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    私は40代前半の男性です。
    昨年の秋頃から交際してる30代後半の女性がいます。

    今まで順調に進み、旅行に行ったり、お互いの両親にも紹介ずみです。

    先日、彼女方から妹に結婚をせかされるような事を言ってきたので、これからは結婚を前提に付き合ってほしいと言ったら、お互いに違う人と結婚したほうが幸せになれるんじゃないか・・との返事。今までもたまに訳のわからぬ事を言うことがありましたが、完璧な人間なんて居ないと思ってるので、さらりと流してきました。

    その後、2週間会ってません。来週には旅行の約束(宿を予約してるわけではなく)もしてるのですが連絡しても素っ気なく。

    今までの経験上、終わる予感の可能性大です。

    女性の方、男性の方でこのような経験者の方ののご意見、ご感想をお聞かせ下さい。

    よろしくお願いします。

    トピ内ID:9350374139

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    憶測ですが

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    さや
    彼女はトピ主様の知らない間にお見合いをしてたのではないかしら?
    そして、その相手とうまくいきそうだとか、プロポーズされたとか。

    お互いの両親にあったことがあるとはいえ、具体的にプロポーズしてたわけではないんですよね?


    年齢も年齢だし、プロポーズされたわけじゃないし、両親にあったとはいえ、
    具体的に話もしてないし・・・とかで、保険的意味あいで見合いをしたら、
    思いのほかヒットだったとか?


    たとえに書いた上のはなしは現実に私の職場の先輩の話です。(先輩37、彼氏41)

    トピ内ID:0552663391

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    それは実際は順調に進んでいなかったということじゃ…

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    blank
    蛙女
    交際が順調なら、ただの交際から結婚前提の交際に変わることは、普通というか、悪い話では無いですよね?
    そこで断られたということは、

    1.彼女が独身主義者
    2.結婚話を期に、あなたとの将来を考えてみた時、無理だと感じた


    1なら順調でも結婚前提は断られるでしょう。
    しかし2なら大問題です。彼女にとっては順調交際では無かったのです。それに気付けなかったトピ主様にも問題ありだと思います。
    失礼ですがトピ主様は結婚歴は無いのでしょうか?それなりに人数付き合ってきたが、今まで結婚歴が無くての独身なら、やはりトピ主様にも問題があるのでは?(異性を見る目が無いという事も含めて。)

    理由は例えば、
    ・どちらかに借金がある
    ・どちらかが子育てに向かない性格(暴力的、無関心)、
    ・どちらかが浪費癖(収入に対しての支出が多く、結婚しても減らしそうにない)がある
    ・以前会話の中で、彼女が将来両親を看取りたいと言ったら、あなたは他の兄弟に任せろと言った
    ・彼女の望む年収があなたに無い
    ・彼女の結婚後の働き方で意見が違う
    ・どちらかの兄弟の中に、迷惑かかりそうな危険人物がいる

    色んな理由が考えられます。

    トピ内ID:7409105882

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    どんな流し方?

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    💄
    りんどー
    「完璧な人間なんていないと思うけど、僕は君と結婚したい」と言い切ったのか、
    「何言ってんの」で済ませたか、どちらでしょう?

    今まで順調で、親へも紹介済みで「妹が・・・」と言ったなら、
    結婚の意志確認だと思います。
    では、「これからは結婚前提で」と言ったのに「違う人と」と言い出したのはなぜか。

    結婚となると気になる点があるのか、
    「いや、僕は君と結婚したいんだ!」と言ってほしかったか、でしょうか。

    前者なら、「結婚はできないから・・・」と距離を置きだすきっかけに
    妹の発言を出した、という感じでしょうか。

    後者なら、今までも訳の分からぬことを・・・とのことなので、
    (妹に言われたから「じゃあ結婚する?」というのは嫌。強く望まれて結婚したい。
    「違う人と」と言って「そんなの嫌だ、僕は君と結婚したいんだ!」と言ってくれるか試そう)
    という考え方をする人の可能性もあるかも・・・

    彼女がこの思考でトピ主さんが「何言ってんの」と流したなら、
    「私は愛されてない・・・『そんなことない』って言ってくれなかったもの」と
    悪いように考えているのかも。

    トピ内ID:5269000253

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    そりゃあ

    しおりをつける
    🙂
    gn
    さらり・・と流す事が、多いタイプだからじゃないですかねぇ。

    主様に真剣に話しても、結局さらりと流されてしまう・・。
    さらりと流される事が多ければ、やがて「他の人が・・」言われても仕方ないかなっ。

    仕事関係では、さらりと流すのは、とても大事な事が多いと思います。
    ですが、恋愛関係で、それを頻繁にやられてもねぇ。

    彼女さんの話を、どこまで真剣に聞いていましたか?
    訳のわからぬ事をいう・・・と真剣に考えなかったんじゃないですか?

    女心とは・・ではなくて
    自分の今までの恋愛パターンとは・・

    を、考えてみたらいかがでしょうか?
    (辛口でゴメンなさいね)

    トピ内ID:2149679190

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    さらりと流してしまったところに何かあるのかも

    しおりをつける
    blank
    辛口カレー
    結婚相手は違う人がいいと思うというのはお断りです。
    訳のわからないことを言った時に完璧な人はいないと流してしまったとおっしゃっていますがもしかしたら彼女にとったらそこは流してはいけないところだったのかもしれません。
    現に彼女は違う相手がいいとはっきり言ってます。結婚したい相手にそんなことは言いません。流してはいけない言葉をあなたは流してしまいました。
    自分の都合の良いように物事を考える癖がないですか?ポジティブ思考は結構ですが私の話をちゃんと聞いてくれないととらえる女性は多いです。

