26歳(当時)にもなって、何やってるんですか??
        紹介して貰った人と行きずりで2回もホテルに行って、挙句「妊娠したかもだから結婚して貰おう」って(呆)
        もう30代ですよね?でも、全く成長してないんですね・・

        >母に概要だけ話したら「A子ちゃんはそんな心の狭い子だったのね。」と言ってくれました。

        全部言いました?尻の軽い自分だって。それでも庇ってくれるなら、母親もダメですね。

        >結婚した姉には「でも、シミコの顔は最近品のなさが出てきたよ。」って言われました。

        お姉さんはマトモな人でよかったですね。Aさん以外のマトモな事を忠告してくれる人です。心して聞きましょう。

        まぁ尻軽だったのは過去の話で置いといてこれからしなきゃいいけど、それでもトピ主さんの自己チューな考えは改めた方がいいと思います。

        >素敵な男性はシミコと比べて若くて素直な子を選ぶことをいい加減気付いた方がいいよ

        それに付け加え、誠実・品のある人を人を選ぶという事も頭に入れておいて下さい。

        トピ内ID:8289680690

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        婚活の邪魔などされてませんよ

        しおりをつける
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        30歳にしては考えと行動が子供っぽく、文章も稚拙ですね。

        素敵な男性と会う機会を設けて、その上舞い上がって余計な話をするあなたの暴走まで止めてくれた親友に対し、酷い人呼ばわりですか?
        随分と捻じ曲がった解釈しますね、人の親切を。
        あなたに良かれと思って親友は助言してくれたんですよ?それが分からないとは…。

        親友があなたの足を引っ張っているかのように考えず、「自分自身の失敗と、親友への態度に問題があった」という事実を素直に受け入れましょう。
        反省せず自己弁護ばかりのあなたに、他の幼馴染も愛想が尽きつつあるようですしね。

        親友と同等に顔が美人でも、彼氏のいないあなた。
        それは何故か?と言うと、親友とあなたの内面の差でしょう。
        自分を安売りし過ぎましたね。
        賢い男性なら、すぐ寝れる女性などただの遊び相手にしか考えません。

        あなたの事だから、親友を悪者に仕立てて話したのでは?母親に。
        誰かに自分の事を肯定してもらいたいようですが、私の友人だとしても、あなたような捻くれた考え方の女性には男性を紹介したいとは思いません。

        トピ内ID:2024778370

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        ちょーーーー

        しおりをつける
        😣
        ななみ
        なんという爆弾投下!!!

        >私達が26歳の時に合コンをセッティングしろって言うからしたら、
        >相手の男性とその日の夜にホテルに行ったとか、
        >別の時は紹介した男性とやっぱりホテルに行って子供出来たかも~
        >とか言ってその人に結婚を迫ったりしていたのを聞いていたから
        >今回も嫌だったけど、30歳になったからさすがに今回の相手には
        >かわされたみたいだね。

        シミコさん、壮大な釣りではなく、素で書いてらっしゃいます?
        だとしたら相当痛いですよ!

        この時点でA子さんに愛想を尽かされなかったのが不思議だ。
        私ならこんな女性に友人や同僚を紹介したくないっす。
        自分も同じレベルだと思われるからね。

        トピ内ID:3750514632

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        うーん。トピ主さんって、ば○なのかな?

        しおりをつける
        blank
        りゅみ
        > 後日談を投稿しても批判が多くて正直凹んでいます。

        批判が減ると思っているところが驚きです。

        > 私達が26歳の時に合コンをセッティングしろって言うからしたら、相手の男性とその日の夜にホテルに行ったとか、
        > 別の時は紹介した男性とやっぱりホテルに行って子供出来たかも~とか言ってその人に結婚を迫ったりしていたのを
        > 聞いていたから今回も嫌だったけど、30歳になったからさすがに今回の相手にはかわされたみたいだね。

        これ、本当の話ですか?
        よくここに書けましたよね。自分で恥ずかしくないですか?
        (恥ずかしくないから書くのかな)
        そりゃA子さんだって警戒するでしょう。
        友人の紹介とはいえ、出会ったその日にホテルに行き、それをひけらかすような
        安い女、まともに相手にされるわけがないですよ。

        > 酷いです。

        酷いですよね、最悪です。
        もちろん、トピ主さんが過去にやらかしてしまったことが、です。
        ありえません。

        これ以上A子さんの手をわずらわすのはやめましょう。
        相手(被害者?)はひとりでいいんです。
        簡単でしょう?

        トピ内ID:4320181331

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        自分なりの生き方しか出来ないんです。

        しおりをつける
        🐤
        涙香
        A子さんと、シミコさんが、だんだんと
        「ありときりぎりす」に見えてきちゃった。
        でも、ありはありの生き方しか出来ないし
        きりぎりすは、きりぎりすの生き方しか
        出来ないんだよなー。結果は違っても
        どちらも頑張っているのになぁ。と思いました。

        生き方にはいろんな選択肢があるから
        他の人に迷惑をかけなければ大丈夫です。
        戦略とか、ターゲットとかA子さんは
        きっと冷静なタイプなんですね。
        シミコさんは、無邪気で楽しくて

        あまり先のことは深く考えないタイプ?かな。
        シミコさんがA子さんの言い方が
        きつく感じるのは気質の差があるせいかな。
        と思います。

        トピ内ID:7860696334

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        紹介したくないタイプ

        しおりをつける
        🐤
        ico
        最初A子さんの婚活の戦略という言葉に違和感を感じましたが、トピ主さんがメチャクチャなことするから出た言葉なのだと納得しました。トピ主さんらしさを隠して結びつけても後でバレたら同じことでは?と思ってましたが、後先考えず関係を持って子供が出来たと結婚を迫る…そりゃ隠したくもなりますね(苦笑)。

        お母さんはトピ主さんが合コンで知り合った男性とその日のうちにホテルに行くような娘だと知らないからA子ちゃんの心が狭いとか的外れなこと言うんでしょう。というか概要しか知らないのに何の意味も無いですよね…。

        いくら美人でも三十路すぎると衰え出すんですよ。
        もう若気の至りは通用しない年代に突入してるし、お姉さん曰く顔にも品の無さが出ちゃってるみたいですから、いい加減その考え方を直さないと…ってこれはA子さんの言葉そのものですね。

        良いお友達を持っているのに残念なトピ主さん。
        せっかく美人さんなのに自分を安売りして聞く耳を持たない頑固ものでは良縁も逃げていきますよ。

        今ならまだ間に合うかもしれないので考えを改めてお友達と仲直りしてほしいな…と思います。五年後に気づいても遅いんですよ…。

        トピ内ID:7433110770

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        ねぇ、恥ずかしくないの?

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        miwa
        物事の善悪が分からない人のようですね。
        A子さんの言ってる事事実なんですよね?
        合コンの後ホテルに直行とか、結婚を迫ったとか言うお話。
        匿名の掲示板とは言え、よく書けますねぇ。本当に30歳?お尻の軽い女子高生とかじゃないくて?

        お母さんにどんな概要を話したか分かりませんが、このトピに書いた内容をそっくり話してのお母さんの感想が「A子ちゃん、心が狭い」だったんなら、お母さんも相当イカレてますよ。
        お姉さんの言葉は優しさのこもった戒めですね。良いお姉さんをお持ちのようですから、お姉さんにアドバイスを求めてみたら?

        トピ内ID:7541882375

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        問題はすでに解決してます

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        ne2kai
        トピタイトルの「親友に婚活を邪魔される!」ですが、A子さんの方から絶縁してくれたのでしたら、トピ主さんが彼女に婚活の邪魔をされる事はもう永遠に無いと思うのですが?

        A子さんたちから男性を紹介してもらう道は閉ざされましたが、幸いトピ主さんには良き理解者であるお母様や会社社長であるお父様もいらっしゃいます。
        ご両親に結婚したい旨を話して、トピ主さんの条件にピッタリな方を見つけてもらいましょう。

        トピ主さんの気に障る言動しか出来ないA子さんの友人では、どだいトピ主さんと性格的にも合うとは思えません(類は友を呼ぶと言いますから、きっと合コンに来ていた男性たちもA子さんみたいな人間ですよ)。

        A子さんが「親友の婚活を邪魔する嫌な女」だったなら、縁が切れてむしろ好都合じゃないですか!

        邪魔者はいなくなったのですから、早くいい人を見つけて結婚しましょう。

        トピ内ID:7792263906

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        う~ん・・・

        しおりをつける
        💔
        元・特命ヒラ社員
        このトピにレス下さっているみなさんの意見に同感です。

        トピ主さんのような方は友人知人に紹介を頼まないほうがいいですよ。合コンとはいえ「紹介」です。トピ主さんは醜態をさらして紹介者のA子さんの顔にドロを塗ったんですからね…A子さんの態度・発言は当然かと。
        紹介会社ならプロだからA子さんのようなことは言わないでいてくれますよ。もっとオブラートに包んで言ってくれるでしょう。

        どのみちA子さんはもうあなたに男性を紹介してくれることは二度とないでしょう。謝るなら早いほうが良いとは思いますが…あなたは決定打も放ってしまったようだし、もう手遅れかな?

