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    誘われても嬉しくない。心が狭い?

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    😠
    匿名
    ひと
    友人たちとのことです。

    私の友人たちは車を持っておらず、グループ内で遊びの計画が出たらメンバーの送迎から目的地の移動まですべて私の車でしています。

    どがつく田舎なのでバスや電車は乗るまでの距離が遠く、時間がかかる上、本数が非常に少ないです。

    送迎をする際に、みんなは「いつもありがとう」とか、「ごめんね」等は言ってくれるのですが、ガソリン代の割り勘は無いし(市内での移動なので遠方ではありません)、かといって食事代をみんなで出してくれるわけでもありません。

    最初のうちは何も気にしなかったのですが、だんだんモヤモヤしてくるようになりました。

    また、先日の出来事です。
    友人Aと友人Bが言い出しっぺの買い物に誘われました。当初はAとBでバスで行く予定だったそうですが、私が入ったので私の車で行くことになりました。

    しかし、後日私が急用が入って約束の日に行けなくなった旨を伝えたら、てっきりAとB二人で行くのかと思いきや、「後日にしよう」との事でした。


    続きます

    トピ内ID:3063137171

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    図々しいお友達

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    メタボママ
    >ガソリン代の割り勘は無いし(市内での移動なので遠方ではありません)、 
     かといって食事代をみんなで出してくれるわけでもありません

    ここが一番肝心だと思います。
    車を出してくれる友人に対して感謝する気持があるならば、
    こういうことに一番気を使うのが当然だと思います。
    それから、他人を乗せていて事故にあった時のことを考えていますか。
    私などそれを考えると滅多に他人など乗せられません。
    乗せた時は本当に慎重に運転しています。

    トピ内ID:9258422277

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    それはタカリ行為です。

    しおりをつける
    😨
    びゃっひゃ~。
    金銭のやり取りがないのでわかりにくいですが、
    それは完全にタカリです。
    そういう連中とは付き合わないようにしましょう。
    タカリに対しては断固断る強さを持つべきです。

    トピ内ID:1186493322

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    続き

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    😠
    匿名
    続きです。

    買い物は私が主催者ではないので、言い出しっぺの二人で行ってもらってかまわなかったのですが、延期になったことで「実は車目当て?」と思うようになりました。

    また、行けないことを伝えたときに、友人と険悪な雰囲気になったので、私だけのせいなの?不満なら二人だけで行けばいいのに…と余計にモヤモヤしてしまいました。

    そんなことがあって、友人たちに誘われるのがだんだんと憂鬱になってきました。

    私は心が狭いでしょうか?

    トピ内ID:3063137171

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    続きのレス前ですが・・・

    しおりをつける
    blank
    馬耳東風
    あなた、心狭くないですよ~。

    人の車に気持ちよく乗せて貰うなら、ガソリン代負担、もしくは食事代負担は当たり前の事です。

    貴女の友人は配慮が足りませんね。
    乗せて貰う方が気が付かなくてはいけません。
    気が付かないのか、分かっててわざと言わないのか判りませんが・・・
    仲良くしてる友人ならば言っても良いと思いますよ。  
    「ガソリン代もバカになんないから出して貰ってもいい?」とか言えば
    友人達で「ごめんねぇ、そーだよねぇ」や「気が付かなかった」など
    彼女達の出方を見てもいいんじゃないかしら?

