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    働くママの子供はかわいそうなの?

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    💔
    ぬこ太
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    私は30歳、4歳と0歳の子供がいます。現在育児休暇中で、来月から仕事に復帰します。仕事はフルタイムです。
    上の子を今年から幼稚園に入れ(3月までは保育園だった)、ママ友達も何人かできたのですが、そのママ友達に「8月から仕事なので今までみたいに遊べなくなる」と伝えたところ、「なんで働くの?」「ご主人の収入が少ないの?」「子供がかわいそう」「無理して幼稚園に入れなくても、保育園にいればよかったのに」等々言われてしまいました。
    もともと幼稚園に入れるのは義母の希望で、「送り迎えは義母がする」という条件で入れました。それに、幼稚園のほうが学費も安上がりなので入れたのですが…。
    私が「仕事復帰」と言って以来、「ぬこ太さんはお仕事してらっしゃって大変ねー」と会うたびに言われます。
    8月に子供達を海に連れていくという行事もあったのですが、仕事を理由にお断りしたところ「親の都合で遊びに行けないなんてかわいそう」とも言われました。
    ママ友達との関係も悩みますが、これが今後子供同士の虐めに繋がるのではないかと心配です。
    保育園ではこんなことはありませんでした。保育園に戻したいです…

    トピ内ID:9559847952

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    お子さんの性格によっては

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    blank
    konomi
    「かわいそう」なことにもなると思います。
    私の上の子は繊細で気が弱く、もし私が働いてどこかに長い間あずけるようなことになると、「かわいそう」な状況になると思います。
    お子さんの性格やママの育て方によっては、ママとずっといっしょにいるよりも保育園や幼稚園に通ったほうが楽しく生活できる場合もありますのでいちがいには言えませんよね。

    あと、幼稚園で、仕事を理由に行事に参加できないからといって子供の間でいじめにあうようなことにはまずならないと思いますが・・・・。
    ただ、あなたは専業主婦たちの間で少し距離を置かれることはあるかもしれません。
    親の事情で行事に参加できなくて子供がかわいそうだというのは、トピ主さんもお感じになりませんか?だからといって親が悪いというのではなく、お子さんがその行事を楽しみにしていたりする場合には、単純に「かわいそう」ということです。

    仕事復帰がんばってくださいね。

    トピ内ID:2485507209

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    言われて当たり前だと思ってください

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    🐤
    働く母の子
    可哀想だと思うなら、保育園にしてください。

    実際、働くお母さんは平日の園行事に参加できません。
    「私のお母さんはどうして来ないの?」と周囲のお母さんに聞く子もいますし、周囲から「お母さん来ないの?」と聞かれる場合もあります。周囲の大人も「仕事で来ないんだって、かわいそうよねえ」とひそひそする人も当然います。

    子どもだってお母さんが来なくて寂しいのを「お仕事だから」と我慢しているのです。なのにお母さんが「うちの子、かわいそうなのかしら」と悩んでいたら、我慢のし甲斐がない。働く母の子どもは「働く母=行事不参加」が普通の事だと思うようになります。

    >無理して幼稚園に入れなくても、保育園にいれば

    親がいない事で我慢を強いる事が多いから、そう思う人もいるだけです。

    園で一緒だった働くママさんは堂々としてましたし、おばあちゃんが園行事にほとんど参加。行事のお手伝いの時はママさんが仕事を休んできていました。幼稚園で、そのママさんのお子さんが「どうしてママは来ないの?」と聞くこともなかったです。

    多分、家でお母さんがきちんとお話をして納得させているのだと思います。

    トピ内ID:2263218331

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    じゃあ言いましょうか?

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    🐱
    るる
    ぬこ太さんの子供派かわいそう、って。
    まだ、保育園に自信もって入れている方のほうが、子供は幸せだと思います。
    義母の希望をかなえ、いいなりで、育て方に信念も無く、子供かわいそー。

    で、なんで働くんですか?今更。無理して入れて今更働くのはなぜ??
    ・・・で言い訳書いてありませんが??

