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    駄目人間
    話題
    38歳なのに人生経験が圧倒的に不足している駄目人間ですこんにちは。

    離婚の原因になるようなこと、例えばDVとか、浪費癖とか、酒を飲んで豹変とか、
    性格の不一致とかいろいろあるようですが、相手のそういう性質って
    結婚前には把握できたのかできなかったのか、という点について非常に興味があります。
    もちろん、人間の性質なんて容易にその全てを把握できるものではありませんし、
    まして相手が自分の欠点を巧妙に隠していればそれに気付きづらくなるでしょうし
    たとえばストレスなどによって結婚後に性格が変わってしまったということも
    あるとおもいます。
    恋愛ならともかく結婚するということであれば、相手について注意深くなるでしょうから、
    たとえば浪費癖とか浮気癖とかであれば結婚前に把握できて結婚しないですみそうな気もします。

    結婚を考えていた相手が、結婚生活を続けられなくなってしまうような短所を持っていることに
    気づいて結婚を回避できたきっかけや、離婚原因となった相手の短所について
    結婚前に注意していればわかったのにと思うことがあれば(さらに、なぜ気がつかなかったのか)
    それについてお聞きしたいです。
    自分はまだ結婚していませんし、そもそも結婚相手以前に親しい異性もいないため、その辺の
    感覚がぜんぜんわからないのです。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:3327828304

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    相手の親を見る

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    はぁ~
    簡単ですよ。相手の親、両親を見る事です。

    彼ならば、父親。
    彼女ならば、母親。

    数十年後の相手がそこに居ますから。
    全部同じとはいいません。ほとんどそっくりになるのは確か。
    そんなことなぁ~いなんて言い切れます?

    家も個性が出ますからわかりやすいです。
    自分の事はさておいて、観察するのもどうかと思いますが。
    早くに親を亡くされてる場合は、兄弟とか育った環境、友人関係ですかね。
    でも兄弟とか友人はあんまりあてにはならないですけどね。参考程度で。

    トピ内ID:8202970286

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    感情

    しおりをつける
    🐧
    マスカラ
    というものは、時に理性や知性でどうこうできるものでなく、とくに、恋愛、についてです。

    恋愛から出発しないケースについては、理解を深めて相手をいきます。そこにも感情が生まれます。
    そもそも、ひとは、全てを理解できませんから、だから、いんじゃないんですか?

    トピ内ID:3520658134

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    愛せるかどうか

    しおりをつける
    💰
    越後屋光衛門
    老若男女とりまぜいろんな人間と
    付き合ってみるしかないと思いますがいかがですか。

    「他人の隠された欠点を探し出す術」ってのも淋しい話ですなあ。
    人間なんて減点法で採点したらほとんどの人は0点ですよ(笑)
    でも惚れたら100点になっちゃうし~

    欠点は誰にもあります。
    あなたが愛せるかどうかです。

    トピ内ID:5487689779

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    私は無理でした

    しおりをつける
    🐧
    うさみな
    う~ん。多分ね、こんなに考えていたら、私は結婚はしていないと思います。恋愛と結婚は全く別の性質を持っていると思いますね。
    恋愛はお互いに好きな部分だけ、都合の良い時間だけを一緒に過ごせば良いわけで、結婚は生活ですからね。付き合っている機関に全てを見るのは皆無じゃないでしょうか?嫌な部分があれば、付き合わない訳ですからね。
    私は付き合ってから3日で結婚が決まり、付き合っている期間は全部、結婚式の準備と新居の手配になりました。付き合った日から、ほぼ3カ月で挙式でしたから、相手の事を冷静に見ることはなかったと思います。
    でも、夫じゃなければ結婚しなかったでしょうし、離婚したら、もう、結婚はしないでしょう。夫も同じことを言ってます。理由は「面倒くさい」これも同じ。ここでの価値観は合っているということなのかな?(苦笑)
    価値観が同じ人は居ないんですよ。自分以外。結婚生活で大切なのは、お互いの「思いやり、忍耐、諦め」に尽きます(あえて断言!)。これを「お互いの努力」っていうのだと思いますね。
    ご参考になりましたでしょうか?
    良い方に巡り合えると良いですね。

    トピ内ID:2365116444

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    いい歳して?

