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    モモ
    恋愛
    バツイチ子供3人の彼との結婚にどうしても踏み切れません。
    わたしは35歳 彼は47歳です。3年半付き合っています。
    人並みに子供も欲しいと思っています。
    そろそろ決断しないといけないと思い気持ちは焦ります。
    彼以外に出会いはないし・・。
    彼はとてもいい人だし、
    しかし結婚し、子供3人(相手の人が育てています)を
    背負うのはわたしには重荷かも。
    結婚する際は養育費は彼のご両親が一括で払ってくれます。
    彼とはきっぱり別れ、新しく出会いを探すのも億劫に思ってしまいます。
    しかし結婚はしたいです。

    どなたかよいアドバイスがあればお願いします。

    トピ内ID:9473400849

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    出会いはあるけど、周りが見えない

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    😍
    赤い薔薇
     少し説教がましいですが、47歳になっても「結婚する際は養育費は彼のご両親が一括で払ってくれます。」と親に負担をさせる。
     そんな情けない男でよいのですか?
     
     わが子の責任くらい自分で取れよと思います。
     恐らく、万一前妻に何かあった場合、引き取ったとしても子供は貴女に押し付けるくらいは平気かもしれませんよ。
     
     まだまだ30代ではありませんか。×1子持ちでも、もっと責任感のある方がふさわしいと思いますけど。

    トピ内ID:0726724401

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    自分で決めなさい

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    fayu
    >新しい出会いも億劫
    なら好きにすればいい!

    トピ内ID:3097291413

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    なぜ?

    しおりをつける
    🐷
    ma-
    元妻が育てている子をあなたが背負うのですか?養育費は義父母が払ってくれる。何も心配ないのでは?彼と結婚したら、子供を引き取るの?元妻に万が一のことでもあれば、責任もでてくるかもしれませんが、今は何の問題もないでしょう。彼は、父親なので、面会などあるでしょうが、トピさんは会わなくていいでしょう?何をそんなに負担に思っているのかわかりませんが・・・。

    トピ内ID:0302095716

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    何故養育費を親が?

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    なずな
    彼自身じゃなく親が払うのでしょうか?
    彼が47歳でご両親が若く産んだとしてもサラリーマンなら定年を迎えてる歳なはず。
    普通に年金を貰ってるくらいのお年の親に養育費払わせるなんて
    47歳の大人の男が甘え過ぎじゃありませんか?
    ご両親がお孫さんに何か買ってやろう、高校や大学に合格してめでたいからお祝金あげる、みたいな可愛い孫にしてあげる好意…じゃなく、
    息子の責任を変わりに背負うって甘やかし過ぎで彼も甘え過ぎだと思います。
    ご両親が資産家だとしても子の実の親である彼が責任を取るべきです。
    離婚原因は何かわかりませんが、離婚したのもなんとなくうなずけます。

    元奥様にもしものことがあれば、いくら養育費をきちんと払ったところでお子さんを引き取る可能性も大いにありますし、
    お付き合いだけなら好きだけでいいですが、結婚となると慎重に考えて覚悟してからしてくださいね。

    トピ内ID:1342849624

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    3つのポイントを再確認してみたら如何ですか?

    しおりをつける
    3つのポイントとは・・・。

    1、47歳の彼だけでなく、彼の3人の子どもも含めて仲良く生活できそうですか?子供が貴女にナツカナイとか逆に貴女が彼らに馴染めないとか。そして、彼の親とは、うまくやっていけそうですか?

    2、これから先の生活費を、お互いの収入から、見積もってみたら如何ですか。

    3、真に失礼ですが、彼には、3つの悪い癖は無いですか?つまり、
    酒癖、女性、ギャンブル

    以上、再点検してみてください。

    ちなみに、私は、中立の立場でアドバイスしてます。賛成でも反対でもありません。

    トピ内ID:9076679417

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    品物を準備しました

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    ichigo
    >結婚する際は養育費は彼のご両親が一括で払ってくれます。

    この部分がとても気になります、
    47歳の男性が、自分の子どもの養育費を親に払わせるなんて、
    理解できません。
    無責任なのか資力がないのか分かりませんが、
    私ならこの時点で見切ります。

    トピ内ID:0732939969

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    彼の子ども好きですか?

