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    結婚の常識、非常識。親って。。。

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    夢見る夢子
    恋愛
    今年の12月に結婚する事になりました。
    私は20代前半、物知らずで常識があまりないとは自覚してます。

    私は、人前が苦手で両親と式でかしこまるのは恥ずかしくて・・・2人だけか、もしくは両親は呼ばず、友人を含めて10人位の小さな挙式でいいと考えています。
    私が考えてる式のプランは↓
    教会式。20人入るかくらいの小さな挙式場。バージンロードは父親がいないので彼と一緒に歩く。写真は友人等に撮ってもらう。そのまま二次会へ行く。

    しかし、両親に友人のみで行おうと思うと報告すると、
    「結婚式というものは、友人だけでするものではない。親が居るのに呼ばないでするのは恥ずかしい事だ。常識がなさすぎる!」と言われました。
    確かに今まで招待された結婚式の挙式では、ご両親がおられました。

    でも、両親から「式は堅苦しいからあんまり行きたくないし、2人だけでするのがいいんじゃないか。」と言われていたんです。
    2人ではなく友人も呼ぶことになりましたが・・・それは事情を話した友人が来たいといってくれまして、それなら友人だけでも呼ぼうか・・・という話になったからなんです。

    親はもともと来たくないんだし、かしこまったのはイヤだし、でも祝ってくれる人が居るなら祝ってほしいです。

    両親は「2人だけ、身内のみ、身内と友人、のどれかでするべき。親は来たくないみたいやから呼びません。友人だけでします。なんて恥ずかしい!会社や世間になんていうのか!」とのこと。
    これって、両親は自分等は行きたくはないけど、世間的に行かないと自分等が恥ずかしい目に合うからやめてってことじゃないですか?

    嫌々祝ってもらっても嬉しくないし、もう両親を呼びたくないです。
    でも常識的には私がおかしいんでしょうか?

    ご意見ください。

    トピ内ID:7431118533

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    よくないと思います

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    🐶
    はち
    結婚とは、恋愛ではありません。

    ご両親が言うように、ご友人だけというのは聞いたことがありません。
    これからお二人だけで生きていくのではありません。
    結婚によって両家が結ばれ、新しい家族を築くにあたって今後様々な助けを請うこともあるでしょう。
    結婚式とは、そういったことも踏まえて「これからの私たちを宜しくお願いします」とご挨拶する場でもあるのです。

    主さんからは、結婚式とは完全に「祝ってもらうもの」という意識しかないように思います。

    お若いですし、ご友人などの式に出席されたことがまだないのかもしれません。

    私は式を挙げました。
    理由は、友人の式に出席した時に、ご両親が本当にうれしそうで、結婚式は親孝行のために挙げたいと思ったからです。

    ご友人は本当に祝いたいと思ってくれているのでしょうし、でしたらご両親とだけでささやかに式を挙げ、別でご友人のみを招待してレストランなどを貸し切ったパーティーを行っては?

    感情に流されずにゆっくり考えた方が良いと思います。頑張ってください。

    お幸せに★

    トピ内ID:0519389525

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    他人がどう思うかは重要なのです

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    匿名きぼう
    友人だけ呼ぶとなると、呼ばれた友人がご両親がいないのを不可思議に思い「親に反対されてるのか」とか「親と絶縁でもしてるのか」とか、結婚にマイナスの想像や妄想を巡らせる恐れがあるからでしょう。
    そういうマイナスの根も葉もない想像が、今後の二人の新生活について回る可能性があるのを、ご両親は恐れたのでしょうね。
    これが二人がもっとずっと大人で、ご両親がかなりの高齢で身体が不自由だったり(=来るのが大変だから遠慮したのかなと思われる)、大人同士の再婚だったりすれば話は違ってくるかもしれませんけど、まだ20代ですよね。
    私は超晩婚で自由な結婚スタイルを貫きましたが(一人暮らし歴15年以上)、親は「二人とも自立した大人だからこれでいい。でも、まだ20代だったら反対するかも」と言われました。

    自分達が恥ずかしいというより、まだまだ周囲の助けが多く必要な若い娘夫婦の門出に、他人のマイナス妄想をくっつけたくない、そのためなら自分の堅苦しいのが苦手な気持ちなんか我慢もできるという親心なのでは。
    娘を祝福してくれる人に、感謝の気持ちも述べたいでしょうしね。

    トピ内ID:2465466836

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    気持は分からなくはないです

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    きん
    ですが、ちょっと質問させてください。

    貴方と彼氏さんを身を傷つけながら産んで、一生懸命育ててくれたのは誰ですか?

