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    まき
    ひと
    タイトルどおりのご相談です。
    当方、結婚5か月で子供のいない兼業主婦、30代女性です。

    夫は自分にマイナスな意見を言われるとすぐあやまります。

    すぐ『ごめん、本当にごめん』とだけ何度もいい、その場をすぐ納めようとします。
    本当に悪いと思っているわけではなく、これ以上その話題について話したくないからすぐあやまるのでは…と思ってしまうくらい、とにかく『ごめん』の連発でそこで話しが終わってしまいます。

    本当に悪いと思っているのか、あやまるだけでは何の解決にもならないと指摘すると、さらにまたあやまります。あやまるだけ、です。
    でも実際指摘したことをまた繰り返すので、本当に指摘されたことを理解していないと思います。

    私としてはできるだけ責めないよう言葉を選びながら自分の意見を言うように気をつけていますが、
    『とにかく自分を否定するようなことは聞きたくない』

    『とりあえずあやまっちゃえ』
    という態度にイライラします。

    私としては、お互い完璧な人間ではないので不満に思うところはお互い様なので、不快に思うところを憎むのではなく、不満が爆発する前に指摘し、
    それを素直に受け止め、吟味し、より良い関係を作っていきたいと思っています。
    私も夫に至らないところを指摘されることはありますが、
    安易に謝罪の言葉を連発するのではなく、
    『指摘されこういう風に思った。今後はこういう風に気をつけていこうと思う』とできるだけ冷静に対応するようにしています。

    皆様の周りにはこういう人っていますか?
    いる場合どのように接しているのでしょうか。

    なお、離婚するつもりは全くないので
    安易に『離婚すれば』のようなご意見は控えていただきたいです。

    トピ内ID:7363316287

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    うちもいっしょです

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    🐷
    ひば
    基本的に男性はそういう人が多いのかどうかはわかりませんが、
    うちと全く一緒です。因みに私たちは結婚7年目。前からずーっとそうでした。

    うちの夫は、これまでの人生もそうしてきて成功したことがあったんだろうと思いますが
    夫婦関係だと何の役にも立たないです。私は「ごめん」って言葉を聞き飽きて
    「ごめん」からは何時も感じないくらいです。

    こちらが「ごめんの一言で済ませないで、ちゃんと話してほしい」と言い続けるしか
    ないんでしょうかね。うちの場合はそれで少しはマシになってきましたが、
    今でも指摘しないと自発的には出来ないし、問題の解決法ですら私の言葉から
    ヒントを得ようとするくらいです。

    また、色々話してから「結局どうして行くつもりなの?」と夫に聞くと
    あらすじのような答えが返ってきます。私が夫に“ただ言わせているだけ”の様で
    いつも私が妥協しない限りスッキリしません。

    夫が逆の立場なら納得できないと思うんですけどね。
    想像力が足りないっていうか、自分の考えとかそういうのがないんでしょうね。

    でも諦めたくないので頑張るしかないかな。。

    トピ内ID:3722606898

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    たいていの場合は

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    うーん
    女性側に聞く耳がないと、このような対応になる男性が多いです。
    「指摘されてムカついた、自分はそれでいいと思っているので変える気はない」って返されたらどうします?
    後、トピ主さんが指摘する問題点の事例を3つほど挙げてくださいよ。

    トピ内ID:9603462707

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    そういうふうに考えられない人もいる

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    くも
    私の夫も、トピ主さんのご主人と似たようなタイプです。
    私もあんまり一方的に責めたくないので「どうしてそんなことするの?」などと言うようにしているのですが、「ごめん」というだけです。理由が聞きたいので「どうして」と言ってるのですが、彼にしてみれば、それは怒っていることの表現の一方法だと思っているようです。

    よく聞いてみると、その場は悪いと思っているし、次からは気をつけようとも思っている。でも、前も同じことをしたと言われても自分にとっては違う状況でのことだし、目先のことに気をとられると、どうしてもそんなにあれこれと気を配れない…ということのようです。

    私たちの場合は、わりと些細なことなので、もうこういう人なんだと思ってあきらめることにしているのですが、トピ主さんの場合は危険があったりするようなことでしょうか?
    もしそうでないなら、そもそも違う人なので見ているところも違うし、そんなに目配りできない人なんだ…と思って、あきらめてしまうほうが、気は楽だろうと思いますよ。

    もっとも、お皿を割るとか、些細なことでも結果として危険なこともあるので、どうしても言いたくなってしまうんですけどねー…。

    トピ内ID:7753184716

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    どんな事なのでしょう?

