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    義父母の面倒は長男の嫁の当然の責任?

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    長男の嫁
    ひと
    私の夫(30代)は海と山しかない小さな集落出身の長男で、彼の両親はまだ健在なものの、将来は私達が田舎に帰って同居することを希望しています。
    私(30代、東京出身で正社員)は、その「将来」をどうするべきか真剣に悩んでいます。

    先日夫から「俺が長男であることはわかって結婚したはずで、長男の嫁が夫の両親の面倒をみることは当たり前だ」と言われました。「将来」とは言え義理の両親が生活の面倒や介護を必要とするのは時間の問題です。一方、私にも両親がいます。私には兄夫婦がいるのですが、このご時世、長男だけが親の介護の責任を持つ時代とも思えず、私は私なりに実家の両親の面倒もみていきたいと思っています。でも夫は、私の両親は兄夫婦が責任を持っているはずで、私には長男の嫁として当たり前の責任があると言います。私には仕事もあります。都会ならではの専門職で年収は夫の2倍ありますが(それでも商社勤めの夫には家事などする余裕などなく、家事は一切私です)田舎に行けば当然失う仕事です。

    このような状況のなか、先日の話の最後に夫から「田舎に一緒に帰れないなら結婚しててもしょうがない。俺はいつか帰らないといけない時がくるのだから、俺たちはなるべく早く離婚したほうがいい」と言われました。

    私達に子供はいませんが、普段はとても仲のいい夫婦です。結婚して10年ですが、年々仲良くなっているほどです。この問題は過去何度か表に出てきては喧嘩になったのですが、義理の両親が健在で状況が差し迫っていなかったことで先送りにしてきました。ただ今回は「田舎に一緒に帰れないなら離婚」と言われ、悩んでいます。

    本音として、義理の両親と同居したくありません。仕事を捨てて田舎暮らしもしたくありません。
    田舎に帰るのがいつになるのかもわかりませんが「ついて行く」と今彼に言えません。

    私はどうするべきなのでしょうか?

    トピ内ID:7420971925

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    当然別れるべきです。

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    🐴
    sayuri
    はっきりいいます。都会でキャリアウーマンとしてやってきた人が
    周りの人からチヤホヤされてた人が、一気に舅姑の召使になるんです。しかも無償の。
    よほど今の仕事が嫌になって、田舎でのんびりしたいわ~って考えてる人以外は上手くいきっこありません。そういう人でも 舅姑次第では地獄です。

    ましてや主さんは田舎に行きたくないと思ってます。そういう人も行っても上手くいきっこありません。仕事をやめてついていったとしても舅姑次第では、そこで離婚ってことになりかねません。
    だったら、今のうちに離婚しといたほうが良いと思います。
    それにしてもできたご主人だと思います。
    主さんのことを思って離婚をほのめかしてくれたんですよ。

    主さんが無理だと思うのなら、絶対無理なので 離婚しか手はありませんね。
    もちろん慰謝料はもらわないという形での。

    トピ内ID:5836108613

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    わたしだったら「離婚」

    しおりをつける
    blank
    野菜生活
    結婚は「好き」という愛情だけではやっていけません。
    双方の家族の状況やメンタリティーで当初の形は少しずつ歪んでいきますよね。

    とはいえ、今時の30代男性でも実家に戻ることを最善としているのは、40代の私から見てちょっと驚きです。私自身の事を言えば、夫は同じ事を言い実家隣に新居を建てました。経済力もなく小さい子ども達がいたので離婚することは選択肢にはありませんでしたが、あまりに実家べったりの思考は心の距離をどんどん離してゆき、いずれは熟年離婚を考えています。

    もし、私に経済力があって子どもがいなかったら、、、、すぐ離婚をしていたでしょう。
    これから益々追いつめられていきますよ。

    あなたが私の娘や友人、妹だったら「ついて行きなさい」とは絶対に言いません。
    またご主人も将来を共にできないと分かったからこその「離婚」の台詞でしょうから、早く解放してあげることも優しさかと。

    トピ内ID:2584774606

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    早く離婚すべき

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    🎶
    garuda2000
    彼が「離婚する」と明確に言っているのなら、
    まちがいなく、離婚になるでしょう。
    今、仲がよいかどうかは、関係なしにそうすると言うのですから・・・

    人生の再出発は、若ければ若いほど良いです。
    それがかれのためでもあります。

    トピ内ID:7508287405

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    タイトルが間違っています

    しおりをつける
    🎶
    garuda2000
    タイトルは『私は離婚すべきか?』が適切です。

    彼が今の貴方との生活を捨てても良いと言っているのです。
    それに対する貴方の認識が甘すぎます。

    田舎に行くとしても、東京育ちが暮らすのは大変です。
    今から人生を再出発する覚悟が必要です。

    トピ内ID:7508287405

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    生活費は?

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    blank
    単純な話、夫さんは田舎へ行って仕事はどうするのでしょう?海と山しかない田舎にも支店のある会社ですか?
    仮に転勤可能だとして、現状で妻収入が夫の2倍ということは、妻が退職後は家庭収入が3分の1になるわけですよね?そこに両親2人分の食い扶持は増える。
    田舎に行くことのメリットは夫といっしょにいられること「だけ」ですが、その夫は田舎へ行けない妻なら用無しと言った。つまり愛情はその程度。

    自分より稼ぎが低く家事もしない夫の存在理由は愛情だけではないでしょうか。それが無いトピ主夫婦に、妻だけに犠牲を強いていっしょに田舎へ行く意味があるのか。
    夫は介護要員をつれて帰ることが介護だと思っているのでしょうか。

    都会で商社勤めの夫、その夫の2倍収入がある妻、子供無し。
    介護の方法も幅広く選べそうな状況で、「田舎へ帰って同居」のワンパターン(しかも昔ながらの使い古された方法)しかとろうとしない夫はあまり優秀な人では無さそうですね。

    今の時代、大黒柱が1本なんてリスクが高すぎる。
    退職は、単純に長男の嫁の務めがどうのというレベルでなく、死活問題では?

    トピ内ID:9170069130

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    田舎に帰る必要があるのか?

    しおりをつける
    blank
    バタフライ
    もう介護が必要な状態での話ですよね?
    だったら義父母が出てきたらいいのに・・・と、私は思います。
    働き盛りの息子夫婦が田舎に越すことに、そこまで意味があるだろうか?
    同居が無理でも、近所の特養とか老人ホームを探して、気軽に尋ねる介護だってあります。
    私の母は実母を介護して、介護度が重くなりすぎて、医者やケアマネージャーに薦められて
    家から近い特養に入って、食事介助をしたり、必要なものを買って行ったりしてますよ。
    介護って甘くなくて、最後まで面倒みたいと思っても1人じゃ難しくなります
    せっかく田舎に越したけど、結局、施設に預けるなんて事だって起こるんです。
    本当に介護の問題で離婚まで考えるのなら
    もっと介護の現実を知った方が良いと思う。
    田舎だと施設も少ないし、収入も減るから、義父母の生活環境が落ちる可能性だって高い。
    男性は自分でやるって考えがないから、詳しく調べないのかもしれないけど
    離婚する気なら、自分でやらねばならないのだから、御主人も、もっと現実的に考えないと
    2人して後悔する羽目になると思います

    トピ内ID:8253895715

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    いまごろ何を

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    エビアン
    俺が長男であることはわかって結婚したはず、というご主人の言葉に頷かざるを得ません。
    長男の責任であるとか、将来の介護の問題であるとか、結婚前に話しはしなかったんですか?
    普通は長男と結婚というと、そういった話題は必ず出るものと思ってましたが。
    今さら言ってもしょうがない話ですけど。

    義父母と同居はしたくない、仕事を捨てて田舎暮らしもしたくないと言いながら、離婚したくないというのはないんですね。
    だったら、ご主人の言う通り、離婚するのが一番いいと思います。
    結局、都会育ちで、バリバリ仕事をやる人には向かない結婚だった、ってことです。
    都会暮らしと仕事を大事にしましょう。

    トピ内ID:9930492967

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    とりあえずは

    しおりをつける
    💋
    みこ
    籍だけぬいたらどうですか?トピ主さんも働いているのなら経済的にも困らないだろうし。
    それで長男の嫁ではなくなるわけだし、後のことは御主人だけに考えてもらえばいいのでは?
    商社をやめて田舎で何をするんでしょうね?親の世話をするかわりに親に食べさせてもらうんでしょうか?