    普通なら「ごめんね、気が付かなくて」なんて出す様になると思うのですが
    それで、陰口言う様な人なら離れましょう。

    トピ内ID:6807830930

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    断りましょうよ

    しおりをつける
    🐶
    sanae
    もし、事故にでもなったら嫌ですので
    私は他人を車に乗せることはなるべく控えるように
    しています。

    お友達には、そのように話して車で行くことは
    出来ないと言ってはどうですか。

    トピ内ID:3993119723

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    上手く言う

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    🐱
    きな
    友人達は非常にずうずうしいとは思いますが
    トピ主は上手にガソリン代をださせるか当てにされないように工夫しましょう

    例えば、その買い物だったら
    本当に3人でバス・電車でいく(車が今使えないとか言う)
    自分は車で友人は電車で現地集合にする(寄り道する等の言い訳)
    事情を知っている別の友達を乗せて、その子にガソリン代を提案してもらう(裏工作)

    または、少し遠出になるなら
    出かける前にみんなでスタンドに寄りガソリン満タンにして
    帰りにまたスタンドに寄って、ガソリンが減って入れた分を請求しましょう
    (言いにくければ、親の車に乗ってきて、親にいわれたからと言い訳)
    はっきり言ってもいいと思います

    私の田舎ではこんな感じでした
    ABみたいな友人には、別の友達と口裏あわせもしました
    そのかわり本当に近所は、なにも貰わず乗せていってます(恩を着せる)
    いつも乗せてるでしょとも言えます
    モヤモヤはないです
    もちろん自分が乗せてもらってる時は、ガソリン代の提案をします

    これで文句をいう友人だったら パシリにされてますね
    疎遠にしてもいいのでは 上手くやってください

    トピ内ID:1123914354

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    誘われたら断る

    しおりをつける
    blank
    sukkiri
    遊びのお誘いはお友達からのほうが多いですか?
    もし、誘われたら断ることはできないのでしょうか?
    みんなと遊びたいという気持ちがあれば、車に乗せてあげてもいいし、
    あまり気乗りしないなぁ・・と感じたら無理せずに、お断りしたらどうでしょうか?

    匿名さんが皆さんと遊びに行きたいときだけ声かけして、車を出して乗せてあげたら?

    あとは、面倒ですが、たまにはバスや電車を利用して、皆さんに不便さを感じてもらってみては?
    その際は、車の調子が悪くて・・とか理由をつけて。
    もしくは、皆さんと集まったときに、
    「あー、いけない、今日ガソリン代が落ちる日だった」とわざとらしく叫びます。
    で、ため息まじりに
    「もう、なんか最近ガソリン代がかかってしまって、いやになっちゃうわぁ~。そうそう、この前ね、親類の叔母さんを駅まで送ってあげたら、少ないけどこれガソリン代ねーって5千円もくれたのよー。助かっちゃった」(ニコッと笑う)
    なんて、いかがでしょうか?何か感じてくれるかしら?

    トピ内ID:1400180289

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    これからは全部断りましょう

    しおりをつける
    🐶
    タバスコ
    おそらくそのお友達の皆さんは育ちが悪いのでしょう。
    親から一般社会で求められる気配りを教わってきていないのです。
    今から他人が更正させることは難しいです。

    それに、偶然を装ってガソリン代の話をして暗に催促するとか、イヤじゃないですか?
    そんな小細工で、はした金額を絞り上げたって気分が良くなるとは思えません。
    トピ主さんとは根本的にマナー感覚が違うのですから、この先彼女らと真の友人になる可能性はゼロだと思いますよ。

    もっと自分と同感覚の友人を見つけてイライラ無しの人間関係を築きましょう。これ以上一緒に行動していると、自然と愚痴・不満が蓄積してご自分の性格、変わっちゃいますよ。断る勇気がないのなら、この先どんな嫌な思いをしてもそれは自分を責める以外ないと思います。やられるほうが「アホ」ということです。

    すみません、多少辛口でしたが、私自身何度も通ってきた道ですので・・。 
    頑張ってください。

    トピ内ID:1929197550

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    きなさんの案に賛成です

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    blank
    sukkiri
    きなさんの
    >出かける前にみんなでスタンドに寄りガソリン満タンにして
    帰りにまたスタンドに寄って、ガソリンが減って入れた分を請求しましょう
    (言いにくければ、親の車に乗ってきて、親にいわれたからと言い訳)
    はっきり言ってもいいと思います

