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    「養って」という彼氏

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    麦子
    恋愛
    私は23歳の学生で、資格取得のために勉強しています。
    4年間付き合っている社会人の彼氏がいて、同い年です。二人とも実家住まいです。
    口約束ですが、結婚したいね、なんて話はずっとしてきました。
    彼は倹約家で、映画鑑賞と貯金が趣味です。給料は、実家に3万、小遣いに2万のほかは全額貯金しています。
    私も貯金はする方ですが、授業の合間のアルバイト代から月に3~4万貯金するのがやっとです。

    そんな二人ですが、彼が最近「麦子が就職したら結婚する。俺の方が貯金は得意だから麦子の給料で生活して、自分の収入は全額二人の貯金にする」「頑張って勉強して早く養って」などと言い出しました。
    私は確かに、夫が働けなくなっても家族を支えられるように資格が欲しい、と話したことはありましたが、就職も結婚もする前からそこまで収入に期待をされることにすごく不安です。
    もちろん彼の言う生活スタイルもありといえばありかな、と思わなくもないのですが、それ以前にまだありもしない収入(しかも私の)を当然のように自分の人生プランに組み込んでいることに違和感を覚えます。
    専業主婦になることは考えていないし、働いて家計を支えることには何の異論もないのですが、なぜか彼の物言いと態度がひっかかります。
    この人の子どもを産んで育てられるのか・・・?と、なぜか不安になってしまっています。
    その一方、彼は何もおかしいことは言っていないんじゃないか?私が実は「男は女を養う甲斐性があって当然」と思っているから違和感があるのでは?とも思います。

    自分でも混乱していてよく分からない文章だと思います。申し訳ありません。
    彼の考えについてどう思いますか。
    私の違和感についてどう説明すれば彼に伝わると思いますか。
    彼は優しくて穏やかな人で、素直な性格です。
    話せばちゃんと聞いてくれると思いますが、考えがまとまらず、ご助言お願いいたします。

    トピ内ID:4941363250

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    その彼は???

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    いや・・・
    二人で働いて一緒に頑張ろう、っていうなら分かりますけど、
    なぜあなたの収入で生活して、彼の収入は貯金なのか・・・。
    二人の貯金って言うなら、二人の収入を合わせて
    そこから生活費出して、そこから貯金って考えると思うんですけど。

    自分のお金はしっかりキープして渡さないって聞こえますけどね。
    私なら、そんな「貯金大好き男」は嫌だな。

    あなたのまだ無い収入をアテにするような人は、ちょっとね。

    トピ内ID:9655468351

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    言い方だけの問題なのでは?

    しおりをつける
    😑
    ふわり
    貯金がご趣味の彼でしたら将来は安心ですね。

    「養って」とおっしゃるので彼が仕事をやめるのかと思いましたが、二人の収入を合算して、あなたの収入の額程度で賄える生活をして、彼の収入の額を貯金しようという提案なのではありませんか?

    トピ内ID:8414817584

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    まずいです

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    🐤
    おかま小町
    私には、その彼がヒモ体質のように思えて仕方がない。
    (私は名のとおりオ○マなので、男の気持ちも女の気持ちも分かるつもり)
    結婚した後、金銭で苦労すること間違いなし。
    今のうちに、きちんと話し合ったほうが良いです。

    好きだけじゃ、なんともなりませんからね…
    これだけは…

    貴方が妊娠出産のときのことまで考えて、彼にも考えてもらいましょう。
    一番の注意は、「何とかなるよ」とか「大丈夫だよ」と言う言葉。

    その言葉を、決して鵜呑みにしてはいけません!
    そういう男は、土段場になっても何も考えてませんから!(経験あり)

    主夫と言う言葉もありますが…
    今の日本ではまだまだ厳しいですから、そのこともよく考えてくださいね。

    普段素直な男ほど…後々が怖いのです。

    何かあったらまたここに書いてくださいね。
    きっと他の皆様がいいアドバイスをくださいますよ。

    トピ内ID:1040492253

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    そういう時代がきたのですよ

    しおりをつける
    🙂
    年寄りでよかった
    おっしゃるとおり!
    彼は何も間違ってはいませんよ。
    「専業主夫になる」ではないのですから、立派なものです。
    はっきり言ってこれまでの「妻は専業主夫かパート程度で夫が稼ぎ頭」というのはもう古いです。
    だって夫である男性側にはなんのメリットもないのですから。
    非婚傾向はこの先ずっと長く続くことでしょう。
    子供のことを考えても、晩婚でいいのは男性だけですしね。
    世の男性たちがやっとそのことに気付いてきたのでしょうねー。
    喜ばしいことです。

