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    場面緘黙症は理解される?

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    😢
    みゅー
    ひと
    場面緘黙症と言って、
    家庭など緊張しない場面では普通に喋れるのに、
    緊張する場所にいたり慣れない人と喋れない
    若しくは小声になる、すぐには返答できない症状を持った人が、もし自分の兄弟と結婚していて、
    「場面緘黙症とはこういう病気で実は私は場面緘黙症なんです。だから挨拶とか小声になったり、言われたことにすぐには返答できなかったり、目線を合わせたりするのが苦手です。今までそうしてきてごめんなさい。
    でもあなたを嫌っているわけではないんです」と言われたらどういう対応をしますか?
    孫のいる世代の方はもし息子の嫁がそう言ってきたらどうしますか?

    トピ内ID:5390384079

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    別に

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    時計台
    ああ、そうなんだな、と思うだけです。
    でも、いつまでも(何年も)自分に対してその状態でいられたら、「ああ、まだ私は緊張の対象なのだな」と残念に思うかもしれません。

    トピ内ID:9841258582

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    そうだったの。

    しおりをつける
    blank
    ひぐらし
    そんな、ごめんなさいなんて、言わないで。
    なんにも悪いことしてないじゃない。
    こっちこそ気付いてあげられなくて、ごめんなさい。
    これから私も場面緘黙について勉強するから、あなたのことも、少しずつでいいから話して、教えてください。
    あんまり無理しないで、私のことも、だんだんに慣れていってくれたら嬉しいな。

    …もし私があなたに打ち明けられたら、こう言います。
    本当に、無理しないで、頑張り過ぎないでくださいね。

    トピ内ID:3898651939

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    知られていなければ・・・

    しおりをつける
    🐤
    るるる
    私は、自分の娘が場面緘黙症じゃないかと思い、いろいろ調べたことがあるので、場面緘黙症という病気のことは理解しているつもりですが、この病名を知らない人は、ピンとこないと思います。

    症状も人それぞれありますが、場面緘黙の人が自ら「自分は場面緘黙症で・・・」などと言えるのであれば、場面緘黙じゃないのでは・・・とも思います。

    質問のシチュエーションは、自分の兄弟の嫁ってこと?つまり義理の姉妹がこういうふうに言ったら?ってことでいいんでしょうか??

    私なら。

    「そんな風に言えるんなら、大丈夫だよ。
     話してくれてうれしいな」

    って言ってあげます。

    トピ内ID:2982049421

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    「そうですか」と言います

    しおりをつける
    🐶
    匿名で失礼します
    心や神経の病が理解できるか、否かと言うより、そうなのだから仕方がないんですよ。「ならリラックスして」と言われても、きっと相手も苦しいだろうと思います。そもそも、出来ないから相当悩んで苦しんで、その病名に行き着いて、自身もそんな自分にどう対処したものか日々葛藤しているのではないかと考えるからです。私なら、驚きますが「まぁ、適当にね。」といい、出来るだけ変わらない態度をとりたいです。馴染んできたら、相手に変化があるかもしれませんし、変に頼まれてもない努力をしたり、強要するより、お互いが楽なはずです。

    トピ内ID:9401492983

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    そんな事いわれてもね...

    しおりをつける
    blank
    うーん
    子供ならともかく、大人からそんな事言われても戸惑います。
    言葉が出ないだけなら、不言実行で好意を示せばいいことですし、手紙、メール、贈り物手段はいっぱいあります。
    下手な説明より、好意を示す行動をされるのが良いのではないでしょうか?

    トピ内ID:7351646423

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    ひとまず「そうだったんですか…」と答える。

    しおりをつける
    blank
    ざびえる
    場面緘黙症のこと、よく知りません。調べてもいません。

    トピだけ読んで、トピ主さんの言葉を聞いたとしたら、私だったら「そうなのか、だから今までそんなふうだったのか」と、まず思います。

    でも、人見知りと何が違うのか分かりません。
    そして、「じゃあ、今後はこちらとしては、どんな心構えでどのように接するのがいいのだろう」と思います。

    場面緘黙症についての理解を求めるなら、場面緘黙症がどんな症状で、本人に症状がどんな風に現れているのかを説明していくしかありません。
    また、人間関係を少しでも円滑にしたいのなら、「自分としても努力をしているが、思うようにならないことがある。結果的に相手に失礼な言動をとったりして不快にさせることがある(あった)かもしれない。それを申し訳なく思っている」ということをできるだけ伝えたほうがいいと思います。
    加えて、「このように接してもらえたら助かる」というのがあれば、それも伝えたほうがいいでしょう。