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    🐱
    rich
    彼の子ども好きなら、一緒に暮らしても大丈夫だと思いますが
    好きじゃないなら、あなたも大変だと思うし 子どもも疲れるかも…

    言えば、トピ主さんとその彼の子どもは赤の他人やから 一緒に住むのは大変です。よっぽど、トピ主さんが彼の子ども好きで好かれてるのであれば別ですが…

    トピ内ID:3832384570

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    そんなの無責任ですよ

    しおりをつける
    😡
    yuki
    >結婚する際は養育費は彼のご両親が一括で払ってくれます。

    子供の養育は親の責務でしょう。
    それを両親に肩代わりさせて無責任に感じます。

    そんな無責任な彼でよろしいのでしょうか?

    トピ内ID:3587233383

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    何が問題なの?

    しおりをつける
    blank
    わからん
    その重荷になりそうな子供は相手の人が育てているんですよね?

    あなたがその彼と結婚したら、その子供を引き取ってあなたが育てるという約束なんですか?

    養育費も彼があなたと結婚するなら、彼の両親が一括で払ってくれると言っているんですよね?

    子供も相手が育ててくれているし、養育費も出さなくていいし、何が問題なのでしょうか?

    トピ内ID:7799430975

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    他を探すのが億劫だから

    しおりをつける
    🐱
    うにゃ!?
    程度の気持ちでバツイチの子持ちと結婚するのは、覚悟が足りないと思うなあ。

    トピ内ID:6435882220

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    結婚しないほうがいいです

    しおりをつける
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    スイカ
    >彼とはきっぱり別れ、新しく出会いを探すのも億劫に思ってしまいます。

    こんな事を思っているなら結婚はあきらめたほうがいいです。
    例え結婚してっもうまくいかないと思います。

    トピ内ID:8639923295

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    アドバイスも何も

    しおりをつける
    blank
    goro
    まず自分である方向を決めて歩き出したらどうです?

    >彼以外に出会いはない、結婚して子供3人を背負うのは重荷。
    >彼とはきっぱり別れ新しく出会いを探すのも億劫。
    >しかし結婚はしたいです。

    これを満たす、手品のような旨い人生を見つけたら、ノーベル賞モノです。

    トピ内ID:3725662781

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    やめとけば?

    しおりをつける
    blank
    bug
    >彼以外に出会いはないし
    >新しく出会いを探すのも億劫だし
    >しかし結婚はしたいです

    要するにリスクのある相手との結婚に悩むも、手持ちのネタは今の彼しか無いし、「結婚する為に私は妥協すべきですか?」って聞きたいわけですよね?

    彼本人にも、彼のご両親やお子さんにも失礼なので結婚しない方が良いと思います。

    ご自分が書いた事をもう一度よく読み返してみて下さい。

    トピ内ID:5345682079

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    彼以上の…

    しおりをつける
    🐤
    ぺちょ
    わたしは24才で結婚はしたいけど、まだ今はしたくありません。なので参考になるか分かりませんが…

    わたしは今、バツイチ子持ちの彼氏がいます。お互いまだ若いし、色々とワケアリなので、不安もいっぱいで、ひとりで泣いたりもします。別れたらどんなに楽だろう…とも思います。

    他人より出会いもいっぱいあるし、バツイチじゃない彼氏をつくることは難しくないと思ってます。彼氏もたまに嫌みでそういうことを言ってきます(笑)

    それでも別れないのは、彼以上の相手に巡り逢えないと思うからです。
    彼のことを好きで、信じていけるのであれば大丈夫だと思いますよ。

    トピ内ID:2111314057

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    経験あり

    しおりをつける
    blank
    りんご
    私も過去に子供三人つくった後に離婚。の男性と2人程お付き合いしましたが、うまくいかず別れました。もうごめんです。その経験から学んだ事は、子供を三人もつくったのに離婚に至るのには相当その男性に問題があるからです。普通三人もつくってしまったんだからどんな夫婦もお互い少々の事はがまんもするし子育ても夫の協力なくしては奥さん大変です。お金もかかるし。それなのに離婚を奥さんに決意させてしまったのだから。

    トピ内ID:1786032001

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      いけませんね。。

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      はとむぎ
      迷うようなことを無理して進めて何かメリットありますか?

