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    出来たら、男性の意見。和解のコツ

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    😑
    たら
    ひと
    昨年秋、他人と人間関係の揉め事を起こし、一方的に絶縁されました。
    男女関係のこじれ、さまざまなこじれが含まれています。どちらが悪いとは言えず、どちらも悪いです。トラブル内容については、詳しくは書けません。
    皆様に、質問です。トラブル、私の苦しみを知る別の知人が、たまたま食事の場を設け、会う機会があるので、3人で会わないかと言います。長い人生でしこりを残して生きることは良くないので、と。トラブル以来、1度も相手には会っていません。

    相手はまだ私に怒りを持っています。わたしも、怒りがないわけではありませんが、悲しみもあります。  昨今の複雑な人間関係で和解された方、なにかコツ、というのも変ですが、ありますか。または、別に、他人と和解などせず、生きていくのも人生でしょうか。 私自身は、その相手とは和解したいと思っています。 トラブルの内容はお伝えできませんので、お答えしにくいかもしれませんが・・・特に、男性のかたへお答え下さい。

    トピ内ID:1819956126

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    具体案は無いですが

    しおりをつける
    blank
    D
    内容が分からなければアドバイスができない、
    という意見が出るのは当然ご理解された上での質問かと思いますので
    それを踏まえてあくまで抽象的にですが・・・

    和解、お互い水に流すということは、
    間違った行いに対する心からの謝罪と
    今後改善の余地のある行動であったならその改善案や結果を示す、
    といったことが必要になろうかと思います。

    どちらが悪いとは言えず、
    ということであれば双方に何かしら間違いがあったということですよね?
    だとしたら夫々お互いが相手の納得いくように上記のプロセスを
    踏む必要があるのではないでしょうか。

    相手が先に誤るのなら和解に応じてやってもいい、
    というような考え方をどちらか一方でも持っている場合は難しいでしょうね。
    その場合は先に誤る側にどうしてもシコリが残りますから。

    トピ内ID:3089767559

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    既婚男性です

    しおりをつける
    😣
    おじじ
     私は、こじれても、表面では付き合えます。何事もなかったように接するでしょう。しかし、心の中は変わったわけではありません。できる限り疎遠にします。
     私にはこういう相手がいました。今もいます。その時から避け始め、年賀状のやりとりは続けていますが、まったく許す気にはなりません。すでに、10年です。特に絶交したわけではありませんが。

     男ってそんな物です。平気で生きていきます。でも許しません。自分の信念は曲げません。信念を変えろと言われれば、それは平行線です。自分を曲げてまで付き合うことはしません。

    トピ内ID:4595619828

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    無理!!

    しおりをつける
    blank
    うーん
    トラブルを話せないということですが、お互いに怒りを持っている、誤解ではないって状態で、食事の場を設けて何をしろと?
    トピ主さんも、お互いが悪い(自分のほうが悪いとは思っていない)と思っていて反省など欠片も見えませんし、このまま絶縁でいいのではないですか。

    トピ内ID:1758369039

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    勇気を出して。

    しおりをつける
    😠
    50代
    先に謝ってしまいましょう。
    和解のコツなんてないと思います。
    というより、自分の自尊心や変なプライドは捨てて、あなたと和解したいという思いを伝えることが一番大事じゃないでしょうか。
    あなたが書いておられるように、どちらにも言い分があり、どちらにも非があるのでしょうが、先に「こないだはごめんなさい。いやな思いをさせてしまいました。反省してます。」と言ってしまいましょう。
    自分からは先に謝りたくない、などと思われるかもしれませんが、あなたにとって彼は、彼としても友人としても大切な人だったのではないですか?
    結果はともあれ、このままずっと悩んでいるより、勇気を出して前に進んでみてください。
    意外と相手も素直に受け入れてくれそうな気がしますが。
    仮に今回は完全に関係修復できなくても、時が妙なこだわりを流してくれますよ。

    トピ内ID:0629988528

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    意味不明

    しおりをつける
    傍若無人
    他人とおっしゃるなら関わる必要皆無。
    説明できないなら掲示板で書く必要も無い。

    トピ内ID:2416282990

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    トラブルの内容がわからないと回答しにくい

    しおりをつける
    AB案
    どうしても許せないことってあります。
    どんなに時間が経過しようと、絶対に和解なんかありえない。
    僕はそう心に決めて、実の両親ともう20年近く、一切の縁を切っています。
    兄弟からは時折、取りなしの食事会などの誘いを受けますが、両親が出席するなら絶対に出ないと、毎回断っています。
    こういう例だってあるんです。
    トラブルの内容は、詳しく書けません。

    参考になりますか?