    トピ内ID:4688213307

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    納得する

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    💋
    みみ
     すぐに治るものではないし、人に言われたから話せるようにはならないし、理解するしかないでしょう。
     以前私は中学校で働いていて、場面緘黙症の女の子と3年間関わりを持ったことがあります。幼稚園の頃、先生に言われて病院へ行ったそうですが、肝心のお母さんが、それを認めたくないみたいでした。中学に入ってからも定期的に病院へ行っていましたが、特効薬はないので、学校生活もサポートする特別な人がついたりしていました。
     単なる性格によるものではないので、物事を無理強いさせないよう、周囲の理解が必要だと思いますよ。
      

    トピ内ID:3195876188

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    なぜか、冷たい意見が多いですね

    しおりをつける
    シュシュ
    私はそう説明していただけると助かります。
    「この人、なんか変・・・」って思いながら付き合うのは嫌だし、理由がきちんとわかってればお互いが気持ちよく過ごせると思います。
    ところで、色んな人間がいるので、理解してくれなさそうな相手には言わないほうがいいかも。かえって傷つけられ、症状が悪化し、改善するものもしなくなってしまう可能性もありますよ。

    トピ内ID:3765180510

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    私も特に気にしないかも

    しおりをつける
    😨
    むっく
    ふーんと思うだけだと思います。
    病気にしても性格にしても、自分が目にする行動でとらえちゃうと思います。それが全てとまでは言いませんが、特にどうしてあげようとは思いません。

    私は図太いのか精神的な病気とは縁が有りません。ですから、聞けば病気の事は分かるにしても、本当の意味で理解でき無いかもしれません。

    トピ内ID:6061181842

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    参考になります。

    しおりをつける
    😢
    みゅー
    レスありがとうございます。
    場面緘黙症は人によって症状にかなりばらつきがあると思います。
    自分でも小さい声なら何とか喋れるので、もう治ったんじゃないかな?と思っていました...。
    先日、夫の両親と弟夫婦に会ったのですが、喋らないといけないと思っても声が出ない状態になりました。

    時計台さん
    夫の家族=夫の大事な人=嫌われたくない=緊張の対象なので場面緘黙症と打ち明けなければ、打ち解けるのに時間がかかりそうです。

    るるるさん
    http://kanmoku.org/kanmokutoha.html
    このページに書いてありますが、「少し喋れるんだから、場面緘黙ではない。」というのは誤解です。
    学生の時はもっとひどい状態だったので、今は少しずつ治っている段階だと思います。
    でも、もしかしたら、治ったと思ったほうが喋れない状態を改善出来るかもですね。

    続きます

    トピ内ID:5390384079

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    わかりにくいかな?

    しおりをつける
    シュークリーム
    場面緘黙症は、病名自体はここ最近知れ渡ってきたのではないでしょうか。お義母様の世代はピンとこないかもしれませんね。症状を抱えた人は、昔からいたと思いますけれど。
    私自身も幼い頃、転校がきっかけで緘黙症のようになり、転校によって緘黙症が治った経験があります。クラスメイトが気遣ってくれたりしたので、嫌な思い出にはなってませんが、お気持ちはわかります。
    心配なのは、やはり病気が正しく周囲に理解されないことと、それによって緊張状態が固まってしまう可能性でしょうか。かといって、症状を話さないと誤解を招きそうですよね。治りつつある状態であるなら、御主人から「話し下手」「打ち解けるのに時間がかかる」「人見知り」等、わかりやすい言葉で話していただいたらどうでしょうか。それでも不信に思われたり面倒が起こるようでしたら、治療中であることを打ち明けられてもいいのでは。

    トピ内ID:5574820773

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    参考になります 2

    しおりをつける
    😢
    みゅー
    匿名で失礼しますさん
    >出来ないから相当悩んで苦しんで、その病名に行き着いて、自身もそんな自分にどう対処したものか日々葛藤しているのではないかと考えるからです。
    そうです。場面緘黙症を知ったのも最近ですし、どうしたらいいか毎日悩んでいます。どうして分かったんですか??代弁してくださってありがとうございます。

    うーんさん
    場面緘黙症は声が出ないだけでなく、子供のころから今まで人とコミュニケーションを取ることが希薄なため、手紙やメールもどうしたらいいか分かりません。それに顔を合わせている時はほとんど喋らないのに手紙やメールを頻繁にするのは変だと思いませんか?親しくないのに贈り物をされたら戸惑いませんか?場面緘黙症だからと言った上でそういうことをするのなら出来そうです。言い訳じみていてすみません。

