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    結婚生活で1番大切な事って何ですか?

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    ウィダー
    恋愛
    「結婚生活をうまくやっていく為に1番大切な事って何だと思う?」

    先日夫からこんな質問をされました。

    みなさんが同じ質問をされたら、どう答えますか?
    (子供等含めず、夫婦間の事としてお考え下さい。)

    ちなみに結婚1年、子どものいない私達夫婦の場合ですが…。

    私はちょっと悩んで、「お互いに対する思いやりかな。」と答えました。
    夫は「ロマンチストだね、現実を見ていない。」と一蹴。
    「じゃあ何だと思うの?」と聞くと、
    「グレーゾーンだね。適度に互いに無関心な部分を作るべきだ。」との答えでした。

    …思いやりよりも無関心が上に来る夫にちょっとガッカリしました。

    トピ内ID:5691920192

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    グレーゾーンもわかるけど

    しおりをつける
    🐱
    nori
    思いやりあってのグレーゾーンかな。
    それと礼儀も大事だと思います。

    トピ内ID:0820583414

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    夫婦の対話

    しおりをつける
    blank
    ぴよ
    日頃からの、対等で誠意のある、冷静な対話。

    価値観や生活スタイルが多様化したこの時代だからこそ、こういう調整が常に必要になってきていると感じます。小町の人生相談・夫婦や恋人関係の悩みの殆どは、対話ができていない事に原因があるでしょ?

    トピ内ID:8669817171

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    あきらめ? 

    しおりをつける
    blank
    sayaka
    家から出た後の夫のことは気にしない。
    何事においても期待しない。

    旦那さんの言うグレーゾーンわかる気がします。

    うちの場合は夫が浮気してから考えがガラリと変わりました(汗)

    思いやりも大切です、ただ相手にはもう期待しない。
    思いやりがある人は相手が悲しむとわかることをしないと思うので。

    トピ内ID:5146335660

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    お互いの聖地に踏み込まない

    しおりをつける
    🐱
    るび
    程よい距離と緊張感が大事だったと実感してます。

    結婚11年、子持ち主婦のつぶやきでした。

    トピ内ID:3013074396

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    感謝の気持ち

    しおりをつける
    🙂
    ゆみ
    お互いがお互いに対する感謝の気持ちかなと思います。

    働いてくれてありがとう。
    ご飯を作ってくれてありがとう。
    子供を産んでくれてありがとう。
    話を聞いてくれてありがとう。

    そう言う気持ちで接する事が出来たらよいのかな・・・と思います。

    トピ内ID:7859903002

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    まさに男の答えですね

    しおりをつける
    blank
    あき
    ご主人あまり苦労した事が無さそうですね。だから奥さんのありがたみも今ひとつよくわかっていないようです。
    独身の時と違って、自由な時間が無くなったくらいにしか思っていないようです。
    男性はもともと、相手の事を思いやったり、気をくばったり、奥さんの話を聞いたりということが苦手な人多いです。

    きっと気楽な独りの時間が欲しいな~と思ったのでしょうね。

    そのことはあまり気にしない方がいいです。

    トピ内ID:6642231585

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    結婚8年目です。

    しおりをつける
    🎶
    あたし
    「自分の時間」
    が大事です、お互いに。

    子供がいるので特に自分ひとりの時間が貴重です。
    家族みんなでお買い物…なんて月1くらいで十分です。

    ちなみに一人でなにをするか…友達と遊びます。
    カラオケや温泉、一人でのときもありますが、女友達と遊びたいんです!

    トピ内ID:4028104210

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    言い方は冷たく感じるけど

    しおりをつける
    🐤
    ジブセール
    ご主人の言いたいこと、なんとなくわかります。
    「思いやり」って時々重たいんですよ。
    母親の心配や気遣いを鬱陶しく感じたこととか、ありませんか?

    相手の領分に必要以上に踏み込まない。
    無関心(というと語弊があるけど・・・)な部分もないと、息苦しくなります。

    トピ内ID:9777752538

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    難しいですね

    しおりをつける
    🐤
    なお
    結婚5年目の主婦です。子供は含めないとなると、尚いっそう難題です。

    これまで考えた事もなかったので、たった今 同じ質問を夫にしてみたところ、
    「なんだろうね?」と本気で聞き返されてしまいました。

    私たち夫婦には難しい問題なので、他の方のレスを楽しみに待つとして・・・。ひとつ疑問が・・・。

    そんな問題を提示してくるトピ主さんの旦那様。

    「無関心な部分をもってくれ」とトピ主様にお願いされているのではないでしょうか?

