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    遠距離国際・バツイチ同士の将来は?

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    🐴
    お互いにバツイチ
    恋愛
    彼は2年前, 私は1年前, 離婚を経験しています。
    半年前ネットで 彼からアプローチを受け, その一ヶ月後彼の国で逢いました。
    4月から転勤で彼自身の国に還ってから, (彼の仕事が)忙しくて, 週末だけという条件なため逢えていませんが、オンラインでチャットはよくしています。

    彼の家はお金持ちで, 彼自身もエリートなため, 先進国日本人, そしてお互いに仕事を持っていて生活水準をキープ出来ることが結婚生活として理想と考えているようです(彼の元奥様も高収入の海外キャリア系日本人なようです)。
    私は主婦経験後, 非常勤で勤める身であり, おそらくそのことが私自身,元奥様と比較してコンプレックスを抱いていてしまい, このようなご相談をしてしまう理由だと思います。

    年末には彼が(私の実家含めて)日本に来る約束(=結婚に向けて)をしていましたので, 離婚の経験から,「お互いの生活相性をみるため(私の)夏休みを利用してそちら(彼のところ)に行き,プチ同棲しない?」って持ちかけた2ヶ月前, 彼は「考えてみる」と濁した後, しばらくして
    「仕事が忙しすぎて他のこと(私との結婚の話を進めること)まで考えられない状態にいる」
    「過去のこと(離婚)を振り切れないでいる」
    「そんな状態で他の女性と深い付き合いをするのはズルイ」
    「今まだ心の準備が必要, ごめん」
    と言いました。
    急いだ私に無理があったのかと思いながらも, 彼がフェードアウトするんじゃないかという不安や自分にキャリアがないことへのコンプレックス, 現在のワーキングプアーな身の上に対する不安や, なのにも関わらず能力を求められる仕事上のストレスなどが沸き起こり, 心が病んでいます。

    友人や家族に相談できる環境でないので 何でも結構です。
    皆様のご意見をお聞かせ下さい。

    トピ内ID:1228810856

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    感想ですが

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    ぱすとらーれ
    現実味のないお話ですね。

    前の結婚からなにも学ばれてない印象です。

    彼は一時のお相手が欲しかっただけだと思いますよ。
    貴方にキャリアが有る無しは、彼には関心ないと思います。

    そのまま押せば、間違いなく彼はフェードアウトします。
    結婚しないとダメですか?貴方もチャットで一時の恋人同士を楽しめば良いじゃないですか。

    それより、自立を目指しましょう。

    トピ内ID:2459311060

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    将来も何も…

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    😑
    まねね
    それって大丈夫ですか?

    ネットで知り合って半年、実際に会ったのは一度で、チャットで繋がっている…なんて。

    彼は本当にお金持ちでエリートなんですか?
    あなたはそれを確認しましたか?
    彼からの話だけではないですか?

    こんな状態でよく結婚の話が出ましたね。それも結婚に慎重になっているだろうバツイチが…

    ある意味トピ主さんが同棲を持ちかけたのは正解だったかもしれませんね。
    これで彼の事が少しはわかると思いますよ。

    しかし、もうすでに彼が逃げ腰になったように思えるのは私だけでしょうか…

    かなり辛口になってしまいましたが、主さんがだまされていないことを祈っています。

    トピ内ID:9290937736

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    お互い愛し合っていらっしゃいますか?

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    🐱
    レイン
    お互いまだ離婚されて短いですし、トピを読む限り彼氏さんの言うことはもっともだと思います。トピさまがおいくつかはわかりませんが、再婚に対して少し焦っていらっしゃいませんか? 

    日本人でも外国人でもお互い時間をかけてじっくり付き合い、離婚の経験を良い経験に変えられえるように努力していく時期なんだと思います。ですので前の奥様のことはプレッシャーに感じないでご自身を磨く時期でもあると思って欲しいです。仕事がどれだけできるとかよりも女性として、妻として魅力的な女性になれるように。

    自分にもっと自身を持って、焦らずじっくりと。頑張って下さい!