      ましてや結婚なんて、幸せになるためにするものなのに、
      そのせいでかえって悩みが増えて(小町に相談までして)、
      何か良いことありますか?

      3名のお子さんは同居にはならないのですよね?
      別居で、養育費はご両親が払ってくれるのなら、条件は
      良い方だとは思いますが、せっかくまだ35歳なのに
      一回りも年上で子持ちの方とわざわざ結婚しなくても、、、、と
      普通は思います。でも、どうしても結婚したくて
      悩んでいるのでしょうね。。。

      結婚することが目的になっていると色々なことを見失う気がします。
      今、貴方がこうして悩んで小町に書き込んでいるのは、
      本能が「自分にとって幸せではない、メリットがない」
      と叫んでいるからです。

      トピ内ID:3274418211

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      新しい出会いを信じて・・・

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      モモカ
      3人のお子様がいらっしゃる方との結婚・・・おやめになったほうが賢明です。あなたがもっと年齢を重ね、相手方のお子様も十分に自立した後ならともかく、お話の時点では、今後、精神的に我慢を強いられる事が出てくるでしょう。3人は・・・多いですよね。相続でも大変もめます。相手方のご両親がかばってくださるようですが、それは、可愛い息子には幸せになってほしい一念です。でも、孫は、前妻さんとの子供さんでも可愛いものです。

      私自身、親の再婚同士で、腹違いの姉妹がいますが、本当に色々、嫌なことがあります。愚痴をこぼす母親に、何故、子供のいる人と再婚したのか怒ったこともあります。父の相続でも大変でした。何もなく、幸せに暮らせるとは思わないことです。よく熟慮し、覚悟を決めて望まないと、お互いに幸せにはならないでしょう。

      トピ内ID:9018154034

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      結婚後、子供を育てるのは誰?

      しおりをつける
      岩野布
      状況がよく飲み込めません。

      彼の子供は、前妻が育ててるんですよね?
      彼が再婚したら、前妻から子供を引き取って、トピ主さん夫婦が育てなきゃならないの?
      養育費は一括で払うって、いまは養育費払ってないの?
      トピ主さん夫婦が引き取って、養育費はトピ主さん夫婦に入ってくるの?

      子供3人を背負うって意味もよくわからない。
      彼と前妻との間に3人子どもがいるのが受け入れられない、ってことなら、この結婚はそもそも無理でしょう。

      トピ内ID:5662142973

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      トピです

      しおりをつける
      blank
      モモ
      みなさま、ご意見ありがとうございます。

      彼は真面目で、人柄的にはわたしには
      もったいないくらいな人です。

      養育費は月々払っているようです。
      新しい生活に支障が出ないよう、
      彼のご両親の好意で、残金は持ちますと
      彼の両親に言われました。
      3人の子供とは絶縁的な感じのようです。
      彼は悪い癖もありません。

      ただ、私が結婚には踏み切れないでいます。

      トピ内ID:9473400849

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      あの~

      しおりをつける
      😨
      豆大福
      とっても不思議です。
      何故50歳を目前にした稼ぎ盛りの男性が「自分の過去の離婚で生じた実子への責任である養育費」を定年は過ぎているであろう老親に払わせれば良いと思っているのかが。
      そして主さんもそれに疑問を感じていないのかが。

      彼はこれまでにも自分が責任を負うべき場面で親に肩代わりしてもらったり、尻拭いしてもらったりしてきたのではないでしょうか。
      もし彼との交際を振り返ったときに大事な局面で自分が責任を負うことから逃げたり、誰かに尻拭いしてもらって良しとするなどの傾向に思い当たる節があるのなら、リスクの高いバツイチ子持ち(親は恐らく高齢)との結婚は危険すぎます。

      彼が私の危惧している性質の持ち主なら、育児や金銭面など様々な場面で自分の負うべき責任から逃げ、親や主さんに尻拭いを求めることでしょう。当然の権利としてそれを求める彼を容認し、一生面倒みてやれますか?彼の親がしているように。

      結婚に際して大金をはたいてくれた義理の親が、自分たちの介護を当たり前のように主さんと彼に求め、彼が当たり前のように主さんにそれを押し付けて逃げるのが目に浮かびます。