    結婚を一生に数回する予定なら「今回は友達とやりたいし、恥ずかしいから次回でいい?」となるでしょう。

    しかし出来ることなら、一生に一度の晴れ舞台。
    見たいじゃないですか!

    文を読むからに、主さんは自分の気持ちで一杯そうですので、言わせて頂きます。
    親の気持ちも考えてあげてくださいよ。
    周囲の目なんて、ただの言い訳かもしれないじゃないですか。

    賛同できず、また憶測で物を言ってすみません。

    でも100%私にも分かる事があります。
    それは、いつか必ず別れが来るということ。

    その際に「あなたの花嫁姿が見たかった・・・」なんて言われても嫌じゃないですか。

    最後のは余計な一言ですのでスルーして下さって結構ですが、是非とも冷静に考えてみてください。

    トピ内ID:2976409494

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    普通は

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    😨
    ラブブルー
    身内だけか身内と友人か盛大にやるかまあ2人でやるか
    でしょうね、結婚式は。
    両親が行きたくないと言われるのは
    相手に不満があるからではないのですか?
    それとも親子関係に何かあるんでしょうか?
    若い時ってあまり分からないと思いますが
    結婚って2人だけの問題じゃないんですよね。
    そのうちわかってくるとは思いますが。
    なので結婚式するなら常識に沿って
    やっておいた方が
    後悔しなくていいと思いますよ。

    トピ内ID:4996641351

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    ご両親が正しいと思います

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    匿名で
    結婚式で、新郎新婦の両親が健在なのに参加していないとしたら、よほど奇異なことではないかと思います。顔も合わせられないような絶縁状態と思われても仕方ないのではないでしょうか。

    もっとも、自分の娘の結婚式について「式は堅苦しいからあんまり行きたくない」と言ってしまうご両親もどうかと思いますが・・・

    トピ内ID:3363205079

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    御両親の気持ちを

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    sirori
    御両親の気持ちも考えてあげてください。
    親がこう言っていたからと、その言葉の裏に思いをはせることも無く単純にその通りに(その方が自分の都合が良いからと)実行しようとするのはいかがなものでしょうか。
    20代前半ならば、かしこまった式でなく友人と楽しくしたいのはよく理解できますが、結婚とはやはり両家の問題でもあるのです。
    御両親が20年以上も大事に育ててきた娘なら、やはり相手の家にも大事にしてほしいと思うでしょう。
    だからこそ、世間的に常識あると思われる式をし、周囲にけじめをつけてほしいのだと思います。
    御両親、御親戚は友人とは違う視点で生まれてから今まで、主さんを見守り慈しんできてくれたのです(私がこれを理解できたのは30代になってからでしたが)。
    そういう人たちをお招きすることは、招かれた方にも喜びなのです。

    ところで、相手さんの御両親の意向や相手さんの意向が全く書かれてないようですが、そちらはどうなのでしょうか?

    蛇足ですが、先日結婚式を教会で挙げましたが、かしこまったとか言ったり感じたりしてる間もなくあっという間に一日が終わりました。

    トピ内ID:2715834897

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    常識とか普通とかって結局主観だと思いますし。

    しおりをつける
    💡
    ミカヅキモ
    個人的意見としては、やり方なんて自由でいいと思いますけどね。
    身内婚があるなら、友人婚があってもいいんじゃないのー?と思いますけれど。
    でも、そんなのじゃ納得してくれないのが「親」ですよね(笑)。

    提案としては「友達が開催してくれる」という名目の「結婚披露パーティー」はいかがでしょう?
    結婚「式」は辞めて、「友人同士で、かしこまらずワイワイやるんだ」と説明してみるとか。