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    黒旋風
    ご主人に直して欲しい所というのは。

    多分、トピ主さんに叱られても、ご主人としてはどーでもよい事なので
    直す気もさらさらなく、かと言っていつまでもウルサイから謝っちゃえ。
    なのかなぁ?と推測します。

    例えば、命に関わる内容のように
    「○○を食べ続けたら、下手したら死にますよ?」というような
    食べ物を平気で口にする。というような事柄なら死にたいのか
    究極にいい加減なのだと思います。

    どちらとしても、一緒に暮らしているのだから
    お互いに折り合いをつけながら生きていくしかないと思うので
    トピ主さんもなるべく重大な事以外はスルーする寛容さを持ってみませんか?

    トピ内ID:1996027656

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    素直とはかけ離れていますよ

    しおりをつける
    😉
    アダムらん
    トピ主さんのように白黒着けたがる方は、往々にして自分の主張が通るまでは納得しないと感じます。
    ご主人は経験からそれが判っていらっしゃるのではないでしょうか。

    素直な方でしたら『指摘されこういう風に思った。今後はこういう風に気をつけていこうと思う』ではなく
    『ごめんなさい、気をつけるわね』だけだと思います。
    『ごめん、本当にごめん』と言って話し合い(討論)を遮ってしまわれるのは、トピ主さんの指摘(主張)に対してもう相当ストレスが溜まっている状態なのでしょう。

    『それを素直に受け止め、吟味し、より良い関係を作っていきたいと思っています。』
    ご主人を吟味し過ぎて関係を腐食させてしまってはいませんか。
    吟味するのはそれを疑っているからで素直と相反するものです。

    別トピで、注意していたら「一週間何も言わないでいて欲しいと言われ一週間後に、やっぱりだめだった離婚して欲しい」と言われたとのトピがあります。
    そのトピ主さんもご主人と離婚する気は全くなく、修復不可能になっているのにも気づかれません。

    自分を変えるのって難しいですね。
    愛があるなら頑張ってください。

    トピ内ID:0838591282

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    分かるなぁ…

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    パンダ
    旦那さんの気持ち…
    理屈っぽい人に指摘されてそれに関してああでもないこうでもないと言うと
    言い訳するな!とか言われるので面倒なので「ごめんね。気をつけるよ」と言った方が楽なんですよね。
    偉そうに指摘して来る人って反論すると火に油を注ぐようなもんですから。
    旦那さんもそうだと思いますよ。

    トピ内ID:0398868949

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    指摘頻度

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    tamaru
    どの程度の頻度で『指摘』してますか?
    ごくたまに(一週間に1回?)だと、ご主人は面倒くさいから逃げてるだけかなと思います。
    言い争いになるのが嫌で、「分かったゴメンゴメン」で逃げたがる人なんでしょうね。
    言っても直らないなら、目に付く箇所に張り紙でもするとか。

    次に『指摘』が一日一回以上とかになると、これは相手は四六時中文句を言われてる気になります。
    そうなると苦痛以外の何者でもなく、トピ主さんのイラっとした声を聞くだけで「ああまた来た」で謝罪。
    苦痛からの防衛反応ですね。

    トピ主さんは神経質で、ご主人は細かいことは気にしない大雑把なタイプではないですか?
    その『指摘』は本当に解決しなくてはならないことですか?
    生活習慣や価値観の違い程度であれば許容か妥協してあげたほうが人間関係、夫婦関係はうまくいくと思います。

    トピ内ID:5775697027

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    具体的に

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    しまこ
    具体的にはどんなことでけんかになるのですか?