    でも、私ならですが

    >俺が長男であることはわかって結婚したはずで、長男の嫁が夫の両親の面倒をみることは当たり前だ
    >田舎に一緒に帰れないなら離婚 

    こんな暴言をはくような人とは離婚を考えます。田舎についていっても、両親>妻というように味方には絶対ついてくれないと思うので。収入もなく愛情もなく田舎暮らし、考えただけでぞっとしませんか?
    ご自分の両親にもなかなか会えなくあるだろうし(介護も見舞いにもいけないかも)。

    「結婚して10年楽しかったね、さようなら」私ならそういいます。なぜなら御主人の方はすでに結論を出しているのですから。

    >田舎に一緒に帰れないなら離婚

    これが御主人の結論です。トピ主さんの幸せ、生活よりも田舎の両親を迷うことなく選んだ訳でしょう?あとはトピ主さんが結論を出すだけです。

    トピ内ID:4539401461

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    2択だから悩む

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    blank
    みか
    ついていくかいかないかの2択だから悩むのではありませんか?
    「田舎より東京のほうがお年寄りにとっても便利で生活しやすいから、東京に呼び寄せてはどうか。東京を離れたら職を失うし、これから子供を作るとしたらいろいろとお金もかかるから」と旦那さんを説得してみたらどうでしょう?
    田舎に帰る以外にも親孝行の形はあるはずです。別の方法で精一杯親孝行しますという気持ちをみせるのが旦那さんを説得する鍵ではないでしょうか。

    トピ内ID:6801251085

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    そこに愛がないなら

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    blank
    ガブガブ
    離婚です。
    片方だけがいくら愛しても、辛いだけ。

    文面からはだんなさんの愛はないようにしか読めません…。

    トピ内ID:7663558387

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    よく考えて…

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    blank
    yu‐
    同居していました。

    嫁が介護するのが当たり前と思っている人たちとの同居は想像以上に辛いと思います。

    同居してからやっぱり耐えられなくなった時、こんな旦那さまでは離婚するしかなさそうな気がします。
    その時、仕事がなかったら離婚もできず我慢だけの悲しい生活をしなければいけなくなります。

    私なら仕事をやめません。

    トピ内ID:3241211132

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    旦那さまの言う通りだと思います。

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    blank
    hami
    人生の歩み方、考え方の違うお二人なのだと思います。
    だから、旦那さまの言うとおり、なるべく早く離婚して新しいスタートをきったほうが良いのでは?と思います。

    「田舎に一緒に帰れないなら結婚しててもしょうがない。」って・・・。
    「長男の嫁が夫の両親の面倒をみることは当たり前」って・・・。
    一人の人間をなんだと思っているのでしょうか?(無料の召し使い?)
    普段どれだけ仲が良いとしても、それはただフィーリングが合うだけではないですか?
    旦那さまの田舎へ「帰って」、旦那さまや旦那さまの両親のお世話をし、田舎で骨をうずめるのがトピ主さんの幸せならそうすれば良いと思うのですが、違うんですよね?

    トピ主さんの幸せのために、旦那さまの言うとおりにしたほうが良いと思います。

    トピ内ID:9075790934

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    何のために結婚したのでしょうか

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    🐱
    ぱなこ
    ご主人さんは、介護要員になる家族が必要だったという事なのでしょうか。

    私事ですが、私の祖母は大正生まれで今も元気でいますが、祖母が若い頃、姑と舅が祖母夫婦が住む家にやってきて同居生活を送ったそうです。
    それは、高齢になり2人ではやっていけなくなった為です。
    祖父は次男でした。
    昔ですら長男が看取っていない事もあるのに、今の時代は女性も社会進出して頑張っているのに、それを介護によって断念することは本当におかしい事だと思います。

    今の時代は、沢山の選択肢があると思います。
    今まで同居してなくて、途中から同居というのは本当に大変です。

    どちらか片方になるまでお互いを支え合ってもらう。
    長男の嫁さんが働いて今の家に住み続け、ご主人さんに仕事を辞めてもらい実家で介護を任せる方法もあると思います。
    または、ヘルパーさんの力をかりて夫婦でやっていく。
    長男の嫁さんの家の近所のホームに入ってもらう。

    家の近くにいるだけでもご主人さんも安心だと思うし、何より
    すぐに駆けつけたり会いに行けたりで、同居よりお互い心身ともに
    いいと思うのですが。
    考えを押しつけてしまった文章になってしまいすみません。

    トピ内ID:2460766102

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    義父母に来ていただく

    しおりをつける
    🐶
    reiko
    田舎に帰れないなら離婚だなんて、今までの結婚生活はなんだったのかと言いたい。
    辛すぎますよね。
    私が義父母の立場であったとしても辛い話です。
    自分たちのせいで息子夫婦が離婚したと分かったなら、生きていくのもつらいです。
    何のために子供を育てたのか、それは自分たちの面倒を見てもらうためじゃない。
    子供達には子供たちの、それぞれの幸せを掴んでほしいからです。

    トピ主さんには、せっかく手に職もあるのです。
    義父母をこちらへ呼び寄せる訳にはいきませんか?
    土地とお墓の問題もでしょうけど、なんとかなりませんか?
    これが最大の譲歩かと思うのですが、いかがでしょう。
    0か100%ではなく、お互い歩み寄れる話になるといいですね。

    多分この小町なら、離婚した方が良いというレスが沢山つくと思います。
    私は、義父母世代とトピ主さん世代の中間だと思うので、親世代の気持ちも分かるのです。
    どうか自分たちのせいで離婚はして欲しくない。
    私の息子が貴女の夫なら、自分たちの生活を守りなさいと言って叱り飛ばしています。

    トピ内ID:7227367048

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    簡単に離婚ですか?

    しおりをつける
    🐶
    ぽち
    先々、どうなるかもわからないのに、帰らないというなら離婚とおっしゃるご主人の真意がわかりません。
    まだ30代で、、
    現在お二人が仲良く暮しているのですから、読めない将来のことで喧嘩するのは、私からするともったいない、、です。
    何十年も先の話かもしれませんし、、そうなった時に考えたらいい話ではないですか?今とは、状況も考えも変わっているはずですからね。

    トピ内ID:2953230844

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      こちらから離婚をちらつかせれば?

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      ご主人は自分の人生に何を求めてるんでしょうね。
      田舎の漁村に戻られるつもりのようですが、ご自分の仕事はどうするつもりなんですか?
      その漁村から今働く商社へは通勤できるんですか?
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      そうでないなら、漁村でどうやって仕事を見つけるつもりなのでしょうか。
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      トピ内ID:0816557871

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      レタス
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      トピ内ID:6719663155

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      帰らなくていい

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      😡
      え?
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      介護のための人生。耐えれますか?私なら絶対離婚を選びます。
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      一人で帰って一人で両親を介護すればいいと思います。
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      トピ内ID:9929159481

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      離婚しましょう

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      古の記憶
       義父母との同居なんて嫌、夫より稼いでいるし退職も嫌、田舎暮らしなんて嫌。こうも嫌々尽くしだったら離婚しかないでしょう。ここまで嫌だ嫌だと言いながら、まさか「離婚だけは嫌」なんて我儘は言いませんよね。世の中そんなに都合よく出来ていませんもの。

       長男と結婚すれば同居の可能性が高い事は結婚前から分かっていた筈ですよね?都会育ちの方には信じられないでしょうが、長男夫婦は夫の親と同居し、その面倒を看る事は地方や田舎では当たり前です。私の夫の実家も田舎の為それが普通であり、夫の兄(長男)は今は独身ですが結婚したら同居です。私の夫は次男なので同居の義務はなく、私が夫との結婚を決めたのはその点も大きいです。

       「自分は長男だから同居は当たり前」という話は、先日でなくとも結婚前にご主人から言われませんでしたか?また言われなくてもトピ主さんも考えませんでしたか?都会育ちの女性には考えも及ばなかったでしょうか。子供がいないなら今のうちに離婚し、ご主人にはお1人でご実家にお帰り頂きましょう。このまま同居してもトピ主さんが耐えられず、いずれは離婚という選択になると思います。

      トピ内ID:0410718738

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      今ハッキリ結論を出す!

