詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    当然の結果ですか?

    お気に入り追加
    レス31
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😨
    hana
    ひと
    30代女性です。長年の友人がいます。彼女とはもう10年近い付き合いで、お互い独身でなかなか出会いに恵まれず、良い人と会えればいいね、なんて話もしてました。去年の冬に私に彼氏ができ、私の紹介で彼女にも彼ができました。でも私は2ヶ月前に別れてしまい、納得の上でしたがこの歳での失恋に相当落ち込んでます。彼女には別れの経緯は聞いてもらっていて、励ましてくれたりもしました。
    彼女は元々恋愛話が好きな子なのですが、彼氏との出来事をよくメールで報告してきます。こんなに愛されてるの!って内容なんですが、正直今の精神状態で聞くのは辛いものもありました。妬みはないけどやっぱり悲しくなるというか。でもそれは私の問題なので、その手の話には全部コメントして返信していました。
    ただ先日、朝から会社に超長文メールが届いて、その半分以上が昨夜の彼との喧嘩&仲直り報告でした。ばたばたしていたのもあり、つい面倒になってその他質問されていた事などもあったので普通に返信しましたが、その件については全くスルーしてしまいました。そうしたら明らかにテンションの低いメールが届き「朝から長々くだらない内容送ってごめんね」とありました。それには返信できませんでした。少し気になりましたがタイミングを逃してそのままにしてしまい、後日別件でメールしたのですが返事なし。数日待って、もしかして気を悪くしたのかな?と思い、もう一度謝罪も入れてメールしたのですが無視されてます。もう放っておくことにしましたが、大人なのに・・と釈然としない気持ちとこんなことで友達なくしちゃうんだという寂しい気持ちがあります。確かに若干嫉妬もあったと思います、それは自分でも嫌で反省してますが、彼女の幸せを祝福してないわけじゃないんです。でも彼女にそう思わせてしまったんでしょうか。私は心が狭くて彼女に距離をおかれたのは当然の結果なのでしょうか?

    トピ内ID:7259190568

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数31

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  31
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    それは妬みじゃないと思う

    しおりをつける
    blank
    バタフライ
    傷に塩を塗りこまれたら、ダレだって嫌ですよ
    失恋した友人にノロケ話を長々聞かせ、長文メールする御友人は
    ちょっとデリカシーにかける人だと思います。

    不合格した友達に、合格してどんなに嬉しいか語ったり
    不妊の人に、妊娠してどんなに幸せかを語ったり
    結婚したいけど相手が見つからないと嘆いている人に、新婚ノロケ話をしたり
    そんなことする人、少ないと思うんです

    だって別れたのは2ヶ月前でしょ?ノロケ話をする相手じゃないと思うな~

    トピ内ID:3773357223

    閉じる× 閉じる×

    女子高生か?

    しおりをつける
    六花
    …30過ぎの大人が、何やってんですかねぇ。
    そもそも、自分達が付き合うきっかけをくれたトピ主さん達が破局した時点で、彼女は下らない恋愛ネタのメールをトピ主さんに送りつける事を自重すべき所でしょう。

    私は学生の頃にトピ主さんのお友達と全く同じ状況に陥りましたが、トピ主さんの立場の友人の愚痴に付き合いこそすれ、自分の事を彼女にメールしたり話したりなんてしませんでしたよ。
    20歳そこそこのガキでも、それくらいの分別はありますからね。

    今回の件は、トピ主さんの精神状態や行動に問題があったわけじゃありません。
    問題があるとしたら彼女のパーソナリティー。
    30過ぎで「恋愛話が好きな子」なんて、痛々しいにもほどがあります。
    そんな相手の女子高生ばりの言動にウダウダ悩むほうが馬鹿馬鹿しいですよ。
    …あぁ、女子高生に失礼か、こういうのは。

    トピ内ID:4363589802

    閉じる× 閉じる×

    あまり気にしない

    しおりをつける
    🐤
    あるある~
    似たような経験あります。

    女性は境遇が同じだと共感しあえるとことも多いのですが、
    お互いの境遇がかわってしまうと関係がうまくいかなくなることも
    少なくないと思います。

    よくあることですよ。気にしないで他の友達とつるみましょう!

    トピ内ID:8558011574

    閉じる× 閉じる×

    30代??

    しおりをつける
    😨
    コング
    その友人、精神年齢が低過ぎます!!
    自分の恋愛話のメールを頻繁に送るなんて、30代にもなって何やってんだか…って感じ。
    しかも、トピ主さんが失恋したことを知っていて…無神経な人!