        トピ内ID:8802571655

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        まあ、はしたない・・・

        しおりをつける
        😑
        ゆのみちゃわん
        あなたはすぐに男性と関係を持つんですね。
        とってもハレンチだと思います。
        お母さんが、「A子さんは心が狭い」とおっしゃったそうですが、あなた、ある意味広すぎます。
        そんな誰とでもすぐに体の関係ができる人が
        まともに結婚を考えているなんて・・・。

        あなたと出会った男性は、あなたのそういう
        慎みのないところを見抜いているのかも。
        A子さん達も軽蔑しているのかもしれませんね。

        トピ内ID:4233487169

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        A子さんの気持ちは分かるな

        しおりをつける
        名無し
        私はとある有名難関大学に実力で苦労して入ったのですが、その途端祖父母の家で会っても全く子供の時からしゃべらなかったいとこが近付いてきて、何度も遊ぼう遊ぼうというから会ったら、帰り際に必ず同じクラスの男を紹介してくれと言うんです
        さすがに何度も言うから、この子の目的はこれかと気づいて、紹介しない態度を出したら御誘いもなくなりました(笑)

        その子低学歴で男に軽くて美容師と付き合ってすぐお泊りしたり本当に軽い子で嫌だったんですよ。たいして美人でもないし。

        紹介したら「○○さんのいとこってこのレベル?」と思われるから。
        一応彼女のいない男に「うちのいとこが彼氏を紹介してってうるさいんだけど、会う?」と聞くと「○○さんのいとこだったら(美人だろうから)いいいよ」と言ってくれたんですが、「多分その子結婚を狙ってるから付き合うなら責任持ってね」というとみんな嫌がりましたよ

        うちのクラスの男子の本音は「女遊びならOKでも結婚はお断り」
        いとこは「女遊びならお断り。結婚前提ならOK」ですから紹介できるはずがない。

        そんな人を紹介したら叔母さんに恨まれるし・・・

        トピ内ID:2579410927

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        どう考えても

        しおりをつける
        懐疑派
        私には釣りにしか思えないのですが、、、みなさん真剣レスしているので分からなくなってきました。

        トピ内ID:1260541853

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        可哀相なトピ主さん・・・・

        しおりをつける
        💔
        麻衣子
        「友人に婚活を邪魔される」と言いますが、そもそも自分の婚活を鼻からその友人をあてにして、うまい汁吸おうと思っていたのは貴女です。
        人に「いい男」本気で紹介してもらおうと思うなら、まず自分が信用のおける明るく賢い「いい女」になってからにしましょうよ。
        今の貴女のままで友人に頼むなんて、相手の顔を潰すようなものですから。
        それにしても、お母様が貴女に言った言葉が本気なら、似た者親子ということですよね。
        まともな意見をくれたお姉さまに感謝した方がいいですよ。
        その意見をきちんと「聞く耳」持てた時に貴女も少しまともになれそうですから。

        トピ内ID:7508290841

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        一番手っ取り早くエリート夫を見つける方法があります!

        しおりをつける
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        肉ネギ
        26歳のとき、合コンで知り合った男とその日のうちにホテル。
        赤ちゃんできちゃったかもと、男が最も嫌う卑怯な方法で結婚を迫る。

        すごい後出しですね。
        お母様にはこれらのことをお話ししました? まだでしたら是非したらいいと思います(真剣)。
        まともなお母様なら「この娘は放っておくと何をするかわからない。危ないから早く結婚させないと!」と、お父様を急き立てて、縁談を山のように持ってきてくれますよ。間違いない。
        合コンで知り合った男とその日にホテルへ行った娘。
        妊娠した疑惑を盾になりふりかまわず結婚を迫った娘。
        ついでに、30歳になっても合コンで記憶をなくすほど酔っ払って乱れる娘。
        いやいや、社会的地位があるご両親なら必ず、否応なく結婚させます。ほっといたらどんな面倒を引き起こすかわからないもの。
        だから、これらの事情を包み隠さずご両親に言うことが、トピ主様にとって最も効果的で効率がいい婚活です。
        お父様のツテなら稼ぎもそこそこいい、まあエリート(社会的には)でしょうし。あとはどんなに好みにあわなくても断らなければ、すぐにエリート夫ができますよ。真剣です私。
        頑張って下さい。

        トピ内ID:9366606355

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        全部ママに言ってないでしょ~

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        リュウ
        合コンして、そのままホテルに直行する娘だと知っていての娘擁護なんでしょうか。
        もしかして、母親も、もう面倒で「そうねシミコが可愛そうね~」と言っているだけでは?

        シミコさんも、過去にそれだけやらかして居て、今回A子さんが合コンをセッティングしてくれたのって、感謝しても仕切れないものなのでは?
        フツーだったら、若気の至りとは言え「妊娠したかも~」と合コン相手を追い回したシミコさんに、誰か知り合いを紹介しようとは思いませんよ。

        ねぇ、シミコさん。あなた当人じゃ有りませんね?
        当人が、そこまで自分のダメ女っぷりを書いたりしませんよ。

        トピ内ID:9798873897

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        二度目のレスです

        しおりをつける
        ターャジス
        >私も美人と言われてきました。
        >顔ならA子にも負けていません。

        シミコさん…お目にかかる機会はなさそうですが、ほんと、無駄に美人なんですね。
        駄レスですみません。

        トピ内ID:0520468705

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        二度目です

        しおりをつける
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        トピ主さんと同い年
        私の友人でもトピ主さんのような女性がいました。
        遊ばれて終わることばかりな上「いい男がいない~」
        といっていたので最初は自慢して楽しんでいるのかと思っていましたが
        どうも本気らしいので私も出合ったばかりの男性と寝ることを
        やめたら、と言いました。
        すると彼女は「じゃあ誘われても断れって言うの?」と逆切れ。

        「そうだよ!誘われるのはモテてるわけじゃなくてナメられてる。
        逆にすぐに寝るような女性と本気で付き合いたいと
        思う男性なんていない!だらしなくて下品。
        奥さんがそうだったら困るでしょ!
        本当にモテる女性は好きでもない人と簡単に寝たりしない。
        そのままだと寄ってくる男性は遊び目的以外ありえない」と。
        今思うとA子さんよりヒドイですね。。

        でも友人は私の意見を意地悪だとは受け取らなかったようで
        「耳が痛いけどそうかもしれない」といい、
        それからは簡単に寝ないよう努力してました。

        A子さんの合コンで出会った男性が皆A子さんを
        素敵だと言っていたならあながち間違っていないのでは?
        トピ主さんもそろそろ考えてみてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:1329933537

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        そうです。男性は若い子から選びます。

        しおりをつける
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        うひゃあ
        人にもよりますけど、まったく同じような条件なら、確実に若い方を選びます。
        若い方が子孫を残す確率、高いですから。
        自然妊娠の確率、検索してみるといいですよ。ものすごい凹みます。

        それにしても、A子さんは心が広いですね。
        私ならもう26歳の時点でトピ主さんと縁切ってます。

        25超したら、顔や年齢じゃなくって性格とか、包容力とか、家事とか、ともかく一見でわかりにくいところで勝負しないと負けます。
        トピ主さんの年齢ならもう確実に顔だけじゃ勝負できませんよ。
        若いころならともかく、30ぐらいから、顔に全部出るようになるんです。
        部品のよしあしじゃなくって、暮らしぶりや性格がでます。
        30年近くも使ってる筋肉ですから、一番使ってる表情にあわせてクセがつくんですよ。

        あと、合コンなんて刹那的な出会いじゃあ結婚になかなか結びつかないです。
        「合コンセッティングして!」じゃなくて、「真剣に結婚したいんだけど、結婚相手を探してる人がいたら紹介してもらいたい」っていう頼み方じゃないと…。

        まあ、社長令嬢であればあとはもう気にしない、っていう奇特な方を探すほうが早いかもですね。
        頑張ってください。

        トピ内ID:2274091901

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        自己中心的

        しおりをつける
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        三十路まであと5年
        あのさ、あなたのためにわざわざ開いてくれたのならAさんにも恥ずかしくないようにしなきゃいけないんだよ。
        邪魔するって…
        機会くれたんでしょ?
        尻軽なのに。
        顔って性格出るのよ。
        美人でも性格ブスなら相手もわかるよ。
        もう、いいじゃん。
        自分で探しなよ。

        ちなみに母親が娘の味方したからって何?
        だったら母親と生きたら?

        こんな女が結婚しても無理。
        相手が可哀想。
        まして子ども産んだりしたら…

        あなた婚活より先に性格治してね。
        本当にイライラする。

        トピ内ID:5914898232

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        婚活の邪魔になっているのは

        しおりをつける
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        フィーッシュ
        トピ主自身の言動です。
        もひとついうと、トピ主のしてること
        (人様がセッティングした合コンに出て
        飲みすぎて騒いだり、礼の一言もなしに
        食い逃げしたり、参加男子に犯罪スレスレの手口で
        結婚を迫ったりすること)は婚活ではありません。

        トピ主の婚活を邪魔できるような距離での
        おつきあいをしたい女友達は誰もいないようですので
        心配事はもう解消しています。
        追加レスも、もう結構です。
        釣りでもおなかいっぱいです。

        トピ内ID:4032841424

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        婚活ってなに?

        しおりをつける
        😨
        結婚6年目
        あなたが言う婚活ってなんでしょう?
        ただ、合コンで騒いでその日だけの男を見つけること?