    トピ内ID:8828401238

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    一番大事なこと

    しおりをつける
    🐱
    nagi
    某宗教で同じことを言っていますが、

    もっとも大事で崇高な行為は

    「許す」

    ことです。簡単なことではありませんし、
    人間同士では無理かもしれません。
    欲と感情があるからです。

    血縁者でも生涯憎みあい、何百年たっても
    争う国もあります。

    無理に修復することはお勧めしません。

    トピ内ID:9268106145

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    あなたと相手の方の性別は?

    しおりをつける
    🐷
    こんちゃん
    文章の感じや質問内容からすると、あなたは女性で相手の方は男性なのかなと思いますが。
    トラブル内容については書けないとのことですが、性別以外にも、ご自分と相手の方との関係や、相手の方の人となり、年齢など、書ける範囲で書いていただいた方が、的確な回答が出やすいと思います。

    相手が男性の方と想定して、一般論ですが。

    男は一般的に女より理屈でものを考えます。
    なので誤解などがある場合は、きちんと説明して誤解が解ければ怒りは収まる場合があります。
    また、あなたの心情をきちんと説明すれば、たとえそれが感覚的には理解しがたい心情であっても、頭で理解して納得する場合もあります。(俺ならそうは思わないし、その気持ちはあまり理解できないけど、そう感じる人もいるんだね、それなら仕方ないね、という感じ。)
    双方に悪い点があり、双方に怒りがあるとのことなので、その溝を理屈で埋めることですね。

    あと、男はプライドが高いので、下から来られると弱いです。
    上から来られると「何を」と反発しますが、下から来られると「自分だけ怒ってるのも大人気ないかな」という気になります。

    トピ内ID:6911789963

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    原因がわからないと・・・

    しおりをつける
    blank
    ねお
    不仲になった原因がわからなかったらアドバイスのしようがありません。

    ってレスが大量に付くと思いますよ。
    実際、私にもどう助言してよいか皆目検討がつきませんし。

    トラブルの原因は双方にあるとのことですが、それはトピ主さんの主観です。
    こういう場合、必要になってくるのは客観的な見方のはず。
    自分の考え方だけで物事を判断していると痛い目にあいますよ。
    今回の件、もしかしたらトピ主さんは50:50と思っているかもしれませんが、
    和解したい方は80:20ぐらいでトピ主さんが悪いと思っているかもしれません。

    とまあ、予想の範疇でこんなこと言ってても仕方がないので辞めましょう。
    和解するための助言がほしいのですよね?

    でしたら答えはいたってシンプルです。
    全面的に否を認め、誠心誠意謝罪して下さい。
    今回のトピ内容からは、それぐらいしか助言のしようがありません。

    トピ内ID:7835744274

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    情報が足りなさすぎです

    しおりをつける
    オットー
     当方、レスをご所望の男性です。が、トピ主さん、不安な気持ちは分からないでもないですが、あまりに基本的な情報が足りなくてアドバイスのしようがありません。

    ・まずトピ主さんとその「他人」は男性ですか女性ですか?
     またどのような関係(仕事関係、子供関係、同窓生etc.)なのですか?

    ・「男女関係のこじれ、さまざまなこじれ」とはどのようなこじれなのか?
    (「詳しくは書けません」は理解しますが、それでもその「こじれ」がトラブルの原因なのですから、ある程度の情報がないとアドバイスのしようがないですよ)

    ・「出来たら、男性の意見」が必要なのはなぜですか?
    (男性のどういう視点のレスがほしいのか?)