    トピ内ID:2205442906

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    焦っても仕方ない

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    🐧
    ウォールナッツ
    彼はお互い仕事を持って生活水準をキープできる相手が理想なんですよね。でも結婚すれば彼が日本に住むか、あなたが彼の国に住むことになるのでは?実際問題、彼の国に移住して仕事を見つけるとなると大変ですよ。

    私は欧州の夫の国で暮らしていますが、日本での教育や、日本ではそこそこ使えたキャリアも、こちらでは残念ながら一切通用しませんでした。もちろん職種によると思いますが、トピ主さんが国際的に通用する職種で現地人を押しのけて職を得るほどのキャリアがある、そして彼の国の言葉を流暢に使えるのでない限り、つける仕事は限られますし、仕事さえ見つからない、ということも知っておくべきだと思います。

    彼は正直に今はそこまで深入りできない、と仰っているようですし、主さんも焦らずに時間をかけておつきあいされては?そうすれば自然と一緒になるために起こりうる問題も見えてくるのでは?今は自分の現状に対する不安や彼を失う不安で焦りすぎていると思います。

    彼の国でプチ同棲すれば、彼が生活水準云々の条件ではなく自分を人として愛してくれるか、また国際結婚に対するご自分の考えの甘さも実感できると思います。

    トピ内ID:0679295244

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🐴
    お互いにバツイチ
    4名の方々, ご意見頂きありがとうございます。
    私たちの年齢ですが, お互いに30半ばです。
    自立に向けての努力も「婚活」も同じくらいの急迫した必要性を感じており, 子供も欲しいので再婚にも焦っている節が確かにあります。

    彼とは異文化交流の一つとしての友達作りの場で出会いましたが,
    「(私は)何の目的で登録してるの?」
    「僕は遊びの付き合いを求めているわけではない」という彼からの投げかけで始めたつきあいです。
    お互いの離婚過程やその理由, 仕事の経緯や家族の話など, 具体的に長々と話していました。

    逢う前, 彼の会社のウェブサイトで彼自身も確認しましたし,
    逢った時には, 彼からの提案で, お互いが持っているクレジットカードとパスポートを見せ合い確認しました。

    気の合う相手と出会って 直後盛り上がったり, かといって,
    早い段階で現実的な形を迫られると尻ごみする気持ちも解ります。
    私が逆の立場でもそうなると思います。

    これらの実情を踏まえて, 上手に信頼関係を築いて再婚に発展させる方法があったら教えて頂きたいのです。

    トピ内ID:1228810856

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    私の経験では・・・

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    blank
    在米10年
    まず「ネットでの出会い」「元妻は日本人で、また日本人狙い」という外国人男性はかなり怪しいです。
    エリートで見た目も普通であれば、ネットではなく普通にお相手と出会うはずです。

    海外とおっしゃられているだけなので、どこの国かはわかりませんが、米国に限っての感覚を言わせて頂くと、
    本当にエリートであればある程、奥さんに専業主婦になって欲しい人はほとんどいません。生活レベルの維持とか
    収入には関係ありません、こちらでは専業主婦は能無しと評価されるからです。自分がエリートであれば配偶者にも
    同等レベルの学歴を望み、同等レベルの職を望むのが普通です。こちらでは子供がいても、才能のある女性は
    皆さんきちんとした職に就いて活躍されています。

    トピ内ID:9673644653

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    彼の気持ちは決まってるのでは?

    しおりをつける
    💤
    JIJI
    う~ん、本当に愛し合ってたらお互いのキャリアとかあまり関係ないと思いますけど…

    相手の方の結婚の理想が、<パートナーも仕事を持っててお互いの生活水準をキープして>って事ですよね?
    それはあくまでも彼の理想ですよね?

    愛していて、どうしても一緒に居たい。となれば、お互いのキャリアとか、
    生活環境とかは後からくっ付いてくるものではないでしょうか?
    まずはお互いの気持ちでしょう?

    でも現在、彼の気持ちの大前提にこれがあるわけでしょう?
    トピ主さんと出会っても、彼の理想や気持ちに変わりがないなら、それでだけですよ。
    自分に釣り合う女性にこだわるということでしょう。
    彼にしてみれば、結婚というかたちにこだわらず、時々会うだけで良かったのかもしれません。
    結婚という言葉が出始めてきたら、態度が変わってきた…とかないですか?