    仕事がある彼と結婚できて、お金もたっぷり貯められて。
    トピ主さんは今の時代にあって、紛れもなく勝ち組ですよ。
    そこで悩んでいたら「それでもいいわ!結婚してー」っていう年上の女性に取られちゃいますよー。

    トピ内ID:3214769017

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    まず資質があるかを考えること

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    猫知恵
    主夫には、異色の存在でありながら主婦達の世界をうまく渡り歩くことのできる資質が必要と思いますが、その彼は大丈夫そうですか?女性が専業主婦になるよりはるかに高いハードルがあると思います。資質が十分ないのに、男性社会に適応できないという理由で主夫になると、うまくいかないことばかりのような気がします。男女の役割が逆転することについての是を考える前に、まずは主夫の資質があるか、その覚悟はあるかを一緒に考えたほうがいいと思います。

    トピ内ID:2324607181

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    や~だ~~!!

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    blank
    通りすがり
    そんな人嫌です~。

    彼氏が女だとしても、「結婚したら養って♪」とか厭じゃないですか?

    私だったら「そういう生活もありといえばありかなと思うけど、男でも女でも、人に養ってほしいと思うような人に魅力を感じない。自分が支えるぞ!ってくらいの気合がある人が素敵だと思うし、自分もそうありたい。」
    と言うかも。

    どうあっても養ってほしいとか言ってほしくない。
    「俺は家事中心で、家族を支えていきたい」とかなら
    頑張ってくれよ!と受け入れられるかな~。

    トピ内ID:4601384120

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    それ以前に…

    しおりをつける
    六花
    >二人とも実家住まい
    >俺の方が貯金は得意

    …えーと。
    未婚の状態での「貯金が得意」発言は、少なくとも一人暮らしで自分の生活を自分一人の稼ぎで回せる状態で貯蓄を増やせる人間にしか、言う資格のないものだと、私は思うんですが…。

    まずは、その辺を突っ込んでみたらいかがです?
    彼の実家での暮らしぶり(金を入れるだけで後は全て親任せになっていないか)や、そもそもの金銭感覚(倹約の度が過ぎて、命にかかわるようなところでもケチっぷりを発揮する馬鹿者ではないか)はいかがなものなんでしょう?

    彼の「貯金が得意」発言に、きちんとした根拠があると良いですね。

    トピ内ID:6515261420

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    ちょっと分かります☆

    しおりをつける
    blank
    あい
    私入社4年目、夫3年目です。
    夫は入社してから体調が良くなく、定年まで仕事を続ける自信がないそうです。
    私の方が働くことに向いていると思っているようで、働くよう求められます。
    基本的に夫が楽になるならと思い、受け入れてはいます。
    どうせ働くならと資格取得を目指すことにしましたが…忙しいです。
    家事・仕事・勉強といつも何かに追われています。
    それでも幸せだと思うこともあるし、投げ出したくなることもあります。
    トピ主さんは今の時点で一生働き続けることを求められてることに対して、違和感を感じているのではないでしょうか?
    女性は出産も考えますし、長期的に計画を立てるのが男性より難しいですよね。
    出産&育児と仕事両立できるか不安ですよね?
    これからいろんなお話しをされて、彼が少しでもその不安を理解してくれればいいですね☆

    トピ内ID:1463119503

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    『男女関係なく』を冒頭につけてね。

    しおりをつける
    きのこたけの子
    1.自立して(金銭的にというより精神的に)
    生きようとしない人と、人生を共にしようとは思えない。

    2.相手の意思は関係なく勝手に人生プランをきめてしまっている人物に信頼がおけない。

    3.社会に出て、人に依存したいと公言する人は、多分言っても変わらない。
    (素直な性格も自分の意志がないだけで優柔不断なだけかもよ?)


    結論 : 彼との結婚…ナシ、です! 早々にフェードアウトをお進めします。


    追記 : 麦子さん、あなたはまだ若い。
        そんな依存体質の彼なんてもったいないです。

    トピ内ID:7370738803

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    決めゼリフ!!