    何で、トピ主さんがそこまで気に病むのか理解できません。
    朝から他所のカップルの喧嘩&仲直り話なんて面倒だな~って思ったんでしょう?
    それが普通ですよ。
    しかも、会社あて??非常識過ぎます~!!

    今まで律儀に恋愛話に返事をしていたから、調子に乗らせちゃったんですよ。
    くだらないメールこそ、適当にスルーでよかったのに。
    しかし、これが30代の友人関係とは、正直ドン引き。
    そんな面倒な人と付き合うの疲れませんか?
    あなたの心が狭いのではなく、彼女の頭の中が「彼との2人の世界」でいっぱいなだけ。
    もう放っておきましょうねぇ。

    トピ内ID:6972332303

    閉じる× 閉じる×

    私も心狭いんだろうなあ。。。

    しおりをつける
    blank
    おばさん48歳
    トピックを読んで、
    会社に朝からプライベートな長文メールを送ってきたお友達を
    非常識だと思いましたし、
    たぶん私も主さんと同じ行動をとると思います。
    彼とケンカ別れでもしたならともかくとして、
    結局仲直りしたわけですし・・・

    私も心が狭いのかもしれません。
    でも、私なら、そのお友達とは
    しばらく疎遠になると思います。

    なんか・・めんどくさそうなので。

    トピ内ID:6312481864

    閉じる× 閉じる×

    やっと気がついたの?

    しおりをつける
    blank
    きゃんまま
    そもそもトピ主さんは相手の気持ちを思いやったりと、友人としての
    彼女を大切に思っていたのだと思いますが、相手はトピ主さんの
    気持ちなど無視をして、自分の気持ちを吐き出す先にしたりと
    自分の都合の良い存在として、トピ主さんと交際してきていたの
    だと思いますよ。

    トピ主さんの方が失恋をして、人の恋愛話を聞く気にもなれない
    心境であろうなんてことは、普通でしたら想像できますし、それを
    敢えて無視するということは、相手の気持ちを思いやろうという
    気持ちがない証拠なんですよ。

    本当に心が繋がりあった友人ではなかったということなんですよ。
    この機会に切ってしまった良い方なのでは?
    良いご縁に恵まれたいと思うのなら、まずは良い友人に囲まれて
    人として成長することも大切ですよ。

    トピ内ID:9449290449

    閉じる× 閉じる×

    大丈夫だよ。

    しおりをつける
    blank
    ぷうさん
    トピ主さんもお友達も、常識的な人だから大丈夫ですよ。

    彼女も今はどうしていいのかわからない状態なんだと思います。

    お互いにとって大切な友人ですから、もう少しすれば、また元に戻れると思いますよ。

    今度会えたら、「失恋した後だったから話聞いてあげる余裕なくてごめんね」と言えば、
    「私も気持ち考えなくてごめんね」って仲直りできると思います。

    トピ内ID:5072532393

    閉じる× 閉じる×

    気づきのとき

    しおりをつける
    blank
    Y☆R
    彼女も何か感じて気付いている最中かもしれませんよ。

    あれ?いつもと違う反応。
    何故だろう

    それが、
    嫉妬しているのね私の話題をスルーするなんて酷い!
    とでるか
    hanaさんが辛い時に申し訳なかったかも。
    とでるかは
    彼女次第ですけれど。

    大人なのに・・はお互い思いあってると
    大人らしい関係は成り立たないよね。
    時間がたって何かコンタクトをとれるきっかけがつかめたときに、
    正直にご自分の心境をお話ししてみたらどうでしょうか。

    仕事の余裕がなかったのもあるけど、
    実は、別れたあとの感情が落ち着かなくてうまく返信が出来なかったんだ、と。

    お互い自分をみつめなおす時間もときには大事だと思います。
    もやもやって面倒で消したい感情だけど
    実は何かを知ったり、考えを新たに発見できるチャンスなんじゃかとも
    思ったりします。
    あまり彼女もご自分も責めずクヨクヨせずにリラックスしてくださいな。

    トピ内ID:3645106574

    閉じる× 閉じる×

    本当にごめんなさい。

    しおりをつける
    blank
    きく
    トピ主さん、そのご友人とは縁を切って、
    ご自分も大人になられた方が良いと思います。

    女の子であり続ける事は、決して悪い事ではないし、
    いつまでも若々しい心を持ち続ける事は、むしろ奨励されるべきです。
    ですが、あなたやご友人の様に対外的に年相応でない女の子性格の方は
    女性が多く集まる場所だとなぜか高い確率で倦厭されます。
    対外的に女の子性格でい続ける事は
    せめて20代前半で卒業した方が生き易いと思います。

