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    姑さんの立場からのお気持ちをお聞きしたいです。

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    希乃
    ひと
    20代後半の夫婦、子供無しの共働きです。
    二年ほど前に夫の実家の隣に家を建て、夫の両親と隣同士で暮らしています。夫は長男で、義父は現役で働いており、義母は週数回パートに出ています。

    隣同士になってからというもの、義母から毎日のように野菜や果物、調味料などを頂くようになりました。日用品(ラップやごみ袋など)もたまに頂きます。「仕事が忙しいんだし、かわりに買っておいてあげるから」と言って下さるのですが、義母は一切お金を受け取ってくれません。一緒に食事に行った時もそうなのですが、私が言っても夫が言っても、支払いはすべて両親持ちで、こちらからのお金は受け取ってもらえない感じです。

    とてもありがたいと思う反面、良くしてもらいすぎているのではないかという罪悪感のようなものを感じています。引っ越して間もない頃に一度夫から「こんなに良くしてもらったらかえって遠慮してしまう」というような話をしてもらったのですが、義母はしょんぼりしてしまったそうです。その後も「頂き物だから」「ついでがあったから」と、色々なものを頂いてばかりいます。せめてものお返しにと、手作りのお菓子をお届けしたり、夕食に招いたりしていますが、その程度しかできず、とても日ごろして頂いている事へのお礼ができているとは思えません(してもらっている事と同じ事をお返しできる財力も、正直ありません)

    義母はどんな気持ちでこんなに良くしてくれているのだろう?私たちは甘えすぎなんじゃないだろうか?と、つい考えこんでしまいます。

    息子夫婦には、あれこれしてあげたくなるものなのでしょうか?有難く頂いていて良いのでしょうか?それともやはり、図々しいのでしょうか?お断りすべきなのでしょうか?

    お子さんが所帯をお持ちの方からのお気持ちをお聞きしたく、トピを立てさせていただきました。よろしくお願いします。

    トピ内ID:3827182495

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    やってあげたくなります

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    😣
    おじじ
     舅の立場です。私はすごくやってあげたくなるタイプです。息子はもちろんかわいいし、嫁さんもかわいくて・・・。でも、妻にいい加減にしなさいと叱られて、ほどほどにしています。
     息子たちより当然財力も、ありますから、当然やってやりたくなります。押し売りもいけないので、その辺は注意しなくてはいけません。
     あなたの義父母が、財力もある方たちなら、甘えて良いのです。しかし、いつも心の中に感謝の気持ちだけ持っていてくれればよいのです。いつまでたっても、その気持ちさえ忘れなければ、円満にやっていけると思います。
     本当によいお嫁さんですね。家の嫁さんと良い勝負でしょう(笑)親バカ!

    トピ内ID:1072636524

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    とてもやさしいお義母さんだと思う。

    しおりをつける
    blank
    おむすびサンド
    トピックの文面を読む限り、とても優しいお義母さんだと思います。
    息子夫婦が隣に家を建ててくれたその気持ちが嬉しくて、ローンもあるのかな?、がんばって働いている息子夫婦の姿がまぶしくて、何かチョコチョコ買ってあげたいのでしょう。息子夫婦にいろいろしてあげるのが夢だったのかもしれませんね。
    貰い過ぎて余って迷惑とか、冷蔵庫の中の予定が狂ってしまい困るなどということがないのなら、今のままでよいのでは?
    母の日などに花束でもハンカチセットでもいいのです。プレゼントを差し上げてはいかがでしょう。
    ご両親とは世代が全然違うのですから、同じ金額でお返ししようなどと堅苦しく考える必要はないと思います。

    トピ内ID:0891487331

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    まだ現役なら

    しおりをつける
    💍
    年金はまだよ
    我が家もまだ夫が現役なので、息子夫婦に支払ってもらうなんて、考えもつかないですね。

    食事に行っても私たちが払いますし、いただきものも多いから、喜んでもらえるなら、息子たちにあげたいと思いますし、実際にそうしています。

    息子たちはこれから長い人生、いろいろお金がかかるでしょう。教育費も大変ですね。

    私たちにご馳走なんてしてくれなくてもいいから、その分少しでも貯蓄に回して、将来に備えてほしいと思います。

    主さんが手作りのものを差し上げたり、夕飯に招いたりするだけで、感謝の気持ちは十分伝わりますよ。

    お義母さんもきっと嬉しく思っているはず。

    余計な気遣いなどせずに、これまで通り、感謝の気持ちを持って接していかれたら良いと思います。

    これからも素敵な関係でいてくださいね。

    トピ内ID:7718110217

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    ごめんね、嫁の立場だけど

    しおりをつける
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    ran
    思わずレスしたくて。

