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    カメ五郎
    恋愛
    この法則って成り立つんでしょうか?
    確かにいろんな相手と付き合っていけば、いい相手にめぐり合える人もいると思いますが、最初に付き合った人がいい相手かもしれないし・・・
    自分は23歳の♂で、世間から見ればまだまだ若造です。
    つい先日も会社の飲み会で、「カメ五郎はまだまだ若いし、いろんな女と付き合って,いい相手を見つければいい」と言っていた事に疑問を持っています。
    説明がへたで申し訳ありませんが、いろんな人の意見が聞きたいです。よろしくお願いします。

    トピ内ID:0367671735

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    まぁそうでしょうね

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    微生物
    何にでも言える事ですが、経験値が高いほど目が養われますよね。

    生物学的に言えば、選択肢が多ければ多いほどより良い遺伝子を取り込めますよね。

    勿論最初の相手が良い相手だったということもあるかもしれませんが、それってどうやって判るんでしょう?比較対照もないのに。

    まぁ、これが最高の相手だ!と自信を持って言えるのは、結局は自分の心が決めることでしょうけどね。死ぬ間際までわからない事かもしれませんし。

    トピ内ID:9370335546

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    別にディープな恋愛をする必要はないです

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    一時
    他人は自分を映す鏡、って言われていますよね。
    だから、たくさんの様々な価値観を持った相手と接する事で、自分の予想外の一面を見つけたりできます。
    異性というのは、その点で最も鋭く自分を見つめさせてくれる存在でもあると思います。
    自分とはまったく違う視点で、自分の良い部分も悪い部分も映し出してくれるから。
    でも、異性だけとは限らず「自分とは違う視点を持っている人」との付き合いが大切です。
    年齢の幅広く、文化の幅広く、いろいろな人と接点を持った方が、より自分という人間を多角的に理解できて、自分に合うものが何かを把握できる、という意味があると思うのです。
    どうも、それを恋愛にだけ絞って考えてしまう人がいますね(笑)。

    何もディープな恋愛をたくさんする必要はありません。
    自分という物を他人から教わる経験を積むことが大事です。
    若すぎるとその経験を積まないまま、自分が求める物を把握しきれずに選び取って、後から「必要な物ではなかった」と後悔する可能性というのもあります。
    でも、若い時にすでに自分を把握できていれば問題はないでしょう。

    トピ内ID:6077980404

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    恋愛だけが大事というわけではない

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    うさ次郎
    恋愛関係だけじゃなく、職場の人、趣味の友人、その他多くの人間関係に揉まれているうちに、自分に合うのはどんな人なのか?が漠然とでもわかってくるのではないでしょうか。

    年齢を重ねるごとに、人の良い点を見出せるようになり、多くの人を受け入れられるようになってゆき、結婚の年頃には、この人だと思える異性を見つけられるようになるのでは。

    トピ内ID:7531602702

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    一般論として男性に限って言えばそうかも

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    😉
    ベッテル
    また怒られそうなレスですが・・・・

    まずは一般論ですから、トピ主さんがそうなるかどうかは神のみぞ知ると言ったところです。

    単純に複数の人と付き合ったり、経験した方がいい相手を見つけやすいのはそうだと思います。
    でもおっしゃるように最初の相手が一番いいかもしれません。
    ただ相手が誰より自分の状況が何より変わる事が一番の要因です。

    若くして結婚したけど我慢できずに離婚した友達を見ると奥さんが原因というより本人の問題が大きかったようにおもう(若さ)。
    それが年をったり、経験を積むと相手への許容度が高まるというのか・・・

    逆に女性の場合はいわゆる「目が肥えて」しまい逆に見ててもったいないという同世代の女性が多いですね

    野球のバッターに例えるなら
    男性は打席を重ねる事に、変化球にも対応できるようになったり、流し打ちもできたりしてヒットに出来る球が増えやすくなるのに対し

    女性は選球眼や得意球の把握が敏感になり、ストライクがきてるのに
    「私の好きな外角高めのまっすぐじゃないわ」と見逃すみたいな、
    ある意味選球眼はすごいけどね、と

