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    😠
    困惑子
    ひと
    今週中に返信しなくてはなりません。急ですが何卒よろしくお願いします。

    来週末、友人A子が元同僚の結婚式で上京して来ます。「久しぶりに会って夜、食事でも」という事で私と友人B子に先日連絡があり大変楽しみにしていました。

    私とA子・B子は小学校からの友人で高校は別々でしたが、偶然大学が同じで一緒に上京、私とB子はそのまま就職・結婚。A子だけが就職後五年ほどで地元に帰り転職・結婚していました。今回結婚される元同僚サンはA子がこちらで働いていた時のお友だちで私とB子には一面識もありません。

    さて、困ったのはこの食事会のメンバーです。
    昨晩A子からメールがあり「一緒に結婚式に出席するC子を連れていっていいか?」との事。このC子サン、二年くらい前にも全く同じ理由で上京(彼女はA子の元同僚。彼女も出身地元に帰って結婚、現在一児の母です)今回と同じメンバーで食事会をいたのですが…その時の状況があまりのもひどかったので正直、私もB子も懲り懲りで連れて来てほしくはないのです。(すみません、続きます)

    トピ内ID:4179531933

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    続きです1

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    😠
    困惑子
    C子さんは所謂、仕切るタイプというか話題の中心になりたいタイプで二年前の会食時中も(私とB子は初対面にもかかわらず)ず~っと楽しそうに“結婚した花嫁や元同僚達の噂話”“最近、太ってきた御主人への不満”“言うことを聞かない息子の愚痴”“地元親戚の悪口”を延々と話し続けたのでした。

    そんな話されても、まぁーったく知らない人の近況や噂です。私とB子は興味無いし、何と返事して良いのやら…声は大きいし何より私たちにも話しかけて来るので、ほっといて私とB子だけで喋る事もできず、結局二時間余りC子さんのスペシャル・トークショー状態でした。

    「黙ってろ」とまでは言いませんが、普通この状況では少しは遠慮するものでは?私もB子もA子とゆっくりと数年ぶりに地元話ができると楽しみにしていたのに…それでC子さんがつまらなそうだったら、もっと普遍的な話題をふってみたりとかも考えていましたが、まさかの状況でした。(続きます)

    トピ内ID:4179531933

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    続きです2

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    😠
    困惑子
    長くなってすみません、お付き合い下さい。

    さらに驚いたのが会食の席に着くなり、まるでそこが我が家かのように一言の断りも無くものすごーく自然にタバコに火をつけたのです。(他三名は非喫煙者)少し高級な和風居酒屋の個室でした。お酒も出るし…吸うなとは言わないまでも一言欲しかった。せめてコースのメインが終わってからに…タバコ大嫌いのB子はものすごい顔でにらんでました。

    そして、置かれるなり料理を片っ端からお取り分け(せっかくの大皿料理なのに…冷えるし何より自分のペースってものが)曰く「お皿が片付かないし、私ってお母さんだから」遠まわしに「やめて」と言っても「気にしなくていいから、私がやりたいだけだから」と全く会話が噛合いません。どうも“気の利く私”をアピールしたいのか、最後には好き嫌いにまで言及され(いい大人なのに食べられないモノがあるというのも…少し恥ずかしい話ですが)叱られる始末(泣)(続きます)

    トピ内ID:4179531933

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    続きです3

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    😠
    困惑子
    長々とすみません、もう少しお付き合いください。

    正直、気の強いB子が何時キレるかとハラハラし通しの二時間余り…全く楽しくありませんでした。今回C子さん参加の件は、B子にはまだ伝えていません(いつも私がメールを受けてB子に伝えるという流れのため)伝えるとB子は100%不参加だと思われます。私もそんな集まり参加したくないし、でもA子とは会ってお喋りしたいし…。

    ここは一つ悪者になってA子にC子さんを置いてきて欲しい旨、ハッキリ伝えようかとも考えましたが、当日(結婚式翌日)はA子とC子さんは一日中一緒に東京満喫予定だそうで、泊るホテルも同じだそうです。その状況でC子さん一人に「すみませんが、晩ご飯は一人で食べてね」というのも何だか酷な話ですよね。C子さんだってA子とは久しぶりのはずだし、話したい事は山ほどあるだろうし。

    でも私とB子はC子さんを受け入れられそうにありません。
    今週中にA子に連絡しなくては…そしてC子さんの件を何とか先に解決してからB子には連絡しなくてはと困惑中です。

    どうか、良いお知恵を!