    トピ内ID:5160314059

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    冷静になってください。

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    🐱
    neko
    今、その人のことが好きで好きで舞い上がっているのかもしれませんが、他人があなたの様な事をしていたら、どう感じますか?
    ネットで、しかも相手は海外にいて、その人のバックグラウンドはどの位信用できるんですか?
    日本人目当てにチャットで相手を探す外国人は多いですよ。
    私の友人も、アメリカでチャットで知り合ったアメリカ人と出会ってから半年で、でき婚。子供が生まれた後に、実は他にも日本人女性の子供がいると知らされ、結局離婚。
    私もバツイチでしたが、誠実なバツイチな現在の夫と出会い再婚しましたよ。出会い系で知り合って、恐ろしい事件が沢山有る現在、もう少し冷静になって考えてみてはいかがですか?
    彼の言い訳を聞いたら、真剣なつき合いをしようと考えてないと思いますが、あなたには、そう感じないのでしょうか?

    トピ内ID:7899709039

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    良く分かりませんが

    しおりをつける
    blank
    カロチン
    あなたはプロポーズされているのですか?

    しかし、いずれにせよ、わずか半年前のネットの出会いで、たった一度しか会ってない相手と
    結婚の話が出ること自体が、まともとは言えませんね。相手が日本人男性でも、こんなにお手
    軽に結婚を決めるのですか? 

    彼から結婚の言葉があったにしても、そして、そのために年末に彼が日本に来るという話になって
    いるにしても、言葉だけのような気がします。冬の一時休暇先に日本を選び、そのためにあなたが
    いてくれると何かと好都合というだけなのでしょう。あなたが彼の国に行って一時的に同棲したい
    というのを、結婚の話が出ているにしては「今更」な理由で断られたのが良い証拠です。彼は、
    あなたに来られると困るのです。ステディにせよ複数のデート相手にせよ、他の女性がいるような
    気がしますね。

    トピ内ID:9212599857

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    自分の正解は自分にしか作れませんよ

    しおりをつける
    😀
    WMM
    文面からお察しするに、トピ主さんは結婚という2文字にすごく焦点をあててからお二人の関係を考えてらっしゃるように見えます。

    結婚という法的手続きをお二人の関係の将来の保障としてお考えの部分は
    ありませんか?

    お相手が自分の生活のなかの一部分に溶け込んで必要だから
    一緒に暮らしていきたいのか、
    それとも、今後の生活の救命具的なものとして結婚したいのか、
    というのはご自身の中で明確になっていらっしゃるのでしょうか?

    結婚しようがしまいが幸せになるのはトピ主さんご自身の意思次第です。

    バツ一、遠距離、国際恋愛、といった条件ゆえに将来どうしよう、
    とおっしゃっているようにもとれるのですが、
    トピ主さんご自身が、ご自身にこういった条件付けをすることで、
    自分が難しい状況にあると思われている部分もあるのではないでしょうか?


    トピ主さんがご自分でお相手の方とどうあることで幸せなのかご存知であれば、正解はおのずと簡単に見つけられると思います。

    トピ内ID:2943824061

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    私もネットで出会いました

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    🐤
    国際結婚組
    私の夫もエリート系ですが、私は全く普通の事務職してまして、結婚してからは彼の国で専業主婦です。
    でも全然コンプレックスなんて感じませんよ。だって、結婚って人柄とか生理的に合うか合わないかでするもんじゃないですか。条件や打算もあるでしょうが、やっぱり愛情だと思います。
    ただ、ネットでの出会いで気をつけたのは彼の真剣さかな。彼のほうから私に(日本へ)会いに来るかどうか?私の家族への対応はどうか?私にかかるお金を惜しまないかどうか?などです。私もトピさんのようにお試し同棲を提案しました。彼はオッケーしてくれ、同棲後一年を待たずに結婚しました。後で聞いたのですが、同棲を提案された時点で私とは上手く行く気がしていたのでオッケーしたと言ってました。そうじゃなかったら、何かの理由つけてバイバイって言っていたそうです。
    色々と困難が多い遠距離国際結婚だからこそ男性側の真剣さと愛情が非常に大事だと思います。「頼むから僕と結婚してください」って言われるくらいじゃないと仮に結婚できても後悔することが起こるかもです。

