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    共働き夫婦の家事

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    庭子
    恋愛
    現在、共働きの夫婦は多いかと思います。
    我が家は
    夫:会社員(8時半~17時半まで勤務)
    妻(私):会社員(9時~18時まで勤務)バイト(19時~24時まで勤務)

    最近、ちょっと眠い日が続いていて、朝ごはんを作れませんでした。
    私が「朝ごはん作れずにごめんね」と言うと、夫は
    「またなの?仕方ない。いいよ。」と言ってくれます。
    私には起きれなくて申し訳ない気持ちがあるのですが、最近になり(アナタは私よりも時間があるのだから作ってくれてもいいじゃない。)と思う気持ちが芽生えてきました。

    洗濯物は週末に私が行います。それも大量になってしまうので、(私がバイトに行ってる間、週1くらいアナタがやってくれてもいいじゃない)と思う事が増えました。

    私がバイトに行っているのは、実家の手伝いです。
    人がいないため自ら手伝っていますが、ちゃんとお給料を頂いています。

    昨夜夫から
    「我が家は嫁が家にいない。1人暮らしと同じだ。」
    「夕食を作ってくれないからいつもお弁当。」
    「バイトに行ってもバイト先(小料理屋)は暇じゃないか。」
    「1人で留守番はイヤだから、たまには焼き鳥やへ呑みに行くから。」
    と言われました。

    そんな事を言われて気持ちが折れてしまったため、今朝は(どうしてこの人のために朝ごはんを作らないといけないの?)と思ってしまいました。

    夫は私達を「理想の夫婦」といいます(価値観が合い仲良しのため)

    でも、夫婦はお互いが力を合わせたり思いやりがあって成り立つと思うんです。
    ゴミだしだけはしてくれますが、家事をしてくれない夫に不満が溜まってきました。
    (せめて私がバイトをしていなければ家事を任されてもいいですが、食事も洗濯も掃除も私です。)

    共働きの方で、キッチリ分担されている方っていらっしゃるのでしょうか?

    トピ内ID:3000890046

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    家計はどうなってるんですか?

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    アサコ
    例えば、

    「あなたが自分のこさえた借金の支払いに、自分の給料を全部当てていて、生活費は夫に頼ってる」

    もしこういう状況ならしょうがないと思うし。

    どうなんですか?

    トピ内ID:5826826122

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    うちも。。。

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    gu-chan
    一緒です

    私も主さんと同じようなことを思い始め「弁当がない」「夕飯がない」という言葉に対して疑問を感じるようになりました
    私も同じように仕事している、毎日同じように家事はできない!やりたくないときもある!
    そう言うと夫は「お前は、仕事と家事をして始めて俺と対等になれるんだ!」そう言われました

    労働時間が夫の方が長いからのようです
    まったく私には理解できない理由でしたが。。。

    どうも、「共働きでも女が家事をする」という考えがまだまだ残ってますよね?

    うまく分担されているご夫婦はいるんでしょうか?

    すみません、なんのアドバイスにもなっていませんね

    トピ内ID:0786820169

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    アルバイトはなぜ?

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    ぷくぷん
    アルバイトは誰の意思でされているのですか。
    そしてその収入はどのように使われているのですか。

    ご主人は、本音はアルバイトを辞めてもらいたいと
    思われているのではないでしょうか。

    トピ主様のご実家都合やトピ主様のお小遣い稼ぎとなっているのならば
    アルバイトに出るより、家事をやってもらいたいと
    思われている可能性は高そうですよね。

    しかし、アルバイトうんぬん以前に
    フルタイムで共働きであれば
    ゴミ出しだけでは非協力的ですね。

    お一人で不満を溜めるだけでなく、
    はっきりと話し合われては!