    いずれにせよ、良い思い出がつくれますように。
    結婚おめでとうございます。

    トピ内ID:2964901353

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    親御さんと絶縁する気があるのなら…。

    しおりをつける
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    しまきち
    トピ主さん こんにちは。
    まずはご結婚おめでとうございます。私は30代前半なのでちょっとジェネレーションギャップがあるかも知れませんが思ったことをレスします。
    親御さんが式に来ないケースってやはり滅多にないと思いますよ。普通は親族だけ、もしくは親族+友達少数でしょう。来ないケースって、親御さんが結婚自体に反対されているとか何か事情がある場合のようですね。
    あと、ご両親が「堅苦しいからあまり行きたくない」っておっしゃったのは、よほどでしゃばりな親御さんでもなければ、堅苦しい場所で着慣れない服を着てその日初めて会うかもしれない人(ゲストや式場でお世話になる方たち)に挨拶して回らなければならないのですから、ちょっと気が重いな、くらいは誰でも思うんじゃないですか?つまり言葉のあやなんですよ。
    子供の晴れ姿をみたくない親が本気でいると思いますか?
    もうひとつ、結婚式って、今まで育ててくれた両親や見守ってくれた友達への感謝の意を表す場なんですよ。そこにご両親を呼ばないって、育ててもらった感謝よりも自分がドレスを着ることくらいしか頭にないのかな?とちょっと思いました。

    トピ内ID:6552989802

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    あなたがおかしい

    しおりをつける
    🐴
    じーな
    ご両親が健在なのに出席しない結婚式なんて聞いた事ありません。
    こ友人達もびっくりするのではないでしょうか。

    我が子の結婚式、結婚に反対ということでなければ嫌々行くなんてことないはずです。
    あなたが「恥ずかしいから」と言ったのであなたの意見を尊重して「じゃあ
    二人でやれば?」という風になったのでは?「堅苦しいから」という言い訳は
    あなたへの思いやりではなかったのでしょうか。自分の子供の晴れ舞台、
    見たくない親なんていません。

    2人でやるならそれでいい、と納得したのに「友人も呼ぶ」では話が違う!
    ってことでしょう。
    ご両親が恥ずかしいのそうかもしれませんが、あなたに恥ずかしい思いを
    させたくないのだと思います。

    相手方の両親や親戚にどう思われるか、考えませんでしたか?
    あちらの親族に「結婚式、どうして親抜きでやったのかしら…」って普通は
    不審に思います。そう思われるから、ご両親は反対なさるのですよ。

    「世間体」が何よ!って思われてるのでしょうけど、それを無視した行き方は
    とても難しいですよ。

    トピ内ID:8417051915

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    親だって娘の結婚ははじめてなんだ

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    😀
    コリス
    うちの母は以前、私に「披露宴なんてお金もかかって大変だし、やらなくていいんだよ」なんて言っていたのですが、実際に結婚が決まったら手のひらを返したように「披露宴はこっちが金を出すからやれ。大切に育てた娘なんだから、親のために披露宴を開くのは当然」と言い放ちました。

    常識が世間がどうこうよりも、親御さんだって娘の結婚に直面するのははじめてで、以前言ったことを翻し動揺することもあるんじゃないでしょうか?まずはゆっくり話すことです。

    トピ内ID:8453314343

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    ????

    しおりをつける
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    bug
    >私の考えてるプランは

    彼の意見は?
    彼のご両親の意見は?

    もしかして自分一人で妄想しているだけですか?

    だとしたら【常識があまり無い】というより【ブッ飛び過ぎ】だと思います。

    このまま結婚して大丈夫なのでしょうか・・・・。
    他人事ながら不安です。

    トピ内ID:4069060338

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    ご両親のいうことはもっともでしょう。

    しおりをつける
    😑
    メルロー
    親がこないで友人だけ?遊びじゃないんだからありえないでしょう。
    彼のご両親だってそんなの了承できないだろうし・・

    だいたい結婚式をなんだと思ってるの?
    父親の手から彼の元にバージンロードを歩いてこれからの愛を誓うのよ。
    ここまで育ててくれた親への感謝を表す場でもあるはずよね。

    トピさんの考えてるプランに賛成の人がいるの?
    常識的におかしいっていうより本当に「おかしい」ですよ。ぶっ飛びすぎです。

    恥ずかしいから親を呼ばない?!呆れたわ。

    トピ内ID:3419109839

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    お誕生会じゃないんですよ~。

    しおりをつける
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    とりふ
    > 親はもともと来たくないんだし

    そんなことはないです。
    恥ずかしがり屋のあなたのことを考えて「2人だけでも」と言ったのでは?
    ご両親はそもそも「堅苦しい」のがお好きではないのかもしれませんが、
    大切な娘の結婚式はまた別です。
    厳粛な場面にちゃんと立ち会ってくださいますよ。