    仕事に復帰したら、子供に「はやくしなさい」って幼稚園から帰るのも急いでいませんか?
    ゆっくりしていないでしょ?そういうの、バレています。

    心に余裕が無いと、人のなにげない事実の言葉にも傷つき、考えてしまうのでしょう。

    保育園に自信もっていれたらよかったのでしょ。そうしたほうがいいですよ。

    トピ内ID:7148192643

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    レスします

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    miru
    こういうタイトルのトピはダメですって。
    働くママの子供が可愛そうな訳、ないでしょう!
    自分がそう疑問に持ってどうするんですか。

    いずれ小学校に入ります。
    保育園も幼稚園もありません。
    子供のお友達は、親に関係なくなります。

    長いスパンで物事を見てあげましょうよ。
    今誰から何を言われても大丈夫ですって。
    皆暇なんでしょう。相手の土俵に乗ってしまってはいけません。

    トピ内ID:9740481855

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    失敗だった、かな

    しおりをつける
    😑
    花*花
    私もフルタイムで働いてて、子供は0歳から卒園まで保育園
    でしたが、「子供がかわいそうだから、仕事辞めれば」攻撃を
    散々されましたよ。但し、うちは姉妹から言われてたんですが。
    トピさんと同じように、長期休みの度に「子供がかわいそう」
    「一緒に遊びにいこうよ」・・・うんざりしましたよ。
    挙句の果てには、保育園→幼稚園に替えた方が良い攻撃。

    兼業ママと専業主婦、絶対解り合えない溝があるのです。
    その点保育園のママ達は同志のようなもの、お休みを合わせて
    遊びに行こうよ、って話になります。「かわいそう」って言うな!!

    トピ内ID:6523009759

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    答えはでてるでしょ

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    blank
    じしいき かょじう

    ・働くママの子供がすなわちかわいそうではありません。

    一般的に上のようになるのは、大人なんだからわかるでしょ?

    でも、あなたたちに限って言えば、
    仕事を理由に断ってることから、あなたの 子供はかわいそう
    といえるかもしれません。
    あなたのように義母さんが嫌いで、今の境遇に不満がある状態の人の子供はかわいそうなのでは?

    トピ内ID:5084709569

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    もどしちゃえ

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    🐤
    いんこ
    ほんの一部の園ママさんの話だと思いますが、
    よけいなお世話以外、なにものでもないです。
    トピ主さんを仲間じゃない、裏切り者ね、と
    認識したのでしょう。

    下のお子さんのこともありますから、
    本当に上の子も保育園にもどしてしまえばいいじゃないですか。
    義母様の送迎も、保育園のほうが融通がきき、
    園のわずらわしいつきあいが無い分、負担が少ないはずです。

    小町でもよく見られるように、なぜか保育園を
    見下したがる方達はいます。
    さっさと縁切りしちゃいましょう。

    トピ内ID:2852476525

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    かわいそうかも・・・

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    まお
    母親が仕事を持つことについて、「かわいそうと思わない人」は、就労を選択する可能性が高く、保育所の利用率が高いでしょう。
    「かわいそうと思う人」は働かないので保育所を利用せず、幼稚園に入れますから、そのような価値観の人が多い可能性は大です。

    私は、母親の就労自体は「かわいそう」とは思いません。
    ですが、周囲のお友達が大勢参加するイベントに参加できないケースが多くなるのは、「かわいそう」だと思ってしまいます。

    例えばですが、保育所の利用時間が18:30までとなっていても、自分の子供以外が17時過ぎに帰るような保育所を利用していた時は、やっぱりできるだけ早く迎えに行ってましたよ。
    今は、19時までの保育所で、ぎりぎりまで保育されている子も数人いるので、終業のベルと同時に退社ということは、しなくなりました。


    いじめにつながるかは分りませんが、今更保育所を利用できるのかも分りません。
    お子さんの環境も再度変えることになるので、お子さんがどうしたいかを聞いてみてもいいのかもしれませんね。

    トピ内ID:9049041949

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    ・・・

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    ごんざれす
    義母の希望とはいえ最終的にご自分達で決めた転園の事や
    母親である自分が働いている事が「かわいそう」とお思いですか?