    トピ内ID:4349933620

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    重要な部分

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    blank
    w_katuo
    まず、相手はお金持ち、エリート、先進国日本と言うのが気掛かりです。
    普通の方で、現地で信望が厚く、会社からも期待されていてはダメなのでしょうね。
    これだとかなり難しいですね。

    トピ内ID:6849104232

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    現実見ようよ。。。

    しおりをつける
    😑
    たろう
    >これらの実情を踏まえて, 上手に信頼関係を築いて再婚に発展させる方法があったら教えて頂きたいのです。

    ・ほとんど会った事がない。
    ・自称エリート
    ・日本人との結婚を希望。
    ・同棲して深く知り合おうとするとうやむやにしてごまかす。
    ・トピ主さんが結婚にあせっているのが手に取るように判る。


    トピを読む限りでは相手の人がどう見ても胡散臭いんですから、
    トピ主さんの要望するような魔法の答えなど出てきませんよ。

    トピ内ID:4238788850

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    なんか怪しい

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    blank
    在米キャリアウーマン
    > 先進国日本人

    こういう表現をするあたり、彼は開発国出身では?(たとえば、フィリピンでは日本人と結婚すること=玉の輿と思われることが多いようです)それに、もし彼が欧米先進国に住むお金持ち&エリートなら、わざわざ日本人を選ばなくても、現地の女性にもてるはずです。

    前妻も日本人とのことですが、彼はよほど日本に憧れがあるようですね。離婚した理由は知っていますか?たとえば彼が実家(大家族)を養っていて、前妻は実家の濃厚な人間関係についていけなかったとか。開発国ではよくあることですよ。

    彼が共働きを希望しているなら、トピ主さんも海外でも通用する実力をつけることが先だと思います。それから結婚を考えても遅くはありません。国際結婚の場合、海外で夫に頼りきりだとにっちもさっちもいかなくなることも多く、妻が経済的にも自立していることは大切です。

    トピ内ID:8193849490

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    甘いです

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    blank
    むちゃ
    >気の合う相手と出会って 直後盛り上がったり, かといって,
    >早い段階で現実的な形を迫られると尻ごみする気持ちも解ります。
    >私が逆の立場でもそうなると思います。
    >これらの実情を踏まえて, 上手に信頼関係を築いて再婚に発展させる方法があったら

    相手の国に居住しているor年単位で滞在したことがある、意思疎通に使用する言語が流暢等の条件がない場合、外国人男性との信頼関係を築くには、日本人相手の何倍もの時間がかかると思いますが? 遠距離だと更に厳しくなりますね。なのに、トピ主さんは、出産の時間リミットがある。希望と条件に無理があります。

    それと、ものすごく甘いですね。
    彼の国に行って、いきなり出産希望ですか? 母親自身、その国の言葉も文化社会も知らないのに? 婦人科に1人で通えるんですか? 専業主婦の仕事は、家事だけじゃありませんよ。銀行、郵便局、移民局、保険事務局、配達や修理業者等々との交渉、働いている夫に頼らず果たせますか?

    結婚を渋った彼は、まともな方だと思います。
    もし、それでもいいから結婚、結婚と迫る男性がいたら、そっちの方が危ないでしょう。

    トピ内ID:9212599857

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      やめましょう

      しおりをつける
      🐷
      尚姫
      私も在米10年さんや、他の方と同じ意見です。私もアメリカに長年住んでいますが、彼が昔の奥さんとの事について気持ちの整理が出来ないとか、自分のキャリアのことで忙しいと言っているのなら、はっきり申し上げてやめたほうがいいと思います。 でも彼は嘘を言っているのではなく、正直に今は結婚してトピ主さんとの生活を考えるより自分の人生を築く事のほうが大切だと言っているのだから、そこに入って行くのはまずいかもしれません。それに、ネットで会ったというのがちと気になりいます。 ただ遊ばれて(彼が寂しいからそのときだけのため)終わってしまうような感じですが。。。トピ主さんもまだ若いです。これからいくらでももっと素敵な人にめぐり合えるチャンスが沢山あるのではないでしょうか?