    トピ主さん、最高の関係じゃないですか?
    義母は至れり尽くせり、それに感謝して申し訳ない気持ちでいっぱいの嫁さん。
    その気持ちも態度もお姑さんには伝わってると思うし、あれこれするのはこのご時世、嫁さんが義母宅に寄り付かないハズレ嫁がいることをよ~くご存知なのです。

    それにくらべてトピ主さんは隣に住んでくれて、できた嫁(文面読む限りの雰囲気で)で大事にしたい、お姑さんの気持ちの表れだと思いますよ。

    図々しい気持ちになってしまうとかえってよくありませんが、御礼にお食事に呼ぶ(これが一番、最高のプレゼントよ~)なんてスゴイ素敵だと思います!

    同じ、嫁世代として、羨ましい関係なので、思わずレスしました。
    私もお姑さんの気持ち知りたい。

    絶対、嬉しくてトピ主さんのことを可愛がっているんだと思います。

    トピ内ID:3086753049

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    姑さんの立場ではありませんが

    しおりをつける
    🐱
    ある
    私の母もトピ主さんの義母様とそっくりです。
    買いだめしてあったトイレットペーパーやお中元で貰った物をあげたり、外食の時も母が払っています。

    母が言うには喜ぶ顔が見たそうです。(自己満足だけどと良く言っていますが・・・)
    なので断られるのはすごく悲しいと言います。

    義母様も同じ考えではないでしょか?
    それに対してトピ主さんが罪悪感を感じる事はありませんよ。
    甘える事も親孝行だと思います。

    トピ内ID:1573328100

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    介護要因

    しおりをつける
    🐱
    maaiika
    今は収入もそこそこありますし、元気ですが
    将来のことは予測がつきません。

    介護が必要になった時は
    宜しくお願いします。

    ということでしょう。

    昔は良くしてもらっていたと思います。

    今、親は認知症と持病通院のため
    毎日のように病院へ付き添いしています。

    「昔、あれだけしてあげたわよね」が
    口癖です。

    トピ内ID:9170022444

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    隣に暮らしているだけでうれしい

    しおりをつける
    🐶
    ラブ
    隣に息子夫婦が住んでくれているだけでうれしいのでしょう。
    希乃さんはとても可愛い方なのでご両親のお気に入りなんだと思いますよ。
    ご主人は男兄弟だけなんでしょうか?
    もしそうなら娘が出来たみたいで可愛くて仕方ないのでしょう。

    ご両親が一番喜ばれる事は貴女方が仲良く暮らしている事が一番なのではないでしょうか。
    お食事に招待されるのはとてもいいことだと思います。
    その時に頂いたお野菜で作りましたと言えば余計に喜んでくださるでしょう。

    でも肝心な事は生活に深く入り込まないこと。
    お隣なので行動もよくわかるでしょう?
    親しき仲だからこそ、この気持ちを大切にしてください。

    これからもお幸せにね。

    トピ内ID:5237826480

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    うちも同じく

    しおりをつける
    🐤
    ピヨコ
    義父母とは遠くに住んでいるのですが、遠くて何もしてあげられないから、と、四季折々の果物や野菜、時々、手紙におこづかいが入っていたり・・・久しぶりに会った時は、私達夫婦は直接だと受け取らないので、こっそり、バッグの中に1万円入っていたり(後から、バッグを見よ、とメールが届くのです)ホント、良くしてもらいっぱなしで、申し訳ないくらいです。実の娘のように思ってる、と可愛がってくれるし。誕生日とか、父の日母の日に贈り物をするくらいしか出来てませんが、それも、しなくていいと言われます。我の強いムスコの面倒を見てくれてるだけで、感謝感謝、だそうで・・・(ホントにおそろしく我が強いんですが、義両親に恵まれて、ホントにラッキーだと思ってます。)
    私も、これは、もはや、返しきれない恩だと思ってます。なので、その分、子、孫に出来ることをしてあげて、恩を受け継いでゆくのがいいのかな・・・と解釈しています。