    トピ内ID:4179531933

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    断っちゃえ!

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    🐧
    ハナ
    前回の話をし、「C子さんは連れて来ないで!一緒に連れてくるのなら、今回は会えないね。C子さんが居ない時に一緒に会いましょう」とハッキリ言いましょう。その方が、A子さんも「上京時に会う友人が居るから、夜は別行動ね」とC子さんに言いやすいでしょ?「一緒に結婚式に出席するC子を連れていっていいか?」と聞いてくる段階なのだから、まだ、トピ主さんたちと一緒に過ごすとはC子さんに言ってないだろうし。当日は、食事会場で再開する約束だけして、披露宴後は別々に時間をずらして会場を出れば良いんです。

    トピ内ID:0817163215

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    正直に言ったら?

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    月葉
    「ごめんね。A子さんには悪いんだけど、それは無理。
    A子さんと合うのは楽しみにしてるけど、C子さんとは面識浅いし、話も合わないので悪いけど断りたい。A子さんだけ来られない?」
    でいいんじゃない?
    下手に言い訳するより、ずっといいと思う。
    向こうもわかると思う。
    その前に、B子さんにも話を聞いてみたほうがいいと思うけど。

    断る。ひたすら断る。
    それしかありません。

    トピ内ID:0162464587

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    C子さんと友達でないのなら

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    💋
    みこ
    A子さんに「C子さんには会いたくない」とはっきり断ってもいいと思います。それでA子さんがトピ主さん+B子さんと3人で食事をするか、C子さんと食事をするか決めればいいのですから。

    これがC子さんも昔からの友人というのなら断りづらいかもしれませんが、トピ主さんもB子さんともまったく関係のない人なら、なにも悩むことはないですよ。

    せっかく3人で昔話をしながら食事できる機会なんですから、A子さんも気が利かないと思います。一度、一緒に会ってるのでちょっと後ろめたいかもしれませんが、もう2度と会うこともない人なんですから割り切りましょう。

    トピ内ID:1319628458

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    ありがとうございます

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    😠
    困惑子
    ハナ様、月葉様、みこ様。さっそくのご意見ありがとうございます。

    お三方とも“C子さんを連れてこないように正直にA子に話せば…”との事ですよね。
    C子さんの性格を熟知しているA子はすでに予防線を張ってくれてはいたのです。

    二年前の時は「会うのは地元からの友達で来てもつまんないよ、話も合うかどうか分かんないし…」
    それに対してC子さんは「大丈夫、自分は初対面の人とだって、すぐに打ち解けて友だちになれる人だし」
    …確かに打ち解けていました、彼女だけですが。

    そして今回も、式翌日は一日東京最新スポットを回って帰るつもりとC子さんに話したところ
    「私も一日付き合うよ。ホテルどこ?同じとこ取るから一緒に回ろうよ」
    「翌日の夜は友だちと会う約束があるの」
    するとC子さんは「前に一緒にご飯した二人でしょ、私も久しぶりに会いたいな。楽しみ~♪」…と(以上、A子談でした)

    どうやら、C子さんの頭の中では“一度食事をご一緒した人”=“友だち”と変換されるらしく
    いつの間にやら私とB子はC子さんのお友だちと言う事になっている様でした。(続きます)

