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    私、かわいそうな人だったんだ?(長文・駄)

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    ハル
    ひと
    はじめまして。先日、2度目の新婚生活をスタートしたハル32歳です。
    短大時代の友人と卒業以来ぶりに会ったときに言われた『かわいそう』について吐き出させてください。

    私は地元を離れて13年、地元の友人も結婚・出産・子育てとなかなか自由に遊んだりできません。特段、淋しいとは思わないし、メール・電話で近況報告をしています。
    こちらも毎日の仕事に追われて忙しいながらも充実した日々を送っています。地元に関しても、大切ではあるけれど今の土地が大好きなので帰りたいとは思っていません。
    それに対して『かわいそう』…。
    理由は、幼馴染がいないから、心を開いて話せる友人がいなさそうだね。働いてばっかりで余裕なさそうだね。
    友人は結婚してもずっと地元、学生時代の出来ちゃった婚→専業主婦で就業経験ナシ。
    いいんです、両家の援助で一軒家を買って、夫のお給料だけで
    「毎日が日曜日~」「世間知らずだから~」とか言ってても。
    私が働いていたのは、一人暮らしだと働かなきゃ食べていけないから。
    結婚しても働いているのは将来の貯蓄のため。ヒトはヒトです。

    地元を離れて誰にも心を開かず必死になって働いてバツイチで、再婚しても家も買えないなんて、なんかカワイソウね、アナタ。

    そう言いたいんだろうな、と痛いほど伝わってきました。
    学生時代、姉御肌だった友人が、こうも狭い考えしかできない女性になってしまったのかと残念です。
    社会に出れば付き合う人間も変わってくるもんだよ、そうやっていろんな人と知り合いになったり友達になったりするのは楽しいよ、と言っても
    「つきあいが浅いとそれなりじゃん」
    の一辺倒。
    あぁ…あの頃は楽しかったなあ…なんて遠い目をしてしまいました。
    長文、大変失礼いたしました。
    友人とはそっとフェードアウトします…

    トピ内ID:7476186605

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    御友人は狭い考え、トピ主さんは可哀想

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    バタフライ
    お互い見下してる感じは大差ないんじゃないかなぁ
    口に出さないだけ、トピ主さんの方が賢明だなって思いますけど。

    私もご友人のように、子育てして、どっぷり地元につかって・・・って生活の経験はないですが
    だからって狭いかどうかは分からないですよね。
    子供を通した付き合いって大変で広いかもしれないし、なんなら深いかもしれないし
    オフィス生活だって、他から見れば、同じ会社に通って同じ仕事しての繰り返しでしょ?って言われちゃうと
    そう思われるのも仕方ない部分があるかなぁ、、、って、思う時があるし
    働いてれば視野や世界が広いってもんでも無いですよ。
    なんで、ただ分からないのだと認めるのはダメなのだろう?

    もう、お付き合いしたくない気持ちはとても理解できます
    理解できないからって否定する事無いのにね
    本当、そうやって付き合いが終わってしまうのってチョット悲しいです

    トピ内ID:8243596948

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    本音は違う気がします

    しおりをつける
    🐷
    ぶーちゃん
    トピ主様の友人は、仕事をした事がないから、視野が多少狭いところもあると思います。
    トピ主様を「かわいそう」と言う事で自分の方が上だと優越を感じているのではないでしょうか?

    私もトピ主様と同様、就職で地元を離れて、再婚した者です。
    ずっと専業主婦の母と妹に、同じような事を言われます。
    「あくせく働いて馬鹿みたい」という感じで…。
    でも、働くのは自分の為、将来の為です。
    仕事をする事によって、得られるものってお金だけじゃないと思っています。

    そっとフェードアウトするのも良いかもしれません。
    でも、その友人も子供が成長して、時間が出来た時に働くようになるかもしれませんよ。
    頻繁に会わない関係なら、断ち切る事はしなくても良いと思います。
    連絡が来たらするくらいのスタンスで良いかと…。

    一度も地元から離れた事がない人と、出てしまった人とでは、
    価値観なども違って来てしまうのは仕方のない事だと思います。

    私も「かわいそう」って思われているのかも(笑)

    トピ内ID:8569241038

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    地元で暮らすのも辛いんじゃないか

    しおりをつける
    エビアン
    一見、地元で幸せそうなこの友人にも、何か辛くて不幸なことがあるんじゃないでしょうか。
    トピ主さんを見て、自分より不幸な人がいるってことで、自分を慰めようとしたのかな。