    トピ内ID:7481548441

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    レスありがとうございます。

    しおりをつける
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    希乃
    トピ主です。レスをありがとうございます。maaiika様まで読ませて頂きました。

    感謝の気持ちを忘れないように、過ごしていこうと改めて思いました。夫の両親は本当に優しくて、溌剌とした素敵な人たちです。子供たちも独立し、義父がまだ現役ですので、財力はあるのだと思います。皆様のレスを読ませて頂き、「してもらう事が当たり前」だと思ってしまわないように、ありがたい事なのだと感謝しながら、今までどおりのお付き合いをさせて頂こうと思いました。記念日などには忘れずにプレゼントを贈りたいと思います。

    そして、将来的な介護ですが、夫が長男という事もあり、元々その覚悟で結婚をしました。実際介護の毎日を経験した事がありませんので、その大変さはわかりませんが、将来的にそうなっても夫の両親を支えていけたら…と思います。私が自由に働ける今のうちに、頑張って蓄えておかないといけないですね。

    これからもできる範囲でありがとうの気持ちを伝えていこうと思います。あたたかいレス、ありがとうございました。

    トピ内ID:3827182495

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    ほっとする内容ですね

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    姑から
    小町でのトピは、多くが恐ろしいお嫁さんたちの姿を映しています。
    多くのお嫁さんたちが、理不尽な姑にいじめられている、という内容。反響。
    私も同居を経験し、看取って、今は姑になりました。
    いろいろあっても、この小町のように、敵対しないで安らかに人生を送る人も大勢います。
    そうした人たちは、声高に叫びません。
    もうだいぶ前から、嫁いじめなどではなく、年寄りいじめが実際に多くなってきているの行政からきいていて、この小町の一部の人のようなお嫁さんが増えてきたのを実感もしています。
    今、東京では、あちこちの施設に「高齢者虐待相談窓口」ができているのが現状です。
    さて、横道にそれました。お優しいお嫁さんにお姑さんはうれしくて仕方ないのです。
    私も、3人いる嫁さんたちに、たいしたことはできませんが、つい大目に買ってはなんだかんだとあげています。孫たちとも交流があって、幸せです。
    どうぞ、いいお付き合いを続けてくださいね。どなたかがお可哀想に介護要員などと書いておられました。
    年寄りがみな要介護になるわけではありません。素直なお気持ちで新しい家族とお幸せに!

    トピ内ID:9438657563

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    順番です!

    しおりをつける
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    ダメヨメでダメトメ
    50代でヨメでもありシュウトメでもある立場です。

    何もできないダメヨメの私に、姑はとてもよくしてくれました。
    いまでも旅行のお土産や珍しい食べ物など送ってくれますし、アクセサリー(超高価なもの)を、もう使わないけどしまっておくのも勿体ないから、と惜しげもなくプレゼントしてくれます。

    経済力のない私にはそんな姑の真似はとてもできませんが、愚息と一緒になってくれた女性へのお礼の気持ちをこめて、時折ささやかなものを送ったりしています。

    お礼なんて期待しません。彼らの次の代に同じことをしてくれれば充分です。順番ですから。

    ちなみに、子ども夫婦と同居なんて考えたこともありません。
    万一提案されても、気持ちだけありがたくいただきます。

    トピ内ID:8244368360

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    姑です

    しおりをつける
    😑
    小田まり
    できるから、して下さるのでしょう。

    感謝の気持ちがあれば、いいと思います。

    将来の介護云々は、それほど期待してないと
    思いますよ。

    仮にそうなったとして、そのときはできるだけ
    させてもろたらいいのでは。

    考え込まないこと。 手作りのお菓子をお届け
    なんてエライですね。 仲良くしてください。

    トピ内ID:0212973973

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    喜んで受け取ってあげてください!

    しおりをつける
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    みえこ
    とてもすてきな嫁・姑関係だと思います。

    私は、隣に長男夫婦が住む姑です。

    長男夫婦は、どちらかというと自分たちで何でもしたいようで、私があまり物をあげたりするのを好みません。
    でも、私はできるかぎりのことをしたいんです!