    トピ内ID:4179531933

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    続きです

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    😠
    困惑子
    C子さんの私たちに対する認識がこうである以上、“来ないで欲しい旨”を伝えるためには“私たちがC子さんを嫌っている事”をまず知ってもらわなくてはなりません。

    それをA子にお願いするのは大変申し訳なくて…
    何と言ってもA子にとってC子さんはやはり仲の良い友だちです。
    それにもしA子がC子さんを置いて食事会に来た時の一人で晩ご飯を食べるC子さんの気持ちを考えると…
    C子さんは嫌いですが、それでもいたたまれない気分になります。
    きっと楽しむどころじゃないでしょう。

    以上の事が堂々巡りでどうにもなりません。
    引き続き、何か良いお知恵をお願いします。

    トピ内ID:4179531933

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    私なら・・・

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    blank
    馬耳東風
    A子さんに、言います。

    「私達、A子に会えるのをすごく楽しみにしてる。でも、悪いんだけれど
    C子さんが来るのはいいんだけれど、私もB子も楽しくないんだよね。
    C子さんはA子の友達だから、と言うのもわかるけど私とB子の友達じゃあないからさ~。
    もし、どうしても、と言うなら残念だけど、今回は貴女と会うのもパス。」
    ですね。

    こう云う場合、なかなかどちらも<気分害さずに>というのは難しいものです。
    積もる話もあるのに、古くからの友達みたいにやられると気分害すのは判ります。

    貴女も、あっちも立て、こっちも立て・・なんてする必要ないのです。
    そう言えばA子さんも少しは、気が付くんじゃあないですか。

    トピ内ID:4460824797

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    上手く伝わらなくて、すみません

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    😠
    困惑子
    馬耳東風様、ありがとうございます。
    人に何かを伝える文章って難しいですね、上手く伝わりませんでした。

    “来ないで欲しい旨”を伝えるためには“私たちがC子さんを嫌っている事”をまず知ってもらわなくてはなりません。

    これは“私とB子を友だちだと思っているC子さんに知ってもらわなければ”という事でした。ホント、分かり難い文章で申しわけございません!!

    A子は私たちがC子さんを嫌っていて、ご一緒したがってない事を重々承知しており、屈託無く付いて来ようとしているC子さんをどうしようか相談したかったんだと思います。

    私が返事に困っているのは、A子に「C子はこの前の二人の友だちではないし、むしろ嫌われてるんだよ」という内容の事をC子さんに伝えるという嫌な役目を押し付けてしまい、気まずい思いをさせてしまうのではという事なのです。あくまでもA子への心配であって、決してC子さんまで立てようとまでは…そこまで私は善人ではありません。でも、一人で食事するC子さんを思って気が滅入るあたり…結局、小心者なのでしょうね。

    ホント、分かり難くてごめんなさい。

    トピ内ID:4179531933

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    私なら…

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    🐧
    らすかる
    1、Cさんがいたら楽しめないので今回は諦める

    2、AさんCさんで食事してもらった後にAさんだけと会う

    3、Aさんに東京観光は止めた事にしてもらいこっそり会う(ちょっと後ろめたいですが…)

    トピ内ID:1362522821

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    今回はあきらめましょう

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    😑
    困ったひとだなぁ
    ・A子さんはあなたとB子さんがC子さんをいやがっていることを知っている。
    ・しかし、うまくC子さんを撒けなかった。

    A子さんがうまく立ち回れなかったのだから、仕方ないですね。
    あなたがA子さんに「C子さんに断わりを入れる嫌な役目」をさせたくないなら、会うのをあきらめるしかないと思いますが。

    A子さんが嫌な役をしてくれるというなら、3人で会えます・・かね??
    C子さんの場合A子さんが理由を説明しても、「何言ってんの~大丈夫よ~友達だから♪」などと全く理解してくれないかも・・。

    あきらめる、に1票です。
    また次の機会にしましょう。

    トピ内ID:2268829745

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    追加レスをよみました

    しおりをつける
    💋
    みこ
    それならば、今回はA子さんと会うのはやめたらどうですか?