    なるほどと感心しました。
    これなら平等です。
    もし私がこう提案されたら、匿名さんが運転してくれるし車にも乗せてもらうから、
    友達と2人で出し合います。

    一度、友達と遊びにいく場所で、どのくらいガソリン代がかかるかためされてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:1400180289

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    きっと

    しおりをつける
    blank
    koko
    トピ主さんはきっといい人だから、皮肉や辛らつなことは言えないのでしょうね。
    でも全然心狭くないですよ。
    当たり前です。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0712/251189.htm?o=0&p=1

    こんなトピもありますが、車をあてにしてくる人って最低だと思います。
    私もそちらでも書いていますが、ボランティアで厚かましい人に乗せて帰ってと何度も頼まれしぶしぶ乗っけていましたが、もうしっかり断りました。
    知りませんでしたが、そのボランティアの場所からすぐのところにバス停があり、駅までしょっちゅうバスが走ってるんです。
    どうして自分でバスに乗らないのでしょう。

    今度もし誘われたら前日になってから「ごめんなさい、給湯の調子が悪いから見に来てもらうことになったの」とでも言って断りましょう。
    それでなんとなく険悪になってもしれっと「私にかまわず二人で行ってきてね♪」と言っちゃいましょう。
    あとは野となれ山となれですよ!
    切っちゃった方がいいですよ、そんな人たちは。

    トピ内ID:4184656390

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    私なら付き合いません。

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    blank
    まるみ
    そんな図々しいお友達とは、付き合いたくありません!
    でも、車を持ってない人ってそういう感覚がない人多いんですよね。
    中には、車持ってても図々しい人はいますけど。

    「ガソリン代もばかにならないのよね。運転だって結構神経を使うから
    疲れるし。だから、私の車での送迎をあてにされるようならゴメン!」
    と正直に言ってみてはいかがでしょう?
    それでお友達が解ってくれればいいし、文句を言われたり陰口を叩かれる
    ようなら、もうお付き合いする必要(価値)がないと思います。

    トピ内ID:0756220602

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    図々しいお友達ですね

    しおりをつける
    blank
    まお
    私ならもやもやします。なので、請求します(笑)
    「…ケチ臭いのは分かってるけど、ガソリン代が結構馬鹿にならなくて苦しいの…。折半してもらえないかな?」
    など、下手にはでますが。きっちりしてもらうのが長く仲良くする秘訣だと思います。

    逆に、こう言って渋ったり、文句言ったりするような人なら長く友達をしていてもしんどくなることが多くなると思いますよ。

    今までの事は言えなかった自分への勉強代も含めて水に流すとしても、次からは頑張って!
    そして、堂々としてください。トピ主さんの感情は間違ってないです。

    トピ内ID:1124022628

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    グループv.s.あなたで対立しちゃだめ

    しおりをつける
    blank
    二児の母
    それは不愉快ですね。
    車を運転しないひとは、運転が疲れることガソリン代のことなどに気が回らないことがたまにあります。
    ただ、へたに言うとグループ対あなたという構造を作ってしまいます。
    グループのAB以外の子(仮にCとします)をまず、
    味方につけるのはどうでしょう。
    「実はABとこんなことがあって」「悪気ないと思うんだけど、もしかして利用されてる?って思っちゃって」とあくまで「AとBが」というふうにしてこのトピの後半のことを正直に話してみる。
    怒りをあらわにしては悪口になってしまいますから
    「悲しみ」をCにわかってもらいましょう。
    Cが普通の人ならば「私もこれまで気が回らなくてごめんね」
    となります。その時は
    「Cのこといってるんじゃないの、こんなことが気になるなんて私心がせまいのかもってなやんじゃって。みんな大好きなのに」
    とフォローしましょう。
    自分を非難されたと思うと、人は内容を冷静に理解できなくなります。自分のことではないから冷静にきけるのです。
    そして次全員であなたの車に乗る場合はCから「ガソリン代はみんなでわろう」といってもらいましょう。

    トピ内ID:0223915214

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