    トピ内ID:8492039546

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    学習能力次第

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    ぴよ
    この法則、個人の学習能力次第です。
    学習能力って学歴や職歴と全然関係なく、人間と自分を冷静に見る判断力と反省力です。

    これがない人はどれだけつきあう人が多くても、何回結婚離婚を繰返しても、成長ないです。

    いろんな人と交誼を保ち、人と自分をみる目を養うことは大切だと思いますよ~。

    トピ内ID:0886726288

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    女は見た目が9割7分5厘(?)だけど、実は中身に違いが…

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    はらひろほれ
    カメ五郎さんは23歳男性なんですね。

    えっと男性の場合、若ければ若い程、まずは女性の「見た目にしか目がいかない」傾向があると思います。

    でも、見た目が良い女性でも悪い(いまいちな)女性でも、どっちにも性格の良い人や悪い人・とんでもない人がいるんです。

    でも経験値の少ない男性は、女性の「見た目=性格」って捉える傾向が強い気がします。

    つまり「見た目が可愛い=性格も可愛い」「見た目がキツそう=性格がキツそう」などなど、見た目から受ける印象=相手の中身と

    捉える傾向が強いように思います。でも、実際には見た目と中身って関係ない場合も多いんですよ。

    その辺のこと言ってるんじゃないかな?

    トピ内ID:7656393212

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    「見つかる」の定義が曖昧ですが・・・

    しおりをつける
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    ロイド
    経験が少なければ,文字通り「見つけ」ても,(言葉が悪いですが他に見つからず)「落とせ」ないでしょう。
    婚活女性のトピックで,恋愛経験の少なさからであろう男性の態度にうんざりされている女性がとても多いですね。

    トピ内ID:8300465277

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    逆です

    しおりをつける
    🙂
    くうちゃん
    私の周りでは逆です。初めての彼女と結婚した人の方が幸せそうに見えます。

    まあまあモテる男性や、遊んできた男性で、30歳以上で結婚する場合は、なんだか妥協に見えて

    幸せそうじゃないです。

    トピ内ID:5428286276

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    一見当たってるけどトリックのある意見

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    😀
    スカーレット☆庄助
    選択肢が多い分だけ自分に合う相手が見つかる機会は増える、という点では当たっています。
    人の出会いなんて成り行きですから、たまたま出会ったたった一人の交際相手がたまたま自分にぴったりの性格である可能性より歴代10人付き合った中のせめて誰か一人がぴったりである可能性の方がまだ高い。

    でも、経験を積んで人を見る目が養われたとして、その結果「学生時代に別れた彼女が実は人間性最高だった」と後から気付く可能性だってあります。
    選択眼を養った丁度そのタイミングでお眼鏡に適う異性が身近に見つかり、振り向かせることができるかどうか。

    経験を積むのと同時に歳もとりますからね。女=クリスマスケーキとの喩えも昔はありましたが、実は男性も同じです。昔は男性に過度に経済力が求められ年功序列体制で男性がそれに応えられたので、「加齢男性の魅力の低下」を「経験年数増加に伴う経済力強化」が補ってきただけです。
    年功序列体制が崩壊し共稼ぎが当たり前となっていくこれからの時代、加齢による鈍化を補う男性優位な状況もまた無くなっていきます。その結果、恋愛に於いて男女とも凡人は「若いうちだけが華」になるでしょう。

    トピ内ID:3967673854

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    多すぎる恋愛遍歴は…

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    🎂
    30代女
    周囲を見ていると、本当の恋愛上手は、すぐにいい相手を見つけて結婚しますね。そして、結婚生活も順調。なぜなら、こういう人は、人のいい面をみる目がすぐれているからです。

    恋愛回数が多い人は一見華やかですが、実際には人を見る目、本人の性格に問題があることが多いと思います。私見ですが。

    こんなことをいうと怒られるでしょうが、男性の場合、自分の生活基盤がしっかりしていれば、健康で性格が常識的な女性なら、だれと結婚してもあまり大きな差はないと思います(女性は別です)。