    ・「昨今の複雑な人間関係で」といわれますが、回答者にどのような人間関係で和解したエピソードを期待されているのですか?

     書ける範囲で結構ですし、ある程度ぼかしていただいてもいいので、背景が分かる情報をいただけませんと、親切な小町男性の皆さんもアドバイスのしようがないと思いますよ?

    トピ内ID:1676223926

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    食事の場での心構え

    しおりをつける
    blank
    えと
    >どちらが悪いとは言えず、どちらも悪いです。

    とりあえず、これを全部忘れてください。
    そして「トピ主さまが全面的に悪かった」と記憶を入れ替えてください。

    なぜか?と言いますと相手の方が「トピ主様が全面的に悪い」と考えていたら
    互いの認識のギャップから和解することは出来ないからです。
    一年近く和解出来てないなら相手の方は「トピ主が全面的に悪い」と考えている可能性がもっとも高いですしね。
    「自分が全面的に悪い」としてまで和解したくないともしお考えなら
    和解しなくてよろしいでしょう。

    トピ内ID:6340274554

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    難しい

    しおりをつける
    blank
    無我中性
    情報が少なすぎます。

    トピ主様の文章から
    揉め事を起こした原因はトピ主様にあり、それが元で絶縁された。
    男性の方に意見を求めているということは絶縁された相手は男性?
    そしてトピ主様としては相手と和解したい。

    男女関係で男性から一方的に絶縁されると言うことはトピ主様の浮気くらいしか思いつきませんが・・・

    まあ邪推は置いといて。
    基本的には謝れとしか言えません。
    そして謝る時は許されることを期待してはいけません。
    相手が男性ならば2度とトラブルを起こさない為の
    具体的な解決案を提示するのがよろしいかと存じます。

    「2度と問題を起こさない」と言うのは単なる口先だけです。
    その問題を起こさないために自分はどう行動するのか。
    それを説明するのが重要だと思います。

    トピ内ID:9580750479

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    はっきりさせる必要があるのか??

    しおりをつける
    れば
    トピ主さんが悪いのなら、たとえ相手も悪くても自分の不手際を謝ったらどうでしょうか。

    それが嫌なら、「他人と和解などせず、生きていくのも人生」だと思いますよ。

    トピ内ID:3305431757

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    どちらが良いとか悪いじゃなく、お互い仲良くしませんか

    しおりをつける
    🐱
    yann
    せっかくの機会です。第三者が間に入ってくれると言ってくれるのですからそのお言葉に甘えてお食事に行ったら良いと思います。どちらが良いとか悪いじゃなくてその話は過去のものとして水に流し全く違う話題で場を盛り上げましょうよ。まずは時候の話題から入り、世間話でもすればきっと打ちとけ合えると思います。それでダメならあきらめましょう。
    まずはお食事に行きましょう。頑張ってください。そしてよりを戻してくださいね。

    トピ内ID:7923042994

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    ありがとうございました

    しおりをつける
    😑
    たら
    レスを下さった皆様、ありがとうございます。

    事情もきちんと説明できないままの、質問に対して、真摯に答えてくださり、ありがとうございました。  私の浮気?と書かれたかたもおられましたが、逆です。逆を疑い、いろいろな行動にでたため、互いの信頼が損なわれました。男女問題を含め、その他仕事に関係するいろいろな問題も絡み合っていました。

    赦す、ということ、和解する、ということがこんなに困難ということがよくわかりました。皆様の御意見を参考にしつつ、手探りで進み、駄目ならあきらめるつもりです。ありがとうございました。

    トピ内ID:1817702218

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      はい

      しおりをつける
      blank
      無我中性
      浮気?と書いた者です。
      逆でしたか。失礼しました。

      再度状況を整理すると。
      彼が浮気したと思い込み色々したが結局は浮気ではなかった。
      そして色々したことが彼にばれて絶縁された。

      これだけだと最初にあった「どちらも悪い」にはなりませんね。
      あなたが一方的に悪いだけです。まだ何かあるのかな?