      トピ内ID:7881741321

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      トピ主です

      しおりをつける
      🐴
      お互いにバツイチ
      コメント下さった皆様, ありがとうございます。 特に海外在住の方から頂くご意見はとても参考になります。 私の離婚理由はモラハラ&嫁姑問題でした。 >国際結婚の場合・・・妻が経済的にも自立していることは大切です。 私の前の結婚は 日本人と米国でのものでした。なので, このコメントは実感済みです。仲良い間は問題ありませんが, 上手くいかなくなりかけた時, 対等な関係を維持するためにも「共働き」って重要ですよね。。 彼の離婚理由はといえば, 夫婦各々の転勤によって別の国に離れざるを得ない別居婚中での, 元奥様の浮気だったようです。彼の国は近年GDPで日本を抜いて亜でTOPになったところです。金目当てな共産圏の女性に騙され離婚慰謝料として多額の財産を奪われる事件が多発しているそうです。 ・・・私含めた(登場人物)をご存じの方いらっしゃいましたら, 見逃して下さい!! 「お互いにステータスが魅力の結婚だったからもろかったのだろう」と, 過去を振り返りながらつぶやいていました。そして, 無償の愛で食事を作ってくれる女性が必要だと。ヘルシーな和食と, 亜圏内比較でキツくない日本女性が好きなようです。経済に明るいだけに日本への信用も顕在です。 もちろん彼はモテます。年齢的にも男性だから可能性は広く・・・ 有利な立場は「今」の時点においても私ではなく彼であり, だから不安なのです。 止めておけるなら, ここでご相談なんて致しません。 具体的に考えるなら, どちらの国でも使えるもの・・・国語(日本語)が教えられるようになるのが一番かなと思っています。 今から国語科免状取得,,, そうでないなら?? ・・・どんな方向性があるか教えて下さい!! おそらく私が現地で働けるかどうかが双方にとって将来の現実性にかかっていると感じています。

      トピ内ID:3960242224

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      い、いや、あのね?

      しおりをつける
      blank
      むむ
      >止めておけるなら, ここでご相談なんて致しません。
      > 今から国語科免状取得,,, そうでないなら?? ・・・どんな方向性があるか教えて下さい!! おそらく私が現地で働けるかどうかが双方にとって将来の現実性にかかっていると感じています。

      その「将来の現実性」より、ネットで「遊びの付き合いではない」真剣な出会いを探している筈の彼が、結婚話も出しているあなたに「仕事が忙しすぎて、結婚は考えられない」、「過去の離婚を振り切れない」等と逃げている現実の方を直視した方がいいですよ。

      あなたにそこまでの愛情が沸かないためなのか、仕事・収入等の条件が合わないせいなのかは、分かりませんが。……でも、彼が、前回の結婚の失敗を「ステイタスに拘ったせい」と反省しているなら、条件より愛情(相性)面を重視する筈ですよね。

      一方、後者の理由だとすれば、仮にあなたが国語(日本語)教師資格を取得したとしても、人気のある職ですから、現地で仕事があるのかどうか、また、あったとしても教師職の安月給で、彼が満足するのかどうか……疑問です。

      でも、トピ主さんが諦められないなら、頑張って下さい。

      トピ内ID:1705479607

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      バツ2にならないよう

      しおりをつける
      🐤
      ネコ
      焦りは禁物ですよ。
      トピ主さんは焦るあまり、客観的に自分を見られなくなっているような感じがします。
      もし強引に結婚しても、前回の結婚と同じよう
      「実はモラハラ男だった・こんなハズではなかった」と離婚するかもしれずそうなればより深い痛手を負いますよ。
      >心が病んでいます 
      結婚相手探しより、まず心身健康になりましょう。本末転倒ですよ。
      今するべきことは、自分の本当にやりたい仕事を見つけることだと思います。
      必死に取り組むうちに、自然な出会いに恵まれるかもしれません。

      >止めておけるなら, ここでご相談なんて致しません
      今のお相手は、彼が引き気味なので難しいと思います。
      こればかりは努力やテクニックでどうにかなるものではありません。
      何より、外国人なので結婚生活の継続が、より難しいです。
      トピ主さんを一番大切にしてくれる人がきっとどこかにいると思います。

      トピ内ID:7709558480

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      どうしても彼がいいですか?