    しおりをつける
    🐤
    菜月
    私の場合、私の方が給料が高いせいか、結婚当初は、よく主人に「養ってぇ~!」なんて冗談交じりに言われてましたね。
    そのときに私が返したセリフ。
    「おう!その代わり。家計の管理は私。アンタは生活費管理制の専業主夫だからな。生活費として、食費+雑費で5万円渡すから、小遣いはやりくりで賄うこと。そして、飯の支度。家の中はキレイに。私が帰ってきたら、風呂の用意。毎日の弁当も作ること。出来るなら良いぞ。世の中の専業主婦はみんなやってるんだから。頑張れよ!」と。
    主人の回答。「出来ましぇ~ん...。」
    そりゃそうだろ。プププ!インスタント食品もマトモに作れないんだし(笑)
    で。結局は、「じゃあ、私が家事の殆どはするから、サポートよろしくねぇん!」となるワケです。
    尚、家計について。家計を管理する人は、稼ぎ手に際し、家計内容開示義務があると私は考えます。
    我が家の場合は、私が金融資格を持っているため、私が一元管理しています。自分の給与分も含め、主人には毎月月末頃、現金残高、預金残高、保険付保状況などを報告しています。
    結婚前に良く話し合いましょうネ!

    トピ内ID:7987828283

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    普通逆だから

    しおりをつける
    🐶
    いぬもん
    普通は男性の給料で生活して、奥さんのお給料を貯金にするから。

    だって子供が出来たらどうするの?奥さんは働けないのに旦那の給料を貯金してたら、あなたはどうする気?

    と聞きましょう。それでも「一ヶ月休んで働いて」などと言う彼なら不審に思ってOK。結婚は考えない方が良いです。

    だって働けないもん。産休育休中は給料だって全部出ないし、休みは会社によってはムリです。現実的に。
    そうなった場合も「保育園に入れて働けばいいじゃん」なんて言う人はむりー!!!

    まず、思いやりがない人と結婚はしない方が良い。

    そして、いくら貰ってるか知らないけど、5万以外全部貯金…貯金趣味な方との生活は…大変ですよ…。あなたは学生で3~4万は頑張ってます!えらい!

    トピ内ID:3664528597

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    真面目に聞かなくて良いのかも

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    blank
    まぐろ
    倹約家で、貯金が得意だって別に働いてたって良い訳ですよね。
    彼氏さん、言っている事に矛盾というか、論理的じゃないというか、突っ込みどころ満載というか。
    仕事で壁にぶつかって居るのかしら?それで専業主夫になりたいと思っているとか。甘えから「養って」と言っているとか。

    私は男が女を養うべきとは思ってませんが、彼氏さんの発言の意図が気になります。
    同僚が結婚して何か不満を漏らしていて、麦子さんを試したくなったのかもしれません。試すというと聞こえは悪いですが、彼氏さんは無意識なのかもしれないですし。

    私だったら、のらりくらりとかわして置きます。別に結婚なんて、今すぐする必要もないんだし。
    麦子さんも働いてみると、彼氏さんの気持ちがちょっと分るかもしれません。私は父の気持ちがちょっと分りました。
    それに、仕事が面白く専念したくなり「主夫になって欲しい!家事やって!」と思うかもしれません。

    先は長いのです。様子を見ましょう。

    トピ内ID:3898984673

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    なんでそんな事をいうの?

    しおりをつける
    😨
    あい
    て、しっかり聞いた方がいいですよ。
    彼はもしかしたら、今の会社で嫌な事があって、現実逃避してるのかも?
    結婚前から妻女の懐を宛にする男、どんなにうまい事言っても私はパスだなー

    大体あなたが妊娠したらその間はお金どーするの?
    今度言われたらそこを聞いてみたら?

    しかも彼と結婚したら、超ケチケチ生活が待ってそう…。

    トピ内ID:2430279847

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    よろしくないかと・・・

    しおりをつける
    じゃじゃじゃ
    その言葉に本音が隠れているなら、不安を感じます。
    麦子さんが勉強に頑張れるように応援するための発言で、本音ではない、せめて共働きを期待していることを暗に言いたいならヨシとします。

    彼の計画だと、資格のレベルにもよりそうですが、やっぱり心配です。
    無事就職が決まって、その後数年は麦子さんが養えるとしても、子供ができたら産むのは麦子さんです。

    復帰できる職場ならいいですが、10年後とかにその会社がちゃんと存在するか、ちゃんと産後復帰できるのかも今のご時世では安心できません。
    産休に入ってから解雇された話もありましたよね。

    トピ内ID:6880112412

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    うん?