    思ってないからここで慰めて欲しいんですよね?

    働く母親ならそんな事いままでに耳が腐るほど聞いてきたと思うんですが
    今回初めて「かわいそう」って言われたんですね?
    そちらの方が驚きです。よほど周りに恵まれていたんですね。

    なんでこれくらいの事で「イジメつながる」という思考になるのかが判りません。

    トピ内ID:6783157875

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    ちょっと可哀想かも。

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    ヤなら流してね
    あ、でも誤解しないでね。
    「働いてるママの子だから可哀想」なんじゃなくて、「(義母のワガママで)幼稚園に入れられちゃうママ」のが可哀想だと思うのよ、私は。
    だって、ママが働いてるのに、幼稚園に行く、って結構ムリがあるじゃないですか。保育園ならママが出勤の時に預けて、お迎えもママが、ってできるけど、幼稚園じゃ帰りの時間が早いからムリだよね?トピ主さんの話でも、お婆ちゃまが送り迎えする事になったよね。
    それに幼稚園だと保育園よりも親御さんが参加する行事が多いんじゃないかと思うんだ。きっとそれだってお婆ちゃまが参加するんでしょう?
    トピ主さん、義母においしいところだけをさらわれてるような気分になったりしません?

    トピ内ID:1889893183

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    じゃあ戻れば?

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    ゆこ
    あー、いじめられますよー多分。

    ぬこ太さんが仕事復帰するというだけでも
    ママ友たちは「ぬこ太さんに裏切られた!」と感じていると思います。
    海の行事を断ってしまったのは決定的でしょうね。

    ママ友の皆さんはこぞって自分の子供に吹き込むでしょう。
    「○○ちゃんはお母さんが働いてるからね、愛情不足で性格が悪いのよ」
    「△△ちゃんはまだ赤ちゃんなのにお母さんに面倒見てもらえないのよ」

    それを鵜呑みにした子供たちが、何かあった時にぬこ太さんのお子さんに同じ事を言ってしまいそうな気がします。
    理不尽ですが幼稚園のママ友グループってそんなものです。
    できれば引っ越して、保育園を利用しながらお仕事をされるのがベストだと思いますよ。

    ところでぬこ太さんのお仕事復帰は急に決まったのですか?
    入園当初から「8月から私は仕事復帰します」と宣言して、
    周囲の母親たちとは適度な距離を置いてお付き合いしておけば良かったのではと思ってしまうのですが。

    トピ内ID:6592528239

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    うらやましく思われてるだけ

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    🐤
    働くで
    結婚しても仕事も子供も手にしているあなたをうらやんでるのでしょう。

    気にしないで働きましょ。

    トピ内ID:2105732663

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    働くママの子はかわいそうです

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    🐱
    ねこまんま
    たいてい働くママは余裕がなくて
    あくせくしている方多いので、子供の相手する時間もとれずに
    必至に料理したり。それでは手のこもった料理なんて
    子供が食べる機会少なくなるし、イライラしているのって
    すごーく伝わるんですよ。だからかわいそうって言われるんですよ。

    トピ内ID:0397389944

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    今もそうなんですか…

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    鍋ぬこ
    47才、子供は大学生になりました。18年前ソレ散々言われました。
    子供はかわいそうでもなんでもなくのびのびと育ち(ノビノビ呑気過ぎな傾向はあり)ました。当時の悔しさや不安は今ではすっかり遠い記憶ですが、今でも状況は同じなんですねー。

    私の母も働く母でした。で、47年前明治生まれ昭和初期生まれの先輩主婦からむちゃくちゃ言われたそうです。子供がかわいそうだ、ひねくれて育つ等々。私は可哀想でも寂しくもなく育ちひねくれませんでした。

    これって、嫁姑問題と同じで多分永遠に続くものなのかも。
    家族に理解者がいればそれで良しとして年数が過ぎるのを待ちましょう。私の場合、実母は過去回りに責められた言葉を気にし続けて子供べったりの子育てをしなかった事を後悔してる人で、同じ立場である私の理解者にはなってくれませんでした。
    義母がずっと専業主婦できた人だとばかり思っていたら、社員ではないけれど親戚の自営の経理を長年やっていた人で、私の最大の理解者になってくれました。あと勿論夫。

    他人の無責任なセリフにこだわらないで、自分の勘を信じてください。育児は量より質です!