    言わなくても伝わることなんてありませんよ。
    夫婦であれど、言わなければ何も伝わりません。

    トピ内ID:1822910697

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    実家のバイトが気にいらない、、、

    しおりをつける
    小染
    根本的なところが話合われていないのではないでしょうか。

    実家の手伝いが本当に必要なのかどうか。
    トピ主さんに代わってくれるバイトの人ではダメなのか。

    家計のことで問題があるのかもしれませんが、実家の手伝いのことが解決されなければ、ご主人にすれば「実家の世話ばかりして、夫も家事も放ったらかしの妻」ということになると思います。

    客観的に見てもそういう考えはあります。私が、トピ主さんの友人だとしても、同様に思うでしょう。夫の実家が飲食店ですが、夫には自分の実家のことですが、夜は手伝わないでくれと言われました。

    なぜ、夫と食事をともにもできず、実家の手伝いをしなければならないのか。
    きちんとした理由があり、ご主人を納得させることができれば、家事の協力も得られるかもしれません。

    ただし、ずっと長期にわたって手伝いが必要なら、あまりおすすめできないなと思います。時間のすれ違いは、心のすれ違いに直結しますから。

    借金返済とか、やむにやまれぬ理由があるなら仕方もありませんが。

    トピ内ID:5060852239

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    家事の分担(我が家では・・)

    しおりをつける
    🐱
    rinngo
    我が家も共働きの夫婦です。

    夫はほとんど残業が無く定時帰りで帰宅は18時頃
    私は、ほぼ毎日残業があるのでで21時頃の帰宅です。

    我が家では特に分担はなく
    早く帰って手の空いている方が家事をやる
    というようになっています。

    私の帰宅が遅いので、必然的に夫の家事の負担が
    多くなってますが、共働きですし
    「女が家事をするのが当たり前」という価値観を
    持っていないので、特に不満もないようです。

    平日夫の家事負担が多い分、休日は私がほとんど
    家事の担当をしています。

    夫婦といえども、「自分の事は自分でする」
    というベースがあってこそ家事分担が成り立つ
    のかもしれませんね。

    トピ内ID:6631183457

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    改善できそうな気がする

    しおりをつける
    ピカイア
    男ですが、私が旦那さんの立場ならば、夕食をその小料理屋さんで食べますね。奥さんに一杯ついでもらって、御馳走になって、いい気分で帰ります。毎日通います。ご実家なんですよね。バイト代減らしてでも夕食を御馳走になる。夫婦で会話もあるだろうし。だめですかねー。旦那さんも夜さみしいんですよ。

    その代り家に帰って、洗濯をするかな。朝食は、小料理屋さんから持ち帰った残ったおかず、2品くらい。ご飯くらいは炊きますよ。

    どうでしょうか。

    トピ内ID:8480220311

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    共働きです

    しおりをつける
    🙂
    まるちゃん
    私達は夫が食事・ゴミ捨て担当、私が掃除・洗濯・皿洗い担当ですね。
    でもたまに私も作りますし、夫も私が生理痛で寝込んでいるときは掃除洗濯なんでもしてくれます。

    私は家事の中で1番料理が嫌いなので、料理好きな夫にはとっても感謝しています。
    私達の場合は適材適所がうまく分かれていたことと思いやりのバランスが良いので家事分担での揉め事はありません。

    収入は夫の方が多いですが、夫は前妻に養育費を払っているので生活費もほぼ同じ額を出し合っています。
    協力しながらも対等な夫婦です。

    トピ内ID:8475540914

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    なんのためにバイトしているのですか?

    しおりをつける
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    チュン夫
    っていうのが、一番疑問です。
    バイトしないと、生活が苦しいから、
    やりたくないけど仕方なくやっているのでしょうか。

    それなら、ご主人がちょっと冷たいかと。

    うちも共働きですが、食事だけは妻にお願いしています。
    で、妻が遅いときは、弁当買ってきたり、ときどき実家に頼んだり。

    たまに
    >「夕食を作ってくれないからいつもお弁当。」
    って、フト思うこともあるけど、
    「それを言ったらおしまいよー」と認識しているので、
    絶対に言いません。

    そこまで言うのなら妻に仕事を辞めてもらうか、
    自分で食事を作るしかない。

    ウチは共働きでないとやっていけないし、妻には感謝感謝です。

    ご主人にとって
    トピ主さんがそれだけ働くことが必須だと思っているのか?
    バイトしなくてもよいと思っているのか?が鍵ではないでしょうか。

    トピ内ID:3538297155

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    理想の夫婦?