    しおりをつける
    😣
    既婚男性
     恋愛、恋人時代と、結婚は違います。極端に言うと同棲と結婚もまったく違います。
     考えれば解ると思いますが、恋人時代は相手の気を引こうとしますから、格好をつけますね。また、同棲すれば、狭い部屋の中で、彼女は化粧をするでしょうし、おならも出るでしょう。
     さらに、結婚となった場合には、両家を巻き込んだ大騒動になります。ここで初めて、全てがさらけ出されます。
     5年付き合って、3年同棲して、結婚して1年で別れた友人がいます。彼は恋愛経験も豊富だったはずです。でも、破綻をきたしました。
     私は結婚28年ですが、いまだに妻の全てを解ってはいません。異性ですし、全く別の家庭で育った者同士、しょうがないですね。
     トピ主さん、あなたは自分のことを全て解っていますか。妻と姑の間で自分がどう判断するかなど。自分はこの車が欲しいが、妻は、そんなの贅沢だ、車なんて走ればよい。と言うかも知れませんね。

     結婚とは、恋愛などとはまったく違った次元の問題なのです。その歳にして幼すぎますね。

    トピ内ID:1714314942

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    薄々分かっている

    しおりをつける
    プレミヤム
    だけど、好きだし、これくらい我慢できる。
    彼のいいところ、いっぱい知っているし。
    それにこれを逃したら、もう一生結婚できないかも。

    …っていう感じですかね?

    結婚は、少しでも不安があったり迷いがあったら、しないに限ります。

    トピ内ID:1379551391

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    変わるひとも居ます

    しおりをつける
    🐴
    番長
    結婚後30年して欝になるひともいます。この場合どうやって見極めれば?

    結婚前にわかりそうなものを、私にはこの人しかいないと結婚してしまうから失敗するのかもしれないし、
    結婚を機に直るひともいるんですがね。

    疑って掛かるとだいぶハードルは越せるかと。徹底的に。
    人生経験が少なくても、男と付き合わなくても見る目を養う練習をした方が良いです。
    この人とは幸せになれないと思ったら逃げる!
    付き合うひとは職業から家族構成から出身地から髪型から、全部理想通りで選ぶ。
    結婚したら尻を叩いたり手のひらで上手に転がす。自分の人生だから自分が切り開く。

    失敗しても、戸籍に×が付いても、幸せになれれば良いよ。

    トピ内ID:7443233481

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    本題から逸れますが・・・・

    しおりをつける
    blank
    きゃんまま
    結婚って至る為には、多少の思い込みや勢いといったものが必要
    なんだと思います。あまり頭で考えすぎていると結婚は出来なく
    なってしまいます。

    相手の性格や性癖といったものは始めから分かっている場合も
    あれば、勿論、結婚するまでは把握できない場合もあります。
    結婚によって改善できるようなものもありますし、改善不可能な
    場合もあるわけです。
    芸能人などにもありますよね、さんざん不倫だ何だと浮き名を流して
    いたような男性タレントと、それが分かっていながら結婚する女性の
    いるわけです。要するに相手の性格は理解していながら、自分と
    結婚すれば、それも改善するはずと信じているわけです。
    そのような場合もあれば、結婚前に浮気癖が露呈し、あっさり
    婚約破棄に至る場合もあるわけで、そのような事は人それぞれ
    で一括りに考えられる問題などではありませんよ。

    トピ主さんは慎重過ぎる方なのでしょうね。そんな相手もいない状態で
    離婚の原因、相手の短所なんてことに神経を注いでいては、永遠に
    結婚とは縁がなくなってしまいますよ。

    トピ内ID:2977081809

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    恋をしている時は自分で自分をだますのです。

    しおりをつける
    blank
    まお
    ご自分のこと駄目人間とか言わないでくださいね。淋しくなっちゃう。

    で、内容についてですが、浮気癖、浪費癖などはかなりの確率で結婚前に徴候は見えます。
    でも、恋愛に熱が入っていたり、どうしても結婚したいなどの邪念(笑)がある場合、多くの人は自分で自分をだますのです。
    「結婚すれば変わってくれるかも」「子どもができれば変わってくれるかも」など。
    そして大抵裏切られるのです。周囲の忠告に耳を傾けていればというケースが多々あります。

    いい人が不慮の不幸で変わってしまったなどという場合は、防ぎようがないかもしれません。
    そこは覚悟を決めて、自分に無理の無い範囲で相手を支えられればいいと思います。
    苦しい時を支え合うのが、夫婦の醍醐味でもあるわけですから…。
    共倒れになるようなら、もう無理だと思うなら、やりなおせばいいと思います。

    トピ主さんが素敵な恋、そして結婚ができるように祈ってますね。

    トピ内ID:4119900944

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    考えるより行動!恋愛、たくさんしましょう

    しおりをつける
    😉
    非常識人
    スミマセン、トピズレレスします。質問に答えなくてごめんなさい。
    トピ主さん、なんて言ったらいいのか…ちょっと考え過ぎのように感じます。

    確かに、浪費男・酒癖が悪いオヤジ・DV野郎・マザコン僕チャン・浮気男…
    そんな酷い男性もいて、悩んでる女性がたくさんいるのは事実です。
    だけど世の中、そうじゃない男性の方が圧倒的に多いですよ!
    優しい誠実な男性たくさんいます!
    無の状態から男性と付き合う時に「この人のマイナス面は?」と短所に囚われていて
    果たして全体像や良い面が分かるのかな?
    そもそも結婚したいと思えるような恋愛に発展するのかな?

