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    子供の友達のお泊まり

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    ポップコーン
    子供
    海外在住歴25年。子供に日本語を話させる主旨のグループに参加しています。ここ一年程、週に一度楽しく過ごしていました。先日、私の子供と年の近い子供を持つ親御さんから、「家の子をお泊まりにお宅に行かせたいのですが。そちらの都合も考慮しますが、いつが都合がいいですか?」とメールで聞かれました。

    状況的には、

    ・我が子は小学生、向こうは未就学児。家では8歳になるまでお泊まりは無しというルールを作ってありますが向こうは知りません。(親戚内ではこのルールは適用されていません。)

    ・我が家は一軒家、向こうはマンション。家の子がお泊まりに行く事は出来ないそうです。

    ・週に一度会う事はあっても、お互いの家の行き来は無し。実際にあった事があるのは10回程。
    しかも、お互いのパートナーにあった事も無し。子供が一人で遊びに来た事も無し。遊びに来た場合には親も一緒に家に来るので、(用心のため)私が親と一緒に過ごさねばならない。

    ・お互いに子供は一人だけ。

    私の感情、感想としては、
    ・余り良く知らない人の子供を預かるなんて、絶対出来ない!
    ・また、余り良く知らない人の家に自分の子供を預けるなんて行動が考えられない!と思っています。
    ・でも、まぁ、一度くらいは良いかなと、矛盾していますが思いもします。
    ・現地人の夫は「全然知らない人だし、小さいしねぇ・・・」と言葉を濁しています。
    ・夫は平日に家に他人が入るのを嫌がる人。自分のペースが乱されるから。

    「ここで断って角が立つのが嫌だ」とも思ってしまう自分が思いのほか日本人だったので
    私自身もビックリしているのですが、皆さんだったらどうしますか?
    受け入れますか? 「無理」とはっきり言いますか?

    トピ内ID:6246024435

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    普通に考えると

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    🐤
    日本在住
    >「家の子をお泊まりにお宅に行かせたいのですが。そちらの都合も考慮しますが、いつが都合がいいですか?」

    ポップコーンさんが「泊まりにいらっしゃいませんか?」と誘ったのでなければ、彼女はなぜ勝手に「お泊りに行かせたい」と言うのでしょう。わが子がトピ主さんのところに泊まりたいと言っても、10回しか会っていない相手なら、まず家の行き来=親同士の付き合いが先だと思います。

    家の行き来があって、泊まりたいと子どもが言った場合。まずは自分の子がトピ主さんちに泊まりたいと騒いでも「こちらにお泊りさせてみませんか?」と相手が自分の家に誘うのが普通だと思います。

    さらに子供同士が非常に親しく仲良しなら状況は異なりますが、小学生に園児の世話は限界があります。

    日本でも相手のお母さんの行動は、おかしいとしか思えません。
    私なら、お断りします。

    このタイプの人は垣根が低いので、一度許すとどんどん踏み込んでくる人だと思います。無難なのは「お泊りは8歳からルールなの」と「子供同士凄く親しくないと、無理」最終的には「夫が良く知らない家庭のお子さんは預かれないと話している」だと思います

    トピ内ID:1836634970

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    断っていいんじゃないですか?

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    🎶
    何某
    「絶対に無理」とご自身で仰っておられるので結論はでているんじゃないですか?婉曲に断るというのはどうですか?「小さすぎるから」と。日本ならイザ知らず海外ならむしろ明確に意思表示をする方が喜ばれると思いますけどねえ?
    因みに私も海外居住者ですが私自身はその類の事でストレスに感じないのでパートナー等、相手との状況によらず関係なく泊めるでしょうね。それはひとえに私がその類の事を「ストレス」に感じないからですよ。
    「嫌だな」と思う時点でアウトじゃないですか?

    トピ内ID:0241704289

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    いや、おかしいでしょ?

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    blank
    みつこ
    まず尋ね方に指摘があります。
    「家の子をお泊まりにお宅に行かせたいのですが。そちらの都合も考慮しますが、いつが都合がいいですか?」と本当に聞いてきたのですか?
    だとしたら相手の都合を考えていない文章になっています。
    これだと絶対に泊まりたいって書き方になってますから。
    初めの切り出しは「お泊りさせても良いですか?」から始まると思うので。
    お泊りしても良いかどうかも確認せずに、勝手に都合の良い日取りで良いので泊まらせて下さいって感じの内容からパスしたい気持ちになります。
    断る主導権を握らせていない文章は好ましくないので。
    もちろん決めるのはトピ主さん一家ですから、断りたければ断れば良いと思います。
    ただ、最初の文からこんなに礼儀知らずなら、泊まらせない方が今後の為にも良いのではないか?と考えますけどね。

    トピ内ID:2120898843

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    今回は断りましょう

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    💤
    さらり
    メールの文章がトピさんが書いた通りだったら、随分とあちらはずうずうしい人ですね。
    自分の子供を泊まりに行かせると決めて、何時がいいですか?なんて一方的ですよ。今後、利用されないようにして下さい。
    日本でも血を分けた姉妹同士でも、結婚して夫々の家庭をもったら、まず子供だけで泊まりに行かせる事を良いかどうか聞きます。
    あちらには何か事情があるのでしょうか?