    しおりをつける
    🐱
    れもん
    >夫は私達を「理想の夫婦」といいます(価値観が合い仲良しのため)

    >(せめて私がバイトをしていなければ家事を任されてもいいですが、食事も洗濯も掃除も私です。)

    家事に関する価値観は全然合ってないよね???ご主人は家事は妻担当で、トピ主は忙しければ分担、と思っているから。で、お互いが不満。どこが理想の夫婦なのだろう・・・

    >共働きの方で、キッチリ分担されている方っていらっしゃるのでしょうか?

    うちは食事や家事より仕事優先。週の大半は外食で、洗濯、掃除はできるときにできる方がやる。(結果的に夫の方が洗濯も掃除もたくさんやってますが。)どっちもやれなければアウトソーシング。

    きっちり分担ではなく、大雑把に上記のような枠を決めてやってます。
    これでうまく行ってます。

    トピ内ID:6550945122

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    読み間違えていました

    しおりをつける
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    チュン夫
    >私がバイトに行っているのは、実家の手伝いです。
    >人がいないため自ら手伝っていますが、ちゃんとお給料を頂いています。

    ということは、生活のために行ってるわけではないのかな?
    でも、給料をちゃんともらっているのであれば、
    昼の仕事を辞めて、バイトだけにしてもいいのではないかと思います。

    何も家事をしないご主人も悪いのですが、
    それだけの時間、家にいないのなら、
    「なんで妻は昼も夜も家にいないのだろう?」って思ってしまうでしょう。

    最近、私の妻が忙しくて、帰りが21時くらいになっているのですが、
    ひとりで気ままに遊んでいても、やっぱり、妻が帰ってくるとウレシイ。

    妻が疲れ果てて帰ってくるので、私が洗濯や食器洗いを
    しなければならないこともあるのですが、
    それでも、妻が家にいてくれるとウレシイ。

    男ってそんなもんでは?

    トピ内ID:3538297155

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    家事は私、育児は夫。

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    ふるふる
    夫も私も8:30~17:30勤務、子供がふたりいます。
    うちは、上の子の育休が明ける前に夫に聞きました。
    『主にやるの、家事と育児、どっちがいい?』と。
    平日帰宅後寝るまで、週末とも夫が自分で選んだ育児(ご飯の世話からお風呂入れ、寝かしつけまでほぼ全部)を頑張ってもらってます。
    私は食事、洗濯、掃除などに専念できてとても助かってます。

    私が何かしてほしいときに使うのは『○○と、△△しなくちゃいけないんだけど、あなたどっちがいい?』です。
    『○○やってくれない?』だと『え~~。』としか返ってきませんが、↑のように選択権を与えるとアラ不思議、少なくともひとつはやってもらえますよ(笑)

    トピ内ID:5306394967

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    アルバイトさんを雇ったら?

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    通りすがり
    共働き10年の辛口意見です。

    まず、会社員でバイト?と思いました(副業にあたらないの?実家ならいいの?給料が出ているなら確定申告しているの?などは余計なお世話ですね)。

    >人がいないため自ら手伝っていますが、ちゃんとお給料を頂いています。

    ご主人にとってはそりゃーないよー、って思っているんじゃないですか?経営困難を見かねて娘として手伝いに行っている、ならまだしも、お給料が出せるんですよね?だったらバイト募集して下さい。

    そのお給料は何に使われていますか?マイホームのために貯金?だったらまだ許せるでしょう。まさかトピ主さんのお小遣い?

    共働きは協力し合ってこそだと思います。分担しようにも「キッチリ」は難しい、でもそれでも各家庭に合った分担方法でやっている方が大半ではないでしょうか?ただ、トピ主さんの所はどうなんでしょう。好きで実家に手伝いに行って、朝食も夕食もなく、「あなた時間あるじゃない、協力協力分担分担」とカリカリしている自分勝手な奥さん、というイメージです。

    トピ内ID:9619877092

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    バイトを辞められては?

    しおりをつける
    🙂
    るる
    新婚生活8ヶ月の共働きです。旦那さまは基本的に料理はできないのですが、ゴミ出し、食器洗いは自ら買って出てくれ、掃除や洗濯も協力しあいます。
    庭子様は実家の手伝いで夜もバイトされてるなんて、すごいし大変だなと思いましたが、それで自宅の家事がおろそかになるのはどうかと思います。
    ご実家が大変で手伝われてるのだと思いますが、期間限定なのか、これからもずっとなのかでは状況も変わってきます。

    バイト料をいただけるのであれば、バイトを雇われるのは可能なんじゃないかと思いますが・・・。ちなみにバイトは週何日でしょうか?