    C子さんとは会いたくない、でもC子さんが一人で食事をすることを思うと楽しめない、これだとA子さんとC子さんが2人で東京観光をして2人で食事をする、ということしか選択肢がないように思います。

    まだB子さんに話してないということでしたが、断る前にはB子さんにもきちんと確認した方がいいですよ。「私は知らされてない」とそこでもめてもまたつまらないし。C子さん付きでもA子さんと会いたがるかもしれないし。

    今回は残念ですが、A子さんには「今度、C子さんが一緒でない時に会いましょう」でいいでしょう?

    トピ内ID:1319628458

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    フム、フム・・30日のレスを見て・・・

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    blank
    馬耳東風
    よーやっと話が飲み込めました。(C子の愚痴レスが長すぎるて混乱する)
    A子さんからC子さんに<貴女、B子が嫌いだから来てほしくない>事を判らせて
    A子さんがC子さんに恨まれない様に言ってもらうには・・と、云う事でしょうか???

    だっだら貴女とB子さんが悪者(?)になればいい事でしょ。後々付き合う必要ないんだから。
    A子さん、C子さんも久しぶりで積もる話もあるだろうし、ってホテル一緒でスポット二人で廻るなら
    貴女が心配しなくていい事じゃないの。

    貴女は夜の食事に来てほしくないんだから、A子さんが言う事は
    「ごめんね。二人とも、貴女が苦手だから連れて来ないでって言われてるの。
    この前で懲りちゃったんだって・・三人で積もる話もあるからパスしてもらっていい?
    夜C子さんは他の友達当たってもらえる?」でいいんじゃないの?

    普通の神経なら来ない、と思うけれど・・
    C子さんは田舎も同じじゃないんだから、普通そこまで気ィつかうかなぁ・・・

    トピ内ID:4460824797

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    うん、なんとなくそんな雰囲気は読めていた

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    月葉
    同じ会社の同僚であるA子さんのことを考えてあげているんですよね・・・。
    後々、気まずくならないように・・・。
    それはよくわかる。

    でもそうだともれなくついてきちゃうと思うけど・・・。
    私も同じような事があって、一度目レスしたんです。
    C子さんのタイプって、ちょっと厄介です。
    この場合は嘘も方便だと思う。
    「今回は他にも数人来る事になっていて、同窓会みたいな雰囲気で会おうって言うことになっているので、今回は遠慮して欲しい」
    そういってもらったらどうですか?
    万が一、これ(「大丈夫、自分は初対面の人とだって、すぐに打ち解けて友だちになれる人だし」)が出たら、「一応主催に聞いてみたんだけど、知らな人がいると気を使うし同郷の人限定の集まりだからって釘刺されちゃってるのよ、私もたまにしか帰れないし、約束しちゃってるから。ごめんなさいね」
    っていってもらうのどうでしょう。
    A子さんならわかってもらえると思います。

    あと、一時の感傷で、C子さんも気の毒と思っているのであれば、あきらめてワンマントークショーに付き合ってあげたほうがいい。
    中途半端は一番まずいですから。

    トピ内ID:0162464587

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      ありがとうございます

      しおりをつける
      😠
      困惑子
      らすかる様、困ったひとだなぁ様、みこ様。ありがとうございます。

      どう考えても今回は諦めるしかないみたいですね(涙)
      本当にこの三人で会える機会というのは貴重だったのです…
      A子は地元で仕事もあってそうそう上京できないし(地元は遠くて飛行機になります。金額的にもね…)B子は激務で同じ沿線に住んでいる私とすら直接会えるのは年一回くらい(連絡は結構とってますが)残念というかホント、悔しいです!!