    トピ主さんにとっては重要なことでも
    旦那さまにとっては些細なことかもしれません。
    もしそうなら不満をぶつけ、相手に変わってもらって解決するよりは
    自分が気にしないように、心の置き所を変えたほうが平和だと思いますよ。

    トピ内ID:0609040383

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    もう少し参考情報が欲しいです

    しおりをつける
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    さらーむ
    お疲れ様です。まずご注意頂きたいのは、こういうトピを立てると必ず「話し合いで何でも解決するはずがない」「貴女のような正論を振りかざす人は疲れる」というレスがつきます。まきさんの悩みに応えるものではないので、無視した方が良いでしょう。

    私の妻はご主人のようなタイプではないですが、職場にはこういう人もいます。私はまず、本人が本来は雄弁な人間かどうかを見極めます。雄弁なのに謝罪を安売りする人は、論理的に話し合いができるはずなのに面倒臭がったり、問題の本質から逃げようとしている訳ですから、追及して議論の土俵に乗せます。仕事ですから、本人も反対しなかった証拠としてメールのコピーを落としたりもします。

    雄弁でない人の場合は、意見を引き出す工夫が必要です。緊急の場合を除いては考える時間を与えたり、リラックスした雰囲気(酒を飲みながら等)に場所を移します。また、多少腑に落ちない意見だったとしても賛成する事で、「口下手な自分でも認められるんだ」という意識を持たせるようにしています。

    とりあえずはここまでにします。もし嫌でなければ、ご主人の性格等もう少し参考情報を頂けると有り難いです。

    トピ内ID:1197603605

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    あきまへん身に覚えが。。。

    しおりをつける
    😝
    頑張る旦那
    うちの妻が立てたトピかと思いました(笑)

    私もよく言われます。でも言い訳させてもらうと喧嘩になった時、妻は自分の非は認めてくれません。
    例えば妻から言われた言葉が発端で喧嘩になっても「自分はそんなつもりで言った訳ではない」といって譲りません。
    妻が私に言い返された言葉でどんなに傷ついたかを訴えられ、私が妻のこんな態度や言葉にムッときたから
    言い返してしまったのだと言っても「そんなつもりで言った訳ではないのに酷い」と言われてしまう・・
    結果、私の方から喧嘩を吹っ掛けたという事にしかなりません。これでは「ごめん」っていうしかないですよね・・・

    でこれが繰り返されると、自分の気持ちを言っても結局は認めてくれないのだから、その不毛な時間は省きたくなる。そこで

    「理由はどうあれ君を私の態度で嫌な気持ちにさせて、ご め ん」

    となります。

    つづきます

    トピ内ID:6625842152

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    あきまへん身に覚えが。。。2

    しおりをつける
    😝
    頑張る旦那
    すると、同じことの繰り返しだと言われます。でも気を付けてはいるんですよ。気を付けてはいるものの妻の方も悪気がないにしても、僕がカチンとくる言い方や態度を理解しないままなので、半年に一回ほどはどうしても喧嘩になります。結婚6年目になって、これではいかんと思い妻の様子を見ながら少しづつ自分の考えを言うようにしています。でも喧嘩になって怒っている間はだめです。泣き始めてしまうと何を言っても「言い訳」としか受け止めてくれません。トピ主さん。喧嘩になった時、旦那の話や考えを聞いても最終的には否定して自分の考えが正しいと押し通していませんでしたか?

    ちなみにうちは普段はとてもよい夫婦関係だと感じているし、自分には出来すぎた妻だと思っていますので、あしからず(笑)なんだかみなさんのレスをみると男と女の感覚のズレみたいなものなのかな?と思いました。
    少し前にあった『話をきかない男、地図が読めない女』という本を思い出してしまいました。

    トピ内ID:6625842152

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    うわぁ~(汗)

    しおりをつける
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    bug
    >指摘し、素直に受け止め、吟味し、より良い関係を・・・

    「うわぁ~面倒くさい!窮屈!」としか感じませんでした。多分ご主人もそう思っていると思います。

    ご主人、そのうちキレるかも・・・・帰って来なくなるかも・・・

    私もトピ主さんみたいな妻が待つ家庭だったら【キレない自信】はありません。

    夫婦って【理屈じゃない】から一緒に居られるのです。もっと【緩い関係】じゃないと長く続けられませんよ。

    トピ主さんは離婚するつもりは無いのでしょうが、ご主人も同じとは限りませんからね。

    トピ内ID:1118113972

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    「何が???」

    しおりをつける
    🐤
    みっちゃき
    「ごめんごめん、本当にごめん」
    と言われたら、
    「何が?」
    「何がごめんなの?」
    「ごめんってことは、今回の××が○○なのは全部あなたが悪くて、すべてあなたに責任があるってことでいいの??私は何も悪くないってことでいい???
     じゃあ同じことはもう二度と繰り返さないでくれるのよね??」

    追い詰めることになりますけど、一度腹を割ってがっつり喧嘩しないと、
    そのクセは治らないと思いますよ。
    かなり危険な賭けかもしれないですけどね。

    トピ内ID:3870188730

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    八つ当たりと違うん?

