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    夫亡き後同居の解消をしたい

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    気弱な嫁
    ひと
    41歳、中学生と小学生の子どもが2人、姑と同居です。

    今年に入って夫が急死し、現在4人で暮らしています。
    夫は長男でした。結婚時に「将来的には同居」ということで10年前
    から同居を始めました。当時は姑の母親(義祖母)との4世代同居でした。

    同居は私にとってはかなりのストレスでしたが義祖母を見送り(介護は姑、私は一切かかわらず)ようやく少しはストレスも減ったと思いきや、
    夫が急死してしまいました。

    未だ夫の死を受け入れることもできず、必要最低限のことだけをして 毎日を過ごしています。

    葬儀の直後には「色々あると思うけどこれからもよろしくね」
    と言う意味合いのことを姑から言われましたが、よくよく考えると
    これは姑の面倒を私がこれからずっと見ていくということなのでしょうか?

    思うに夫がいたからこそいやなことも我慢して生活してきたのです。
    露骨ないじめはありませんが、別居の時にはわからなくても同居で見えてくることがたくさんあり姑とは合わないと思うようになりました。
    もちろん向こうもそう思っているでしょう。私がすぐ顔にでるタチなので。

    夫がいなくなってしまった今、私は同居の意味が見いだせません。
    近くに次男家族もいるのですがこのまま一生姑に仕えないといけないのでしょうか?

    別居しながら夫の供養をしていくというのは我侭なのでしょうか。
    私の実家は、母は私の気持ちを汲んでくれていますが父はそうではないようです。

    今住んでいる家は大部分が姑の名義です。姑が亡くなった際には家は孫にと言ってくれてますが、将来私の子どもが結婚しても同居する気はありません。

    続きます。

    トピ内ID:2606358068

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    続きです

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    気弱な嫁
    なので、私としては自分の老後のために今のうちに夫の遺産でマンションを購入し、そこで子ども達と生活したいと思うのです。もちろん私も今後は働くつもりでいます。
    親子だけで気楽に暮らしたいと思うのは我侭でしょうか。

    今の家を頂けたところで将来子どもが結婚する頃には古くなっているだろうし、立て替えてきょうだい隣同士で住む程の土地の広さではありません。そうなれば売却もありえます。

    「姑が亡くなるまで辛抱しなさい」という人もいますが長くなるとこの先20年くらいになってしまうので、そうなると子ども達も独立して本当に姑と2人きりの生活になりそうで、耐えられません。

    早い人などは49日を終えて家を出たと言う人も聞きますが、今のところ
    誰からも今後のことについての話はありません。私も実家も姑の出方を待っている状態です。

    実際に同居を解消された方、周りにそのような方がいた等、いろんなケースを教えていただいて今後の参考にしたいと思います。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:2606358068

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    解消しましょう

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    blank
    さとー
    続きは読んでいませんが
    トピ主さんが同居を解消したいと思っているのであれば
    悩む必要なく同居を解消すべきです。

    家の名義は大部分が姑さんとのことですので
    トピ主さんが出て行くのがスムーズだと思います。

    実の父が反対しているみたいですし
    実際に話したら姑さんや義弟が反対するかもしれません。
    が、最終的には他人に何を言われてもトピ主さんが「嫌」だと
    思えば解消できるしすべきです。

    頑張ってください。

    トピ内ID:6512434223

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    役所に届ければいいだけ

    しおりをつける
    🎶
    Mm
    タイトルの通り、「婚姻関係解消届」でしたっけ?
    それを届けて、その家を出ればいいんです。

    ただ・・・トピ主さんには、自立出来るように、手に職を持ってませんか?
    専業主婦だと、実家に頼らないと難しいのでは・・・?
    (現に実父が反対してるようだし)

    今からでも、少しずつ整えるのがいいですよ。仕事探し、アパート探しなど。
    もちろん、夫の死後にずっと義親の面倒を看る義務はないんですよ。
    幸い、次男家族もいるのですから、その心配も要らんでしょう。

    トピ内ID:8030762878

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    出たほうがいいと思います

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    >姑が亡くなった際には家は孫にと言ってくれてますが

    これが、例えば貴女と養子縁組し、遺言書も残して
    貴女に譲ると言うのならこのまま同居もありえるでしょうが
    孫にって、その時になって次男さんが納得するでしょうか?