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      さとー
      同居・介護については結婚前にきちんと話し合っておくべくでしたね。
      結婚後に何度か表に出た時も先送りにしたのは失敗です。
      人生の中で重要な選択になりますのでハッキリすべき問題です。

      私は長男ですが、親の面倒は長男の嫁がやって当然とは思ってません。
      実子が面倒をみるべきですが、現実的には仕事とか色々問題が予想
      されますので、金銭的援助や施設に入ってもらう可能性も考えます。

      ただ、世の中には「長男が絶対」とか「○○家の嫁に入った」と
      考える私に言わせれば古い考えの方もいます。
      残念ながらご主人はこちらの考えなのでしょう。
      正しいかは別にしてご主人は結婚に求めているものの優先順位として
      愛情<親の介護(同居)なのです。

      自分の考えを強要する人もいる中でご主人は
      離婚の選択肢も含めて
      トピ主さんにどうするか選択してくださいと提案してきたのです。

      この提案はもっともな話で
      将来介護(同居)ができないのであれば
      お互い今の関係を解消して別の人生を考えるしかありません。
      となると、早い決断の方が良いのです。

      トピ主さんも「今」考え自分の中で結論を出しましょう。

      トピ内ID:7672438116

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      夫婦って難しい

      しおりをつける
      🐷
      とと
      どうするべきか・・・

      1仕事をやめてついていくという

      2離婚する

      3夫を説得して、田舎へは帰らない

      しかないですね。

      そんなご主人と結婚されたんですから、どれか選ぶしかないです。

      3があなたの理想なんでしょうが・・。
      夫婦って難しいですね。理想どおりにいかないのが夫婦だと
      諦めて、どれかを選ぶしかないのではないでしょうか。

      ただ、あなたの理想は離婚につながるかもしれませんが・・

      離婚か、田舎に帰るか・・どちらかしかなさそうですね・・。

      トピ内ID:5913341017

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      どうすべきってなんじゃ

      しおりをつける
      🐱
      にんにん
      赤の他人が「~すべき」っていう問題ではないでしょう。
      旦那様のお仕事は実家に帰ってできるものなのでしょうか。将来田舎に帰って介護をするといっても仕事はどうするのでしょう。
      仕事をやめて同居するのか、仕事はして介護は奥様にやらせるのか。
      奥様に介護要員としての価値しか見出さない人なら離婚したほうがいいのではないですか?あなたを単身赴任にしてお仕事してもらって、自分は同居、介護してもいいわけですよね。
      ご両親にこちらにでてきてもらって近所にすんでもらって世話をするとか、ホームに入れるとか。いろいろ話し合う余地や妥協点をさがそうという努力をしていないような気がします(旦那様がね)。

      あなたにとって大事なものが
      ・旦那との生活
      ・同居はいや、仕事やめるのもイヤ

      どっちかによります。一人でも生きていけるだけの収入があるのならゆっくりお考えになっては。
      うちははじめっから両方の親ともホームに入れることで意見が一致してます(介護もプロに任せたほうがお互いに楽なんだから、という親の希望です。会いにはきてちょうだね、といわれてますが(笑))

      トピ内ID:9014214838

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      妥協案を提案

      しおりをつける
      紅茶
      まず、トピ主さんが折れるように妥協案を提案し(無理しない範囲で)
      夫さんに「田舎に帰って同居」以外の道を考えてもらう。

      夫さんの考えが変わらない=
      「頑固で我慢できないのは夫さん」という方向にしましょう。
      今のままでは
      「トピ主さんが頑固で覚悟が足りない」
      という図になっているので、
      まずはそこを変えることです。


      ○ いろいろ考えたけど、今の時代それは「当り前ではない」

      ○ 「たくさんの人」に相談して、
      1同居なら「呼び寄せる」 or 2呼び寄せて近くに部屋を借り上げる
      (ここはトピ主さんの判断で2択くらい)
      を「田舎に帰って同居」以外のこととして「考えください」
      ※具体的に部屋の話とか入れると
      想像できていいかも

      ○ 他の2つ(以上)の選択肢も考えられずに、やっぱり
      「田舎に帰って同居」しか許せないのだったら(←これに固執していることを非難するつもりで)離婚も仕方ないと思う
      「でも、今の時代そのような条件で結婚するのは、同じ地元の女の子しかいない」


      と前半は毅然と冷静に、後半は悲しそうに言うのはどうでしょう

      トピ内ID:0969120871

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      結婚前に話し合うことですよそういうのって

      しおりをつける
      blank
      いな
      義理両親の面倒が長男の嫁の責任、これが社会通念・不文律だった時代は都会では終わっていますが、地方ではまだその限りにないでしょう。
      ただ、今件は社会的大多数がなんというかとか、正否を問う性格の問題でなく、トピ主さんとご主人の間個人で決める事で、本来なら結婚する前にしっかり確認すべき事ではなかったでしょうか?

      都会出身者でも田舎での生活の素晴らしさに感動を覚え、二度と都会には住みたくないという方もいますけど、どうでし例外という気がします。増してトピぬしさんは田舎での生活が嫌だとはっきりおっしゃってますね。

      現在の会社員としての都会での仕事をとるか。
      山村で義理両親の面倒をみるか。
      その二者択一しかないのであれば、答えはもうでています。

      再婚される際には、大切なことは前もって話し合いましょう。
      将来同じ間違いを繰返さないようにされることが一番大切かと。
      満足のいくご決心と今後の人生を!

      トピ内ID:7199446466

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      生活の見通しは?

      しおりをつける
      blank
      vivi
      そういう長男って多いと思います。

      生活の見通しが立ってるならまだしも、いざ!親孝行のため!という
      男性もまた多いのではないでしょうか。

      ご主人がなんとかなるさ~ぐらいの考えなら、離婚もいたし方ないかと
      思います。

      トピ内ID:6122386813

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        ん~

        しおりをつける
        blank
        彗星の尾っぽ
        当方男性。40代。

        「本音として、義理の両親と同居したくありません。仕事を捨てて田舎暮らしもしたくありません。」

        ならば離婚すれば宜しいのでは?
        年収はご主人の2倍なのでしょ?
        だったら、経済的にも問題ないのでは?

        それに、仮に「離婚しないで!」というレスが付いたとして、あなたはそれを読んで、離婚せず同居出来るのですか?

        否!それが出来る(考えられる)のならこのようなトピをあげるはずが無い。
        要は「離婚の後押し」と「自分は悪くない」と皆に言って欲しいのでしょ?

        よって、離婚を勧めます。

        トピ内ID:7009718328

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        当然の責任ではありません

        しおりをつける
        rita
        あなたの夫は何を寝ぼけた事を言っているのでしょうか?

        義親の介護義務は、あなたには全くありません。
        同居には義務すらありません。
        介護義務があるのは夫だけ、同様にあなたは自分の親に対する介護義務があります。

        またあなたの夫に、その自身が言う、とっくの昔になくなった「長男の自覚」があるのであれば、自らが結婚前に同居、義親の介護付きを条件として妻を探すべきではありませんか?
        それをそのまま、あなたに責任転嫁するとは、あまりにも情けない話です。(まさに漢字のままですね。)

        夫がきちんと法に則った社会の仕組みを理解し受け入れなければ、離婚しかないでしょう。
        その場合は、それ相応の慰謝料の支払いが夫に発生すると思います。
        結婚する際に、きちんとあなたに条件提示して、了解を得ていないのですから。

        たぶん同様のレスが付くと思いますので、夫に見せたら如何でしょう?

        人によっては「結婚詐欺」と言われても、仕方がない行為だと思いますよ。

        トピ内ID:1797478115

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        夫は本当に帰れるの?