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    😀
    八頭
     トピ主さんは本気で注意してる
    でも旦那さまは 「今日もカアチャン機嫌悪いなぁ~。」と思ってる。

    だからどこまでいっても平行線なのです。

    ごめんごめん=黙ってくれ!ということです。

    ちなみに私は夫がブチブチ言い出したらごめんごめんと言ってとりあえず謝ってトイレに5分隠れます。
    そうすると奴はあきらめるし、熱が冷めるみたいで試合終了。

    私は夫に注文つけたり、指摘したり、~して欲しいなどは一切言わないです。
    のんびり平和に暮らしたいから無理に体力使いたくないし、怒ると体に悪いから。
    たまに夫が便器を汚しても、夫には「便器に落し物あったよ!」と報告するだけ。それで相手のリアクションみて楽しんでます。

    せっかく夫婦なのに喧嘩して言い合って一生を終えるのですか?
    楽しいほうがよくありません?

    余計なお節介でしたかね・・・。

    トピ内ID:4348769054

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    私と同じですね。

    しおりをつける
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    ACO
    正論を振りかざしてしまうところが、よく似ています。
    私もそうです。

    なので偉そうなことを言えた立場ではないんですが、一歩引いて第3者として見ると、なんだかとってもメンドクサイ人だなあって思います。
    言ってることは正しいけれど、一緒にいて疲れる人だなあって。

    一度、正しくて冷静な自分というのをやめてみてはいかがですか。
    トピ主さんにそんなつもりはなくても、傍から見ると、あなたはすごく上に立っているように見えます。正しき者が、誤った者を導き、指導する構図です。

    一度そこから降りてみてください。

    本当に聡明な人って、誰かのために、上手に負けることのできる人だと思います。

    正しい妻よりも、聡明な妻であるほうが、きっと夫婦はうまくゆくはずですよ。

    トピ内ID:4111443419

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      いつから?

      しおりをつける
      😑
      みら
      はじめからそういう人だったのかどうかで変わってくると思います。

      はじめからなら、そういう人だと承知で結婚したはずなので、受け入れていくしかないでしょうね。

      私の場合は、相手によって対応は変えます。
      話がきちんとできる人には、きちんと話を聞いて必要なら丁寧に説明もします。

      他の方も指摘されているように、自分の考えを絶対曲げない人には、面倒なので謝ったり納得したフリして適当にあしらいます。
      でも、これはトピ主さんには少し当てはまらないような気もします。

      あとは、"間"でしょうか。
      自分の"間"を無視して、1反論すると立て続けに10反論してくるような人も面倒なので適当にあしらいます。

      >不満が爆発する前に指摘し (中略)
      >『指摘されこういう風に思った。今後はこういう風に気をつけていこうと思う』と

      私がトピ主さんの夫なら、「あなたが細かいことを指摘して、議論を吹っかけてくるのが不快」と指摘しますね。
      トピ主さんが文章の通りの人なら、冷静に『今後は指摘しないように気をつけていこうと思う』と回答して実践してくれるはずですから、万事解決です(笑)。

      トピ内ID:2873898561

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      結婚5ヵ月でもうこの状態・・・

      しおりをつける
      岩野布
      結婚して30年くらい経ったご夫婦かと思いましたよ。
      毎日のように妻から口うるさく詰め寄られて、どう返事しようが責められる一方なので、しまいにはゴメンしか言わなくなる。
      そんなご夫婦を想像していました。

      >私としてはできるだけ責めないよう言葉を選びながら自分の意見を言うように気をつけていますが、

      これがご主人を追い詰めている、とは思い当たりませんか。
      ご主人が同じことをすれば、トピ主さんは言い訳に終始して決して謝ろうとしないのにね。
      トピ主さんは自覚してないようですが、トピ主さんのやり方は、袋小路に追い込んだ上で退路を断って、タコ殴りにしてるのと同じです。
      そんなことないと反論するでしょうが、第三者の目で見るとそうなのです。