    バイトの件を旦那さまが口先じゃなくちゃんと了解してくださってるなら、旦那さまもちょっと手伝ってくれてもといいのでは?と思いますが、ちょっと状況が読みきれず、コメントしきれなくてすみません・・・。
    ご実家も大切ですが、もうご結婚されて出られてるわけですし、感情的になる部分を押えて、どうすればお互いにとっていいのか、考えたり話し合われるのがいいと思いますよ。

    トピ内ID:3858432833

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    分担してますよ。

    しおりをつける
    🐤
    みっちゃき
    夫:掃除(部屋・風呂・トイレ等全部)、洗濯物を干す、資源ごみのゴミ出し、夫が休みで私が仕事の日は夕食の準備、朝の子どもの保育園の準備と送り
    私:料理(ただし夫は仕事の日は賄いがあるので家で食べない)、洗濯機を回す、家に戻ってから取り込み畳む、可燃・不燃ごみのゴミ出し、子どもの朝食を作る、夕方子どもを保育園に迎えに行って食事・入浴・寝かしつけ・翌日の保育園の準備、ペットの世話

    家計費は完全折半です。
    同一金額を家計用口座にお互い振り込んで、その中から生活費や共有財産の貯金をしています。

    家事分担は、夫6で私4、育児は私8で夫2のイメージです。
    そこは拘束時間も違うし、子どもの懐き具合というご褒美も違うので(笑)。

    トピ内ID:6208797926

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    まったく男ってお子ちゃまが多いですよね。

    しおりをつける
    マリア
    私は、一度目の結婚で・・・
    トピ主さんと同じような悩みを抱えた事がありました。
    いくら好きでもフェアじゃない男は尊敬できなくなりますし・・・

    なので・・・今の夫と再婚をする前、
    とことん話し合ってから再婚を決めました。
    働く女性の負担が大きいと、必ずひずみや不満が出るので・・・
    フェアな形でないと結婚はできないと話ました。
    それをちゃんと了解して結婚したので、
    今の夫はきちんと家事をしてくれます。

    自分たちの思い描く生活を送る為にルールを決めました。
    男性が100%の収入を得るなら、家事は私が100%やる。
    70%の収入で私が30%ならば、一部家事を補う。
    50%づつの収入なら、家事は半分づつ。

    ですから我が家の夫は、洗濯機も回せば、
    干してたたんで自分の洗濯物は自分でタンスに入れます。
    休みの日には掃除機もかけ床もふいてくれます。
    ゴミ捨ては勿論、トイレ掃除もしてくれます。

    最初が肝心です。
    後々ひずみが出て離婚よりも、
    今きちんと話し合ってルールを決めた方が
    トラブルや不満が無いですよ。

    トピ内ID:7987168441

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      うちは

      しおりをつける
      blank
      みちゃこ
      夫 会社員40歳 7:15~22:00位
      私  会社員36歳 8:00~20:00位

      です。
      家事は分担。
      夫 毎日のお風呂掃除、週1回のトイレ掃除 ごくたまに洗濯ものをたたんだり、掃除、洗い物です。
      それ以外は私。

      差を感じますが、夫がいつも感謝の気持ちをいってくれるのでがんばれるかんじです。


      きっと旦那さんは実家のバイトは 個人の都合じゃないかと考えているんでしょうね。
      勝手にやってくるくせに、家事はやらないのかって
      怒ってるのかな~

      あなたの労働はとっても大変ですよね。
      体調は大丈夫ですか?
      壊してからでは遅いです。

      もうちょっと旦那様と話し合って 分担や理解をえたほうがいいんじゃないかなと思いました。

      トピ内ID:0333656957

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      キッチリ分担は無理です

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      blank
      匿名きぼう
      家事は生活の流れですから、お互いの仕事の時間配分や家事経験(能力)、いろいろなものを加味して、不平等な家事分担をお互いの意識のなかで「こんなもんだな」と折り合いを付ける事が大事だから。