    しおりをつける
    blank
    えんぴつ
    彼氏さんが専業主夫になってトピ主さんの給料で暮らすってわけでは
    ないんですよね?
    結婚したら、二人の給料は二人共有の財産じゃないですか?
    わざわざ言われるまでもなく、貯金も二人共有の貯金ですよね。
    トピ主さんの給料がいくらになるのかも分からないのに、
    「トピ主さんの給料で生活して~」ってなんか変な感じ。
    ああ、なんだか違和感でモヤモヤします。

    あとは、あまりまともに彼氏さんの発言を取り合わなくてもいいと思いますよ。
    トピ主さんの将来の給料を含め、何がどうなるかなんてそのときにならないと分からないんですもん。
    「そんなに給料もらえるかどうか分からないし、あんまり期待しすぎないでよ~」って笑ってればいいんじゃないですか?

    トピ内ID:3765207901

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      子供はどうする?

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      wa
      子供はどうしますか?
      妊娠中も同じように働くのは、つらいですよ。
      出産後も職場復帰するのですよね。
      母乳で育てられないですが、いいのでしょうか。まあ、粉ミルクも優秀なものがあるといわれればそれまでですが。

      また、私が男性でも、「結婚したら養って!」という女性には、自主性がなく魅力を感じません。
      立場が逆でも然り。
      男性で上記のように言われる方に魅力がありますか?
      依存心の強い方ですね。
      男女平等だから…と、なにか履き違えていらっしゃいませんか。
      彼氏さんが女性で、トピ主さんが男性でも、この結婚話、再考の余地があると思いますが。

      トピ内ID:3211028876

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      「貴方が妊娠・出産してくれるなら喜んで」

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      けんこつ
      ↑昔、似たような事言った元彼に言ったセリフですが…。
      実際、この彼氏はそこのところをどう思っているのでしょうね。

      トピ主が妊娠→酷いつわり等で働けなる場合や
      妊娠期間が無事だったとしても
      出産後、体調がおかしくなればそれまでと同じペースでは働けなる場合、
      等々、結婚を考える男性が、
      子供を持つ前の女性を家計の主体として考えるとは
      この時点で計画性の無さ丸出しです。

      貯金が得意、って言い方も、頭悪い感じですよ。
      それを言うなら、家計のやりくり、とか倹約生活の運営、とかじゃないですか?

      >話せばちゃんと聞いてくれると思いますが
      話す以前に、こんな発想する彼とはお別れを勧めますがね…。

      ただ、トピ主さんが「子供を持たない選択」をするのなら全く問題は無いんじゃないですか?
      確かに、「主婦」あるいは「主夫」のいる生活ってのはいいもんですしね。

      トピ内ID:2150567921

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      いそがないでじっくり考えましょう

      しおりをつける
      🐷
      おせっかいオカン
      トピ主さんのお気持ちよくわかります。
      経済的に自立はしていたいけれど、結婚前に「養ってね」なんて彼からは聞きたくない言葉ですよね。
      23歳なら焦る年でもないですし、そんなにいそいで結婚を望まないのであれば、その旨彼に伝えましょう。「結婚前に社会に出て色々な経験も積みたいし、家事や育児はたとえ2人で分担するとしても結構負担になるから、まだちょっと自信がないの。」とでも言って、様子をみましょうよ。それで彼が離れていくならそれまでの関係だと思ってあきらめましょう。きっとそうなったとしても、トピ主さんのような人なら、また他に素敵な男性に出会えますよ。

      トピ内ID:1526512259

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      昔の彼がそうでした

      しおりをつける
      😨
      もも
      私も麦子さんと同じ年の頃、同い年の男性と付き合っていました。
      私の方が進学して、彼は就職。
      その後、私の方が収入がよくて、彼は普通の収入でした。
      キャリア志向ではありませんが、仕事が出来ればまた任されるし、
      それに応じて収入も増えるといった感じでした。
      その彼も麦子さんの彼と全く同じようなこと言ってました。
      私はうんざりで別れました。
      彼に話して分かってもらいたいというよりも、
      ダブルインカムを楽しむのならまだしも、
      私に収入をまかせようという考えを持つこと自体が嫌でした。
      出産子育てには時間をタップリ使いたいし、
      お金にも困りたくないので、
      ちゃんと稼いで養う気力がある人の方が素敵だと思います。
      その後、何年も経ってからでしたが、理想の男性と出会えました。
      まだまだ、若いんだし、ご自分の人生を楽しみましょう。
      年齢や生活スタイルが変われば、
      またそういう麦子さんに合う出会いがあると思います。
      平気でそういうことを口にする性格は変わらないと思います。
      しかし、急いで別れることもないでしょう。
      若い時の恋愛を楽しむのもいいと思います。