    子供同士がそれ程まだ仲が良くないのなら、又、トピさんがその子を泊める自信がないのなら、絶対に止めるべきでしょう。
    その子は未就学児童ですし、今まで親元を離れて宿泊した経験がないのなら、夜、寂しくて泣かれるかもしれません。

    私も駐在員経験がありますが、二人目・三人目の出産時など、日本から親のお手伝いを期待できない人なんかは、
    妊娠初期から、いろいろと、こちらも子供がいて大変なのに、『お願い!』って感じて、一日中預かってくれという人がいました。
    私の夫は、「そんなのは、何かあったらこちらも責任が取れないから断りなさい。その人のご主人が会社を休んで子供の面倒を見るべきだろう。」と言っていました。
    ご参考まで。

    トピ内ID:8772915840

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    トピ主です。 ご返答、有り難うございます。-1-

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    ポップコーン
    私からお泊まりに誘った訳ではありません。
    あくまでも、彼からの申し出です。
    子供同士の仲は良いです。
    でも、家の子は誰とでも10分で仲良くなる性格なので、この友達が特別という訳ではありません。
    ただ、むこうの親は特別だと思っているかも知れません。

    残念ながら、私の住んでいる国には薬物やピストル等の銃器がある家も少なくないです。よく子供が銃器を触っていて誤って死亡する事故もあります。
    そういった理由から、我が家では子供だけで遊びに行く際にも友達の家の情報を集め、充分気を付けていますし、それが親としての責任として認識されています。

    そこを、同じ日本人というだけで、家族同士の行き来が無く、良く知らない人の「家」に就学前の子供(しかも女の子)を泊まりに行かせられる事が私は信じられなかったのだと分かりました。

    続きます

    トピ内ID:6246024435

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主です。 ご返答、有り難うございます。-2-

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    ポップコーン
    答えが自分の中ででていながらも質問した理由は、人の出入りの多い家で育った人にとって、こういうのはありなのかな?と思ったからです。
    私の育った環境では、幼稚園から鍵っ子で、友達が家に来る事は全くと言って良い程ありませんでした。保育園に行かせて貰えず、幼稚園が終わった後は一人で遊ぶ暗い子供時代でした。本当に訪問者の無い家でした。そのせいか、現在も子供の友達が遊びに来るのが私にとっては一大事です。とってもストレスが溜まりますが、子供の為、また数時間だと思えば我慢出来ます。友達は子供と遊びに来るのでそんなに気を使う必要がないのは分かっているのすが、損な性格です。 

    今回はこちら側の負担が大きすぎるので、お断りする事にします。
    ご返答下さった皆様、本当に有り難うございました。

    トピ内ID:6246024435

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主です。 ご返答、有り難うございます。-3-

    しおりをつける
    ポップコーン
    日本在住さん
      >このタイプの人は垣根が低いので、一度許すとどんどん踏み込んでくる人だと思います。
      そうなんです。それも危惧しているうちの一つなんだと思います。夫が「他に子供はいるのか」と
      聞くので居ない事を言うと、「そりゃ、ベビーシッター代わりだな」と言っていました。私の
      仲の良い友達でも、「お互い様」になる様に気を付けています。

    何某さん
      ストレスに感じない、という事。羨ましいです。「嫌と思った点でアウト」は、その通りです。

    みつこさん
      私も初めてメールを見た時に図々しいと思ったのは確かです。

    さらりさん
      向こうは一人っ子で別にこれといった事情があるとは聞いていません。

    思ったのですが、私は友人の家にお泊まりに行った事がありません。
    皆さんはお泊まりの経験がありますか?

    トピ内ID:6246024435

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    断ることは決まってるんですよね?

    しおりをつける
    💋
    みこ
    >絶対出来ない!
    とありましたので。あとは断り方ですよね?

    お子さんがまだお泊まりには小さい。
    トピ主さんの御主人が嫌がっている。

    これだけで十分だと思います。

    しかも、
    >「家の子をお泊まりにお宅に行かせたいのですが。そちらの都合も考慮しますが、いつが都合がいいですか?」
    これが本文そのままだったとしたら、ちょっと常識もなさそうな人なので要注意です。一度くらい、なんて思って受け入れてしまうと、今後都合良く使われてしまいそう。尚かつ

    >・我が家は一軒家、向こうはマンション。家の子がお泊まりに行く事は出来ないそうです。
    なぜですか?マンションだと下の人にうるさくて迷惑になるからとか?これから想像するとその子は結構暴れたりする子なんじゃないでしょうか?
    自分のところには泊まりはできない、と相手もはっきり言っているのでトピ主さんも(うちもできない)でいいと思います。一軒家だとか関係なくそれぞれの事情で断って構いません。おつきあいは対等が基本だと思います。どちらかが無理をしたり楽をするのでは長続きしないです。

    まずはお互いの家に行き来する関係から始めたらどうですか?