    トピ内ID:1391622416

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    それも思いやりの形かも。

    しおりをつける
    🐴
    チチカカコ
    思いやり。

    字のごとく、相手の立場や希望、感情を思ってあげることなのでしょうね。
    それは相手の「希望を丸呑みする」とは違いますよね。一人の大人として、任せることも大事だろうし。だから、適度な無関心も必要かもしれないし。

    なーんて思いました。
    私の考える夫婦に必要なものは、だから、トピ主さんご夫婦お二人の台詞そのものです。

    トピ内ID:5631003222

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    愛情表現

    しおりをつける
    blank
    T.S
    思いやりは勿論大切です。また、ご主人の言われることは、誰からも侵犯されない自分の世界を持っていたいということでは?そのような意味でしたら、私も男なのでよくわかります。それも大切と思います。
    それらよりもっと大切なのは日頃の愛情表現ではないでしょうか。年齢を重ねると、若かった頃以上にそれを感じます。
    私たち夫婦は、40歳代後半、結婚して23年ですが、「おはよう」とか「お休み」等、キスすることを習慣にしています。(中学生の娘の前ではさすがにしません)
    ちょっとした気持ちのすれ違いがあっても、理屈ではなく、こんな愛情表現で解消されてしまうのが夫婦というもののような気がします。

    トピ内ID:5377820465

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    うちの場合

    しおりをつける
    blank
    匿名
    夫に聞くと「妥協すること」ですって。
    どういうこと?!って感じですが、「時には見て見ぬふりをして許すこと。細かいことは気にせず、お互い完璧を求めない」
    まぁ、納得しました。

    私は「あんまり干渉しないこと」
    自由でいつまでも友達・恋人のような夫婦でいたいです。

    主さんのご主人の考えは同調できます。夫婦といえど全てをさらけ出さないで、謎めいたところ(浮気とかじゃないですよ)もあった方が、面白いし魅力的です。

    トピ内ID:0523745837

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    結婚6年目・授かり待ち

    しおりをつける
    🙂
    506
    結婚生活で大事なことは一つだけではないと思うけど…一番大事なことは?ですよね。

    う~ん…会話かな…。

    もちろん思いやりも大事だし、旦那さんがおっしゃる《適度な無関心》も必要…一人の時間や自分の時間も大事にしたい人には多いんじゃないかな?

    ちなみにウチの旦那は…信頼…だそうです♪

    トピ内ID:2343450002

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    ご主人寄りです

    しおりをつける
    🙂
    鉄の女
    申し訳ありません。
    結婚20年の私としましては、ご主人の言い分が理解出来ます。

    自分のテリトリーに踏み込んで欲しくないので、夫の携帯、アタッシュケース等に探りはいれません。

    疑わしくは罰せずの精神を貫きます。

    夫も飲み会で朝方の4:00頃帰宅しても何も言いませんけど。
    適度な無関心が、適度な緊張感を生むようで、それはお互いにとって、いい刺激になってます。

    トピ内ID:0509584692

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    無関心な部分(横気味?)

    しおりをつける
    🐱
    匿名で失礼します
    愛情や思いやりは大事ですよ。大好きだから、こんな自分でも相手に出来る事を精一杯してあげたいと頑張れるんです。嫌気がさしたら基礎能力すら活かせませんよ(笑)。グレーゾーン(無関心)って、愛情の反対語なんじゃないのかな。興味がない、もてない事が一番大事なのではなく、信頼出来るから、各自に任せられる。干渉しないでいられるんです。じゃなきゃ一緒に生活できないし、不安一杯になっちゃいますよ。ちなみに愛のないパートナーなら無関心もありかもしれませんが。重いって事ですかね。寂しいな。結論、信頼関係が大事です。

    トピ内ID:5159376422

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      思いやり!

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      🙂
      コッコ
      思いやりも大切ですよ!
      ロマンチストかなぁ~?