      ご主人とこれからも仲良くやっていくつもりであれば、あまり追い詰めないことです。
      謝るだけでは解決にならないなどと、なにもかも理詰めで責めないことです。
      お互い完璧な人間ではないということは、トピ主さんもわかってるじゃないですか。

      トピ内ID:6471063546

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      無題

      しおりをつける
      blank
      k
      夫=どうでもいいと思っている
      あなた=重大なことと思っている

       この状態で、ご主人の「どうでも良いと思ってんだよ。気を付ける必要性を感じない」という意見を受け容れられますか?
       なんですべてのことにおいて相手があなたと同じ感覚を持っていることが前提になっているんでしょうか?
       でないと「相手が気を付けるに違いない」などという意識は出てきませんよね。そもそも相手が自分とは違う人間だという感覚がないのが不思議です。

      トピ内ID:3462898722

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      すんごい分かります!その気持ち

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      黒光り
      例えば旦那さんが、旅行先で買ったお揃いのペアグラスを、無造作にテーブルの端っこに置いたが為に、落っことして割れてしまった。
      その時に「ごめん」で済ますんじゃなくて、「テーブルの端っこに置いたのがまずかったね、次から気をつけるよ、ごめんね」って言って欲しいんですよね。

      主さんが機嫌悪くなるのを防ぐ為に謝るんじゃなくて、同じミスを防ぐ為に改善点を自分で見つけ出して欲しい。
      「ごめん」はそのオマケですよね?

      でもきっとここでは理解されないですよ。
      多くの人が「トピ主の心が狭すぎ、疲れる、旦那かわいそう」という意見を書いてくるかも。
      でもその意見でカチンときたら負けです。

      とりあえずイライラは抑えて、
      「んじゃー次からはこうして欲しいな☆ ホントいうと自分から言って欲しいんだけど…ね?」
      とちょっと可愛い目に言ってみるのはどうでしょうか?

      いつか旦那さんに伝わればいいですね!応援しています。

      トピ内ID:9297293626

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      トピ主です。

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      blank
      まき
      レス、すべて読ませていただきました。
      ご意見いただきありがとうございます。

      具体的には…
      ・新居はまだ家具などがそろっていません。
      私『ソファと絨毯を買いに行こうと思うのだけど、いつ時間空いてる?』
      主人『○○のDVDとっても面白かったよ』
      私『???私の話、聞いていた?』
      主人『ごめん、本当にごめん』

      ・たまに義母が泊まりに来るのですが私に日程の相談をせず、義母に即答します。
      電話で
      主人『○日ね、いいよ~』
      電話が終わった後
      私『前も言ったけど、私の予定も聞いてから決めてほしいの。
       悪気はないのはわかっているけれど、私の都合も考えてほしい。』
      主人『ごめん、本当にごめん。』

      指摘する頻度ですが、結婚してから家具のことが1回、
      義母のことが2回だったので、5ヶ月で3回ですね。


      黒旋風さん、八頭さんの仰るように
      『ごめん、ごめん=黙って!!責めないで!!』ですよね。
      でも、嫌だと思うことをされて口だけの謝罪をされても到底納得できなくて…。

      トピ内ID:7363316287

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      トピ主です。続き

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      blank
      まき
      でも、こちらに投稿して
      自分が正しくて相手の言い分を聞いていないのではないか
      正論を振りかざしている
      というご意見をいただき、私も反省するべき点はあると思いました。


      さらーむさんが仰るように、仕事関係でも主人タイプの『ひたすらあやまることで、解決したことにしようとする』という人が時々います。
      自分はそういう人間にならないでおこう、と気をつけていたので
      主人のそういう一面を見て過剰に反応したかも…ということに気づきました。

      でも一生を共にする相手に、うっとおしい、窮屈と思われないように
      自分も変わらなくちゃいけないですね。
      仕事で関わる人ではなく、家族なんですから。
      くもさん、八頭さんのように心の広い妻になるには。未熟者なのでまだまだ道のりが長そうですが…