    トピ内ID:2328397465

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    断りましょう

    しおりをつける
    blank
    いるか
    うちは8歳からと決めてますんで、と言えばいいだけですよね?
    そんなことで角が立つとか思えませんけど。

    だいたい誘われもしないのに勝手にその気になっているそのお母さん、少しおかしいですよ。はっきりお断りした方がわかりやすく、もめないと思います。

    第一、未就学児!ベビーシッターがわりにされますよ。

    トピ内ID:9004951890

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    現在の状況をみたら

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    blank
    海外田舎町
    普通にお断りしますよ。
    まずトピ主さんと相手の方の間に、信頼関係ができていませんよね。
    そんな相手の、10回ほどしかあったことのない未就学児のお子さんを泊めるなんて、できません。
    お子さん同士が特別仲良しでもなさそうですし・・・

    こういう特に親しくない間柄での申し出って、そちらでは普通ですか?違いますよね・・・。
    ローカルのご主人だって「全然知らない人、小さい子」ということで難色を示しているのでしょう?
    断っていいことですよ~。

    トピ主さんのお家には、8歳ルールがあるんですから、そうすればいいのですよ。
    それはお子さんも守っているのでしょうから、今回特別な理由もなくよその子がお泊りすることになったら、
    お子さんはどう思うのでしょうか。
    今後8歳ルールは、一切使えなくなっちゃいますよ。

    海外経験の浅い、思いっきり日本人の私でも断ります。無理です!

    トピ内ID:8453287938

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    かなりアブナイ

    しおりをつける
    blank
    peetan
    >「家の子をお泊まりにお宅に行かせたいのですが。

    これだけでアウトです。前触れも招待もなく聞く人となるとそうとう感覚がずれていると思います。更に普通はまず最初に自分が人を招くと思います。

    >そちらの都合も考慮しますが

    ありえません。「考慮してあげてもいいですが」って感じ?どう考えても相手の都合が第一でしょう。

    >いつが都合がいいですか?」

    まずは可能かどうかを聞くものです。了承を得てから都合を聞くものです。

    >とメールで聞かれました。

    前触れも招待もない場合いきなりメールで聞くものではありません。

    と言うわけでこのメール一本で私なら完全アウト。
    断りの文句もさほど考える必要はありません。ごめんなさい、我が家はだめなんですよ。でいいと思います。余計な事を言うと突っ込まれます。

    相当曲者と見ます。お気をつけ下さい。

    トピ内ID:5233867025

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    トピ主です。

    しおりをつける
    ポップコーン
    皆様、先日、メールで「お泊まりは受け入れられない」と断りました。
    でも、子供同士は仲が良いので、昼間に遊びに来るのは良いと言ったのです。
    これは、本心からです。

    すると、
    「お宅ではXX遊びが出来ますか?」と質問が来ました。
    正直、「あっちゃ~」と思いました。

    どうして、こう、リクエストばかりなのでしょうかね?
    いやはや、ちょっとお付き合い自体、考え直したい人だと再認識しました。

    実際、家ではXX遊びをしないので、それを直接伝えたいと思います。
    皆様、有り難うございました。

    トピ内ID:6246024435

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    頑張ってください

    しおりをつける
    🐤
    日本在住
    >「××遊びはできますか?」

    なんだかなあ。対人スキルがなさ過ぎる気がします。

    >私は友人の家にお泊まりに行った事がありません。
    >皆さんはお泊まりの経験がありますか?

    小学校5年生の時にお友だちが「家に来て!パジャマパーティしよう」と言い、お友だちのお母さんに許可をもらい、私の母に許可をもらって1泊した事はあります。園児や小学生時代は、イトコ宅や祖母宅だけです。

    わが子たちも(小学生と園児)、お友だちの家にお泊りはありません。私と親しい友人の子もお泊りに誘った事はありますが、皆遠慮して本気にはしないです。単に夜中にお迎えに来なければならない可能性を考えて、お断りしている部分も大きいと思いますが。

    「日本人」という枠だけで「親友」感覚になる人もいるから、怖いですね。

    トピ内ID:1836634970

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    トピ主です。

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    ポップコーン
    日本在住さん、お返事を有り難うございます。
    そうなんですね、多分、同じ日本人なので「親友」だと思われているのかも知れません。
    今まで日本人の知り合いが居なかったので、こっちもガードが低かったです。
    「遊びに来て下さいね~」と言われても、行った事のない私です。まさか、よく
    知りもしない人が「じゃ、行きます~」と来る気満々になるとは思いもしませんでした。
    結局、お互いの都合が合わなかったせいで、向こうの子供が遊びに来る事にはなりません
    でした。 ホッとしています。 
    これからは、言動に気をつけたいと思います。

    トピ内ID:6246024435

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