    ヒトはヒトです。
    なにが幸せでなにが不幸かなんて、端で見ているだけでは絶対にわかりません。

    トピ内ID:2726488756

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    幸せ自慢って、不幸そう。

    しおりをつける
    🙂
    兼業中古嫁
    他の人の価値観を認められるだけの精神的な余裕がない人って、言ってるほど幸せじゃないのかもですよ。
    先日、遠く離れた地元の幸せ自慢友達に久しぶりに会ったのですが、私の仕事の話を聞いて、なんか悔しかったみたいで、そのあと連絡くれなくなりました。
    でも、いつかまた人生の違うフェーズに入ったら、再び仲良くなれる事もなくもないかも、ぐらいに思っています。

    トピ主さん、ちゃんとした大人っていう感じがします。身近にいたら、ココロを開いて話せる友人になれそう。

    トピ内ID:9237629469

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    ホントウの孤独になるよ、そのうち。

    しおりをつける
    😑
    およよ
     そうやって、罪もない天然なお友達を切ってしまうんですね。

    自分と価値感や境遇が一緒の人とばかりつきあっていくのならば、つまらないでしょう?性格が偏る。
    仕事なんて変わりの人間はどんだけでもいますから。そんなに仕事が大切ならば仕事だけやって優越感に浸って自己満で一生を終えてください。
    お金といういつでもなくなる財産は残っても・・・、
    人付き合いという永遠の心の財産は何も残らないでしょうね。

    老後、旅行に一緒にいくお友達もいないなんてなんて寂しい一生でしょう。

    最近、共働き、兼業主婦、バリキャリこそが女として立派みたいにいう一部の人がいますが、そこいらの仕事なんて誰でもできます。
    仕事をずっと続けている人がなんでも人格的にエライわけではないですから。
    仕事なんてできない人でも何十年と居座る人もいますからね。
    デキル人が辞めていく職場にいました私がいうのですからホントです。

    トピ内ID:3563058653

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    本当にまったく・・・

    しおりをつける
    blank
    匿名きぼう
    自分と違う人生を歩く人に失礼ですよね。
    自分の人生以外の生き方に想像が及ばないんでしょうか。
    すごく不思議です。
    なんで自分基準なんでしょうかね??
    基準を自分にしか置けずに、相手を可哀想だとか不幸じゃないのかとか・・・(笑)。
    その決めつけの基準が「自分」にあるのがおかしい。

    でも、こういう人の中には、本当は自分があまり幸せではないかもと気がつきかけているのに、自分の満たされない感覚をハッキリ認めたくないばかりに、相手を攻撃して今の自分を守ろうと躍起になっている人もいるんですよね。
    自分と価値観の違う人に幸せだと言われると、自分がすごく困っちゃうから(笑)。
    私は幸せなのよ!私はこれで良いのよ!あなたのほうが可哀想なの!・・・この魂の叫びが怖いですわ。
    人生って大変です。

    トピ内ID:9044512934

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    そうですね、残念ですが

    しおりをつける
    💍
    かるめん
    “住んでる世界が違う”のでしょうね。
    ましてやお友達は世間知らず(失礼!!)ですし、そんな人に何を言ってもムダだと思います。
    フェードアウトが一番正しい選択でしょうね。
    お互い、昔とは違う、住んでる環境も生活スタイルも。
    ソレが分からないのだから仕方がありません。

    トピ内ID:0923726364

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    嫌な友達ですね。

    しおりをつける
    blank
    ゆりゆり
    もうそんな人、友達じゃなくていいと思いますよ~。
    私も田舎を離れて結婚してますが、
    田舎の友達にそんな事言われたらやっぱりフェードアウトしちゃいます。
    ずっと同じ土地で、働いた事も無ければ、視野も狭くなっちゃうんでしょうね。
    私からみたら、そんな方のほうが「かわいそう」って思っちゃうけど。
    まぁ、ヒトはヒトですね。

    トピ内ID:8661249589

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    言わせとけ言わせとけ!