      トピ主さんの場合、時間配分はトピ主さんのほうが圧倒的に厳しいですね。
      労働時間が長い。
      でも生活の流れからいうと、これは実家の手伝いで、お給料は貰っているといっても彼にとっては、ちゃんとした仕事とは認めにくいのかもしれません。
      本当は実家のバイトはして欲しくないが言えないと彼が思っていると、協力的態度は望みにくくなります。彼が「こんなもんだな」と割り切れない心情を持っているかもしれないから。

      なぜ実家にバイトに行かねばならないのか。
      それはいつまで続くのか。
      彼は本当のところ、そのバイトのことをどう思っているのか。
      トピ主実家と彼の関係はどうか。

      こういう部分に不透明さがあり、どちらかが不平等感を感じていると、家事分担は上手く行かないと思いますね。
      家事は会社の仕事ではないので、心情部分を加味しないと上手く行かないですよ。

      うちは共稼ぎで家事は9割以上私ですが、心情的に納得してるので平気です。

      トピ内ID:6168572232

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      キッチリ分担は出来ません

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      💔
      ゆき
      夫は朝が早く夜が遅い(午前様も多々あり)のため、
      きっちり分担は出来ません。
      なので自然私に家事のウエイトはかかってきますが、
      救われるのは夫は「ありがとう。」「無理しなくていいよ。」「ご飯、今日は何か出前でも。」などすごく優しい言葉をかけてくれること。
      あと夫自身、一人暮らしを学生の時からしていたので家事をすることに抵抗がないみたいで、私が出来ないことはささっとやってくれます。
      だから、疲れて帰ってきてもふと「あぁ、頑張ってやろうかな。」と思えるんです。

      これをトピ主さんのように「うちは嫁がいない!」なんて言われたら、
      私は家事をしなくなると思います。
      女も働きに出る時代に、嫁だけが家事をするなんて考え古い古い。

      トピ内ID:1821860928

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      難しいですよね

      しおりをつける
      blank
      nana
      庭子さん、こんにちは。

      夜中までご実家のお手伝いもなさっているなんて!
      すごく頑張ってらっしゃいますね。
      頭が下がります。

      我が家は
      夫:会社員 帰宅時間は大体22時前後。遅い時は0時近く。
      私:会社員 帰宅時間は遅くとも20時前後。

      夫が帰ってくるまでに1時間あると
      多少余裕があって夕飯の支度等が出来るのですが
      ほとんど差が無い状態で帰って来ても、
      夕飯の支度をするのは私。
      夫はテレビを見ていたりします。
      ほとんど殺意を覚えます(笑)
      夫は気づいてませんけど。

      週末も、平日朝早く起きて洗濯するのも私。
      ゴミ出しも私。

      夫がしてくれるのはごく稀に食器洗い機にセット
      とお風呂掃除です。

      夫は結婚前一人暮らしが長かったので、
      家事も出来ますし、
      夫の両親が共働きですので理解してくれていました。
      が、現実はコレです。

      私はいつも不満に思っています。
      半分とは言いませんが少しは手伝って欲しい・・・
      せめて「手伝おうか?」と一言あると気分も違いますよね?

      私の愚痴になってしまいましたが、我が家の実態でした。

      トピ内ID:1918803189

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      手の空いている方がやる。

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      🐴
      モノグサ
      結婚4年目。共働きです。

      2人とも独り暮らし経験者ですので、家事は問題ありません。
      (料理は、夫の方が数段上手ですが)

      昨今の不況の影響で、私の残業がほぼゼロになったので、
      平日の夕食は私が95%担当していますが、
      稀に夫の方が帰宅が早い時は、夕食を作って待っていてくれいます。
      朝食は100%私ですが、そんなに凝ったものは作らないので苦になりません。
      (炊飯器ケーキなどで済ませてしまうダメ妻です)

      厳格に分担などは分けていません。
      洗濯などは、1時間で終わりますから、気付いた時に回します。
      終了のブザーに気付いたら、手の空いている方が手早く干しておしまい。
      (海傍在住のため、総て部屋干しですので、時間は関係ありません)

      調理中にちょっと手が空いたらフローリングにモップをかけるし、
      ゴミ箱が窮屈になっていたら、まとめてポーチに出しておいて出勤時に捨てる、
      洗濯物が乾いていたら、ソファに纏めておいてTVを見ながら畳む、等々