        A子さんは婚活ってトピ主さんが言うからいろいろ助言してくれたのではないでしょうか?
        それを邪魔って…
        女は大事な人にしかあまり本音を言いません。
        あとは建前です。
        A子さんはトピ主さんの婚活がうまくいくように助言してくれたんだと思います。
        30歳なら美人だけではダメでしょう。
        美人でも品がないなら尚更ね。

        それと、母親の意見に何の意味がありますか?
        『ママも言ってるしA子は心が狭いに決まってる』
        と思うならそれで良いじゃないですか。

        お尻は軽いし、友だちに感謝するどころか邪魔扱いだし、顔は品がないし、婚活が聞いて呆れます。

        トピ内ID:5914898232

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        自分で自分を下げてどうする?

        しおりをつける
        ジュリー
        婚活以前に

        >私はというと良い仕事に恵まれず転職を繰り返し、
        >最近父の会社に就職しました。

        という部分で「ダメ」だと思いますよ。
        あなたのいう良い仕事って何?
        転職を繰り返していて自分がステップアップしていない自覚があるんでしょ?
        まず、そこで人生設計が甘いよね?
        しかも「父の会社に就職」で満足している訳でしょ?
        同じ会社の人、すっごい迷惑だと思いますよ。
        キャリアアップしてなさそうな「社長の娘」が入社してきて、
        モチベーション上がると思いますか?
        そんな日和見主義な人が、親友がセッティングしてくれた合コンに
        紹介される事がフツーだって思う事が既に「フツー」じゃないのにね。
        よりによって酔っ払うなんて紹介者の顔に泥を塗っている事、
        解ってないんだもん。
        A子さんに謝るのが筋だし、自分の株も保てるってモンですよ、世の中は。
        紹介する側の気持ちを酌める器を持てる様になったら、
        やっとこさ普通のレベルになるんじゃないですか?

        自分自身で自分の株、下げまくってますよ。

        婚活前の人生設計、もう一度考えたらどうでしょ?
        助言でした。

        トピ内ID:7571826199

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        滝に打たれておいで

        しおりをつける
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        修行僧
        あーぁ・・・そんなんだから結婚出来るわけもなく・・・

        悔しかったら、A子に何された、かにされた言う前に、
        もう30代なんだから、そろそろ客観的に物事見れるようになって、
        『どうしてA子はこうしたのかな、こう言ったのかな』って、物事を色々な
        角度から見れる力を身につけたり、自分を見つめなおすことをしたらどうだろうか?

        A子や他の人にせいにして、きーきー言ってちゃ、男も寄ってこなくなって当然でしょう。

        修行してきな、滝に打たれて。

        トピ内ID:0526995391

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        あなた結婚どころか恋愛も無理

        しおりをつける
        💢
        追加レスや7月30日 7:53のレスも読みましたが呆れました。
        いやいや、あなたそれじゃ恋愛すら無理ですよ。
        友人として接するのも苦痛です。
        もう少し賢くなるほうがいいですね。

        トピ内ID:5566169312

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        トピ主です。

        しおりをつける
        🐱
        シミコ
        「相手の男性とその日の夜にホテルに行ったとか」と言うのは、結婚前にA子が「男は見た目じゃないよ。ほんと、寝てみないと分からない」と言っていたので実行してみたまでです。
        A子にこの点を話して「22歳と26歳は違うし、そもそも知り合ってすぐにどうこうではないし、比喩を本気にされてもなぁ~」と無責任なことをA子は言いながら流してくれたものと思っていたのに、今更蒸し返すなんて酷いと思います。

        皆さんのご指摘に頂いたお見合いですが上手くいきません。
        一度はデートをするのですがすぐ連絡がなくなります。
        今回、これだけココにブチ撒けたのは皆様に今後A子とはどうしたら良いのか?
        そして私の婚活はどのように進めたら良いのか?
        教えて欲しいからです。

        A子のお母さんに電話したら「A子がシミコちゃんから電話があったら伝えろって言うんだけどね、30年間ついた垢は落とすまで30年かかるから60歳になったらまた会いましょうって。」と言われました。
        私は、垢まみれなのでしょうか?
        恋愛もロクでもなかったので何を信じて良いのか分かりません。

        トピ内ID:1020748487

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        またこの流れ・・・

        しおりをつける
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        himajin
        「非常識な友達」シリーズですね。
        トピ主さんが友達をヒドイとか非常識だとか失礼だとか、ぷんすか怒って書き込むんだけどほとんど賛同レスがつかなくて、2度目3度目と補足を書き込むにつれてますます批判の嵐・・・っていうの。

        トピ主さんがレスを投稿すればするほど、「いかに友達がまともで、トピ主本人が『非常識』であるか」が明白になってくるんですよね。

        登場人物のセリフとしてうまく織り込んでくる、具体的な状況説明・・・
        >私達が26歳の時に~
        >別の時は~
        こんなこと本当にA子さん言うかな。やたらセリフが詳しすぎませんか?
        >結婚した姉には「でも、シミコの顔は~」
        これもなんか、いかにもな「餌」「釣り針」って感じで・・・いちいち最後に付け足すあたり、怪しすぎる。

        でもレスの中に「こういう人いる」っていう意見もあるから、本当なんですかねぇ。ああ、おそろしい。

        トピ内ID:9071411490

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        トピ主がA子にしか見えない

        しおりをつける
        🐱
        ミュウミュウ
        う~ん。最初からAを褒め称えた文章に違和感を感じていました。

        トピ主のレスを読めば読むほどA子が書いたように思われます。
        A子の言葉はとても明瞭で、的確で間違えた事はひとつも言っていません。
        誰が見ても一目瞭然なのに、トピ主はズレたレスでA子のまっとうさを書き続け、どれだけA子が素敵か、どれだけモテるかを中心に書かれています。

        トピ主はA子でしょ。

        トピ内ID:0845049389

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        今後のこと

        しおりをつける
        blank
        ABC
        > 今後A子とはどうしたら良いのか?

        この質問にはもう答えは何度か出てるかと思います。

        A子さんとは金輪際絶交!
        少なくともA子さんからは30年間の絶交を言い渡されてる訳ですが、
        できればトピ主さんからは一生の絶交をしてください。

        実際そうすることがトピ主さんにとっても好都合なのではないのですか?
        何故ならA子さんに「婚活を邪魔されている」と考えているんですよね?少なくともA子さんが居なければ、A子さんが合コンなぞ断れば
        トピ主さんにとって利益になる何かがあったということなんですよね?

        だったらそれで良いじゃないですか。
        A子さんと縁を切った時点でA子さんに邪魔されることがなくなり
        婚活が少しでも有利になる訳です。
        その後のことはそれから考えることとして、
        まずはA子さんと縁を切って状況を有利にしましょう!

        トピ内ID:4603237899

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        恋愛もまだまだ無理そう

        しおりをつける
        🐱
        猫まみれ
        お見合いでも無理ってことは、猫かぶっても見透かされるほどってことですよね。

        A子さんに責任転嫁してないで、自分を見つめなおしたらいかがですか?
        何を書いてもA子が!!と書いてるでしょ。

        まず、酒癖治しなさいな。
        A子さんとは絶縁宣言されてますよね。30年後ですもん。
        もうA子さんに連絡とることはやめましょう。

        同性からも見放されたか。。。
        異性もよりつかないし。。。

        友達に苦言を呈するということは、大変なことです。
        今回のように、元にもどらないこともあります。
        A子さんにとっては失ってもどうってことないものだったかもしれません。
        でも、こんな絶縁はしたくなかったでしょうね。

        もう少し、苦言を素直に受け止めて直すように努力する気持ちはないですか?

        あと、「寝てみないとわからない」確かにそうですが、誰が「会ったらその夜ホテルにいけ」なんていってますか!

        結婚する話がでるようになったなら・・・ということでしょうが。
        ●カにもほどがある。
        そんなことだから友達に見放されるの。

        恋愛をどうとかより、もう少し人間性を磨くこと!!

        トピ内ID:2436278141

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        一番いいのは結婚をあきらめることだけどね

        しおりをつける
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        匿名
        >結婚前にA子が「男は見た目じゃないよ。ほんと、寝てみないと分からない」と言っていたので実行してみたまでです。

        A子さんも「出会ってすぐ寝ないと」と言う意味で言った訳ではない事を
        頭のゆるいトピ主が曲解しただけなのにいまさら文句を言ってもね…

        >今後A子とはどうしたら良いのか?

        婚活の邪魔をするA子とは縁を切ればよろしいのでは?
        A子のした事にはムカつくけどいい男を紹介してくれるから
        付き合いは続けたいと思っているなら虫が良すぎます。

        >そして私の婚活はどのように進めたら良いのか?

        就職同様にパパにお世話になるか相談所に入会するか、です。
        それでもここまで相手男性に下品な本性をさらけ出し続けるトピ主の婚活が
        うまくいくとは思えませんが。

        トピ内ID:6464077907

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        真面目に聞いてます?

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        🐧
        ぶよんこ
        2009年7月31日 4:55のレス読みました。

        ネタじゃなくって真面目に書いてるんですか?

        >皆さんのご指摘に頂いたお見合いですが上手くいきません。
        >一度はデートをするのですがすぐ連絡がなくなります。

        相手の人に見る目がある、って事でしょうね。

        あなたに似合う婚活ってのは恐らく
        相手と一緒に酔っ払って二人とも記憶をなくし、
        できちゃった婚、というコースではないでしょうか。

        >私は、垢まみれなのでしょうか?
        >恋愛もロクでもなかったので何を信じて良いのか分かりません。

        一つ質問ですが、あなたは自分に似合う結婚相手って、
        どういう人だと考えているんでしょうか?