      皆さまありがとうございます。
      こちらにご相談して本当に良かったです。

      トピ内ID:7363316287

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      トピ主です。補足

      しおりをつける
      blank
      まき
      いつも同じこと…についての説明です。婚姻届の提出前から
      自分の話の途中で、すぐに主人の話題になることが気になっていました。
      私『今日○○ということがあって…』
      主人『俺も△△ということがあったんだ』
      私『もう私の話は聞いてもらえないの?』
      主人『ごめん、本当にごめん』
      お付き合いを始めた頃は、相手が私に自分の話をしてくれることがうれしくて
      話題が途切れることをあえて問題にしませんでしたがあるとき上記のように言ってみました。

      その後も何度か同じようなやり取りがありましたが、『今日はどうだった?』と聞いてくれるようになり
      話をきいてくれると、愛情を感じてとても幸せな気分になると私も感謝の気持ちを言うようにしていました。

      ただ今回投稿したのは、家具の件で提案したときまた話が途中で遮られたので、
      結婚後もまた同じことが…と悲しくなりこちらにご相談させていただいて次第です。
      結局『話聞いてもらえない~』という主張で、書いてて恥ずかしい限りですが
      皆さまにもそう思われていますよね…。

      読んでんでいただいた皆さん、コメントいただいた皆さん本当にありがとうございました。

      トピ内ID:7363316287

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      勘弁して

      しおりをつける
      😑
      やれやれ
      >私も夫に至らないところを指摘されることはありますが、
      >安易に謝罪の言葉を連発するのではなく、
      >『指摘されこういう風に思った。今後はこういう風に気をつけていこうと思>う』とできるだけ冷静に対応する

      これを平たく言うとこうなります。

      「ああ言えば、こう言う」(つべこべと)

      トピ内ID:1709960608

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      おおっ!

      しおりをつける
      😝
      頑張る旦那
      家具のくだりは、まったく会話がなりたっていないじゃないですか!
      うちとは少し違うようですね。。でも人の会話を遮って自分の話題に切り替
      える人って自分大好き人間に多いかと思います。その話題より僕の話を聞い
      て!!みたいな感情なのでしょうか?

      でもそこはトピ主さんの方もひとしきり旦那の話を聞いてから、「そうなんだ
      ~!で、家具はどうする?」みたいな対応とられてもいいかと思います。そこ
      はどちらが相手を手の上で転がすかの勝負というところでしょうか(笑)

      義母の件はまた根っこが違うような気がします。結婚したら自分ひとりでは
      なく相方と一緒に物事を決めていくことを知っていかないとね。これは次回
      があったらしっかり話をしてみる事をお勧めします。まぁ焦らずじっくりと
      構えることがポイントかと。

      まぁ会話が全くない夫婦よりよっぽどマシです。結婚して生活が始まると、お互い心地よい間合いを築くのには時間が掛かる場合もあります。肩の力を
      少し抜いて、よい家庭を二人で築いていってくださいね。

      うちも頑張りますよ(笑)

      トピ内ID:6625842152

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      夫婦で意見が食い違ったとき、どのように

      しおりをつける
      blank
      勇者の剣
      解決するかっていう問題かも。
      納得するまでとことん話し合うか、ケリをつけないままほったらかしにするか
      どちらか一方が我慢するか・・・
      どうもご主人は表面的には「ごめん」と言いながら、実は謝罪の気持ちは全くなく、結局は自分の思うとおりにトピ主さんを服従させているような気がするんだけど。

      家具の件にしても、ご主人は、単に面倒だったか、あるいは何かの理由で家具が未だ欲しくなかったんでしょう。
      母親が来る日もいちいち妻の了解を得るのが面倒だったか、そんなことは俺が決めるんだと思っているのか、どっちにしても、今後とも妻の都合を聞いてから決めるということにはなっていないよね。

      つまり、ご主人は、トピ主さんと意見が対立したとき、正面から説得する自信がないか、ケンカしたくないか、説得するのが面倒なのかどれなのかわからないけど、「ごめん」といって議論を避け、結局は自分の思い通りにしてしまっている、というか、トピ主さんがそうさせられているってとこかな。
      この状況が不満なら、ほんとに謝るべきとき以外「ごめん」を封印してもらうよう交渉してみてはいかがですか

      トピ内ID:4242115435

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        まるで私の夫

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        ひじき
        夫がトピ主さんのように理論的で白黒ハッキリ付けたいタイプです。