      トピ内ID:9752815992

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      違和感なし

      しおりをつける
      🐱
      nagi
      夫婦共働きで、一方の収入を生活費にあて、
      一方の収入を夫婦の預金とするスタイルは
      よくあることです。

      確認すべきことは
      ・独身時の貯金はそれぞれ個人の財産
      ・夫婦の預金は共有名義
      ・出産前後の無収入時はどうするか
      です。

      それともトピ主は自分のほうが稼ぎが良い
      場合、生活費は折半で自由に使える金が多い
      ほうが良いと考えてますか。
      小町では男性がそのような発言をすると
      非難轟々となります。

      トピ内ID:4356911985

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      問題なし

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      blank
      じょうすけ
      彼は働かないと言っているわけではありません。
      「「養って」という彼氏」というのは誤解を与えるものです。

      共働きで妻の収入を貯金に当てるのは、よく聞く話です。それが夫の給料を貯金することになっただけです。
      どちらも片方の貯金ではありません。夫婦の貯金なのです。

      出産の際は、貯金額を減らして夫の収入を生活費に当てればよいのです。

      トピ内ID:2896647247

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      よく考えて

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      blank
      もっち
      なんだか・・・気持ちが冷めてしまいませんか?
      もちろん、男性だけが働いてお金を出せと
      思ってるわけではありませんが、
      早く養って、とかドン引きです。
      私だったら絶対に結婚しません。

      あなたが病気になったら?妊娠出産したら?
      無収入になったときに快くお金を出してくれますか、彼。
      出産したら「産まれたらすぐ保育園に預けて復帰してくれ」
      なんて言われそう。

      一ヶ月働いて、そっくりそのまま給料は彼の懐へ。
      なんだか彼の貯蓄のために利用されてるみたい。

      良く考えて決めてくださいね。

      トピ内ID:8653147886

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      先陣がいらっしゃった

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      blank
      僕もそう言おう
      自分は30代前半の男ですが、最近ちょくちょく会話の端々で相手から結婚を迫られていると感じることがあります。
      結婚はいつかはしたいと思っているけれど、彼女と絶対にしたいかと言うと、ちょっと迷う自分がいます。
      でも、トピ主さんの彼のように言ってみればいいのですね。
      それで決めようと思います。
      笑って了解してくれたら気持ちを固めます。
      難色を見せたら、やはりまたうやむやにしておきます。
      それで彼女が離れて行ってしまったらそれはそれでしょうがないですし。
      トピ主さん、有益なトピをありがとうございました。

      トピ内ID:8013324875

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      貯金が趣味、はマズイ

      しおりをつける
      😑
      中年小町
      「貯金が趣味」は、マズイと思います。

      お金は、使わなければただの数字です。ただの数字を積み上げることのみを喜ぶ「倹約家」って、人生のパートナーとして最悪ではないですか?

      若い時はスキルアップのための本を読んだり勉強したりなどの自己投資するものだと思うし、社会人としての持ち物や服装を整えることも必要だし、その中で「お金の使い方」を覚えていくものだと思います。

      まして、彼は実家で、生活に関する費用は親に丸抱えしてもらってます。
      そんな状態で「貯金が趣味」と言ってしまう人は、生活能力や金銭感覚が磨かれるとは思えません。

      浪費家も、ただひたすら倹約するだけの人も、「お金の適正な使い方がわからない」という意味で、人生のパートナーとして黄色信号です。

      ましてや、まだ学生の彼女に「養って」と冗談でも言える神経の持ち主…黄色信号が赤に変わりそうな予感がします。

      彼と一緒に日帰りでもいいから旅行してみてはいかがですか?地方の特産品や名所の入場料をケチるようなら、やめておいたほうがいいです。

      トピ内ID:1588720064

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      ありがとうございます!

      しおりをつける
      麦子
      たくさんのレスを本当にありがとうございます!
      学生ふぜいが、将来の見通しもなしに身の丈に合わない心配をするな、とお叱りいただくかとも思いましたが、皆様親身に真剣にコメントくださって、本当に嬉しいです。
      どなたのコメントもかゆいところに手が届くような、的を得たご意見ばかりで目が覚めるような思いです。

      みなさまのご意見を伺って強く感じたのは、
      1・彼のプラン自体に合理性、妥当性はあるか
      2・そのプランを今この状況で当然のように私に言っちゃうのはアリか
      この二つは問題が別だということです。
      考えがまとまる糸口がみえてきました。ありがとうございます!
      レスを下さったみなさまに必ず個別にお返事書かせていただきます!