        トピ内ID:0452954726

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        不思議なのは

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        🐶
        サルのしっぽ
        なぜいつもA子さんのお母さんに電話するんですか?

        もしかしてトピ主さん親友といいながらA子さんの携帯番号すらも知らないんですか?
        それともA子さんからは着信拒否されてるんですか?

        トピ内ID:8641104771

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        お答えさせていただくとすると

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        かわ
        今後A子とはどうしたら良いのか?
        →A子さんは勝ち組です。エリート男性と早くに結婚して、今でもなお社内の男性に評判がいい。つまりA子さんの言うことを素直に全部受け入れて実行しましょう。
        婚活はどのように進めたらいいのか?
        →「ルールズ」という本を読んでみることをお勧めします。いくら自分磨きをしても、合コンを繰り返しても、相手の男性に「結婚したい」と思わせない限りは、結婚できません。騙されたと思って、この本に書いてある通りにしてみてください。
        それから、合コンで自分語りはタブーですよ。ひたすら控えめに笑顔でお酒をつぎ、料理を取り分ける。これが基本です。と言っても、今後合コンをセッティングしてもらえるか微妙ですけどね・・・

        トピ内ID:9800078974

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        まったくA子さんは…

        しおりをつける
        🐷
        こんちゃん
        ひどいですね。

        よりによって、調子に乗って酔いすぎてしまうほど素敵過ぎる人を紹介するなんて。
        とにかく結婚したいんだから、そんな不釣合いな素敵な人じゃなくて、もっとこう…「女なら誰でもいい」みたいな人を紹介してくれないと困りますよね。
        すぐ寝てみて判断するシミコさんですから、そういう男性なら大歓迎してくれるはずです。
        元が美人な上に、品の無さが顔に出てきた、つまりエロ系美人ですしね。そっち系需要としては完璧ですよ。

        パパの会社で働いていると言って何が悪いんですか。
        世の中には良い仕事が無くて困っているワーキングプアの方やニートの方だってたくさんいるんだから、家業を手伝えば食うに困らないとなれば引く手あまたのはずですよ。

        こっちは真剣に婚活してるってのに、シミコさんに見合わないような人ばかり紹介するA子さんは親友とは呼べません。
        こっちから願い下げです。

        シミコさんに相応しい方が現れますように。

        トピ内ID:2566514615

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        もうホントにしっかりして

        しおりをつける
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        三十路
        トピ主さんと同い年さんのレスを読んでください。

        こういうことをズバッと言ってくれる
        お友達がもっと早くにいたらよかったですね。

        ロクな恋愛が出来ないもの当然ですよ。
        すぐホテルについて行ったりしたら、
        男性側からしたらオシリが軽くて
        アタマも弱く見られているのでは?(下品な表現ですみません)

        そういう女性を結婚相手として考えると思いますか?

        また、そういう行動をなさっているから
        顔にも品がなくなってくるのでしょう。

        トピ主さん、踏ん張りどころですよ。
        まだ変われますって。
        このトピのレスをきちんと読んで、反省してください。

        A子さんのお母様にそこまで言われたらもうA子さんとの縁は
        おしまいでしょう。
        他のお友達を大事になさってください。

        トピ内ID:1719278310

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        こりゃ一本

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        turu
        トピ主さんがA子さんであっても構わない。うまいこと言いますね。

        >「A子がシミコちゃんから電話があったら伝えろって言うんだけどね、30年間ついた垢は落とすまで30年かかるから60歳になったらまた会いましょうって。」と言われました。
        私は、垢まみれなのでしょうか?

        思わず声を出して笑ってしまいました。

        垢が染み込んだ『シミコ』ちゃんってことでしょうか。

        いやあ、うまいな。

        シミコさん、そうですね。まじめにアドバイスするとしたら、
        A子さんにはこれ以上連絡しないで60歳になったら会うこと。

        婚活はお母さまつながりでお見合いをなさったらいいと思い
        ます。うまく行かなかったらお母さまと一緒に考えましょう。
        誰にも迷惑かけない一番いい方法です。それでも駄目だったら
        いっそのこと独身でお母さまと一緒に生きて行くのが一番です。

        がんばってね。

        トピ内ID:2394100438

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        依存が過ぎませんか?

        しおりをつける
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        haru

        「せっかくの出会の場なのに」って...私には、あなたが人の土俵(A子さんがセッティングしてくれた、A子さんの同僚との合コン)で相撲をとろうとしているようにしかみえません。A子さんが築いてきた人間関係は、彼女の人徳や毎日の努力、才能によるもの。それをご自分が手に入れられないからってひがむのは、お門違いじゃないでしょうか?依存が過ぎませんか?

        結婚相手として男性が女性をみるとき、30歳と24歳ではまったく違います。加えて若くてバリバリ働くA子さんを知っている男性に、A子さんと比べられることはあっても、有利になるとは思えませんが...婚活の相談は、おなじくらいの年齢以上のお友達に相談された方がいいのでは?

        トピ内ID:8161663540

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        ホントの事、書いてね。

        しおりをつける
        🐴
        烏龍茶
        >A子のお母さんに電話したら「A子がシミコちゃんから電話があったら
        >伝えろって言うんだけどね、30年間ついた垢は落とすまで30年かかるから
        >60歳になったらまた会いましょうって。」と言われました。

        いい大人が、わざわざトラブルのある人の母と電話で話しますかね?

        そして友人母も、娘の友人にそんな言い方するかな。
        トピ主さん…本人じゃないんじゃないです?

        それ、A子が言ったんじゃないの?
        つまり、あなたA子では?

        信憑性がどんどん無くなってますね。

        トピ内ID:2942380847

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        A子よ私に男あてがえ~って?妖怪化してませんか?怖っ!

        しおりをつける
        🙂
        クインテッド
        もうA子さんに執着するのは、いい加減すっきりさっぱりやめましょうよ!30年後に会おうって言われたらもう友人関係THE ENDでしょう。それでもまだまだ自分に男をあてがえと追いすがりますか?
        トピ主さん、どんどんどんどんブスになっていきますよ。
        ここで読むトピ主さんの書く文章だけでも、どんどんどんブスになってきてます。
        トピ主さんの婚活は友人を巻き込むとロクなことないです。
        そろそろもうプロがビジネスで婚活させてくれるところに入会されてはいかがでしょうか?

        トピ内ID:4813919810

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        そうでしたか

        しおりをつける
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        はらさん
        トピ主さん、もしかすると人がいう言葉を深い意味で汲み取る事が苦手ではないですか?

        トピ主さんのレスはどれも真剣に書いてらっしゃるんですよね。

        読み手側は、正直にいうと本気でそう思っているのかと疑う内容なんですが。

        トピ主さんの仕事に恵まれなかったり、お見合いは次に発展しなかったりするのは、もしかすると相手の言葉の意味の捉え方に周りが驚いてしまうからなような気がします。
        あなたが悪いのではないのですよ。
        生まれつきそういう方が世の中には多数いらっしゃいます。

        トピ内ID:6081611366

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        反省ってしたことあるかな?

        しおりをつける
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        とりふ
        > 結婚前にA子が「男は見た目じゃないよ。ほんと、寝てみないと分からない」と言っていたので実行してみたまでです。

        「友達がこう言ったからやったのに~」ですか?小学生ですか?
        それは結婚を決めたA子さんの結果論だったのでは?
        会ったその日にホテルに行けという意味ではないでしょう。

        その話を「今更蒸し返す」も何も、そんな非常識なまねをしたあなたに
        更に合コンをセッティングしてくれたのですね。
        反省して今回はうまくいくかも、と思ったのかもしれませんね。
        結果は最悪でしたが。

        > 一度はデートをするのですがすぐ連絡がなくなります。

        1度会っただけで「この人との将来はないな」と思わせるからですね。
        無駄な付き合いをしなくていい分、お相手の負担は少なくていいですね。

        > 恋愛もロクでもなかったので何を信じて良いのか分かりません。

        ああ、それはあなたが「ロクでもない」人だからですね。
        結婚結婚と騒ぐ前に、ご自身を見つめなおしてみてはいかがでしょうか。
        今のままでは、あなたは結婚相手を不幸にする女にすぎませんよー。

        トピ内ID:7400487433

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        「親友に婚活を邪魔される」???

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        たぁママ
        タイトルと内容が一致しませんね(笑)

        昔、あなたとおなじようなタイプの女友達がいて、男友達を紹介しろとうるさくて、紹介した友達(複数)と気軽に関係を持ち、のちのち私の人間関係にも響いて とても迷惑しました。

        悪い子ではなかったんですが、いっしょにいると私まで軽い女にみられそうだったので、そんなことが重なったあと連絡を絶ちました。

        彼女も今30歳くらい。どうしているのやら

        トピ内ID:8161663540

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        お願いだから

        しおりをつける
        🐴
        ピポパポ
        もっと他人をそして自分を大切にしてください。

        結婚できりゃなんでもいいのとは違うのよ。
        結婚後は親とよりも長く過ごす人なんだから、どうしてもっと慎重に選ばないかなあ。
        A子もその点をいいたいのだと思います。

        そのための婚活なのにどうして自分を安売りしたり、醜態を見せたりできるのか不思議です。
        男性ってものをわかってないのですよね。

        男性はその場でお持ち帰りできるような相手を結婚相手に選びませんよ。
        (女性だって普通はそうです)
        寝てみないとわからないというA子の言葉は「寝る」ことをもっと大事にしているからこそなんです。
        それだけ近距離に置く相手の事です。もっと真剣に恋愛してみなさい。
        自分を大事に思うことは相手を大事にすることにつながります。
        今のあなたじゃ、たとえできちゃった結婚しても子どもを大事に育てられると思えません。

        修行して出直してきなさい!といいたいです。

        トピ内ID:7000332760

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        トピ主はA子さんでは???