      しおりをつける
      🐷
      尚姫
      どうしても彼がいいですか?なんだか私には納得いきませんが・・・・外国人の男性がいいのであれば、他にもいっぱいいると思います。私の職場にも、独身で若くて素敵な男性は結構います。 ネットで会ったのであれば、もう一度ネットに行って他の人とも話をしてみてはどうですか? 話をするだけなら、浮気をしているのではないし、もっといろいろな外国人の男性と話をしてみてはどうでしょうか? 私が結婚して外国に引越ししたときは、たとえ離婚になっても絶対に自分で自分を養っていけるだけの稼ぎは欲しいと思って日本を出ました。外国に住む場合はすごく大切なことだと思います。 その点もよく考えてほしいです。どちらにしろがんばってください!

      トピ内ID:7881741321

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      お相手はシンガポールのエリート・ビジネスマン(一応)ですね?

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      blank
      遠恋無料相談所
      タイトルの前提で、かなりステレオタイプ入りレスします。

      お相手の国のエリートの思考・行動パターンに明るいですか?私の勘では、彼は共同事業経営者を探すようなクール+シビアさで相手探しをしています。初回会ったときに身元確認を提案したのも彼ですよね?

      アジア女性がいいけど、同国人はあまり女らしくないからイヤ、他国出身者は金目当てが多いからイヤ…で日本人女性に憧れる人はいます。そういう人の理想は、大卒で教養・経済力があるけど女性らしさも失わず男性をたてる事ができ、親戚友人に紹介できる恥ずかしくない職につき、現地女性より洗練されている女性(日本人妻なんだから!)

      シビアなビジネスマンだから早々と候補を一人に絞ることなく、数名の候補女性と同時に何らかの交際をしているかもしれません。そんな中で焦りを見せると絶対引かれます。彼の経済力目当て、ブランドショッピング付き海外生活目当て?と疑われる。この先、貴女より条件に合う女性が現れて彼がフェードアウトしていくか、彼が来日して貴女の生活状況・友人等を観察してさらに検討するまで続くか?貴女も同程度シビアにいかないと傷つくかも。

      トピ内ID:6407184752

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      トピ主です(2回目)

      しおりをつける
      🐴
      お互いにバツイチ
      彼がいいです。
      他のネットでも相手探しは続けていますし,職場でも心配され「○○さんはどう?」って独身の同僚を薦められたりしています。正直, 元夫とやり直せるよう, 双方にアドバイスをくれる共通の外国人の友人もいます。
      でも,「自分のほうが好きになる」って, 結婚後の困難に耐え抜く必要性を考えると重要なことだと今思っています。女としての自分にヒットしたというか。。彼と彼との子とFamilyを持ちたいという思いが強いです。子供を肩車している彼と買い物しているところを妄想してしまいます。

      転勤で本社管理職になった4月から忙し過ぎる平日+マンネリの休日の過ごし方(部屋の掃除+庭の手入れ)に対する愚痴が増えてきて彼の様子が変わりました。
      先々週まで約2週間程「失ったものはないけれど,何を得ているわけでもない」「何のため働き,何のために生きているか分からない。自分を見失っている」と鬱状態のような愚痴を漏らしていました。
      私が仕事の大変さを愚痴った際, 「日本語教員資格を持っていたらなあ」とぼやくと「ほんとに!!」と彼も即答していました(彼のお母様は中国語教員なのです)。


      トピ内ID:1228810856

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      トピ主のコメント(13件)全て見る

      トピ主です(3回目)