      押し付けあうこともなく、極普通に分担しています。
      自分の始末が自分でできなくてどうするよ、といったスタンスです。

      トピ内ID:3410398968

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      トピ主です。

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      庭子
      ご意見ご感想をありがとうござしました。
      自分達以外の夫婦はどうなんだろう??と疑問を抱いていたので、ためになります。
      ちゃんと話し合ってみようと思います。

      ///////////////////////////////////

      >アサコさま
      私に借金はありません。夫には借金(奨学金)が500万あります。
      夫の収入は250万円 私の収入は400万円です。

      >gu-chanさま
      旦那さまのお言葉、ちょっと辛いじゃないですか・・・。

      >ぷくぷん
      親に頼まれている事と、自発的に行っております。
      (人を雇う程景気がよいわけでない事と、私が元シェフだという事からです。)
      貰う給料は少ないですが、夫の奨学金返済にあてている事と、将来子供を授かった時に使いたいために貯蓄しております。
      アドバイスありがたいです。話し合う気持ちになってきました。

      トピ内ID:3000890046

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      トピ主のコメント(9件)全て見る

      トピ主です。

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      庭子
      >小染さま
      不景気(赤字)にプラスして、以前いたシェフが突然事故で亡くなってしまいました。
      代わってくれる方がいればいいのですが、人を雇える程余裕がありません。
      新たなシェフが雇えるようになったら、引退するつもりです。
      時間のすれ違いは心のすれ違い。たしかにそうですね。

      >rinngoさま
      素晴らしいと思いました。これこそ「理想の夫婦」です。
      羨ましく思えました。旦那様を尊敬致します。

      >ピカイアさま
      現実的なアドバイスで助かります。早速役立てたいと思います。
      ありがたいです。

      >まるちゃんさま
      素敵な関係だと思います。優しい旦那様ですね。協力や助け合いって形にできてこそって思いました。

      >チュン夫さま
      男性の気持ちにたって、もう少し私が理解すべき事もありそうだと気付きました。
      昼の仕事を辞めるのは考えていません。(夫も望んでいません。)
      もっとお互いの気持ちを分かり合えるよう、話し合ってみます。

      トピ内ID:3000890046

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      トピ主のコメント(9件)全て見る

      トピ主です。

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      庭子
      >れもんさま
      私も理想の夫婦と思えません。うちの夫の理想論だと思います。
      不満を抱く事なく分担できていて羨ましく思えます。
      うちの夫の稼ぎがもう少しよければ、外食も視野にいれる事ができるのですが、これは言葉にできません。遠まわしに言うのですが、「やきとり」「居酒屋」行かせてあげたいですけどね。

      >ふるふるさま
      とても賢いと思いました。参考にさせて頂きます。早速どう話せばいいのか?考えてみようと思います。

      トピ内ID:3000890046

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      トピ主のコメント(9件)全て見る

      トピ主です

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      庭子
      >通りすがりさま
      カリカリ・・・・・・・・・・・ですか。。
      そうですね。気をつけます。
      バイトのお給料は日給1000円です。前のシェフは30000円でした。
      雇ったとしても、最低でも5000円は必要です。
      私にお小遣いはありません。夫はお小遣い3万です。
      夫が幸せならそれでいいと思うのですが、私にも限界があって、

      >るるさま
      協力しあっていて偉いと思います。感情的になってはいないため、これからどう言ってみようか?考え出したところです。
      バイトは週5日です。人を雇える余裕があればいいのですが。。。

      >みっちゃきさま
      すごく分かり易くて、文字になると目に見えていいです。協力して時間をうまく使っていますよね。
      私も未来はそんな夫婦になりたいと思いました。

      >マリアさま
      はじめて「ルール」を意識しました。ありがとうございます。頭の中で整理してみようと思います。
      感謝です。

      トピ内ID:3000890046

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      トピ主のコメント(9件)全て見る

      トピ主です

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      庭子
      >みちゃこさま
      身体の心配までして頂き、本当にありがとうございます。お優しい奥様で、旦那様はとても幸せ者に思います。
      感謝の気持ちを言ってくれる旦那様とお似合いだと思いました。だから頑張れるって凄くわかります。