        しおりをつける
        🐱
        だまされるな
        どう読んでいても トピ主がA子さん・・としか思えない。

        自分の醜態や、尻軽女である事実をこんな場で 恥ずかしげもなく公表しますかね???
        100歩譲って これが本人だとしたら かなりの大バカ者ということになりますよ。

        それに親が 娘の友達に 

        >「A子がシミコちゃんから電話があったら伝えろって言うんだけどね、30年間ついた垢は落とすまで30年かかるから60歳になったらまた会いましょうって。」

        こんなこと言います???

        私にも娘いるけど・・・絶対言わないし 関わりたくないわ。
        娘の問題だもの。

        もう、放っておきましょうよ、みなさん。
        どっちにしても A子さんの言うことは 的を得ているし、トピ主は どうにもならないお嬢さんということですから・・。

        トピ内ID:9819566389

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        過大評価でも過小評価でもない等身大の自分を見つめ直しなさい。

        しおりをつける
        🐱
        mik
        あのー、同性の友人と(しかも親友!!)うまくやっていけない人は、例え結婚したとしても、結婚相手とうまくやっていけませんよ?痛い一言でしょうが、本当です。絶縁されたのは何故かをしっかり考えて下さい。

        離婚しても同性の親友とうまくやっていける人は当然いますがね。

        多くの方が同じことを書いてますが、親友A子の言動はいちいちもっともだと思いますし、トピ主さんの言動はいちいち『どうしてそうなるの?』と思います。
        多くの人がそう思うということは、良くも悪くもトピ主さんの方が分が悪いということに気がつかなくっちゃ。

        婚活についての真剣なアドバイスを一つさせて下さい。
        ”等身大の自分”を見つめ直しなさい。
        過大評価でも過小評価でもない、本当の自分の姿を。
        先ずは認めて、悪いところがあれば直す努力を。

        それからタレント本ですが三輪氏の「乙女の教室」を心静かに読んでみて下さい。
        ご自分を見つめ直し、素直に直して下さい。すぐにでも結婚できます。

        トピ内ID:0326523048

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        人を恨んだらダメ

        しおりをつける
        🐱
        自然体で
        人に頼まず、自分で!
        私も友達が独身ですが、いざ誰かを紹介する(彼じゃなく結婚相手)となると、今までできたことがありません。
        どうしても頼むなら、目上の人に頼んだら?どうでしょうか?

        トピ内ID:9031860038

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        トピ主さんに質問です

        しおりをつける
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        勇気りんりん
        お見合いの後、一度のデートで断られるって、まさかそのデートの日に酔っ払ったり、あげくの果てにホテルに行ったりしてませんよね?

        トピ内ID:5301207024

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        ちょっとずつ、変えていきましょうか。

        しおりをつける
        🐱
        Cheshire
        「あなたにとってきついことをいってくれる人が、ほんとうにあなたのことを思ってくれてる人」みたいなの、聞いたことありませんか?
        自分にとって甘いことばかりいってくれる人が、やさしい人じゃないですよ。
        A子さんのこと、まだヒドイと思いますか?

        そして「親しき仲にも礼儀あり」です、忘れていませんか?どこかで友達だからやってくれて当然、と思ってたら認識を改めたほうがいいです。

        お付き合いが続かないのは「相手のせい」。婚活がうまくいかないのは「友達のせい」。いつも誰かのせいばかりにしていたら、いつまでたっても同じことを繰り返すだけです。
        「自分のせいもあるかも」からでもいいから、ちょっとずつご自分を変えていきませんか?
        そしたら、小町の皆さんもどうしたらいいか、教えてくれると思いますよ。
        「そんなことより今すぐ婚活のこと教えて」といいたいかもしれませんが、何事も順序ですよ。

        トピ内ID:7400510587

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        違和感が・・・

        しおりをつける
        blank
        aki
        ミュウミュウさん他のレスに同意です。

        トピ主さんがレスを重ねるほど、
        「素敵なA子さん」と「イタいシミコさん」が浮き彫りにされます。

        あえてA子さんに都合の良い(好印象な)エピソードを書き、
        なぜか「A子さんって酷いでしょう?」と言うシミコさん。
        不思議です・・・。

        トピ内ID:8816369629

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        たとえ

        しおりをつける
        blank
        トンボ
        A子さんの発言があったとしても

        ・出会ったその日にホテルへ行く
        ・きちんとプロセスを踏んでからコトを運ぶ

        このどちらを選ぶかはトピ主さん次第。
        前者を選んでしまったのはトピ主さんの人間性。


        私のまわりにもトピ主さんに似た方がいます。
        しかし、男性陣からの評価はボロボロですよ。
        節操がなく、信用できないから。


        婚活とA子さんは切り離して考え、
        自力でイイオトコを捕まえましょう。
        そしてA子さんに自慢すれば良いのです。

        トピ内ID:7501558085

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        ミュウミュウさんに同意

        しおりをつける
        blank
        たま
        これだけ批判のレスがついているのに、さらに
        「相手の男性とその日の夜にホテルに行ったとか」などの発言。
        自分に都合の悪いことは隠すはずなのに、堂々と書き連ねるあたり、
        やはり、トピ主さんは本当はA子さんで、シミコさんなる友達から
        よっぽど酷い目に合わされているのか?

        トピ内ID:0634246624

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        どっちもどっちかなー

        しおりをつける
        🐤
        OPss
        発言や行動を総合し冷静に考えると
        A子さんもシミコさんも同等というか、
        両者どちらも同じくらい非常識だと思います。

        まさに類は友をよぶ ですね。

        とりあえずシミコさんはA子さんといると
        非常識同士お互いに負のループなので、離れた方が
        いい出会い/生活がくると思う。

        トピ内ID:5937753461

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        本当に結婚したいなら、、、、

        しおりをつける
        blank
        三ノ宮
        本当に結婚したいならば、
        1,この発言小町で取り上げたこと、取り上げられたことは一切他人に対して教えないこと。(取り上げられたー、なんて自慢もしないこと。検索すればA,B,Cさんなら解ってしまいます)
        2,特に親御さんや従業員仲間、他の親しい友人にも伝えない。特に知り合ったその夜にお泊まりしたことはお母さんにも絶対に云わない。一生忘れること。
        3,見合いのお願いをする。見合いでは酒は飲まない(慎むでなく呑まない。ま、普通お見合いでは呑まないけれど)。できればあなたのウワサが伝わってない、今後も伝わってこない遠い人がいいかも。
        4,お見合いの返事をひたすら待つ。稼業の跡継ぎならばまだ可能性大。
        5,いずれ家をでなければならないのならば、料理洗濯などの家事炊事の修業はもちろん、新聞を読み最近の一般教養を身につけ、化粧の仕方も工夫する。ただし質素にお金を使う工夫をする。貯金も少なくても数百万貯める。
        6,他の誰にも合コンや紹介の依頼をしない。またバレるだけでなく、友人もさらに失います。
        ここにあなたが書いたことは誰が見てもめちゃくちゃです。

        トピ内ID:2566025852

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        相手は鏡

        しおりをつける
        blank
        メルモ
        ドビ主さんはりっぱなお家で愛してくれる身内もいます。更に美人ということなので幸せになれる要素は満載。もったいないと思います。
        A子さんや誰のせいでもありません自分の敵は自分です。
        自分磨きに専念して楽しく暮らしていけばとっても魅力的な女性になれると思います。
        そして、ドビ主さんを愛してくれる人が現れたとき、もっと素敵な人になれることでしょう。
        素直になって頑張ってみてください。
        A子さんのことはもうほっておきましょう。
        30年後でも会おうと言ってくれるだけでもいいじゃないですか。
        あの人はあの人で、日々忙しいのです。
        友達と思うなら、トピ主さんこそA子さんの幸せを願ってあげてくださいね。

        トピ内ID:2552302801

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        可哀想に…

        しおりをつける
        😭
        モン太
        幸せな友人達の人生を目の当たりにしてきて、卑屈な人になってしまったのですね、シミコさん…。

        A子さんはとても正しい事を言ってくれているし、むしろ寛大な女性だなぁと思います。

        >今後A子とはどうしたら良いのか?

        残念ながら、A子さん達はあなたの卑屈さ・傲慢さに嫌気がさしたのでしょうね。
        あなたが悪い事をしてしまったと反省し謝罪したとしても、人間性はそうそう変わらないので、今後のお付き合いは難しいでしょう。

        >私の婚活はどのように進めたら良いのか?