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      🐴
      お互いにバツイチ
      私との将来をもし考えていたら(生きる希望を失う)ってことあるはずないだろう・・・そう思い絶望的になって, 彼を諦めるべきだ と, 他の男性をチャットリストに加えた辺りでは「何をしていて忙しいのか?」と遠回しに責められました。
      私「あなたといつ会えるか分からない状態だし」→彼「それは本当のこと」
      私「そして, あなたはまだ元奥様を愛している」→彼(返答なし)
      彼を絶とうとリストから彼を2回削除した際には, 1回目はただのミスとして, 2回目は「今病んでいるから」と伝えていたため 少し躊躇った後, 再度の繋がり申請を受け付けてくれました。
      彼「どうやって立ち直った?数週間前の僕の時には暫く時間がかかった」→私「ベッドで鬱っぽく考え込んで泣いてばかりいた。そして時間が限られていることに気付いたから」
      私「私たち過去に拘っていたら, 未来へのチャンスを失うよ」→彼(返答なし)
      人とのチャットは時間の無駄だという彼でしたが, 今まではずうっと仕事中もオンラインにしてくれていました。
      でも, この話をした3日前から彼は一度もサインインしてきません。交流サイトも更新されていません。

      トピ内ID:1228810856

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      もう終わってるように見えます。

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      blank
      「仕事が忙しすぎて他のこと(私との結婚の話を進めること)まで考えられない状態にいる」
      「過去のこと(離婚)を振り切れないでいる」
      「そんな状態で他の女性と深い付き合いをするのはズルイ」
      「今まだ心の準備が必要, ごめん」
      と言いました

      お相手の男性は中国の方ですか?

      遠距離恋愛は、複数同時進行というパターンも多いです。
      それがメリットみたいなもので、特に、ネットで日本人女性を探してる中国人や韓国人はそんな人が多いです。

      AさんにはMSNで
      Bさんにはskypeで とか使い分けもしてます。

      相手からあなたを追うのは○でも、必要以上に追われるのは×なんじゃないでしょうか?

      それに同棲は本命の相手としかできないことですよね?
      たった1度会った人と、いきなり同棲?引きますよ
      どうしても好きなら、すべて彼に任せて、あなたは引いてください。

      縁があれば あちらから攻めてきますよ。

      あなたの様子を見ていると、ネット恋愛依存症みたいに見えます。
      大丈夫でしょうか?

      トピ内ID:5849246003

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      後に、、、

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      るる
      是非、辞めたほうがいいと思います。
      本当に後に痛い目に会います。
      私は全く同じ状況からスタートし結婚そして数年後に帰国しました。曖昧な態度を取る男性はとても危険です。日本に貴方の為に来れない彼は、結婚後も同じだと思います。仕事が多忙なのは要領が悪いこともあります。どうぞ、気をつけてください。

      「女性は愛するより愛されたほうが幸せになる」これは、正解だと思います。女性の決意が固いほど、男性は逃げていくと思いますよ。

      トピ内ID:0117354946

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        トピ主です(4回目)。 レス頂いた方々へ 1

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        お互いにバツイチ
        ド~ナルの さん
        >ネットはバカにしていませんが、軽い出会いでしょう?
        両親をも巻き込む重い出会い(見合いなど)よりは気がラクなのです。。

        ぱすとらーれ さん
        >結婚しないとダメですか?貴方もチャットで一時の恋人同士を楽しめば良いじゃないですか。
        結婚に結び付かない恋愛する余裕はないのです。自立活動でいっぱいいっぱいですから。

        まねね さん
        >かなり辛口になってしまいましたが、主さんがだまされていないことを祈っています。
        辛口意見のほうがためになることだってあります。ありがたく読ませて頂いています。

        レイン さん
        >自分にもっと自身を持って、焦らずじっくりと。
        そうなりたいと, 本当に思います!

        ウオールナッツ さん
        >彼は正直に今はそこまで深入りできない、と仰っているようですし、主さんも焦らずに時間をかけておつきあいされては?
        そうですよね~。

        JIJI さん
        >彼にしてみれば、結婚というかたちにこだわらず、時々会うだけで良かったのかもしれません。
        せめて最初は そうではなかったと思います。いくらでも女性はいますから。。

        トピ内ID:1228810856

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        トピ主です。(5回目) レスを下さった方々へ2

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        お互いにバツイチ
        在米10年 さん
        >自分がエリートであれば配偶者にも同等レベルの学歴を望み、同等レベルの職を望むのが普通です。
        そうですね。そして私は,自分より上レベルの人を望んでしまいます。学歴だけでなく,実際にお話ししてみてそう感じなければ尊敬できない,困った女です。