        しおりをつける
        😣
        おじじ
         このご時世、夫は現役中に本当に田舎へ帰って、再就職できるのでしょうか。帰る帰らないより、生活の基盤は捨てられないのではないかと思いますよ。
         仮に、現役引退後、田舎へ帰るというなら、トピ主さんは、都会に残られてはどうでしょう。そう言う夫婦は実はたくさんいます。

         仮に、実家が財産家で、介護の費用も、夫の生活費も問題ないのであれば、離婚になってしまう可能性がありますが、私が夫なら、親を都会の近くの介護付き老人ホームに入ってもらって、週末に顔を見に行くようにします。二人とも介護が必要になったとして、3千万円と年金があれば間に合います。そのくらいの資産はお持ちでしょうから。でなければ、夫が田舎に帰る事もできないはずですから。

        トピ内ID:5405903898

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        離婚して別に困りませんよね?

        しおりをつける
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        長男嫁
        私だったら

        自分に夫の倍の年収があって。

        しかも夫は家事を一切しなくて。

        そのくせ「俺の親の介護を『オマエ(だけ)が』するのが当たり前だから。オマエの親の面倒?知るか。
        もし俺親の面倒をみないなら、離婚だからね!」

        とかほざいたら。

        あっさり離婚しますけどね~。


        仲が良いと行っているけど、彼が大切にしているのはトピ主さん?
        それともトピ主さんのお金?労働力?

        お子さんも居ないということだし、私なら婚姻関係を解消して、婚姻届を提出せずに別居婚・週末婚にしたいかな。

        トピ内ID:5548438151

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        先手打たなきゃダメ 離婚だね

        しおりをつける
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        ぬー
        私は、同居したら離婚と宣言してます。

        義父母も自分たちが嫌われているのを知っているので私には、何も言いませんし言わせません。義父の両親が死んだ時も、電話がありましたが、夫から受話器を取って、お金の要るときだけ電話してくるな、死のうが生きようが関係ないと怒鳴ってやりました。もちろん、葬式も行ってません。それまでは、夫に実家のことは任せてましたが、義父母が大きな顔をするので、私たち夫婦に口を出させないように怒鳴ってやりました。結婚して、14年5回ぐらいしか会ってません。

        盆正月ぐらいは、長男の嫁なんだから手伝うものだといわれましたが無視です。一回も行ってません。盆も正月も私の実家で楽しくやってます。夫も同居は無理、血を見ることになると感じてるので話題にもなりません。  同居したら、早かれ遅かれ離婚なんだから、離婚したら。私は、結婚前から、同居はありえませんからて宣言して、今まで来ている、まぁこんな鬼嫁とは同居したくないだろうけどね。義母は自分は、義父と違って、嫌われて無いから義夫の死後ちゃっかり同居してもらえると思っているようだけど、私は、義母も大嫌い。同居したら虐待しそう。だから無理。

        トピ内ID:9521333322

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        後悔するのは夫の方

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        aki子
        ご主人ずいぶん強気でいますが、彼が帰ったところで、家事もやったことが無い人間が親の面倒みられますか?
        結局は年老いた両親に家事の負担を増やしてしまうのがオチ。

        離婚して田舎に帰ったところで、すぐに嫌になるでしょうね。

        トピ主さんが彼を好きなお気持ちわかりますが、自分を犠牲にして田舎についていったら、
        たぶん愛情が無くなるばかりですよ。家事を全部押し付けられますしね。
        こんな気持ちになるなら自分の親の面倒みて、親のそばで働いてた方が良かったと「絶対」になります。

        彼に愛情がもてるのは、今の環境だからです。

        私はトピ主さんが田舎に行く事はお勧めしません。絶対に。
        お子さんがいないのですから、もう彼との事は、ここまでの縁だったのだと思ったほうがいいです。

        最初はめちゃくちゃ寂しいかもしれませんが、きっと、あ~あのときついて行かなくて良かったと思うときが来ます。
        彼はついていかないあなたを「俺を騙した。おまえのせいで俺の人生狂った。」などと言うかもしれませんが、気にしないでください。
        彼がこどもだっただけです。何を言われても傷ついては駄目です。

        トピ内ID:6592470417

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        結婚って介護の為にするものなんですか?

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        🐱
        きららママ
        ご主人の言い分、まるで、無料でお世話させる人手を得る為に、トピ主さんと結婚したみたいです・・・
        もっと突っ込んで、現実的な諸々を話し合った方がいいです。トピのまんまのご主人なら、私なら、一緒に幸せになろうとしてくれる人を探し直します。生き方とか人生は、強制されるものではないと思います。

        トピ内ID:2765737687

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        今までごまかしてきたツケ

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        mika
        私も、タイトルが間違っていると思います。

        タイトルからは、「長男だからといって、義理の両親の面倒を見る義務は無い」つまり、「ご主人の考え方が間違っていて、トピ主さんが正しい」といってほしがっているのが、ありありです。


        でも、問題はそこにあるのではありません。

        ご主人と、トピ主さんの、二人の間にある価値観が違っていることが問題で、どちらが正しいとか間違っているとか言う問題ではないのです。

        結婚生活は片目をつぶれといいますが、どうしても譲れないことだけは、結婚前にしっかり両目を開けてみておく必要があったのです。

        ご主人は、同居したいと最初からずっと言っていたことなのでしょう?誠実な方だと思います。

        結婚してしまえば、何とかなると高をくくっていたトピ主さんに、付けが回ってきたのだと思います。

        30代なら、ご主人もトピ主さんも、価値観のあった新しいお相手に出合うチャンスもあるでしょう。

        どうしても譲れないと思うなら、ご主人のためにも、離婚をお勧めします。

        トピ内ID:2182182721

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        もうひとつの選択肢はどうですか?

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        迷案
        トピ主さん夫婦が田舎に行くのではなく、義父母が上京してはどうですか?

        若いトピ主さん夫婦が収入の良い仕事を手放して田舎へ、なんて現実的ではありません。
        義父母がどのような仕事・生活をして、どのような不動産を持っているのかわかりませんが、古いものにしがみついて若い人の制限をするのは良くありません。
        働けなくなって介護が必要になったら上京してもらうのです。

        親の介護は長男の義務ではなく、「すべての実子の」義務。
        だからご主人が親の面倒をまったく見ないというわけにはいきません。
        もちろんトピ主さんにはご自分の両親の介護義務があります。
        お兄さんとトピ主さんが協力すべきで、兄嫁さんはあくまでもお手伝い。
        義父母の介護はあくまでもご主人&兄弟主体ですが、ある程度トピ主さんの協力も必要でしょう。
        家事をする時間がないご主人で、それはトピ主さんも納得のようですから、
        介護も結局ご主人には時間がなく、トピ主さん主体になるかもしれません。
        それは分担を話し合うなりヘルパーなど利用するなりその時に話し合えばいいことです。

        でも面倒を見る=田舎へということではありません。

        トピ内ID:6264174242

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        なんか隠し事あるんじゃない?

        しおりをつける
        💢
        しおん
        旦那さん、なにか隠し事ないですか?

        田舎で同居、介護が必要な両親がいるのに奥さんを積極的に手放そうとする姿勢が疑問です。

        同居介護は口実で離婚を有利に進めたい理由が他にあるのではないでしょうか?

        しばらく泳がせて証拠集めしてみませんか?

        トピ内ID:5889585247

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        仕事を手放してはいけません

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        ぽん
        田舎で夫の両親の世話をして一生を終えることより、今の仕事を続けた方が幸せだと思います。
        それを理解しようとせず、一方的な物言いをする旦那さん、私なら冷めるかも・・・第一にお互いの幸せを誠実に考えるのが夫婦ではないですか?
        旦那さんが田舎に帰るべきときが来たら別居または通い婚と言えばいいんじゃないでしょうか。
        それなら早いうちに離婚、と旦那さんが言い張るなら、その選択もいたし方ないかと。
        だって早いうちの方が、新たな生涯の伴侶を、お互いに見つけられるかもしれないし!