        婚活する前に、自分がなぜ?どうして結婚したいのか?よく考えてみて下さい。
        自分の事すら大切にできない人は、他人を大切にはできません。
        今の現実は全て自分がしてきた事の結果なのですよ。
        うまくいかない人生を他人のせいにせず、反省し省みて下さい。
        おのずと、自分に足りない物や、やるべき事が見えてくるはずです。

        そして、家族の言う事はあまりアテにしちゃ駄目ですよ。身内は可愛いから何とでも言います。
        A子さんの言葉の中に、あなたが変わる為のヒントがたくさんありますよ。

        トピ内ID:7967641389

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        A子さんヒドイわ

        しおりをつける
        😡
        B子
        シミコさんへ:婚活市場は弱肉強食です。
        本人以外誰も責任なんて取れません。
        親も自分より早く死にます。
        女同士の友情ごっこに付き合う必要はありません。
        友達を利用するならそれなりに敬意を払いましょう。
        自分も独身友達のために主催しましょう。相互協力です。
        今度誰かに合コンセッティングを頼むときはあくまで自分がお願いする立場ということを忘れずに。

        それと会ったその日にホテルへ行くことは止めましょう。
        軽蔑されるだけです。

        30歳で美人ならまだまだですよ。

        トピ内ID:5212253339

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        婚活は無理でしょう。

        しおりをつける
        blank
        30代子持ち主婦
        この話、本当なのか、わからなくなってしまいました・・・。
        あまりにも馬鹿馬鹿しくて・・・。

        本当なのなら、トピ主さん、バ○ですよ。

        A子さんは婚活の邪魔なんてしていません。
        とても当たり前のことを言っていると思います。

        年齢にしては幼すぎるし、
        あなたのような人は婚活はしないほうが良いと思います。
        間違ってあなたに引っかかってしまった男性が可哀想ですし・・。
        まして子供なんて産んだら・・・・。。。

        いくら美人であろうが、10代の若者なら
        「中身のない薄っぺら美人」でも通用するでしょうが、
        あなたの年齢では、さすがに見た目だけではどうにもなりません。
        年齢に伴う品格が大事です。
        あなたの場合、中身がないので、お見合いしても無理だと思います。

        婚活する前に、自己中心的な、わがままな性格を治しましょうよ。

        トピ内ID:8353710025

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        ・・・本当に30歳ですか?

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        あきれちゃったよ
        友達が言ったから ○って言ったからってあなた… 何度合コンしても体だけになるでしょうね。
        A子さんはまっとうなことをおっしゃっていますし トピ主に対する友情も感じられます(アドバイスから)それを全然理解できていないし。
        婚活って言葉使ってる自体 信じられないです(ドラマだけじゃないの?)

        もう貴方の友人達は誰も合コンを設定してくれません、ていうかしたくないです。品位が疑われますもん。

        もう 出会い系で探されては?
        その日のうちに体を許せる(挙句A子が言ったからと自分の尻軽さを正当化)貴方なら いい人が見つかるかも。 

        こちらの掲示板でよく目にしますが 自分を「若い」とか「美人」とか言う人に限ってねぇ・・・・

        30過ぎて独身でもステキな方沢山いますが トピ主さんの場合「だから独身なんだよ」って言いたくなる要素たんまりです。

        トピ内ID:0330833276

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        過去に

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        さち
        自分でがっついて男漁って迷惑かけたのに、まだ友人まかせ…というスタイルをかえない限り無理ですよ。
        親は自分を愛してくれますよ。だけど、友人・恋人はあなたを無条件に愛するために生きていませんから…。
        美人ならお似合いの男連れるし、友人いなくなった分コンカツ頑張ってください。

        トピ内ID:2033110183

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        トピ主はA子さんと仮定して

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        疑問符
        何でそんなにシミコさんを叩くのかなあ。
        それに、「シミコ」って、ネーミングも悪意を感じるし。

        そもそも本当の話なのでしょうか?
        それに、24歳で結婚しているA子さんと、どういういきさつで親友?
        幼馴染とあるけれど、小さい時の6歳差って、小学1年と中学1年だよね?何ゆえ、親友に?学校でも接点ないし、家が近所でも、こんなに開きがあるとちょっと・・・。

        それと、24歳のA子の職場の同僚って言っても、30歳のシミコとつりあう年齢の同僚は34くらいだとしたら、A子より10歳上ですよね?
        それに24歳のA子は、まだ入社して2年ですよね?
        10歳も年上の同僚に、合コンを頼めるかなあ。ちょっとA子が非常識な気もするのですが。

        また、「男は寝てみなきゃ解らない」って、A子は一体何人と寝たの?24歳で、両手の数ほど寝たとしたら、A子の旦那さん、かわいそう。

        聞けば聞くほど、A子が非常識。
        シミコを陥れる為のトピか、全くの架空の話としか、思えません。

        トピ内ID:7713983961

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        プッ

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        失礼ながら
        ごめんなさい、あなたの書いてることがあまりにも馬鹿馬鹿しくて笑ってしまいました。
        私もうじき30代ですが、あなたみたいになりたくないです。
        お友達はあなたを思って忠告してくれたと思いますよ。
        本当に自分を思ってくれてる人がわからないなら旦那なんて見つけられるわけがない。
        一度痛い目を見て友人を全て失って、実家も出てお父さんの会社もやめて自活して下さい。
        あなたがいかに品の無い顔してるか想像つきます。

        トピ内ID:6934507458

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        トピ主さんの思考回路が理解できない

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        😑
        同じ女だけど
        トピを読んでも「邪魔されている」ようには思えません。
        どちらかというと周りはアドバイスしてくれている(た)ように思います。

        もうトピ主さんとおつきあいをされたくないという気持ちはわかります。
        私なら知人は紹介できません。
        自分もそんなに立派な人間ではないですが、紹介するということは責任が伴います。
        このトピを見ただけで、トピ主さんとは友人だけではなく同僚としても近所の人だとしても関わりたくないなぁ・・・と思いますもの。

        こうなったら婚活は友人のテリトリー外でしましょう。
        関わりのない所でしたら【邪魔される】も何もないと思いますよ。

        品性の悪さがにじみ出ていると身内に言われるのなら余程だと思いますよ。
        母親はたいてい子供の味方ですし、トピ主さんという人格の基礎を形成した人なので何でも言われた事を鵜呑みにせず、男にはがっつかず、次に会いたいと思わせるように頑張ってください。

        トピ内ID:2651558214

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        婚活する前に…

        しおりをつける
        🐧
        おろろん
        他人のことをとやかく言う前に、まずおとなになりましょうよ。
        あなたは肉体年齢は30歳かもしれませんが、
        精神年齢は中学生以下だと思います。
        おそまつでお気の毒すぎますよ。
        正直 ひどすぎます。

        皆さんのレスをじっくり読んで、友人の言葉をひとつひとつ思い出して、
        じっくり考えてみては?
        このままではいくらなんでもまずいでしょう?

        成長してください。
        付き合うのも、婚活するのもその後ですよ。

        しかしね、トピ主さま 本当はご病気なのでは?
        あなたが知らないだけで…
        ご家族はわかっているから、あなたの肩をもつのでしょう。
        良い年した娘を親の会社にいれたのでしょう。

        わたしはそう思います。

        ご病気なら、仕方ないと思います。
        大人になれなくても、状況判断が出来なくても、
        他人の言葉の意味がわからなくても…

        トピ内ID:8512820297

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        どこで間違っちゃったんだか

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        プレミヤム
        トピ主さんのレスをすべて読みましたが、やっぱり、
        A子さんは間違っていないどころか、正しいですよ。
        A子さんの言うのを真にうけて、ほんとに男性とその日のうちに寝ちゃいますか?
        トピ主さんが友達なら、呆れてものが言えないです。
        男性はすぐ寝るような女性は大切にしませんし、結婚対象としてはみなしません。
        お母様からそのように教わらなかったのですか?

        今までもいろいろ忠告してくれていたのに、まったく分かっていらっしゃらないようですね。
        60歳になったら会いましょうって…要するにこの先紹介がないばかりか、
        縁を切られたってことですよ。

        トピ内ID:5683411995

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        なかなか…

        しおりをつける
        😣
        おーまいごっど
        よく出来た物語ですね。

        シミコさんもA子さんも
        マンガの主人公みたいな設定で素晴らしいです

        トピ内ID:1153440703

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        三十路は気付くと四十路です さあ、急ぎましょう

        しおりをつける
        マリエール
        「美人の三十路」というだけなら、世の中にたくさんいますよ。
        今、年齢は7ガケだそうですから、トピ主様も20代前半ということになりますかしら。

        恋愛と違い、結婚となると、見た目だけで選ばれるのは大学生までではないかと思います。
        身近にいる女子大生達は(大勢の学生に建物を貸しています)就職活動と同時に婚活をしている方も知っているだけ10数人います。

        健康で若い美しさに勝つのは難しいですから、小町でふて腐れていないで、自力で乗り切りましょう。
        三十路はあっという間に四十路です。
        坂道を転げ落ちるようでした。特に私の場合はそうでした。

        ここで時間を費やすのではなく、どうすれば道がひらけるのかを真剣に考えましょう。
        条件が大事であれば、お見合がよろしいですね。
        それにはご家族総動員で応援をしていただきましょう。
        お金と時間を惜しまず、婚活に全エネルギーを費やすつもりで取組んでください!!
        20代と違い、すぐにお相手が見つかる割合はグッと低くなりますから、長期戦でじっくりと「最後に笑う人」を目指してくださいね。
        そして是非、結果を小町でご披露願います。

        トピ内ID:1694499335

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        横ですが、疑問符さんへ。A子さんとシミコさんは同世代では?