    今は、1~2か月に1度、一緒に食事に行ったり、たま~に貰い物のお裾分けをする程度の付き合いにしています。
    本当はもっといろいろしてやりたくてしょうがないんですが、我慢しています。
    見返りなんか求めていません。
    「ありがとう」のひと言で十分です。

    希乃さんは手作りのお菓子を届けたり夕食に招いたりなさっているとのこと、とてもいいお嫁さんだと思います。
    それで十分です。
    おかあさま、きっと喜んでいらっしゃると思いますよ。

    トピ内ID:3326662507

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    いい関係

    しおりをつける
    🙂
    かな
    うらやましいです。よいお姑さんなんですから甘えて構わないと思います。お嫁さんの喜ぶ顔がなによりのお返しですよ。お姑さんに下心なんてないと思います。かわいいお姑さんだなぁと思いますよ。

    トピ内ID:7413406057

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    いいお嫁さんですね

    しおりをつける
    😡
    さくら
    小町ではよくこういう話題になると「干渉しすぎて嫌!」というトピが多いのに、あなたは出来たお嫁さんですね。そんな優しいあなただからこそ、何かとしてあげたくなるのだと思いますよ。
    うちのお嫁さん(同居)も素直で、優しくて、料理が上手で、何でも話してくれて、可愛くてたまりません。だから買い物に出かけると、髪の長いお嫁さんに髪飾りを買ってあげたくなるし、おいしい物をかってあげたくなるし・・・そうですね、喜んでもらいたい!!ただそれだけです。

    お嫁さんは、「おいしいものを食べるとそれだけで幸せな気持ちになりますよね?」と、料理をあれこれ研究して作ってくれます。ありがたくてありがたくて・・だから必ず後片付けは私がします!maaiikaさんが悲しい現実を書いていますが、もう私たちの世代の姑は老後のことはあまりアテにしていません。手に負えないときはさっさと施設に入れてほしいと言っています。

    息子夫婦の負担になりたくはないですから。トピ主さんが時折振る舞う手料理、もうそれだけで充分だと思いますよ。義父母のしてくださることを負担に思わず、ありがたいと思っているあなた、本当にいい方ですね。

    トピ内ID:2317475329

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      どうせ介護要員でしょって・・・

      しおりをつける
      😀
      ぽん太
       たまにこういう良好な嫁姑関係を拝見するとほっとします。素敵じゃないですか。多くの人がそう思っているようです。

        な・の・に、

       そういうトピ主さんとお姑さんのやり取りをみて、ネガティブな印象を持つ人がちらほらいるのが、信じられません。

       お姑さんの行為の裏にはどす黒いなにかが透けて見えるというのでしょうか。あきれてしまいます。というより恐ろしいです。

      トピ内ID:8356226126

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      レスありがとうございます。

      しおりをつける
      blank
      希乃
      トピ主です。レスをありがとうございます。ぽん太様まで読ませて頂きました。

      皆様のレスを読ませていただいて、義母から「あつかましい」と思われていたらどうしよう、と考えたりしていた自分が恥ずかしくなりました。私はまだ子供を授かってはいませんが、義父母からしてもらっている事を、自分の子供や孫にしてあげられるようになりたいなと思いました。

      ラブ様の仰るとおり、夫は男ばかり三人兄弟の長男です。弟二人は結婚はまだですが、それぞれ家を出て一人暮らしをしています。義母はよく「一人くらい女の子でも良かったのにってずっと思っていた」と笑っています。血の繋がりはありませんが、私の事を娘のように思って下さっているのかもしれないなって思うと、じんわりと嬉しい気持ちになりました。

      あまり難しく考えず、これからも、義父母のしてくれる事への感謝を忘れずに暮らして行こうと思います。もっとお料理の腕をみがいて、美味しい食事を振舞えるように、頑張ります。