      「赦す、ということ、和解する、ということ」
      間違っています。赦してもらう、和解してもらうでしょう。
      そこの意識を変えなければ和解はありえないでしょう。

      トピ内ID:9580750479

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      わざわざ言ってくれる人がいる内に

      しおりをつける
      blank
      keiei
      他人の揉め事などどうでもいい世の中で、わざわざ仲介してくれる人がいるのだから、しぶしぶでも会ってみることを勧めます。
      結果はどうであれ、どうせ良く思っていない仲だから、ダメ元です。率直に話して終わり、それでいいのでは。
      結果は期待せず、だけどせっかくの機会だから。(もう言ってくれることは無いでしょうし。)

      トピ内ID:4406921920

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      無理でしょう

      しおりをつける
      blank
      飛行帽
      掲示板で曖昧な情報を出し、アドバイスを求め
      後出しで重要な情報を出して、「どっちも悪い」と感じている
      あなたに直接会ったことはありませんが、相手にしなくない人間です。

      あなたは自分は本当は悪くない、相手が疑うことをしたから悪いと思ってますよね
      でも、経済的な理由から和解せざる得なくなり、
      仕方なく和解しようと思っている

      と、もしかしたら相手の男性は思っているかもしれません。
      下手に和解などせずにあなたらしく生きていけばいいと思います。

      トピ内ID:3463710008

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      「過失相殺」の考え方

      しおりをつける
      😑
      既婚♂
      元の文章を読む限りにおいては、何が起こったのか、どのような状況なのかが、まるで把握できません。そのような中で男性からの回答を欲しているとされても、理詰めの話をつけることが難しいので、よいアドバイスは出にくいと考えます。

      さてそのような場合でも、女性だと苦手な考え方として想像できるものに
      「過失相殺」
      があります。

      交通事故の経験があれば、保険会社との折衝で接したことのあるケースのある方もおいでだと思いますが、どちらが、どれだけ悪いかを状況に応じて比率にするのです。

      事故もそうですが、対人関係のトラブルというのは、どちらか一方だけが悪いケースはほとんどなく「どちらかが“より”悪い」という程度の差があって、どちらも悪いケースがほとんどです。そしてそれらが両成敗というほど半々というケースもまた、あまり多くありません。

      そうした考え方は示談交渉に関するサイトなどを参考になされば、ある程度のヒントは見えるかも知れません。

      あと、交渉ごとで気をつけなければならないのは「感情的にならないこと」です。事実の積み重ねが最も大切です。

      トピ内ID:2659483852

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      内容が書いてないので私の勘違いかもしれません

      しおりをつける
      blank
      yasu
      なぜ内容を書かないのかを考えてしまいました。
      もしかしたら自分が間違っていると自覚しているのかな?とか。
      とりあえず相談したら自分にとって都合のいい意見があるかもしれないし、それを参考にしようなのかな?とか。

      私がトピ主さんに対して感じたことは、逃げたり自分勝手なタイプなのでは・・・ということです。
      もしそのようなタイプでしたら、そりゃトラブルになるかと思います。

      和解するなら、責任を取るために自分の間違ったことを反省するべきかと思います。相手を責める前に、まずはご自身のプライドを捨ててください。

      トピ内ID:3225557919

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      女性の言う「どちらも悪い」は

      しおりをつける
      blank
      インターセプター
      大抵、悪いのは自分。でもそれを認めたくないから「どちらも悪い」ことにして、相手にも非を擦り付けているだけ。要は、責任転嫁と自己正当化です。
      そうでなきゃ、まず「相手が悪い」と騒いでますよ。

      トピ主の場合も彼の浮気を疑い、色々したために信頼が損なわれた。これも「互いに」ではなく、トピ主が一方的に信頼されなくなっただけでは。

      「赦す」「和解する」が困難なのは、自分の非を認めようとせず、自分の立ち位置理解していないから。「赦してもらう」「和解してもらう」という立場であることが理解出来ず、自己正当化と責任転嫁に終始する自己愛の塊のような人を、誰が認めるんですか?

      彼のあなたに対する怒りは理解できますが、なぜあなたが彼に対して怒っているのかがさっぱり分かりません。自分に都合のいい発想だけで物を言っているようにしか見えないのですが。

      トピ内ID:3279553034

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