    41歳ならば、まだまだこれからを考えて
    家を出たほうが良いと思います。

    次男さんがいるんですから。

    トピ内ID:0885831786

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    他人同士が暮らすことが不思議

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    blank
    alo
    お悔やみ申し上げます。

    私も長男の妻で、結婚時将来同居!と言われていますが、別居のまま17年経っています。

    私がトピ主さんの立場だったら、
    迷い無く同居を解消し、家を出て行くことでしょう。
    勿論、亡き夫との婚姻解消届けも出します。

    ご主人にご兄弟は?

    これからは介護の問題が発生するでしょう。
    もし姑の介護が必要になったら、同居しているあなたをアテにしますよね?
    他人を介護するって、大変ですよね。
    夫が姑の介護をして、そのサポートをするっていうのなら納得できると思いますが
    あなたが100%やらなくてはいけなくなりますよね?
    自分の親でも大変なのに、何の繋がりも無くなった人の介護をできますか?

    あなたが出てったら、姑は一人暮らしになりますが、
    年金や介護サービスを受けられるはずです。

    あなたが「他人」の心配をして自分の人生がなくなるのは、
    あなたの親も心配でしょうね。

    私なら、絶対家を出て、自分の暮らし・自分の生活を守ります。

    だって、自分の人生ですから。

    トピ内ID:7549893060

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    う~ん

    しおりをつける
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    おてもやん
    返答が難しいですが私も去年義母が80歳で高齢な為、めまいがすると言うので同居しました。
    最初は義母は1人で13年間も生活してきた為、私と衝突しましたが私もはっきり言うタイプなのでこの頃はお互いに挨拶と毎朝6時半に仏壇拝みに来るぐらいで我慢しています。
    でも出かける時は一々何処何処に行って来ますと言わないといけないので億劫ですが・・・さて、御主人を亡くされたとの事、私も同じ立場になったら
    同じ事考えると思います。でも、年老いた義母を捨てる訳にも人としていかず、苦悩すると思います。でも、ここはもし、義母を見る、義母からもお願いねと言われたのならはっきり義母に対して「お母さんは私にお願いねと言われましたが、私も知らない顔はできないですがやっぱり見る以上は安心が必要です。その為には家の名義をはっきりして貰いたいのですが・・・と切り出します。それで、義母が言葉を濁すようなら義弟に頼べばいいと思います。

    トピ内ID:2682914395

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    婚族関係終了届

    しおりをつける
    🐷
    うに
    婚族関係終了届を出して、婚族関係を終了させて、現在の家が姑の名義なら出て行きましょう。
    妻が面倒を見る義務はありませんよ。その後の面倒は義弟がみる義務がありますから。

    トピ内ID:4063206972

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    冷静な状態ですか?

    しおりをつける
    💰
    手を動かせる喜び
    主様が、その家から出て三人で生活すると言うなら誰も困りません。
    姑さんの名義の家から、姑さんに出て行けと言うのは理不尽と承知されてますよね。

    現在、どれくらいの収入があるかどうかによって、選択は変わります。
    面倒を見るのが嫌でも、二人の子供を抱えて自立できないなら、我慢するしかありません。
    ご主人の遺産は主様とお子さんに分配されますが、金額にしてどれくらいなのか等、把握されていますか?

    悲しみとショックが大きすぎて混乱されている印象を受けます。
    今すぐ何かしなければダメですか?
    落ち着いてから考えても遅くは無いと思いました。

    トピ内ID:1411213912

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    トピ主さん次第

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    rui
    トピ主さんが出て行きたいならそうされればいいのではないでしょうか? その際、お子さんに先にお話したほうがいいと思います。

    49日を過ぎてから、弟も交えてお話する場を設けては?
    現在の家を孫にとのことですが、口約束ですしその時の状況によっては弟が権利を要求してくるかもしれず、そうなればどのみち売るしかないと思います。