    男性の中には、あなたやあなたのご友人の様に、
    いつまでも女の子性格でい続ける女性が好きな方も
    たまにいらっしゃるので、一概に否定は出来ませんが。

    以前職場で、あなたやあなたのご友人の様な方と距離を置いたら、
    私は全く知らなかったのですが、私より先に
    他の多く同僚女性達がやっぱり距離を置いていたらしく、
    結局いじめをした様な形になって、
    私達は上司から呼び出されお説教されました。

    あなたたちの様な性格の方とは
    距離を置きたいと考える人間が居るという事、
    きっと、分かってはくれないでしょうね。

    トピ内ID:9857602095

    閉じる× 閉じる×

    友人が大人げない

    しおりをつける
    blank
    匿名
    トピ主さんは悪くないですよ。

    私の友人にも同じような人がいます。
    彼とのデートの内容メールだったり…

    私は結婚もして、子供ももう大きくなり、落ち着いているので、嫉妬などはないけれど、それでも、あまりに頻繁だと、たまに疲れます。
    忙しいときは、返信しないこともあります。

    失恋しているトピ主さんに、そのようなメールを送るお友達が無神経なんです。

    気にせずに放っておきましょう。

    トピ内ID:9142660614

    閉じる× 閉じる×

    気分でふりまわされるの?

    しおりをつける
    blank
    カリンカ
    嫌われたくないから、毎度自分にとってはつらい話題でも返事を出していたのですね?
    トピ主さんはとても友達思いで偉いですね。

    それなら何故、意地でも続けなかったのですか?

    突然スルーされたらご友人はとても驚くでしょうし
    「応援しているフリをして実は私の事うざったがってたんだ。もしかして妬んでいるのかも。
    自分は良くても私はダメなんだ…ちょっと距離を置いた方がいいかな。」
    などと思われても仕方がないかもしれません。

    空気の読めないラブラブ自慢はいただけませんが
    彼女は貴女の恋愛相談にのってくれていたのですからおあいこでしょう?
    (>彼女には別れの経緯は聞いてもらっていて、励ましてくれたりもしました。)

    「別れて本当はずっと辛かったの、ごめんね」と伝えてみましたか?
    逆に「今まで何で言ってくれなかったの!友達でしょ!?」と言われるかもしれませんが
    「貴女が幸せそうで嬉しかったし、私に気を使ってダメになって欲しくなかった」とでも
    言えばいいと思います。

    ここまで言ってみても音沙汰ないのなら、そんな友達甲斐のない友人ほうっておいた方が良いのでは。

    トピ内ID:6142094354

    閉じる× 閉じる×

    話す

    しおりをつける
    ライダー
     何で気に成ったら、電話をしないの??

     長年の友人なんでしょ。
    ちょっと気に成る事が有ったらメールなんかじゃなくて、直接話してみれば良いのに。

    トピ内ID:9031627814

    閉じる× 閉じる×

    当然といえば当然

    しおりをつける
    😨
    kobati
    おそらく、お友達が連絡してこないのは、あなたの推測通りでしょう。
    自分の聞いてほしい話を適当の流されたと感じて、怒ってるんじゃないですか。

    でも、良く考えてみてください、あなたが失恋で辛いことは友達なら分かるはずなのに、
    恋愛の自慢を平気でする、そのデリカシーのなさ、
    おまけに朝から長々と会社のメールに恋愛話をしてくる神経
    むこうの思うように答えなければ、無視される

    そんな人と付き合い続けたいですか?  私ならごめんです。

    当然の結果かと聞かれれば、そうだと思います。トピ主さんがが悪いということではなくて、お友達がそういう人だったてことでしょう…
    お友達にとっては、トピ主さんは都合よい聞き役だったのでしょう
    最初から、トピ主さんの都合なんて考えてないし、聞かされる人がしんどい思いをしてるなんて考えもしない、そういう人なら当然の結果かと…

    はたから見れば、こんな人にわざわざ自分の時間を割いて悲しい思いまでして話を聞いてあげる必要ないと思います。
    こっちから付き合いは願い下げで良いのではないでしょうか?