    トピ内ID:1556183602

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    自信を持ってください

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    桔梗
    子育てをしていると心配事はつきないと思います。
    私はずっと9歳を筆頭に3人を保育園に入れて仕事を続けてますが
    可哀想だと思ったことは一度もありません。
    日に日にたくましくなる子供達に負けそうな位です。
    でも、周りは「可哀想に!」って言うんですよね。
    確かにそれに「何が?」って言い返せるようになったのは、上の子が小学校に上がってからでしたね。
    いつも、ごめんね・・・。って子供達には思ってたのは本当ですが
    その家庭の環境で誰が可哀想って判断するの?
    私は9年共働きで暮らしてきて一番大切なのは母親が元気なことだと思うようになりました。いつも笑っていられることです。
    母親が仕事がしたくて生活の支えになっているのであれば私はいいと思いますよ。(私は仕事ができなくて子供とずっと一緒にいろっといわれたら
    ストレスで笑顔でなんかいられないと思います。)
    お義母様の意見もありますが、自信を持って子育てに望みましょうよ。
    「仕事して大変ね~」って言われたら私は「ん~。大変よ~。でも楽しいからいいの」って言ってます。

    トピ内ID:9858874615

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      かわいそう

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      midnight
      かわいそうです。

      経済的に共働きが必要等の、やむをえない理由を除いて、働きたいのはただのエゴイズムですね。

      子どもは、3歳までは自力で社会に溶け込む能力を持たない。だから幼稚園という「学校」は最低年齢が3歳なんです。2歳では学校としてなりたたない。2歳では、自分で友達もつくれません。大人が引き合わせた子どもと遊んでいるだけ。

      だから、少なくとも3歳まではなるべく一緒にいてあげることです。子どもにとって側にいる大人が世界の全て。言葉もわからなければ、意思疎通もうまく出来ないという世界に生きていて、不安いっぱいなんですよ。ご自身が見知らぬ外国の田舎に放り出されたと同じ状況。不安の強さは想像できるでしょう?

      義母だの保育園だのいう人もいますが、それらはあくまでも親の「代理」でしかないです。少なくとも3歳までは、親がかまってあげるほど子どもの心理にもいい影響を与えますので、仕事か育児か、真に大切なのはどちらだかよくお考えになられますよう・・・。

      私は男性ですが幼少期は可能な限り家族優先。仕事なんて後でがんばれば、いくらでも追いつけます。

      トピ内ID:5445646525

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      戻せば?

      しおりをつける
      blank
      あひる
      うーん、トピ主さん側からの目線でしか表現されてないので、なんだか幼稚園の
      ママがヒドイように感じましたけど、そこまで気にする事!?と思いました。

      実際、収入が低いの?とか働いていると子供が可哀想、呼ばわりされたのがイライラした理由ですよね?

      そんなに嫌なら保育園に戻して、同じ働くママさんの中で生活したほうがいいですよ。義母には理由をよーく説明して。

      個人的に思うのは、幼稚園とはそういう所(お友達のような考えの方が多い)だと思います。
      基本、専業主婦で、行ってもパート程度。

      その中で、フルタイムの人がいたら、やはりピックリすると思います。
      生活パターンが違うから、遊びずらくなるし、日程調整も面倒だから、たぶんママさん達から、反感かい始めているんだと思います。
      そんなつもりなら、幼稚園で子供も含めた仲良しさんになるんじゃなかったー!って後悔してるんですよ。