    私なら少々の家をもらってもこのまま同居し続けることは夫がいない以上無理だろうと思います。
    同居するにしても、今までの生活費はどうされていたのかわかりませんが、もしご主人が大部分を出していたなら、今後はそういうわけにはいきませんよね? 殆どが義母名義の家だから家賃と考えて多少は割り引いても、同居の気苦労や義母が受ける家事サービスと安心を考えれば相当額を出してもらわなくてはいけなくなります。

    義母と同居し続け、義母がなくなったら相続権のある人達に出て行くことを要求されたという話はよく聞きます。
    ご自分の幸せは何か考えてお決めになっては。

    トピ内ID:2799497613

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    勝手な人ですね

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    maimai
    いままで、やっかいになっていて、なんと勝手な。
    義祖母を見送り(介護は姑)・・・なら、別に何もないのでしょう。
    ストレスなら、最初から別にすむべきです。
    姑さんは、大人の発言なのに、子供ですねえ~。

    トピ内ID:5635191433

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    お気持ちのままに

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    元嫁
    お姑さん、それほど意地悪な方ではなさそうですね。
    自分が亡き後、家はお孫さんに譲って下さると言っているんですから。

    でも、家を出たいというお気持ちに従っていいのではないかと思います。
    マンションを購入する資金もおありのようですし、近くには次男家族も住んでいるんですから。

    そう決心されたなら、お姑さんに期待させないよう早く準備をして家を出た方がいいと思います。家を出ると告げたら、お姑さんはショックを受けるでしょうか?それとも、ある程度は気持ちを理解してくれそうですか?

    私は、義父の土地に敷地内別居でしたが、夫が亡くなって4ヶ月で家を出ました。義父母共に健在でしたが、嫁である私に面倒を看るつもりがないなら、
    「どっかへ行け。」←義母「俺たちの土地だから」←義父
    とあまりにも強圧的で意地悪だったからです。

    いつも思うのですが、どうして亡くなった長男の嫁にしがみつこうとするのでしょうね?次男の家族がいるのに・・・。うちの場合は、残ったひとり息子に面倒を看させるのはかわいそう、ということらしいですが、あまりに理不尽な嫁いじめだと思います。

    トピ内ID:5602354611

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    悩みますね

    しおりをつける
    😉
    たいよう
    私も義母と同居して子供(2歳)います。
    もし、夫が義母より早く亡くなったら・・と思うと、悩みます。

    別居したほうが楽だという意見もありますが、
    簡単に別居という答えをださないほうが賢明だと思います。

    今までも義母との関係もありますし(良い部分・悪い部分)、子供が育った家ですし、母親にとっては血のつながりがなくても、子供には義母と血のつながりがあり、家族の一員でもありますし・・

    子供にもどう考えてる?と話したほうがいいのかな。。
    (私自身が小学3年生の時に、父を亡くしていますが、母親が一人でなにもかも決めて、当時はそのことについて何も思いませんでしたが、今考えると 小学生の私には何も出来ないかもしれないけれど、そのときの大変な状況をもっと話してほしかったと思います。)

    すぐには、答えをださずに 「自分がこうしたい」という意思がはっきりするまでは、専門家に相談したり(法的に不利にならないようにも)、様々な人と相談しながら 自分の道を見つけていったらどうでしょうか?

    トピ内ID:0298505360

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    四十九日を終えたら

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    ターキー
    その区切りで出るのがベスト。
    それ以降も居座れば居候になります。
    四十九日に出なければずっと同居と周囲は判断しますし それ以外で出ればカドが立つでしょう。
    お姑さんが元気なうちに出なさい。
    時間差で息子を亡くしたショックが出て来ます。
    そうすれば出るに出れなくなりますよ。
    再び同居はいつでもできますが 出るのは今しかありません。
    お姑さんの介護を全て引き受ける気が無いのなら今しか逃げる時はありません。

    トピ内ID:0434293847

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    私だったら

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    ぽち
    自分の気持ちに素直に従いたいと思います。

    10年一緒に住んできて、このまま別れるのが悪いなと言う気持ちがおありなら同居もアリですが、そうではないご様子。だったら、お姑さんのことは義弟さんに任せて家を出られてはどうですか?