        トピ内ID:2152888223

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        レスありがとうございます(トピ主です)

        しおりをつける
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        長男の嫁
        沢山のレスありがとうございました。とても参考になります。

        タイトルが間違いとの指摘がありましたが、ご指摘のとおり、自分の考えを皆様に認めてもらいたかったのが無意識に出ていたようです。

        少々補足すると、夫の会社には故郷の近県に支社があり、希望を出せば転勤が可能です。かといって同居できる距離にはないので、週末はすぐに帰れる距離に自分の身をおき、妻の私が同居すること考えているのかもしれません。この点、彼の考えていることを詳しく聞いてみます。

        結婚前に確かに話しました。当時は私もいずれは。。。と多少の覚悟はしていたのですが、数年前夫が私の実父と大喧嘩し、それ以降夫は私の実家とは絶縁状態です。私は夫が父に謝り関係改善をしてもらいたいのですが、それはできないと言われたままです。
        この件から、私の両親をないがしろにし自分の両親への親孝行は私の責任だと言う彼の言葉を素直に聞けなくなってしまいました。

        義理の両親は旅行で東京に来ますが、切符も買えない本当に田舎の人です。義理の両親の上京は無理だと言われていましたが、離婚が嫌なら私に出せる妥協案は彼らに上京してもらうしかなさそうです。。。

        トピ内ID:7420971925

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        もうちょっと補足

        しおりをつける
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        長男の嫁
        皆さんのレスを読んで自分の気持ちもはっきりしてきました。

        やはり私には田舎暮らしで義父母と同居は無理、ということだと思います。
        今まで自分をだましだまし長男の嫁としての責任を自分に言い聞かせてきました。それは夫が望んでいることだし、夫と一緒に生きていきたいと思う以上逃げられないと。

        でも現実少なくとも30代の今の私には無理です。

        家事の件もこれまで何度も話しあってきました。年収も人並み以上にある私が、結婚と同時に私の収入は二人のお金となり(当時は子供ができたら私が仕事を辞める予定だったので二人の口座を一つにしました)、家事は物理的に時間に余裕のある私がやらざるを得ないという状況。何年もの相当な葛藤と私の彼への気持ちから、家事は女性の役割として諦念しました。今やっと今の生活パターンに自分なりの納得を見出して幸せに暮らしているのに、ここにきて「田舎で同居」を離婚のカードとして使った彼をどう理解したらいいのかわかりません。

        相談内容が広がってしまいすみません。

        トピ内ID:7420971925

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        考えが甘いのは、ご主人のほうだと思います

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        30代人妻
        商社マンの2倍もの年収を働いて稼ぎ、なおかつ家庭では全ての家事をこなしているトピ主さん。
        方や、口を開けば田舎、田舎、あげくに「田舎に一緒に帰れないなら離婚」とまで言う旦那様。トピ主さんのこれまでの実績やキャリアなどを一切捨てさせてまでも、
        田舎・義父母優先なんですね。まるで、都合のいい介護要員ほしさに結婚したみたい。

        人様の旦那様をとやかく言えた義理ではありませんが、読んでいて腹が立ちました。
        トピ主さんの親の面倒は兄夫婦に押し付けて、自分の親だけ見ればいいんだと…?
        どこまで長男教バカなんでしょう(すみません、あえてこう言わせていただきます)。
        旦那さんの言動からは、トピ主さんへの愛情が感じられません。

        トピ主さん、今のご時世、それだけの収入と地位をキープできるだけで偉いです。
        定年まで勤め上げて下さい。
        離婚をチラつかせているご主人ですが、いざ離婚したら苦労するのはご主人だと思います。
        再婚できても、結婚した途端、見ず知らずの田舎でひたすら義理の両親の介護だけをする生活ができる女性なんて、そうそういますか。

        トピ内ID:3703414274

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        ふたつの道で、それぞれ失うもの

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        おむすびサンド
        トピ主さんの本音は「この夫を失いたくはない」ではないのですね。本音は「仕事も都会生活も実親の介護も捨てたくない」のですね。

        離婚して失うものは、夫と結婚生活。再婚のチャンスはあるでしょう。

        同居して失うものは、仕事・都会生活・自分らしい自由な人生。で、将来離婚の可能性があるかどうか…

        もし、同居後の離婚の可能性が五分五分と思われるなら、今の時点でよく考えた方がよいでしょう。仕事を失くしてからの離婚はキツイです。

        トピ主さんをなんとか実家に連れ帰ろうという計算の上で、夫は長期戦でトピ主さんと仲良くしていたのではないかしら?
        「田舎で親と同居しなければ離婚」を口にするなんて横暴です…

        トピ内ID:0869130177

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        確かにそういう地域はある

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        匿名希望
        確かにそういう地域はあるんですよ
        長男絶対主義みたいなね

        ただ、それを結婚前にきちんと話をしていたのか
        後から長男だからと言い出すのかでは話が違います

        お互いに当たり前だと思って今まで話をしなかったんでしょう
        旦那さんは長男=同居
        あなた=同居はない
        って

        じゃ、結婚するときに同居の話がでてきたら結婚をやめていたのかって話ですよ
        同居が結婚の条件なら結婚はしなかったのなら離婚
        それでも結婚してたというのなら同居

        そこまで掘り下げて話をしたほうがいいですよ

        トピ内ID:6423058774

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        単身赴任/別居結婚は?

        しおりをつける
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        長男の嫁A
        海外在なのですが、親の介護が必要になったとき、割とこういう日本人カップル多いです。

        どちらも仕事の関係などで日本に永久帰国できず、片方が介護の為に帰国し、そのまま別居結婚しています。(勿論たまにこちらに帰ってきますが)

        まあ、旦那様の親の為に嫁さんが帰る人が多いですが、男性でも奥さんを残し、自分だけが日本に帰る人もいます。

        トピ主さんも提案してみたらどうですか?

        「私はあなたを愛している。離婚はしたくない。でも、あなたが自分の親の為に田舎に帰って、親の介護をするのは親孝行だと思うし応援は精一杯する。私は仕事を捨て田舎暮らしはできないので、ここで仕事をし、休みにはあなたのヘルプをしたり、自分の親の面倒もみますー」

        日本国内だって、単身赴任で何年も夫婦やっているカップルがいますので、不可能ではありません。ただ、トピ主さんの旦那様の<嫁が介護をするもんだ>という概念を変えて貰わなければいけませんがー

        トピ内ID:9985335586

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        収入は?

        しおりをつける
        ふふふ
        失礼ですが、ご主人の稼ぎだけで食べていけるのかしら?
        「あなたの大切なご両親だから、勿論ちゃんと考えています。ただ、田舎で同居と言うのなら、あなたの家の都合で田舎に引きこもるのだから、生活レベルの維持は確約してもらう。私が外で働けばこれだけの収入が入ってくるのだから、専業主婦として家庭に入って介護をするに当り、同等の時給を払って欲しい。あ、介護は24時間休みなしだから、ちゃんと時給も24時間計算で。7時間過ぎたら、残業計算で、深夜時間は深夜手当て計算で。」
        勿論、ご主人怒ると思いますので、
        「それなら、私は今まで通り外で働きたい。だけど、あなたの大切なご両親は私にとっても大切な人達だから、何が出来るか一緒に考えていこうよ。例えば、高齢になったら近くに大きい病院があるほうがいいし、それならこちらにいる方がご両親のためになるよ。介護付きのマンションとか、探してみるのもいいんじゃないかな?」
        とかね。飴と鞭を使い分けて、上手にご主人を操縦して下さいね。

        トピ内ID:2217973478

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        介護は夫がすべき

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        ひよこ
        あなたはする必要全くありませんよ。自分の親は自分で介護すべきであって、配偶者に手伝ってもらいたいのなら手をついてお願いすべきです。妻だからと言って、夫の親の面倒を見なきゃならないなんておかしな話です。ここで、正当論をほざいているような人たちは、未婚者か介護に全く関係ない境遇の方たちですよ。

        トピ内ID:8165391089

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        タダのこうしたいイメージだけ

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        😀
        夕凪
        >海と山しかない小さな集落

        都会で働いていた人が、老いて田舎に帰り、海で働けますか?
        老いてから、始める漁業などできるわけがありません。
        畑一枚で暮らしていける収入があるのでしょうか?