        逆に私は夫のようにポンポン言葉が出て来ないタイプ。

        >>『指摘されこういう風に思った。今後はこういう風に気をつけてい
        >こうと思>う』とできるだけ冷静に対応する

        ここも夫そのものです!
        けれど私はそういう思考では無かったので夫からすれば「なぜ改善しよ
        うと思えないの?」とイライラしたようです。
        逆に私から見れば追い詰められているように感じていたので正直ウンザ
        リしていました。
        私が意見を言えば「なるほど。でもさ、ここはこうじゃない?オレの言
        ってる事間違ってるかな?」と毎回返されるので・・・

        今は夫も私の性格を理解してくれ、「オレはこうして欲しいと思ってる
        んだけど・・どうかな?」という言い方に変えてくれました。
        私も夫がして欲しい事がストレートに伝わり、かつ意見を委ねてくれる
        ので思った事が言いやすくなりコミュニケーションが円滑になったな、
        と思っています。

        トピ内ID:2134048211

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        同じことには思えなかった…

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        未だ結婚8年目
        女性でもそうですけど、男性の方が、急に話題をふられると頭が切り替わらないみたいですよ。
        ですから、話しかける時は「ねぇねぇ」とか「○○(←夫の呼び名)、話が有るんだけど…」とワンクッション置く(こっちに気持ちを集中させる)と良いんじゃないかと思います。
        私の夫も、話しかけると必ず「え?」と聞き返します。結婚した当初は、聞いてねぇなとイラっとしていたのですが、ワンクッション置いたら良くなりましたよ。
        あと、私が早口だったらしく、普段からゆっくり話すようにしたら、会話も噛み合うようになりました。

        義母さんの件は、また別だと思います。
        ただ、事前に相談したら何が変わるのでしょうね?「泊まらせないで」と言うのでしょうか。
        具体的に「○○が困る」(食材や寝具の準備、仕事をなさっているならスケジュールの問題)と伝えた方が良いですよ。
        つまり、相談しないと、どういう不都合があるのか、という論点で話してみるのはどうでしょうか。旦那さんからすると、妻の困り事が全くの想定外という事も良く有ります。
        私も、良く一から説明してました。一つ一つの積み上げ方が、重要だと思います。

        トピ内ID:2888179827

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        結婚54年

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        あらうんど
        うちの両親は金婚式を過ぎ、今年結婚54年目です。

        子供に言わせると、いまだにいつも同じことで喧嘩しています。
        半世紀以上も一緒にいて、まったく学習能力がないのかよ、二人とも!と
        思いますが、それが夫婦なのかもしれません。


        だたそれだけなんですが・・・

        トピ内ID:2552797240

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        トピ主さんはごり押ししたいだけ

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        かなめかなと
        >結局は自分の思うとおりにトピ主さんを服従させているような気がするんだけど。

        真逆でしょ?トピ主さんが夫を服従させようとしているだけ。

        トピ主さんとご主人のように、なぜか同時に話し始めることってよくあります。
        そういう時「どうぞ」って譲り合わないのでしょうか?
        普通、お互いの譲り合いがあって、「それじゃぁ、私から話します」ってな感じで話し始めると思いますが、
        トピ主さんは「譲り合いなんていや。私が一番!」なんですね?

        こんなめんどくさい人と話し合ったって、どうせごり押しでこの人の意見に服従させられるんだし、とっとと謝ってこの話を終わりにしようと思われるのも無理ありません。

        >また話が途中で遮られた

        って。
        ご主人は毎回話を途中で遮られていますが?
        ご存知でしたか?

        ということは、ご主人は常に

        >話をきいてくれると、愛情を感じてとても幸せな気分

        になれていないんですねぇ。
        かわいそうに。

        トピ内ID:6799814154

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        目が覚めた事件

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        🐶
        私は妻の僕
        当方、男性ですが、自分のことかと。

        以前、妻に何かの件について謝ったとき
        「ゴメン、ゴメン言うならなぁ、態度で表せやぁ、ゴルァ」
        と般若の形相で言われて、それ以来、態度で表すよう努めるようになりました。
        だって怖いんだもの…というのは半分冗談で、家内安全(?)でいたいという私のニーズは私で満たさなければという自己責任感からそうするようになりました。

        一度、ご主人の前でキれて見られるのはいかがですか?

        トピ内ID:5445116500

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