    しおりをつける
    🙂
    私の人生のほうが好き
    私にもそういう友人がいますが、私もそういう彼女の方が可哀相・・と思ってしまいます。一生その町しか知らず、その狭い世界の限られた人間関係のなかで目新しいことなんて何ひとつなく、ただそこで静かに老いていくだけなんて・・・。夫婦両方の親戚縁者がすべて同じ町内に固まって住んでいるなんて息苦しくないのかしら?帰省の楽しみもなければ他県のこともなーんにも知らなくてホントつまらなそう・・。でもそうは思っていても実際余計なこと言って面倒になるのはゴメンなので口が裂けても言いませんけどね。「だんなさんが、同じ言葉(方言)を使う人でなくて可哀相・・気持ち悪くない?」とも言われましたよ。もうお笑い草でしょう?同じ日本人なんですけど・・。あ、でも国際結婚とか世界中を飛び回っている人からみたらずーっと日本国内にいる私も「つまらない人生だな」
    と思われているかもしれませんね(笑)

    トピ内ID:7411076205

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    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    🐤
    ぴよちゃん
    トピを読んで、被害妄想爆発って感じがしてしまったのですが・・

    お友達はただ、新しい土地で昔からの馴染みの友達がいなくて「かわいそう」
    と言ったのではないでしょうか。
    >地元を離れて誰にも心を開かず必至になって働いてバツイチで、再婚しても
    家も買えないなんて、なんかカワイソウね、アナタ。
    って「かわいそう」の一言だけでここまで考えてしまうのですか?
    他にも何か言われたのでしょうか。

    なんか、お友達の事が羨ましい余り、勝手に自分が見下されてると感じてしまっているのでしょうか。

    トピ内ID:5659139183

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    あなたはかわいそうじゃない

    しおりをつける
    😉
    M
    学生の頃に比べたら誰でも価値観は変わり、その価値観に基づいたデリカシーのない発言を平気でするようになります。

    たとえば…
    一度も地元を離れたことのない人。
    結婚し子供を産んでも、親が近くにいて環境が変わらない人。
    大学卒業後そのまま就職して、親元に帰らない人。
    結婚後、夫の実家のある他県に在住する人。
    夫の仕事の都合で、数年おきに、転勤による引越しを繰り返す人。
    海外に駐在したり、日本人でない男性と結婚したりで海外で暮らす人。
    仕事で日本と海外を行き来する人。

    こういう様々な生き方の中で、どなたがかわいそうでどなたが幸せそうでしょうか。
    もちろん、人それぞれの人生に答はありません。
    「この人がかわいそう」と人から判断されること自体、そもそも大きなお世話ですしね。

    おそらくご友人は世間が狭いのでしょう。
    トピ主さんもおっしゃっているように人は人、自分は自分。
    "幸せ"とは他人と比較するのではなく、自分が実感して感謝する事が大切なのではないかと思います。

    トピ内ID:8951628830

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    そっとフェードアウト

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    blank
    ゆかり
    そうそう。
    何かと自分と比べて、色々言ってくる友人いますわー。
    人はヒト!
    まさにその通り!!
    なんでそんな事も分かってくれないんだろうねえ。
    私もそっとフェードアウト…

    でも友人の方が、私を気に入ってくれてるみたいでなかなかそうもいかない…

    トピ内ID:5278359547

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    きっと羨ましかったんですよ

    しおりをつける
    🐱
    コピー猫
    やりがいある仕事、素敵な旦那様、大人な友人達
    素敵なモノをいっぱい手に入れて
    キラキラ輝いているハルさんが羨ましかったんですよ。

    ずっと地元で専業主婦をしていると、刺激も無く、交友も広がらず
    社会との架け橋はご主人のみになる事も多いですよね。
    実はお友達は、そんな日々の生活に不満があるんだと思います。

    だから、正反対の生き方をしているハルさんが羨ましく、妬ましく・・

    ハルさんを「かわいそう」と決め付け、ハルさんに「私かわいそう」と
    認めさせる事で、自分のプライドを保ちたかった。

    人に妬まれるほど、ハルさんが素敵で輝いているって事ですよ。
    文章から、強さと明るさが伝わってきました。
    読んでるだけでお友達になりたいくらい素敵な女性だな~って
    思いましたよ(笑

    ヒトはヒト。人が一番幸せになれる考え方です。
    気にせず、そっとフェードアウトで、幸せな毎日をお過ごしください。

    トピ内ID:1768574925

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    わかります~!

    しおりをつける
    🐷
    kobuta
    私も田舎から都会に出てきてるので、よくわかります!
    なんていうか、上から目線・・・というやつでしょうか。
    でも、誰が上とか下じゃないですよね。
    本人が望んだ暮らしなのですから!!!