      ご主人がいう『無関心』とは、表現が良くないですが、『知られたくない事もある』から、そっとして欲しい…とか、「どこ行くの?」「どこに行ってたの?」「何してたの?」…と行動に対して、いちいち聞かないで欲しいという気持ちかも。

      ご主人に「考えたんだけど、どう無関心でいればいいのか分からない。どういう時に無関心になればいいの?」と、聞いてみては?


      でも、私も『思いやり』って思います。
      相手を思いやれば、1人の時間に邪魔したりしないし、お互いを大切するって事で良いと思うんですけど。

      甘ちゃんかなぁ~。

      トピ内ID:2897075903

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      矛盾しない

      しおりをつける
      blank
      aporon
      互いに干渉しないグレーゾーンを作るという考えも、
      ある種の思いやりでしょうね。

      思いやりは、必ずしも互いに過剰な世話をしあうことではないでしょう。
      いつもベッタリくっついて、「私たちラブラブです」というのはちょっと閉口します。

      お互いを尊重しながら、長年、一緒に暮らすには、
      彼の言う「グレーゾーン」を認めながら生活するのが正解かも知れません。

      ガッカリすることはないですよ。

      トピ内ID:7249910362

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      ごめん・・・わかります

      しおりをつける
      😀
      ダイエット中
      トピ主さんのお宅の様に、夫婦生活が上手くいくコツって話合った事は無いのですが、うちの夫は無関心だな・・・って思う事がよくあります。

      先日私は体重計に乗ってビックリ、半年間乗ってませんでした。
      最近ジーンズがきつくて・・・なんと4キロ太ってました。
      主人に話したところ、「そうか~?」の一言。

      結婚して良かったと思いました。(笑)
      無関心を装うのも思いやりですよ。

      トピ内ID:7656300872

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      いろいろ

      しおりをつける
      🐧
      じぇん
      私もウィダーさんと同じ回答をすると思います。
      でも、ご主人の回答も、なるほど、と思いました。
      結婚生活は本当に長いですから、お互い、何もかも一緒っていうのではなしに、独立した個人であり続けるっていうのも大事だと思います。
      いろんな見方があるから、人との付き合いっておもしろいんじゃないでしょうか。
      ちなみに私は結婚7年目です。

      トピ内ID:6005154085

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      同じである必要はないのですが

      しおりをつける
      blank
      のびお
      結婚3年目、子供なしの♂です。

      私自身も、トピ主さんと同様に「お互いに対する思いやり」になると思います。

      その結果、お互いが将来も健全にいられるように、財布の紐はがっちり握るつもりですし、お互いの趣味を尊重して、なるべく趣味の時間の邪魔をしないようにしています。

      たぶん、旦那さんも、第一に「思いやりありき」は当然で、そのために自分ひとりの時間をお互い大切にしよう、ってことだとおもいます。

      トピ主さんは心構え、だんなさんは具体策を言ってるのだから、お互いの意見がぜんぜん違うのはしょうがないと思います。

      トピ内ID:1441627195

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      1番っていうなら…

      しおりをつける
      💡
      まいみんず
      お互いへの信頼感ですかねぇ…。
      それと関係しますが、干渉しない事かな?
      必要以上に相手のエリアに踏み込まない事も大事だと思います。
      ご主人のいうグレーゾーンに少し通ずる所があるでしょうか。
      あとは、一緒にいられる安心感や、トピ主さんのいう思いやりももちろん大切だと思いますよ。

      それにしても、ご主人の1番の答えがグレーゾーンだなんてそれもちょっと寂しいですけどね。
      何の迷いもなく、
      「お金!」
      って言われるよりはまだマシだったかな。
      実際、お金はとても大切かつ重要ですけど…。

      トピ内ID:0559825433

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      なーるほど

      しおりをつける
      😀
      アラサー
      結婚2年目の赤ちゃん持ちです。
      旦那様の言う
      >「グレーゾーンだね。適度に互いに無関心な部分を作るべきだ。」
      これには私は納得しました。
      私達夫婦はまさにこれを結婚当初から実行しています。
      たまには別々の行動を取る、お互い好きな事を思う存分するです。
      私はスポーツジムに行ったり(子供はその間子供を見てくれてます)、夫は車イジリやイベントに行ったりしてます。
      もちろんその間は無関心。もちろん互いに『信用』というものが存在しないといけませんが。
      いつも拘束しあったりいつも一緒に居すぎると関心がありすぎて疲れます。
      長く夫婦生活を続けるにはちょっとミステリアスな部分が有った方が長持ちしそうなイメージがあります。
      一緒に生活するが故に関心持ちすぎたり自分の世界が無くなったりしがちになると不満が溜まって爆発してしまうので「適度」に無関心な部分を作る。
      そういう意味なのでは?と思いました。
      思いやりはし過ぎると疲れますよー、私だけかもしれませんが(笑)