        絶対無理でしょう。生活自体が破綻するのが目に見えています。

        タダのこうしたいイメージを言っているだけです。
        あなたは働いていて収入があり生活していけるわけですから、きっぱり離婚したらいいのでは?
        自分の両親のこともあるでしょ?自分にも両親がいると言うのです。

        >海と山しかない小さな集落
        に都会から老いた両親の世話のために、旦那と共に行く人が存在すると思いますか?
        旦那は顔を洗った方が良いのでは?

        今から旦那に家事の訓練もしていくべきです。
        本当に行くのなら一人になると思います。

        すべての旦那に係わる家事をしないこと。食事も洗濯も、布団の上げ下げまですべて。
        あなたが彼のために最後にできる、とても親切な教育だと思います。

        トピ内ID:2288520412

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        追加レスを読んで

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        💋
        みこ
        離婚を勧めたいです。

        ・これははっきりはしていないようですが、自分は週末だけ実家に帰り、トピ主さんだけを同居させて自分の親の面倒を見させようとしている(かもしれない)ところ。
        ・トピ主さんの父と大喧嘩のあげく絶縁。トピ主さんが頼んでも(それはできない)と言うだけ。なのに自分の親には尽くすのが当たり前だと言うところ

        共稼ぎなのに家事はトピ主さんだけにさせているようだし、トピ主さんが自分の2倍収入があるのを知ってて2人の名義にしているのも納得できません。

        >夫と一緒に生きていきたいと思う以上逃げられない...
        トピ文だけではわからない、いいところも御主人にはあるんでしょうけど、トピ主さんのそういう気持ち(夫の望みを聞いてあげたい、夫と一緒にいたい)ということを御主人は十分わかっていて、無理難題を言ってるように思います。
        (離婚といえばなんでもきっと言うことを聞くだろう)とたかをくくってるんじゃないでしょうか?

        御主人はトピ主さんを大事に思っていませんよ。自分を好きでいて尽くしてくれるトピ主さんだからこそ一緒にいるんだと思います。はっきり自分の気持ちを言って確かめてみたらどうですか?

        トピ内ID:4539401461

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        絶句しました

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        30代人妻
        二度目のレスです。

        >数年前夫が私の実父と大喧嘩し、それ以降夫は私の実家とは絶縁状態
        >私は夫が父に謝り関係改善をしてもらいたいのですが、
        >それはできないと言われたままです。

        あぁ……ご主人はトピ主さんにだけでなく、トピ主の親御さんに対してまで
        そんな態度なのですね。親の立場なら、娘婿が妻(娘)をないがしろにし、さらに自分たち妻親のことまで侮辱するのは許し難いでしょう。

        トピ主さんはそれでもご主人を愛している…。
        もし私がトピ主さんの立場なら離婚します。その代わり、弁護士さんに味方についてもらい、これまで夫が自分や実家親に与えた精神的苦痛などを挙げ、夫を有責にし慰謝料を貰います。逆はありえません。

        もしトピ主さんの親御さんの立場でも、やはり離婚を勧めるでしょう。
        愛娘を、モラハラ男に滅茶苦茶にされるのは許せません。

        間違ってもご主人の言いなりになって田舎へ行くのはやめたほうが
        賢明です。ついて行ったとしても、夫&舅姑VSトピ主さんの図式になって、
        ご主人はたぶんトピ主さんを守ってくれる可能性はきわめて低いと思います。

        トピ内ID:3703414274

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        当然同居です

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        トイ
        長男の嫁ということで最初からわかっていたことではないのでしょうか?

        愛する夫やその家族よりも仕事を取るのならどうぞご勝手にして下さい。
        冷たい人ですね。
        寂しい老後が目に浮かびます。

        こんな所でウダウダ言ってないで今すぐ離婚してあげて下さい。
        旦那様が可哀想です。

        トピ内ID:6982109343

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        行動可能な案を模索する

        しおりをつける
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        おばさんです
        老親の介護は独立した子供たちの生活や信頼無関係が盤石でなければ続きません。
        遠方ではあるが週末であれば通える「週末介護」等、あらゆる方策を検討すべきでしょう。

        最初から妻が仕事を辞め田舎で老親と同居する事前提で話をしてもね、と思います。
        それが本当にご主人の両親にとって貴女達夫婦にとって最善の方法なのでしょうか。
        答えは一つきりでもないと思います。そしてその介護方法も状況や親の状態に即応して柔軟に対応すべきです。

        田舎に帰らないなら離婚、だなんて介護を夫婦の在り様を二人とも軽んじているようにしか見えないんだけど。
        今は夫婦のターニングポイントだと思います。本音で話し合わなきゃいけないと思いますよ。

        トピ内ID:6524971672

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        でた、ジャイアン !トイさんがそれ

        しおりをつける
        🐴
        まどか
        >愛する夫やその家族よりも仕事を取るのならどうぞご勝手にして下さい。
        冷たい人ですね。
        寂しい老後が目に浮かびます。

        トイさんですか?だったら 主さんの父親と大喧嘩して、家事を主さん一人に押し付けてる旦那は冷たくないのかな?
        本当、なぜ、女性だけが旦那の親をそんなに愛して尽くさないといけないんですか?男性が女性の親を愛さないのは当たり前なのに。まるで ジャイアンにいいかえると、
        「おれの親はお前の親なので尽くせ、お前の親はお前の親なのでほっとけ」って感じ。
        これも冷たい男だと思うんですがねえ。

        さびしい老後が待ってるって言いますが、もしここでついていったら、老後になる前の いいなりとしての人生が待ってるような気がします。
        あと トイさんは男性なのでわかりませんが、過剰なストレスは子供もできません。
        よく同居が原因で子供ができない人多いんですよ。なぜ、男はそれがわからんのでしょうかねえ。

        なので ここで離婚して同居なんかしなくていい人とさっさと一緒になって子供作った方が 明るい老後が待ってます。

        トピ内ID:2126954679

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        本当に男女平等なら・・

        しおりをつける
        🐴
        麗子
        主さんは 旦那さんより稼いでる、それに家事もしてる。いわば、主さんが一家の大黒柱!
        もし、本当に男女平等なら、もしここが北欧のような完全平等な国なら
        旦那は主さんに「仕事をやめて、ついてこい」なんか言わずに、

        「やはり、おれの親にこっちに来てもらうか、それで同居してもらうか、おれの親がそれではメンツたたないってのなら、近くにアパート借りて住んでもらうか!それか家でも買うか」
        ってことになるのでは。

        だってその方が生産性はかなり高いよ。もし、男で稼いでる人だったら仕事を辞めて、私の家に来てなんて女は言うか?言わないでしょ。
        なんで、女だと稼いでて仕事が好きな人に やめてついてこいなんて言われるの、酷いやつになるとそれを断ったら、冷たいって何それ!

        少子化は男のくだらないメンツも原因にあります。
        いいかげんに、もっと男も女も合理的な生き方をすべきです。
        本当、優秀な女性がこんなことで結婚できなかったり、離婚しないといけない、それが駄目なら離職ってもったいなさすぎます。
        今はリストラとか厳しいんだよ。現実見ればって感じ。何もできないくせにプライドばかり高いね。

        トピ内ID:3137157714

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        トイさんは

        しおりをつける
        🐱
        東京在住
        文章そのまましか読んでいないのでしょうか?

        私は、トピ主さんの彼の言葉に対する苦悩、不信感、不安、愛情の揺れ動き、自分の人生について伝わってきますが。

        トピ内ID:5039662763

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        試してみたら?

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        blank
        カフェ
         ご主人がよほどの決心なのか、トピ主さんが離婚を選ばないだろうとたかをくくっているのか…。
        いずれにしてもトピ主さんだけ義父母と同居で週末だけ自分が帰ってくるつもりというプランは絶対に受け入れてはいけません。
        試しに義父母とは別居、ご主人の転勤先に都合のよい住居を借りたとして、トピ主さんのお給料はなしというシミュレーションを数ヶ月してみたらどうでしょう?
         「本当に暮らしていけるか試してみる」と言って、家賃を調べてみるのです。トピ主さんのお給料は別口座に入れて使わないようにしましょう。当然ご主人のお小遣い、生活レベル等も変わってきます。ご主人が義父母の家で暮らすから家賃はなしというプランは認めないようにします。
        もしパートぐらいはしてよということなら、家事負担も実際にやってもらいます。できるとは思えませんけど…。
         
         私ならその条件なら仕方がないから離婚に応じるかな。
        ついていくには経済的にもご主人の考えもリスクが高すぎます。

        トピ内ID:5569332856

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        話し合いができていない

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        🙂
        おひょい
        40代、首都圏在住ですが、田舎の出身なので、私の考え方は古臭い方だと思います。それでも、30代の夫婦がいきなり田舎に住まいを移して介護というのは考えられないし、あまり聞きませんね。
        老親は互いに支え合って頑張る。どちらかひとりが残された場合、上京してもらうケースが多いのでは。もちろん老親が二人揃って寝付いてしまうこともありますが、そうなると田舎に帰ればどうにかなる、ではすみません。ご主人はその地方の介護サービスの状況など調べておられますか?