      “B子に話して…”に関しては、B子は別の理由(ホント“人としてどうよ”というくらいの理由…C子談)で私よりもずーっと激しくC子さんの事を嫌ってます。もうその名前を聞くのすら気分悪いと。
      前回、A子とC子さんと別れた後、飲み直しにもう一軒いきまして(C子さんは付いてくる気満々でしたが翌日早いからと言って逃げました)
      そこで辛抱たまらずって感じで怒りをぶちまけました。私が鈍くて気付かず、のん気な事を言ってしまったのがきっかけでした。

      このトピではそこまで必要ないかと思い省略させていただきましたが…でもやはりお流れにする理由は話しておいた方がいいのでしょうか?

      トピ内ID:4179531933

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      じゃ、これは?

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      blank
      きのこたけの子
      困惑子さんとB子さんがちょっと悪者になっちゃうけど。

      『食事会の場所をもう困惑子(B子さんでも可)が3名で予約しちゃったの。
      もう人数の変更はできないからC子は遠慮してくれないかしら?』

      ってA子さんにいってもらうことにするとかはどうですか?
      3人だけの(←誇張重要)思い出の場所で~、みたいな情報を追加しても良いと思います。

      ゴネられたら、

      『実は二人に昔の友人同士(←重要)で水入らずで食事をしたいといわれているの、
      だからほんとうにごめんね…。』

      とまあ、やんわりと拒否してもらう…たいていの大人はこれで身を引いて
      くれると思うのですが…さて、C子さんいかに。

      ただ、C子さんはA子さんと結婚式出席という同じ理由で上京しておられるので
      『なんで私だけ仲間はずれー!?』とC子さんがゴネゴネになった場合や
      A子さんがC子さんをひとりにしたくないなぁ…と思っている場合は
      残念ながら今回は中止とされるのが良いと思います。

      トピ内ID:9330320901

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      続き

      しおりをつける
      blank
      アンナ
      あとで何か聞かれたら、やっぱり来なかったことにする。

      おしまい。

      トピ内ID:4034960587

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      辛口ですがA子さんの責任

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      🐱
      黒にゃんこ
      友人同士の集まりに、初対面の知人を連れて行く以上、場を取り持つ役目は、A子さんがしなくてはなりません。
      前回、彼女はそれに失敗しています。
      今回は、それで懲りて、二度と連れていかないようにするのが、A子さんの役目です。

      にも関わらず、A子さんは、今回も失敗しています。
      自分がはっきり断れないツケを、トピ主さん、B子さんに負わせようとしているのです。
      上手な断り方を考えるべきはA子さんであって、トピ主さんではありません。
      そこをはっきりさせないと、今回は上手く穏便に済ませたとしても、また次がありますよ。

      C子さんが一緒なら会いたくない。
      だから断って欲しいが、断れないのだとしたら、残念ながら今回は欠席するので、後はB子さんと決めて欲しい。
      その場合、今回は流すのも、自分抜きでやるのも自由であり、自分はどちらでも全く構わない。
      なお、あくまでC子さんと会いたくないだけであり、次にC子さん抜きで会う機会があれば、ぜひ声をかけて欲しい。

      このようにA子さんに伝えて、A子さんに決めてもらいましょう。
      元はといえば、はっきり断れないA子さんが播いた種ですから。

      トピ内ID:0204271980

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      C子さんにムカツク!

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      blank
      間に合うかな
      C子さんに一人で夕食を摂らせることに、トピ主さんが罪悪感を持つ必要なんかありませんよ。子供じゃあるまいし、ご飯くらい一人で食べられますってば(笑)
      一人の食事が嫌なら、本人が自分の友人筋を当たれば済むことです。

      私から見れば、A子さんがもっと毅然とした態度で断ってくれれば済んだ話だと思いますが、A子さんをなるべく悪者にしたくないということであれば、こんな口実はどうでしょうか?
      「今回会うのは、実は前回の2人(トピ主とB子さん)だけじゃなくて、同じく旧友のD子も来るの。どうやら、D子から折り入って相談に乗って欲しいことがあると言われてて…。かなり深刻な話みたいだし、“親友”だからこそ打ち明けるって言ってたから、私たちも是非話を聞いてあげたい。申し訳ないけど、今回はC子は遠慮して」と。