    致命的な欠点を見極め回避し結婚したとしても
    生活を共にしてみて初めて分かるような習慣や価値観の違いで
    お互いに不満を持つことも大いにあります。
    むしろこっちの方が大部分で、致命傷にだって成り得ます。
    だからと言って皆が「即離婚!」にはならないでしょう?
    その様々な出来事を乗り越えつつ解決しつつ妥協もしつつ
    それぞれのやり方で築いて行くのが家庭であり、夫婦なんじゃないでしょうか?

    トピ主さんに良い出会いがありますように。

    トピ内ID:1102504218

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    失敗は恐れずに

    しおりをつける
    💡
    あかり
    最近婚約されたモト冬樹さんが良い事を言っていましたよ!
    「失敗しないように失敗しないようにしてきたのが失敗だった」
    ずっと独身を貫いてきた彼の発言だから言葉に重みがありました。

    38歳なのですね。
    石橋を叩き過ぎて割ってしまうタイプですか?
    ひとの離婚理由はあまり参考にならないと思うのです。

    まずは彼女を作って長期旅行や同棲をしてみてください。楽しいですよ。
    生活を共に出来るかどうかがわかります。

    トピ内ID:8784722619

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    そんな単純な話ではないと思います。

    しおりをつける
    🐷
    カールおばさん
    トピ主様と同年齢の未婚女性です。
    トピ主様は男性と長くお付き合いされたことがないのでしょうか。

    離婚とは相手に短所があったから、結婚生活を続けられなくなったという単純なものではないと思います。
    長く一緒に暮らしていけば、相手も自分も変わるし、お互いを取巻く環境も変わるでしょう。
    年を重ねて、相手の新たな短所が発見されたり形成されるなんて至極当然のことだと思います。

    「結婚するまでは両目でしっかりと相手を見て、結婚したら片目をつぶる」とよく言われることですが、そのとおりだと思います。
    離婚の危機が一度もなかったというご夫婦は、余程が双方が気を遣い合っているか、どちらか一方がおそろしく鈍感で離婚の危機に気付かなかったか、どちらかだと思います。

    トピ内ID:4691860437

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    人のことより

    しおりをつける
    🐴
    ハイランド
    35歳 2児の父親です。
    辛口です。

    このような幼稚な質問をされる前に、ごく身近なところから観察し考察されることをお勧めします。例えばご両親ですとか、友人・同僚の話ですとか。テレビとかネットとか、本とか雑誌とか。

    自分で考えることを止め、興味本位でこのようなことを聞くというのは無粋というモノです。苦しみ、悩み、離婚という道を選んだ方々に対する愚弄と言っても良いかもしれません。

    ココは小町ですのでどのようなトピをたてることもトピ主の自由ですが、自分のたてたトピがどういう受け止められるのか、自分自身で反証しながら書き綴って下さい。

    このトピは謙ったような物言いですが、独善的で非常に浅はかです。

    トピに対して真面目に答えてくれる方もいらっしゃると思いますが、その何十倍・何百倍も不愉快な思いをする人がいるかもしれない、と言うことを考えて下さい。

    トピ内ID:2893076464

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    評論家になりたいのかな

    しおりをつける
    blank
    チュン夫
    >相手のそういう性質って結婚前には把握できたのかできなかったのか、という点について非常に興味があります。

    いろいろ将来のことを話したり、一緒に行動することを繰り返せば
    ある程度までは把握できるのではなかろうかと思います。

    でも、なんとなく気がついても、ふつうは自覚しないのでは?