    相手をとっかえひっかえする人は、恋人のアラばかり気になる狭量な人だったり、恋人をアクセサリーのように扱う人が多い気がします。あとは、人格障害みたいなタイプばかりを引き寄せてしまう人とか…。逆に、何回恋愛しても結婚に至らないのは、相手から選んでもらえないといういい方もできますし。

    あと、つき合う人数が多くなるほど、比較対照が増えるわけで、いろんな意味で迷いも多くなるかと。

    「この人でいいのかな」という目で相手を見るより、「この人のここがいいな」という目で相手を見る方が、恋愛していても幸せだと思いますよ。

    トピ内ID:1416929762

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    それはどうか?

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    mimi
    恋愛経験が豊富ってことは、沢山の人と付き合ったことがあるって事で、つまり、長続きしてないって事でしょ?つまり、見る目がないのか、根気やコミュニケーション能力が足りなくて続けられないのか、相手に愛想をつかされるのか、どっちにしろあまりいいイメージはありません。
    私の周りでも結婚してる人は、初めて付き合った人や、人数が少ない人の方が多いようです。

    人でもモノでも、自分に与えられたもの、そこにいる人に満足できる人が幸せ上手な気がします。

    トピ内ID:2326161485

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    ほどほどに

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    さゆり
    何事もほどほどが一番

    まったく交際経験がない人は、女性とつきあったというだけで舞い上がり、女性はそんなものだと相手に振り回されてしまうかもしれないし、
    かといって多ければ多いほどいいというものでもない。
    ダメな男にひかれ続ける女の話はよく聞くでしょう?本人がダメなら恋愛経験豊富でもそんなものです。

    一人つきあっただけでも、本人に「人を見る目」があれば問題ありません。
    女性を見る目も普段の交際での人を見る目も基本は同じです。

    トピ内ID:6646109939

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    本名ですか?

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    40代男
    学生時代につきあって結婚しましたが、数年で離婚して
    それからは気ままに独身を貫いている、男の意見です。

    最初につきあった相手と結婚して、それなりに幸せになるもよし
    何人の女性と恋愛を重ねて、その中の一人を選ぶのもよしです。

    確かに恋愛経験が豊富だと、人にもよりますが目も養われるでしょう。
    まわりを見ても初めての相手とそのまま結婚した人は
    他にもっといい人がいたんじゃないかと、後悔している人もいます。

    でも一人しか知らなければ、比べようもなく「知らぬが仏」だと思います。
    また色々な女性を見るのも、きりが無いでしょう。
    要は自分の直感を信じて、その場で判断して後悔しない事です。

    あなたの性格にもよると思いますが。色々な物を見てチョイスする
    タイプか、目の前の物を判断するタイプか。
    割り切れるタイプか、後々、後悔するタイプか。

    ・・・しかしあなたのHN、カメ五郎って・・・・・

    トピ内ID:5209595585

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    ご意見ありがとうございます。ちなみに・・・

    しおりをつける
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    カメ五郎
    みなさん、たくさんのご意見ありがとうございます。
    ちなみにくぅちゃんさんの
    >30歳以上で結婚する場合は、なんだか妥協に見えて
    やはり30代ぐらいになると結婚というものにあせりを感じるものでしょうか?

    トピ内ID:0367671735

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    豊富イコールではない

    しおりをつける
    🙂
    長持ち
    ほどほどにってことでしょう。

    付き合ったことがなければ、それはそれで大変だろうし、
    豊富であればあるほど、長続きしないってことでしょう。

    どっちもその人の恋愛の仕方に問題ありだと思います。

    豊富な人は、次の人を見つけるのがうまいということで、
    長い時間をかけて良い関係を続けていくのが苦手だともとれます。
    (飽きっぽいとか、自己愛が強い、恋愛依存など)
    そういう意味では未成熟ですよね。

    だからほどほどですよ。

    トピ内ID:5050924692

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      kana
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      できるだけつまらん恋愛はしないほうがいいです。
      時間の無駄。

      トピ内ID:0397070185

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