      もしこれでも「私も一緒に相談に乗ってあげるわよ~。3人集まれば文殊の知恵っていうくらいだから、4人いた方がもっといいアイデアが浮かぶかもよ~♪」なんてド厚かましいことを言い出したら、ここはハッキリ言ってもらいましょう。
      「こういう場合は遠慮するのがスジでしょ?」って。

      トピ内ID:8526714246

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      先ほど連絡しました

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      😠
      困惑子
      間に合うかな様のレスまで読ませていただきました。
      皆様、本当にありがとうございます。

      大方皆様のレスの通りA子には“C子さんを連れてこないで欲しい、どうしてもC子さんが来るのなら今回は私もB子も残念だけどパスさせてもらう”と電話しました。A子もだいたい予想はついていたらしく、C子さんに言ってみるとの事でした。ただ「前回C子のKYっぷりは申し訳なく思っていたけど、そこまで嫌うことかなぁ…あなたもB子も厳しいよ。C子あれで結構、溶け込もうと気を使っていたんだよ。それとも彼女、他に何かしでかした?」と聞かれ、しばし絶句。返答に困ってしまいました。

      そこをつかれるとB子が“人としてどうよ”と言ってた事に触れなくてはならなくなり結果、A子を傷つけてしまいそうで…別の問題が派生してきました。省略していたB子が激怒りしていた理由はC子さんのヘタすると紹介者であるA子の顔に泥を塗りかねない???な言動です。(続きます。結果、後出しになってすみませんがもう少しお付き合いくださませ)

      トピ内ID:4179531933

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      続きです

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      😠
      困惑子
      一つ目はC子さんのお取り分けです。
      B子に言わせると“あれは気を利かせてるのではなく自分が一番美味しいところを取るため”だと。

      確かに一つしかないトッピングやお値打ちの具材をまず自分のお皿に、次にA子にそして最後に私とB子にという順番で、結果“The水菜”状態(上部のカラスミのかかった魚介部分は無し)のサラダや刺身のツマばかりが…

      私は大雑把かつ不器用な人だなくらいにしか思っていませんでしたが(母方の祖母がそんな感じの人なので)一個しかなかった半熟玉子の黄身の部分に関しては、ちょっと???でした。一個しかない場合は何か一言あっても良いのではと…正直、気にはなりました(セコい?)

      初対面の人にそれを指摘するのもアレですし、どうしても欲しいというわけでも。でも「もらうね~」の一言くらいは…こんな事気になる自分もちょっとイヤだなとか。これがA子やB子だけなら「ずるい~ジャンケンで決めようよ♪」とか言えるのですが。

      そして盛られた大量のツマを食べずに下げてもらおうとしたら、上から目線のお説教でした(子供ができたら好き嫌いなんか言えないのよ!…とかの)

      トピ内ID:4179531933

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      続きです2

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      😠
      困惑子
      二つ目(こちらの方が問題なのです)不明瞭なお会計です。
      店を出る時、C子さんは素早く伝票を取ってレジへ、カードで清算。帰ってきて「一人○千円でいいよ~」と。

      二軒目でB子の怒りを静めるため「でも悪かったと思ったのかお会計、端数は出してくれてたし…」と言ったところ「あの料理とお酒で一人○千円徴収って!彼女、私たちの半分位しか出してないって!!」

      B子は職業柄こういった計算が得意で…それはもう人間伝票とでも言って良いくらい誰が何をどれだけ注文したとか記憶し、合計いくらで一人当たりいくらでとかを驚くほど正確かつスピーディにはじき出します(いつも会計は任せていました)

      目の前でこんな事が起きてるのに、私とA子は気付かずニコニコしてるし雰囲気壊すのも…もう二度と会う事のない人だし。B子は自分一人の腹に納めておくつもりだったそうですが、私がのん気に「C子さんも悪い人じゃないし…」とか言ったせいで吐き出してしまったそうです。

      でも、イイ大人がそんなセコい…意味不明です。何よりA子にはとても話せそうにありません。どうはぐらかそうか…大混乱しています。

      トピ内ID:4179531933

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      この際、ハッキリと!!!