    そんな兆候があったと後で気がつくことがあっても、
    結婚を決めるときには、そちらに目が向かなくなるのでは。

    逆に、そっちに目が向いている人は、躊躇して
    なかなか結婚に踏み込めないと思いますよ。

    --
    ところで、そんなところに興味を持ってどうするのでしょうか?
    評論家になりたいのでしょうか。

    自分が失敗しないように気をつけたいのであれば、小町の事例で
    十分ありすぎますし、事例の勉強は最小限でいいのでは。

    それよりは、いろんな人と付き合って、自分が信頼できる人は
    どんな人なのかが感覚的につかめるよう、自分の感性を磨くほうが
    よいと思います。

    他人が信頼できるかどうか決めるのは知性でなく、感性ですよ。

    トピ内ID:0182167242

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    結婚6年目、子供一人、共働きですが・・・

    しおりをつける
    blank
    ギア
    既婚男性さんとは意見が違います。
    私も独身時代「恋愛と結婚は別!」とよく言われました。
    そして結婚して数年そんなことないんですけど。いや確かに生活感は出てきますが人間性まで変わるなんてことはなく。

    ですから離婚に至るほどの致命的な違いを見抜けないのは単に「見る目がなかっただけ」としか思えません。少なくとも私の信頼している知り合いでそんなことになった人はいません。そして「人を見る目」は案外人生経験とは無関係のような。やたら悲惨な目にばかり遭い続けても何も学ばない人っていますよね?某雑誌で某女性実業家がバツ2らしいのですが「男の人って結婚すると豹変するじゃないですか。」と対談相手に話していました。「いやしませんから!あなた経歴的には素晴らしく優秀のようですけど完全に男を見る目がないだけですから!」と心で突っ込みました。

    というわけでやはり「人を見る目」の問題だと思います。もし結婚してそういう目にあったら自分の見る目のなさについて自覚することも必要だと思います。勿論だからDVに耐え続けろという意味ではなく、根本的解決として、という意味です。

    トピ内ID:9496486117

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      動物的勘!

      しおりをつける
      💍
      合格点
       会話ができる人ならば、欠点があってもどうにか修復できると思いますよ。
      私の場合はケチな人は大嫌いだったので、
      お食事にはよく連れていってもらいましたし、遠出もしたのでなんとなくどこまでが許容量があるか事前にわかりましたね。
      一方、夫は料理好きなお嫁さんがよかったらしいので手料理の味で合格だったそうです。
      今では私がザルのようにお金を使うし、貯金も貯まってるしなんとかなるものです。
      ただ、パチンコと煙草は子供ができたらやめてくれたのでよかったかな。
      夫は以外に私が潔癖症なのには驚いたそうです。掃除しすぎの洗濯しすぎだそうです。

      近所のあるお宅は・・というと夫が無趣味で家にばかりいるので鬱陶しくなったそうです。言わなければ動かない男性だったらしい。そのくせ妻には家事育児フルで正社員で働くことを強要してるらしい。そうでないと機嫌が悪いらしい。

      趣味があって明るくて妻には働かなくていいよ~なんていう心のデカイ人を選ぶことですよ。
      とにかく暗い男はダメダメ!明るい、カワイイ、楽しい人が一番!

      トピ内ID:5216304333

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      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      駄目人間
      まずはレスしてくださった方ありがとうございます。
      それと、ハイランド様のおっしゃるとおりで、浅はかで身勝手なトピを立ててしまって
      本当に申し訳なく思います。不愉快になってしまった皆様には謝罪します。
      本当に申し訳ありませんでした。

      離婚についていろいろなことを聞き、感じたことをそのままよく考えもせず、
      またそれで嫌な思いをする人がいるかもしれないということを考えずに
      質問してしまって幼稚というか恥ずかしいです。言い訳にしかなりませんが、
      自分としてはそのようなつもりはなかったのですが、、、

      いろいろな方にレスをつけていただいて、それについて思ったことや
      お礼などもすべきだとは思うのですが、このトピを続けることで不快になる方が
      いらっしゃるのであれば私としてもレスをつける気にはなりませんので
      本当に申し訳ないのですがここでこちらのトピについて終了させてください。
      皆様すみませんでした。

      トピ内ID:3327828304

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      興味あります

      しおりをつける
      blank
      みみ
      トピ主さんの質問、とても面白いと思います。

      結婚前に相手のすべてを理解できるか?それはどうしたって不可能だと思います。ただ、娘たちには結婚したいと思う人が現れたら、
      1。一緒にお酒を飲みに行き、相手の豹変ぶりをチェック!
      2。車を運転してもらい、豹変ぶり(運転マナーが悪い、他のドライバーに対する思いやりがない)などのチェック!
      3。それでも問題がなくて、どうしても人生を共に歩みたいと思っているなら、ちょっと一緒に住んでみなさい
      と言っております。月並みですが、「結婚前には両目を開けてよく相手を観察し、結婚後は片目をつぶってある程度のことは多めにみる」というのが結婚の長続きのコツではないでしょうか?

      いいヒトと廻り会えるといいですね!