        しおりをつける
        😑
        私も三十路
        私も疑問符さんや他の方同様、トピ主が「A子」だとしか途中からは思えなくなっております。

        また、A子さんの「24歳で結婚している」は私もトピを読んだ当初は「現在24歳で既婚のA子さん」だと思いましたが、「24歳時点で結婚して現在はシミコさんと同年代のA子さん」という事ではないでしょうか。
        トピ主さんと幼なじみとの事ですしね。

        私も現在30歳でシミコさんと同世代ですが、世の中は本当にいろんな人がいるなぁと思ってしまいます。
        婚活、頑張って欲しいですけどね・・・A子さんのおっしゃるような「戦略」や自己啓発で自分改革が必要そうですね。

        トピ内ID:6315875896

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        あの~

        しおりをつける
        🐤
        はいはい
        A子さんとトピ主さんは同い年なんですよね?
        「24歳で結婚した」というのは24歳「の時に」結婚した、という意味ですよね?
        トピ主さんもA子さんも今は30歳なのですよね?
        すみません、何人か「A子さんは6歳も年下なのにしっかりしている」だとか
        書かれている方がいらっしゃったので気になって、、

        それはさておき、本当にトピ主さんが「シミコ」さんだとしたら
        ご自分の評価を下げ放題な内容なので、年齢からしても理解しがたいのですが、、
        殆どのあなたの行動、言動が常識はずれなので
        礼儀やマナーをいちから学ぶ事が婚活への第一歩かなと思います。。
        トピ主→A子さんだとしたら、お疲れさまです。。

        トピ内ID:6929134666

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        邪魔される…

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        およよ小町
         じゃあA子さんとは疎遠でOKじゃないですか。
         お見合いも始めていて、それは間違っていないんじゃないかな。

         あなたの幸せには必ずA子さんが必要なのですか。
         違いますよね。

         とりあえず、たくさんの本を読むことをお勧めします。
         

        トピ内ID:8638563053

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        子供の出来ないA子の妬みという可能性も

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        blank
        質疑応答
        A子の現在の年齢がいくつなのかで、憶測が飛び交っていますが、A子がシミコと同い年という事は、絶対ありえません。

        先ず、A子は現在子供がいません。
        >子供はなく、その点に触れると「キャリアを築きながらの子育ては無理だから29歳になったら考える」と言っていました。

        また、A子の年齢は、「29歳になったら考える=現在29歳未満」と言う事で、少なくとも28歳以下です。 

        幼馴染が、必ずしも同じ歳でなければいけないわけではありませんが、A子とシミコは、2歳以上の開きがあるのは、事実です。

        ですが、A子はシミコと同じ30歳だったとしたら、A子の「29歳になったら考える」は、「29歳になっても子供について前向きに考えられる環境が整えられなかった」と言う意味になります。

        キャリアを築く為に子供を諦めたか、または、所詮、子供を諦めなければならない程度のキャリアだったのか、それ以外の理由か、それはA子にしか解りませんが。

        だとしたら、A子がシミコさんに、なんらかの妬み心があるとしても、不思議ではないと思いますが、どうでしょう?

        トピ内ID:9351815165

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        トピ主です。

        しおりをつける
        🐱
        シミコ
        皆様から叱咤激励を頂き本当に感謝しています。
        何人の方が私の文章力の足りなさから私とA子に年の差があると勘違いされていますが、私とA子は30歳で同い年で、A子は24歳で結婚しています。
        親友達に比べて自分に彼氏が出来ないので焦ってしまっていたみたいで恥ずかしいです。
        匿名のサイトなので色々情報が多い方が良いと思って書いてしまったのですが、不快な気分になってしまわれた方には申し訳ありません。
        また、ふざけているというご指摘ですが、私は本気で悩んでいます。
        最近では、上手くいかないのでA子にムカムカしています。
        週末はお見合いをしました。
        相手の方の学歴・お仕事はとても魅力的だったのですが、デブで生理的に受け付けられませんでした。
        でもこういう方ともお付き合いした方が良いのでしょうか?
        母は、私が生理的に無理なら無理はしない方が良いと言ってくれています。
        それから、私がA子ではないかというご指摘ですが、それならココで質問しません。
        真面目に質問させて頂いているのですから変な妄想は止めてください。
        お願いします。

        トピ内ID:1020748487

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        婚活?

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        💡
        ほたる
         トピ主さん~婚活って合コンの出会いとノリが違うのが分らないのかな~。
        違いが分らないうちは出会いは難しいかも~。

         結婚を意識する男性とはであったその日にヤッたりしませんよ。そういうことしたら「軽い女」って印象付けちゃうでしょ? 私が男でもそんな女いやだわぁ~。 一体今まで何人と寝たの? って思っちゃう。

         しかも、ベロベロになるまでお酒を過ごしてしまうなんて、「酒癖が悪い女」って印象でしょ?
        記憶無いってのもアブナイよね~。

         「尻軽で酒癖が悪い」お友達には自分の同僚や知り合いは紹介できません。だって自分も同類と思われちゃったら嫌だもん。

         せっかくキレイなお顔しているんだから、何が自分を安売りする原因になっているのかちゃんと男性目線で考えようよ!

        トピ内ID:8533713023

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        結局何も変わらない

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        🐱
        猫まみれ
        お見合いしたんですか。
        でも、「デブ」だから生理的に受け付けられないと。

        別にいいんですよ、生理的に受け付けない部分というのは誰にもあるでしょうから。

        しかしあなたのその「書き方」がね。

        どうして、「デブ」と?
        「私の許容範囲より太っているので」と書けば、感じいいのにね。

        そういうところが、にじみ出てるんでしょうね。
        だから、隠しても隠し切れなくて、相手にはそれが伝わって破談。

        うまくいかないからとA子さんにイライラ。

        別にあなたの恋愛がうまくいかないのはあなたのせい。
        A子さんのせいじゃないのに、そうやって何にでも責任転嫁するでしょ。

        性格悪いってわかりません??
        下品なんですよ。

        そこを治さないと恋愛も無理だし、恋愛できたとしてもそれ相応の男しかつきません。

        トピ内ID:2436278141

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        言ってる立場か

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        😣
        おいおい
        あのー

        トピ主さんが、理想の相手がいないなら結婚しなくていい、生涯独身のつもりだけど本当にいい人とめぐり合えたら結婚してもいい、というタイプなら、貴女のリクツでいいですよ。

        でも、結婚したいんでしょ?
        だったら、デブとかハゲとか選り好みしてる立場ですか、といいたい。

        生理的嫌悪とおっしゃいますが、貴女の見合い市場での価値は、その(相手を当てられる)レベルなんですよ、残念ですが。

        いっそ、結婚はキッパリあきらめて、お仕事でA子さんに勝ったらどうでしょう。
        恋愛とか結婚という競技では、もう負けたんだし。
        今後、勝てる可能性があるのは「生涯年収」ですよ。

        トピ内ID:6017733151

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        あぁ もうなんて言ったらいいのか。

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        足湯
        いたたまれなくて直視できないわ、このトピ主さん。

        合コンで酔っ払いのペラ子さん。会った初日にホテル行っちゃうヤリ子さん。どのへんが自分は結婚に向いてると思うんですか?ふざけてないですって?もう十分ふざけてますよ。さらに30にもなって、人からの紹介であの行動はまずかったなと思えないその態度なんて世の中なめてんのかって思います。まともな結婚したいなら品行方正に努めなさい。身内の会社に勤めるのは悪いことではないと私は思います。ただ一般の従業員よりも、仕事はもちろん普段の行動や言動も自分に厳しく律しなければ、親の七光だけの無能な奴と他人は判断するんです。

        A子さんはいたって普通の女性です。
        あなたは?あなたは自分をどんな人間だと思っているんですか?品のなさの出てる美人顔って一体何?
        ご自分の駄目な部分を認めたほうがいいですよ。認めたらあと直すだけです。

        お見合い相手が生理的に受け付けないのは仕方ないです。ただ「デブ」やお付き合い云々のところに品のなさが見えています。分かっていますか?

        トピ内ID:5307444341

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        結婚なんて無理だろうな。 これじゃ・・・

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        🐧
        おろろん
        非常に感じ悪い文章を書く人ですね。
        あなたの人間性が文章に出ています。
        結婚は諦めて、一生親御さんのもとで暮らした方がいいのでは?
        自分の文章を何度も読んでみてください。
        失礼な書き方をしている箇所が何箇所かありますよ。
        今までもなにかと失言をしているのではありませんか?
        良く考えて直したほうがいいですよ。
        30歳でこの文章はひどすぎです。
        知性があるのか心配になります。
        親御さんの教育が悪かったのか?
        ご病気なのか?
        まことにお気の毒です。

        おとなになりましょうよ。

        トピ内ID:8512820297

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        うまくいかないことを他人のせいにしない

        しおりをつける
        blank
        トピ主さんと同い年
        何度もレスしてすみません。
        でも、どの部分が人を不快にさせているか
        真剣に考えてみてください。

        そして、お母様が○○と言ったから、と甘えないようにしましょう。
        お母様は常識非常識よりもトピ主さんにとって
        都合のよい解釈をしてしまいます。

        Cheshireさんもおっしゃっているとおり、
        キツイことを言ってくれる人の言葉に耳を傾けないと
        トピ主さんは変われません。
        ここで皆さんがおっしゃっていることは本当だと思います。

        >相手の方の学歴・お仕事はとても魅力的だったのですが、
        >デブで生理的に受け付けられませんでした。
        皆さんが書かれているように表現の仕方は失礼です。

        >でもこういう方ともお付き合いした方が良いのでしょうか?
        誰もそんなことは言っていません。

        外見で判断するなとかそういう話ではなく、
        まずは自分を見つめなおすべきだ、ということなのです。

        トピ内ID:1329933537

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        婚活する理由はA子に勝ちたいから?