      しおりをつける
      🐱
      えびおかき
      最新レスを見ましたが・・・
      C子(敢えて敬称略させてもらます)はセコケチですね。
      タバコの件で私なら許せません!!二度と会いたくありませんね!!!
      取り分けや会計の事も今時まだそんな人が居るなんて呆れますね。
      カードのポイントは付くわ、貴女達から余分に徴収しズル賢いというか、
      あからさまに卑し過ぎます。C子の人間性が見えましたよね。

      A子さんにしたらC子は友人ですから貴女達が嫌がる態度が気にいらないのでは?
      貴女とB子さんはA子さんと友達であってC子は関係ないですから。
      前回の事で懲りた旨A子さんにハッキリ言うべきだと思います。
       
      余談ですが半熟玉子は私も大好きなので腹が立ちます!!
      潰してかけるなりして分けてほしい!!全部喰らうなんて!!!
       

      トピ内ID:8585167055

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      あ~~っ!ヤメ!ヤメ!ヤメ!

      しおりをつける
      blank
      馬耳東風
      仕切りはともかく、お金の不平不満が出て来た時点でアウトです

      貴女は、前回はB子さん程、いやって感じてなかった様子で
      何とか会う方向で考えましたが・・

      B子さんは、最後の清算でプッツンと切れちゃったんでしょうね
      お金はきちんとしなきゃあ、セコい、セコくないの問題じゃあないですよ
      C子さんがカードで清算しても、みんな「領収書見せて」とも言わず黙って言われるまま払った
      B子さんにしてみれば「最初で最後」だと思って黙ってたんでしょう

      会わない方がA子さんにも嫌な思いをさせずに済む、とB子さんは思ってる(会えば切れる)
      A子さんは、そんな思いが分からないから「そこまで嫌う事?」とC子さんサイド

      かみ合わない食事会は止めた方がいいし無難ですよ
      一応「C子さんが来るならパス」って貴女達の気持ちを伝えたのですから
      あとはA子さん次第でいいんじゃあないですか?

      私はB子さんの気持ち、普通だと思うけど・・
      私なら、もっとはっきり「タバコ外で吸って!」
      「自分でやるから余計な事しないでくれる!」
      「久しぶりで会うんだからちょっと黙っててくれる!」等々
      最初に気分害した時点で言っちゃうけどなあ・・

      トピ内ID:4460824797

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        えびおかき様、ありがとうございます

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        😠
        困惑子
        前回の時はC子さんの理解不能な行動に「何か彼女なりの理由があるのかも?」と考えてしまい、不思議と怒りの感情があまり湧いてきませんでした。

        二軒目行く気満々だったし、そこの分も余分に徴収したのかも…とか。
        だったら逃げてきた私たちのせいで返しそこねて、今頃A子に相談してたりして…とか。

        A子にとってC子さんはやはり大切な友だちなので、C子さんの人格を否定する理由までは話すつもりはありません。だって友だちを悪く言われるのって、自分についてアレコレ言われるのより辛いですし…高校の時、母親から友だち(所謂ヤンキー、でもとても優しい人でした)との友だち付き合いを悪く言われ、ものすごく悲しい思いをしました。

        ここは私が“排他的で気の小さい人だった”という事で通しても良いかと思っています。

        トピ内ID:4179531933

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        馬耳東風様、ありがとうございます

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        😠
        困惑子
        そうですね、私としては言うだけの事は言ったし、今はA子にまかせようというスタンスです…考え疲れました。