    ああ、帰省がちょっとぶるー。
    できれば、友人にはあまり会いたくない。
    田舎を出てからは、環境が全く違うわけだからお互いを理解することはなかなか難しい・・・。

    トピ内ID:4859877285

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    そうなんでしょうね

    しおりをつける
    😑
    daidai
    そもそも、かわいそうじゃない人は、小町で愚痴りません。
    リア友と飲んで騒いで終わりです。
    そう思ってるんだろうな、なんて被害者意識も持ちません。

    現状に満足してる人は、いいんです、人は人です、とか口にだしません。それは、凹んでる人に皆がかける慰めの言葉ですので。

    そもそも、昔は良かったと思うところが、すでに現状を後悔してます。

    >「つきあいが浅いとそれなりじゃん」
    は、真理だと思います。

    トピ内ID:2206660895

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      ぜひフェードアウトなさって下さい。

      しおりをつける
      🐴
      えん
      世の中には他人を不幸だと認定する事でしか
      自分の幸せを実感出来ない人がいます。
      自分に都合の良い物差しで自分と他人を計り比べれば
      何の努力をせずとも自分はいつでも誰よりも幸せですから。
      本当は何も持っておらず自分に自信も無い。
      自分を変えようとする気概も無い。
      だから自分は自分人は人という発想は出来無い様です。

      以前私にもトピ主さんのご友人と同じ様な境遇の友人がいました。
      彼女は結婚と同時に義理の家族と同居し始めたのですが
      ご主人や義理の家族にお手伝いのように扱われ
      その事を同情したり気の毒がった友人達を
      自分と比べて不幸だと認定する様になりました。
      見下してきた友人達に同情されたり気の毒がられた事は
      プライドが許さなかったようです。

      他県に嫁いだ友人、独身の友人、不妊治療中の友人、2人目不妊の友人
      ご主人の実家経営の会社が倒産してしまった友人。
      皆彼女に一方的にメールでこの事を攻撃されました。
      かわいそう、私の方がずっと幸せと言っていました。
      皆が一斉に彼女から離れて行きました。
      今彼女がどうしているのか、誰も知りません。

      トピ内ID:7360503093

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      どこらへんが「人は人」?

      しおりをつける
      blank
      クラウス
       「人は人」と言いながら随分と友人を気にしていらっしゃるようですね。本当に「人は人」と割り切っている人がこうやってネット掲示板にトピを立ててグチグチ言いますかね。割り切るどころか友人の発言に執着しているように(というか友人を羨ましがっているように)思いました。おまけに「私って可哀想な人だったのね」と何故か被害者ヅラ。

       友人は結婚してずっと地元でも学生時代に子供が出来て結婚でも、トピ主さんには関係ないでしょう。自分の生活が充実していればそれでいいんじゃないですか?一体どこが「人は人」なんでしょう?

      >社会に出れば付き合う人間も変わってくるもんだよ
      >いろんな人と知り合いになったり友達になったりするのは楽しいよ
       
       先輩や上司でもあるまいし、なんでこんなに偉そうなんですか?離婚を経験しただけで人生の先輩気取りですか?心の中では友人を見下しながらも、先輩ぶって偉そうにアドバイスしてるトピ主さんは確かに可哀想です。しかも「友人とはFOします」と自己完結。一体何を言って欲しいのでしょう?私の従姉妹も離婚経験者ですが、トピ主さんみたいに偉そうなそぶりは一切見せませんよ。

      トピ内ID:6319892118

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      私はフェードアウトして正解だったと思っています

      しおりをつける
      🐱
      ムーラン
      進学のため上京し、そのまま都内で就職した私。
      一方、地元に進学し地元で就職し結婚した友人。

      進学先が異なっても同じ職業であった友人とは、20代で彼女が第1子出産後も、スタンスは違ってもお互いに認め合っているものと思っていました。

      30才のある日、第2子を出産した友人と会ったとき互いの近況の話題となり、一人旅の欧州から帰国後数日だった私は、お土産と出産祝いを渡し、翌週はフィジーでの夏休みを控えていることを話しました。


      子育てに追われ余裕が無かったことは憂慮しても、延々と続く親戚の悪口にうんざり。更に私に彼氏がいないと決め付けたままに話を進め(フィジーは現在の夫と同行)、挙句『私は2人産んだ』『30才なんて高齢出産なんだから』と、痛烈パンチ。