      トピ内ID:3700126782

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      判ります・・

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      🐧
      綾子
      「旦那さんの収入少ないの?」に対しては、「いえ・・自分の人生のためです」ときっぱり答えた方がいいと思います。あらぬ方向に想像力が働く方に対しては。あとの質問に対しては「そうかもしれませんねえ・・・」と同意したようなしないような、煙に巻いておく。

      人生は自己満足です。なんと言われても、彼らはとおりすぎる方々です。放置しておきましょう。

      トピ内ID:3573614075

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      基準はない

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      blank
      kaki
      そうですね~。
      色んな人間、色んな生き方がありますから。
      母は専業主婦でしたが、いつもいつも「お帰りなさい」がある訳じゃなかったですよ。
      PTAの用事や趣味などで出掛けている事も多かったですから。
      でも、家に帰るといつも綺麗に片付いていて、その光景は忘れられませんね。
      働くママの子供と専業主婦のママの子供は多分、違う考え方の大人になっていくと思いますし、身に付く雰囲気も違うでしょう。

      トピ内ID:4264412521

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      どの視点で見るかによる

      しおりをつける
      blank
      ぴあの
      保育園との雰囲気の違いにとまどわれたようですね。
      ママ友との付き合いは、私は私と割り切り何を言われても動じない自信がなかったらあまり深くされないほうがいいかも…
      幼稚園でのいじめはさほど深刻なものにはなりませんから、先生との関係を良好に保ち、気軽に相談できるようにしておくといいと思います。


      そして、本題の働くママの子供はかわいそうなの?という点。
      誤解を恐れずに書けば、それは確かにかわいそうなことも多いと思います。
      専業ママの子より我慢することも多いでしょう。
      ママに甘える時間も絶対的に少ないです。
      そこは認めた方がいいと思います。
      その上で、
      「だって働いてるんだから仕方ない。子供はわかってくれている」
      と開き直るか、
      「いつも我慢して頑張ってくれている。ありがとう」
      と思うかじゃないでしょうか。

      私も仕事をしています。子供かわいそうと思うこともあります。
      子供は仕事が大事だと頭ではわかっていても心は満たされてはいないかもしれないと常に心にとめ、子供に寄り添うようにしていきたいと思っています。
      お互いに自信持って頑張っていきましょ!

      トピ内ID:9900576774

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      保育園のがいいでしょうね。

      しおりをつける
      くぼ太
      場違いとでもいいたいんでしょうねぇ。

      海くらい連れていってあげたらいいのに。
      お休みも取れない仕事って派遣ですか?
      正社員ならば夏休みとお盆休暇と土日休みとかあるでしょう?

      そりゃ、不可解と思う人もいるでしょうね。不思議。

      幼い頃の家族との思い出って案外精神の安定には必要ですよ。

      毎日、学童保育、預かり保育と家の往復じゃ子供の力も育たないと思う。
      お子さんは何も不満はいわないでしょうが、きっと我慢してるんじゃない?

      トピ内ID:5386731295

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      こういうトピック多いですよね

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      blank
      幼稚園児の母
      保育園VS幼稚園または兼業VS専業みたくなっていくのかな?
      過去トピックを検索して読んで、後はトピ主さんが感じるままになさってはいかがですか。
      仕事を辞めるなり、保育園に入れるなり、周囲の人や義母と話すなり、このまま前向きにやるなり。

      親が働いているかどうかだけで子供の幸不幸決まる訳がないのは、トピ主さんだってご存知でしょう。
      それとも単なる愚痴トピでしょうか?
      あなたはどうお感じなんでしょう。
      あなたが可哀相でないと思うなら、それでいいのではありませんか?
      幼稚園が合わないのなら、保育園に変えては?
      母親のあなたが義母の言いなりになるから、「可哀相」なだけではありませんか?