      トピ内ID:4105187278

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      迷った時はやめておく、迷わないものは必ずあるから。

      しおりをつける
      🐱
      ふーちゃん
      決心がつかない結婚=覚悟が持てないって事ですよね。
      それならきっと、あなたの真実の縁では無いのでしょう。

      35歳…焦るな焦るなと言いたいです。
      私も38歳の時に、バツ1で2人の子は奥さんの方という
      エリートさんを紹介されました。
      私の方は子ども無しのバツ1でしたので、
      ありがたいお話でしたが、正直悩みました。

      万が一 前妻が亡くなったらママ母になれるのか?
      子供が病気や事故にあったら、気持ちよく夫を見送れるのか?
      子供が優秀で多額の学費を請求されたら、気持ちよく支払えるか?
      等と自分にいくつかの問いかけをしました。
      相続の時に揉めたら面倒だしなぁ…
      そんな事を考えだしたら、
      あぁ心の狭い私には無理だわ。と、すぐ結論が出ました。
      そんな頃に、ふっと今の初婚の夫と出会いました。
      何の迷いもなく39歳で結婚しました。
      大きな悩みもトラブルも無く、毎日平穏で幸せな日々です。
      あの時に選択を間違えなくてよかったと思っています。

      良い縁は悪い縁が切れないと寄ってきません。
      駄目だと思ったら先に進んでみる事も大事です。

      トピ内ID:2721710428

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      不誠実な人

      しおりをつける
      blank
      ごん
      養育費すら最後まで自分で払う意思のない人、無責任すぎます
      やめたほうがいいです

      あなたも、悩むくらいならやめたほうがいいです
      バツイチ子持ち男性との結婚はいろいろ難点あります
      当然です
      月々の決して安くない養育費
      入学卒業部活動その他もろもろに関するプラスαの出費
      6月は授業参観や父兄参観や運動会で週末しょっちゅう出かけます
      8月は夏休みで一年一度の旅行
      もちろんわたしは蚊帳の外、お留守番
      子どもの件に関しては前妻とのやりとりもやむなしです
      将来わたしたちに子供が生まれたらどう関係していくのか不安もあります
      耐えられますか?

      わたしはいざとなればわたしが母の代わりになるくらいの覚悟で
      そういう人を夫に選びました
      でも不満もたくさんありますよ
      こんなはずじゃ…と泣くこともあります
      最初から覚悟はしていたので、だからと言って後悔はありません
      彼もその分、他でカバーしてくれます

      でも覚悟が無ければ不満でいっぱいの生活になると思いますよ
      せめてきちんと自分で養育費を払うくらいの気持ちのある人を選んだほうがいいです

      トピ内ID:0284218947

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      彼さん頼りない??

      しおりをつける
      blank
      カン
      47歳の彼の老親が養育費を支払う??

      老親が払うっていったとしても、47歳で親思いの息子なら、断るはずです、それをすると親が幸せにならないのに、彼が断らない心をお持ちなのが、怖いです

      失礼ですが、養育費に充てて、そのご両親の老後は大丈夫なのでしょうか?聞きにくいと思いますが・・・

      老後の蓄えを養育費に充てる訳ですから、養育費の事は心配なくても、彼の両親の老後の金銭面が不安ですね

      養育費の心配がないから結婚に踏み切って、親の老後の生活費の援助が必要で離婚することにならないようにして下さい

      そのような事を彼と話されてますか?真面目で人柄もいいとありますが
      文章を読む限りでは、その彼は優柔不断で頼りないのでは?
      彼の離婚理由じっくり考えました?聞きました?なんでも親を頼ったり、親離れできてなかったり、そういうところにあったのではないかとさえ思ってしまいました
      彼が頼りないから、元妻に何かあったら、自分ひとりで背負わないといけないような気持ちになるのではないでしょうか?
      言葉にはしにくいけど、無理だと思う理由があなたの中ではっきりあるような気がします。

      トピ内ID:3246420217

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      いまさら?

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      blank
      ンジャメナ
      すべて付き合う前にわかっていた事でしょう。なぜ今さら悩むのでしょうか。

      トピ内ID:2641829776

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