        しおりをつける
        blank
        あほちゃいますねん
        としか、思えませんね。

        以前は違ったのかも知れませんが、
        今のトピ主さんは、どうしてもA子さんの上に立ちたいだけのように取れます。

        だから、「デブ」は駄目のですよね。
        A子さんのご主人が「カッコいい」から。

        もしそれで、万が一お眼鏡にかなった方と結婚でもされたら
        お相手の方が可哀相。

        「勝手にA子に劣等感を抱き惨めで可哀相な私」のままなら
        たとえ結婚できたとしても、幸せにはなれないでしょう。

        貴女にとって「結婚」とは何ですか?
        もう一度、良く自分の胸に聞いてみてはいかが?


        あ、それと
        もし、まかり間違ってトピ主さんが結婚できたとして
        またまた、まかり間違って、お相手が医者か弁護士だとしても

        「晩婚の親友が玉の輿だと嫉妬しますか?」

        なんてトピは立てないでね。(笑)

        トピ内ID:7585763156

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        あ~わかったから

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        肉ネギ
        A子に対するコンプレックスと劣等感で壊れちゃったんですね。
        私はA子に負けない美人なのに、なんでA子は6年前にイケメンエリートと結婚できて、私はいい男に縁がないの?
        A子が言ったとおり(が、大きな大きな誤解なんですが)寝てみて男を見極めようとしてるだけなのに、なんで付き合ってくれないの?
        A子はイケメンエリートと恋愛結婚してるのに、なんで私はデブと見合いしなきゃなんないの?
        で、これらのことにA子はこれっぽっちも関係ないのに、自分が恵まれない原因をだれかの責任にしたいために、劣等感の根源であるA子のせいにしてるんだ。
        わかりましたから、もう。あなたの痛々しい心は。
        でも、仮にA子がいなかったとしても、トピ主様が30歳で独身で合コンで記憶をなくすほど酔って乱れて初対面の男と平気でホテルに行けるくらい軽いってことは、変わらない事実です。
        A子のせいにしている限りあなたは変われないし、劣等感で醜く歪んだ表情と軽さと下品さでイケメンエリートを遠ざけます。不幸になりたいなら今のままでどうぞ。
        幸せになりたいならA子のせいにしたことを自分の責任と認め、ゼロから見合い相手と向き合いなさい。

        トピ内ID:9366606355

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        なんでまだつきあってるのかね

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        大漁
        普通、結婚した友人とはなかなか会う時間が
        合わなくなったりして疎遠になるもんですが、
        それだけ苦々しく思いながら、それでもA子さん
        と密に連絡を取り合っている様子ですね。

        そんなに嫌なら縁を切ればいいでしょう?
        何が言いたいのかよく分かりません。
        ただの愚痴?まぁ、よくある文章の書き方だと
        思ってますが。

        トピ内ID:2822340676

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        もう少し明るい人生を目指しましょうよ

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        haru
        >私の婚活はどのように進めたら良いのか?

        次の男性を探す前に、まず被害者意識の改善をしましょうよ。

        合コンで泥酔したり、会ったその日にホテルに行くことについての問題点は、他の人たちのレスを参考にして、次につなげて欲しいです。

        私は、シミコさんの負の感情が気になりました。、

        >恋愛もロクでもなかったので
        >真面目に質問させて頂いているのですから変な妄想は止めてください。

        今までシミコさんが頑張ってきた恋愛ではありませんか。
        お会いしてきた男性の中で、心に残る人はいませんでしたか?
        それまでの全てを否定する前に、少しでも相手の男性に感謝すべき点を見つけて欲しいです。
        昔の恋愛を肯定し、反省して、次の恋愛で良い結果を出しましょうよ。

        総じて、もう少し「話していて楽しい人」を目指して欲しいです。
        少し被害者意識が強めの気がします。
        A子さんに対しても、ここにレスしてくれた人たちに対しても、出会った男性の方々に対しても。

        相手のマイナス点を探すより、相手の尊敬できる点、いいなと思った点を探しましょうよ。
        自分の過去を肯定し、相手を肯定するところから、婚活を始めてみませんか?

        トピ内ID:3255943004

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        真面目にレスしていますが。

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        ジュリー
        2度目です。

        1度目のレスでアドバイスしたつもりだったんですが…。
        まだA子さんに謝ってないんですか?
        ムカムカしている場合じゃないでしょ。
        お礼も言えない、
        謝る事も出来ない。
        そんな友人が自分にいたらガッカリですよ。
        トピ主がA子さんに思っている一方的な感情は
        「八つ当たり」
        っていうんですよ。
        一方のA子さんは当に「とばっちり」を受けて迷惑でしょう。
        想像してみれば判る事なんですけどね。

        さて、婚活についてですが、A子さんの事はキッパリ忘れて、
        ご自身のの理念に基づいてやられるのが大事だと思いました。
        そのお見合いは気に入らなかったんですからキチンとお断りして、
        次に行けばいいんですよ。
        ここで大事な事は次に行く時に
        「なんのために結婚するのか?
         自分も相手も幸せになる為の結婚とはどういうものか?」
        という視点に立ち返る事じゃないでしょうか。
        そうじゃないと仕事と同じで恵まれない職場につく羽目になりますよ。
        結婚も人生設計なんですから、一度考え直されたらいいんじゃないかと思います。
        助言でした。

        トピ内ID:7571826199

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        結婚できないのは自分のせいですよ

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        つばさ
        あなたが結婚できないのは、他の誰でもなく、あなた自身のせいです。

        A子さんにムカムカするなんて、まぁずいぶんとお門違いだこと。
        結局、あなたA子さんが先に結婚していること自体が気に食わないだけでしょ。
        あなたに男運がないだけじゃん。

        あとね、生理的に受け付けられないなら仕方ないけど、
        「デブ」って書き方はどうなんでしょ…。
        小学生みたいな表現しかできないんですね。
        あなたの品性を疑います。
        そういうのが自分の気付かないうちに表面に出てて、男を遠ざけているのですよ。

        人間、誰だって完璧ではありません。
        なのに、あなたは自分の事を棚に上げて男の品定めをしているようですね。
        まるで、スーパーで見た目、値段、表示成分、賞味期限を見て買い物をするように、
        外見、喋り方、学歴、職業、年収、家族構成…で選り好み。
        絶対アイツの旦那・彼氏よりイイ男を手に入れてやるって思ってません?

        肝心なのは、中身です。相性です。

        他人と比較してる現状では、良い相手は見つかりませんよ。
        他人を妬む気持ちはあなた自身を醜くしています。
        幸せも逃げて行きます。

        トピ内ID:2145993201

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        同じだね

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        奥の細釣り
        自分の状況や愚痴ばかり書いていてもしょうがないですよ。
        レスに対しては自分で考えて、行動していかないと。
        自分が変わっていかないと周りも変わらないです。

        トピ内ID:2822340676

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        結婚にこだわらなくてもいいと思いますが

        しおりをつける
        🎶
        sisutemu
        社長令嬢の娘さんなら、親が縁談を持ってきてくれないのですか?
        今まで全て親任せ、他人任せでいきなり縁談だけ自分で行動するというのが理解できません。
        シミコさんの場合でしたら、親御さんが持ってくる縁談に従っていればいいと思うのです。それか一生独身でも。

        美しさを持っているのは今までのあなたにとっては災いであったように思えます。
        美しいというのは一つの才能ではありますが、美しさという一つの武器だけでは容姿が劣ろえてきた時に、あなたに何が残りますか?

        親の持っているものではなく、自分で築き上げてきたものはなんでしょうか?
        合コン設定してくれた友人は、少なくとも自分の実力で自分の幸せを築き上げてきたんです。
        むしろ条件はあなたの方がよかったはずですよ。
        美しさはあなたも友人も持っている、しかし、その上あなたには財力や親のコネまであったのですから。

        人間望んだものは、必ず手に入ります。
        自分の望むものが手に入らないのは、まだ手に入る準備、器ができていないからですよ。
        己の愚かさに気づいたときから、人生変わります。

        トピ内ID:7871960310

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        金融会社勤務より、社長令嬢の方が格上

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        おいおい
        A子が外資系かなんか知らないけど、金融会社でしょ?

        金融会社って言うと、「銀行」だけじゃなく、「信販会社」とか「サラ金」も金融会社だよね。
        金融会社きんむより、よっぽど「社長令嬢」のシミコさんのほうが、格上じゃないですか?
        社長令嬢なら、父親の会社を継ぐ将来有望な人材でなければ、婿に来ては駄目!とか、色々面倒なしきたりがありそうで、婚期もお相手も、自分の思い通りに行かないものでしょ?
        それとも、社長令嬢から逃れたくて、婚活してるのかな?と思えてしまいますが、その辺はいかがですか?
        すくなくとも、A子なんかより、ずっと、格上なんだから、もっと、堂々としていましょう。

        応援しています!

        トピ内ID:3126259326

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