      トピ内ID:1207472095

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      ここは発言小町

      しおりをつける
      💡
      あかり
      大多数の人が不愉快と思うトピは初めから掲載されていないと思います。

      「駄目人間」とハンドルネームを付けてしまうところからトピ主さんに興味がありました。

      どのような判断をされる方なのか、今後も興味深く見つめていきたいと思っていたのですが・・・。
      このトピを終了した方が良いというのがトピ主さんの判断ですから仕方がありません。

      トピ内ID:8784722619

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      傷付く事も経験

      しおりをつける
      非常識人
      まだ読んでらっしゃると良いけど。

      トピ主さん、自己評価があまりに低く過ぎませんか?
      物事を悪くとらえ過ぎていませんか?
      「人生経験が不足している」と書いてらしたけど
      経験不足というよりも、自分で経験する事を拒否しているのでは?と思えました。
      人と揉めるのは誰にとっても嫌な事で、出来たら避けて歩みたいでしょう。
      でも揉めて縺れ合って、傷付き泣いたりして、理解し合える事もたくさんあると思うんです。
      トピ主さんに賛同する人もたくさんいるし、もちろん、中には批判する人もいるでしょう。
      価値観や考えは人それぞれなので、違って当り前の事です。
      でもそこで、価値観が違うのだからと拒否したら、進展はありません。
      「経験」出来ません。
      せっかく小町に(たぶん)勇気を出してトピを立てたのに
      そして(トピ主さんが望む内容だったかは別として)レスもたくさんついたのに
      切っ掛けのチャンスだったかもしれないのに
      手放すのはとても惜しい気がします。

      やらなかったことを後悔するより、失敗しても行動してみませんか?
      失敗は必ず実になりますよ。

      偉そうな事言ってスミマセン…。

      トピ内ID:1102504218

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      レスします

      しおりをつける
      🐧
      くくる
      私の経験ですが、必要以上に相手に合わせる人は要注意です。
      こういう人は結婚するとガラッと変わる人多いです。

      なぜ合わせてたのか聞くとやはり嫌われたくないから・・です。

      付き合っている段階から意見が合わなくても歩み寄ろうという姿勢で話あってくれる人を見抜いてください。
      こういう人ならたとえ意見が割れても結果が悪くならないです。

      トピ内ID:8771171510

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      石橋を叩いて渡るひと。

      しおりをつける
      雨の遊園地
      トピ主さんはそういうタイプなんだと思いますよ。

      考えに考えて、ときには叩き割ってしまう(笑)
      そういうひとを知っています。ですから、自分で
      考えることをやめた結果のトピではないと感じます。

      小町は思いもよらない意見が聞けて、嬉しかったり
      ときには逆上してレスしたり(爆)。そんなときは
      大抵「没」になりますけど。まあ、それはともかく。

      たくさんの方のお話を伺えばいいんじゃないかな?
      と思います。

      気になる部分に触れられて、怒りをあらわにする方も
      いれば、それほど深刻に考えずレスしてくださる方も
      います。また、どんなに気をつけた物言いをしても、
      いいがかりのようなレスをする方もいます。

      現実の人間関係と同じようなことが起こっています。
      ひとはみんな違うのですから当然と言えば当然です。

      私の答えですが。
      越後屋光衛門さんのレスとかぶります。

      他のどんな欠点も、たいしたことと思えないぐらいの
      美点を供えているひと。そんなひとを見つけたら、石
      橋は渡らずに、川の中をジャブジャブ歩いて捕まえに
      行ってくださいね。

      トピ内ID:4232928699

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      スミマセン、誤字です。

      しおりをつける
      雨の遊園地
      訂正させてください。

      >美点を供えて → 美点を備えて  

      です。お盆のお供えのことが頭にあったせいか
      変な変換しても気がつきませんでした(汗)

      出て来たついでに?もうひとつ(笑)

      誰かにとっては欠点でも、他の誰かにとっては
      美点ということもありますよね?
      例えば掃除の苦手な女性を指して「彼女はだら
      しない」というひとと、「彼女はおおらかだ」
      というひとがあるということ。

      欠点と美点はコインのような関係にあります。
      一枚のコインには必ず裏表が。裏表が無いと
      存在できない(笑)

      そういうことですから。

      欠点を探そうと思えば、人間なんてなんぼでも
      ザクザク出てくると思います。悲観的な見方は
      この際横に置いといて。

      明るく楽しい部分にだけ目をやるようにする。
      トピ主さんの場合、それくらい極端で丁度良い
      と思います。

      頑張ってね。

      トピ内ID:4232928699

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