        あなたが仕事をやめて田舎に行かないと離婚…なんだか短絡的な話で、逆にご主人は介護を具体的に考えていないのでは、と疑わしくなってしまいます。離婚してひとりで介護ができそうな人にも感じられませんしね。
        失礼ですが、老親が心配と言いつつ、実は現在の生活に不満を抱いているので、環境や生活形態を変えたいという無謀な願望があるのかも、とすら感じます。
        別居してご主人はその地方の支店に勤務、頻繁に実家を訪れる…というトライアル期間を経て今後のことを考えてもいいのですし、この段階で離婚だなんて…いずれにしても夫婦の話し合いが日頃から欠けている気がします。

        トピ内ID:9375731285

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        ちょっとヨコ、でも大切な事

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        blank
        bug
        >自分たち妻親のことまで侮辱するのは許し難い

        コレ、世の夫達が妻に心の底でいつも思っている事と同じです。

        でも、小町では「いつも妻の味方であることが夫の役目」です。

        ならば、いつでも妻は夫の味方をするべきではないですか?
        「疎遠当然」「絶縁上等」と怪気炎を上げながら、自分がその立場になれば被害者面ですか?

        大喧嘩の理由も書かれていないのに、何故トピ主さんのご主人だけが悪者にされるのだろう。何故トピ主さんは大喧嘩の理由を書かないのだろう。

        トピ主さんへ

        夫婦のあり方に対する考え方の違いです。

        結婚当初「ちょっといい顔」したのは失敗でしたね。お兄さん夫婦がいながら「自分も親の介護に関わりたい」というのは、ご主人のご両親との同居や介護に関わりたくない為の言い訳ですよね?
        お兄さんから「こっちは大丈夫だから夫の両親の事を考えなさい」と言われたらどうするのですか?

        「長男の責任」という考え方に「今」も「昔」もありません。あくまで個人の意志に起因するものです。それに共感できないなら、自分が被害者になるとしか思えないなら離婚で良いと思います。

        トピ内ID:0900114282

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        離婚した方がいい

        しおりをつける
        🐱
        更紗
        どなたかがおっしゃってますが、離婚というのは、脅しですね。そう言えばトピ主さんが折れると思ってる。

        親の介護、家事一切を妻にさせようなんて、身勝手な男だと思います。
        トピ主さんを冷たいとおっしゃる方も居るようですが、そうは思いません。

        仕事辞めて田舎で同居に二の足を踏んでるだけで、面倒見ないとはおっしゃってません。
        仕事を捨てて、自分の人生もあきらめ義親に尽くすだけの人生を送るなんてひどすぎますよ。
        冷たいと言われたくないから、やります、という程度で済むようなことじゃありませんよね、同居、介護は。

        第一離婚して一人で田舎に帰って、両親の面倒見るだけの人生でいいと旦那さんは本当に思ってるんですかね?
        そうじゃないでしょう。面倒は妻にやってもらって、自分は好きなようにやろうと思ってるんでしょう、たぶん。

        一人で田舎に帰って自分の親は自分で面倒見てもらいましょうよ。
        田舎の人が年取ってから都会に出てくるのって大変ですよ。友達も親戚も居ない訳だし。

        離婚にやっぱり1票ですね。

        トピ内ID:7265969564

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        離婚では

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        まり
        時期を決めて、決断なのでは。

        東京のあなたにはわからない、小さな集落の事情があります。
        ご主人の意思が固いのであれば、離婚というのは仕方ないかと思います。

        幸い、トピ主さんにはご年収も高くおありのようだし、生活にも困りませんよね。

        長男の嫁の当然の責任は、あてはならないことだと思います。
        でも、他ならないご主人の意識がそういうもので、説得ができないなら、離婚という形がトピ主さんのためなのかなって思います。

        トピ主さんが田舎に行っても生活できないと思います。

        ただご主人と添い遂げるためだけに、できる決断ありますが。

        人生欲張らず、あれもこれも、というわけにはいきません。無理なことも受け入れましょう。

        トピ内ID:0245961628

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        引き続きレスありがとうございます。

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        長男の嫁
        本当にいいところも沢山ある夫なので、今まで様々な問題に対して私の意識を変えてまでも頑張ってこれたのだと思います。
        一方、私には確かに一人で生きていく漠然とした自信があります。経済的にも不安はなく、一人も苦になるタイプではありません。この自信は、喧嘩の度に無意識に匂わせてしまうようで、いい意味でも悪い意味でも古臭い男臭さのある彼はそれをとても嫌がっていました。今回のことは「いつでも一人でやっていかれるよ」という私に対して、彼が暗に不器用な気持ちを窮して究極の問題をぶつけてきたのかもしれません。

        私は結局、自分を失いたくない、のですね。夫は失っても仕方がないかもしれないと思えても、自分を構成するものは失うことができないと。

        田舎か離婚かと二者択一を迫られ、私もどちらか一方の選択をと思い困っていましたが、皆さんのレスを読んでもっと柔軟に第三案、第四案を考えてみようと思い直しました。それがどうしても駄目なら、その時は本当に冷静になって出来る事出来ない事を考えて判断するしかないのだと思います。

        レス本当に有難うございました。

        トピ内ID:7420971925

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        夫が不利かな・・・。

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        vivi
        あなたの方からも条件を提示してみたらどうですか?

        どう考えても離婚したら、旦那さんのほうが損すると思うけどなぁ~。

        トイさんは何者だろうか・・・。

        トピ内ID:6122386813

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        義親の犠牲

        しおりをつける
        😢
        たんぽぽ
        なんでせっかく結婚したのに 

        義親の犠牲となって離婚しなくちゃならないの?
        義親は何と言ってるのでしょうか??

        息子の幸せを犠牲にしてまで自分の老後を守ってもらって
        その親は幸せと思ってる親なのでしょうか?

        そんな人 とても幸せな老後を送っていけるとも 思えないです。

        介護がどうしても必要ならば ケアセンターなどを利用してもらうなり
        してもらってもいいはずだと 思います。
        そのような施設がなければ 息子夫婦の元へ連れてくるべきかと。

        そういう施設に頼るご家庭 今は多いと思います。

        親も大切なのはわかるけれど 一番 大切なのは
        トピ主さん夫婦の関係だと 思います。

        それをあなたを選ばず 親を選ぶ旦那さんが 信じられません。

        そんなの親孝行じゃないと思います。


        旦那さんもう少し理解が欲しいですよね。


        離婚よりも 旦那さんとご両親の介護の方法を 練ってみたらいいと思います。

        トピ内ID:9360508563

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        田舎暮らしよりは離婚を選んだら

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        sarai
        >本音として、義理の両親と同居したくありません。仕事を捨てて田舎暮らしもしたくありません

        トピ主は田舎での同居は厭なのですから、離婚か同居かと選択を迫られれば、離婚するしかないのでは。

        いづれ離婚なら、若いうちのほうがいいと思いますよ。

        田舎での同居は無理だから、離婚するか夫がもっと歩み寄るかどちらかを夫に選んでもらいましょう。

        トピ内ID:0228295631

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        解決できない問題は 先送りがベターです。

        しおりをつける
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        はやまるな。
        「田舎に一緒に帰れないなら離婚」と言われたなら、
        「まず 田舎に一緒に帰れる相手を見つけてこれたら 離婚。」とでも言って、
        解決できない問題は 先送りがベターです。

        状況が差し迫って来るまでに 必ず他の要素が出てきますよ。

        問題先送りしたからって 貴女に不利な状況が発生するとは考えられません。
        再度言いますが 解決できない問題は 先送りがベターです。

        トピ内ID:5597126799

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        仕事は辞めるべきではない。

        しおりをつける
        💢
        匿名
        全部読んでないので重複した意見があればお許しください。年収も文句が無く好きであれば絶対に仕事は辞めるべきではないと思います。義父母の介護がどうであれ、旦那さんが義父母より先に亡くなる可能性だって今の世の中十分にあります。そうなれば無収入でどうやって食べていくのですか?まして子供もいないならなおさらです。田舎で義父母の介護に明け暮れる生活はきっと後悔の連続で夫婦仲も悪くなることが目に見えています。生活力が無いばかりに離婚できない専業主婦が居ると思えば離婚できることは幸せでもあります。

        トピ内ID:0408391272

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        呼び寄せるのは?