    ざびえるさん
    すごく参考になりました。自分でも人見知りとの違いをうまく説明できないのでいろいろ調べてみます。

    続きます

    トピ内ID:5390384079

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    初めて聞くけど

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    blank
    くまたぬき
    場面緘黙症って、このトピで初めて知りました。
    そういう症状って、「おとなしい」「無口」「人見知り」な性格の延長線上にあって、境界が極めてあいまいですよね。

    しかも、トピ主様があげられた例がよくない。
    お相手のご両親の前では、普段どおり振舞えるお嫁さんの方が圧倒的に少ないと思います。
    大部分の人は、精神的なストレスを抱えながらお会いする場合がほとんどです。

    それを「場面緘黙症だから、黙ってても気にしないで」と言われても、単なる言い訳か開き直りに聞こえてしまいます。
    幼稚園児なら分かりますが、社会人経験もある大人だったら認められないでしょう。
    甘えてると思います。

    トピ内ID:5628501469

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    参考になります 3

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    😢
    みゅー
    みみさん
    そうですね、場面緘黙症はすぐに改善出来るものではないので、理解してもらうしかないですね。理解してもらうことで安心できて喋れるようになる気がします。

    シュシュさん
    >理由がきちんとわかってればお互いが気持ちよく過ごせると思います。
    ありがとうございます。そういう意見もあることが分かってうれしいです。

    むっくさん
    何かして欲しくて言おうとしているわけではので、
    特に気にされないのでしたら、特に言う必要もないですね。
    貴重な意見ありがとうございます。

    シュークリームさん
    そうですね、義母世代の方たちには理解されにくいですね。
    実の母に言ってもそんなの大したことはないと言われました。

    トピ内ID:5390384079

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    参考になります 4

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    😢
    みゅー
    くまたぬきさん
    そうですね、私も場面緘黙症になっていなければそう思ったかも知れません。
    世間では理解されにくいとは思っています。

    >「おとなしい」「無口」「人見知り」な性格の延長線上
    ではないと思います。私はおとなしくも無口でも人見知りでもありません。
    家の外に出ると不安と緊張が強すぎて話そうとしても声が出なくなります。
    おとなしく無口で人見知りの人との違いは生活をする上で支障が出ることです。

    >お相手のご両親の前では、普段どおり振舞えるお嫁さんの方が圧倒的に少ないと思います。
    と書かれていますが場面緘黙症だと緊張と不安がさらに強いのです。

    それと、「黙っていても、気にしないで」ではなく
    もし相手が「嫌われている」と悩んでいたらお互い気持ち良く過ごせないから、
    お互い気持ち良く過ごせるために言おと思っていたのです。
    そう聞こえることもあるのでしたら、やっぱり言わない方がいいですね。

    厳しい意見の方が成長できるのでありがたいです。
    ありがとうございます。

    ただ本音を言うと、よく調べもしないで、甘えていると決め付けられるのは少し心外です。

    トピ内ID:5390384079

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      何というか

      しおりをつける
      blank
      あん
      場面緘黙症をどう思うかと問われたら、相手次第としか答えられません。
      その相手が、治そうと努力している人なのか、それとも病気を理由に逃げる人なのか。
      これは場面緘黙症に限らず、他の病気の人でもそうだと思うんですが。

      よく小町であるのが「不妊症の人」と「不妊様」の違い。
      例としてはそんな感じです。

      個人的にトピ主様に関しましては、ちょっと不親切に思えます。
      理解を求めていらっしゃるみたいですが
      「よく調べもしないで甘えと決め付けられると~云々」の辺り。

      「してして」と相手に求めてばかりの印象です。
      今回のトピで初めて場面緘黙症を知る方にも、もう少し解りやすい説明をトピ主様自身が付け加えてみるのが先かと。

      理解しろ、でもそっちで調べろ、ではせっかくの理解のチャンスを捨てるようなもんですし。勿体ないと思いますよ。

      トピ内ID:1324161805

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      肩の力を抜いて

      しおりをつける
      blank
      honey
      普段は黙っていても全く気になりませんよ。
      大体の人はそうじゃないかしら。
      でも、~しますか?と聞かれたとき「はい」か「いいえ」だけでもできるようになってください。うなずくだけでもね。
      それは、相手の方への思いやりです。
      聞いている人への感謝の気持ちでえいっと勇気をだして言ってみましょう。
      あと、心の余裕があれば何かの折にはがきやお手紙を出すといいと思います。
      場面黙滅症は珍しい病気ではありません。クラスに1人くらいはいたと思います。周りの人は嫌われているとは思いません。ただあなたが嫌なことを我慢していないか気にしているかもしれません。