    ご実家に帰らなくても生活できる道筋をつけてから、義弟さんとお姑さんに話を切り出されたらどうでしょう。

    あなたの人生だから、後悔しないように。

    トピ内ID:2749963686

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    縁を切るのに遠慮はいらない

    しおりをつける
    blank
    lala
    私は夫が亡くなって、姑名義の家を出たものです。

    夫の身内なんかに相談しませんでした。

    勝手にでていきました。

    もう会うこともありません。

    清々しています。

    夫の供養はブン投げです。
    現実の生活優先ですから。
    ゆっくり考えたらいいや、と思っています。

    トピ内ID:4406996571

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      揉めても出たほうがいい

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      よた
      ご主人のご兄弟がいらっしゃるなら独立しましょう。出来るだけ早めに。

      明日、お姑さんが倒れたら?出ていけませんよ。

      トピ内ID:7102806423

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      お早めに

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      🙂
      プリマ
      解消するなら、お早めにした方が良いかと思われます。
      でないと姑は、同居する事を当てにすると思います。同居するのが当たり前になってからの解消の方がより困難になると思います。
      49日の決断をされた方はそういうことも視野に入れていたと思います。

      お姑様は、出て行くことを牽制するために「色々あると思うけどこれからもよろしくね」と言ったのだと思います。牽制するくらいだから、まだ今の時期は解消の可能性もまだ考慮に入っていると思います。
      どれだけ反対されようとも、ご自分と、お子さんの幸せのために強い意志をお持ち下さい。

      ですので解消するならお早めにと申し上げたいですね。

      トピ内ID:8679340355

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      トピ主です

      しおりをつける
      気弱な嫁
      短時間に多くのレス、ありがとうございます。
      お一人ずつお返事をできなくて申し訳ありません。

      あまり詳しくはかけませんが49日はもう過ぎています。
      遺産の把握もほぼできています。
      今後の生活ですが、退職金と遺族年金で贅沢さえしなければ
      生活はできそうです。仕事も選り好みさえしなければとりあえずパートなら見つかりそうな状態です。あとは自分次第です。

      家の件ですが、姑と夫の両方の名義です。夫の割合のほうが少ないです。ゆくゆくは私の子どもに家を…の発言はおそらく、次男が家を建てた際に姑が何らかの援助をしているからだと思います。
      でも正直家など欲しくありません。

      姑への相続権は次男と私の子ども達ですが私は姑の遺産には興味がありません。子どもの権利なのでとやかく言えませんが相続放棄してもいいと思ってます。

      夫の死後、あることがきっかけで姑と口論になりその中で「出ていきたければ出て行けばいいわ!」と言われたのを機に同居解消を真剣に考え始めました。
      今思えば売り言葉に買い言葉で「それなら出て行きます」と言えばよかったのかと思っています。

      トピ内ID:2606358068

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      トピ主です2

      しおりをつける
      気弱な嫁
      周りがお年寄りの多い地域なのでこちらから出て行くとなると
      「なんて冷たい嫁なんだ」と言われそうです。

      ドラマのように「まだ若いんだから(私自身微妙な年齢ですが)自由になって第二の人生を送ってちょうだい」なんて言葉を期待するのが間違っているのでしょうか?

      姑自身が「嫁」の経験がないから私の気持ちもわかってもらえないのだと思います。

      引き続きご意見よろしくお願いします。

      トピ内ID:2606358068

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      我儘ですよ人として

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      blank
      匿名希望
      あなたの自由でしょう。ただ、姑さんは自分の姑の面倒を看取ったんですよね…。(あなたは手伝いもしなかった)←この辺が我儘1。
      嫌なことも厭わずにやって老いた人への仕打ちとしては、むごいです。
      あなたが独立できるほどの資金があるのも、半分は亡き夫を産み育てた人のお陰ですから。
      亡くなられた旦那さんも親(姑)のために生前は同居希望でしたから、あなたが遺産だけぶんどって即日(←我儘2)別居すると悲しむのでは。
      もしかしてまだお若くて既に再婚を視野に入れてるのでしょうか? それにしても三回忌は待ちましょうよ。