      >匿名きぼうさま
      キッチリ望んだ事はありませんけれど、心情的に納得ってところに共感。私もそうでした。
      私自身、不透明なところを伝えてきたつもりでいましたが、心底納得してもらうのは難しいのかもしれないと思いました。

      >ゆきさま
      優しい言葉をかけてくれる旦那様ですね。比べてみたら涙が出そうになっちゃいました。
      大切にされているって力になりますよね。話し合わなくてもわかってくれると思いたいのは、私のエゴなのかと思いました。

      >nanaさま
      いえいえいえ!凄くないです。家族を助けるのは当然ですもの。そう言ってくれる優しい気持ちが嬉しいです。
      「手伝おうか?」たしかにそうなんです。そんな一言があったら違うかもしれないです。
      逆に自分はどうなのか?気になってきました。

      トピ内ID:3000890046

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        分担できてません

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        🐴
        えぞしか
        夫がやるのは、たま~のゴミ出しと風呂掃除。
        月に1回くらいですかね。
        休日、夫が昼まで寝ている間に一週間分の洗濯と掃除を片付けます。

        平日は1時間くらい私の方が家にいる時間が長いですし、私のほうが慣れているので多少負担が多いのはしかたありません。
        が、ほぼ同時に帰っても、私が出勤で夫が休みでも、夫は何もしません。

        家事をしている間ソファでのんびりしている夫を見ると、毎日「離婚」が頭をよぎります。
        「いつもありがとう」と言ってはくれますが、口先だけと感じます。
        本心ならば口より体が動くでしょう。

        家事は分担という約束で結婚、収入は同じくらい、住宅ローンも共同負担の我が家の実態です。

        ちなみに、家庭の平和のために外食が多いです。

        トピ内ID:5992258554

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        家事分担分担以前に・・・

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        🐤
        ジブセール
        夫:8時出勤/20~23時帰宅
        私:9時半出勤/19~24時帰宅

        の共働きです。家事は二人でやっていますよ。
        特に分担は決めず、そのとき家にいる者が、必要な家事をやっています。
        私が朝ゆっくりなので、自然と洗濯や朝の掃除は私の担当になってますけどね。
        自立した大人なんだから身の回りのことは自分でするもの
        という点で考えが一致しているので、家事分担で衝突することはありません。

        私から見ればご主人は甘ったれています。
        嫁さんはお手伝いさんじゃないぞ!と言ってやりたい。

        ただ、トピ主さんのところはまず「実家の手伝い問題」を話し合ったほうがいいんじゃありませんか?
        トピ主さんはバイトとおっしゃるけど、ご主人から見たら「実家の手伝い」なのじゃないかな?きちんと話し合って納得してもらわないと、「実家」がらみはややこしいです。
        実家ばかりかまけて自分をないがしろにしている!なんて思ってるかもよ>ご主人。

        トピ内ID:8465790580

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        メタボママ
        >夫婦はお互いが力を合わせたり思いやりがあって成り立つと思うんです

        そうなんですが、あなたは自分の都合でばかり考えていませんか。
        夜バイトに行ってるのは、あなたの都合でしょう。

        通常の共働き夫婦の家事分担の話とは違うと思います。
        あなたはご主人の朝ごはんも、夕飯も作らないのですよね。
        ご主人は仕事から帰っても、いつも一人ぼっちで。
        結婚して一緒に暮らしてる意味もないように感じますが。

        トピ内ID:7659730288

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        何だか不公平

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        🐤
        あやか
        二十代後半の夫婦で、年収もほぼ同じ、生活費は9対7で負担してます。

        夫は9~17時、私は9~18時の勤務ですが、私は通勤に一時間、夫は十分程度…なのに日々の家事は七割私です。夫の帰りが早いから、ご飯炊きやごみ捨て、お風呂掃除はしてもらいますが、本音はもう少しやって欲しいです…

        トピ内ID:6591714391

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        バイトをやめるべきじゃない?

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        user
        ダンナがまったく家事してくれないの?っていう疑問もありますけど
        そもそもバイトの時間に無理があるんじゃないですか?

        24時までって体壊しませんか?

        トピ内ID:0782201994

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