    トピ内ID:8764753496

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    とも
    皆様、いろいろとありがとうございます。
    参考になります。

    ここで二人の事のすべての事を伝えるのは無理なので、皆様方に解っていただけない事もあると思います。

    私が一番わからないのは、その日の会話はラ○ホの帰り道だったのです。彼女の方から誘ってくる事が多く、その日も彼女からでした。しかも内容はいつもと変わらず。

    今までの恋愛は自分は必ず恋わずらいをしてましたが、今回はありませんでした。自然と湧いてくるもので、頭で考えるものではありません。この事がバレてはいないと思うのですが・・・。

    女性の気持ちが離れて行くのを止めるのは難しい事であり、今週中には○×はっきりすると思います。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:9350374139

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    はっきりさせるべきでは

    しおりをつける
    にょろこ
    私は30代前半の女性です。
    私の推測で参考になるかわかりませんが・・・。

    彼女さんは、結婚はしたいのだけど、トピ主さんでいいのかどうか、迷っていらっしゃるように感じます。
    私も、今付き合っている人とは、「できれば結婚したくないかな」と思うときがありますが、でも好きだし年齢的にここを逃すとキツイなどと考えてしまいます。

    彼女さんは優柔不断だったり、思っていることをハッキリ言わない方ではないですか?
    だとしたら、トピ主さんに、強く押されて、断りきれずぐらいでなら結婚しても良いと思ってらっしゃるのかもしれません。

    トピ主さんがもしどんな結果に終わってもハッキリとさせたいのなら、疑問に思ったことを流さずに、率直に(でも冷静に)彼女と話し合うのが一番だと思います。
    私たちは結婚の話は出ていないので、彼も同じような気持ちでなんとなく一緒にいるだけか、と悶々とすることもあり、われながら不毛だと思うからです。

    自分で実行もできないくせに意見なんておこがましいとは思いますが、彼女の真意を想像でなくわかってほしい、という願いをこめてレスしました。良い結果をお祈りいたします。

    トピ内ID:3398373447

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    よくわかんないけど、「結婚前提」

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    blank
    さあ
    女性側は"初め(交際前)から"「結婚前提」でトピ主さんと付き合っていたのでは?

    30代後半女性で親にも紹介済み・・・この状況で
    「これからは結婚を前提に付き合ってほしい」
    って言われたら・・・

    え?今まで結婚前提で付き合ってなかったの?
    今から2~3年待たされるのかしら。
    子供産めないじゃない!

    とブチ切れる人がいてもおかしくないと思います。
    まぁちょっとトピ主さんお気の毒だけど(笑)

    別れるの覚悟で、彼女に理由を聞いてみたら?
    このくらい聞けなきゃ、夫婦なんてムリですよーん。

    トピ内ID:2908986803

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    他に付き合っている人がいると思う

    しおりをつける
    blank
    えりー
    追いかけては、ますます面倒臭がられます。

    放っておきましょう!トピ主も他の女性を探しましょう。

    女性にはお金を支払っても、尽くしすぎてはいけません。追えば逃げるの法則です。また、余計な事だと思いますが、男性は若い女性が好きなのは本能で仕方のない事だと思いますが、少々年齢を引き上げてみるべきではないでしょうか?

    私の知り合いに10才ほど年の離れた夫婦がいますが、結婚後、冷え切っているそうです。夫婦生活は女性が若ければ全てokというワケではありません。
    浮気の心配、ワガママ、年代のギャップ、話が合わないなど、重大な落とし穴などもあります。それよりも年代が近い方が安定した関係を築けると思うのですが。ちなみに私は夫と7つ違います。順調です。
    でも10才は考えられません。

    何事も現実が大切だと思う、今日この頃です。

    トピ内ID:1298937439

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    結婚を前提にじゃなかったんだー

    しおりをつける
    blank
    ぱふぱふ
    彼女の心境は『今までは結婚前提じゃなかったんだー』って感じではないかと、
    妹さんより早く結婚を持ち出した時点で、即プロポーズして欲しかったんじゃないですか?
    で、貴方はそうではなかった…
    自分との温度差を感じて一瞬で冷めちゃったから出た言葉の様な気がします。
    女は一度冷めると、なかなかねぇ~
    健闘を祈ります。

    トピ内ID:6055173583

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    とも
    皆様、いろいろとありがとうございます。

    文章で真意を伝えるのは難しいもので、自分の「さらりと流す・・」とは、相手がここはあんまりつっこんでほしくないかなぁみたいな空気の時にそうするんです。解りずらくてすみません。

    にょろこさん=「彼女さんは優柔不断だったり、思っていることをハッキリ言わない方ではないですか?」その通りです。

    「だとしたら、トピ主さんに、強く押されて、断りきれずぐらいでなら結婚しても良いと思ってらっしゃるのかもしれません。」

    だといいのですが。

    最近、彼女家のかなりご高齢の祖母が亡くなり、明日葬儀なので、3,4の旅行はやめとこうかな・・どう思う?とのメールの返信に皆様ならどう答えますか?

    トピ内ID:9350374139

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    問いかけてどうする

    しおりをつける
    blank
    ぱふぱふ
    >明日葬儀なので、3,4の旅行はやめとこうかな・・どう思う?とのメールの返信に皆様ならどう答えますか?

    ↑何故に問いかけ?
    彼女の祖母の葬儀ですよね、
    普通なら「旅行は君が落ち着いてからにしょう」となると思いますが、
    そのへんも彼女に取って決断出来ない要因のような気がします。

    トピ内ID:6055173583

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    とも
    皆様のご意見、ご感想、大変参考になり勉強になりました。
    この辺で閉めさせていただきます。
    どうもありがとうございました。

    トピ内ID:9350374139

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