      トピ内ID:1497533491

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      同居解消

      しおりをつける
      blank
      らび
      こういう事があるから本当は同居は避けたいですよね。
      従兄がガンで転移が早く発見から半年で34歳で亡くなりました。
      子供がまだ幼稚園と小学1年生位だったのですが、お嫁さんは
      一周忌を過ぎた時点で子どもと引っ越して行きました。
      親戚達は色々と言っていた様ですがお嫁さんも若かったし
      私は出ていくべきだったと思います。
      トピ主さんも同じ様に1周忌をめどに遺産分け、新居の用意などを
      していったらいかがでしょうか。
      姑や義弟さん達との話し合いは大変だと思いますが、トピ主さんの
      気持ちと将来をハッキリさせ揉める様だったら代理人を立てれば
      良いと思います。
      まだまだお若いですし、自分の人生なのですから頑張ってください。

      トピ内ID:9008806724

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      お嫁入りさせた

      しおりをつける
      blank
      カットバン
      お父さんはそう思っているのね。嫁のお勤め。今は昭和ですらない。
      子供達はみな平成生まれ。母の再婚も後々視野に入って来るでしょう。

      まだ、時期尚早なことを大変スミマセンが、あと残り40年をお一人で最後まで過ごすのは女性として寂しいでしょう。

      テレビ見ればハナのアイドル全盛期だったひとたちが、大人なりに今もキレイに輝いている。
      トピさん同年ね。トピさんも同じ、色んな可能性がいっぱい、いっぱいあるってこと。

      嫁に行ったら、四十の夫を亡くした人に残るものは介護の「お勤め」だけでしょうか。
      まず、あなた自身が、子供さえもややヨコに置き、自分の人生を真剣に考えましょう。
      道は見えてくるはずです。
      例えそれが亡夫の遺志と異なっても、進みましょう、自分の道。
      強くなってください。お義母さんに子供はまだ他にいるんですから。

      トピ内ID:9487441134

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      自分に自信がついたら別居されたら?

      しおりをつける
      🐷
      アラホレさっさ
      >もちろん私も今後は働くつもりでいます。
      じゃ今は仕事されていないということですよね?
      まず、仕事を確保されて、その給与で賄える程度の物件のマンションを購入されたどうでしょうか?
      マンションにしろ一軒家にしろ、購入したら自力で維持費や税金のやりくりをしていかなければなりません。
      自分の給与でやりくりできる物件でなければ、今後重くのしかかってくるお子さんの教育資金のことも考えて旦那さんが残した遺産を生かして活用できませんよ。
      今は、仕事が探して別居できる自信をつけたらどうでしょうか?
      家を出る事そのものは、トピさんが思っているほど難しくないですよ。

      トピ内ID:8859732683

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      あなた次第ですね

      しおりをつける
      🐤
      ポゥ
      私も小学2年の時父が急死しました。当時祖父母・両親と年長の妹の6人家族で、嫁姑の仲は悪かったです。でも私だけはおばあちゃん子でした。
      ウチの場合はそのまま同居を続けましたが、私が6年の時母はうつ病みたいになり仕事も少し休みました。20年も前ですから今のようにうつ病に理解なんてありませんでした。母の実家近くに引っ越す話も出ましたがすぐに消え、じゃあ納屋を壊して家を建て敷地内別居しようと、祖父母は農家なので仕事場が必要で、先に新しい納屋を建てたけどそれもそれっきり話は進まず。

      そして高校2年になり、ついに車で5分の所に別居。しかし私は土日になると祖父母の家に帰っており、母からは「親善大使」と呼ばれていました。
      私が22才で母が家を建てる事になりました。土地を探し、祖父に何も作ってない畑を譲ってと頼みましたが、農業一筋頑固な祖父は譲らず、結局10年越しの敷地内別居になりました。

      今は祖父も亡くなり、私は結婚し妹も家を出て、実家は祖母と母と2人が別々に暮らしています。会うとお互い文句ばっかりでウンザリです。
      家は今は落ち着いていますが、これからの事を考えると色々またウンザリです。

      トピ内ID:3760088222

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      子供たちの意向は?