      トピ内ID:0830954921

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      ここで書かれている内容だけでは甘えているようにみえる

      しおりをつける
      多肉植物
      精神的な病気の場合、その症状は人それぞれなので、文面だけではトピ主さんの状態がよくわかりませんが、、、

      私がもし「場面緘黙症なので理解してください」と言われたら、病気だと言うなら治療して治す努力をしてね~と思います。

      メールも手紙もできませんというのは、すごく甘えてると思います。
      「普段話しをしないのに変じゃないか?」と聞いていますが、変じゃないですよ。
      こんなにここで文章が書けているし、気に入らないコメントに言い返すこともできるのに、夫の家族に手紙が書けないなんて、、、
      プライドが高くて、自意識過剰だからでしょうね。完璧な人間なんていないのだから、勇気を出して自分から変る努力、治る努力をしてみてください。がんばってね。

      トピ内ID:3339227670

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      場面緘黙症の簡単な説明です。

      しおりをつける
      😢
      みゅー
      場面緘黙症は理由ははっきりしませんが、
      言葉は分かっていて使える能力はあるのに、
      ある特定の場面で声が出ない症状が出ます。
      脳の扁桃体が過剰に刺激されるためその症状が出ると分かっているようです。
      もともと内向的な性格の場合が多いようです。
      ほとんどが2から5歳で発症します。
      おとなしい、無口、人見知りとは外からは見分けがつきにくく、
      場面緘黙症だと分かり教育的介入が行われるのは小学校に入って
      以降になり、介入が早ければ早いほどいいとされます。
      反対に中学生以降まで持ち越すと治るのが困難になり
      成人しても生活していく上で支障が出る
      社会不安障害などの後遺症に悩まされます。

      間違っている箇所があるかも知れませんが、
      簡単に書くと場面緘黙症とは上記のことです。

      トピ内ID:5390384079

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      トピ主のコメント(9件)全て見る

      すみません 1

      しおりをつける
      😢
      みゅー
      タイトルと本文を誰にでも分かりやすく推敲していませんでした。
      冷静に考えたら確かにこの文章だけだと甘えていますね。

      トピのタイトルに「理解される?」と書きましたが、
      場面暗黙症を理解して欲しいからこのトピをたてたのではなく、
      容認してもらえるかどうかを気にしてトピをたてたのです。
      「場面緘黙症について、あなたならどうしますか?」
      というタイトルの方がよかった気がします。
      「理解される?」というタイトルの方が分かりやすいと思って
      「場面緘黙症は理解される?」というタイトルにしてしまいました。

      クマタヌキさんのいう「甘えていると思います」は、
      場面緘黙症を理由にして言い訳するのは甘えているということですね?

      場面緘黙症なのは甘えているという意味で取っていました。

      でも、お金をもらって会社で働いているならともかく、
      日常生活で甘えられないのでしたら、精神的にものすごく疲れます。
      日常生活では甘えることをしてもいいですよね?


      続きます。

      トピ内ID:5390384079

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      トピ主のコメント(9件)全て見る

      すみません 2 ありがとうございます

      しおりをつける
      😢
      みゅー
      あんさん
      >その相手が、治そうと努力している人なのか、それとも病気を理由に逃げる人なのか。
      そうですね、努力しているか分かりませんね。
      場面緘黙症だからこうなんだと言ったら甘えている、と取られますね。

      honeyさん
      >~しますか?と聞かれたとき「はい」か「いいえ」だけでもできるようになってください。うなずくだけでもね。
      >それは、相手の方への思いやりです。
      そうですね。
      >ただあなたが嫌なことを我慢していないか気にしているかもしれません。
      そうなのですか?それならなおさら返事をするのは大切ですね。
      がんばります。ありがとうございます。

      多肉植物さん
      >気に入らないコメントに言い返すこともできるのに、夫の家族に手紙が書けないなんて、、、
      本当になんて書いたらいいのか思いつかないんです。
      こうやって言い訳するから甘えていると言われるのですね。
      >勇気を出して自分から変る努力、治る努力をしてみてください。
      そうですね、”自分から”ですね。がんばります。

      皆さんの言葉で分かったことは、「言い訳をするより不言実行」です。
      ありがとうございました

      トピ内ID:5390384079

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      トピ主のコメント(9件)全て見る

      場面緘黙症にかぎらず

      しおりをつける
      blank
      mimi
      お勉強でも何でも、「知らないことをどうやって理解するのか」というと、
      一、「それをよく知っている人からの的確で具体的な説明」
      二、「経験」
      三、「自分で調べる」だと思います。