      トピ内ID:3827182495

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      そうしたいのですよ

      しおりをつける
      🙂
      姑です
      ステキなお嫁さんですね。  
      いつまでもこんないい関係でいられますように。
      私も息子だけ二人なので、どっちのお嫁さんも娘のように感じています。
      一人は遠くなので何か頻繁に送ってあげたくなって、何かにつけて送っています。
      とても素直に喜んでもらってそれがとても嬉しいのです。
      もう一人は行き来出来る範囲に住んでいるので、貰い物を分けてあげたり、ついでに何か買ってあげたりしています。
      そうしてあげる事が多分自分は好きなのだと思います。迷惑がられたり、内心不愉快に思われたりするかと初めは遠慮がちに
      そうしていました。でも、迷惑そうでもないし、いつも嬉しそうなので最近はいろいろ買ったりしてあげる事がとても楽しみです。
      嫌がってるかどうかって事は何となく分かるものですよね。そんな感じがなく、おとなしいけれど、いつも素直に受け取ってもらえると
      本当に嬉しいものなのです。娘がいない分、お嫁さんになってくれた人がとても可愛いと感じるんですよね。
      お返しなんてホント何も期待しないし、将来介護して貰いたいなどといった下心も全くありません。息子一家が心から可愛いだけです。

      トピ内ID:8392986018

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      今の関係をそのまま

      しおりをつける
      blank
      ソフィア
      私も姑です。
      「義母から毎日のように野菜や果物…」とあったので、ああ、それがうっとうしい、使い切れなくて困るという話だなぁ、と思ったら、意外な展開でした。
      私だってそんなもの、お金なんて受け取れませんよ~~こっちが勝手に持っていくんだし。気持ち良く受け取ってくれる分、おこづかいも追加で渡したいくらい(笑)
      ご両親の気持ちは、このご時勢に近くに住んでくれて、共働きで忙しいのに、食事に招待までしてくれて、せめて材料でも持っていかなくちゃということだと思います。大威張りで受けとって下さい。そして、役に立ったもの、あまり使わないので今後は不要なものなど、ハッキリ伝えたほうが、さらに喜んでもらえると思います。
      今の関係は理想的だと思いますので、ぜひとも、このまま続くように願っております。

      トピ内ID:8479982221

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      うちの親も同じです

      しおりをつける
      🐱
      猫好きだんな
      30半ばの夫です
      私のうちは男3人兄弟だったのですが、結婚して嫁さんが来た時
      親(母)は特に喜びましたね。娘が出来たみたいですごくうれしいと言っていたのを覚えています。
      実家が兼業農家をしているのですが月1~2回実家に寄る度に
      食べきれない量の野菜や米など持たせてくれます。元々農業が好きな事もありましたが、「あなた達に食べさせたいから」と返ってやりがいが出来たと喜んでいましたね。嬉しいのですよ。それと同じだと思います。
      何かしてあげたい!という素直な気持ちの表れだと思います。

      トピ内ID:1875336396

      閉じる× 閉じる×

      それで

      しおりをつける
      blank
      50代おじさん
      良いのです。
      今のうちに甘えておく。それが親孝行です。

      トピ内ID:2118790949

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      心地よい間柄なのですね

      しおりをつける
      blank
      milk
      はじめまして
      とても心地よい関係で羨ましいです。

      私は小姑の立場ですね。
      ずっと妹が欲しかったのです。しかし、弟の奥さんがお礼を言わない人なので悲しい状態になりました。
      挙式のスナップ写真を留袖で走り回って撮影しても、当たり前…
      アルバムの好みが有るだろうから、「お好みのものを購入してくださいね」と包みを渡しても当たり前…
      弟に頂き物関連の報告をしないらしく、弟からの連絡もありません。

      私に対してだけではなく、実家の家族全体にそういう態度だったようです。
      母からは「もう、あの人働きかけるのは止めなさい。もしかしたら迷惑がられてるかも。」と言われました。
      父は「あの人は(礼も言わない、お返しもしない)心が貧しいんだ」と思ったそうです。
      私の行動で親族に迷惑(心労)をかける訳にも行かないので、親の指示に従いました。

      そういう体験をしてますので…
      トピ主さまの行動には頭が下がります。
      その場で謝辞があるだけでなく、後日改めて場を設けてらっしゃる。
      お母様ご本人だけでなく、お父様もそれを実感できる状況です。
      とても理想的な状況で羨ましい限りです。