      しおりをつける
      blank
      父親の急死で子供たちにもいろいろ思うところがあると思います。
      父親を失ったショックも癒えぬうちに
      生まれ育った家と祖母から離れることに賛成してくれそうですか?
      親子3人の気持ちが同じなら(そして経済的にも問題ないなら)
      同居解消もよいかと思います。

      「ここにいると夫のことを思い出して辛い」など
      理由なんかいくらでもつけられます。

      トピ内ID:5944288722

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        まずは仕事を始めましょう

        しおりをつける
        blank
        はは
        まぁ、焦らず。
        まずは仕事を始めて見て下さい。
        仕事を探す段階で子どもを見守ってくれる人が
        いるかどうかは大きいですよ。
        ご実家の両親に頼れますか?

        今のご時世、職種は選べません。
        急に子どもの病気で休むような人には仕事が無いのです。
        仕事を始めれば家事などサポートがあると助かりますよ。

        ご実家のサポートが有れば、実家近くの賃貸に。
        子どもも10年ほどで独立します。
        その頃には両親の介護が必要になるかも知れません。
        そうすると実家に同居となりますし。

        焦って大きなお金を使うのは危険です。
        子ども達が学校を出るまで必要なお金はキープしておきましょう。

        トピ内ID:4016888683

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        さあ住む場所をみつけましょう

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        blank
        after all
        出てゆくまでに、まわりを納得させて
        やるべきことをやってからとお考えかも知れませんが

        自分の城を構えると、嫁になる前の自分自身を取り戻せます。
        姑の家に住んでいる限り、あなたの立場は一番下でしょ。

        自分自身に戻ったとき、実感しますよ。
        わたしはそんなに弱くないって。

        トピ内ID:4406996571

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        別居したいだけですか?

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        ぺこりんこ
        今すぐに「姻族関係終了届け」を出す気はないのですよね?
        ただ同居が嫌なだけでしょうか?
        でしたら別に絶縁するわけではないし、お子さんたちにとってもおばあちゃんの家なんだから、定期的に行き来するなどの付き合いをすればいいと思います。
        そのほうが同居より仲良くできるかもしれませんね。
        この場合、お姑さんはまだ若くて元気だからいいと思います。

        トピ内ID:4470531885

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        お気持ちを強く

        しおりをつける
        blank
        ライム
        皆さんも書かれているように、速やかに出て行った方が良いと思います。

        あなたの人生です。それを他人(姑)のために捧げるなんて、よほど仲が良かったのでなければキツイ話です。

        よく考えて見てください。姑の言葉にあなたを思いやる気持ちがあるでしょうか?自分のことしか考えてないように思いますが。

        私の旦那の実家も田舎です。近所付き合いがうるさい地域です。でも、もし、私がトピ主さんのような状況になったら、迷わず出て行きます。鬼嫁と言われようが構わない。散々嫌な思いさせられた姑とはおさらばです。

        亡くなった夫、ご近所の冷たい目という後ろめたさのお気持ちもわかりますが、長いこれからの人生を考えれば、ドライに割り切った方が良いと思います。

        トピ内ID:4542148567

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        トピ主さんも、姑にならって

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        CUEちゃん
        ご自分の親の面倒を見られてはいかがですか?
        間違ってる人もいますけど、姑は自分の母親を看取っただけですよ。
        姑は、義理の関係での苦労はしていません。

        ご主人が亡くなられたのですから、家を出てもいいでしょう。
        私なら間違いなく出ますし、婚姻関係終了届を出すと思います。
        他人と住んで、面倒を見る理由がわかりません。
        しかも、嫌な思いをしているのに。

        これで、まるで実の親子のような素敵な関係であるとか、
        姑さんができた人で、「あなたを縛るわけにはいかないから、
        好きに生きて下さいね」って心から言ってくれるような人だったら
        話は全く別なんですけどね。

        って、これは単なる私の感情論になってしまいました。
        私が、今の義理両親を頭に思い浮かべて、彼らとの関係を
        考えて、こうするなって思って書いたことです。
        ご参考になるかどうかはわかりませんが・・・

        トピ内ID:4543735188

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