      一については、あなた又はご主人が詳しく丁寧に説明をする、または手紙を書く。一回くらいで出来るとは思わないこと。どんなことだって一度の説明で習得できる人は少ない。

      二については、一をした上で、何度もそういうところを見せることによって経験してもらう。

      三については、これは自分からわかりたい場合のことなので、人にしてもらうのは強制できませんが、もしもそれについて説明してあるいい本やサイトがあったら、「こういうことなんです、ご迷惑をおかけしてすみませんが、嫌っているとか言うことではないので誤解して欲しくないので……」とかいって見てもらうのはどうでしょう。

      治す努力をしていること、気を悪くさせていたら申し訳ないと思っていることをアピールしつつ、ちょっとした葉書やお土産などでいい関係になりたいと言う思いはあることを相手に伝えられるといいですね。

      夫が的確なフォローをしてくれるといいのですが。

      トピ内ID:5440727112

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      わたしもそうなのかな

      しおりをつける
      blank
      さる
      幼少期から家では普通に話せますが家族と親しい一部の友人以外の人
      に緊張し視線を合わせられず話せずに過ごしてきました。
      話せても小声で聞かれたことだけを話すのが精一杯でした。
      大人の今でも残っています。

      ですが周囲に甘えていると言われても仕方ないと思います。
      結婚して親戚付き合いや子供の付き合いを避けることは難しいです。
      夫の両親に会ったとき私は聞かれたことに小声でしか話せず食事の味
      すら覚えていません。

      ですが7年たった今は夫の両親とはとても仲良しです。
      それは頻繁に行き来を繰り返して努力したからです。

      話せなかったら聞く努力をしました。
      笑顔で頷く。聞かれたことには答えるように努力をする。
      可愛い手作りの招待状で夫の両親をクリスマスには招いておもてなし
      する、そんな些細なことから努力しました。

      今は病院に通って人付き合いがさらに楽になりました。

      トピ内ID:8835615033

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      逃げ道が出来てホッとしていました

      しおりをつける
      😢
      みゅー
      皆さんの意見を聞いて
      無理して喋ってみっともない姿を見せたくないのかも?と思いました。

      場面緘黙症を知ったのは今年に入ってからですが、
      普通の人が普通に出来ることを出来ない、
      ダメな人間、何も出来ない人間と自分でずっと思っていて、
      場面緘黙症と知って病気だからと逃げ道が出来てホッとしていました。

      今まで何か理由をつけて、「~だから出来ない」と言ってばかりで
      逃げていました。
      すぐには出来ないと思いますが、
      「こうしたら出来る」と考え方を変えて行きたいと思います。

      皆さんありがとうございました。

      トピ内ID:5390384079

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      具体的に・・・

      しおりをつける
      blank
      闘病中
      もうご覧になっていないかしら?

      私は場面緘黙症ではないですがある病気を患っています。
      どのようにどれ位話すかって、とても悩みますよね。

      試行錯誤の末無難だと思うのが、自分のどの性質が「相手にとって」どのような不都合になりうるかを具体的に説明し、こういう事が起ってもそれは
      「あなたを軽視したり嫌っているわけではない」
      ことに対して理解を求めることだと思います。

      説明の際に「こういう障害で」と言い添えるとしても、添えるだけ。
      障害名を前面に出してしまうと相手が構えてしまったり、逆に免罪符を振りかざしているように思われてしまう。

      ぶっちゃけていうと、相手にとってトピ主さんがどういう障害かということはどうでもいいことなのです。
      喋れないのが性格由来か障害由来かも重要じゃない。

      相手にとって大事なのは、トピ主さんが喋らなくてもそれが
      「自分が軽んじられているわけではない」
      と感じていられることなのです。

      つまり、自己弁護ではなく障害のすべてを理解して貰おうとするのでもなく、相手本位の説明をする。

      良い関係が築けるといいですね。

      トピ内ID:6633643711

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        トピ主です。この考え方で合っていますか?

        しおりをつける
        😢
        みゅー
        そもそも場面緘黙症は小さい頃になったものだし
        自分のせいではないのに、
        ずっと喋れないで苦しい思いをしてきたのだから
        努力をしないでも甘えではないと思いこんでいました。

        今回のように努力する必要があるのに、
        努力しないでいると言い訳するしないに関わらず
        甘えになり、努力する必要がない場合は何もしなくても、
        言い訳をしなければ、甘えではないのかな?
        と思いました。
        ただ、努力する必要が(他人に迷惑をかけ)なくても
        緘黙症であるのは本人が辛いので努力をした方がいいはずですが・・・。

        この考え方で合っていますか?

        トピ内ID:5390384079

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