      それと、彼は専業主夫になりたがっているわけではないのに、誤解をまねくトピ名をつけてしまいました。
      「養って」とは言うけど彼は本来の意味で養うことを要求しているわけではないですね。申し訳ありませんでした。
      彼への悪意が感じられますね・・・反省しています。

      トピ内ID:4941363250

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        何故生活費折半では駄目なのか

        しおりをつける
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        疑問
        どちらかが養う、ではなく生活費を完全に折半すれば解決だと思うのですが。
        彼の収入を「二人の貯金にする」のであれば、結局同じ事でしょう?

        トピ内ID:2679675050

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        「早く養って」は間違っている

        しおりをつける
        blank
        カフェオレ
        「夫の給料から生活費を捻出し、妻の給料は貯金」
        と言う話を小町でよく聞きますが、それは妻の貯金ではありません。夫婦の貯金です。

        同様に、このトピのケースも夫の貯金ではなく、夫婦の貯金です。
        夫婦の家計の仕方についての一つの方法です。夫が私的に使用すれば問題となりますが(妻の場合も同様です)。
        何の問題もありませんし、妻が夫を養っているわけでもありません。

        無論、結婚前の財産は個人のものです。


        違和感があると言うなら、
        ・家計を一元化する
        ・別口座を作り毎月同じ額の生活費を入れる
        という案はいかがでしょうか

        トピ内ID:5073204431

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        妊娠出産

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        さらさ

        >「貴方が妊娠・出産してくれるなら喜んで」

        ならば、女性で、妊娠出産せずに、養ってもらってる人は?
        このご時世不妊の人も多いのに、女性は子供を産むからを理由にするのは少々おかしい気もします。
        関係なく話し合いましょ

        トピ内ID:2758096815

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        人間的魅力に欠ける

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        匿名希望
        20代なら貯蓄に励むより、ある程度の自己投資をして研鑽に励む方がよいと考えます。

        「23歳にして守りに入っている男」。人間的魅力を感じません。
        加えて「早く養って」発言、はっきり言って無理です。
        麦子様がもったいない。
        「フリーターで、ある程度お金が貯まったら諸国を放浪する」という男性の方が、私ならよいです。

        実家暮らしから結婚した男性は、母親と同じ待遇を妻に求めることが多いのも事実です。一人暮らし経験が無いのは不安材料だと思います。

        「優しくて穏やかで素直な性格」、裏を返せば
        「信念が無い」「甲斐性が無い」「根性も無い」です。
        最悪のケースは二人の貯蓄が全て彼名義の口座で、ある日突然失踪することです。「不安」が具体的にイメージできればと思い、敢えて書いてみました。

        彼氏を激しくけなしてしまいました。本当は良い人かもしれないのに、申し訳ありません。

        トピ内ID:3254349331

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        彼はずっと実家住まい?

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        ふくらすずめ
        もしも彼が今までず~っと実家住まいだとしたら、家事も経費の提供もその大半を主体的に背負い、快適な空間と生活を提供してくれる、つまり自分の親代わりの役目を結婚相手に求めているのかも。親の保護下、少しの出費で生活できる今の自分の環境をあまり変えずに結婚後も維持したいのでは。

        でも両親が努力して子供のために調えてきた環境を、ほぼあなた一人で彼のためにつくれるかな?愛情があるからと頑張って、できる!と口で言ってみたとしても今はまだあての無い話です。

        彼の「俺の方が貯金は得意だから」という言葉、もし実家住まいか、学生時代に親の仕送りで生活していた程度の経験しかないのに言っているのなら、全く根拠が無い。生活費の確保も家事も全部自分でして、その上でしっかり貯金もしてきた人が言うなら、いくらかは信憑性がありますけど。彼は相当子供っぽいですね。

        違和感は、彼が自分のお金と今までどおりの快適な生活を守ってもらうことだけを目的に結婚をイメージしていることからきているでは。

        彼はまだ保護者が必要な子供。結婚して誰かと対等な共同生活ができるほど、精神的にまだ大人では無いのかもしれません。

        トピ内ID:2758239498

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