    トピ内ID:5442593917

    閉じる× 閉じる×

    どうですかねーーー

    しおりをつける
    blank
    ちいまま
     メールなんて、すぐ返信できるときもあれば、半日、一日以上 間が開く時もあるものです。

    先日 友人が、失恋(不倫!!)の長い長い 自己満足メールを平日 仕事中に送ってきたので、

    返信は翌日にしました。 それでも、信頼関係があれば、まったく問題になりませんよね?

    かえって、深刻な内容のメールには、簡単に返事は書けない思いすらします。

    こんなことで駄目になるような仲。。。だったということでしょう。

    トピ内ID:0605616601

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さんは出来る限りの事はしましたよ

    しおりをつける
    😢
    サイ
    文章を読んで、どっちが悪いってことはないと思います。
    あんまりトピ主さんから謝りメールばかりだと、
    逆に返信しにくくなるかな~。
    不安でしょうが、しばらく連絡はしないで3ヶ月、もしくは
    半年後くらいに、再度メールしてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:7216399597

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      ほっとけば

      しおりをつける
      🐧
      ぷよんこ
      分かっていると思いますが、人間関係は他人と作るものです。
      あなたが自分の考えで動いた結果、相手が関係を切ろうとするならもうなす術はありません。
      それまでの関係だったのでしょう。

      トピ内ID:5131419339

      閉じる× 閉じる×

      その友達がおかしい

      しおりをつける
      blank
      夏とまと
      hanaさんが失恋で落ち込んでることを知ってるのに「おのろけメール」を送ってくる友達の方がおかしいです。はっきり言ってそういう人は大嫌いです。

      トピ内ID:7777305685

      閉じる× 閉じる×

      いやいや

      しおりをつける
      blank
      koko
      そのお友達、以前から自己中心的なところは無かったですか?
      トピ主さんの書き込みを読んでいる限りでは、トピ主さんに悪いところは無いと思いますし、そんなことで無視してくるお友達の方が問題です。
      こんなことでお友達を無くすのは寂しいことだと思われるでしょうけど、もっと思いやりのある人とお付き合いした方がいいですよ。
      彼と別れた人に対して配慮のないメールを送ってきていたことも嫌だし、それに誠実に返してきていたトピ主さんに対して、今回限りのことでその仕打ち。
      私だったらこの人はそういう人って諦めてもう連絡しません。

      あ、改行した方が読みやすいですよ。

      トピ内ID:6776274835

      閉じる× 閉じる×

      気にすることは・・・

      しおりをつける
      blank
      ゆかり
      メールでかなりの冷たい言い方を無意識にされてしまったのかもしれませんんね。


      でも、相手はトピ主様が失恋した事を知った上で、そういう惚気メールを送ってくるのでしょう?
      ちょっと相手の気持ちになってほしいものだなと思います。


      きっと、彼氏と二人きりの世界に入り込んでしまっているのでしょう。
      周りが見えなくなっているほど、お熱くなっちゃって…

      温度差があまりにもありすぎるトピ主様の反応にショックを受けているのでしょう。
      そういう時は放っておいてあげるのがいいです。


      そして、彼女が昔のように戻ったら、また元通り関係を築くのも大人な態度かなと思います。

      トピ内ID:4479055646

      閉じる× 閉じる×

      うーん

      しおりをつける
      😨
      ラブブルー
      その友人の方も配慮が足りなかったと思いますし
      きちんと謝罪メールもいれたのに返信がないのは
      もう仕方ないとあきらめるしかないのでは?
      向うは今幸せでメールを送るとしても恋愛のメールが
      多くなるしというのもあるのかもしれないですね。
      しばらくほっといてもし向うが失恋なんて事になったら
      またメールくるかも?

      こんな事で友情終わるんだみたいな事ってありますよ。
      こんなに長い間友達だったのになんで??みたいな。
      悲しいですよね・・・

      トピ内ID:5764220989

      閉じる× 閉じる×

      気にしすぎ

      しおりをつける
      blank
      ミルクチョコ
      トピ主さん、優しいんだね。
      お互い謝ったんだし、放っておけば?
      くだらなすぎて、わたしなら気にならない。
      向こうだって「タイミングを逃してそのままにしてしまい」なのかもしれないし。
      もともとたいした問題じゃないんだし、こんなことで心が狭いとか広いとか決めることはないと思います。
      なんか用事があるんだったら「そろそろ返事ちょうだい」ってメールしてみたら?
      その程度のことで気分を損ねておかしな態度をとり続けるようだったら、わたしは面倒くさい友だちはいらないから、去るものは追わないです。
      消えてくれたほうがさっぱりします。

      トピ内ID:3584435954

      閉じる× 閉じる×

      もしその内容で返信が無いとしたら、変な友人です。

      しおりをつける
      マリア
      >彼女には別れの経緯は聞いてもらっていて、
      励ましてくれたりもしました。

      >彼氏との出来事をよくメールで報告してきます。
      こんなに愛されてるの!