        前回なぜC子さんに遠慮して厳しい事を言わなかったかというと、これはもうC子さんと友だちになりたかったという事に尽きます。
        前からC子さんの事はA子からよく聞かされていて、当日会うのも本当に楽しみにしていました。しかし会ってみて…?がどんどん増えて行き、でも話に聞いていたC子さんはそんな人じゃないし…ニコニコ笑っているしかありませんでした。

        A子の話ではC子さんには本当にいつも良くしてもらっていて、地元の夏祭りにも何度か招待されて(東北○大祭りと言われるほどの有名な祭りでそれはもう幻想的で素晴らしかった、一生の良い思い出になったとか聞かされていました)宿が取れないので実家にお世話になって家族ぐるみ大変お世話になったとか。

        私は社会人になってからは残念ながら、そこまで親しい友だちができなかったもので(一緒に温泉や近場の海外に行く友だちはできましたが…実家を行き来するほどの友だちは)憧れもあったのかもしれません。
        そんなはずは…の二時間余りでした。

        トピ内ID:4179531933

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        無駄でしたね・・・

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        🐱
        えびおかき
        だったら相談しなさんな。
        さんざんC子の行動をツラツラ悪口を書いておきながら
        「C子さんを人格否定するつもりはない」てですか?!
        私も馬耳東風様もアンタの最新続きレスを読んできてるのですから。
        馬耳東風様、勝手にお名前使ってすみません・・・

        こういう人こそ「自分は悪者になりたくない」って意識が強いんだな~
        せいぜいみんなと仲良くしなはれや~(笑)

        トピ内ID:7884894881

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        A子から連絡がありました

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        😠
        困惑子
        昨夜遅くA子から連絡がありました。ここで皆様から拝借したお知恵を元に(同窓会案・D子の相談案等々)何とか夜は別行動にして欲しい旨、お願いしたそうです。

        その結果、A子は“私&B子”か“C子さん”をとるのかの選択をC子さんにせまられて予定を変更し結婚式前日に東京へ、その夜は我々と会食会食後の夜は私の家へ泊るように誘いました(三泊もホテルじゃ金銭的に辛そうなので)C子さんには会食自体無くなったことにして伝えることにしました。

        A子はC子さんに“喋りすぎ・仕切りすぎ”が原因で私たちが気を悪くしているとハッキリ言ったところ「いつもムードメーカーだと言われているので(ママ友・PTA・親戚の集まりでは)盛上げようと使命感に燃えて張り切りすぎたみたい、今度は黙ってるよ」「仕切られるの(取り分け、タバコの件も)がイヤなら今度は一人一皿ずつ出てくるコース料理(フレンチとか)の店を予約してもらえばいいし(お店選びや予約は私が引き受けています)私、行きたかったお店があるんだ~(何かTVの番組で見たそうで、私の家の近くのお店を指定されました)」

        トピ内ID:4179531933

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        続きです

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        😠
        困惑子
        C子さんはどうも“お一人様”が出来ない(ありえない)人だったみたいでした。せっかく東京の夜ご飯に一人でファーストフードやラーメン屋は(彼女の中では一人ご飯で入れるのはこの二つくらいだそうで…)惨め過ぎると。A子がいくら今時“お一人様”なんて普通だよと言っても、C子さんの地元では「どこのファミレスとかでもランチならともかく夜にはそんな女の人見た事ない」の一点張りで話が通じなくて疲れ果てたそうです。

        昔はちゃんと人の話を聞く人だったのにと…変な使命感に燃えて場を仕切ったりするタイプじゃなかったのにと…何か話していて埋められない違和感を感じてしまったと辛そうに話してくれました。

        「お互い会社やめて地元に帰って…会わなくなって10年近くたってるんだし。その間、転職やら結婚やら子育てやらといろいろあった訳だし、大学出たてのOL時代とは変ってしまってあたり前だよ」とだけ話しました。

        B子とも話した結果、お会計の事についてはやはり黙っておくことになりました。これ以上A子をがっかりさせたくないですし(あくまで何となくですが)私たちの言い分を分かってくれているみたいですし。

        トピ内ID:4179531933

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