      トピ内ID:3063059057

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      男の子だと可哀想かも

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      blank
      専業ママの本音
      子供が可哀想かどうかは、親が決めることではなく子供が「悲しい」「さびしい」と思うかどうか、だと思いますが、私の周りでは女の人はともかく男の人は、小さい頃預けられていたことをすごくしっかり覚えていて「さびしかったから妻には専業主婦でいてもらう」と言っている人が多いです。

      男の子は甘えん坊でママ大好きなんでしょうね。母親が「自分じゃないもの」を優先して自分から離れるとしっかり認識し、それがすごく辛かったそうですよ。大きくなると、家庭の事情(ママが働かないと家計がもたないなど)がわかってくるそうですが、その頃には母親離れをしているそうです。

      でも、そういう男性は、社会人になったり、結婚して自立すると、母親が事情を優先したようにほとんど実家には寄り付きませんね。幼い頃から家庭の事情を理解させられてきたためでしょうか。

      幼少期にママを満喫してもらうのは子供にとって理想であり、贅沢なことあることは事実では。背に腹を代えられない事情でそれができない方もいるでしょうし、できないことが悪いこととは思いませんが、その方が子育てのベストを選択しないのには何か事情があるんだと推測はします。

      トピ内ID:5457381361

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      鍵っ子でした。

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      🐱
      nori
      母はずっとフルタイムで働いていたので
      鍵っ子でしたが別にさみしいとも思いませんでした。
      行事はちゃんと出席してくれてました。

      でも今、孫が帰ってくるときまでに帰らなきゃって
      あわてて家に帰る母です。気にしてたんだな~。
      (ちなみに孫たちに母親はいません。)

      トピ内ID:2469355966

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      「中途半端な」働くの親子はかわいそう

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      blank
      こらしょ
      働く母親の子供が一律にかわいそうとは思いません。
      保育園や学童に入れるなど、
      子供にとっての親のいない時間を補う環境を
      きちんと整えているならかわいそうではないです。

      でも、幼稚園というところは
      本来、親のいない時間を「補う場所」ではなく
      プラスアルファとして子供を教育してもらう場所です。
      園の行事も日程も、放課後のお付き合いも
      平日に保護者が子供のために動けることが前提になっています。
      だから、トピ主さんのように幼稚園を選んでおきながら
      「働いているから」という理由で
      親が役目を果たさないことで
      遊べなくなったり、行事に一人だけ親が不参加などのことがあるなら
      やはり「かわいそう」だと思います。

      一年生なのに学童に入れず
      上の子と子供だけで留守番させられている子たちの
      「小さなかわいそう」の場面も何度も多く見てます。
      私も含めて友達の親などが
      フォローしてあげているのですが
      当の本人の親はそれに気がついてもいないようです。
      一つ一つは小さなことでも積み重なると結構かわいそうで。
      うちの子にはこんな思いはさせたくないと思ってしまいます。

      トピ内ID:0765137253

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        何故周りの意見が気になるの?

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        ケイオス
        周りがなんと言おうと私は私、と思えないなら、世間に寄り添うように生きていくしかないですよ。

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        夫の収入が低いから渋々働くというようにしか、既婚女性の労働を定義できないバカの言いなりになるか、ご自分の磨いてきたスキルや経験を活かして、妻、母以外に自分自身としての時間を得るかはあなた次第です。

        自らの生活に不満がある人ほど、他人のライフスタイルにけちをつけたがるものです。

        トピ内ID:0080917067

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        類は友を呼ぶ

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        blank
        chiaki
        こんばんは。私は子供なしですが、周囲のお母さんのお話を良く聞くものです。

        類は友を呼ぶって言いますよね、幼稚園にお子さんと同じ環境の子供って少数派だと思います。
        また、幼稚園児の会話って家族のことがものすごく多いです。

        フルタイムで働くなら、保育園に戻したほうがお子さんのためです。そのほうが、お子さんと同じ環境のお友達がたくさんできると思います。周囲のお母様方いわく、同じ環境同士の方が子供も気持ちの整理がつきやすいそうです。
        (まわりのお友達のお母さんも働いていて、寂しいのは自分だけじゃないって思えるみたいです。)
        私もトピ主様のお子さんと同じ環境の時があり、幼稚園に通っていましたが、お母さんがフルタイムで働く理由を受け入れられず、また、友達の和に入っていけず、幼稚園の先生に心配かけていました。