    式にどなたかに同席してもらうとしたら、友人の前に家族(身内)です。
    「仲のいいお友達を呼んで」って、お誕生会じゃないんですから。

    > 嫌々祝ってもらっても嬉しくないし、もう両親を呼びたくないです。

    どうしてそういう発想になるのでしょう。
    ご両親はあなたの結婚を喜んでいると思いますよ。
    ただ、ご両親も同席させないのにご友人は呼ぶ、という状況に違和感を
    覚えているだけでしょう。

    本当にふたりだけでする、という決心がつかないなら、ご両親(身内と
    なると人数が増えすぎますか?)にはぜひ同席していただきましょう。
    友人の扱いは、その後で考えることです。

    トピ内ID:5589957893

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    親がいるなら

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    🐱
    なかなかにん
    親がいるなら、親に感謝する良い機会だから出てもらうべきだと思います。
    親は自分達が招待するものではなくて、一緒にゲストを招待するものかと…。
    せっかくチャペル式をお考えなら、チャペル式の内容の意味も知っておくといいかもしれません。私は仏教徒ですがその日だけ神に誓いました(笑)
    チャペル専属のプランナーさんから聞いた話ですが、バージンロードって親と新婦が歩んできた人生を表し、新郎は先に歩いて入場するものではないそうです。(広さのあるチャペルでは、新郎は新郎ゲストの外側通路を通り、牧師さんの前に立ちます。)新婦を育ててくれた親に支えられ歩み、その途中で親は新郎に娘を託し、新郎新婦が手を取り合って神のもとに歩む…というものなんだとか。新婦が左側に立つのも、新郎は右手で剣をかまえ、左手で新婦を守るためだそうです。 親はあなたの幸せな姿を見たくなったのでは? 発表会や飲み会ではないですし、ご主人のご両親の意見もご主人から聞いてもらって、バランス良く決められたらと思います。 あなたにとって一生に一度の彼との式は、あなたのご両親にとっても同じだと考えてみてください。良い式になりますように☆

    トピ内ID:5809532084

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    普通は親と相談して決めるんですよ~

    しおりをつける
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    のん
    親って素直じゃないですよね。。。文句を言われた理由は、

    1.本当は淋しい
    2.そんな挙式をされたら自分たちが恥ずかしい

    だと思います。世間体を気にされると、祝う気持ちも無いのか、そんな人に来てほしくない、と思うのわかります。

    2人で挙式+友人とパーティーが無難かもしれませんね。でも、ご友人とだけ連絡を取ればいいので、強行突破しちゃってもいいのでは?結婚の了承はもらえてるんですよね?

    「そんな(親にとって)非常識なことをするなら、結婚なんて認めない!」と言われたら、話し合ってあげましょう。

    娘の結婚に関しては特に、親は何事も相談してから決めないとヘソを曲げるものなんです。トピ主さんはそれを知らなくて真に受けてしまっただけ。これからがんばってくださいね。

    トピ内ID:3700769950

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      トピ主です

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      夢見る夢子
      ご指摘の通り、家族・・・父親とあまり仲良くないんです。と言うよりすごく苦手なんです。
      仕事人間であまり話した記憶がないし、怒ると手が出たりでとても怖い人です。
      結婚するとなった時も「賛成も反対もしない。勝手にしろ」と言われました(怒ったように)
      多分色々な理由があると思いますが、彼のことも良く思ってないようです。

      「2人だけでするのが・・・」という言葉も、そういった経緯があるので俺等は呼ぶなよ、と言われてるように思いました。
      私の中では「結婚を喜んでもくれないのか・・・」という気持ちがあって、元々恥ずかしいの苦手だし勝手にするよ、と思いました。彼と彼のご両親は好きなようにしたらいいという考えだったので。

       親と衝突したその日の気分そのままに投稿したのに、温かいご意見ありがとうございました。
      両親と自分のわだかまりの気持ちでいっぱいで、結婚のさまざまな事に考えがいかなくて彼や両親に恥をかかせるところでした。
      お陰で冷静になることが出来て、話し合いをすることが出来ました。
       
      両親と友人を呼んで小さな挙式をすることにします
      本当にありがとうございました。

      トピ内ID:7431118533

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