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        私も長男の嫁
        現実問題として、トピ主さんとご主人が両方仕事を辞めてご主人の実家に帰ったとして、仕事あるのですか?収入の道は??お金は生活の基本でしょうに、ご主人はそこをどう考えているのでしょうか?

        私なら両親を都会に呼び寄せて近居の道を探ります。同じように義父母VS嫁という力関係であっても、@田舎=あちらのホームこちらのアウェー、と@都会=こちらのホーム・あちらのアウェー、ではパワーバランスも変わると思うからです。また「息子夫婦の建てた家に両親を住まわせてあげる」と、「夫の両親が建てた家に嫁が住まわせてもらう」でもバランスは微妙に変わるはず。

        実際に夫の両親は義父の両親(祖父母)を田舎から東京に呼び寄せて晩年をすごしてもらっていましたが、田舎に居るころは唯我独尊ですごくワイルドだったおじいちゃんが、都会にきたら勝手が分からずすごく小さくなっちゃったといっていました。おじいちゃんには可哀想な話ではありますが。。。

        トピ内ID:8297782674

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        ご主人の要介護のイメージって何ですか?

        しおりをつける
        😀
        只今介護中
        ご主人、「両親の介護のため」とのことですが、そもそも要介護状態ってどんな状態か分かっているのでしょうか??

        介護って何をするイメージなのかきちんと話し合ってください。
        今は、介護に伴うサービスも増えていますし、お金さえあれば何とかなることも結構多いです。

        私は、トピ主さんが都会で働いて送金し、ご主人が主たる介護者になればよいと思います。日中は介護サービスを利用して・・・夜はご主人がやる。私の知人男性は自分の父のそのように介護をしています。

        長男の嫁の責任って、、、責任の取り方も色々方法があると思います。
        介護者自身の人生も大切にしないと長期的な介護はとてもできません。

        だいたい、ご両親の意向はどうなんですか?
        都会に住む長男夫婦に世話になりたがっているんですか?
        長男がかってに同居を考えているというこはないのでしょうか?

        トピ内ID:7070897789

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        トイさんは

        しおりをつける
        😠
        おもちゃじゃない
        息子夫婦に同居してもらえずに見捨てられた
        典型的な長男教の姑と思われます。
        その恨み、つらみがトピ主さんに攻撃的な原因では?

        残念ながらこの頃の男子の一番は
        母親でなく、愛する妻のことが多いです。

        トピ主さんの所も最近にしては珍しい
        当たりくじ(皮肉ですよ!)をひいてしまった。

        妻より母親を取る夫なんて、
        これから先を考えると最悪です。
        介護はおひとりで抱え込む覚悟はおありですか?
        嫁には下の世話をやらせても
        実の娘、息子には頼みたくないという姑たくさんいますから。

        幸い自立できる環境のようですので、
        本当にトピ主さん対して誠実な方かどうかを見極めてください。

        トピ内ID:0184911972

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        男性です

        しおりをつける
        🛳
        長男さん
        3人兄弟の長男です。
        人それぞれ考えがあると思います。
        私は両親の介護を妻にさせるという発想を持ったことがありません。
        両親にも言ってあります。
        必要なら手伝いは私がすると。
        同居もしません。

        どう考えても妻は嫌でしょう。
        他の兄弟とは意見が異なることもあります。
        その代わり親に何も求めないようにしています。

        しかし、関係はとても良好で両親に根にもたれることもありません。
        両親もそのつもりのようですし。
        かえって弟はおれが面倒見るからっていってたりします。

        私の家族を守るのが私の義務であり、責任だと思っています。
        妻に自分の介護をさせて当たり前だという人が信じられません。

        トピ内ID:9056370278

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        最初はそのつもりだった

        しおりをつける
        blank
        たろう
        最初は面倒見るつもりだったけど、トピ主さんの親をないがしろにされて嫌になった。
        という事は、夫がトピ主さんの両親にきちんと謝罪すれば、トピ主さんは義理の親の面倒を見る覚悟が今でもあるんですか?
        謝罪+呼び寄せで提案してみては?

        トピ内ID:2550884766

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        ご主人は本当に帰りたいのかしら

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        やまあらし
        ご主人はご両親のためだけに、故郷に戻られたいのでしょうか。東京での生活に疲れている可能性はないですかね。地方出身者で東京で後ろ盾がないのは、結構きついです。東京で暮らしていく=働き続けていく自信がなくなるとき「田舎だったら楽なのに」って思ってしまうときがありますよ。そんな気持ちが東京育ちの奥様に理解されず、寂しいのではないでしょうか。田舎では「東京で働く自慢の息子」なのに、実際には頑張って働いても収入は奥さんの半分で、養っている実感はもてない。その奥さんに家事を全部させたりすることでご自身のプライドを保っているところもあるのでは。
        >「田舎で同居」を離婚のカードとして~と書かれていらっしゃいますが、トピ主さんに本当に田舎に来てほしいわけではなく、ご主人の認められていない気分がつのってしまった結果の言動のようにも思います。
        もし、これ以上夫を立てるのはきつい、とトピ主さんが感じているのであれば、離婚を考えるのもやむをえないとは思いますが。

        トピ内ID:5310506520

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        以外と本気かも

        しおりをつける
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        48才主婦
        ご主人は親のために、本当に郷里へ帰りたいのでは。
        元々そのつもりだったようですし。
        あなたが一緒に帰れないのなら、子供がいないうちに別れて
        両親と同居してくれるお嫁さんを新たに迎えたいと思っても
        仕方ないことかなと思います。
        そんな都合のいいお嫁さんが、いるかどうかはわかりませんが。
        でもそういうお嫁さんが来てくれたら、ご主人にとっても、
        ご両親にとっても幸せなことですよね。
        たぶん、こういう男性の場合、あなたにそれなりの覚悟がないと
        難しいのではないかと思います。
        あなたの為にも、ご主人の為にも今のうちに
        やり直した方がいいような気がします。

        トピ内ID:0437604358

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        自分勝手な人たち

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        blank
        トイ
        まどかさん>ジャイアンの使い方間違ってますよ(笑)
        私も離婚には賛成ですよ。
        長男の嫁でありながら夫の両親と同居しない最悪な妻に用はないですからね。
        離婚した方が夫も幸せだと思います。
        あなたやトピ主さんのようにつめたいことを言わず、
        嫁いだ家にしっかりと尽くせる奥さんを旦那さんは見つけるべきです。

        東京在住さん>掲示板でそれほど感情移入して現実で何かあったのでしょうか?
        掲示板はあくまでも掲示板です。
        何を言っているのか理解不能です

        おもちゃじゃないさん>残念ながら姑ではありません。
        男性です。
        あなたの言う根拠はなんですか?
        何による統計でしょうか?
        個人的な意見だけなら私は全てあなたと反対です。
        この頃の男子は一番は愛する妻ではなく母親ですし、
        下の世話は実の娘や息子に頼みたいと思います。
        勝手な想像での意見はやめて下さい。

        トピ主さんはもっとご主人様に誠実になり、
        長男の嫁としての意識をしっかりと持ち、
        親との同居をすべきです。
        もしできないなら離婚してあげて下さい。
        旦那様が可哀想ですよ。嫁ぐという意味を学んで下さい。

        トピ内ID:6982109343

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