        Neko さん
        >他人があなたの様な事をしていたら、どう感じますか?
        「アホだ」と思って冷視します。解っているから,実の知り合いに相談できないのです。
        でも,今の時点では,どんな出会いも出会いは出会いなのです。良い相手でさえいればOKです。そして私自身もしているのですから,ただの”同類”探しになるのではないでしょうか。

        カロチン
        >あなたはプロポーズされているのですか?
        (彼の)業務・人間関係ともに仕事をうまくいかせること,定住環境を整えること,そして結婚歴を変えること。「(私に)言っておきたいことがある」と言って,これらが今年の目標だと教えてくれました。
        私のことは「like」とか「 dear(お母様に対するのと同じ)」だと。私にも「簡単にloveを使ってはいけない」と言っていました。

        トピ内ID:1228810856

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        トピ主です。(6回目) レスを下さった方々へ3

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        お互いにバツイチ
        WMM さん
        >バツ一、遠距離、国際恋愛、といった条件付けをする
        これは, 読者の皆様に拾い読みして頂くに当たって, 特徴付けただけのものです。

        国際結婚組 さん
        >「頼むから僕と結婚してください」って言われるくらいじゃないと仮に結婚できても後悔することが起こるかもです。
        そういう状態で1回目結婚したのですが・・・。国際結婚組さんは, 末長くお幸せに!!!

        W-katuo さん
        >普通の方で、現地で信望が厚く、会社からも期待されていてはダメなのでしょうね。
        どちらについてのことを仰っているのかよく判りませんが, 彼についてはルックス(特に目)とメールから読める雰囲気に惹かれました。
        ネットとかメールだけでも, ある程度人柄や雰囲気って解ってきたりしませんか?

        トピ内ID:1228810856

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        トピ主です。(7回目) レスを下さった方々へ4

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        お互いにバツイチ
        たろう さん
        >同棲して深く知り合おうとするとうやむやにしてごまかす。
        そうなのですよね。ただ平日早朝から夜8時くらいまで会社にいて, 休日家族との会食がある生活ですから。
        私が想像するに, 両親に了解得られる状態でない限り, もしかしたら彼にとっては不可能なことなのかも・・・と。

        在米キャリアウーマン さん
        >わざわざ日本人を選ばなくても、現地の女性にもてるはずです。
        彼は友達から,もう日本人ではなく現地の女性から探すよう進言されたと, 会った時に言っていました。
        彼は私のことを, 現地日本人学校に勤める女性と偽って,昔からの友人に話しているようです。

        むちゃ さん
        >彼の国に行って、いきなり出産希望ですか? 母親自身、その国の言葉も文化社会も知らないのに?
        もし結婚したら早めに子供を設けることは希望します。夫婦としての結婚生活を安定させるためにも,現地の親戚付き合いをするためにも必要だと思っています。英語は使えるし, 日本人も多いので事務手続き病院・学校などは大丈夫だと思います。

        トピ内ID:1228810856

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        トピ主です。(9回目) レスを下さった方々へ6

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        お互いにバツイチ
        尚姫 さん
        >彼が昔の奥さんとの事について気持ちの整理が出来ないとか、自分のキャリアのことで忙しいと言っているのなら
        むむ さん
        >「仕事が忙しすぎて、結婚は考えられない」「過去の離婚を振り切れない」等と逃げている現実
        ネコ さん
        >今のお相手は、彼が引き気味なので難しいと思います。
        そう, それです。彼の様子から思うに,単に私に対して「退く」ための口実ではなく,本当にそうなのだと感じています。お付き合い&結婚生活が長かった女性に浮気という形で裏切られた男性が抱えるPTSDって,どのくらいのものなのでしょうか。そして「二度と逢いたくない!」ではなく,気持ちを切り替えて「友達」になるしかないという未練って..。元奥様は彼にとっては 単なる業界人としても付き合うメリットのある立場の方ですが,今後彼の中でどういった立ち位置となるのか気になります。

        遠恋無料相談所 さん
        >貴女も同程度シビアにいかないと傷つくかも。
        彼には「警察か弁護士みたいだ」とか, 女性関係については「すごく疑い深いが,かわいくもある」って言われるほど色々尋問しています。

        トピ内ID:1228810856

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