      トピ内ID:2026722294

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      私の実母がまさにそう

      しおりをつける
      🙂
      りん
      義母さん、世話好きな性分なんですよ。
      私の実母も帰省すると食べ物から日用品に至るまでどっさり渡されます。近距離別居の兄夫婦にも然り。
      『私はともかく、あんまりやりすぎると兄嫁には負担になるよ~』と言っても長年の性分は変えられず(笑)
      甘えちゃえばいいんです。ニコニコ顔でお礼言われて『お義母さん、お義母さん』と頼られることが何より嬉しい方だと思います。
      初めての娘であるトピ主さんと仲良くしたいんですよ。
      まあ時にとんでもない柄の子供服なんかももらっちゃいますが(笑)あえて流れに逆らわずにやってます。

      トピ内ID:0083982977

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      貰うのも親孝行

      しおりをつける
      😣
      嫌われ妻
      トピ主さん家はとても「愛」があふれている感じがします。
      自分よりも相手の事を考えて、相手の喜ぶ顔を見たいと思って行動するなんてステキじゃないですか~
      「ありがとう!お母さん、お父さん」といつものように言ってあげる事が、親孝行だと思いますよ。

      私も義父母とはこういう関係(お互いを大事に思う関係)になりたかったのですが・・・
      義母から「車を買ってくれ」「家賃払うのが嫌だからから早く家を買ってよ」と真剣に言われてからは距離を開けたくなりました。
      勿論、外食しても義父母は出しません。「出すよ」と言われることはないけど「出してよ」と無言で言われっぱなしです・・・

      トピ主さん、世の中には義父母に毎月送金して生活が苦しい人もたくさんおられます。今の幸せな生活を大事になさってくださいね。

      トピ内ID:1357531401

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      いいお姑さんですね

      しおりをつける
      鬼嫁予備軍
      ハッキリ言って羨ましいです!私は嫁の立場として姑からあれやこれやと世話をあまり焼かれたことはありません。私だけなら他人だしいいのですが、夫や子供達に対しても同じなので 本当にがっかりさせられっぱなしです。帰省(日帰り)してもお水のみ、まぁ夕食はありますが こちらから何か言っておかないと何もなく、お土産に持たされるのは買いだめして食べきれないカップラーメンなど…うんざりです。こんな気が利かない人は 頼んで何かやってもらうと見返りを求められそうなので 最近はこちらも何もなしで通してます。楽でいいと割り切ってます。幸いトピ主さんのお義母さんは気も利く方のようですし、お優しそう。笑顔でお礼を言って甘えていたらいいのでは。その方が可愛気があってもっと良い関係を築けますよ。

      トピ内ID:8455780764

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        してあげたいんですよ!

        しおりをつける
        🙂
        姑だよーーー
        うちはお嫁さんのお母さんの近くに息子夫婦は住んでいます。
        遊びに来てくれたら、いろいろしてあげたいですよ。
        食事に行ったら支払いもお土産も持たせてやりたいですよ。
        今ちょっと・・・あまり出来ないのでたいしたことはしてあげられませんが・・・
        ありがとう。うれしい。その言葉だけで嬉しいんです。

        介護要員なんて、思ったこと無いですね。
        まぁ、先のことはわからないけれども、何もしてくれなくても、「嫁だから」と言うだけで介護をするのが当たり前、と言う人もいますよね。
        先のことは今考えなくても、今は助かります、って甘えたらいいと思いますよ。

        いいお姑さんだし、いいお嫁さんだと思いますよ!!

        トピ内ID:4878232934

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        姑の立場から・・・

        しおりをつける
        blank
        馬耳東風
        素直に甘えてあげましょうよ。

        まだ現役との事、だったら私だってやってあげたいですよ。
        トピ主様がイヤでなかったら素直に受け取ればいいのです。

        たとえ<介護して貰う>意図があったにせよ、
        人間として、良くして貰えばやってあげたい、と云う気持ちになりますよね。
        それが<人としての気持ち>だと思います。

        《持ちつ持たれつ》この関係が続く事を祈ってます。

        嫁、姑のトピが立つ度に色々考えさせられますが、
        お互いの立場に立って思いやる事を忘れたら、うまく行きませんよね。

        勘ぐる必要はない様に思いますが・・・

        トピ内ID:6038551584

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