        ただ、保育園より幼稚園のほうが、教育が行き届いているらしいです。なので、しつけ等に気をつける必要があると思います。また、推測ですが、義母が、トピ主様をフルタイムで働かせないための策略かもしれません。

        ご主人に相談してみてください。

        トピ内ID:6947275848

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        育児も仕事もがんばっています。

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        幼・保の母
        長男は幼稚園でした。
        色々な行事があって、先生方も熱心で、いい幼稚園でした。
        ママ友さん達と、それぞれのお宅に親子でお邪魔したり、また、来てもらったり、
        子供中心の話題、幼稚園の話をよくしました。
        それはそれで、専業主婦として良い思い出です。

        やがて、ご縁があって私は幼稚園の臨時職員として働く事になりました。
        2歳の次男は保育園へ、
        10年間の専業主婦を終え社会に出ました。

        夕方、16時にお迎えに行き、
        そこから、ご飯の支度や子供をお風呂へ。
        それから、絵本を読んだり、スゴロクで遊んだり。
        我が家で今、ブームなのは、えいごリアンカードゲームです。
        長男は中学生で、勉強の渇も入れています(笑)

        私は失敗が多いですけど、これが人から見れば、可哀相になるのかもしれませんが、
        自分の人生を精一杯歩んでいきたいです。
        でも、それは一人では無理です。
        主人にも、先生方にも、職場の皆、そして子供達にも支えてもらっている事に
        感謝しています。

        だから、トピ主さんも、周りに振り回されず、
        可能な限り自分のやりたい事をやってみて下さい。

        トピ内ID:2134997655

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        ホント保育園に戻れるといいのに、ですね。

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        😉
        巻き寿司
        フリーで働きながら幼稚園に行かせてる母親です。
        それはちょーっと失敗しましたね。
        幼稚園でフルタイムはキツイでしょう。
        参観とか行事大丈夫ですか?
        「仕事」を前面に出す人は嫌われますよ。
        働いててまあスゴイわね!?的な嫌みを言われることもあれば、さらーっと遠回しに仲間に入れないこともあり。
        あの人は仕事してるから、はい終了!みたいな。
        ギブアンドテイクが出来ない人って認定されちゃうんだと思います。
        実際そうですよね、降園後の遊びとかだって付き合えないし、主さんみたいにイベントだって必ず参加できるワケじゃないし。
        ウチはフリーで働く人が多い地域で、隠れ働くママも少しいるけど、皆ママトークで「仕事」は厳禁だよねと皆言ってます。
        「仕事」の一言で場の空気が冷え込みますよ。
        同類はみんなニオイさせないように必死です。
        本当は仕事なのに、熱出したとか言って(笑)
        もちろん園にもよると思いますが
        虐めはさすがにないと思うけど、降園後の遊びがなくなることで、
        お子さんがメインストリームに入りにくくなることはあるかも知れません。
        ただ、これは本人と周囲のキャラ次第です。

        トピ内ID:4277299979

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        子供の目線で・・

        しおりをつける
        😉
        たいよう
        子供が寂しさを感じているなら「かわいそう」になるんじゃないでしょうか。

        私は専業主婦で、子供と常にいますが ちょっとしたときに甘えてきますし、私に共感を求めてきます。そのときに、親が常に傍にいたら 甘えさせてあげられたり 共感したりできるっていうのが、子供にとっては生きる幸せを感じる瞬間だと思いますよ。

        保育園だと、(小さい場合)子供3人に対して保育士1人ですよね、そうすると常に子供の要求にこたえてあげることができなく、それが子供にとっては、むなしく感じるのではないでしょうか。
        ただ、子供が多い分 にぎやかなので そういう寂しさを紛らわしているのかな?

        親がそれでも一緒にいる時間に フォローしてあげて、子供もその時間で充分満足しているのなら、かわいそうではないんじゃないですか?

        トピ内ID:5610019530

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