      高齢出産は決して30才からではありません。

      独身の私が自由気儘に映ったのかもしれませんが、互いに自分で決めた人生なはず。

      若い頃は互いの環境に相違が少なく表面化しませんが、年齢を重ねると、これまでの経験や環境によって価値観等が違って当然です。埋められそうにない溝を感じてしまった以上もはや修復不能。

      トピ内ID:3980072237

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      自分の人生観の肯定

      しおりをつける
      酒雪
      人間、自分の人生観を肯定することで自己存在の正当性を実感しようとしてしまうのですね。
      人間の性だと思いますが、それを自分自身の「弱さ」だと自覚している方ばかりではないのも悲しい現実ですね。

      ただ、他人の人生を否定することとの対比で自分の人生の正当性を確認し、しかもそれを相手の前で口に出してしまうところは、女性ならではの人間関係という感じがします。

      ご友人こそ、弱く可哀相な人間と考えて、どう付き合っていくかを考えましょう。

      トピ内ID:4455009380

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      本当は友人さんがかわいそうな人

      しおりをつける
      blank
      ポップコーン
      狭い範囲の暮らしで外の世界を知らない
      いつまでも昔と変わらない生活
      心許せるのは旧友だけ
      「毎日が日曜日」って楽しくないでしょう
      日曜日は1週間に一回あるからいいんだ
      「世間知らずだから~」って外の空気吸ってみたいんじゃないの?

      本当はあなたのことが羨ましいのかもね
      貴方を攻めることで自分を慰めてるんだよ

      トピ内ID:3487073285

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      失礼な友人ですね

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      blank
      らららー
      自分の価値観で自分は友人より幸せだ、友人は不幸だって心の中で思うのは自由です。でも面と向かって本人に「あなたは不幸」って言うのはかなり失礼だと思います。
      そんな事を言えてしまう人に、人それぞれ考え方が違う、色々な価値観があると説明してもわからないでしょうね。

      トピ内ID:1400783943

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      「ヒトはヒト」といってる割には・・・というヒトたちへ

      しおりをつける
      🎶
      あはは
      「人は人といってる割には掲示板に愚痴・・・」とか
      「現状に満足してる人は口に出さない」云々て・・・
      トピ主さんを取り巻く現実世界にこういう非常識なもの言いをする人間がいないから
      ネット世界で「世にはこんな輩もいるのですね」と呆れているのが理解できないのですかねぇ?
      現にトピ主さんは、今後その友人とどう接すればよいかと相談なさっている訳ではないし・・・

      常識的な人間は際どい事を発言する前に、その言葉を受けた側の立場も瞬時に考慮しますよね。
      相手の生い立ちから、環境、思想等すべて考慮したうえで発言するはずです。
      他所様をそれだけの理由で「かわいそう」だなんてもってのほかです。

      私でも、そんな方とはフェードアウトしますね・・・
      反撃するのも馬鹿馬鹿しいし。
      地元から出られず、視野が狭くてお気の毒・・・

      トピ内ID:7006926544

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      いるんですよ

      しおりをつける
      🐱
      だいとけい
      自分の物差しで他人の幸福を決めるひとが

      私は専業主婦ですが、
      働いてる友達を、余裕なさそうとか思いませんね。
      私自身が働いた経験もあるから、大変だったけど
      それなりに充実してた。今は専業主婦で
      まあまあ時間的にゆとりある生活してるけど
      働いてる人は働いてるなりに楽しい事もあると
      知ってるから。
      あと私は持ち家ですが
      友人に結構転勤族が多くて、賃貸の人多いけど
      それもかわいそうとかもおもわないし…
      友達は友達なりに、幸せな生活と苦労を重ねて
      暮らしてるんだと思います。
      本気で愚痴られた時は、かわいそうだなぁと思うことはありますけどね。

      トピ内ID:8530914359

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      普通に生活している人を「かわいそう」なんていいませんよ

      しおりをつける
      blank
      ヨツバ
      トピ主さんは「かわいそう」と言われた事にも驚いたでしょうし、そう思われてた事、友人がそんな考え方をする人間になってしまった事が悲しいのでしょう。でもそれをあえて明るく(駄)として吹き飛ばそうとしている姿を文章から感じ取れるのですがどうでしょう。
      私も長年の親友と今はまったく違う生き方をしています。どちらかというと私は生活的にはトピ主さんの友人の立場ですが、私は今独身で都会で働いている友人の事をかわいそうなんて思った事もないですよ。お互い違う世界での大変さがあると思っていますし、私には無い自由も羨ましく思う事もあります。
      私ももし友人から「かわいそう」と言われたらフェードアウトするかもしれません。それは切るという意味ではなく「かわいそう」と思われている状態では会っても心から楽しめないから少し距離を置くという事です。主さんもそうではありませんか?
      お互い中年になればまたかわるかもしれません、もっと考え方に距離ができてしまうかも。でもそれもこの後の互いの人生しだいですよね。私も過去に似たような事で離れてしまった友人がいます。「あの頃は楽しかったなぁ」という言葉、私は理解できます。