      トピ内ID:4299048870

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      ある意味あってる。。。

      しおりをつける
      花子
      まぁ2人とも間違ってませんよ安心してください

      無関心も思いやりのうちです

      私は結婚5年目で結婚生活上手くいってますが
      「忍耐」と答えます(笑)

      ガッカリしました?でも本当なの

      トピ内ID:8153020041

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      趣味が同じ!

      しおりをつける
      blank
      さき
      多分、少数派ですが子供が成人した後は趣味の一致は、かなり重要です。

      ことごとく一致してれば一番良い。
      あまり一致してないようなら、今から捜してください。

      トピ内ID:0011038896

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      忍耐!

      しおりをつける
      🐷
      武士
      お互い我慢が大事です。あとは感謝の言葉かな…。

      トピ内ID:1160247852

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        無関心はどうかと・・・

        しおりをつける
        🐴
        しなこ
        私は「信頼関係」だと思います。

        トピ内ID:4722321015

        閉じる× 閉じる×

        結婚18年目の夫婦

        しおりをつける
        🙂
        ゆう
        18年目ですが、私も思いやりだと思っていますよ。ロマンチストでも何でもないそれが人間関係の基本だと思っているから・・夫婦も人間関係の一つです。
        ご主人の言うグレーゾーンもそれをかなえてくれる相手があって成り立つわけでしょう?相手にそれを認めてあげる思いやりがなければ無理だしね。

        相手に対する思いやりをもって接するようにしていれば円滑ですよ。

        トピ内ID:7449682432

        閉じる× 閉じる×

        すみません、誤字がありました

        しおりをつける
        ウィダー
        (誤)子どもの夫婦 → (正)子どものいない夫婦
        です。

        すみませんでした。

        トピ内ID:5242281441

        閉じる× 閉じる×

        おかしな質問

        しおりをつける
        blank
        ItAin't So
        自分の答えが正しいと思うなら、最初から聞くな、と言いたくなりますが、

        ご主人の質問を良く見ると、

        結婚生活で1番大切な事

        ではなくて

        うまくやっていく為に1番大切な事

        と言っているので、方法論で良いのではないですか?  あまり、レベルの高い質問・回答とは思えませんが。 もしこれが先輩からの受け売りなら無視して、 何かの伏線であれば、気をつけましょう。

        どちらにしても、旦那さんの思考レベルは大したことないようなので、気に留めないこと。  苦笑するか、へーそうなんだ といってやり過ごしておきましょう。 

        トピ内ID:5150901179

        閉じる× 閉じる×

        信頼関係

        しおりをつける
        🐧
        まるこ
        私なら、
        と言うか私達夫婦の間でよく話題にするのは
        【信頼関係がいかに大切か】
        という事です。

        どちらか一方でも相手が信頼できなくなった時から
        夫婦間の関係が壊れていくと共通して感じているからです。
        もちろん100%純粋に信頼できるかどうかと言われたら
        かなり難しいですが。。。

        今のところ、幸いにも夫婦揃って価値観が一致しています。

        ご主人の答えが
        【適度に互いに無関心な部分】とは、冷めた感じで
        ガッカリされてしまったかも知れませんが、確かに一理あるとお思います。
        只、ご結婚1年なのだから、もう少しロマンチックな答えでも良かったですよね?(笑)
        現実的でしっかりした方なのでしょう。

        普段の関係が上手くいっていて
        【放っておいてくれ】
        という意味の遠回しでないのなら良いのでは?

        夫婦間の会話はとても大切だと思います。
        これからもどんどんお互いの思いを伝えていって下さいね。
        同じ意見や、望んでいた意見でなくても
        理解し合うのにとても役に立ちますよ!

        どうぞ年月を重ねご夫婦の絆をしっかりさせていって下さい。

        トピ内ID:3275895320

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