      大切な友達が失恋したならば、他にする事あるだろ・・・
      こんな無神経な女はいないとおもう。
      優しさやの欠片も無く配慮に欠ける女なのに
      あなたは本気で大切に思っている。

      彼氏を紹介して、辛い中無神経な応対にも耐え
      それでも返信してあげ、気に入る返信ができなかったから
      友達を失ってしまうんじゃないかと反省してる。
      何だか距離を感じる友情ですね。

      まぁ、これが率直な感想。

      でも・・・もしかしたら?
      具合が悪く、連絡できないのかもしれないし、
      彼氏とラブラブで忙しいから無視なのかも、
      いえ・・・もしかしたら?
      失恋してしまい、あなたに言いだしづらいとか・・・

      でもね・・・本当に大切に思う友達ならば、
      辛い時に、今はその話を聞ける余裕が無いと
      言えば良かったのにとも思います。
      無神経なタイプは言ってあげないと分らないから。

      本気で大切な友達と思うなら、本心を話してみたら?

      トピ内ID:3520442497

      閉じる× 閉じる×

      いやはや

      しおりをつける
      blank
      30代で?
      30代で「自分の恋愛話を聞いてくれなきゃイヤ!スルーだなんて、もう知らない!!」という考えの方に驚きますよ。
      朝っぱらから、そんな意味のないメールを送られることが苦痛極まりない。
      正直に言ってしまうと、そんなメールがこれからも続くかも?またはその方が結婚・出産でもしてメールがパワーアップするかも??
      なんて考えると、引いてしまいますね。

      トピ主さん、どうか気を落とされませんように。
      10年近いお付き合いのご友人ですから、非常に残念なこととは思いますが、
      当然の結果と言うよりは、トピ主さんにとっては、良かったのではないでしょうか。

      トピ内ID:0522924510

      閉じる× 閉じる×

      そんなことないと思います

      しおりをつける
      blank
      目薬
      どっちかというと、彼女の方に問題が。

      トピ主さんが「私は失恋したの!気遣ってくれて当然よね!」という態度で相手が怒ったというなら話しは別ですが、トピ主さんのお話を聞くとそういう感じでもなさそうだし。
      辛い中でも、自分の失恋は自分の問題という気持ちで、処理してたんですよね。

      彼女の中には、トピ主さんが普通にしてるから「平気なんだ」と勘違いしてメールしてきてたのかな?
      それでも私ならですが、全く恋愛話ししない事はないですが(変に相手に気遣わせても悪いし)それでも、相手の状態を見ながら自分の話はしますけどね。
      その辺の考えは人それぞれなので、置いといて。

      けど、会社に朝っぱらから彼氏との惚気話しの長文メール送られても困りません?トピ主さんも万が一、同僚とかに「何のメール?」って見られたら困るでしょ?
      ちょっとした質問ならまだしも、惚気タップリメールは私なら困る・・

      ちょっと、浮かれすぎて周りが見えなくなってる気がします。
      トピ主さんも謝罪したんだし、気にする事もないと思う。逆にそれで延々と怒ってるなら、彼女の方が変ですよ。

      トピ内ID:4821847870

      閉じる× 閉じる×

      温度差

      しおりをつける
      月葉
      彼女はあなたの現況なんかどうでもよくって自分のノロケ話を聞いてもらえれば満足。
      で、メールを見たら絶対に返事してよねと本気で思っていて、返事が来ないと逆切れするタイプのようです。

      あなたと友人との間に、だいぶ温度差があるようですね。

      ほんとーに友人なの?
      友人から知人に格下げされた人でなく?
      そんな人友人に欲しいですか?
      私ならご遠慮しますね。

      最近小町のトピで多いですが、簡単に誰でも彼でも友人なんでしょうか?
      友人だったら、ある程度自分の意見も言えないかな?
      「毎回毎回人に対する思いやりがなくて、優しくないよね、ちょっとはのろけ話遠慮してよ。逆の立場だったらどう思うの?」
      に尽きると思うけど。
      言えませんか?友人だからこそ。