      トピ内ID:6276543678

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      どちらも悪くない。

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      blank
      りよこ
      生活環境で人ってガラリと変わりますよね。

      私はどちらかというとトピ主さん側なので、
      「かわいそう」なんて言われたらムッとしちゃいますが、
      環境が違うだけなんですよね。

      友達いなくなるよ。
      なんて書かれてる方がいましたけど、
      合わないレベルで不快な気持ちで付き合うような友達なら、
      いなくていいんじゃないかな~。
      今のトピ主さんには合わなかった、それだけだと思います。

      トピ内ID:7618380338

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        人生いろいろ

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        blank
        ヘムレン
        お友達さんは、自分の人生を肯定するためには
        他を否定しなければいけないと、思いこんでいたのでしょうか。

        それぞれの場所で、それぞれの人生。

        いいこともあれば、悪い事もある。隣の芝生は青く見える。

        でも「みんなちがって、みんないい」のだと
        私は思うのですがねぇ。

        トピ内ID:7460476056

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        比較しないと生きていけないの

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        🐤
        トオリスガリ
        あの、そういう人はどこにでもゴロゴロしています。

        共通点は「自分の人生に自信がない」。無自覚の人もいます。
        何かと比較して「私のほうが~さんより幸せ」と思わないと、生きていけないのです。「うちの子のほうが~できる・すごい」「やっぱり持ち家よね・マンション購入よね」も別バージョンであります。

        振り回されるだけ損をします。

        別にこういうお友だちを切ったところで、孤独になるわけでもありません。自分と似た感覚の友だちが新しくできるだけです。

        そして、こういうお友達の言葉は微笑んで受け流す事です。彼女の本音は新しいご主人と幸せそうで金銭にも余裕があって(服や小物等)羨ましい…だと思いますよ。

        トピ内ID:2079266721

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        少しかわいそう

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        小町はレスだけ
        ・最初の結婚は残念賞。
        ・愚痴を吐き出すのはネットで。
          →夫にはこぼさない
          →他に友人はいない

        地元を離れて13年も経つなら、今の住まいが地元。
        大好きな場所なら、幼馴染の一言など気にならないはず。
        どこかで彼女が羨ましいと思っているから。

        こういうときはね、意地を張らないこと。
        「そうなのよ~、寂しいよ~、帰りたいよ~」
        と言ってしまうに限ります。

        見栄張って友人なくしてもいいことないです。
        ネットでなく、生の人間にも弱音を吐いたらいかがですか?

        トピ内ID:0181511976

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        まあね

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        momo
        世の中にはそういう考えの人もいるという、良い勉強の機会になったじゃないですか。
        これからの人生、そういう人との付き合い方についての練習もできたし、よかったじゃないですか。

        トピ内ID:7830139235

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        意外と

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        チコリ
        もしかしたら、トピ主さんの方から
        友人の気に障る事を言ってしまったのかも
        知れませんよ?(気付いていないだけで)
        それの応酬でのかわいそう発言による攻撃なのかも。
        とちょっと想像してみました。

        どっちの生き方も、良い悪いとか優劣は決められるものではないので
        私は、この生き方でいいんだ~
        って言っておけば、別に問題ないんじゃないですか。

        かわいそうがられるのが癪で、フェードアウトも良いですが
        友人の言う通り、心を開いていない証拠ですよね。
        かわいそうって、言われるのは心外だ!と伝えるまでもなく
        疎遠にしてしまう…
        その方が余計なエネルギーを使わずに済むのは
        わかりますが、もう一歩踏み込んだ友人関係に持っていく
        気がそもそもない。それが「それなりの付き合い」
        なのでしょうけど。そしてそういう対応をするしか
        仕方ない時もあるでしょう。

        でも、しょっちゅう会う友人でないならわざわざFOしなくとも
        ごくたまーに会って話をしてもいいんじゃないかなと思います。
        価値観の違う相手と話す事で得る事もあるのでは。

        トピ内ID:4247811489

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