      心は狭くないと思いますよ。
      まぁ曖昧なので自分の気持ちにしっかりと向き合った方がいいと思いますが。
      あと、のろけ話はスルーしても基本大丈夫だと思います。謝ったらかえって逆効果ですよ…。

      トピ内ID:5092937648

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        当然の結果ではないと思いますが、しかし

        しおりをつける
        blank
        midnight
        当然の結果ではないと思いますが、予想された結果のひとつって感じです。

        あっちも落ち込んでるんじゃないでしょうか?いままで無神経にメールしたことについて、どうしたらいいのか返信できないって感じではないかと思いますね。これからも、メールの内容は彼との楽しい話でしょうし、かといって彼との話を避けた内容ばかりのメールも心苦しいでしょう。

        似たようなケースは不妊治療でも多い。はじめは仲良くしていたんだけど、そのうちどちらかがメデタク妊娠。互いに気を使ってしばらくはメールするけど、そのうちプツン。

        残念だけど、人間社会ってそんなもの。誰が悪いと言うわけでもなく。

        何にでも旬というのはあるわけで、恋愛でも仕事でも友達付き合いでも旬がある。それを過ぎたら、また新しい親友を探す時期が来たってことだと、私は考えます。

        トピ内ID:2963539125

        閉じる× 閉じる×

        お友達のほうが大人気ない

        しおりをつける
        blank
        キュウリ
        お友達は、貴方が傷ついてるのを理解してないし、自分のメールを無視された腹いせに仕返しをする
        自己中ですね 大人気ないです それとちょっと鈍感?

        貴方は別に気を使う必要ないと思うよ
        これで友達を失くすなら、それ程の友人関係だったということですよ
        彼女の機嫌が収まったら又、メールしてくるでしょう
        それまで放っておいたらいいと思います

        貴方も今は彼女の恋愛話を聞ける状態でないことは言ったほうがいいですよ
        彼女の機嫌に振り回されることのないように・・・。

        トピ内ID:3620314937

        閉じる× 閉じる×

        その歳で

        しおりをつける
        blank
        ラスク
        そんなやりとりはないでしょう…同じく30代として驚きます。
        彼女は今浮かれて恋愛しか見れてませんが、落ち着いてきたら気づきますよ。
        素直に、こんな状態だったから嫌だったと伝えれば?そんな事も伝えられない浅い友情ですか?
        友達なら言えますよ。

        トピ内ID:1274261782

        閉じる× 閉じる×

        仕方ない

        しおりをつける
        momo
        別に、とぴ主さんが心が狭くはないと思います。
        何だか良い人そうに思えます。お友達はあなたのそういう人が良いところを利用している気がします。

        それに、傷心の気持ちも考慮できず、自分のことばかりのお友達は、お友達とはいえないと思います。
        相手から音信不通になってもらってかえって良かったのでは?

        彼氏が出来たらそっちにべったりな人なんて、もうどうでもいいじゃないですか。
        メールも長文で色々報告するなんて、私だったら、最初から返事をしないかも。

        トピ内ID:0125886844

        閉じる× 閉じる×

        ありがとうございます

        しおりをつける
        hana
        トピ主です。皆様、たくさんのレスありがとうございました。momo様まで拝見いたしました。
        まとめての御返事になることをお許しください。
        冷静に考えると30過ぎたいい大人が本当に女子高生のような悩みで投稿してしまい、お恥ずかしい限りです。
        幸いにも今までこの手の悩みとは無縁できたことと、今は多分感情が卑屈というかネガティブな方向に
        向かってしまっていてつい考えすぎてしまいました。

        彼女について、トピの件だけだと確かに自己中心的と思われるかもしれませんが、普段の付き合いでは
        特にそんなこともなく、総じて良い子なんです。ただ私や私の他の友人達とはちょっと違うタイプで、
        いろんなこと(特に恋愛系なんですが)の詳細を本当によく報告するし聞いてきます。
        なんというか・・妹みたいで懐かれてる感じです。
        正直、少し戸惑うこともありましたが、レスでもご指摘いただいたように逆に私も悩みを長々と
        聞いてもらうこともあるし、感謝してることがたくさんあります。だから長く付き合えてきたと思うし、
        こんなことで疎遠になるのも後味が悪いというか、嫌だなと思ったんです。(続きます)

        トピ内ID:7259190568

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(2件)全て見る
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  31
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (2)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0